Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Funny, is not it?

↓ ↑ ⇑
22:26 

фикбук

16:00 

Автор: alien to love
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: G
Жанры: Романтика, Ангст, Стихи
Размер: Мини, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание: очередной ночной бред.
Посвящение: Кате, спасибо за то, что отсутствие тебя вносит Музу в мою жизнь, заставляя писать. Ричарду, спасибо за новую философию любви и жизни. Я проживу эту гребаную жизнь так, чтобы потом не жалеть.
Публикация на других ресурсах: сомневаюсь, что понадобится.
Примечания автора: Я правда изменилась за эту неделю, что-то во мне переклинило благодаря ночным перепискам с другом из Канады. Ну, а вообще это была бессонница, а потом сон с Катей.
Мне хотелось найти ту частичку,
Что находится не со мной.
И уже вошло в привычку
Наблюдать издалека за тобой.
Наблюдать за улыбкой, слезами,
Улыбаться и плакать с тобой
И скучать по тебе, аж до дрожи,
И бояться, что случится с тобой.
Позабыть мне тебя невозможно.
По крайней мере - сейчас.
В очередную бессонницу ночью
Мне хотелось поспать бы хоть час.
Ты не снишься теперь, ночь пуста
Непривычно не видеть тебя
И не знать о тебе даже больно.
Оставляю тебя навсегда,
Но все еще сильно любя.

15:59 

***

Автор: alien to love
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: G
Жанры: Фемслэш (юри), Романтика, Эксперимент, Стихи
Размер: Мини, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание: Первые строчки пришли во сне, после прочтения очередной главы Портрета Дориана Грея.
Посвящение: Кате. Прости за некоторые грубые и излишне откровенные строки.
Публикация на других ресурсах: Только с разрешения автора, но едва ли кому-то понадобится.
Примечания автора: Я - не рифмоплет, и даже не поэт.
А Дориан Грей - величайшее творение Уальда. Благодаря этому роману мое мировоззрение изменилось: надо жить ради наслаждения.

Запишите меня немножко.
Небо - мой новый дом.
Мы когда-нибудь будем вместе,
Вместе, но не с тобой.

Вспоминая аромат твоей кожи,
Мелодичный голос твой,
Я забыть боюсь всего строже
То, чего не было с тобой.

Красота твоя всего дороже,
А душа - она еще ценней;
И скажу тебе: "Оставайся той же
И не было никого тебя родней"

Пролетят дни, недели, годы.
Не забуду тебя я, малыш.
И вдруг станет мне в ночи интересно:
"А где ты там, с кем спишь?"

Позабудь свою речь, свои слезы,
Побудь еще миг со мной.
Ведь влюбляться опасно. О, Боже.
Это происходит не со мной.

15:56 

Будь счастлива, моя.

Автор: alien to love

Фэндом: Ориджиналы

Рейтинг: G
Жанры: Фемслэш (юри), Ангст, Повседневность, Эксперимент
Предупреждения: ОЖП
Размер: Мини, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:
несостоявшийся фемслэш. странная передружба. мое прощальное письмо тебе.
Посвящение:
Белинда любит Катю. я люблю Катю. у каждого есть своя любимая Катя. (с)
Публикация на других ресурсах:
если вдруг, то киньте ссылку в комментарии.
Примечания автора:
тут ни разу не упоминается, что я люблю тебя. удачи тебе, спасибо тебе. будь счастлива.

Привет, моя. Для меня ты всегда будешь моей. Странно. В голове так много мыслей, а написать их не хватает смелости. Вчера ты написала мне, что мы больше никогда не увидимся. Не скрывая скажу, половину ночи я проплакала, а сегодня проснулась в апатичном состоянии.

Наверно странно, но у меня были похожие мысли по поводу нашего общения. Я уже год назад поняла, что для нас такое общение будет тяжелым, и, рано или поздно, все это придется прекратить. Я предпочла поздно. Да, ванильные мысли и мечты в моей голове преобладают. Когда ты начала писать про то, что уходишь после девятого до меня дошло, что скорее всего общение в скором времени прекратится. Но я думала, что этой темной датой станет осень или начало зимы. Странно звучит, но я бы попыталась к тому времени хоть чуточку отвыкнуть от тебя.

До сих пор моей бредовой идеей и мечтой остается желание поцеловать тебя. Прости меня за это. А еще я бы хотела провести с тобой наедине хотя бы сутки. Не знаю для чего, но мне бы хотелось. Опять мои мечты и бредовые мысли, а эти мои сны только усугубляют ситуацию. А ты знала о том, что если пережить какой-нибудь сильный шок, то можно заснуть на длительное время – месяц, год или года. Я бы хотела заснуть на длительное время: в снах нет преград для мечты.

