Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Бабочка

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:16 

22 августа 2019

Август обычно для меня всегда радостный месяц. читать дальше

@темы: Дневник мысли

18:09 

9 мая 2019

Все гордятся своими дедами, несут их фото в бессмертном полку. И только у меня этот день отдается каким-то звоном в голове. В детстве, лет до 13 мне часто снилась очень красочно война, думаю, повлияли художественные фильмы, которых тогда показывали очень много. Мне война не снилась в каком-то сюжете... снился голод, кто-то куда-то вечно прятался, а один раз мне приснилось, что я убиваю человека в спину и так все ярко. И у меня было полное ощущение, что я воевала на стороне немцев. Наверно, от этого печального обстоятельства я и родилась в этой ужасной семье.

Обе мои бабки от войны сошли с ума... одна пережила блокаду Ленинграда, другая переболела туляремией (немцы специально заражали), при этом в силу своего характера была в то время осуждена, потому что отказалась копать окопы. Про воюющих дедов мне не рассказывали. Одним словом крыша поехала у обоих. Одна в младенчестве попыталась убить моего отца, после этого он, до 7 лет провел в больницах и до 30 лет делал операции, мать не видел, жил у своей бабушки. Вторая была просто радикальной эгоисткой и скупердяйкой. Как она воспитывала моих маму и тетку неизвестно, потому что версии их детства разительно отличаются. Но факт... отец спился, у тетки и матери капитальные проблемы с психикой. Ну тетка хоть детей не рожала с таким веселым набором в голове.

Моя же мать родила нас. Потому что так принято в обществе. И поэтому я всю жизнь была окружена психически нездоровыми людьми. И мне всю жизнь было интересно как общаются между собой другие семьи. И никогда меня в другие семьи "посмотреть" не пускали. И только в 25 лет накопив опыт "как живут другие семьи" я начала осознавать всю **** которая происходит в моей семье.

Поэтому даже в вопросе ВОВ у меня очень сильно разнится мнение с окружающими... я не жалею мертвых. Лучше умереть, чем сойти с ума и воспитать таких же сумасшедших людей. Я считаю, что с той войны здоровыми вышли единицы. Единицы вырастили здоровых детей.

А сейчас по сути своей мы все жертвы той же войны... если наших родителей как-то впихнули в общество: пионерлагеря, кружки, общественная работа. И их сумасшествие там все же выравнивалось как-то. То мы оказались замкнуты исключительно на своих больных родственниках. Хорошего примера не видели... как жить свою жизнь так и не научились. И неизвестно, что лучше... хотеть жить и умереть на войне, или же влачить свое убогое житие в ожидании смерти, в мечте о смерти - как избавлении от душевных мук.

За что, воевали наши деды? Что бы их правнуки повально не хотели, не могли, не умели жить? Они хотели жить... а умерли.

@темы: Дневник мысли

23:27 

6 июля 2019

Иногда нужно отпускать людей в смерть.

читать дальше

@темы: Дневник мысли

23:15 

2 февраля 2019

И злые люди нередко служат нам... на благо.
читать дальше

@темы: Дневник мысли

22:58 

19 ЯНВАРЯ 2019 Г.

Прости кирпич, что я не кирпич.
читать дальше

@темы: Дневник мысли

22:48 

10 января 2019

Прошлое и будущее…

Снятся... ох, зачем же снятся бывшие? Два раза сегодня снилась моя первая любовь. Вот зачем они это делают? Вечером начала искать зарядку от недавно найденного в квартире старого телефона (хотя там зарядка самая стандартная, но пока я это поняла, то все провода перебрала - мне же всё не так просто дается). А там наши старые смс-ки от декабря 2016 года.


Было это давно, или недавно? Неужели только два года? Вот куда от своего прошлого денешься? Как эту боль перепрыгнуть? Сохранять эти смс или удалить? А удалить больно…Мне сегодня помогла песня "голубой вагон"…

Медленно минуты уплывают в даль,

встречи с ними ты уже не жди

И хотя нам прошлого немного жаль

лучшее, конечно, впереди.


Себя приходится насильно-принудительно ограничивать в плохих эмоциях. Просто ставить стену - в помощь идет всё - веселый фантик, детская песенка. Недавно мне знакомая в личке прислала удивительные слова... для меня как мантра на этот день…

"Что поделаешь, в одиночках числятся либо очень скромные, либо полные раздолбайки. При чем скромных найти сложнее!!!"


