Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Free staat Lehtenstaarn

↓ ↑ ⇑
12:34 

Мемуары муми-папы

"У меня был родственник, который учил тригонометрию до тех пор, пока у
него не обвисли усы, а когда он все выучил, явилась какая-то морра и
съела его. Да, и после он лежал в морровом брюхе, такой умненький!"

12:22 

Сильный был пылесос перед Господом...

Выходные прошли под заголовком "ВСЁ ПРОПАЛО!" потому что в пятницу вечером у нас помер холодильник. Это история о том, как не чувствовать себя виноватой в том, что не можешь спасти неспасаемое. Вернее, что не можешь спасти ВСЁ. Что-то да пропадёт, ну и шут бы с ним. Главное - ни перед кем не оправдываться за это. Просто выбросить всё, пока никто не видит, и сделать вид, шо так и було. Зато удалось с помощью двух фенов выковырять из него творог, который заблокровал выход из морозилки... И избавиться от всякой загадочной фигни, которую туда не я принесла. Ну, и хотелось бы, конечно, чтобы его воскресил кто-нибудь. Оченно его летом не хватает :-)

08:09 

Перестать ездить на горящих великах

Это моя ближайшая задача - перестать ездить на горящих великах.
Потому что я - тот самый пассажирский самолёт Бройлер-747, который терпит крушение на протяжении 478 серий.
Каждый божий день спасать положение за свой счёт.
Мне опять удалось поспать всего 3 часа. А позавтракать не удалось.
Зато удалось разобраться с курицей, приготовить завтрак и обед, посуду перемыть за всеми.
Поэтому на работе я снаружи ещё не очень страшно выгляжу, а внутри упалъ и умеръ.
Совсем упалъ. На пенку в хранении. Совсем умеръ. На 10 минут. По будильнику. Предварительно заперев дверь.
Но сильно лучше от этого не стало.
Сильно лучше - когда лежишь и не шевелишься. Но надо вставать и работать.
Но кони всё бегут, избы всё горят, а меня больше не становится.
Меня вообще уже почти не осталось.
Поэтому не спасай курицу, спасай себя.
Никто, кроме меня, не спасёт меня.
И я очень хочу это запомнить.
Перестать быть менеджером кризисных ситуаций и научиться делать себе жизнь, в которой можно дышать.
А белые олени пусть бегут нафиг и сами моют за собой посуду.

00:33 

Дался мне этот Тэм Лин...

08:29 

Пятью семь радостей (или сколько получится)

Эстафетная палочка прилетела.
Про 5 радостей в день. Буду писать сколько найду. А кому её передать, не знаю, потому что два человека, которые меня читают, уже и так участвуют.

1. 10 августа. Поначалу думала, что вообще ни одной не найду.
- обнимать этих маленьких чуваков и смеяться с ними. Хотя они и задолбать тоже умеют. Но они прикольные.
- налить себе чаю, под спину - подушку, и смотреть с ними мультик. Потому что обычно я включаю им, а сама иду делать что-нибудь осточертевшее, и ничего не смотрю.
- общество растений в саду. Я к свекрови в сад не хотела. Но почему-то поехала. Но мне почему-то оказалось лучше,
чем я ожидала. Вспомнила дачу моих дедушки и бабушки, наверно.
Ну, и всё. Сегодня 5=3.

2. 11 августа.
- с утра меня никто не разбудил. Ни будильник, ни дети. Это офигенно. Сон - драгоценное сокровище.
- удалось не упасть в хаос, как вчера, а взять и пристроить овощи, которые привезли из сада.
- странная велосипедная прогулка вечером. С целью, но без цели. Без результата, но с результатом. Велосипед для меня - это крылья. Это когда тебя выпускают из заточения и вручают крылья. Лети себе! Только вот куда?
- чёрный "Halls", съеденный по дороге.
4 - это уже почти 5.