Так много хочется написать, но я вся уже в мечтах. Если не сейчас напишу, то наверно никогда не напишу. Тогда придется возвращаться к «неотправленным» письмам. Да, забыла сообщить: я часто пишу тебе бумажные письма. Не знаю, может когда-нибудь я их опубликую, что, кстати мало вероятно.

Еще один мистический момент(хаха): я «потеряла» тебя в день рождения той, что когда-то изменила мое мировоззрение. Помнишь, ты говорила про времена года? Теперь мне остается твоя любимая осень. Да, только осенью не случалось грустных моментов в моей жизни. А у меня опять начинается истерика хаха.

Я до последнего верила, что сегодня ты приедешь к ним на выпускной. И в очередной раз мои надежды не оправдались. А я уже привыкла к этим «обломам». Я жалею только о том, что в начале мая мы не встретились и что я не пришла двадцать пятого в школу. Спасибо тебе за двадцать четвертое. Этот вечер я попытаюсь сохранить в своей памяти. А вот и сопли-слезы. И вообще спасибо за то, что ты была в моей жизни светлым лучиком.

Скоро твоя жизнь совершенно изменится, я чувствую это (хах). Помни, что я всегда буду рада тебе помочь или порадоваться за тебя. Я верю в то, что у тебя все будет хорошо. Верь и ты, пожалуйста.

Будь счастлива.

P.S. У меня к тебе только одна просьба: если я тебе позвоню один раз этим летом, возьми, пожалуйста, трубку. Спасибо.

00:42 

камбэк тю дайри :D

опять я забросила его.
и снова вернулась.
половина лета про**ана.
и почти всю эту половину лета я прожила одна. родителей видела три раза, сестру чуть больше. весело, да? нет, нифига.
хочется умереть. знаю, нельзя так думать, но я устала.

14:04 

Маленький ангел (с)

ему при рожденьи обрезали крылья.
и мать, и отец – они были не против.
«пусть будет как все».
«да, пускай».
порешили.
они волновались немного, но вроде

он рос совершенно нормальным ребенком:
кормился, как следует, маминой грудью,
и пачкал, как все поначалу, пеленки –
зародыш одной из бесчисленных судеб.

он быстро взрослел, и однажды, под вечер,
спросил, указав на неровные шрамы
(спиной повернувшись, ткнув пальцем за плечи):
«скажи мне, пожалуйста, что это, мама?»

ответила мать: «не волнуйся, сыночек,
ты точно такой, как обычные люди».
но он был умен, он читал между строчек,
он очень хотел докопаться до сути.

когда он всё понял (почуял скорее),
он плакал три дня от тоски и бессилья,
а после, пуская воздушного змея,
шептал еле слышно: «верните мне крылья»..

он стал по ночам забираться на крышу,
гулять, закрывая глаза, по карнизам.
ему всё хотелось повыше, повыше..
знакомые это считали капризом.

он жадно смотрел на летящие [близко]
в шальных небесах журавлиные стаи.
потом он исчез. но осталась записка:
«прощайте. не ждите. люблю.
улетаю..»

00:58 

Виртуальная жизнь полна неожиданностей. Конечно, нужно быть осторожными со случайными знакомствами, но иногда так случается, что ты находишь людей, которые близки тебе по духу…
Слова в виртуальном чате – это далеко не обычный набор букв, и в них тоже есть чувства. Они не просто полюбили друг друга. Встретились две родственные души. Два родных человека. И, видите, к чему это привело?
Популярность, успех, любовь фанатов, нападки журналистов, распад группы… они прошли через всё это вместе, пронесли любовь сквозь время, не обращая внимания на других. Им просто хорошо вместе. Это главное.

22:27 

я чертов псих. нормальный человек не может испугаться, заплакать и кричать: "прекрати" салютам. просто сижу и плачу, пока не подошла к окну и не удостоверилась в том, что салюты реальны и это не звуки стрельбы. захотелось убиться, чтобы не слышать этот звук. чертов псих.

22:53 

...а мы закроем дверь, поднимемся на самый верх нашей башни из слоновой кости, на самую последнюю ступеньку, поближе к небу. Там порой холодно, не правда ли? Но не беда! Зато звезды светят ярче, и не слышишь дураков.
(с) Флобер

22:44 

Тебя не хватает.

