Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Регистрация

Млечный Путь: вот так ты одинок









календарь

Репутация - это то, что думают о тебе другие. Честь - то, что знаешь о себе сам. (с)

Бояться можно. Поступать трусливо нельзя. (с)

↓ ↑ ⇑
10:02 

После недели самоанализа, копаний и обиженных воплей про новую работу поняла следующее:
я боюсь не того, что не смогу найти новую работу, а, в основном, что это будет вне моей зоны комфорта. Что могу с чем-то не справиться - на втором, сильно менее важном месте.
Вне зоны комфорта - это новый офис, в который надо ходить, новые люди, с которыми надо общаться (и которые тоже могут оказаться мдаками, хотя ничего не будет предвещать), новые люди, с которыми надо выстраивать отношения, новые начальники, которым придется объяснять, что для нормальной работы нужен нормальный стол и удобный стул, а иначе давайте я поработаю из дома, у меня это все там есть. Какие-то новые социальные правила, ситуации, вот это все, но больше всего, конечно - что в офис надо ездить каждый день и каждый день общаться с людьми. Сейчас мне это видится так, что после рабочего дня я буду залезать под кровать и сидеть там, лишь бы в тишине и без людей.

Социофобия - хайлевел

10:54 

поездка в город Н оставила тягостные ощущения.
Люди - прекрасные, теплые, любимые. Город ужасен и у нас с ним это взаимно.
Я поругалась с троллейбусом (написала жалобу), меня чуть не сбила газелька на светофоре (со стороны тротуара, ага, до сих пор трясет от злости), поругалась с пассажирами автобуса (нет, он ДОЛЖЕН стоять тут семь минут и БУДЕТ, не умеете ездить на автобусе - выходите!). Что примечательно, маршрут у всего транспорта - тринадцатый (газелька была от того, что я упустила 13й трамвай).

Погода была отличная, и большинство встреч.
Но все равно - тягостно, возраст и мой, и любимых друзей немножко обязывает: если не дети, так ипотека, все такие взрослые и знают, о чем говорят. Я считаю всё это слишком несвоевременным и не очень важным (ипотеки и бизнесы, не детей), примерно также, как счичтала стенания о сессиях и госах пять лет назад (господи, пять), но молчу. Стараюсь молчать.

Была на половине квиза, была в театре, несколько раз заезжала к маме (и это самое тяжелое), была на кино-в-мешке (ревела), ездила к прекрасной Н аж дважды (и меня взяли в оборот дети), много раз ходила в барчики и вымоталась за эту неделю абсолютно, выжата как лимон.

...а потом мы двенадцать (!!) часов добирались домой. Я должна была оказаться дома около 8 утра по москве, а оказалась только к часу. Я очень стремилась сюда, домой, очень хотела скорее добраться, почти плакала, когда был шанс, что мы так и не вылетим, и.... ничего. Мне здесь гораздо спокойнее, это моя зона комфорта, но она абсолютно бесполезна.
А еще в москве (или просто дома?) я мерзну с октября, кутаюсь в шерсть и два пледа и всё равно мерзну.

Всё как-то немного - не глобально, нет, чуть-чуть - не так.

10:35 

я просто стала всегда носить с собой воду и шоколадку, и жизнь стала гораздо лучше.
Ну, допустим, вода у меня есть не всегда зимой, но если я иду в безмагазинное пространство - 90%, что не забуду ее взять.
Допустим, что шоколадка или какие-нибудь конфетки у меня есть в 90% случаем (распиханы уже по всем сумкам, и иногда превращаются в совсем нечто непотребное), и чаще я забываю, что у меня есть шоколадка и что ее можно съесть, чем забываю ее положить.