3. 12 августа.
- с утра удалось ликвидировать все самые "криминальные" косяки до прихода свекрови (странноватые у меня радости, да...)
- день руны Хагалаз прошёл без особых потерь, ежедневный постоянный хаос не в счёт.
- опять смотрела мультик вечером с детьми, в этот раз - "Унесённые призраками".
- явление Фёдора с базиликом в горшочке. Базилик - такой, который любит крутить головой и может вырасти в целое дерево. И его надо чесать за ушком. И дать имя. Витя назвал его Котиком.
- арбууууз.
О... неужели 5?
- ах, да. Сссс... тихо... творение! Неужели я снова научусь говорить? Это хорошо.
Так значит, целых 6.

4. 13 августа.
- квест в библиотеке потестили. Разработанный молодыми сотрудниками. Безумные учёные! Рассеянные вулканологи! Город Ч. в опасности! Вот такую движуху я люблю.
- вечером с детьми много ржали, когда я рассказывала про квест. В основном, со словосочетания "опасные толчки". Оно оказалось ТАКИМ многозначным!!!
- прийти с работы - и себя накормить, напоить и спать уложить, не дожидаясь положенного для отбоя времени. Потому что трёх часов сна в сутки мне совсем не хватает.
- и потом ещё немного поспать.
- и потом ещё утром часик поспать.

5. 14 августа.
- ехать на работу на самокате и слушать музыку.
- найти аудиозапись шотландской гэльской песни, которую поёт Лори МакГрегор в "Томасине" Пола Гэллико. Один из двух самых потрясающих моментов во всей повести.
- баклажановые "языки" с чесноком и помидорами.
- вечерний мрррр и разговоры про Луи де Фюнеса.
- читать детям хорошую книжку, в которой героиня говорит о своих чувствах и чувствах окружающих. А этого очень не хватает.

6. 15 августа.
- с утра пораньше: Паблишер!!! Я нашла случайно сокровище: инсталляшку Паблишера-2002, автономную, и она устанавливается и везде работает! Теперь на работе можно не мучиться! Не верю своему счастью :-)))
- откопала много прежних аудиозаписей своих песен и развешиваю их в группе. По плейлистам раскладываю. Стараюсь закрыть глаза на желание себя поругать и мысль: "Куда ж ты прёшься в калашный ряд, нефиг позориться!.." Пусть будут там, раз они есть.
- вообще, группа с текстами - это моё маленькое логово, ещё одно убежище, каким пока не стал мой дом. Там можно устроить всё как хочется.
- прийти домой и не встретиться со свекровью ("...простые радости Землиии...";)

7. 16 августа.
- пройти после работы по Кировке в сторону реки и трамвая. Думаю, надо почаще. Смотреть на людей и переставать от них шарахаться.
- на Кировке опять индейцы с флейтами. Хорошо иногда видеть и слышать что-то с другой стороны Земли. Почти инопланетянское.
- а больше я не помню.
- а! Зарплата же.

Что мне дал понять этот флэшмоб? Что радостей иногда очень не хватает. Может быть, надо тогда их нарочно устраивать.

12:41 

В глубине каждого Снусмумрика есть немножко Муми-тролля, которому не хватает дружеского общества. Но иногда проще путешествовать одному и делать вид, что так и было задумано, чем признать это. Делать вид до тех пор, пока не окажется, что это уже не вид, а по правде.

10:16 

Travel alone, Снусмумрик, travel всегда alone,
Выйди из дома и не ищи никого.
Нету попутчиков – это такой закон,

Эта тропинка – лишь для тебя одного.


А зато ты увидишь реку, лес при луне,

Мост, водопады, дальние поезда.

Выйдешь из дома – не спрашивай о цене,
Всё отдавай, раздаривай навсегда.

Стук барабанчика, ветер далёких стран

Вдруг зазвучит, проклюнется из глубин.
Маленький муми-тролль в глубине тебя
Пусть навсегда приучается быть один.

