Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

доброе утро

↓ ↑ ⇑
18:15 

"Самокритика — одна из форм хронического стресса и один из путей, ведущий к депрессии. Ее биохимические последствия были выявлены в очень интересном исследовании, и вывод был сделан такой: самокритика меняет работу нашего мозга и делает нас более уязвимыми для стресса. Обычный стресс активирует в организме ресурсы для борьбы с опасностью. Если мы видим волка — мы убегаем или деремся. Но когда мы говорим себе: «Я тупая, толстая/отвратительная», то для нашего мозга это звучит как «Я и есть твоя опасность, надо убегать или драться», то есть волк постоянно рядом.

Почему же так трудно отказаться от самокритики? Потому что она дает иллюзию мотивации. Но только стресс хорош, когда надо сделать что-то быстро, к примеру убежать от волка. А для долгосрочных задач он не работает. Однако мы упорно верим, что если будем пытать самих себя, то сделаемся лучше, ну хотя бы немного. Самый частый аргумент, который в таких случаях приводится: «Если я перестану критиковать себя за недостатки, значит, признаюсь миру и самой себе, что я никогда не стану идеальной, что так и останусь «неправильной». Мне нужна самокритика, чтобы мотивировать себя стать лучше!» Но что случится, если вы перестанете убегать от себя и сражаться с собой? Что будет, если вы опустите кнут, которым били себя много лет подряд, и перестанете ранить себя снова и снова? Быть может, тогда раны начнут заживать?

Идея заниматься постоянной самокритикой, чтобы мотивировать себя, похожа на сорняк, который по ошибке приняли за культурное растение и теперь с любовью его выращивают. "

Юлия Лапина «Тело, еда, секс и тревога. Что беспокоит современную женщину»

За наводку на цитату спасибо AuthenticityFirst.ru

@темы: (с)

14:36 

Я достала жесткий, залезла в старые фотки, чтобы выбрать себе фотку для флешмоба 2009-2019, но меня тааак накрыло, что лучше бы я этого не делала. Мне тогда казалось, что передо мной весь мир, огромный, полный радости и веселья, новых чудесных знакомств, замечательных фотографий и новых мест, которые я увижу. А совсем скоро надо мной нависнет черная туча, и я надолго окажусь на дне океана (привет губка боб), но какая же я счастливая на этих фотографиях (и какая же одновременно несчастная на других этих фотографиях). Вот я смеюсь в цдх, вот я рыдаю на вокзале в Питере, вот я в универе, вот я в академе, счастье и радость, боль и горе, все смешалось в доме Облонских и не размешалось. В январе я поеду в Стокгольм, в феврале заболею, в августе мне станет лучше (но как выяснится потом, ненадолго), в мае я закончу школу, в августе заплету дрэды и встречу близкого человека, с которым уже через год перестану общаться и буду долго страдать (ничего необычного), в сентябре пойду в университет, в сентябре поеду в Питер (или в октябре), где буду рыдать на вокзале.

Но обычно я даже не открываю эти папки. Может однажды.
***

Ничто так не раздражает в выходной как уборка ( и срач). Я просыпаюсь в субботу и... Убралась на кухне, убралась в ванной, помыла полы (предварительно пропылесосила), и надо готовить обед!!! А еще идти в магазин, запустить стиралку, и наверняка что-то еще. Блин, почему нельзя убираться раз в две субботы (ответ: потому что грязно становится уже в среду).
***

Начала читать "4321" в новогодние каникулы. Началось хорошо, но к середине забуксовало. Суть книжки в том, что нам рассказывают 4 варианта жизни паренька Арчи Исаака в Америке 50-60, с рождения. Я уже читала две похожие книжки, про то, что пойди мы направо, а не налево,сложилась бы наша жизнь абсолютно иначе. Это были "Три версии нас" в прошлом году, с упором на любовные отношения и "Жизнь после жизни" Кейт Аткинсон, которая была моей первой книжкой с таким сюжетом ,и произвела на меня сильное впечатление
Так вот сейчас я на студенчестве Арчи. (В одном из вариантов он учится в Коламбии, в другом, кажется, в Принстоне). Ну как-то мне не очень близко и интересно ни про подростковый пубертат (в 12 целуемся с девочками с языком, через каждые несколько месяцев с новой, в 15 воруем книжки в магазине и продаем их букинисту, чтобы ходить к проститутке), ни про бейсбол, ни про литературу, ни про студенчество, да, наверное, вообще ни про что. (А вот в самом начале, когда описывалось как познакомились его родители, было вполне норм).
***

