Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Регистрация

В Сизой Пустоши

↓ ↑ ⇑
18:50 

Про Идею (обновлено)

Самые прекрасные идеи являются перед сном или во сне. Так случилось и накануне - проваливаясь в сладостную дрёму, я внезапно осознала, как можно использовать один из имеющихся дома шприцов. Набрать в него тёмно-красной разведённой акварели, приложить иголку к горлу, обессиленно наклонить голову, и в оной позиции сфотографироваться. Такое типо садо-мазо получится.

Жаль, что сии капризные гостьи приходят, когда им вздумается, и не спрашивают разрешения. И никогда не постучатся, если я стану мучительно их ожидать. Стоит ли объяснять, что именно поэтому я нихуяшеньки не умею сочинять что-то на заданную тему? А надо бы, ибо сегодня поступило предложение участвовать в конкурсе песенных текстов. Поглядела я предложенные темки, повздыхала, да и махнула рукой, ибо на позитивную тематику тварить не умею в принципе. А опять же, надо бы, ибо обожаемая мною чернуха не столь часто кому и требуется. Единственное, што я с горем пополам могла бы асилить - это темку про любовь, да и тут существует некая загвоздка - про любофь мне почему-то легче писать на англицком. Получается, правда, несильно затейливо, в стиле песен Марайи Кэри, однако это получше, чем ничего. Но ансамблю, объявившему конкурс, нужны тексты русскоязычные.

А теперь я буду высчитывать, сколько минет дней/недель/месяцев, пока я сподоблюсь на запланированную фотосессию. Думаю, срок пройдёт длительный, поскольку я чувствую себя пнём с глазами, которому трудно оторвать жопу от стула, и уж тем паче, херачить какие-то там фотосессии.

Минутка внезапных вопросов: вам нравятся солёные ржаные сухарики?

Здесь могло бы быть отвратительное слово "апдейт".

Сделала я задуманные фотки. Думала, дольше собираться буду. Ну вот так вот как-то...




запись создана: 09.06.2017 в 18:11

@музыка: Depeche Mode

@настроение: Заторможенное

18:41 

Про Скандал

Давеча меня на Стихерях назвали... нет, не достойной заменой Есенину, не второй Цветаевой, ни даже просто дюже талантливой поэтессой. Обозвали меня "местной блядью" и велели проваливать со страницы некоего мужика, чей ник я слышала впервые в жизни. Я тама ни с кем не общаюсь, и года так за четыре написала всего три рецензии, а в Избранном у меня один-единственный автор, который уже давным-давно свинтил и закрыл свою страницу. Видимо, меня снова видят там, где меня нет, или же этот неизвестный дядька где-то как-то меня упомянул, из чего моей хамовитой собеседницей были сделаны столь странные выводы.

Меня в очередной раз удивляет то, насколько серьёзно челобреки воспринимают интернет. "О боже, мой мужик лайкнул ту бабу, ах она блядь, да они точно спят!!1" - восклицают некоторые истеричные дамы. Ещё можно понять, коли ревность распространяется на контакты в скайпе, ибо особо раскрепощённые по вебке даже ебаться умудряются. Но тут всего лишь букавки, всего лишь смайлики, всего лишь сраные лайки. Нет, им эти лайки чуть ли не семью разбили.

Ах, ну да. В продолжение диалога я предложила этой припизднутой идти сдаваться в дурку. Ответ был лаконичен - мне было незамедлительно предложено сдаться в публичный дом. На сём я порешила, что задушевная беседа исчерпана, да и заблокировала эту пидораску.

Сколько же в мире долбанутых...

23:52 

Про Игру

Уже третий раз за последнее время позволяю себе репостить, хотя на самом деле, считаю сие занятием бессмысленным. Лень мне напрягать слабые мозги и выдумывать чего-то самой. Да и штука попалась залипательная, грех не поделиться. Хоть в виртуальном мире можно оторваться и поиздеваться над злоебучим соседом.
www.deadgames.org/play-whack-your-neighbour.htm...

18:34 

Про Мясо

Прежде я любила посещать мясные отделы на рынках и в супермаркетах. Глядя на кровоточащие алые шматки, я ощущала, как маленький дикарь внутри ухмыляется и довольно скрежещет острыми зубками. В особый восторг меня приводили пухлые цыплячьи тушки - чем увесистей были их бездыханные тельца, тем сильнее разгорался аппетит и поднималось настроение. В голове проносились сладостные фантазии - вот сейчас как вернусь, как распластаю на сковородке/насажу на гриль, и буду наслаждаться шипением брызжущего золотистого жира, глотая слюнки, а потом как вооружусь вилкой и ножом (не, нахер нож, нахер эти заморочки), как вопьюсь в нежное куриное мясо...