12.08.2019



08:11 

И ещё немножко про велосипед

Вчера провела большую часть дня на кухне, а потом опять потырила Санькин велосипед и поехала куда глаза глядят. Велосипед - это офигенная свобода вместо 4 стен ехать куда-нибудь, оказаться где-нибудь далеко, увидать невиданное.
Другой вопрос - куда ехать.

"Но если твой путь впечатан мелом в асфальт,
Куда ты пойдёшь, когда выпадет снег?"

Придумала себе цель и оправдание для выхода из дома: съездить к Инкиной маме на Чичерина, забрать что-то, что Инка для меня передала. До Северо-Запада доехала за час с небольшим. И только тогда вспомнила, что у меня нет её номера телефона. Написала Инке, но она не смогла мне сразу ответить. А ломиться без предварительной договорённости я постеснялась.

Это всё, что надо знать обо мне. У меня "языка нет постучаться". Я могу час с лишним ехать на велике в одну сторону, чтобы в итоге взять и не постучаться. Ну, в общем, фигня война. Зато здорово было ехать через лес и кататься по Университетской набережной, и зайти с горячей улицы в холодный магазин за соком, и смотреть на летний вечерний город, который я никогда не вижу. И тот чувак с барабанчиком и аромапалочкой... прямо напротив дома Инкиной мамы. И повод, чтобы поехать ещё, не потрачен - можно воспользоваться им ещё раз. Хотя... почему мне для каждого шага нужно придумывать оправдание? Мне надоело придумывать оправдания.

Обратно ехала мимо "Кофе и книг", но не зашла. Потому что перед зарплатой наступила эпоха бесплатных путешествий и Великой Китайской Лапши.

Ноги открутились нафиг, с утра - как после первого использования лыж в учебном году, но потом ничего, размялись. Это вопрос тренировки. И намёк на то, что чаще куда-нибудь ездить надо.

14:16 

А вообще, видимо, вся эта печаль оттого, что я слишком много о себе думаю. А надо о других или о деле каком-никаком. Или нет?

12:33 

Не уходи: без тебя лучше!

Я выкладываю всякие тексты из старых тетрадок в группу ВК и всё время бью себя по рукам, чтобы не поудалять все записи к чертям собачьим. Утешаю себя тем, что их всё равно никто не видит, поэтому ладно, пускай повисят.

23:03 

Knock-knock! Who's there? The Mehoo with an Exactlywatt

Что я могу дать миру кроме бесконечной усталости даже от самых простых действий и ежеминутной готовности лечь-да-помереть? Тут остался ещё кто-нибудь живой? Кто-то, способный придумать что-то новое?

22:53 

Жаль, что нельзя просто взять и отвинтить эту голову, и привинтить вместо неё другую. Придётся настраивать эту.

"Моя деревянная головааа... "

15:21 

Чёртовы качели

Никак не могу найти точку равновесия, срединный путь между излишней назойливостью и "ушла в себя и не вернулась". То мне кажется, что от меня просто отбою нет, и нельзя же так с ближним. Нельзя искать ничьего внимания. А то кажется, что каждый сидит внутри себя и воет на луну, и не может выйти, и нельзя же так с ближним тоже. Только наоборот.
Хочется сказать себе: "Девочка, отстань уже от ближнего и от себя, и иди к психотерапевту! И занимайся СВОИМИ делами". Но нет. Я опять потратила все деньги исключительно на детей. А сама глотнула разок воздуха - и хватит с меня, воздух надо экономить. Поэтому надо попытаться выполнить хотя бы вторую часть послания.
Ещё я периодически начинаю казаться себе уродом и гадким утёнком, что немало способствует тому, чтобы меня или вовсе не было, или было хотя бы поменьше. Сжаться в точку и дышать через раз.
И да: наконец-то сделала группу ВК со своими текстами. Так, чтобы было не очень понятно, что они мои. Чтобы её никто не читал. Кажется, я иду в разные стороны одновременно.

