Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Галерка Лиса

Выйдя умытым и благоухающим, я не стал начинать утро с криков «Какого черта ты тут делаешь?!», а кокетливо кивнул в сторону основного бара и спросил: «Скажи честно, у тебя нет своего дома и ты будешь здесь сычевать?».
↓ ↑ ⇑
19:08 

Редьярда Киплинга мне в печень.

слушаю тату, жую вафли, сетую на несовершенство человечества.
юность прекрасна.
с ухищрением, Лис.

15:20 

о современных реалиях.

это же не мы, правда?
мы такое не могли.
не верю своим глазам, рукам... да вообще никому не верю, просто наслаждаюсь.

мы, похоже, в резонанс вступили со Вселенной. прямо-таки в одном ритме существуем, целостная полифония, ничего не скажешь.
спасибо большое, знаю же, что не сглажу.
так вот этой осенью принялись мы чудить не по-детски, рука об руку.
(хотя Там больше чудят, я так, впитываю и благодарю)
ОСЕНЬ.
проведена полная инвентаризация:
листья - есть.
рыжие -есть.
пальто - ношено.
счастье - набрано.
кстати, о рыжих, в Галерке у нас появился несколько недель назад Стёпа. Огромный рыжий дядька, с такой же огромной рыжей бородой, любит Немного Нервно и Макса Фрая.
ещё немного и Екатеринбург преобразится в тот самый сказочный город с птицами, которые летят наоборот и запахом кофе, настигающим тебя там, где его не может быть, натурально.
на самом деле, невообразимая осень.
спасибо.
с мироощущением, Лис.

23:49 

Тест на бессонность ночи.

Рыба - птица:
а)импульсивная
б)крикливая
в)стрессоустойчивая
г)высокооплачиваемая
Любой из выбранных ответов свидетельствует тому, что вы очень хороший.
идите спать уже.
с удушением, Лис

20:27 

о последних днях

я такой дурак.
дурак, дурак, дурак, дурак и точка.
ничего не успеваю, устаю, как сволочь, но всё равно счастливый.
хорошо не болеть.
альбом еле-еле душа в теле, плюнуть хочу, да не получается.
в Галерке- полный атас, в хорошем смысле.
иногда чувствую себя непонятым одиночкой.
всё, убегаю.
С увлечением, Лис.

22:01 

в куданадо.

знаете, пережевала, проревелась, вытерла слезы тыльной стороной ладони и дальше пошла по делам.
в конце концов, я думаю, вряд ли мне уготовила самую тяжелую из тяжелейших жизней, очень вряд ли.
просто до меня начинают доходить некоторые прелести этой штуки.
первая:
1. не надо пытаться смотреть в корень. это из разряда "Пути Господни неисповедимы", и это, до смешного, реально так.
жить было бы совершенно скучно и незачем, если бы всю соль жизни можно было бы разгадать в 15 лет, да даже в 70, подумать только, человечество этим и занимается.
я устала рассуждать на тему: "вот, я у меня случилось это, это плохо, но приведет к лучшему" или "вот за что мне это, что я должна вынести?".
это бессмысленно. оно само придет. и придет это самое _оно_ точно не в минуту боли и отчаянья. сначала пережить - потом наслаждаться опытом и разгадкой. мне очень помогает мысль о том, что это пройдет, долго или скоро, это пройдет, энивей. и потом я буду смеяться.

2. в книгах написано, что хорошим, веселым и упрямым достается всё, особенно, если потрудиться - херня. не верьте.
важная вещь, которую я поняла: никогда не ставь на что-то всё, не надо идти в а-банк ради, нестоящих ровным счетом ничего, вещей. и всегда нужно иметь запасной план.
потому что ты можешь упахаться и быть уверен в себе - и не пройти, не дойти до последнего шага или даже не заступить на порог.
просто потому что так случилось. и никто в этом не виноват, ни обстоятельства, ни сам человек, ни уроды, ни светофор, никто.
я всю жизни, если посмотреть объективно, везде катаюсь как по маслу задницей.
у меня всё было и всё есть, и мозги, и друзья, и родители нормальные.
хотела сдать экзамены - сдала, хотела гитару - получила, да всё, что я хотела в жизни - у меня тут же появлялось, практически сразу и практически просто так.
конечно, я полагала, что если ещё и потрудиться, то весь мир будет ждать меня с распростертыми объятиями.
стоит ли говорить, что это была самая смешная и болючая шутка жизни?
потому что так никогда не будет.
так как я хочу - никогда не будет.
будет либо так, как надо, либо так, как пришлось, и в одном случае надо радоваться, а в в другом выкручиваться, причем это ещё и варьируется.

