Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Free staat Lehtenstaarn

Когда-то это была я: elvenroad
↓ ↑ ⇑
17:15 

Только ЧУЖИЕ шастают...

Чужие долбаные правила создают монстров в моей голове. Я не хочу, чтобы эти чудовища управляли моей жизнью, действиями, поведением, настроением.

11:53 

Bugs in my head #6

Я всегда была человеком без языка. Языка нет постучаться. Страх перед закрытой дверью, за которой сидит тот, к кому - хочешь, не хочешь - придётся обратиться по делам. Неизбежно. Перед каждой дверью я всегда придумывала, что скажу и что мне могут ответить.
Мне гораздо проще написать, сочинить на бумаге или здесь, чем сказать вслух. Письмо, блин, Татьяны!!!
О самом трудном почти невозможно говорить вслух и кому-нибудь. Поэтому я иногда пишу здесь длинные сверхсекретные телеги, зная, что их видят 1 или два проверенных человека.
Я - человек без языка, но с буквами. Спасибо, Господи, за буквы.

11:44 

Bugs in my head #5

Иногда я пропадаю с радаров и делаю так, чтобы меня не было. В самые худшие моменты я вообще ничего нигде не пишу. У меня в голове соревнуются две сирены с мигалками. Одна кричит: "Ты всех достала, лучше бы тебя не было!", другая: "А никто и не заметил, ха-ха-ха, неуловимый ты Джо!"
Тут я - как черепах в том стишке. Сам придумал, сам пострадал, сам ушёл навсегда, а волынка как лежала на берегу моря, так и лежит до сих пор.
Я вдруг на всём ходу нечаянно наступаю на какую-то "ядерную кнопку", и моя ракушка захлопывается, и я не могу открыть её изнутри.
Странно, но при всей этой долбанутости у меня ещё остались некоторые друзья. Странно, что мне вообще удалось друзей найти.

11:06 

Bugs in my head #4

Я ни черта не умею просить о помощи. Справляйся со всем сама и в быту, и у себя в голове. До какого-то времени это так или иначе получалось, а потом перестало. А привычка ползти вперёд, пока не упадёшь, осталась. На вопрос "Как дела?" всегда отвечать не честно, а вежливо.

10:51 

Bugs in my head #3

Я почти никогда не хожу в гости к другим людям - нет, не потому, что у меня есть дети и нет времени. Скорее, потому, что очень легко сказать: "Приходите к нам!" и почти невозможно спросить: "Можно, я зайду к вам?"
Даже если люди раньше говорили: "Заходи к нам тоже", мне всё время кажется, что теперь-то у них всё изменилось, и это будет не к месту, не ко двору. Как будто где-то есть волшебная кнопочка обнуления. Но кто её всё время нажимает?

00:29 

Bugs in my head #2

И если про предыдущую фигню я ещё смутно догадываюсь, откуда она может взяться, то сейчас будет совсем иррациональная.
Есть такая старая шутка: если по улице навстречу человеку идёт какая-нибудь пара, то встретивший их мужчина прежде всего смотрит на женщину, а женщина... не угадали, опять же - на женщину. Чтобы рассмотреть, во что та одета.
Я тоже делаю так, но вряд ли кто-нибудь в здравом уме сразу догадается, почему.
Тадам! - барабанная дробь! - чтобы эта женщина не дай бог не подумала, что я слишком пристально разглядываю её спутника.
Откуда эта хрень взялась в моей голове? Почему мне должно быть дело до того, что она подумает? Почему я не могу смотреть на кого хочу?
Можно подумать, мне каждый день устраивают скандалы на почве ревности чьи-то жёны или возлюбленные. Так ведь нет же! Ни разу за всю жизнь никто не устраивал и не собирался.
Но я почему-то всё равно из любой пары друзей общаюсь больше с женской половиной, а если пожимаю руки или даже обнимаю на прощание, то только обоих сразу, одновременно.
Отступить в тень, слиться со стеной, только чтобы никто ничего такого про меня не подумал.
Я не понимаю, что это и откуда оно во мне, и зачем. Такая автоматическая фигня, которая сама собой срабатывает, и надо очень постараться, чтобы не сворачиваться от любого щелчка, а то потом не развернёшься.

23:57 

Bugs in my head #1

У меня есть куча странных багов, с которыми непонятно что делать.
Например, допустим, да: вчера мне были рады. Это само по себе странно, но ладно, пускай. Но сегодня - то, сегодня-то уж вряд ли мне будут рады опять.
И это не про незнакомцев (пофиг мне на незнакомцев), это про лучших друзей.
И я каждый день подбираюсь мелкими шагами заново, осторожно, искоса поглядывая и пытаясь понять: а как будет сегодня? Неужели как вчера, или мне опять надо идти нафиг к чертям собачьим, куда я себя направляю сама по щелчку чьих-нибудь пальцев...
Причём, люди - то тут совершенно не при чём, они ничего такого не хотели сказать и даже не догадываются.
А у меня в голове каждый день один и тот же вопрос: уже бежать или пока ещё можно и не надо...

