Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

На карантине



Time waits for no one.
↓ ↑ ⇑
10:20 

Ты мне снишься постоянно
.

@темы: мои любимые женщины, письма далёкому другу

13:02 

Время для перемен.

Итак.
Я почти год вынашиваю мысль об учебе заграницей и о миграции в целом. Мне в следующем году 30 и я не хочу провести свою оставшуюся жизнь работая секретарём, перебирая счета и акты. Я прочитала много информации о стране, в которую хочу уехать. С мертвой точки удалось сдвинуться только сейчас. Я не могу сказать, что потеряла год. Он был довольно продуктивным на новых людей, на разнообразные эмоции и ещё много на что, по мелочи. Сейчас нахожусь в поисках курсов, которые смогут дать мне нужные языковые знания для сдачи экзамена на уровень. Однако, пока в этом плане все плохо, так как я все чаще натыкаюсь на негативные отзывы о тех или иных языковых школах. Но мотивация сильная штука. Я дала себе на все 2 года.

Время пошло.

@темы: что-то новенькое, наблюдения, мечта

09:33 

Думала, что всё прошло. Что я справлюсь с эмоциями. Что я смогу выдержать. Но, в какой-то момент вгруза, я понимаю, что истерика выходит наружу. Я вылетаю из корпуса и меня накрывает паническая атака. Ненавижу, когда игровые моменты касаются пожизнёвых ситуаций. Мой мозг сразу спроектировал проблему на реальную жизнь. Страх перед потерей сковал легкие, я не могу дышать, говорить, в груди дикая физическая боль. Если бы не Амелия, которая оказалась у меня на пути, боюсь представить, что со мной было.

Игра была тяжелая. В физическом плане и в эмоциональном. Была проделана огромная мастерская работа. И я рада, что поехала на неё. Какой же глупой я была, когда пыталась убежать от этого. Ибо ролевые игры это то, чем я хочу заниматься в плане хобби. Это моё. Это доставляет мне радость. Я мазохист.

19:26 

БВЛ

Итак, пришло время пожрать фандомного стекла. Ибо Дайри - идеальное место для нытья, оров, воплей и соплей.
Можно уже сразу понять, что мы с моей девушкой сходили на Бегущего в Лабиринте. Что я могу сказать? Могу процитировать Элис, ибо она сказала очень даже в тему: "Давайте опустим момент, что Дэшнер всрал концовку. Но всрать уже всратую концовку - это надо умудриться, постараться, поднапрячься и вообще.... Не то чтобы я ждала от очередной трилогии-антиутопии охуенной глубины, но акцент на том, что чувствует главный герой, не помешал бы. А так - он в любой непонятной ситуации роняет скупую мужскую слезу... И все. А вьетнамские флешбеки, которых даже криворукие фанаты ведро налепили?"

В общем, я умудрился помыть пол в кинотеатре. Хоть по мне этого не было видно.

И немножко Ньютмасов.

01:50 

Хрен знает сколько "до"...

Хочу.
Просто хочу быть рядом, держать тебя за руку, вдыхать твой с ума сводящий запах. Хочу засыпать с тобой, просыпаться с тобой. Смотреть в твои яркие серо-зелёные глаза. Чувствовать тебя, как никогда. Хочу видеть твою улыбку, зарываться руками в твои волосы.
Ждать тебя, смеяться с тобой, слышать тебя и твоё частое сердцебиение. Хочу вырывать тебя из твоих проблем, дарить тебе тепло и защиту.
По-моему, этого достаточно, что бы понять, насколько я утонула в тебе.
Хочу.
Видимо, дохуя я хочу.

@темы: я долбоёб, что-то новенькое, роман с осенью, мои любимые женщины

15:26 

20 дней до...

Как прожить день, не видя её?
Грусть накатывает волнами, грозя затопить внутренний мир. Эта ощутимая тоска давит с огромной силой, что приходит осознание неизбежной катастрофы.
Знать, что человек принадлежит другому, от этого чувства обострены и натянуты, как гитарная струна. До предела. Ещё чуть-чуть и лопнет, грозя рассечь пальцы в кровь. Самое время пустить всё по наклонной и наблюдать со стороны, к чему это приведёт. Я либо утону, либо остыну. Обычное состояние, к которому я так привыкла.

14:19 

Хочу знать, что у тебя в голове.

09:21 

Обратный отсчет: 21 день до...

В принципе, скоро др.
Решил составить небольшой список для себя, чего бы я хотел, но не получу.
1. Плойка - чет хочу эту чудесную вещь уже очень давно, но руки никак не доходят с зарплаты купить.
2. Фитнес-браслет - не думал, что это такая крутая штука, до тех пор, пока не стал заниматься спортом. Она действительно крутая.