Посмотрели 9 серий второго сезона Мейзел, и я очень довольна. Первый был хорошо и красиво сделан, но меня зацепил наполовину, если не на треть. (Плюс эти несчастные дети Мидж на которых всем похер, но who cares) Второй для меня гораздо смешнее и глубже и круче, хотя изначально я ждала уг, и думала, что брошу после первой-второй серии. Ну вот приятное продолжение каникул.

А каникулы прошли слишком быстро, я даже ничего и не смотрела, зато три раза каталась с мамой на лыжах, и два раза жгла костер в лесу, и готовила чизкейк, и ходила в баню на рождество, и только один день валялась с книжкой в своем костюме дракона.

@темы: такие дела

18:56 

Книгоитоги 2018

Этот год выдался удачным в книжном плане. Я не чувствовала, что читаю мало и редко, чувствовала, что достаточно. И в этом году решила сделать список на следующий год, а потом посмотреть, что в итоге из него будет прочитано.

Прочитала 27 книг, из них 1 на английском, 3 прослушала

@темы: привет Блэк, книгоитоги, 2018

18:23 

Я наконец-то испекла хлеб!!!Нашла самый простой рецепт, и все получилось. Я до последнего думала, что результат будет не идеальный, но на вкус как обычная буханка. Короче этот тот самый момент, когда ставишь галочку в списке. После этого мельком глянула про закваску, но пока я к таким трудностям не готова. Вообще люблю простые рецепты, чувствую всегда моральное удовлетворение, когда пеку какую-нибудь шарлотку или манник. Чувствую себя хозяюшкой.







рецепт

@темы: такие дела, горшочек,вари

17:42 

Я купила на кой-то хрен дегтярный шампунь от спивак. У меня не было никаких ассоциаций (понятия не имею как пахнет дегтярное мыло, например), да я и представить не могла, что шампунь может так пахнуть. Это ад какой-то, меня тошнит от себя в прямом смысле, и даже бальзам не помог.

@темы: такие дела

23:29 

Наткнулась сегодня на пост у Леночки (двухгодичной, как оказалось, давности) про сверхчувствительных людей. Я как бы у себя максимально подозреваю сверхчувствительность, при том, что никаких книжек я про это не читала ( и не уверена, что есть смысл). Пост Леночки, курсивом мои карандашные заметки для себя.

«Высокая чувствительность, или похожесть на Кафку
18.02.2016

На меня напала новая книжка, и я погрузилась в исследование еще одного понятия. Помните, я писала о застенчивости? И об интроверсии много писала — не специально, а просто приводя примеры из собственного опыта. И о волнении, беспокойстве. Даже Иван на эту тему был. Так вот, теперь у меня в голове есть новое понятие: высокая чувствительность. Кажется, это тоже обо мне. Подозреваю, что Франц Кафка был таким же высокочувствительным. Возможно, именно это нас и роднит: не просто же так я веду твиттер с его цитатами уже лет пять? Не единственный он у меня любимый писатель. Но наиболее тонкий и трогательный, пожалуй. А на вас это похоже? Давайте разбираться. Проиллюстрирует высокую чувствительность кошка Фаина, волнительная и нежная натура.

Факт 1. Сверхчувствительный человек, как и любой другой, чувствует себя особенно хорошо, когда не скучает, но и не слишком взбудоражен. Наиболее ценны средние уровни возбуждения. В сущности, наличие потребности в «оптимальном уровне возбуждения» и желание достичь этого уровня – одно из самых фундаментальных открытий психологии. Оно справедливо для всех, даже для младенцев. Они терпеть не могут скуку или перегрузки.