Город проснулся, и вновь суета
Льётся по улицам, словно вода,
Глядя в окошко, я вдруг понимаю:
Как мне сегодня тебя не хватает.
Солнце поднимется чуточку выше,
Краем своим, зацепившись за крышу,
Вряд-ли оно по лицу угадает,
Как мне ужасно тебя не хватает.
Небо, с глубинной своей синевою,
Кажется морем и свежей волною
Странную-странную мысль навевает:
Знаешь, тебя мне опять не хватает.
Полдень засеял жарой тротуары,
Хочется слушать напевы гитары,
Жажда прохлады ужасно мешает,
Плюс ко всему и тебя не хватает.
День перешел ко второй половине,
Сердце горит, как поленья в камине,
И каждая мелочь напоминает:
Только тебя мне сейчас не хватает.
Вечер... до ночи немножко осталось,
Я отдыхаю, снимаю усталость,
Музыка льётся, волнует, летает,
Для рая в душе лишь тебя не хватает.
Стою на балконе, и катятся слёзы...
О, как всё по-детски! Но как всё серьёзно!
Я плачу тихонько, никто не узнает,
Как мне вечерами тебя не хватает.
Темнеет, на улице стало прохладно.
Пускай ты не слышишь, не видишь, и ладно...
Зажгутся огни, снова ночь наступает,
Я чувствую, как мне тебя не хватает
В цветеньи садов, в громкой песне органа,
В дыханьи ветров и в волнах океана,
И в шуме дождей, в свете каждого дня
Мне всё равно не хватает тебя!

22:40 

© Странный

Я не знаю, как долго мы с Биллом будем вместе. Не знаю, и не хочу знать.Загадывать наперед я не собираюсь. Я люблю этого несносного парня до безумия, и главное, знаю, что это взаимно.
Кажется, я не скоро смогу сполна насладиться его красотой, его улыбкой, его характером, манерами. Он потрясающий человек, и правду когда-то сказала Кэт, что он намного красивее любой девушки.
Его слова и комплименты заводят меня, а когда он облизывает свои пересохшие губки, я готов умереть тут же. Когда он вытягивает шею и выкрикивает мое имя, кончая себе на живот, я неизмеримо счастлив. Этот чертенок сводит меня с ума.
Боже, и кажется, что нет на земле человека счастливее меня. Я безумно, до одури люблю его. И Кэт тоже. Она видит в нем идеала. Знаете, если вы кого-то сильно ненавидите, то пересмотрите свои приоритеты. Вам может понравится. А сейчас меня ждет страстный секс и бурный оргазм.

22:08 

Иногда сажусь и пишу что-то. Получается много и хорошо, с сюжетом. Но это крик. И когда отпускает, у меня совсем нет сил это перечитывать - не то, что редактировать и выкладывать. Хочется уничтожить это, стереть, забыть. Хочется соврать, что это не я написала, причем, соврать себе самой и поверить.

Эти мои состояния - странные, необъяснимые - порождают запутанные и психологические вещи, которые отталкивают меня. Вряд ли они могут понравиться кому-то другому.
Может, за некоторые из них меня даже посадят.
Рассказы - как дети. А эти - мутанты. Уродцы. Думаю, они обречены остаться между бумажных страниц. Там им и место. Я не могу справиться с ними. Мне страшно пробегать глазами по словам, как будто то состояние снова может захватить меня, парализовать и проглотить.

23:58 

я скучаю по Альберту. да, я его ненавижу, но скучаю.
сегодня вспоминала нашу дружбу, мой извращенный мозг в некоторых моментах видел страсть и очень высокий рейтинг, ибо...
а еще вспоминала наши взаимные улыбки, милые ссоры, а потом как мы мирились записками на тетрадных листочках. да, было много хорошего связанного с ним. жаль, что человек быстрее забывает хорошее. как грели руки на уроках: мои руки в его руках. романтика, скажут многие. дружба, скажу я. он любил перечить преподам, но стоило мне сказать: "Альберт, хватит" и он сразу успокаивался. преподы постоянно рассаживали нас на уроках, потому что мы постоянно болтали, в шутку даже дрались во время урока.
теперь я поняла, почему одноклассники считали, что у нас не просто дружба. со стороны это не выглядело дружбой.
а как мы спорили. это было непередаваемо. он всегда выручал, подвозил на машине, если срочно надо было куда-нибудь съездить, хотя прав у него до сих пор нет в силу возраста (ему недавно только 18 исполнилось)
моральная поддержка тоже играла важную роль. с моими вечными конфликтами с одноклассниками он всегда был на моей стороне. почти никогда на меня обижался, даже когда я срывалась...
спасибо тебе.
этот твой гребаный поступок испортил все. даже ссоры ведь не было. я плакала, он рассказывал про моменты нашей дружбы, которыепроизошли за два года. он просил успокоиться, я мерзла и боялась его. я боюсь пьяных людей. он до боли сжимал мои руки, я боялась что ударит.
но его слова в в конце нашей ссоры "я ради тебя приехал, чтобы поддержать тебя в их компании, думал что ты тоже пойдешь с нами отмечать поступления и так далее" перевернули мое понимание всего, что пооизошло за два года. я опять плачу. в конце лета, всю ночь на улице выяснять отношения. исключительно слезы.
никто из друзей не может представить, как больно мне делает упоминаниями об Альберте. тут опять просыпается мой эгоизм, но почему у него не было девушки за все время нашей дружбы, желающих быть с ним было достаточно, хах, и все они ненавидели меня. а уже осенью он стал встречатся с одной из тех, из-за кого был мой личный школьный ад. хах.
все бы было ок. но своими упоминаниями о нем, подруги пытаются вывести меня на эмоции, они до сих пор верят, что я безумно влюблена в него. а я начинаю сомневаться в своей способности любить вообще.