Сегодняшнее посещение кулинарии нежданно-негаданно всколыхнуло в зачерствевшей душонке совершенно иные эмоции. Глядя на бледные курячьи трупы и куски различных мяс, я задумалась о том, что судьба каждого из нас - подохнуть и быть съеденным. Кого-то сжирают львы и волки, кого-то люди, ну а тех, кому пощастливилось подохнуть собственной смертью, сожрёт матушка Земля. Всех-всех пожрёт - и курей, и свиней, и волков, и челобреков.

Мысли о смерти обостряются летом. Сама погода способствует - логично ж, в тепло всё быстрее разлагается, попробуй, не думай тут о дохлятине. Отвратительное солнце плавит мозги, забирается за шиворот, заливается в глаза - хочется начать чесаться, щуриться, прикрыться какой-нибудь кепкой. Дополнительный минус жаркой погоды - тошнотные создания, прячущиеся зимой в своих сраных квартирках, выползают наружу. Все до единого. Полчища двуногих тварей, топающих по аллеям, тротуарам, площадям. Овуляшки, их богомерские выблядки, маразматичные старики, сосущиеся юные парочки, унылые, и уже не сосущиеся не юные парочки с пакетами жратвы и свитой подросших соплежуев, визгливые бабёнки с подружками, школота со смартфонами, планшетами и прочей хуетой... Хочу, блядь, быть кротом. Мало того, что жила б в прохладе и темени, ещё б и рыла ямки на самых протоптанных местах, чтобы вся эта погань туда нахуй проваливалась.

18:14 

Про Стих.

Выяснилось, что мой нынешний ник, который я почему-то считала единственным и неповторимым, не совсем уж такой единственный. Поди теперь, докажи при случае, что я ничего не спиздила, и одноимённый стих прочла лишь сегодня. А стиш очень и очень неплох, не каждый день такую годноту на Стихерях встретишь. Мне слегка недостаёт беспросветности и жути, но это исключительно дело моего не совсем стандартного вкуса. Профессионально и красиво, чёрт побери, хоть сейчас издавай.
www.stihi.ru/2013/06/09/4165

22:44 

Про Время.

А мне тут статья жуткая попалась. Не, не про Г.Б., не про пытки-казни-маньяков. Про беспощадность времени - воистину, что может быть страшнее? *ёжится и морщится*
luxboom.ru/25-devushek-bonda-togda-i-sejchas/

01:05 

Предвыходное.

Помнится, я планировала сделать следующие фотки - какбэ перерезанное горло и ухмыляющийся рот. Но у меня нет сил ебаться с акварелью и вырисовывать себе разрезы, тем более, всё равно получится фигово. Поэтому снимки создавались без определённой идеи, просто мрачноватая херь. Просто мне иногда нравится играться в модельку. Да и некоторые свои стиши ими вполне себе можно проиллюстрировать.


А потом меня искусал комарик и правая рука налилась двумя отвратными блямбами. Хорошо хоть, конца фотосессии кровопийца выждал, чтоб я вас своим раздувшимся запястьем не устрашала. Грёбаная весна, вот ужо и комаришки проснулись.

@музыка: Slipknot

@настроение: Недовольное.

00:02 

Коллеге.

Неважно, сколько нам, главное - никогда не взрослеть. Йаху! *тянет вверх стакан с медовухой*

00:49 

Внезапное.

Третий день подряд не могу прекратить думать об одном персонаже. Нет, как ни парадоксально, я подразумеваю не Г.Б., и вообще, мой теперешний персонаж нестрашен. Началось дело с того, что позавчера он мне приснился. Совершенно отчетливо. Словно некий знакомый говорил мне, как мечтает споймать сие создание, а я подтверждала, что да, создание пиздатое. Итак, я подразумеваю марлина. Это такая гигантская рыба с необычной носатой мордой и ценным мясом, которое мне вряд ли суждено попробовать, ибо оно готовится в дорогущих заморских ресторанах. Ну и вот третью ночь я читаю статьи, рассматриваю фотки и думаю о марлинах. Выяснила, что есть не только черный, но и голубой марлин, и что голубой даже здоровее черного. Узнала, что самка голубого марлина вчетырежды крупнее самца и что голубой цвет рыбы приобретают только когда охотятся, а так они серебристо-черные. Пойду еще на них полюбуюсь.

18:45 

Про Неё.

Оказывается, есть люди, поющие про мою Любимую. Ну вы наверное поняли, о чём я. А в другом клипе ентой группы солистка щеголяет в окровавленных бинтах на запястьях. Тех, кто любит кровь (например, Элисон Гарвард), люблю я, и возможно, я нашла для себя новый, подходящий для многократного прослушивания коллектив. Ночью надо будет тщательно изучить ихние песни и клипы.

