Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Лаборатория сновидений

↓ ↑ ⇑
00:36 

Кажется нет уместного времени и места, где можно рассказать всякую чушь. А её накопилось.
Ну, и просто невозможно держать в себе.
Это как море, которое в тебе вдруг поёт. Оно просто не может быть тихим, потому что большое.
Представляю, каким бредом это покажется любому прочитавшему, у которого бытовая проблема прогрызла в мозгу настоящий лаз или несколько проблем, и мозг изрыт.
Я отчасти такой же. Я честно пытался писать дела в блокноте, но мне надоело. Мне захотелось его потерять. Напоминалки ставил на телефоне, крутые такие - ты ему голосом говоришь "завтра в 11 позвонить врачу", а он раз и делает напоминание - тебе только нажать "сохранить". Так вот я начал переставлять напоминания, а потом и вовсе перестал их делать.
Сегодня опять задёргался глаз. А ещё пришлось вспомнить, что бывает с сердцем, если греться под душем в кипятке. Ничего хорошего, не грейтесь в кипятке )
Напряжение растёт.
Нет, за Питер я отчасти отдохнул - за счёт смены обстановки, как минимум. Ну, и приятно чувствовать, что сделал что-то. Реально думал, что труба, а оно сдвинулось, поддалось. Серьёзно, будто на миллиметр подвинул гору.
Кажется, я хочу орать каждые 5 минут своей жизни. Где-то в интервалах происходит что-то ещё. И это не потому что мне как-то плохо или что-то ужасное творится в моей жизни. Всё в пределах нормы как раз. Количество событий не определяет их качество.
Просто почему-то моя психика не выдерживает всего того, что происходит. Объективно, я не в мчс работаю. Но давит иногда сильно.
Меня просто не устраивает то, на что я трачу время... каждые 5 минут моей жизни. И я прекрасно представляю, что тут могут сказать мои друзья, мама, психотерапевты... я всё прекрасно знаю. Но у меня ещё не отросли те волшебные 2 пальца, по щелчку которых я смогу вывернуть всё наизнанку и задать происходящему единственно правильный вектор. Но я очень постараюсь их отрастить. Приоритеты помогают, опять же.

рпг-шный бред, зато мне хорошо от него

@темы: субъективный ом, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, нрпг, Москва xxi, фигурки из глины

02:18 

У меня есть чувство, что некоторые вещи надо записывать, даже если они даются через силу и с трудом формулируются.
Когда-то мне казалось, что счастья больше, чем горя, что людям жить чаще легко, чем больно, что выходные огромные, что полно времени, что доброты и желания сделать мир лучше в отдельно взятом человеке больше, чем всего прочего. Ну, лет в 17 ещё казалось, но уже были сомнения (вообще-то детство было более голодным и более нелепым, чем жизнь сейчас. И совершенно неправильным, кстати. Но почему-то всё равно хорошим).
Со временем стало понятно, что это не так в целом, но определенно так - в ряде случаев.
Год за годом я сталкиваюсь с разными не радужными вещами в жизни людей вокруг. Столько историй про сложное, про больное, про почти невозможное - по моим меркам. Свидетелем некоторых историй я являюсь лично.
И мне всё не верится, что это и правда происходит с людьми. Странное чувство. Вот ты знал человека года 3-4 назад. Ну, как знал - был знаком, он казался тебе талантливым, успешным и, по большому счёту, ужасно счастливым, и ты сам был счастлив. И ты помнишь, как ваши жизни осторожно проходили мимо друг друга, ты дарил ему случайную связку колокольчиков и снова погружался в свою толщу всего. И тут ты сидишь и смотришь на него же, но всё стало по-другому. Или не всё, но местами определенно вывернуто наизнанку.
И дело не в единичном случае - совершенно изменилось ощущение от людей вокруг.
Мелкие выросли, стали многое уметь, взрослые стали тяжелее, приготовились стареть, время шершаво лизнуло лица, волосы и мысли.
С какой-то точки зрения, можно подумать, что я притянул в свою жизнь истории "с горьким привкусом", но у всех есть общая черта - они про сильных людей, и в них гораздо больше смысла, чем в любых других "историях ни о чем". Как будто именно они про людей или про самую суть человечности (в смысле - бытности человеком).
Смотрю на них и ловлю странное чувство - будто кто-то рассказывает мне на ночь страшные сказки про что-то очень хорошее. Будто я смогу быть, как герои этих сказок.

