Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Воздушная гавань Эл

↓ ↑ ⇑
16:26 

Умение готовить и необходимость работать ради хлеба насущного

По-моему, достаточно многообещающее начало - заголовок - для моего очередного нытья, попытки взглянуть на себя со стороны, различить в себе очередные гадости, которые, увы, обнаруживаются не сразу почему-то, не на следующий день, а через недельку или месяца два...

Будто бы время поднимает меня над самой собой или же, наоборот, опускает глубже, где я начинаю различать неприятные нюансы, делать попытку их назвать и, тем самым, чуток освободиться от прессинга собственного несовершенства.

Какой сегодня день?... Сегодня, кажется, пятница. Могу ошибаться. Ходила за внучкой в детский сад, а отводили её - старшая дочь и мама, т.к. я не смогла встать из-за ночного бдения по поводу кошкокормления, собственного чаепития, небольшой стирки и развешивания белья... Причины банальные, бытовые, но именно они "съедают" мой язык, речь, я не могу вспомнить, о чём я размышляла, были ли у меня какие-то осознания и желания читать ту или иную книгу... Скорее всего, я обычно переживала по поводу нерациональных покупок (купила газету за 30 р.), по поводу младшей дочери, которая как всегда пропала, выйдя перекурить под вечер, на ночь глядя даже... Мы уже привыкли... Но старшая сегодня сказала, что она даже не ответила ей в VK...

Я пыталась вспомнить её маленькую, моё особенное отношение к ней (старшая всегда обижалась и чувствовала себя, видимо, неполноценной...). Младшая не уступала ей во многом, в чём-то даже была ярче, активнее (детское обаяние, умение "сделать милые глазки", тяга к танцам, пению... )... И вот что мы имеем сейчас... Я души в ней буквально не чаяла, часто унижая невниманием старшую дочь... А теперь...

Одним словом, сейчас мы живём со старшей, собственно и с внучкой (дочь младшей), а младшая - живёт у друзей, будем думать...

Невольно я думаю и о своих ошибках, об отношении бывшего мужа и его родственников к младшей и ко мне (меня в чём-то подозревали, будто это ребёнок "со стороны"... )... И вот теперь... Я не смогла её защитить от мирового целого, бывающего к нам немилосердно жестоким.

Конечно, думаю и о вере. О том, что младшая совсем стала творить что хочет, в ответ ей психиатры поставили диагнозы, у неё проблемы со здоровьем, а моя помощь ей (так я думаю) заключается в помощи её дочери, которую она не считает СВОЕЙ дочерью, я научилась называться бабушкой и т.д...
(у неё были ранние роды).

Так что, давай, мой дорогой дневник, разбираться. Пока совсем не утопла в сущем. Пока ещё чуть-чуть шевелится язык (моё плавательное весло), чтобы "подогнать" меня к берегу...

P.s. Как всегда, ничего не сказала о хлебе насущном и об умении готовить прямо.

Мама испекла сегодня перед отъездом домой прекрасный яблочный пирог (яблоки - 5 шт, три яйца, стакан муки, немного разрыхлителя, полстакана сахара). Готовили аккуратно и по рецепту (что я не соблюдаю, признаюсь). Спокойно.
Это, кажется, главное. Нужно готовить с добром, в спокойном состоянии...

И, естественно, нужно самой зарабатывать на "ингредиенты". Т.е., на хлеб насущный.

У меня по этому поводы большие комплексы, но о них позже.
"Подумаю об этом завтра". Да. Как-то так...

Ещё.
Перечитав заголовок, подумала, что хлеб насущный (эх, любовь моя к интеллигенции...) - это духовная пища, а умение готовить - умение мыслить...

@темы: комплексы, младшая, чувство вины, язык мой друг мой

04:37 

Неповоротливость речи, замкнутость и... позиция

Сегодня я решила обновить свой диалог с Воздушной гаванью Эл.
Дневник, вероятно, стал архивным. Не получается зайти в него "как обычно".
Ну, да ладно. Этъ мелочи (зашла, ведь, всё равно).

Дело в другом. Я перечитала свою прежнюю запись и ... просто оказалась в состоянии шока от своего языка. Грубый, неотёсанный, вероятно, с ошибками, очень "стереотипный", повторяющий фразы, обороты, слова.

В общем, мне ли думать о словесном творчестве? Хм...
Мне надо думать о... словесном выздоровлении. А уж творчество - это как получится.
Есть ведь истории, как психически больные становились психиатрами...
История пациентки Фрейда (это я загнула, однако).

А так... Сварила овсяную кашу, пью чай.
Время уже близится к семи утра.

Сегодня воскресенье.

Позиция - излечение словом. Излечение, словом. Да, даже так.