3. не надо ныть.
можно плакать и давать волю эмоциям, но сидеть и ныть - нельзя, будет хуже, намного хуже.

4. мне кажется, Они видят, что я стараюсь относиться с понимаем ко всеми, что сейчас происходит, Они видят, что я стараюсь, значит. всё не зря.

вспомню ещё какие-то изречения - расскажу.

такие дела, с умилением, Лис.

20:56 

устала.

устала болеть, устала переживать, устала плакать, устала бояться, устала от того, что все за меня волнуются, устала от того, что не могу выйти погулять нормально, устала от щекотящих шею слез, устала перебрасывать планы, устала проигрывать, устала бороться.
у
с
т
а
л
а

мне кажется, я становлюсь человеком с автоответчиком: у меня всё в порядке, я не хочу ныть, всё наладиться, всё со мной будет хорошо, это же я.
с прошлого, черт побери октября, я болею.
я болею и не прекращаю болеть, дни, когда мне было НОРМАЛЬНО, почти иссякли, я даже не помню, когда они были. и были ли вообще. да я даже не помню, что такое НОРМАЛЬНО. что такое "хорошо"...
я пропиваю таблетки, мне на день становиться немного лучше, а потом я снова мучаюсь болью и слабостью.
я пью и пью эти гребаные таблетки, которым ни конца ни края нет, я уже не могу их жрать, а они всё не кончаются.
о еде я не говорю. я её ненавижу, чистой ненавистью. нет, я уже не хочу жирную пиццу, огромный торт, свежие пирожки.
я не хочу есть. я хочу, чтобы мне выдавали суспензию, я выпивала её и всё. я не получаю от еды удовольствия.
я сбрасываю вес. за несколько месяцев я, без того дистрофик, скинула 7-8 кг, сейчас поднялась до 54 и держусь в этом весе всеми силами. кости торчат, жировой прослойки нет, больно.
я не могу выйти на улицу и гулять весь день, я гуляю полчаса-час, после чего прихожу домой абсолютно никакая, раньше я гуляла по 9 часов, по 6 и могла драпать пешком домой с города и всё было нормально.
сейчас я прохожу с собакой круг в 15 минут, прихожу домой и ноги подламываются.
у меня часто болит голова и падает давление, каждый день после завтрака меня преследует мучительная тошнота несколько часов, желудок просто отказывается переваривать.
нельзя обжираться, нельзя голодать, нельзя поздно завтракать, иначе желудок сведет так, что ты скрючишься и не сможешь встать, пока спазм не пройдет.
нельзя выехать погулять в город, потому что я там свалюсь, я не могу петь, потому что голос потерял упругость, силу и звучность, он ломкий.
я не могу учиться в месте, где мечтала учиться несколько лет, готовилась и переживала. это так странно осознавать, что вот его взяли, хотя он откровенно глупее, её взяли, хотя она не хотела туда идти, она просто абсолютник, другую взяли заслуженно, да всех взяли заслужено. а меня не взяли. и всё. и точка.
я говорю: "ребята, не парьтесь, надо жить дальше, ну не взяли и черт с ним, перестраиваемся". и не могу сказать, что я говорю неправду, я правда так считаю и живу дальше, но на сердце от этого скребет не меньше.
я не могу танцевать, потому что после одной песни начинает кружиться голова и ноги наливаются свинцом.
я всё ещё переживаю из-за отношений, потому что отсутствие страстных чувств, которые люди называют "любовь", заменяется привязанностью, а это, оказывается, не застраховывает от разбитого сердца.
мне надо следить за стрижом, а у меня иногда просто нет сил его покормить и приходится насильно переставлять ноги, мне надо написать заявление на 10 класс, а я не представляю, как, потому что я не хочу, чтобы они знали, что меня не взяли. мне, по большому счету, всё равно, что обо мне думают, но я ненавижу, когда меня жалеют и сочувственно смотрят.
это лето, как будто, курит и гасит об меня окурки, раз за разом.
и как бы я не бегала от "надо бороться с обстоятельствами, они хотят тебя сломать, но ты бей судьбу в морду" до "всё только к лучшему, надо уметь разглядеть смысл и плыть по течению, тебе никто не хочет зла", я в итоге прибегаю в тупик.
Бродский говорил, что обычно в самую острую минуту отчаяния, начинает дуть попутный ветер.
отчаяние было, но у нас безветренно.
теперь опущенная голова и повиновение, будь что будет, мне абсолютно всё равно.