23:17 

Вдруг начинаешь вспоминать и рассказывать всякую фигню, которую нельзя вспоминать, и сначала кажется, что становится легче, а потом начинает казаться, что она никуда не делась, хотя и не происходит прямо сейчас. Она из меня никуда не делась. Может быть, надо засунуть её обратно внутрь, и подальше, поглубже. Но она уже обратно не помещается. Так и торчит на полдороги.

21:54 

Одна кружечка была навеки прикована...

Это чистой воды пытка - когда больно и плохо, и хочется побыть одной, а надо быть вместе со всеми и улыбаться. А потом они все хотят поспать вокруг меня, и один ложится на мою руку, а другой пытается сделать подкоп и втиснуть под меня и руки, и ноги, и надо лежать на стыке раскладушки и кровати и не шевелиться, а они не хотят спать, они хотят со мной тусить и разговаривать как можно дольше, и вот они вроде бы засыпают, и нельзя шевелиться, чтобы не разбудить, руки и ноги ноют, но нельзя, а хочется бежать куда глаза глядят, прямо в ночь, и, наконец, осторожно отползаешь в коридор, а там... Отпустите меня, к чертям собачьим...

08:03 

Теперь меня трясёт ещё и от телефонного разговора. К чёрту всех! Бросила трубку и больше отвечать не буду.

07:33 

Наконец-то меня не трясёт от нервов по поводу не сделанной работы.

Теперь меня трясёт от недосыпа по причине сделанной работы.

Почувствуйте разницу!

08:37 

По сравнению с бабушкой мои чуваки суперадекватные, хоть и бардачники. К ним я не боюсь идти домой. А она уже ушла к тому времени, оказывается.

Теперь им тоже хочется то ли съехать, то ли сменить замки и не пускать бабушку, но это пока никак не получается. Однако, меня греет уже то, что они на моей стороне. Потому что когда она орёт или шипит на меня, пытаясь вызвать во мне чувство вины перед каждым из них, мне начинает казаться, что и они все стоят в этом же ряду и хотят сказать мне то же самое, что и она. А ОНИ - НЕТ! НИЧУТЬ! НАДО ЭТО НЕ ЗАБЫВАТЬ.

Вчера она решила заглянуть под двухэтажную кровать в детской, а там были два больших складных икеевских ящика (в которых я несколько лет прячу от неё то, что мне не полагается, с её точки зрения, иметь вообще - фарфоровых кукол и домик 1:12), склад всякой мелкой дребедени, которую постоянно тащит под кровать Вова, и некоторое количество пыли. Я периодически отодвигаю кровать и ящики, выметаю дребедень и протираю там пол, но не очень часто. Не каждый раз, когда пол мою в детской. И тут НАЧАЛОСЬ. Пара феерических телефонных разговоров со мной, после которых я полдня ходила как пришибленная. Выволокла мои ящики из-под кровати. Навела под ней чистоту и пустоту. Вышвырнула всё с самой верхней полки шкафа-купе в коридоре. Закинула туда ящик с куклами (внутри всё перемешалось, одна точно разбилась, другие - не знаю). (НО КАК??? Мне потом удалось его оттуда снять, а поднять обратно не удалось, ещё и "молния" на нём сломалась, пришлось перекладывать всё в два маленьких икеевских ящика.) Не хочу представлять себе подробности этого действа. Мне хватило и пары слов по телефону.

Утром удалось уехать на работу раньше, чем она придёт.

Теперь мне очень хочется снять квартиру или комнату, перевезти туда все свои вещи, чтобы они никого не возмущали, а домой приходить только на пару часов утром и несколько часов вечером. Эта мысль меня греет больше всего. Но я понимаю, что это означает сдать замок без боя и тратить кучу денег в пустоту.

Upd: на следующий день было ещё хуже. Бабушка нашла в шкафу "Благие знамения", устроила разборки Саше, а когда узнала, что ему её Ваня подарил, назвала Ваню больным ублюдком. Потом она позвонила мне на работу и спросила: "Лена, ты сатанистка?", потом устроила мне допрос с пристрастием по поводу того, к какой конфессии я себя отношу.
Я пришла домой и увидела, что она пыталась навести свои порядки в шкафу с моими личными вещами. На следующий день я повесила замки и на этот шкаф, и на книжный...