А все очень просто: у меня сложные отношения с голодом, и сначала я начинаю истерить, залипать-засыпать или неадекватно себя вести, и только потом, вынеся мозг окружающим, понимаю, что хочу есть. Причем понимаю в одну секунду, резко и неопровержимо: начинает сильно болеть живот и я уже всё, не в состоянии ни думать, ни готовить. И такое случается часто.
Шоколадка (маленькие киндеры под это очень подходят, две шоколадочки - и ок; раньше еще были такие плитки по 25грамм путешествия и прочей "россии", но куда-то пропали) поднимает сахар до приемлимого уровня и позволяет начать соображать настолько, чтобы добраться до паузы и еды.
Спасает нервы окружающим и здоровье мне.
К лету надо бы придумать какую-нибудь калорийную замену этим шоколадкам - растаят же, бррр.

12:29 

К утру меня отпустило настолько, что я проснулась вовремя (мозгом, тело решило поспать дальше и пришлось дремать до начала рабочего дня) и поняла, что встала *слишком поздно*.
Что у меня есть задачи по работе, которые я планирую сделать сегодня и куча всего, что надо поделать по дому, а еще собраться, придумать еды на завтра, чтоб не готовить и даже открытки подписать и отправить.

Может, это все Кубо - чудесный мультфильм и я прекрасно проревелась.
Может, изменившаяся структура сна - мне очень непривычно в ней, но я даже не знаю, как это произошло.



15:48 

осталась одна на три дня.
Фактически, на два с половиной, в пятницу уже самолет и мне будет не до того. Так что у меня три полноценных рабочих дня и два полноценных вечера.
Но, оставшись в одиночестве, поняла, насколько убог мой привычный жизненный уклад, он еще более убог, чем дом-работа-магазин-дом.
Потому что мой распорядок дня включает в себя два состояния: работа (ноутбук и сериальчики) и не работа (одеялко и сериальчики). Мне настолько мутно и никак в голове, что я не хочу ничем себя занять (если говорить честно, я даже обед лично себе готовить не хочу), не хочу никуда идти наедине с собой.

я прекрасно осознаю, что это неправильно. это такая огромная дыра вместо самодостаточности, что я запихнула в эту дыру человека и еще возмущаюсь, что поддувает.
но сделать с этим ничего "быстро" я не могу, только мучаюсь: а вдруг не тем человеком заткнула (мысль о том, что вообще надо было это решать по-другому, где-то там, на границе сознания, слишком больная, чтобы ее думать).


резюмируя: сегодня больше обычного не в духе от того, что уменя нет друзей-приятелей в москве, что не с кем просто встретиться в центре и выпить пива/кофе/хачапурь.
планирую остаться после работы дома, злой и несчастной, и качественно СТРАДАТЬ =\

15:11 

что, если..

а что, если та реальность, в которой мы живем сейчас, на самом деле - наилучший вариант для каждого из нас?

то есть вот я часто думаю, что если бы что-то пошло по-другому, по моему выбору или нет.
Что, если бы мой отец не пил и не ходил по бабам - получила бы я здоровую, счастливую семью, которая бы не оставила меня с ордой тараканов в голов?
Что, если бы мои родители дали мне шанс не поступить, или меня бы все же справедливо отчислили, или я бы настояла и училась там, где хочется. Или не училась нигде, а искала это хочется.
Что, если бы в моей жизни была собака, или велосипед в детстве, или не было, например, фортепьяно.
Что, если...

....но что, если все эти "было" и "не было", которые уже случились, привели на самом деле к наилучшему варианту, где я - самый здоровый, счастливый и правильный вариант себя, который только может быть во вселенной? Об этом тяжело и обидно думать - как так, столько неудач, всё идет не так, столько сгоревших мечт и боли по поводу и без. Но что, если это - лучшее из всего, что могло бы случиться? И каждый выбор мы подсознательно делаем в лучшую сторону?
Вариант для пессимистов: что, если все остальные варианты - еще больший отстой, чем то, что сейчас?