Факт 2. У людей наблюдаются значительные различия в том, как их нервная система ведет себя в одной и той же ситуации, при одинаковых раздражителях. С точки зрения этой книги вы обладаете характерной особенностью, присущей многим. Иначе говоря, она отличает вас, служит ярлыком. Преимущества заключаются в том, что вы вправе чувствовать себя нормальным человеком и с пользой для себя обращаться к исследованиям и опыту других людей. Однако любой ярлык лишает человека уникальности. Все сверхчувствительные люди совершенно разные, несмотря на общую черту. Пожалуйста, помните об этом. А вы сверхчувствительны?

Тест для проверки себя.

1. Я замечаю даже незначительные изменения в окружающей обстановке.
Однозначно нет. Я могу не замечать месяцами, даже если стены в комнате изменят цвет. Я слишком погружена в себя. Моя коронная фраза это: -ты видел эти новые деревья? -Ну им как бы два года. (А деревья вдоль дороги, по которой я хожу два раза в день)

2. На меня влияют настроения других людей.
Это да. Самое ужасное это плохое настроение близких, когда вы в одном пространстве. Мне не становится от него плохо (хотя иногда становится), но мне некомфортно.

3. Мне свойственна чрезмерная чувствительность к боли.
Двести процентов.

4. Я замечаю, что в напряженные дни мне необходимо где-то скрыться – в постели, в затемненной комнате, в любом другом месте, где я смогу уединиться и отдохнуть от раздражителей.
Да! И очень сложно выходить на улицу.

5. Я особенно чувствителен к воздействию кофеина.
Ну не особенно, но на меня все влияет, и кофеин тоже. Поэтому я не пью кофе после шести за редким исключением, и в целом я очень редко пью больше одной утренней чашки кофе. Ну и я не кофеголик, к кофе отношусь достаточно нейтрально

6. У меня быстро вызывают чувство растерянности яркие вспышки, сильные запахи, грубые ткани, внезапные звуки автомобильных сирен или гудков поблизости.
Да.

7. У меня насыщенная и сложная внутренняя жизнь.
Наверное. Про насыщенную не уверена, но сложная, наверное да.

8. Громкий шум причиняет мне дискомфорт.
Да!

9. Меня глубоко трогает живопись (музыка, кино, искусство).
Может, это точно. Но не всегда. Иногда я могу быть вполне себе эмоционально глуха. Но может и до слез.

10. Я сознательный человек.
Думаю да. Не на сто процентов, но да.

11. Меня легко напугать.
Однозначно.

12. Я теряю самообладание, когда мне приходится справляться со слишком большим количеством дел за короткий срок.
Однозначно

13. Когда физическое окружение вызывает у людей ощущение дискомфорта, я обычно знаю, что надо сделать, чтобы оно стало приемлемым (например, изменить освещение или пересесть на другое место).
Нет.

14. Я раздражаюсь, когда меня заставляют одновременно выполнять слишком много дел.
Да! Я могу делать только одно дело, это факт. Обычно я даже не могу разговаривать или слушать что-то, если мне необходимо сосредоточение. И я не могу убираться под музыку чаще всего.

15. Я всеми силами стараюсь избегать ошибок и забывчивости.
Хм...Вроде нет. Хотя считается ли записывание мыслей, которые относятся к текущим делам, избеганием забывчивости?

16. Я ставлю перед собой цель избегать фильмов и передач со сценами насилия.
Однозначно. И книг тоже. (Последний раз мне было два раза очень плохо)

17. Я чувствую повышенную нервозность, когда вокруг меня происходит слишком много событий.
Да.

18. Сильный голод вызывает у меня острую реакцию, мешает сосредоточиться, влияет на настроение.
Да!!!

19. Перемены в жизни становятся для меня сильной встряской.
Да.

20. Я наслаждаюсь, замечая нежные и утонченные запахи, вкусы, звуки, произведения искусства.
Иногда.