12:56 

Поговорила одну минуту по телефону. Вернее, послушала, какими именно словами на меня орут.

Сделала непроницаемое лицо снаружи.

А внутри меня как будто грузовик сбил. Вышибло из себя. Тело ходит и творит всякую фигню. Дух всё ещё летит, но не понимает, куда, и как остановиться, и как вернуться.

Такое ощущение, что домой мне лучше совсем никогда не возвращаться.

И в то же время нельзя не возвращаться.

Сжаться в точку и самоуничтожиться.

07:55 

Игры и поездки? Серьёзно? Потратила целые сутки за последние два года. Слишком много, да. И от этого сразу все проблемы произошли.

Идите к чёрту, при всём уважении и благодарности!!!

22:30 

Кроме обычного дохлого помера оказалось, что к утру нужны три реферата по физ-ре, два сочинения по русскому, одно по английскому, презентация по информатике и раздобыть где-то конспект по технологии, которого нет.
А потом я приготовила суп и плов и давай звать всех ужинать и стулья им на кухню носить. Разбила себе бровь и погнула очки. Прихожу на кухню, а там Вова на обеденном столе сидит. И кабачок весь ножом истыкан.

Здравствуй, состояние аффекта!

Бегите, глупцы! Кто не спрятался, так тому и надо.

20:13 

Лис девятихвостый, ...!!!

Если мы все доживём до субботы, это будет хорошо. Потому что четверть внезапно кончилась на неделю раньше, а хвостов оказалось много, и на их исправление - только одна ночь.
Вся семья работает на Сашу, скрипя зубами.
И один лишь добрый фей продолжает рубиться в компьютерные игры, не поворачивая головы.
А я ЗЛЮСЬ.
Злюсь - моё второе имя сегодня.

12:42 

Археология, чтоб её...

Читать старые дневники оказалось не только интересно, но и полезно.
Потому что иногда память отшибает начисто.
А тут сразу всё выстраивается.
Поднимешься чуть выше по склону - и видишь пройденный путь.
Вспоминаешь, почему где понадобилось куда свернуть.
Может быть, даже жалко, что дневники с начала 10 класса по конец 2 курса я выбросила.
Хотя, я там совсем мелкая дурочка.
А всё, что сохранилось, читать прямо интересно.
Не говоря уже о том, что это почти резервная копия для того, кто не успел сохраниться сам.

23:35 

Не "Норвежский лес", конечно, но в ту же сторону.

Запись из бумажной тетрадки 2003 года. Страдания, недописанный "Миротворец", "Хроники смутного времени"...

Всё, всё осталось таким же. И эта площадь, и трамваи, и голуби. И точно так же бьют часы на башне.

Всё осталось как прежде, только мы изменились.

Мы - абсолютно другие люди, да всё в тех же декорациях.

Может быть, было бы легче, если бы и декорации смыл начисто поток времени.

Но выбирать не приходится, и сегодня я сгораю на костре на той же площади, по которой мы гуляли в обнимку, и ели яблоки, и пели от радости, на той же Земле, где мы были так счастливы.

Только теперь я вижу: эта боль - единственная настоящая Радость.

Остальное неважно.

15:54 

Раз пошла такая пьянка... но это ещё не последний огурец, конечно.

Дух - воздушный шарик с гелием, который тело несёт за верёвочку в руке... И куда оно бредёт? Ты хоть, блин, верёвочку на руку намотай покрепче! (это я сама с собой разговариваю)

На самом деле я вспомнила про прикосновения к людям вообще.

С рождения лет до четырёх-пяти и потом с семи до одиннадцати я постоянно жила у бабушки с дедушкой - маминых родителей. Любви и внимания они отгружали мне столько, что я только потом, когда выросла, узнала, в какой войне между собой они прожили бОльшую часть жизни. Мне они никогда не давали этого понять. Мне они давали любви целый океан. Обнимать и целовать их по три раза - это было святое. Причём, для обеих сторон святое. Здороваясь, прощаясь, желая спокойной ночи, просто так.

Маму я одновременно обожала и боялась. Я бы её целовала вечно. Но тогда она не любила таких телячьих нежностей. ("Ну, что вы, как Брежнев!!!";) Строго всё. Можно, но нимношка!

Старшие классы и первые курсы Универа - это как мираж в пустыне, там я вообще мало что помню, кроме слёз и стихов. Почти улетевший шарик. Неприкосновенность полная (Неуловимый Джо? А правда, что его до сих пор никто не поймал? - Конечно! Да кому он нужен?)

