Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Регистрация

Ich bringe Licht an euer Herz



Warning! Если не можете решить, добавить в избранное или сбежать не оглядываясь - советую почитать этот пост.
А если твёрдо решили добавить - тем более.


Вишлист
↓ ↑ ⇑
20:43 

Устаю так, что сил писать нет. Очень мне это не нравится, ФБ близко!
Расскажу, что я делаю, собственно. Примерно 10 мая в Ростове открывается новый канцелярский магазин. В котором я буду работать. А сейчас мы принимаем и расставляем товар. И это ооочень утомительно.

Я тут хотел ещё что-то написать, но у меня сил нет. Потом.

@темы: Великий корейский рандом

23:41 

Если Госпожа на поле - значит, и тебе пристало...

В группе Асатру в контактике проект типа флэшмоба: люди пишут свои "молитвы" - обращения к богам. Большинство из них для меня выглядят странно, как-то искусственно что ли. Да, красиво, но это... ну, я не знаю, как часть ритуала, чего-то типа богослужения - ок, но мне сложно представить, чтобы кто-то так обращался к богам в быту, по каким-то мелким вопросам, типа: "Пааап, я замёрзла, пошли мне автобус 27, пожалуйста!" Или они этого и не делают, а только в праздники славят богов? А почему?

Судя по их постам, кстати, популярнее всего у них Локи, Фрейя и, внезапно, Скади. Вот к последней очень крутое обращение было, короткое и искреннее, хоть и без особых красивостей. Меня очень вдохновляет её образ, она мега-крута. Ну, это Скандинавия - суровые женщины, красивые мужчины, всё, как я люблю)) А что до Фрейи, почему-то все обращения к ней только в одной ипостаси - как к богине любви. Эй, а как же война? То ли радоваться, что люди предпочитают ей любовь, то ли огорчаться, что в Фрейе видят только более традиционно "женственную" ипостась.
...Может, в одной из жизней мне тоже любовь будет ближе и роднее войны. Пока я таких не помню. Тот первый мальчик вообще ничего, кроме войны, и не видел толком, а Винс... ну, он так искренне не понимал, зачем надо с кем-то встречаться\спать, весь в меня =))

Собственно, чего я там торчу-то в этой группе? Да хз, что-то тянет... вот ко всему этому. Хочется продолжить изучение матчасти, перечитать Our Troth, разобраться наконец с праздниками и ритуалами и по максимуму соблюдать их, а ещё тут меня с этим их флэшмобом вштырила идея поучиться скальдическому стихосложению. Почему нет, собственно?

@темы: Спорят с викингом раввин - Один бог или один?

21:40 

В этом посте я буду учить вас жизни

Вот что меня всегда удивляет, так это когда на слова типа "нужно\можно делать, чего тебе хочется", реагируют чем-то вроде: "то есть можно грабить, убивать, насиловать и бегать по улицам без подштнников?" Удивляет и пугает, потому что такая реакция означает, что есть люди, которые хотят ебать гусей и светить сракотаном, и останавливает их только страх наказания. Не то, чтобы это была новость, но неприятно. Скажем, я вот всего этого делать не хочу. Я хочу писать книжки, заниматься волонтёрством и всё время учиться новому. И если мне скажут: "Делай, что хочешь", именно этим и займусь, мне и в голову не придёт грабить-убивать, даже если это будет легко, бесплатно и безнаказанно. Потому что я этого не-хо-чу. А кто-то - хочет.
Жуть, правда?
Ящитаю, что, во-первых, это нихуя не нормально - хотеть вот этого всего. А во-вторых, пусть их Нидхёгг скушает.

Вот ещё прекрасное высказывание, которое я хочу нещадно раскритиковать: "Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого". Лол, вы серьёзно? Сейчас объясню, почему считаю это говно - говном.
Во-первых, о какой свободе может идти речь, если ты зависишь от других? Типа ты можешь делать, что хочешь, но как только ты помешаешь вот этой маше с мундыбаша, вся твоя свобода тут же заканчивается. Эээ... вы правда не видите тут противоречий? Во-вторых, как определять-то будем, кто у нас самый равный из равных чья свобода важнее? Вот тут свобода маши мешает свободе пети и наоборот - кому дадим карт-бланш, кого пошлём вхуй?