21. Одна из главных моих целей – организовать свою жизнь так, чтобы избегать потрясений и ситуаций, лишающих меня душевного равновесия.

Из-за этой фразы я и решила перенести это сюда. Потому что это абсолютно описывает меня. Я ненавижу приключения и риск, я люблю комфорт и спокойствие.

22. Когда мне приходится конкурировать с кем-либо или выполнять задание под надзором, я так нервничаю и дрожу, что демонстрирую результаты намного ниже обычных.
Я просто это терпеть не могу.

23. Когда я был ребенком, родители и учителя считали меня впечатлительным, чувствительным или застенчивым.
Не знаю про учителей и родителей, но я была супер чувствительной и впечатлительной.

(тест и цитаты из книги “Сверхчувствительная натура” Элейн Эйрон)

Прочесть полностью на Authenticity first: Высокая чувствительность, или похожесть на Кафку wp.me/p8WjUl-4U»

@темы: про себя

18:42 

Взяла из тг @therapyreal
Отозвалось.

Где-то в промежутке от 20 до 25 начало приходить осознание, что нет никакого мира взрослых людей, куда ты попадешь, когда вырастешь, где решаешь взрослые проблемы без особых усилий. Есть только опыт: плохой и хороший,свой и чужой (иногда бесполезный), есть ошибки и страхи, есть борьба и бессилие.

«Прочитала сегодня в статье психолога Ильи Латыпова:

"Люди стремятся выстроить ясную и непротиворечивую картину мира, установить четкие морально-нравственные ориентиры. С ними люди соотносят образ себя: хороший я человек или плохой? Однако реальность никак не вписывается в эти рамки".

Подумала, как часто с таким запросом встречаюсь в своем кабинете. Люди приходят на терапию с надеждой получить средство от хаоса. Узнать, какой на самом деле мир и как себя в нем вести, какими должны быть "правильные" отношения, как поступать, во что верить. Или узнать, какой на самом деле я, а значит, как себя вести, а как - не вести, что говорить, как выглядеть, что чувствовать или не чувствовать.

Ужасно, ужасно хочется ясности и четкости. Хочется правил, которые действуют всегда, а значит, понятны и надежны. Ради того, чтобы узнать эти правила, можно даже пройти через неприятное. Терапию, среди прочего. Ведь пройти-то нужно всего один раз, пока до правил не дойдешь. А дальше будет легче, лучше и, главное, навсегда.

Со стороны кажется, что самое трудное в работе терапевта - слушать и слушать про чужую боль. На самом деле, есть вещи куда более тяжелые. Например, встречаться с надеждой другого человека и знать заранее, что надежду эту ты укрепить не можешь. Потому что она нереальна. Не будет правил. Не будет какого-то одного "как нужно", которое теперь раз и навсегда, как в сказке: "И жили они долго и счастливо".

Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что".

Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький.

Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит.

Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени.

Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво»

16:13 

Наступила осень, и не хочется выходить из дома, а хочется завернуться в кокон из одеяла, с бесперебойной подачей чая и кофе со сладкими булками.
***

Я не фанат спортивного стиля, но поняла, что сейчас одеваюсь именно так. Вчера возвращалась в проливной дождь в декатлоновской непромокаемой курточке и мембранных кроссовках, все время есть страх, что вот сейчас все промокнет!, но не промокло! Я люблю юбки и платья, но хожу в непромокаемой куртке и кроссовках, потому что это удобно.

Вообще с одеждой у меня нет идеальной гармонии, потому что я никак не могу примирить "одежда это часть тебя и самовыражение" с "да похер" и "эти деньги можно потратить на сладкие булки и билеты на электричку", моя одежда сейчас совсем не часть меня, она выбрана по принципу "комфортно" и ценовой категории. (Но при этом мой шкаф забит шмотками и платьишками, трескается по швам, и я ни от чего не могу избавиться, потому что иногда я возвращаюсь к вещам спустя 5 лет).
***

Кино не смотрится уже больше полугода, я пролистываю списки премьер на кинопоиске, последние месяца 3-4 НИЧЕГО не вызывает интерес. Я начинаю смотреть фильм, а потом бросаю и не хочу досматривать, не интересно. Последним начинала "Эйфорию", перед этим "Тельму", перед этим еще что-то по рекомендации.