Ииии всё.
Удивительно мало, по сравнению с прошлыми списками. Внезапно пришло понимание, \что мне нафиг не нужно всё остальное. Да и в городе меня не будет. Смысл отмечать др?

12:05 

Решил поднять свой старый вишлист и посмотреть, что из этого списка я уже получил.


читать дальше
запись создана: 24.07.2015 в 22:54

11:58 

Я могу умереть.

11.05.2017 в 21:06
Пишет mrK:

Я считаю, что это классный фотосет *_*


URL записи

14:21 

# 123 в очереди

Когда что-то начинает происходить в моей жизни, что-то новое, со скоростью света, я начинаю вести себя, как подросток в пубертатный период.
Когда в моей жизни появляются люди, новые/старые/странные/чужие люди, я становлюсь неуправляем, бешеным, подозрительным.
Могу ли я сказать, что люблю новые знакомства?
Вовсе нет.
Я не стремлюсь заводить новых друзей, выстраивать заново отношения. Но если я пошёл на этот личный ад, следует знать, что я доверяю тебе.

Пожалуйста, оправдай мои ожидания. Дай мне часть своих переживаний, эмоций.
Мне будет достаточно видеть тебя, чувствовать твой запах и просто улыбаться тебе.



10:17 

Зарисовка.

Итак.
До сих пор не могла себя заставить написать отчет о прошедшей игре, которая состоялась на этих выходных (7-9 апреля). В голове по-прежнему пусто и я не знаю, о чем писать. Игра вышла яркая и полная событий. Одновременно, для меня она стала самой тяжелой в физическом плане. Такого напряжения я не испытывала никогда прежде (на играх). Большое количество новых людей ввело меня в панику. Однако, были и знакомы лица, которых я рада была видеть. К сожалению, я так и не запомнила имен большинства.

Три раза я начинала писать этот отчет, три раза я стирала написанное, ибо все это не то, что я хотела сказать.

Мне не хватило эмоционального напряжения. От слова "совсем". Я понимала, что роль школьного колдомедика отнюдь не веселая и требует определенной подготовки и выдержки. Я думала, что справлюсь. Да и сама роль манила меня уже слишком давно. Я боялась, что не справлюсь с предстоящими лекциями. Но и в этом мне помогла профессор Бораго, взяв на себя часть темы. Она смогла вселить в меня уверенность.

С самого первого дня стук в дверь больничного крыла не прекращался ни на минуту. Все студенты слились для меня в одну большую безликую массу. В начале Линч очень нервничала. "Очень" - слабо сказано. Всё валилось из рук, она натыкалась на тумбочки, стены и углы, оставляя на моём теле многочисленные синяки. Под конец второго дня кто-то (наверно это была я) пошутил, что у нас с Коулманном эта неуклюжесть, похоже, семейная. Петти обрела трёх прекрасных подруг в лицах Долиш, Бораго и Фон Вольф. Эти трое почти постоянно были поблизости и это внушало надежду и давало сил.

Политика Линч обошла стороной. И это радует.
В конце третьего дня, когда казалось, что уже всё позади, Фло не вернулась со встречи, на которую, якобы, позвал ёё муж. Мир рухнул в одночасье, когда сообщили факультету, что декан Хаффлпаффа была убита. До конца жизни Линч будет винить себя в том, что отпустила свою подругу. Она пронесёт эту боль в своём сердце до самой смерти.

читать дальше
Мне не хватило событий. Поэтому, я, таки, еду на сентябрьскую сыгровку. Есть незаконченное дело.

Моя благодарность мастерам выше небес. Они дали возможность попробовать себя в ином амплуа. Я смогла окунуться в роль с головой. Ибо думать о чем-то другом просто не было времени и возможности.

Возможно, как человек, я полное говно. Но колдомедик из меня вышел - неплохой. Наверно.

@темы: РИ, ГП, #Хог17

12:33 

Итак,
не люблю пиздаболов, но, в последнее время, жизнь все чаще и чаще меня с ними сталкивает. Снова ложь, снова пустые слова.
Что ж, скатертью дорога, дружок.
Вполне возможно, что я найду твою очередную тёлку и трахну её.
Впрочем, как обычно.

11:04 

Решила, что нужно отдохнуть от города. Хотела съездить к родителям на праздники. А директор предложил съездить в командировку.
И куда, вы думаете? В Мурманск. Лол. Что ж, я от бесплатных поездок не отказываюсь. А по-сему, сегодня в 20.00 я еду в далекий и холодный город.
Если честно, я рада, что все складывается именно так. Надо не забыть бы привезти очередной магнитик в свою недо-коллекцию.

14:14 

Итак, день сегодня начался с неприятных новостей.
Ходила к врачу. Ничего утешительного он мне не сказал, кроме того, что болезнь моя прошла и ходить на капельницы мне не придется. Это радует.