Свобода - это когда ты можешь пнуть собаку, погладить её или пройти мимо. Норма - когда ты не трогаешь зверя, добро - когда гладишь, зло - когда пинаешь. Всё. Нормально - не делать зла и не хотеть этого. Хорошо - делать добро. Делать зло - мудачизм. Мудаком быть плохо.
Куда уж проще.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

22:59 

Он приехал



И ни одна фотография не передаёт насколько он офигенно красив. И уж тем более - как приятно держать его в руках. Не думал, что кожа может быть такой мягкой. Он живой. В нём столько энергии. Он прекрасен.
Ощущается тяжёлым, но это приятная тяжесть. Как доспех, который защитит тебя в бою. Со вкусом и свежестью мятного чая (ну да, звучит странно, но синестезия, дядю её, у меня всегда так). Очень бодрит и тонизирует.
Люблю его.

@темы: Моё сраное счастье

22:37 

Неделя первая: отчёт.

Ну вот, пришло время подвести итоги первой недели, а завтра начинать новую. Итак, что мы имеем?

1. Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Семь, вестимо. Правда, писать их мы начали ещё раньше, и я уже привыкла. Вообще, за всё время, что я их пишу, у меня ни разу не было искушения пропустить, хотя могла бы поспать несколько лишних минут. Это даже не раздражает, хоть я и не особо вижу в этом смысл. Пишу в основном про то, что хочу спать)) И про грибов. Их там целое семейство. И про Алю. Я обожаю Алю. Серьёзно, она такая хорошенькая.
Ну вот. Пишу, да. Не то, чтобы нравится. Нравится мне спать. Но пишу.

2. Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Я не знаю. Я хотел, но слишком устала, в итоге куда собиралась не пошла, просто погуляла по парку и полазила по детской площадке со всякими лесенками в ночи под дождём, думая о Танибате. Я не уверена, можно ли это считать творческим свиданием. Но мне понравилось там лазить, хочу ещё, только в сухую погоду, чтобы с горок покататься *тут должен быть фейспалм, ибо старая тётка, о душе думать пора, а ей горки подавай*.

3. Случилось ли что-нибудь еще за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

Не знаю. Я выполнила не все задания, поэтому чувствую себя отстоем. Не смогла вспомнить жуткую историю. И самое интересное задание так и не выполнила, это про другие жизни. Хоть мне и подсказали несколько вариантов, но я не смогла. Не знаю почему, наверное, я дура просто.
Не знаю, короче. Ничо не случилось.

@темы: Мама, я попала в секту!

14:54 

3

Про отношения:

Так легко и свободно сейчас. Я перевернула эту страницу. Прояснила все неопределённости, поговорила с кем хотела, и готова идти дальше. Да, всё же это и правда здорово - просто поговорить и решить проблему. Мы три года говорили о том, что надо говорить, но все разговоры заканчивались тем, что я "всё не так поняла", "неправильно сказала" или просто говно, которое терпят из большой любви. Однако, как оказалось, с другими людьми это реально работает. И при появлении неопределённости, можно всё прояснить и остаться друзьями. Или не остаться, это тоже отличный вариант, если отношения изжили себя или стали дискомфортны.

Про йогу:

Один урок йоги подействовал на меня достаточно сильно. Прошла неделя, и я до сих пор периодически ловлю себя на том, что прислушиваюсь к своему телу: комфортно ли мне в этой позе? Иногда меняю её сразу, почувствовав дискомфорт, иногда наоборот, усиливаю... мне нравится играть с этими ощущениями. Ещё я стараюсь держать спину прямо и разворачивать плечи, хотя ними у меня вечная проблема - если я их ощущаю вообще, то только как две неповоротливые каменные глыбы. Не знаю, как их расслабить.

Про Путь Художника:

Он перестал меня бесить. Выполнила большую часть заданий первой недели. Только вот хотела пойти на творческое свидание сегодня, а проснулась - и таааак неохота выходить из дома. Ну посмотрим, я таки устала на бучении, отдохну и, может, силы появятся.

@темы: Великий корейский рандом

01:12 

...и будь благодарен.

Спасибо тебе, Тин, за то, что едва ли не насильно отправил читать блог Тани Танк и её книгу, первым поняв, что происходит с моей жизнью, и за то, что помог мне осознать и пережить это.