а у меня скоро будет мольберт. одногруппники обещали мне его подарить, если найдут его в городе.

@темы: дружба

23:05 

наверно. но ломка по человеку добивает.

Никогда не давайте людям второй шанс.
Не давайте.
Они вновь ворвутся в вашу жизнь, вновь растормошат прошлое. Вы будете думать, что все как раньше. Но нет.
Ничего не будет "как раньше". Вернее, вообще ничего не будет.
Мы меняемся. И если у вас четыре месяца назад были общие темы, то сегодня вы вряд ли сможете сказать "привет" друг другу.
И, расстроив вас еще больше, еще сильнее, эти люди опять уйдут из вашей жизни.
Вы им не нужны.
Не давайте людям второй шанс. Это того не стоит.(c)

20:42 

писала не я. но почти все так подходит. почти. автор оригинального текста КираNazi.

Я сижу, смотря в экран компьютера пустыми мокрыми от слёз глазами. Не знаю почему я снова вспомнила тебя сейчас. Может потому, что ты давно уже стала моей навязчивой идеей, моим личным безумием, одержимостью... Катенька, Катюша, маленькая моя, нежная... Никогда я не смогу перестать вспоминать тебя, твоё лицо каждое твоё слово, малейшее движение. Не смогу не думать о том как всё могло бы быть. Может если бы ты любила меня не смотря ни на что. Может если бы я родилась парнем. Всё бы было хорошо. Знаешь, я любила бы тебя любую. Капризную, упрямую, ленивую, злую, если бы ты когда нибудь поправилась, если бы изменила мне, что угодно. Только бы просто смотреть тебе в глаза, видеть твою улыбку, ощущать запах твоих волос. Он особенный, не цветочный как у других девушек, а твой такой домашний, запах твоего тела. Знаешь, я столько раз представляла наш поцелуй, нашу с тобой любовь... Я прижимаю тебя к себе, бережно, осторожно... Я немного ниже, ровно настолько, чтобы удобно было коснутся твоих сухих таких родных и сладких губ, чтобы снизу вверх смотреть в твои серо-зелёные глаза. Глаза цвета слёз, так я называла их. Да, слёзы снова катятся по моим щекам. И я обвиваю руками твою талию. Я задыхаюсь. Сейчас мне так больно представлять тебя. Я медленно перехожу от твоих губ на кожу с её особенным будоражущим запахом. Белая будто мрамор такая горячая под моими губами. Ты дрожишь. Я осторожно спускаюсь ниже. На этом моменте дыхание моё останавливается от невыносимой боли. Своим отказом от меня ты перечеркнула моей фантазии путь дальше раз и навсегда. Пусть так. Помнишь моё лихорадочное признание тебе, быстро начирканные на бумажке три слова? Помнишь твой ответ? Я тебя тоже. Помнишь наши сцепленные руки, помнишь? Нет, конечно же нет. Ведь это всего три дня продлилось. Зачем ты тогда утвердительно ответила мне? Может быть из жалости? Я до крови вцепляюсь в губу. Да, маленькая черноволосая я могу вызвать жалость. Помнишь, как ты сказала мне тогда смской, что просто ошиблась? Знала ли ты как я кричала в одеяло, как от боли тряслось тело, как скользила тогда бритва по коже. Я хотела заглушить боль в груди физической болью. Да, так было... А сейчас в моей голове ты сидишь рядом со мной. Я снова держу в руке твою узкую сухую ладошку. Я так скучаю по тебя, Катя... Сколько уже прошло времени? Полгода или чуть больше. А я всё смотрю твои фотографии, всё вспоминаю твои слова. Конечно, я не осталась одна. Но знаешь, я зову его твоим именем. По ошибке. А твоей ошибкой была я. И сейчас этой ночью опять моё сердце горит
огнём... Милая моя маленькая родная девочка, я тебя очень люблю. И всегда буду любить, хоть ты и ненавидишь меня и презираешь. Прости меня за это. Прошу тебя, прости.