Я по-прежнему выбит из своей колеи, по-прежнему самое важное - это учиться и слушать истории.

@темы: нрпг, субъективный ом

19:05 

сложный день.
кажется, что не вынесешь напряжения, а потом начинаешь заставлять себя думать, что оно только в тебе.
что на тебя ничего не давит, кроме тебя самого.
и что ты можешь по факту вынести гораздо больше. и так будет всегда.
ну, и это работает, так или иначе.

@темы: make a man out of you, нрпг, субъективный ом

URL
22:53 

Не уверен, что здесь есть живые, но допустим.
Напишите мне в комменты слово, а я его нарисую. Давайте пока ограничимся материальным миром. Не нужно понятий и прилагательных. Мне и так трудно )

@темы: нрпг, отращивание рук

00:08 

- Я мотивирую тебя на романтику!
- Это-то фразой "Пойдем ёбнем чаёчку" в 12 ночи?
#домвкрылатыххолмах

@темы: нрпг, Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., Meet the most spaced-out crew in the galaxy

13:50 

граф нынче пьет до ужаса горький пуэр с мандариновыми корками, смотрит на берёзу в развалинах, ужасно себя жалеет и пророчит самую сложную зиму.
и делать мне с ним нечего.
зато дел полно. вот правда, вот сейчас уже можно паузу.

дверь металлическая (+-)
мама - выбери, найди, закажи. надеюсь, что не привези.
техника заказана деньги перевести + 2 на дверь
билет (логистика, здравствуй) 8го вроде как в Питере
проблема с косяком сменщицы и мастера (слова "вы будете должны денег, потому что косяк" вызывают рваур, но рано.)
рисунок. #мненечегосказать
найти себе теплую одежду под пуховик (+-) (а потом избавиться от пуховика...)
убрать деньги со сбера
связаться с ветом и спросить, что делать с сириусянином дальше
раскидать группы (будем считать, что сделал, как смог)
врач. #кишечник #нёх #сходипоканеязва. но потом. Записался.
кота измерить. и мерки отправить. ибо обещал. оплатить ерунду.
и решить вопрос с обогревом сириусянина. ибо зима близко. как вариант - гамак на батарею, но тогда всё тепло поглотит сириусянский шпион
врач #сколькоможнотянуть #закройвопрос #знаниеважнеестраха
заполнить договор займа. найти. подписать. перестать беситься.
винду переставить с Михом. 10ка, я уже люблю тебя ) Спасибо Миху и Джонне.
избавиться от ботинок.
раковина, краны, лампы. но это уже в Питере.
забрать исполнительный лист. передать исполнительный. Питер. ЧЕТВЕРГ.
решить вопрос с обувью, ибо зима близко. Питер?
съездить за пальто. боги, пусть плечи будут норм. Питер.
отдать посылку. Питер
отдать нож. Питер.
#найтиспособрасслабляться

@темы: make a man out of you, нрпг, фигурки из глины, флуд впечатлениями, чайный демон

00:51 

подумал продать колоды

Взял "женскую", она такая:

Восьмёрка Кубков.
Это одна из трёх карт "прорыва", обозначающая печальное прощание (наряду с Колесницей, означающей радостное "выступление героя" на поле битвы, и Шестёркой Мечей, символизирующей поход в неизвестное, к новым берегам). Она показывает, что мы должны покинуть привычное окружение, расстаться с людьми или вещами, к которым "прикипели сердцем", и отправиться в далёкий путь, в неведомое будущее. В любом случае она свидетельствует, что нас не изгнали, это мы сами, по своей воле решили уйти (другое дело, что у нас могло не быть иного выхода). "Тяжесть прощания" заключается в двух моментах: мы должны покинуть то, что нам дорого, и не знаем, что нас ожидает.

Лладно, пусть ещё полежат.