Тин, Вика и Василиса, спасибо вам за то,что вытащили меня из этого дерьма, за вашу помощь и поддержку в течении всего этого времени. Вика, а тебе ещё и за то, что научила меня решать проблемы словами через рот. Сегодня мне это помогло ещё раз. Это так охуенно, что можно не параноить и не надумывать себе всякое, а просто прийти и поговорить. И всё прояснить.

Спасибо и тебе, Логан, за твою непредвзятость и честность. Я очень рада, что мы поговорили, как взрослые адекватные люди, потому что очень ценю наше общение.

И вам, боги, за всех прекрасных (не)людей на моём Пути.

И тебе спасибо, моя дорогая, за то, что перегнула палку, ибо теперь мне не хочется тебя защищать. Иначе я бы долго ещё винила себя и искала тебе оправдания. Ты говоришь, что я выставляю себя жертвой, но если бы люди, что остались со мной, судили о тебе по моим словам, а не твоим постам в Дайри\поведению в реале, они бы считали тебя охуенной няшей. Хорошо, что они меня не слушали.
Однажды я перестану вспоминать тебя\как мы с тобой каждый раз, когда... что угодно.
Иисус призывал прощать врагов своих, но я не христианка, а ты мне не враг (а так).
Не прощаю. Прощаюсь. Иди с миром.

@темы: Ибо воистену!, Порция бодрящих пиздюлей творит чудеса, Сегодня я многое понял...

URL
23:05 

Пока не хочу загадывать, всякое может случиться, но кажется, скоро у меня будет работа, и пока мне всё очень нравится. Если я шла на стажировку в плохом настроении, а вернулась уставшая, но довольная и в целом с большим количеством энергии, чем было утром, это говорит о многом. Но подробнее напишу на той неделе, когда уже прояснится всё окончательно.

А вот что меня расстраивает: в ленте начала мелькать реклама Танибаты, и это делает мне большую пичяльку, ибо я не успеваю сделать костюм (денег мало длинный шмёль нету) и собрать косбенд (ибо нихуя никого не знаю в Ростове пока). А хочется - спасу нет. Зрителем идти не слишком круто, нет чувства вовлечённости. У меня итак мимо этого дома идут поезда, и жизнь проходит мимо 3Н болит вовлечённость в жизнь невысокая, что фрустрирует. Будь я высокой и худой, можно было бы попробовать напроситься к кому-нибудь хоть 5 деревом в 8 ряду, а так... Ну не знаю, время пока есть, но шансов маловато((

Ещё ФБ... идей полно, куча фиков уже написано\полунаписано, сливаться обидно, но... не знаю. Нас так мало... Может, после офнабора ещё кто придёт, конечно, хз... Фэндомная жизнь, конечно - расстройство одно. Ну ничего, прорвёмся.

Папа Один, если ты читаешь мой Дайр, пожалуйста, нажми на кнопку "сделать всё хорошо", я знаю, ты можешь. Пусть у меня всё сложится с работой, жильём, ФБ и даже Танибатой. Честное слово, деточка не лопнет.

И вы нажмите, если не жалко
1. Сделать всё хорошо  73  (100%)
Всего:  73

@темы: Великий корейский рандом

19:50 

Вообще, сперва я подумала, что Путь Художника вообще не для меня, ведь я-то пишу, а это для тех, кто отказался от творчества, но... Писать-то я пишу, и даже неплохо и относительно много в последнее время, но только фанфики и стихи. Как только доходит до оригинальной прозы, я впадаю в ступор. У меня есть концепт книги, есть наброски сюжета, главной героини и пары второстепенных персонаже_к, но я не просто не пишу - я даже продумывать дальше не могу. Почему?
Всё просто. Стихи и фики - это несерьёзно, так пропечатано у меня в мозгу. Фанфики пишутся по фану и для фанов, и любят их за мир и персонажей, созданных не тобой, а про своё отношение к своей поэзии, я в одном из стихов так и написала: "А впрочем, что мне? Я ведь не поэт. Я просто так, расписываю ручку". Книга же - это серьёзно, и значит - не для меня. Книги должны писать крутые талантливые люди, а я - говно, и средний по фикбуку фичок - мой максимум. И я боюсь, что это правда так. Что я - посредственность и не смогу.
Установки "не добивайся успеха", "не заслужила". Я, наверное, никогда уже их не изживу.
И фантазия у меня крайне бедная. Не могу придумать ни одного бесплатного способа проживания ни одной из 5 выбранных жизней. Скорее всего, я просто завалю задания.