@темы: такие дела, про себя

11:24 

Читаю у Леночки-Вычитала в тг про жгс, женский гендерный синдром, примеряю на себя и пожимаю плечами.

Нет, у меня, наверное, нет такого опыта.

На мой взгляд родители очевидно хотят чтобы их дети были удобными и послушными независимо от пола. Родителя поощряли мою самостоятельность, насколько я это помню, а я к этой самостоятельности безумно стремилась (боже, когда уже, когда у меня будет свой холодильник без ваших вот этих продуктов, со своими, когда я буду покупать себе зубные щетки за сотку, зубную пасту и мыло и шампунь, которые выберу я сама, когда я буду мыть полы, когда захочу, а одежду расшвыривать в пространстве). Сейчас у меня есть холодильник, который я держу пустым по большей части, зубные щетки, пасты, мыло, шампунь и стиральный порошок, который я выбираю, и меня это устраивает. Настроения людей я никогда не умела считывать, не умею до сих пор, не знаю насколько это от воспитания, насколько нет, я мастер неумения читать настроения людей, всё на что я могу опираться это их слова, поэтому я придаю словам максимальное значение, при том, что окружающие - нет. А еще и вранье - моя головная боль. В моей системе мира вранья всегда было очень мало: сказать родителям, что ночуешь у Алены и пойти в ночной клуб (единожды), сказать, что гулял с кем-то одним, а гулял с мальчиком (тоже наверное не шибко много), сказать, что заболел, если не хочешь идти куда-то. В моей системе мира вранью было особо неоткуда взяться (кроме вышеперечисленного), поэтому моя картина мира шибко треснула, когда оказалось, что люди могут осознанно врать, могут говорить тебе одно, а другим другое или думать другое, до сих пор с этим тяжко. (Тяжко это осознавать и держать в голове)

Так вот про жгс. Не помню короче ничего такого, кроме того, что возможно поощряли мое умение готовить ( и то я не особо помню, чтобы меня как-то нацеливали выйти замуж и варить борщи, это как бы было в картине мира моих родителей, но я не помню особо с этим связанных фраз или чего-то такого). А вот потом я поняла, что это офигенно - варить борщи. Чувствуешь сразу себя нужным и значимым, и с какого-то момента мечтала просто найти чувака, который меня будет целовать по утрам, а я борщи. Но у меня среди этого были и другие мечты, хотя борщи были в топчике. При этом Фишер варил борщи сам, и остальную еду готовил, а я тогда потеряла скилы напрочь, а Дёма не ест борщи (и кучу всего еще, включая карбонару-любовь мою). Так что жизнь вносит свои коррективы и сюда.

@темы: такие дела, про себя

22:18 

Узнала сегодня, что "Смерть-это то, что бывает с другими" это Бродский.
В такие моменты чувствую какую-то остроту и тонкость.

Прочитала про это в РР в статье про профессора, который живет в Комарово, который участвовал в издании обэриутов.
Думаю, где люди находят силы жить? Особенно после того, как государство их запихнуло в лагерь за хранение книг.

@темы: сам с собой

16:20 

Я уже писала, что больше всего люблю, когда вещи происходят сами собой (а такое бывает), без особых усилий с моей стороны. От этого сразу ощущение, что все как-то правильно. (Хочу еще больше таких штук)

15:21 

Сис спросила верю ли я в карму. Нет, не верю. Но в 20 лет (а сис 20) вроде ещё верила.

Обычно, когда меня спрашивают "Во что ты веришь?", я говорю, что ни во что. Но это неправда, я просто еще не сформулировала.