@темы: чудеса случаются, флуд впечатлениями, нрпг

17:57 

добро пожаловать и всё такое

В голове комикс про маленького Латхи, где он
- подманивает тень куском мяса, а она еще в виде бесформенного объемного пятна застенчиво прячется в тени какого-то комода
- бросает мяч, а из-за спины внезапно проносится мимо него тень в виде большого пса и поливая всё черными слюнями несётся за мячом. Латхи стоит озадаченный и офигевший
- тень ввиде бесформенного объемного пятна вцепилась в голову какой-то монстре, а парень орёт, чтобы она это плюнула ради всех богов, потому что он совершенно не желает изрыгать зелёную слизь и пахнуть как то, что недавно было съедено, переварено и возвращено
- засмотревшись на девочку, хватает не глядя какой-то цветок, вручает девочке и с совершенно непередаваемым выражением лица наблюдает, как цветок в ее руках начинает чернеть

Латхи: привет, шкаф, я новенький, у меня тень... "живая"
шкаф: привет, новенький...

это помимо модуля на три группы. *занавес*

@темы: фигурки из глины, пустынные сказки

22:13 

Диагноз белого - панкреатит. Я знаю, что его уже ставили. Но это делали без анализов и без адекватного назначения. Теперь попробуем держать кота на балансе БК, благо тут на метро не так уж далеко. В нашу местную клинику я даже в страшном сне, наверное, не сунусь.

Ужасно скучаю по вождению голосом. Дискорд не даёт моей 1э выражаться на полную, и я не вижу чужих эмоций от происходящего. Создаётся ощущение пещер-крыс-драконов только немного на другом уровне.

Зашкурили и заморили стол. Себе на будущее - морить в 2 слоя, отложить мочалку валик, держать себя в руках. Поглядываю на дверцу шкафа и комод недобро. Пока шкурили стол, всю кухню покрыло ровным слоем деревянной пыли. Я больше морально не готов это отмывать.
Приедет женщина - приверну стол к стене. Перемыл дом. Почувствовал, как это круто, когда ты один в пространстве. Но всё ещё напрягает время. Слишком долго один. Мне надо повернуться, что-то сказать человеку, что угодно, услышать ответ и дальше заниматься своими делами. Пожалуй, ещё трогать нужно, но тут котоупыри отлично работают - прошел мимо кота, встормошил, побадал, пошёл дальше. Оно на тебя ещё и наурчало. Норм, плывём дальше.

п.с. приехала женщина, привернула стол к стене. я чувствую себя женатым пидором ))

@темы: флуд впечатлениями, нрпг, жизнь с котом, Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

03:27 

Мих переустановил мне Винду с 8 на 7. Море эмоций по этому поводу. Визуальная составляющая моего мозга не может смириться с тем фактом, что на максимальном разрешении я не вижу названий вкладок в браузере (у меня отличное зрение есличо), а на следующем по списку - у меня болят глаза от того, как это выглядит, а названия всё равно не намного больше. Поставил максимальное, сделал экран 125 процентов. Не понимаю, как люди всерьёз могли придумать такое или у меня просто лыжи неправильно заточены?

Очень упоролся от общения, проблем, задач и прочего. Внутри при этом эмоциональный ноль.
Завтра начну разбирать файлы и отвечать людям на письма. Внезапно мало во мне социального ресурса.

Упд.
15.09
Лютокот утром залил мне слюнями рукав. Ветеринарка. Опять. Жди, мы идём.

Этот врач более вменяема уже только фразой "я вам без анализа назначать всё подряд не буду". Завтра, наконец, на панкреатит сдадим. Сейчас кот стабилен, но всё время облизывается, видимо-таки тошнит. За сегодня уколы+капельница отдали 2400 + 200 за такси. Как.жить.дальше?

к примерно 18-19 опять потекли слюни. врач сказала вколоть атропин и вернуть завтра прежний корм. что-то мне кажется, что от перемены корма, тем более на лечебный, тем более на тот, что он раньше уже ел и всё было норм, слюни не текут.
есть вариант поехать в БК. но видится мне, что это будет просто очередная бестолковая параллельная ветвь лечения.
вколол 0,2 атропина. если слюни не прекратятся, может быть и есть смысл съездить. сил почти нет, клюю носом.
в 22:50 съел почти миску старого сухого корма.
в 0:53 съел ещё немного.

пока наблюдал за котом, сделал шапку соо, напихал ещё товаров. немного помусолил таргенинг.
почти всё готово для моего маленького смелого эксперимента. можно пойти попробовать поспать и надеяться проснуться не утопшим в слюнях бедной животины.


в 1:21 опять потекло, но не сильно (
в 1:50 уколол ещё 0,2 атропина и пошел спать.