А вот потом, после 3 курса, началось самое интересное. В библиотеке собралось Братство. Нас было много. Мы сидели там каждый день до самого закрытия, а потом просто шли по улицам - вроде как бы провожая всех на остановку. Но, конечно, не на ближайшую. Библиотека в самом центре, а уезжали все по домам в итоге с остановки "Железнодорожный вокзал" или с "Радуги", или с "Юбилейного". Расставаться не хотелось. Мы шли по улице толпой и все держались за руки. И песни пели. И пытались разглядеть звёзды за светом фонарей. Вспоминая, конечно, вместе с эльфами и Цоя. "...И пускай фонари светят ярче далёких звёзд - фонари все погаснут, а звёзды будут светить..." Джонни сделал себе деревянный меч и выжег на нём эту фразу Тенгваром. Джонни был эльф и киноман в одном флаконе. В это благословенное время никто не стеснялся обнять ближнего или взять за руку. И это казалось вполне естественным. Многожды мы с Сашкой ходили по городу пешком (особенно когда не было денег на проезд), поделив на двоих маленькие проводные наушники и кассету "Аквариума" в плеере. Да, держась за руки и перемигиваясь, когда слышали от Бориса Борисовича особенно созвучную нам фразу.

А потом одни разъехались в дальние края, а других настигла лютая сантабарбара. Тётя Варя не щадит никого, и она всё испортила. А может, просто потом пришли другие люди, и у них в голове были прописаны другие программы. А может, это просто любопытная до чужой джизни гардеробщица Людмила Ивановна, которая всё на свете принимает за сантабарбару, даже то, что отродясь ею не было. И любое прикосновение к людям в какой-то момент превратилось в маркер "любовь-морковь до гроба-сугроба", как Валера любит пошутить. Ну, а я что? Я - индейский вождь, и выражение лица умею делать такое, что никто не догадается, что я на самом деле хочу сказать. И да, я лучше совсем не буду прикасаться к людям, чтобы никто обо мне этого не подумал. Тем более, что человек, которого я люблю больше всего на свете, идёт в какую-то совсем другую сторону. Поэтому и знать ему об этом незачем, и лучше совсем перестать напоминать о себе.

Итак, никакой личной жизни, одна общественная. Единственное разрешённое движение - быстрое рукопожатие. И да, к делу. Будем репетировать спектакль. Кино снимать. И всё прочее. Если вас настигла лютая сантабарбара, это ваше право. А для меня она невозможна. И настолько тёплое братство теперь тоже. Но вот вам моё быстрое рукопожатие, чай и печеньки. И не сходить ли в поход? И это снова была пустыня на несколько лет, почти сенсорная депривация, хоть гладь сама себя по голове, пока никто не видит. Что ещё делать Неуловимому Джо, которого никто не поймал...

Личная жизнь напала на меня тогда, когда я полностью от неё отказалась. И поверить в неё было настолько невероятно, что я очень долго была остолбенелым буратиной. Трудно было растопить индейского вождя и сделать из него меня. А когда получилось (невероятно!), оказалось, что человеку уже это не очень-то надо. Или надо. Или не надо. Или надо. Или опять не надо. Нет, снова надо. (Вась, погляди, мигалка работает? - Работает! Не работает! Работает! Не работает!) Ну, и тут фокус сместился на свою семью (ну, хотя бы детей точно) - их обнимать, целовать и держать за руку можно. Остальных людей по-прежнему нет. С детьми это даже в какой-то момент превращалось в наоборот, в сенсорный перегруз, в "затроганность", о которой пишут мамы малявок. Когда тебя целый день дёргают, жмякают, щиплют и куда-то тащат, но потом отхлынуло.

И вот, как это ни странно, огоньки братства всё равно вспыхивают среди разных людей. И у них вроде бы тоже можно обнимать и держать за руку, как в наши благословенные давно прошедшие времена. А потом снова всплывает вопрос: а не примут ли люди это за очередную сантабарбару? Что они обо мне подумают тогда?

И снова здравствуй, чешско-русский разговорник.
В каждом новом случае: а для вас это знак чего?
Как вы это воспримете?
По-братски или не по-братски?
(а поскольку с этими смыслами связана история, об которую я чуть не убилась, пока стою на пороге своей ракушки и прислушиваюсь...)


@музыка: "Просто держи меня за руку" - "Немного Нервно"

08:45 

Вот же чёрт, а!

Меня сейчас поздравили с днём рождения, и это была худшая в мире морализаторская лекция о том, как надо жить, с попутным вызыванием чувства вины за то, как я живу на самом деле, и пожеланием по сути закопать себя ещё глубже.

Угадайте, кто хочет мне только добра?

Угадали.

Теперь я хочу это развидеть.

Пойду, другие поздравления почитаю.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100