21:52 

все меняется.

да, с остриженными волосами (теперь вместо длинных волос - длина чуть ниже шеи) из моей головы ушли негативные мысли. ну почти ушли. как говорит моя мама: тебе убрали дурные волосы (:D) теперь и ты должна меняться. я буду меняться. я постараюсь.
теперь во мне появилось больше уверенности в завтрашнем дне, наверно больше эгоизма. а похрен, надо жить для себя, а не для других. я сильная и одна со всем справлюсь. (аутотренинг с:)
на всякий случай есть много сайтов с онлайн-психологической помощью.

@настроение: все будет хорошо)

@темы: меняться сильная

00:10 

все к чертям

никакого настроения нет.
я просто побоялась встретиться с Катей. я испугалась своей несдержанности, ибо в последнее время легко могу сорваться, наорать на родных. я боюсь того, что будет дальше. сплошная фобия. история повторяется, черт возьми. бесит.
катя решила, что я просто не хочу ее видеть. мы не общаемся уже со вторника. я очень по ней скучаю. я скучаю по нашему общению. слишком много я. но я, наверно, люблю ее как то по-своему. это превращается в зависимость. хотя, она уже давно является моей зависимостью. наверно уже второй год. слишком много "наверно". может из-за моей гребаной нерешительности. я готова ради нее на все.
хочу побыстрее вечер понедельника, чтобы спокойно порыдать в одиночестве...

бонусом ко всему инцидент сегодня на улице, пока мы гуляли с подругами, они мягко говоря заставили меня сделать выбор между ними. бесит. заебало все.

20:29 

первомай.

Все полетело в черту. Стоило с утра увидеть бывшего лучшего друга и все. Он изменился за год, сильно изменился. Но я по нему уже не скучаю. Как говорится: "Все что не делается - к лучшему". Я его ненавижу. Честно. Сегодня у него 18тилетие. С днем рождения. Мы его еще с утра видели, он был уже пьяный (из-за этого мы летом '12го года и поругались). Он к нам подошел, все его обнимали, поздравляли, а у меня просто не хватило силы духа подойти и обнять, поздравить. Если осенью я еще хотела как-то вернуть эту дружбу, то сейчас уже нет. Теперь же я просто стояла и смотрела на него сквозь солнцезащитные очки.
Позже, мы приехали в заброшенный лагерь, где решили остановиться "на шашлыки". Примерно через полтора часа приехал и он со своей компанией в этот же лагерь. Он каждый час приходил к нам спаивать бывших одноклассников и одноклассниц. Очень часто смотрел на меня, чего я не могла не заметить, сидя в тех же очках и смотря на него сквозь них. Я чуть не сорвалась и не высказала ему все, что о нем думаю, хотя это бесполезно, так как он был вхламину пьян.
Скоро с подругой идем гулять, вероятность того, что я его увижу равняется 90%. Теперь главное не сорваться. Удачи мне.

00:11 

целовать твои плечи.
целовать твои руки.
целовать твои губы.
целовать тебя вечно.

целовать тебя страстно.
целовать очень нежно.
целовать тебя долго.
целовать так опасно.

обнимать твоё тело.
и касаться запястья.
и любить только так,
чтоб до боли "расстаться".

и шептать тебе в голос.
обожать так красиво.
ты - моя амплитуда.
я - для Пи синус.


00:08 

Кончается все. Пусть тает под теплым касанием грусть.
И вдаль унесет. Но ты мне не сможешь сказать - я вернусь.
И шумной волной и сердце мое перебоем стучит,
И только теплом твой смех до сих пор в голове стучит.
Запомнить твой запах, запомнить нежность твоих волос.
Увидев, как утром улыбку в окно теплый ветер принес.
Почувствовать веру, поняв, чем же было все это для нас...
Я всегда буду любить тебя, здесь и сейчас. И завтра.
Рассыплется светом и красками в небе твой знак,
Я не буду жалеть, я буду любить тебя и скучать, но так:
Со светом горящим внутри и верой в мечту,
Что когда-нибудь, где-нибудь, я тебя снова найду...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100