читать дальше

@темы: нрпг, жизнь с котом, Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., флуд впечатлениями

21:21 

Наконец довел себя до состояния "мне нужно еще 8 часов работы!". Рринка увела меня с работы, где я параллельно фигачил дел 5 - не меньше, почти пинками.
Заодно сделал её приглашенной звездой, рекламирующей приход новой зимы в наших шапках.
Вышел на новый уровень раздражения семьей от количества перекладываемых на меня проблем, приправленных бессмысленными страданиями "мы все умрем, всё будет плохо".
На мамины причитания о том, что ее кошка наверное сдохнет и не надо было уезжать в отпуск ответил спокойно "да, не надо было" и про себя подумал "возможно сдохнет". Но что ещё можно сказать женщине, которая категорически не хочет брать свои эмоции под контроль и включать мозг?
Сестре выдан телефон и адрес ветеринарки, ей обещано переслать денег по первому требованию. Остальное, хоть и в моих силах, но категорически за гранью моего желания. Позволить себе пропускать смены из-за чьих-то необдуманных решений я не могу.
И сочувствовать человеку, который постоянно ведёт себя как оборотень в полнолуние, я просто не имею ресурса и что печально - уже и желания тоже.

@темы: make a man out of you, субъективный ом

16:30 

осень ебашит в самое сердце.
зачем этот идиот такой идиот?
удивительно, что способно сделать отсутствие любви даже с очень светлой головой.
поразительно, как бывает больно за человека, даже при понимании, что свою голову не приставишь и прочая, прочая.

чтобы не волновать тех, кого - я о дочери сыне.

@темы: нрпг, ритм стихов автора хорошо знаком экспертам по Второй мировой, субъективный ом, флуд впечатлениями

19:07 

доковырял Рязанские

23:29 

Сегодня словил странное ощущение.
Рыба мне такой "Есть вещи, которые невозможно забыть!"
И тут все смотрят на меня и со мной в один голос что-то типа "ХХА-ХА, только не Шан". Вроде, что этот Шан может забыть что угодно.
И чуть позже уже догнало ощущение, что я какой-то не такой. О том, что моя память выкидывает огромные куски - людей, события, слова иногда, знает любой общавшийся со мной достаточно долго.
Надо бы, наверное, как-то к этому отнестись... Но моя память выбрасывает не всё. Я до сих пор помню, где располагался дом каких-то нравившихся мне людей на летней даче, куда мы ездили, когда мне было три. Я помню ужасный случай, от которого меня спасла моя собака. Помню, ощущение от бабушкиного (или маминого?) фартука, и как мы выбесили с сестрой мать, и она сказала, что уйдет вот-прям-щас, и как это меня напугало до самых основ. А сестра помнит другие вещи. Иногда ужасно интересно слушать ее рассказы о нашем прошлом. Что-то даже вспоминается.
Как сегодня: брат показывает прозрачный пластиковый карандаш, состоящий внутри из маленьких грифелей - каждый в своем штырьке, прозрачный корпус в блёстках, ярко-желтый такой - и говорит "Прямо детство вспомнилось", и я такой "БЛИИИН, точно". Какие-то вещи всё ещё лежат в памяти, просто пока не будет триггера, не будет воспоминания.
Моя голова умеет "забывать", то есть временно отключать сознание от довольно большого количества вещей. Триггерами как правило являются визуально-кинестетические штуки, которые невозможно достать, вот и кажется, что воспоминание утеряно. А оно всё равно там. И даже больше.

Забавно вспоминать вещи, которые не известно откуда выцепила твоя память. Кончики светлых волос, разворот плеча, листья над головой, запах асфальта, тон голоса, какие-то обрывки ощущений. Что это? Нафига оно в моей голове?
Но вообще хорошо забывать плохое. Без него легче шагать.

@темы: флуд впечатлениями, нрпг, не умею говорить "люблю", Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

15:52 

себе на заметку

Акварельная бумага.

Самая лучшая акварельная бумага содержит хлопок. Такая бумага имеет свойства ткани: она хорошо впитывает влагу и не деформируется при высыхании.
Плотность бывает различной: от 150 до 850 г/м. Очень плотная бумага похожа скорее на картон. Ее не ведет от воды и ее можно использовать с двух сторон. 150 г — это самая тонкая бумага.
читать дальше

@темы: как это делается, картиночное, нрпг, отращивание рук

11:39 

Рыба бьет плавниками и зовёт жить в Питер. И тут такое... нет мотивации уезжать. Но и очень мало ее, чтобы оставаться. Видимо, уже не важно _где_, но мне крайне трудно сейчас понять, что и каким образом.