@темы: писательство, начала, позиция, утренний_чай

12:56 

Патина забвения

Дневник - это не всегда… день, не всегда имеет отношение к светлому времени суток… Иногда дневник - скорее ночник…
Ночью человеку (душе) уединённее. И поэтому – она больше расположена на откровения с самой собой… Вот, слово всплыло неизвестное электронному словарю… "Уединённее"…. Подчёркнуто в редакторе красной линией.

Да.

Либо ты уединён (это слово словарь хорошо «знает»), либо не уединён.
Нет нюансов. Или - "да", или - "нет"… Так ли это? А я-то чувствую разницу! Есть нюанс. Одно дело - быть одиноким в толпе, а другое - быть уединённым у себя на мансарде. Но, признаюсь, нет её у меня. Есть какая-то мифическая область сознания, памяти. «Воздушная гавань Эл». А в реальности - только письменный стол в углу комнаты. И там (тут) нет никакого уединения. Тут я на виду семьи. И на столе не только мои предметы. Есть и внучкины тоже… Но, в основном, это, конечно, книги, тетради, справочники, словари. Но как-то всё это мне грустно видеть… Грустновато… Потому что времени и маловато тишины для самонаблюдения, самоутверждения и самоотрицания (ещё один взгляд на чёрно-белость). Нет мансарды, одним словом, потому что нет у меня и дома. Есть квартира. А дом - это совсем другое. У дома должен быть чердак и подвал. Дом должен стоять на твоей родной земле… Тогда там можно жить полноценной жизнью человека. А так... Жизнь на ветру... Есть такая книга «Свечи на ветру». Точно. Постоянный шум от автомашин... Будто живёшь прямо на проезжей части, в районе шоссе.

Когда переехали на это место, шум шин не давал мне спать. Вообще, не могла заснуть. Переезд был печальным. Но есть и свой плюс у «события». Вспомнила старую книгу юности. "Шорох прибоя". Лежала утром (часов в пять, бедным людям нужно успеть на работу иногда и в пригород!) и вспоминала содержание. И автора.
Евгений Гуляковский. Точно помню обложку книги. Книга меня поразила в ранней юности. Героиня. Сейчас вот, по прошествию времени, открывшему мне и А. Тарковского, «Солярис», я иначе воспринимаю «Шорох прибоя». А тогда это было настоящее откровения для меня, страдающей девочки.

Страдала я не совсем оправданно. Я страдала не по причине болезни (хотя, может быть, это и так), но по причине нелюбви, неприятия самой себя. Не нравилась мне полная девочка в зеркале. Не нравилась. Полная девочка в очках.
И с угревой сыпью. Конечно, идеал красоты был у меня иным…

Именно это возбудило во мне тягу к работе над собой. Стеснительная – значит, буду читать. Полная – буду заниматься у – шу. Как-то вот даже получилось и килограммы сбросить, и понравиться самой себе. И серебряную медаль получить за положительные успехи в учёбе…

Но самое страшное испытание ждало меня позже…


Автора же книги (Е. Гуляковского) я совершенно случайно «услышала» из (не запланированного разговора с одной актрисой нашего города. Вдруг оказалось, что мы читали и любили одного автора, фантаста. Вдруг вспомнила тогда и книгу детства. (просто мне посоветовали почитать именно этого автора в трудный период моей жизни, когда я практически не поднималась с кровати…)

В юности «Шорох прибоя» меня покорил. Фантастики (и, вообще, литературы) было не так много,как сейчас. Фантастика и иные, не реалистические жанры были в трудном доступе. Помнится, родители отдали чуть ли не полное собрание сочинений Томаса Манна за разрозненные тома А. Дюма, М. Булгакова и других модных авторов (забыла, кого). 10 или 12 томов Томаса Манна было отдано книголюбу нашего маленького города. И родители были рады. И я иже с ними («Королева Марго» до сих пор украшает дальнюю полку). И бабушке "Сестра Керри" досталась на радостях, и "Звёзды Эгера". Бабушка любила читать. Она умела читать. Церковно-приходская школа, 3 класса. 4 класса не было. Пришлось оставить учёбу и работать "в людях", чтобы помогать семье (из шестерых детей бабушка была третьим ребёнком) прокормить младших братьев и сестёр.

(а вот сейчас я лично очень жалею эти тома Томаса Манна! Это была настоящая ценность. Собрание сочинений было подарено маме с папой в день свадьбы... Я с детства помню эти книги, которые "хранились" в кладовой, на верхней полке. Над мылом и стиральным порошком... Я видела их. Но не могла оценить.

Очень жаль. Но понимаю. Некогда было читать. Мама готовилась к урокам до полуночи или того позже, а папа всё свободное время проводил в гараже, ремонтируя что-то, собирая, переделывая...