Я верю, что объединившись люди могут что-то изменить (или нет, что значит, что можно наткнуться на преграды/интересы других групп людей). Я верю, что мир никогда не будет лучше, если мы не будем лучше. Дальше тут должны быть еще такие же пафосные фразы, но они пока увы не родились и не оформились.
***

В кои-то веки выбираю между несколькими активностями и думаю, что в сферическом вакууме выбрала бы наверное обе, а в реальном мире может закончится тем, что всё сорвется.
***

Начала читать "Эмоциональный интеллект", но с бОльшей вероятностью брошу. Не очень люблю бросать книги, но никакого желания её читать нет. Еще начала читать "Поправки" Франзена и лаврирую между ощущениями "ну воот" и "о, неплохо".

@темы: такие дела, про себя

22:16 

Обожаю Торь за то, что она все понимает.

Наверное было несколько случаев, когда не было ощущения вот этого "она все понимает" и, наверное, они меня изумили не столько фактом, сколько тем, что это было необычно и неожиданно.

Вот думаю, может она просто иногда молчит?

@темы: сам с собой

22:12 

18:36 

В кои-то веки после поста на джасте настроение не ухудшилось, а поднялось.
(Пишу это, и внутри меня все обрывается, я внезапно представляю, что кто-то сейчас придет и всё испортит).
***

Котам привезли сухой, Тыкдык просто открыл упаковку и начал его есть. Застала его, убрала корм на полку, через несколько минут он уже ел корм на этой полке. Пока я показывала Дёме место преступления и обсуждала с ним варианты, куда убрать пакет, Тыкдык вынул из горшка цветок, который я посадила пятью минутами ранее. Сделала цветку защитное покрытие, но не верю, что он доживет до того момента, когда Дёма сделает полочку. А про полочку не уверена, что коты не придумают чего-то ещё.

В этом абзаце вся моя увлекательная жизнь.
***

Жара ушла, дома стало легче дышать и шевелиться, я не чувствую себя в анабиозе. Но я испытываю смешанные чувства. То есть все круто, но на улице в жару мне идеально, особенно не в городе. Короче, хорошо, что она была, хорошо что она ушла. Там было хорошо на улице, особенно не в городе, здесь хорошо дома.
***

Идем на свадьбу к сыну маминой лучшей подруги, испытываю смешанные чувства. (Я когда-нибудь испытываю какие-то другие? Наверное, этот дневник можно переименовать в смешанные чувства) С одной стороны ну мне не особо в напряг, плюс будет еда Танюша, плюс все мои (мама, папа, сис), но с другой стороны у меня ощущение, что я иду на чужой праздник. Конечно мы ездим раз в год к друзьям семьи, общаемся, они мне не чужие, но всё равно.
***

Бешусь, когда Дёма спрашивает "К чему ты клонишь?", потому что НИ К ЧЕМУ. Я. НИ. К. ЧЕМУ. НЕ. КЛОНЮ.
***

@темы: такие дела

17:26 

Дочитала "Острые предметы", ужасно жалею. Если бы можно было её не читать - я бы вернула все вспять, потому что меня тошнит.
Отвратительно.

:puke:

И это брешь в той части меня, где мало поступков и событий, о которых я жалею.

15:14 

Я неожиданно залпом проглотила "Все что я не сказала" Селесты Инг (по-английски она Celeste Ng, имя китайское, её родители родом из Гонконга). Книга захватила меня и не отпускала, и я летела вниз по кроличьей норе. Хорошая книга.

***

Двумя днями ранее я дочитала "Калейдоскоп" Кузнецова, чувства смешанные, с одной стороны в конце оказался список действующих лиц с номерами глав, где они есть, захотелось сразу перечитать, но в электронке не хочется. Возможно, я к ней ещё вернусь, но ничего не буду обещать.

@темы: привет Блэк

21:16 

В итоге психанула и напекла еще печенюх и сделала хумус.

Хумус на 4 из 5. Вроде неплохо, это точно хумус (я боялась что будет что угодно, но не хумус), но в кафе я бы такой не захвалила скорее всего. "Чего-то не хватает" плюс вопросы по оливковому маслу, но это глобальная тема и не дешевая :weep2:

Посмотрела 4 серии sharp objects (не сегодня, до этого), скучно и не цепляет.
Хштеги #маленькийамериканскийгородок #сэлфхарм #труднобытьподростком #трупы

А вот The crossing посмотрели целый сезон (на прошлой неделе), мне понравилось, а сериал после первого сезона закрыли.