В последний месяц не выходит из головы идея для создания фотографии. Суть - в кадре окровавленная рука, которую лижет кошка. Называться снимок должен "My Mickey loves a blood". Почему именно Микки - хз, да это и неважно. Просто я вот так вот вижу. А ещё идея - в кадре перерезанное горло и ухмыляющийся рот обладательницы горла.

Интересно, как можно заставить кошку лизать красную акварель? Капнуть в неё валерьянки? А акварелью котэ не траванётся?



@настроение: Задумчивое.

01:15 

Про все сразу.

Лежу, не сплю, перечитываю понаписанное за год с небольшим. Благо, немного, две страницы да один постец. Проблема в том, что даже этого мне хватает, чтоб ужаснуться. Страхи, депрессия, кровища, мрак, снова депрессия, снова страхи, маньяки, трупы и снова депрессия. Страшно предположить, что сказали бы родичи или знакомые из реальности, увидь они мой дневничок-с (ну родственники-то грохнулись бы в обморок от первого прочитанного матного слова). Только сейчас осознаю, что мою хрупкую нервную систему окончательно расшатало творчество и попытки в славу. Я до сих пор даже в личных сообщениях выискиваю повторяющиеся слова, и прихожу в неистовство, если не успела их подтереть, а месседж (однако мерзкое слово) уже отправлен. Я стала постоянно сравнивать себя с другими челобреками, то бишь теми, кто добился большей славы, то бишь, издался больше раз и на кого Яндекс выдает не 20 страниц результатов, а 40, 50 и больше. Более того, я имею привычку сравнивать себя с мировыми знаменитостями а-ля Мадонна и горевать. Так что самое плохое - обо мне не хотят забывать (просто поразительно, что такой идиоткой еще кто-то интересуется). Например, сегодня меня позвали на конкурс киносценариев, а я содрогаюсь от одной лишь мысли, что это надо будет накатать хоть листик песанины. Главная беда моей жизни в том, что мне дано немало перспектив, но не дано достаточно моральных и физических сил для пути к желаемым вершинам. В пизду конкурсы, в пизду новые достижения. Пойду лучше тупой Космополитен почитаю.

19:09 

Про Торжество.

Итак, в Клуб 27 я опоздала. Но ещё не поздно организовать Клуб 28. Естесстно, всё было, есть и будет плохо, только вот торт в ентом году обрадовал, такого забавного я прежде не едала.

Сегодня за шумом воды явственно слышала хихикание Г.Б. Напоминает смесь стрёкота кузнечиков и ехидного повизгивания. А впрочем, это уже совсем другая история, которой я всех заебала.

Скажите чего-нибудь поздравительное, штоле.

23:41 

Снова временное.

А сейчас, готятушки, будет невероятно содержательный пост. Сижу я, облачённая в наушники, и раз так в 13-й слушаю на повторе сию композицию. Отрегулировала порог громкости, чтоб максимальный кайф шёл, то бишь, появилось ощущение, что вибрируют не одни только наушники, но также весь пол и прочая меблика. Вот они, те редкие моменты, когда я по-настоящему улетаааю...

@музыка: Slipknot

18:29 

Про Тьму.

Чем ближе весна, тем сильней (сильнее?) мне желается спать. Вероятно, это проявляются признаки зимней нехватки витаминов, вероятно, психологическая защита мозга, не желающего осознавать близость Дня Варения, но факт остаётся фактом. Я постоянно клюю носом. Я жалею, что время сна пролетает так стремительно и страстно жажду, чтобы было наоборот. Молниеносно пронёсшийся день и длительное путешествие по Царству Сновидений. Даже сейчас ощущаю ломоту в теле, граничащую со сладостной истомой. Улечься бы, свернуться клубочком, укрыться одеяльцем, и...

В последние несколько дней очень хочется взять альбомный лист и закрасить его чёрным цветом. Густо-густо развести краску, чтобы совсем не текла, и въедливыми мазками растирать по листу. Чтобы излить хоть капельку той черноты, что скопилась внутри. Мне кажется, что я нахожусь в чёрном болоте, и нечто липкое, как смола, заливается в рот, глаза и уши. Болото кишит жирными пиявками, жадно сосущими мою почерневшую кровь. Я уже давно разучилась плакать, но если однажды мне-таки удастся это сделать, мои слёзы будут чёрными (кстати, неплохая идея для фотосессии). И эти вороны... живущие в моей груди и неистово бьющие крыльями по рёбрам. Замедляющие такт сердца, заставляющие задыхаться. Если они и могут улететь, то уже только вместе с моей душой. Потому что они слишком сильно вцепились в неё кривыми чёрными клювами.