21:49 

SnaiLetters

Уходи в себя, никого не бери с собой,
Запирай ракушку на крепкий двойной замок.
Не дыши пока, не свети, не гори, не пой,
Чтоб никто снаружи огня увидать не мог.

Сохрани свой голос в нетронутой глубине,
Сбереги его до благословенного дня,
Когда можно будет рассказывать обо мне,
Когда можно сиять и не прятать больше огня.

А пока - уходи, скрывайся от тёмных туч,
До поры, до победы, до выхода из игры...
Если только ты не забудешь, как выглядит ключ,
И не кончится раньше времени воздух внутри.


15:35 

Срочная телеграмма. Себе.

Mind your own business!

14:35 

Монастырь Невечных Обетов

Когда-то мы с Анюткой, столкнувшись с невозможным, обе решили, что проще совсем ничего ни от кого не хотеть и по этому поводу не страдать. А поскольку уйти в монастырь не представлялось возможным, мы основали его сами.

Монастырь Невечных Обетов.

Почему не "Вечных"? Потому что ты не знаешь, что Бог нарисовал для тебя на следующей странице. Может, жизнь ещё сто раз поменяется. Он шутник, с Него станется...

А пока правило таково: не желай ничьего внимания и помогай всем, кто к тебе приходит.

И на тот момент идея была очень хороша.
И она мне ещё много раз пригодится.

А может, это просто хорошее оправдание, чтобы не искать выход из панциря, если я в очередной раз в нём захлопнулась.


13:59 

Себе на память: Что было не так с этим отпуском

Всем от меня что-то нужно. Я это прилежно выполняю. Всё выполняю, кроме того, что хочу сама. Постепенно перестаю быть собой. Становлюсь удобной домашней техникой. Орудием для достижения целей. Что воля, что неволя - всё равно.

Выполнять все мамины мелкие бытовые правила (их всегда было столько? кажется, да... я и забыла...) точно, неукоснительно, идеально. Радоваться её попыткам меня изменить, переделать и перекрасить. Молча проглатывать то, что меня царапает. Улыбаться супергиперконтролю. Не общаться с теми, кто родителям не сильно нравится. А если общаться, то придумывать этому оправдания. Отвечать перед родителями за то, что
мои друзья делают не то, что считают нужным делать мои родители. Отвечать перед родителями за то, что мои дети - не я, не читают мыслей, не понимают намёков и ни черта не делают из домашних дел по собственному желанию. Потому что я плохо их воспитала.

Ежеминутно и круглосуточно быть доступной для детей. Реагировать на каждый мявк и на каждое "Мам, смотри!" и "Мама, пойдём!", и "Смотри, как я могу!" Выполнять стопятьсот просьб. Не сводить с них глаз, когда они гуляют во дворе. (Потому что пока я писала часть этого текста от нач
ала до этого самого места, сидя на лавочке и периодически поглядывая на них, бегающих в двух разных местах двора, Вова свалил чёрт знает куда искать палки, а Витя в тот же самый момент понёсся в магазин, и его чуть не задавила автомобилькой какая-то тётя ("Ай-ай-ай, мамаша, смотреть надо за детьми хоть иногда!" - сказали набежавшие прохожие). Каждый вечер почти до полуночи в этом дворе. Который я знаю наизусть. И бесконечные логопедические занятия дома, кроме тех, что у логопедов (и вот эти-то я провожу недостаточно хорошо, часто и регулярно. Отлыниваю - одно слово...) Каждый день сдавать родителям экзамен на то, достаточно ли я хорошая мама (спойлер: так себе из меня мама).