все носятся со мной, как будто я пуп земли, как будто это конец, дарят подарки, звонят и спрашивают, как я себя чувствую и предлагают ещё методы лечения, всё ещё переживают за Чайковку, бабушка купила билеты в театр нам на конец августа.
я люблю их.
но черт, я вряд ли смогу выйти куда-то в конце августа, я сама за это всё чертовски переживаю и постоянно кручу в голове, но в какой-то момент, когда все смотрят на тебя, как на человека, который уже всё, ты не можешь вынести этой заботы.
или они ждут, что мне вот-вот станет лучше, а вот-вот не станет, я не знаю.
я хочу уйти. далеко.
от людей, от шума, от мира. от всего.
я устала бороться за здоровье, я устала падать всё глубже и глубже. у меня нет сил.
и это только то, что я чувствую сейчас, в данную секунду.
но я не жалуюсь и не ною, нет, я рассказываю.
на самом деле всё в порядке, я знаю, что всё будет хорошо.
я люблю вас.
такие дела, с укрощением, Лис.

13:07 

дети. о материнской любви.

чуть не затоптала на днях стрижонка. маленького такого, черненького.
а чуть не затоптала я его во время разговора с мамой о том, что нам ну обязательно нужно взять ещё собачку из приюта, нам же своих бабуинов бедуинов мало.
ну вот беру я его на ручки, мама, говорю, смотри какой он хорошенький и несчастенький, ну мама.
мама пала под натиском милоты и сочувствия к бедной животинке и согласилась оставить его.
принесли, перерыли весь интернет и поняли, что птица - дело серьёзное, это тебе не человек.
во-первых, в клетке нельзя, обязательно должно быть гнездо, руками трогать только при необходимости, кормить и поить насильно и ТОЛЬКО. ТОЛЬКО особыми насекомыми, которые, конечно, быстро кончаются и стоят, как моё правое жопное полушарие.
так вот, я, начитавшись всей этой россказни, возомнила стрижика ну ужас, какой аристократичной и неприкосновенной птицей, чуть Гарольдом не назвала, но посмотрев на его поведение, сошлась на Пилоте.
Пилот умный и наглый малый, жрать начинает ещё когда я очищаю сверчков, а он сидит в коробке и, видимо, чует запах, хотя воняют они, правда сказать, жутко. и не дай тебе Птица занести руку над его головой, он подумает, что ты отдаешь пищу кому-нибудь другому, даже если рука пустая. он, видимо, привык энергией Солнца питаться.

"в первые дни птенца придется кормить насильно, так как он будет не понимать, что это еда. аккуратно заворачивайте стрижа в салфетку, оставляя только голову, одновременно фиксируя эту мохнатую балбесину птенца, левой рукой тяните за верх головки, а правой - за низ. и закидывайте еду, поглаживая стрижа, помогая ему проглотить."
люди, наверно, думают, что любой стрижеспасатель - это натуральный Шива, иначе я столько одновременных действий объяснить не могу.
это ещё что.
я, значит, как добропорядочный спасатель, заворачиваю эту дурь в салфетку, ожидая сказочных баталий, а он сидит, только ножками перебирает, смотрит на меня.
баталии были, но не такие, которых я ждала.
стрижок, увидя у меня в пальцах что-то меньше его рта(читайте: съедобное), начал хреначить меня по пальцам, причем, от души.
он, походу, ещё и косой, подумала я.
ан нет, он просто решил и сверчка сожрать, и пальцы мои прихватить.
к слову, сосание моих пальцев - это его любимая равзлекаловка. Пилот может уплетать своих сверчков, а потом с неменьшим энтузиазмом перейти на мои пальцы, причем, в какой-то момент мне показалось, что я уже достала до его печени.
казалось бы, фу, и вам не кажется. палец, если мне всё же удаётся отцепить от себя эту машину-глотатель, оказывается весь в птичьих слюнях, а крылатый комочек ещё и недовольно орет в след.

ещё было написано, что птица может не идти на контакт.
ага.
этот, видимо, не птица. потому что стоит мне поцокать языком, он начинает голосить, стоит подойти к коробке - он давай скребстись, а когда я её приоткрываю, чтобы посмотреть на самочувствие девятого чуда света, эта мормышка несется ко мне со скоростью хромой ехидны, чуть ли не давая лапами себе бо башке, которая, походу, ему не нужна.