Пытаюсь вылупить цель. А она не желает. По-моему, она годами не желает.

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., флуд впечатлениями, нрпг

23:03 

поужинал при свече. в клетке которая.
упоролся, разделал арбуз. ненавижу выбирать косточки в процессе еды. арбузы, кстати, почти не ем, ибо схожу с ума по дыням.
под взрывы феерверка прямо у окна точил Эксплорэр.
какой приятный вечер.

п.с. когда никого нет, иногда прямо здорово.

@темы: нрпг, флуд впечатлениями

18:14 

После некоторых метаний с больным горлом съездил на дачу на помощь старушке, побегал по потолку ещё раз и решил ехать в Рязань. Завтра на 12ти-часовом.
Сегодня сборы, кормление котов антипаразитными таблетками и подбивка дел. Завтра дорога, от размеров которой я успел нафик отвыкнуть.

Вдруг понял, что если бы у меня был планшет, можно было бы не таскать с собой ноут. Вообще ноут стал расцениваться больше как стационарник, который ты с собой от безысходности куда-то тащишь. Вещи, которые раньше казались "ну, да, весит", теперь кажутся прямо тяжелыми. Всё началось с камеры. Продал её. Вот, теперь тянет ноут.
Почему вещи становятся тяжелее?...

@темы: субъективный ом, нрпг, дорожные сказки, make a man out of you

02:47 

Отправил сказочную птицу в путешествие вместо монеты. Ну, она почти монета же. Надеюсь, заставит человека улыбнуться. Я так давно не делал чего-то от души. Мне это, оказывается, тоже было нужно.

Рязань или Белгород? Палатки или дом? Травы или коты? Монастырский квас, пчёлы, источник с холмами или Денис-человечище, снимать на Бронику, проявлять руками, новые нехоженые тропы. Как выбрать? Невозможно же. И столько любви. В частности - к самой дороге. Если бы до этого всё пошло по плану, успел бы и туда и туда. А тут ещё это безумие с Италией. Как отказаться от "поехали прямо со мной, всё тебе оплатим, только поехали". Там же будет волшебно, я же не могу просто не. Вдруг другого года и не случится даже. Надо смочь. Всё надо смочь. На три дня в Рязань, рисовать, потом где-нибудь в Белгород тоже на 3, а в конце августа к Джеру под Рим. И тогда всё хорошо. Тогда всё щёлкнет, я знаю.

Коты вместо моей удобнейшей кровати спят на полу на матраце Мальбурга. Спартанцы, блин. Дома, наконец, хорошо. Даже с чужими людьми. Даже с такой непомерной коммуналкой. Так, наконец, после Андрея спокойно. Хочется приходить, что-то делать для этого места, почти выдохнули ) И тут рыба такой "а поехали жить в Питер?" - и я даже не знаю, КАК ИМЕННО ему сказать "ВОТ ТВОЙ САХАР, БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК".

Писал запоем три-четыре дня (реально всё слилось), тут отрубило, и не могу заставить себя открыть даже анкеты игроков. А между тем почти все всё изваяли. И надо в сюжет и хорошо бы срочно. А я просто хочу сидеть и смотреть на дождь. И слушать его ночью, потому что ночью слышно. И мне нужны новые люди, плевать, что устал, новые обстоятельства, задачи, вопросы. Мне просто пора понять, что прошлое уже не в настоящем, что всё хорошо. А потом взять и бросить вызов двум вещам - страху и жалости.
И тогда всё станет на свои места. Я бы очень этого хотел.

Упд: Съездил в Рязань, а потом потянуло в финансовое болото. В Белгород ещё может быть, а вот в Италию уже точно не в этом году.

@темы: субъективный ом, нрпг, дорожные сказки, Не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга., make a man out of you

14:22 

на сегодня волнуют 2 вопроса:
"что делать с дебильным, совершенно не имеющим объективно право на существование ощущением одиночества?"
и "как сделать так, чтобы желание писать не отпускало, но при этом делать хоть что-то помимо ЕЩЕ ЧАСИК ПОПИШУ, ОЙ БЛЯ УЖЕ ДЕНЬ ПРОШЁЛ!!!11 - ?"

@темы: Ты не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества., нрпг, субъективный ом, флуд впечатлениями

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100