А я просто скучаю... я сама пока никого не тащу в свою жизнь. В памяти еще так живы старые отношения... тем более, что они были очень близкие. Я не скромная и не раздолбайка. Я просто очень верная, и очень терпеливая… и мне больно — это было так недавно. Мы 5 лет общались каждый день, всё-всё рассказывая друг другу, абсолютно всё. Мы часами говорили по телефону, мы постоянно переписывались. После этого очень сложно пустить в свою жизнь ДРУГОГО человека, потому что он другой — это не она. Не такие переписки, не такие разговоры. Не такие смайлики.

Да и люди пошли все какие-то не те… раскрывают ладошки, что бы им туда наклали любви и заботы. Я это умею и могу, но не хочу. Сейчас я хочу только отдавать себе и сама для себя получать. А вот отдавать никто ничего не хочет. Я завидую своим бывшим отношениям, я очень завидую своей будущей любви. Я всегда отдаю людям то, что хотела бы получать сама, отдаю всегда очень много, потому что нуждаюсь во многом. А получала в ответ крохи перемешанные с дерьмом. Любила и терпела. Я очень умею любить всего человека в любых его проявлениях, даже самых уродливых и некрасивых — я ими все равно восхищаюсь. Как говорится «в любимом человеке любишь его недостатки». Всем нравится, когда их любят. Наверно, этот год я еще побуду одна, точнее нет… я не стану сама ничего строить… ну если само как-то сложится, или человек достанется мне более активный, чем я сейчас.

Насколько тяжело старое — старые песни, которые там, в том времени, где мы есть вдвоем…


Танцы минус
Пароль (Piano)
3:18
Под эту я переживала, когда она уходила от меня на долгие месяцы….

Сказка
Куришь в окошко
3:16
Под эту я ее несколько часов держала на руках, когда она была без памяти.
А в следующий год можно строить самой… ведь это тоже так удивительно и приносит такую огромную радость… но я всё же уже мечтаю встретить кого-то подобного мне… потому что вот эти моменты… когда ты в первый раз заходишь на страницу нового человека, в которого ты немного влюблен, и сердце бьется от радости… когда ты первые дни просто с восторгом смотришь все его картинки, читаешь все его записи, хоть их там и 10.000 штук. Потом… ты в первый раз тайно!!!! Именно тайно, что бы человек и не догадался едешь в его город, на его улицу (в зависимости от информированности его места обитания), просто на его станцию, где он ходит каждый день. И ты стоишь там и сердце так СТУК…СТУК… (Евгений Гришковец такие состояния в своих спектаклях рассказывает, обожаю его за это), и вот ты стоишь… первый раз… а потом вы вместе пройдете этой дорогой не один год, и не важно, что сзади тебя какая-то помойка и какие-то бомжи… Тут есть только твой дорогой человек.

Первый раз ты тихонечко едешь его маршрутом дом-работа… и сердце стучит и прыгает, а он и не догадывается, что ты есть такой весь влюбленный… спокойно прет унылыми улицами и поездами не думая, что у кого-то недавно тут трепетало сердце. А когда первый раз идешь в гости — это вообще незабываемо.

Поэтому я так стараюсь писать свою страницу так подробно, что бы мой будущий близкий человек, охренел от счастья. Если бы мои родные люди вели до встречи со мной такие страницы какую стараюсь вести я — я бы честно, просто рыдала от радости и ощущения близости. И я рада, что «в контакте» закрыл страницы от чужих, потому что теперь ты можешь полностью открыться. И моя страница как лакмусовая бумажка моих будущих отношений… насколько они будут счастливыми и гармоничными, или опять моя жизнь будет полностью не интересна, а интересно только то, что я могу отдать? Стану ли я опять таким «терпилой и помогашкой», или у меня хватит мудрости и главное, терпения в ожидании такого человека? Или мне уже радостнее самой с собой? Со своим вот этим миром, этими воспоминаниями? Если мой мир не нужен, то нужен ли мне такой человек, не радостнее ли тогда остаться одной и самой собой ни перед кем не оправдываясь?