А ещё меня навещает Она. Сутулая, худая, в чёрном капюшоне, а сбоку выпущена длинная чёрная коса. Она раскладывает передо мной карты, и на какую бы я ни кивнула, она оказывается чёрной. Никаких фигур, знаков. Карты не предвещают никаких событий - хороших, плохих, нейтральных. Только Чернота. И даже свечка, которую она зажигает, имеет чёрное пламя.

Кто бы знал, как я люблю этот клип. Холод и Чернота, Чернота и Холод. В разное время он вдохновил меня аж на три творения - стих, фотосессию, и ещё один стих, который последний. Кадр из него давным-давно стоит у меня на телефоне, и навряд ли я когда-нибудь его уберу.

Мрак Всемогущий, какое же всё чёрное...

17:44 

...

Лес хрустальный, туманом укутанный,
Зябко, режет снежинками плечи,
Силуэт у тропинки запутанной,
Я боюсь тебя...
Ты слишком вечен.

Ночь бездонная, в небе уснувшая,
Стынет иней на ветках деревьев,
Мрачный странник, убивший минувшее,
Я ждала тебя...
Бредя спасеньем.

Вдруг смешно, я ведь вправду погибшая,
Мне отныне вовек не согреться,
Обними, успокой кровь остывшую,
Я люблю тебя...
Мраморным сердцем.

00:33 

Тварить приспичило.

Кому не спится в ночь глухую? Мне, мне, мне. Сижу вот, авки фотожоплю. Имеется ещё одна идея для фотосессии, но сегодня я это уже ни асилю.

Cкачать Oomph! My Hell бесплатно на pleer.com



23:44 

Про Конец.

давайте радоваться смерти
сказал печально николай
поскольку радоваться жизни
не получается уже
(с)

На этой неделе (как будто только на этой) часто думаю о Смерти. Причины не надуманы, не безосновательны - возраст-то не юный, крепостью организм не отличается, тогда как маразм, наоборот, крепчает в геометрической прогрессии. Не отпускает любопытство, смешанное со хтоническим ужасом. Что Там будет? Будут ли какие-то видения, сновидения, мысли, страхи, переживания? Или это как вечный обморок, как когда у компьютера жёсткий диск наибнулся - вечная чернота, да и всё? К слову, раз в жизни я грохнулась в оный, и не было там ничего - ни глюков, ни даже страха, что меня из этого обморока не вытащат. Просто провал, и пробуждение. Учитывая, что после Смерти пробуждения уже не случится, никто не откачает, получается, остаётся только вечный провал. Вероятно, так лучше. У меня ведь не было никаких переживаний в тот период, когда я ещё не родилась. Пустота, небытие, ничто. Беспокойства мне это не доставляло, не должно доставить и в будущем. Правда, тогда всё совсем бессмысленным выглядит. Небытие, отрезок существования, преисполненный депрессией и страданиями, и снова небытие.

Сегодня ела икру, и в очередной раз задумалась об оной, о бессмысленности, то бишь. Каждая икринка - это неродившаяся рыбёшка, икринок в банке тыщи. Каждая эта рыбёшка при более благоприятной судьбе вылупилась бы, произвела бы тысячи очередных икринок, и благополучно бы померла. А ещё я задумалась, что само по себе человеческое строение, и вообще, строение любого живого существа, бессмысленно. Все мы - по сути, пищеварительные тракты на ножках. Рот, пищевод, дальше целая фабрика по переработке съеденного, ну и дальше...

Надеюсь, Дайри просуществует ещё долго. Чтобы минуло лет трицать, и любой смог бы по-прежнему читать мой дневник. И вот увидит челобрек этот пост и подумает: "Больше она уже не мучается". Хотя никто ж так не подумает, всем же ж будет начхать. Да и в общем, жалеть меня не за что. Хорошими качествами я не располагаю. Жадная, эгоистичная, завистливая, скандальная, мстительная... Список можно продолжать. *скромно тупит глазки и краснеет*

Ну и вытаскивают меня из мрачнейшего состояния по-прежнему песни, и особенно, старые клипы. Вчерась несколько раз пересматривала этот шедевр. Как правильно кто-то сказал в комменте на Ютьюбе, это не клип, а целый мини-фильм. Ввиду моего настроения, особенно впечатляет концовка. Возможно, померев, я также буду сидеть на небесах и с ухмылкой наблюдать за тем, как меня загружают в труповозку. Хотя кино - это жи завсегда обман. Приятного просмотра. Хотя чего я, вы ж не станете видеы смотреть.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100