Ещё момент… (самобичевание)… До недавних пор мне было как стыдно за своё "пролетарское и рабоче-крестьянское" прошлое... Сейчас же мне стыдно за это моё неудобство. Моя семья (близкие родные) всю жизнь стремились к порядочности. А что может быть лучше этого стремления? Нет, не упрекну я своих родителей за Томаса Манна, нет. Вот себя стоило бы упрекнуть за «высокие» литературные интересы... «Не по Сеньке шапка». Стремлюсь к недосягаемым высотам, но русскую классику не знаю на должном уровне... Эхм... Достоевского раздала… Кажется, собрание сочинений подарила другому на радостях, что осталась жива…).

Да, а мне бы как эти тома были сейчас впору! Хотя... Руки тянутся к буквам, а слова замирают на устах и не произносятся... Будто Кай в глубине меня... Мне бы Гердой стать, открыться жизни, людям, общению, делам... А я всё тянусь к нему, к своему внутреннему Каю... Это ведь для него хотела бы Томаса Манна прочитать. Мне-то он незачем. Я довольна и Шукшиным... "Психопатом"... Гениально ведь!...
А ему, хрупкому существу, нужен Манн….

В общем, забралась я сегодня на сайт сюда, потому что по почте пришло предупреждение, что мой дневник могут в архив поместить. Не пишу. А я просто забыла. За-бы-ла. Но, благодаря чудесной игре Джонатана Рис-Майерса, мне захотелось вернуться "к себе"... (какая связь? Да никакой... Просто остановилась на миг от удивления его мастерским владением собой: смотрела первую серию "Тёмного королевства", где ужимки Стирпайка покорили меня, ведь они верно отрицали "вольную стать" актёра, лечили его, на мой взгляд, от неприятных "духовных болезней" (от гордости – так проще).
Продолжу. Забралась таки я на сайт сюда. А в сознании образ некоего... "барона на дереве" (не Мюнхгаузена, другого, не читала, признаюсь, Итало Кальвино, хотя и приблизилась к нему как-то однажды... Тоже моя болезнь - "недоделок", «недочиток»…

И прописала я себе снова и снова "В поисках утраченного времени". Конечно, нелепо связывать это только с Т. Манном... Нет, конечно... Это, скорее, иное....

Боже, помоги вернуться к себе...
Нет, помоги стать той, кто бы себя искренно любила, уважала и ценила как друга, дитя… и вторую самую лучшую половинку самой себя…

@темы: возвращение к себе, в поисках времени, Томас Манн

11:07 

Гармоничное единство?

Случайности обратили моё внимание (опыт невелик, знаний - маловато) на проблему диалога интровертов и экстравертов.
Мне, уж так вышло, ближе первые, хотя, возможно, именно от них я всю жизнь и получаю удары.

Творческие люди сначала - жуткие интроверты.
И тут нужно молить помогать каждому из них найти добрую поддержку в лице хорошего положительного экстраверта.

Если интроверту попадётся интроверт - неизвестно, к чему это приведёт.
История (очень хорошо с ней знакома:) о совместной жизни сосуществовании двух интровертов.

Один из них впал в поэтические эксперименты, ушёл от ссор, терпел стойко и ждал своего часа, полюбив поэзию более себя, надо сказать.

Другой - из бреда войной, оружием, рукоприкладства по отношению к "никчёмному поэтишке" впал в компьютерную зависимость, изготовление оружия на заказ, стрельбу по воронам по ночам в нетрезвом состоянии.

А просто не судьба была вместе жить сосуществовать.

Не нужно было терпеть. Не судьба - значит, надо было оставить "прошлое", экспериментировать.
Не тут-то было. Привязанность! Привыкли чувствовать себя охотником-жертвой.
Да ещё советы батюшки/матушки. Терпи! Стерпится-слюбится.
И палку перегнула, надо думать. Теперь жертва "надевает" иногда ник Hunter. Ан не надо бы. Люблю нейтральное. Только там искренняя чуткость и любовь к другому и рождается. Красота. Мир. Любовь. Радость. Вера в человека и более.

Очень надеюсь.
:ddwink:

@музыка: язык_как_мост

12:03 

В поисках Авалона

***
У каждого есть заповедный дом.
Он, здесь, внутри: уютен, прост и светел.
Рождается в тиши, души трудом,
Снаружи оставаясь неприметен.

Однако, вижу я и тени… Есть костры!
Они горят и светят так нескромно!
И ярких бабочек наивные миры
Глотают, насыщая бездны лоно.

Ах, искренность! Гори, но лишь во тьме!
Ах, стойкость! Помогай идущим к свету!
И не позволь, о, Слово, пасть в войне
С молчанием раба, бредущего покорно
в Лету.

У каждого есть заповедный дом.

30.01.17

@темы: стихи

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100