23:53 

за свое долгое студенчество я не работала нигде.
перед самым дипломом я сходила на собеседование в серьезную контору, прошла несколько этапов и...меня взяли. Но это оказалось слишком серьезно и скучно, я только освободилась от ненавистного универа(ов) и могла делать что хочу! Поэтому я отказалась. Хотя глупо, сейчас бы уже побывала в Италии на более длительной основе. И в Чехии. наверное.

В общем, я отказалась и пошла работать в книжный в начале августа.
К новому году я взвыла от безденежья и некоторых идиотизмов, а также от больной спины и уволилась - меня позвала некая контора, которая занималась какими-то там оценками чего-то там и заодно продавала измерительное оборудование.
На собеседовании мы друг друга недопоняли, и к тому моменту, как начальник вернулся из новогоднего отпуска выяснилось, что звонить по длинному списку и впаривать оборудования должна была именно я. На пятой неделе нового года я уволилась вникуда.

Дальше было тяжелое время - я подрабатывала в книжном несколько смен, пыталась в копирайтинг, искала, сама не знала что. У меня не было опыта и образования, чтобы работать где-то, кроме моей специальности, а в специальности в городе Н работы...можно сказать, не было. Так прошла почти вся весна. Безденежье, по сравнению с книжным, стало еще более ощутимым.

Потом, я считаю, мне повезло. Знакомые знакомых свели меня с одним человеком, для него надо было выполнять довольно тупую монотонную работу по описанию фоточек, но это давало мне больше, чем в книжном. В то же время меня внезапно и как-то невероятно наняли внештатным редактором переводов, что позволило мне освоить кучу переводческого софта.
Так прошел остаток весны и почти все лето. К августу в монотонной работе закончился проект, а переводчики меня выперли и я снова пустилась в поиски.
Захотела переехать. Даже слетала в москву на собеседование, но, к счастью, не срослось. Выполняла много тестовых для разных контор, но где-то не нравилось мне, где-то я. Отец намекал, что я отдохнула год, пора бы браться за ум.
...когда последний вариант работы испарился, я плюнула и поступила в аспирантуру. Так я стала аспирантом, преподавателем, секретарем, лаборантом и научно-техническим редактором (скорее корректором), потому что все статьи кафедры проходили через меня. Вообще вся околонаучная документация пошла через меня.

Следующим летом я уехала в москву, работать техписателем в компании, которая была настолько близка моей специальности, насколько это вообще возможно. Многому там научилась, организовала себя и коллегу, привела в порядок все, до чего дотянулась и через два года уволилась к чертям из этого болота (потому что стагнация и безденежье).

Ушла я на нынешнее место. Мне обещали тестирование и немного саппорта, а вышел саппорт и много руководства (да, я до сих пор обижена и не смирилась).

Я знаю, что мне не нравится - полное отсутствие развития по спирали, не нравится менеджерство, точно уж не нравится саппорт с дедлайном каждый час и абсолютно не нравится работа по специальности.
Моя голова перегружена от недовольства и я ощущаю постоянную усталость.
Дело в том, что из всего этого опыта я не могу выделить, что мне действительно нравилось. Есть какие-то отдельные элементы, но если их выделить и зациклить ,получится еще хуже, чем сейчас.
Пока что в тупике

23:35 

извечная битва фронтенда и бэкенда.
Бэкенд: четкое пошаговое описание проблемы, с идеальными скриншотами и всеми вариантами. Ответ разработчика: я ничего не понял дайте нормальный сценарий!!!!1111
Переписываешь сценарий. Ответ - этот алгоритм - говно, написать свой алгоритм. Проблема уходит спать, пока петух не воспламенится.
Фронтенд: экран скачет, как заяц, воспроизводится в хроме (а может в хромиумах), возникает внезапно, работать невозможно, вот видео. Стабильно не воспроизвели . Ответ разработчика: на видео всё предельно ясно, но чинить не буду, это проблема браузера.

Пользователи: скажите, а есть хотя бы один браузер, в котором у вас все работает? Мы: да, но его еще не написали!