нет, на самом деле, он всё же в первые сутки потратил половину дня на то, чтобы притвориться бьющимся в агонии.
вследствие своего поведения, был обколот уколом, напоен лекарством, накормлен особо бережно и пригрет.
буржуй, в общем.
потом он решил воскреснуть аки Феникс, мол, смотричомогу.
хоба, как говорится.

к Пилоту у меня проснулись чувства весьма сравнимые с материнскими, не сплю ночами, кормлю с пальчика, взвешиваю два-три раза в день, разговариваю.
поучаю.
хотя этого фиг поучишь, он только и делает, что носится и орет, почем горох.
моё дитя.

и, кстати, если у меня всё-таки получилось накормить его, сохранив свои пальцы, то с попойкой так не получится.
Пилот так трясет башней, что напоить его можно только с Птичьей помощью.
конечно, всё могло быть просто, если бы можно было просто заливать в него из пипеточки воду.
во-первых, нельзя.
во-вторых, вода ему в принципе не нравится, он у нас гурман.
надо наловчиться и из пипеточки обмазывать воду вокруг клювика, чтобы он её, простигосподи, слизывал.
ага, только стриж думает, что он сова, поэтому башкой вертит на все 180.
хотя нет, он думает, что он киберсова, поэтому наслаждается всеми 270.

такие дела. с отвращением, Лис.

00:00 

о межпространственной дружбе.

Последние три дня выуживаю из себя текст для колыбельной, которая совсем не колыбельная. Сначала она мне, как всегда, очень нравилась, а сейчас - бесит. И я хочу её либо дописать и посмотреть, либо психануть и выбросить из головы.
Второе пробовала, не получилось.
а сейчас, дамы и господа(сначала написала "господа" с большой буквы, потому что моя голова нашла в этом слове корень "Господ" и подумал - ого, Бог, надо с большой. не спрашивайте), следите за руками.

после того, как Аластор уехал в очень опасное и далекое место на две наших недели, когда у меня болело за него сердце каждую секунду, а Птица траурно молчала бОльшую часть времени, после того, как он объявился, когда я написала бывшей лучшей подруге и тащила, читая, книгу про Дэвида, и после того, как он увидел мои влажные, от радости момента, глаза, Ал пообещал остаться со мной до конца лета и вообще никуда надолго не уходить, даже смотреть на красивые корабли.

вчера Немного Нервно выпустили песню из _неизданного_ "Лиссабон" и я, кажется, вчера бы и умерла.
я послушала и помню, как сначала было очень больно и тяжело дышать, как будто легкие трескаются и осколки от них попадают в глаза, от чего они начинают слезиться, в нос - становится тяжело дышать и в сами легкие, а потом ничего не помню.
видимо, защитная реакция головы.
а сегодня натурально умираю.
поревела уже и с Аластором, и одна.
и песня то как бы не очень грустная, как "Быстрее Пуль" или "Звонок", но она - я с Аластором и Аластором со мной, что слезы начинают сами катиться. Аластор сказал, что это интуитивная память на прошлое. Мы устали одни сопли на кулак наматывать, послушайте тоже.
Кстати, 9 июля было два года, как мы друг у друга снова есть и мы так счастливы, я хочу посвятить ему песню и включить её в альбом. Альбом, между прочим, имеет свою концепцию, у него есть строгая хронология, эмоция и даже, может, кусок истории, если разглядеть, так вот сейчас осталось дописать 4 песни. одна будет про межпространственного Аластора, или 8 или 9, а другая про Земных друзей, скорее всего 12, но, может, и 10, услышите :)

я, на самом деле, каждый день перед сном грежу о том, как даю своё первый концерт: он будет в Коммуникаторе. Как буду сидеть в том большом зале на подоконнике и улыбаться входящим людям, как, когда наступит время, неторопливо встану и подойду вперед, замирая сердцем, оглядывая зрителей, благодаря их, как скажу свою самое-самое первое приветствие, которое, может, станет фишечкой, как толкну вступительную речь, оглянусь на своих музыкантов и мы начнем. я буду читать стих, разделяя себя на две роли, на фоне будет играть подходящая мелодия, как я буду взмахивать руками, как зал будет смотреть, говоря взглядом, что ему нравится. Я раз за разом представляю, как заканчивая концерт, я говорю что-то очень важное и хорошее, а потом ко мне подходят люди и желают роста, говорят хорошие вещи...
под такие мысли я стимулирую себя дописывать альбом, но при этом стараюсь не торопиться, чтобы выдержать образ и не палиться, что я новичок и не знаю, какую ногу вперед ставить.


Такие дела. С устрашением, Лис.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100