Купили первый арбуз этим летом, ну такое.

@темы: такие дела

15:55 

Из кулинарных достижений:
опробовала новую духовку.
-на прошлой неделе пекла три раза печенье, два раза овсяное, один кокосанку
-сегодня сделала крылья в духовке

Нашла отличный рецепт хумуса с рецептом тхины, буду делать.
***

Ужасно бесят диалоги наподобие

-И вот до сих пор не знаю чем заниматься
-А что ты любишь делать?

Чтобы я не любила делать, я не не могу представить это своей работой.

Я пробовала две работы, которые были связаны с тем, что мне интересно: работа в детском книжном и менеджер проектов в бюро переводов. И там и там я мечтала работать. Но увы. В книжном было ооочень скучно, мне нравилось рассматривать книжечки и читать, но не по 8 часов в сутки ежедневно, плюс я не люблю общаться с людьми (точка) и советовать что-то (давайте сюда веселое про ежей для нашего мальчика и недорого). В бюро было тоже не особо интересно плюс я все время нервничала, что что-то пойдет не так. Слишком много вещей не зависело от меня. Никто из переводчиков не берет трубку (ааа что делать нужно уже писать ответ клиентам ааа), кто-то из переводчиков накосячил, переводчик просто слился в середине проекта (нормальный, проверенный переводчик, с которым уже сотрудничали), новый переводчик не прислал просто перевод, и нужно срочно что-то делать, женщина из нот.конторы оставила вместо себя какого-то чувака который не может ничего сделать, а это срочный заказ. (Пишу это, и чувствую, как по венам разливается радость от того, что это все больше без меня).

Я люблю книги, но я могу читать, а могу не читать. И не хочу читать по указке. И иногда не читаю по полгода. Я люблю гулять в компании (желательно Светиной) вдоль залива. Я люблю гладить котов. Я люблю сладкое, но я совсем не хочу быть кондитером и готовить его каждый день. Я иногда люблю готовить, а иногда не люблю. Короче размышления о том, чего я люблю, не помогают мне абсолютно в мыслях о работе.

@темы: про себя, сам с собой

23:43 

«Есть два способа самовыражения — аутентичный и стратегический. Аутентичный — показывать то, какой ты на самом деле. Стратегически — изображать кого-то другого с целью получения выгоды. Любой, идущий стратегическим путем рано или поздно обнаруживает, что все те блага, которые у него появляются, получает на самом деле не он, а имидж, призрак, который он сам же и сотворил»

Наткнулась на цитату и призадумалась. А получасом ранее призадумалась над сходным/смежным.

Вот я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить. Первое, что приходит на ум это "Все любят тратить, никто не любит зарабатывать", но я знаю людей, которые не любят тратить деньги, не получают удовольствия от траты денег, любят вообще минимализм, по минимуму вещей, не любят процесс покупок и выбора. Также есть трудоголики и просто люди, которые любят работать.

Но вернемся.Мне кажется, что я не люблю и не умею зарабатывать деньги, но могу с удовольствием их тратить, это не самое удачное сочетание, и это выставляет меня в немного негативном свете, но это я.

Во мне много такого, что люди убегут сразу, если им это выкладывать. Вот есть я: капризная, истеричная, эгоцентричная, невнимательная, эмоционально нестабильная, временами депрессивная, ранимая и обидчивая. Кому это надо? Когда я слышу "Ты вроде такая позитивная" (недавно было), внутри меня адский хохот просто. Ну да, ну да. Чем ближе я знаю человека, тем меньше я от него прячу свою изнанку, но не то чтобы это было приятно. Света сказала "Я бы не хотела с тобой общаться, когда ты плачешь", ну конечно, никто бы не хотел, но это я, настоящая я, аутентичная.

Не знаю насколько я использую оба способа и достанутся ли мне мои блага хоть немного.

@темы: про себя, сам с собой

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100