Да, я все еще работаю в техподдержке. Радуюсь только тому, что я не воспринимаю это как работу именно в техподдержке и в основном занимаюсь тем, что пытаюсь понять, кем я хочу быть, когда вырасту.

p.s. у моего многострадального ноутбука отказала часть клавиатуры. Через неделю лететь в город Н, и чувства по этому поводу у меня смешанные (никакие, в основном, только что выспаться не дадут).

16:08 

все еще теряюсь в днях и пролистываю некоторые из них, как странички календаря - но стараюсь, цепляюсь, заземляюсь.
Вчера были в музее ВОВ - я была там впервые и вряд ли пойду еще, это слишком тяжело - и мысли по теме заслуживают отдельного поста. Не уверена, что соберусь. Сложная тема (что бы ты сам делал, если вдруг такая война? а если ты не тот, кто сейчас, а ребенок? или другого пола? или у тебя дети? или ты осознаешь, что трус?) , очень сложная.
Сегодня вот совершили подвиг и помняли в доме розетку.
Собственно, сгоревший блок питания у компа, мигающая лампа и гирлянда, которая светится после выключения, оказались плодом воображения розетки. Розетка откусила себе один провод и периодами очень лампово грелась. Видимо, мы ей надоел, потому что в понедельник - как оказалось - она нефигово так оплавилась изнутри. Лэндлорд сказал вызывать электрика, но мы рискнули и сделали сами. Было страшно. Ютубчик нас поддерживал :)


Внезапно открыла для себя другую сторону посткроссинга - марки, планирую записаться в несколько игр на лайвлибе и еще кое-что, пока секретное, потому что боюсь сглазить саму себя (скажу, а так и не соберусь).

01:02 

этот день сто раз мог пойти по-другому, но пошел именно так.

Сначала мы проспали. Катастрофично: я открыла глаза и увидела 8.44 - В. должен был выйти из дома 15 минут назад, а то и 45, а мне начинать работать через 15 минут.
Потом я надменно проигнорировала объявление в подъезде - что будут выключать свет с 10 до 18 на рэндомное время.
...в 10.35 свет потух, в 11.20, когда я закрывала за собой дверь, он так и не вернулся. Возможно, мне стоило подождать еще 10-15 минут...но я уже ушла.

Я добралась до Циферблата на Покровке - воровато пряча в рюкзаке два бургера из макдака, замерзшая и чихающая - и угнездилась там. В Циферблате я провела шесть относительно хороших и спокойных часов: мирно работала, отсидела задницу, замерзла до огня в груди, отравилась чаем с бергамотом и увеличила сонливость в 10 раз плохим кофе. Вокруг меня люди приходили, уходили, фотографировали, снимали на камеру, играли на гитаре, говорили по телефону, смеялись, сочиняли что-то на пианино, читали книги и просто были. Было хорошо.

Затем я случайно узнала, что в город приехала подруга и совсем рядом, на Охотном - и я побежала туда.
Заблудилась в переулках.
Заблудилась в ТЦ.
Замерзла.

Но мы нашлись, зашли в первое попавшееся приличное заведение - Хлеб насущный, сели за крохотный столик, заказали крохотные десерты и смеялись три часа.
Уставшие, но довольные мы с В. приехали домой и всё, о чем я мечтала - половинка порции карбонары и плед.
Но мироздание решило по-другому, В. нажал кнопочку на системнике, системник сказал "бух!" и перестал жить. С тех пор прошло два часа, В. все еще разбирает его и протирает влажными салфетками. Сгоревшая деталь (надеюсь) найдена и подлежит замене.
Тишина дома оглушительная.
Я чувствую себя абсолютно простуженной и разбитой, и, хоть и не могу работать в такой тишине (как, впрочем, и в шуме, который ожидает меня в офисе), постараюсь остаться дома и не истерить. Без серияльчикв, работа, конечно, вне зоны комфорта, но раз уж начал...