После работы пойду, напьюсь. Что ж, случилось то, что случилось. По нервам ударило резко.
Но, жизнь продолжается.

11:05 

Хочется взрыва. Эмоционального.
Хочется снова начать игры в асечке. Но, боюсь, что я больше не смогу играть. Боюсь, что я остался без фантазии.
Но так хочется прочувствовать весь спектр эмоций.
Последний раз, когда это со мной случалось, меня разрывало от чувств. Хочу снова так. Черт.

17:57 

Новый год, новая история.
Та-дааам!
Вжух! и ты принцесска. Лол. Но не об этом я хотела бы рассказать.
В апреле меня ждет незабываемая игра по Поттеру. Я уже в предвкушении. Взяли меня на роль школьного целителя. Круто, подумала я. Только вот никаких мыслей нет пока по моему костюму. И, вроде бы, хочется такое же платье, как у мадам Помфри, с другой стороны, такое хрен где найдешь и нужно делать что-то оригинальное. Геммор все это. Но я ТАК БЛЯТЬ СИЛЬНО хочу на эту игру, что у меня аж свербит. Одно жалею, что я прописала своему персонажу мужа и двое детей. Бля... И не пофлиртовать ни с кем нельзя будет... Короче, буду удовлетворять свои игровые желания, сидя в коморке и попивая чаёк с печеньками.

Устроилась на новую работу. Вторая рабочая неделя подходит к концу. И меня это очень даже устраивает. Однако, чую жопой, с началом сезона я захочу скорее сдохнуть или выйти в окно. Но, за такие деньги я могу наступить на горло своей усталости и послать отдых к ебеням.
Вот.

@темы: вынос мозга, иноСранцы, работка, совесть

22:43 

Во мне проснулся параноик.
Чёрт возьми,Russian_Peril, чувак, кто ты такой, бляха-муха?!

22:10 

Ненавижу, когда на меня морально давят.
Ненавижу эту хуйню в "отношениях". Я стараюсь ничего никому не обещать, если не вижу смысла в этом. Поэтому, я считаю себя свободной от всех обязательств. Не нужно мне садиться на уши и говорить о своих чувствах. Один раз сказал - молодец. Не нужно, блять, давить на меня! Приятно, да. Но не нужно кидать таких фраз, типо "Если ты скажешь мне нет, то я сорвусь и меня ничто не удержит...". Да делай ты, что хочешь. Я не стану заботиться о твоей безопасности в этом случае. Пей, кури, лезь в драку, хоть обдолбись ты. Я не мать Тереза, что бы чувствовать вину за твои действия. Я не планирую дальнейшую жизнь с тобой, я говорила это не раз. Не вижу смысла в отношениях на расстоянии. Это беспонтовая и бесполезная хуйня. Я человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Ну круто, конечно, что ты к этому относишься лояльно. Но я люблю свой пол и этот не исчезнет, как бы ты не хотел. Не исчезнет и моя полигамность. Я буду так же влюбляться во многих людей. Нехуй давить на меня и в этом.
Как жаль, что человек даёт такие обещания, не зная обо мне совсем ничего.

Я ненавижу, когда на меня начинают давить в плане работы. Взять ту же службу по контракту. "Давай, быстрее, тебе 26!" или "Сегодня съезди в Выборг на оформление." или "Давай быстрее, собирай справки!" Блять, да я уже сожалею, что пошла туда. И снова, я это сделала под давлением со стороны мамы, со стороны её пограничной подружки. А после того, как мне сказали, что на полиграфе будут задавать вопросы о моей сексуальной жизни и были ли у меня однополые связи, я вообще перехотела туда соваться. Кому какое дело, с кем я трахаюсь? С мальчиком ли, с девочкой ли, с табуреткой может быть? Потом, мне сказали, что они будут год меня мурыжить. Год ебатни с документами, со справками, с физ подготовкой и этой хуйней, когда твой внутренний мир выворачиваю наизнанку. И для чего? О, да, оно того стоит. Думаю, через этот год, служба в погранцах мне уже нахуй не нужна будет.

Первая мысль вчера была: "А не свалить ли мне в Швецию?"
А не свалить ли мне нахуй?
Только вот, от себя не убежишь.

23:41 

Думаю, накатать на ласте объяву по поиску катающихся на роликах. А то скучно по вечерам одному ездить.
Завтра еду, возможно, устраиваться на работу. Если честно, я заебался.
И меня радует, что я вернулся домой. Учитывая, что в этом городе у меня нет дома. Но я прожил тут всю свою сознательную жизнь.
Я попробовал жить в Москве. Потрачено. Это самый провальный провал в моей жизни.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100