Иван Ю., который уже давно составил список того, что мы должны исполнить во время нашего приезда и каждый день "тыкает меня палочкой": мол, время уходит, а план не выполнен! Нет, я понимаю, что кроме нас у него не осталось друзей и что мы приезжаем только летом и зимой. И что у него двадцать с лишним лет этот невроз. И что он лютый перфекционист. И что галочки выполненных дел в длиннющем списке его очень успокаивают. Но меня бе
сит, например, фанатично искать нужные мне дюбели в куче мелких лавочек, которые надо все посетить своими ногами исключительно для очистки совести, потому что дюбелей нужной длины, скорее всего, там нет. Но вдруг вот в этой, последней, каким-то чудом есть? И так во всём. Ни на что нельзя махнуть рукой и сказать: "Ну, да и фиг с ним!"

Нельзя никуда не торопиться.
Нельзя никуда уйти одной кроме как к бабушке. А на обратном пути, чур, нигде не задерживаться, а то у всех будут вопросы. И у бабушки не задерживаться. Потому что мама, например, уже не может слушать то одно и то же, которое бабушка ей рассказывает четырежды в день по телефону и каждый раз при личной встрече. Вот и ты не задерживайся. Но при всём при том с бабушкой мне легче общаться, потому что она не пытается меня улучшить и переделать. Просто радуется. Для неё каждый и так достаточно хорош.

А ещё тут личные место и время стремятся к нулю. Нас тут шестеро в двух комнатах, а моя кровать с тумбочкой и окном уже не моя. Негде нырять в параллельный мир. И некогда. Ложатся все в полночь. А когда мы разгоняем всех спать - остаёмся с мамой один на один наводить порядок на кухне. И я изо вс
ех сил стараюсь отвести темы разговоров подальше от меня, перевожу их на кого-то ещё. Какая знакомая штука. Потом мы заглядываем в интернеты, и она показывает мне каждую (!) штуку, которую там нашла. В два часа ночи мама идёт спать, и тут я наконец-то остаюсь одна, ура! Но сил уже совсем нет. И всё-таки я сижу до 4 утра, листаю ленту или разговариваю всё с тем же Ваней всё про тот же план. Потому что все остальные старые друзья куда-то подевались насовсем. Потому что я чёртов интроверт, которому надо хоть чуточку посидеть без никого (и не спрашивайте, какого лешего тогда я завела себе троих сыновей). А потом мама начинает гнать меня спать не в 4, а в 3 часа. Потому что без меня она не может заснуть. И я сижу одна только с 2 до 3 часов ночи. И когда я прихожу и плюхаюсь рядом с ней, я всё равно испытываю чувство вины, потому что она не спит и вертится до 6 утра. А потом дети, выспавшись, норовят встать пораньше и радостно бегут будить меня.

Я взяла с собой гитару, но за месяц смогла сыграть на ней только три с половиной песни для бабушки (и это моё лучшее оправдание). Очень хотелось взять гитару и сбежать от всех подальше, но так и не получилось. А история с краской для волос и вопросом "Какой цвет ты хочешь?" в конце отпуска меня окончательно добила.

Я езжу сюда все последние 12 лет. И не вижу ничего нового. И ничто не радует меня здесь. Кроме мятно-эвкалиптовых леденцов. И окончания отпуска.

Здравствуй, Челябинск! И новое чувство вины! Но уже по другим поводам. У каждого - своя причина предъявлять претензии. Но и тут, и там я - один фиг - недоделанная заготовка, которую надо дорабатывать напильником. Надо же, были времена, когда я чувствовала себя не ею, а кем-то другим.

12:42 

Что-то происходит

Люди опять оживают.
Поворачивают от разглядывания внутренних бездн к чему-то новому.
Вот молодцы.

10:40 

В Кустанае ливень стеной. Все едут в Садчиковку на похороны, дороги не видно.

(А доехали до кладбища - и дождь перестал, говорят).

12:21 

Странные праздники пошли...

На Самайн хоронили моего дедушку, завтра - бабушку...
Горшочек, не вари пока, а?
Солнечный ветер и ирландская тоска.

@музыка: The Rankins - An Innis Aigh

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100