@темы: ни о чем

15:55 

последние пару дней меня жестко крыло, но сегодня немного отпустило, так что и писать-то странно.

но есть читать дальше

1. о переезде.
Более-менее четко сформулировала, почему я так стремлюсь переехать, и почему при этом исключаю такие замечательные страны, как, например, грузия и беларусь.
Здесь три момента: первый - я не хочу бояться. Как ни крути, не бояться полиции, политиков и того, что в школе у моих детей напрочь не отобьют свободу мышления, я пока что могу только в европах. В тех странах, где не парятся. То есть по пальцам пересчитать.
Второй - работа, и дело опять же в "не париться". Сегодня я нашла очень интересную вакансию, косвенно связанную с книжным делом, но не могу туда пойти, потому что это а)тестировщик в стартапе б) работа в самом хипстерском оупенспейсе москвы в) очень классический стартап. То есть речь о том, чтобы жизнь положить на эту работу, и любить ее по-настоящему - иначе от всей этой инновационности, неорганизованности, митингов и стейтментов просто физически тошнит. Как сейчас.
И третий - я не хочу иметь детей в этой стране. Я просто боюсь. Я боюсь нашей медицины, боюсь бюрократического аппарата, боюсь воспитательниц в детских садах (пройти десять кругов ада, чтобы устроить ребенка пусть даже в платный садик, получи авторитарное мнение воспитательницы "ваш ребенок не соответствует" и желудочный грипп, принесенный из столовой), до одури боюсь того, что творится сейчас в школах (либо всем наплевать, либо ребенок занят каждую секунду, сдает сложнейшие для его возраста экзамены, чтобы поступить в пятый, блин, класс и основы православия). Но за медицину, конечно, больше.

2. собственно, о детях - это тот мамонт, которого еще придется раскопать. Потому что если упрощать схему - я хочу переехать, чтобы в спокойной обстановке родить и растить детей, а не жить в свое удовольствие. Потому что я не знаю, как это - в мое удовольствие, откуда оно берется и как я вообще могу быть полезна и интересна самой себе.
Меня доводит моя работа, но я не знаю, что мне было бы интересно делать другого. Ко мне вернулось мое желание не выходить из дома, у меня нет хобби (даже теоретически) и снова есть панические атаки.
То есть дети - это не взвешенное решение и не от большой любви (срочно хочу ребенка от человека, который рядом со мной? да нет, срочно не хочу), а от мысли, что раз я ничего не умею, то могу хотя бы попытаться воспитать своих детей лучше, чем это делала моя мать.

3. Таким образом, приходим к неотпущенным до сих пор проблемам с родителями и я даже не знаю, как реагировать на советы в духе "простить и отпустить" - как, КАК можно это?
Я думаю о персонажах Коростелевой. Нормальный человек - ой, смотрите какие у него патологии! А сам "он" не парится. И не то чтобы счастлив, но..не парится.

А все почему? потому что на своем месте. А я нет. Жопс.

@темы: перерождение

14:17 

«Таким образом, если вы в момент, когда вы испытывали настоящий голод, выбрали именно ту пищу, которую хотели - это идеальное сочетание.

Признаки идеального сочетания просты - это именно та еда, о которой вы мечтали, и, съев ее, вы физически хорошо себя ощущаете. Если после еды вы ощущаете тяжесть, вздутие в животе, легкую тошноту - случилась промашка, и сочетание не было идеальным»
-
сама (я сделяль!) вывела для себя это правило пару лет назад и жизнь моя стала гораздо приятнее. Правда, даже зная идеальное сочетание, не всегда удается найти/купить/приготовить так, чтобы было действительно идеально вкусно. Но мы стараемся.

12:15 

чего б такого съесть, чтобы...