@темы: Дневник мысли

21:53 

1 декабря 2018

История из жизни

читать дальше

@темы: Дневник мысли

21:47 

18 ноября 2018

Читала размышления некоторых о жизни и смерти. Наверно, мои встречи с учеными привели меня к полному осознанию откуда мы взялись. Для меня вообще не стоит вопрос есть ли жизнь после смерти. Конечно есть. Но это совершенно не то, что нам пишут в газетах и книгах. У нас тоже очень хорошо работает цензура и послушать действительно хороших ученых с этой темой можно только в закрытых кругах. Мы вроде как электромагнитные волны, частицы, которые находятся в этом электромагнитном поле, мы все получаем энергию космоса сверху и земли снизу. Современный электромагнитный смог нам очень мешает в этом. Не зря людей согнали в города. Это как вода... вот есть река, ты берешь ее оттуда и из лейки поливаешь огород. С нами так же... мы все одно поле, но нас взяли и воплотили в физическом виде... значит, для чего-то энергия жизни нужна. Есть люди с хорошими наклонностями, есть с плохими, как в той же реке, есть полезные вещества, есть болезнетворные бактерии.

Смерти я не боюсь... я боюсь предсмертной агонии, боли, болезни, голод... но саму смерть нет. До меня её прошли миллиарды людей, сотни миллиардов... я просто уйду откуда пришла. Я её даже не осозна́ю, в эту минуту я есть, а умерев меня уже нет. Чего бояться? Боли боюсь, физических страданий боюсь, это тяжело и трудно. Но я всегда в такие моменты вспоминаю истории с мученической смертью, на войнах, при пытках, ядерный взрыв в Японии... всё проходит... никуда не денешься, если это настанет. В ад и рай не верю, верю в состояние души... если твоя душа страдает тут, то так же будет и страдать там... волшебства не будет... какой ты тут, таким и пойдешь туда...

@темы: Дневник мысли

23:11 

3.01.2015

Интересно как ты там живешь, как твоя учеба? Хотя, конечно, тупо это спрашивать. читать дальше

@темы: Дневник любимые уходят не из дома мысли

04:08 

ПОНЕДЕЛЬНИК, 30 ДЕКАБРЯ 2013 Г.

03:50 

11.12.13

03:06 

05-08-2013 19:02

Можно вот так вот мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьёзные финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым…читать дальше

@темы: цитаты мысли любимые уходят не из дома

03:05 

05-08-2013 19:02

Они всё равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. читать дальше

@темы: цитаты мысли любимые уходят не из дома

03:04 

05-08-2013 18:55

03:04 

05-08-2013 18:52

03:03 

05-08-2013 18:45

02:23 

13-07-2012 01:38

Как бы то ни было, всё упирается в количество времени, которым распологает каждый из нас. читать дальше

@темы: статьи мысли любимые уходят не из дома

02:12 

04-07-2012 21:19

. если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
… если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить
… если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно
… если я не плачу, это не значит, что я сильная
… если я плачу, это не значит, что я слабая
… если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
… если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
… если я напишу, это не значит, что я простила
… если я вспомню, это не значит, что мне уже легко
… если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину…

@темы: цитаты мысли любимые уходят не из дома

02:12 

04-07-2012 21:11

И представляете, я вдруг посмотрел на часы и увидел, как стрелки идут, идут, неумолимо так идут, их ничто не остановит, и они действительно съедают время, воруют его. Вот они подошли к двенадцати, и пропал час, пропал день, пропал год. Они его украли. Мы всегда так ждем этот праздник, я говорю про Новый год, как будто мы уже заранее решили, что у нас все плохо и неинтересно, а вот завтра начнется новый год, и все изменится к лучшему. Понимаете? В нас как будто с самого рождения вкладывают мысль о том, что нужно думать только о будущем и жить только завтрашним днем. И мы все так и поступаем. А вдруг сегодняшний день — это вообще самое лучшее, что было, есть и будет во всей твоей жизни? А ты этого и не заметил, не увидел, не понял, и только в глубокой старости ты вдруг начнешь осознавать, что вот он — самый лучший год в твоей жизни, он был так давно, а ты его пропустил, не оценил, все ждал чего-то лучшего.

@темы: цитаты мысли любимые уходят не из дома

02:11 

04-07-2012 21:10

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь:
«А я свободна, все кончилось…»
И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

@темы: цитаты мысли любимые уходят не из дома

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100