две самых популярных девочковых мысли - "что б такое съесть, чтобы похудеть" и "что б такое купить, чтобы стать счастливее".
Представляю вашему вниманию два в одном - аэрогриль, в данном случае, рэдмонд.
Выглядит этот адский агрегат вот так

Я не знаю пока всего, что он умеет и вообще успела потестить только дважды: на крыльях и на брускетте. У всех, конечно, вкусы разные, но я люблю, чтобы крылышки были сухими и поджаристыми, а брускетта - горячей и хрустящей. Именно так мне и сделала чудо-машинка, без каких либо усилий с моей стороны.
Конечно, если есть нормальная духовка, скорее всего, аэрогриль окажется бесполезен, но у меня духовка работает на вкл-выкл и условно держит заданную температуру.
Ограбили, в общем, магазин техники. Уровень гедонизма в крови повышается и повышается..

@темы: ни о чем, вперед и вверх, хотелки

15:25 

задел на начавшийся год. 2017 в планах

1. 42 книги заявила я на лайвлибе и в этот раз собираюсь (впервые за три года) все же побить книжный вызов и закончить флэшмобы - за этот год и прошлый.

2. Работа. Пока что я не буду ее опрометчиво менять, но сейчас моей мотивации не хватает даже на то, чтобы делать текучку, поэтому - нужно крепко сесть и подумать, кем я хочу быть, когда вырасту и как это соотносится с остальными нашими планами. Стоит ли терпеть и продолжать делать то, что я делаю сейчас, или пора бежать. И бежать, как только что-то надумаю.

3. Мозговые тараканы под конец года-сидения дома активизировались. Планы по исправлению этого - дочитать и осмыслить работу Пикирующего Светлячка; прочитать (не обязательно пройти. это слишком, хотя бы прочитать) - ПуХ и Поиск источника (второй пока выглядит интереснее). Хорошо подумать, нужно ли идти к специалисту прямо сейчас - потому что некоторые очень больные вопросы физически не дают спать - и если да, то к кому и как. И как формулировать запрос

4. Чаще Выходить Из Дома. В качестве стимулов и планов: десять музеев, 500 км на велосипеде за сезон (на самом деле это очень мало), раз в месяц ездить в офис и это, кажется, та планка-максимум, которую я способна задать, при этом даже раз в месяц в офис мне кажется слишком часто. Пора признать, что за три года в москве я не обзавелась ни знакомыми, ни приятелями, с которыми можно пить кофе и ходить по барчикам и мне кажется, здесь не только моя вина, но и города.

5. Поездки. Здесь что-то сложно планировать, но в общих планах - Нск в феврале, треугольник трех стран в ближайший отпуск, а там посмотрим. Очень хотелось бы снова скататься в Минск и, наконец-то, в Питер, но все поездки в питер так забавно срываются, что я уже и не надеюсь :)

И, пожалуй, все. Не ставлю себе никаких планов ни по рисованию, ни по языку, ни по учебе: прошлые годы показали, что это довольно бесполезно, и спонтанные вещи получаются лучше.
Что ж, посмотрим.

@темы: моя сказка - битва, вперед и вверх

22:04 

2016 в цифрах

32 книги (хотя заявляла, как всегда, 42)
11 походов в кино (если ничего не упустила)
4 поездки
5 новых городов: минск, гданьск,калининград, пальма и барса. лучше всего- минск, без вариантов
1 новая страна
6 музеев: Бородинская панорама, музей Космоса, музей Мирового Океана в Калининграде, замок Бельвиер в Пальме, Калининградский собор, музей котиков в Зеленоградске
3 выставки - нонфикшн, выставка муми-тролев на Солянке, бонсаи в Аптекарском
1 встреча-лекция - непонятно, как меня занесло на какое-то мероприятие, где что-то рассказывал Бильжо
одно обнимание любимого писателя
1 крупное достижение: велосипед)
350 км на велосипеде
2 новых моря
12 километров по песчаному пляжу пешком
3 завершенных курса на степике

этот год был не таким интересным, насыщенным, сильным и счастливым, как бы мне хотелось, но,в целом, неплохим. еще в этом году совсем не было общения,кроме работы, и это довольно тяжело. я не про редкие встречи, а про регулярное ни к чему не обязывающее общение с приятелями. и хотя бы коллегами, вне работы.
на следующий год в планах - больше музеев и выставок, больше людей, больше новых городов. и не меньше 42 книг.

@темы: вперед и вверх

17:08 

неделя до рождества, а у меня жуткий бардак в мыслях, я погрязла в каком-то дурацком самокопании и даже открытки подписать не могу.

сегодня упаковала первый подарок (в этом году я приготовлю их всего для двух человек, еще меньше, чем в прошлом) - истало заметно легче, и может, все еще можно исправить внутри.
Все не так плохо, как кажется, все очень даже хорошо.

17:49 

17.11.2016 в 13:23
Пишет тень ворона:


Снег укрывает маяк мыса Портленд, Кейп-Элизабет, штат Мэн.

Маяк — один из символов штата. Он, а также фермер, лосось и сосна, изображены на флаге.
А еще Мэн - родина Стивена Кинга. В своих произведениях он часто описывает родной штат, и нередко действие происходит в одном из городов Мэна.
Так же мастер ужасов владеет тремя местными радиостанциями.


URL записи

12:49 

Резко настала зима и единственная моя и любимая нагрузка - велосипед - закрыт до весны. А весной, помня прошлую осень, я была уверена, что буду ездить до ноября точно, а может, и дальше (на деле я сдалась за пару недель до отпуска, холодно и мокро).

Воздуха в воздухе, по сравнению даже с шумной и машинной Барселоной, совсем почти что нет, и первую неделю после возвращения я просто задыхалась.
Воздуха нет, активности тоже нет - я не могу бегать уже лет десять, потому что мне нечем дышать (кстати, может, где-то и смогу), в спортзалах невыносимая жара и духота, а бассейнов я просто боюсь.
Вот так и сиди, злись и пытайся вспомнить, что говорил любимый тренер по йоге три года назад, куда эту мышцу, куда ту. Перебороть страх плохого тренера тоже..ну никак.

Одна радость - через две-три недели снова начнем ходить в тир.

11:32 

Флэшмоб от Yulita_Ran

Суть:
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Вопросы от Yulita_Ran
1. Если бы ты не была стеснена в возможностях и средствах, что выбрала бы для постоянной жизни: большой город, маленький город или сельскую местность? Да, и страну?
2. Любимое блюдо на завтрак?
3. От какой музыки у тебя на глазах появляются слезы - даже если слышишь в сотый раз?
4. Есть ли у тебя цель, при осуществлении которой ты готова жертвовать многим?
5. В какой маске ты пришла бы на костюмированный бал?
6. Любимый литературный герой юности? (можно несколько)

ответы:

читать дальше
от Дашти
1. Единорог, дракон или кракен?
2. Есть ли какая-то относительно бесполезная (требующаяся далеко не каждый день), но очень любимая вещь, которую ты таскаешь с собой повсюду?
3. Опиши свои идеальные часы.
4. Предположим, тебе дали снимать фильм на любую тему и с любым бюджетом. Что это было бы - детектив, блокбастер с погонями, фэнтези, психологическая драма, etc?
5. Твое первое воспоминание?
6. Дневник для тебя - это прежде всего?..

ответы

от sonyava
1. Утро или вечер? И почему?
2. Хранишь ли ты дома памятные мелочи? И если да, то какие они?
3. Что ценнее: когда ты влюблена или когда любят тебя?
4. Если бы могла уехать в другую страну жить, то куда и что бы ты делала?
5. Что такого есть в открытках и посткроссинге, что ты их так любишь?
6. Что важнее, чем исполнение самой заветной мечты?
читать дальше
запись создана: 24.09.2016 в 16:16

@темы: ни о чем

17:06 

Редко сохраняю что-то подобное, но тут уж очень созвучно.




Другие тесты и гадания от Шувани

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100
['m_banner_footercode']