Очень замёрзли ноги и хочется сладкого, но это здесь не при чём, просто внезапно осознала.

@темы: С паучками, тараканами головы, mon amie..., Мама, я попала в секту!

20:26 

Я вступила в секту

Тин уговорил меня начать проходить "Путь художника", и мы начинаем. Прямо сейчас. Я полна скептицизм, ибо это придумано богатой американской тётенькой с клиентами-миллионерами, которые могут себе позволить сходить в океанариум или записаться на гончарные курсы, а я себе даже ёбаный стаканчик пломбира не могу позволить. И сейчас эта дама с Манхэттена будет учить меня, простого грузчика из Магадана, выходить из зоны комфорта. В которую сперва надо войти, а у нас на это денег нет.
Аргх! Я очень зла! И хочу РЕВЕТЬ из-за того, что ничего из этого не выйдет, и вообще, я - говно.

Но я спросила у папы Одина, и он сказал, что надо. А уж если и он, и Тин считают, что надо, то кто я такая, чтобы спорить. Ну и давайте честно. Что вообще способно меня удержать от очередной попытки саморазвития, даже если я не верю в успех?

Есть кто-нибудь, кто этой херотой маялся? Как оно вам? Что-нибудь дало?

@темы: Мама, я попала в секту!

18:13 

10

В церкви мы взяли брошюрки про исповедь (мне стало интересно), в одной описываются грехи, в которых надо каяться. Сколько же заповедей я по этой брошюрке нарушила? Правильно, ответ в заголовке. Причём в наименьшей степени - 9, ту, что про ложь. Лгу я редко и, в основном, чтобы уберечь об беспокойства, например, родителей. Зачем папе знать, что я скакала ночью по небезопасным и неосвещённым станицам? Незачем. Как доехала? Хорошо. Ну типа. Так.
Остальные, конечно, чаще. Каюсь? Только в 6 и отчасти в 5. И о 10 - сожалею.
6 - это "не убий", куда входят гнев и оскорбление словом, помимо прочего. Нет, я не думаю, что никогда нельзя гневаться и никого нельзя оскорблять. Гнев на врагов, угнетателей, абьюзера, обидчика - это нормально и правильно. Ненормально и неправильно - относиться как к врагам к близким и любимым людям, оскорблять их, обливать грязью... А делается это именно в гневе. Поэтому да, я раскаиваюсь во всех случаях, когда не сдержалась, вылила злость на близких, наговорила им гадостей... И очень постараюсь не делать этого впредь.
5 - это про родителей. Я не согласна с христианским подходом к отношениям между родителями и детьми, но считаю, что могла бы быть лучшей дочерью, уделять им больше внимания, больше помогать по дому и так далее, пока мы жили вместе. И да, в этом я тоже раскаиваюсь.
А 10 - про зависть, и да - есть категории людей, которым я завидую:
- Тем, кому не надо думать о заработке, и они могут свободно всю жизнь учиться и путешествовать, если захотят;
- Глубоко нормальным (с общественной т. з.) женщинам - которые замужем, с детьми, работют много лет на одной приличной работе, и всем этим действительно довольны;
- Тем, кто живёт идеальной (с моей т. з.) жизнью.
Завидую и сожалею об этом, ибо это говорит лишь об одном - я не счастлива. Счастливому человеку, живущему как он хочет, завидовать некому - у него и так всё, что ему нужно, есть. Не каюсь, ибо уверена - когда я выстрою вою идеальную жизнь, эта проблема отпадёт сама собой. Сделать ничего с 5 заповедью уже не могу, разве что быть более милой с папой, когад приеду в гости, и проводить больше времени ним, а не за ноутом, над 6 буду работать.
Больше каяться мне не в чем.

@темы: "Даже подумать страшно!" - воскликнула Хелле и храбро задумалась

00:05 

Эта статья в Бесте для меня, к сожалению, более, чем актуальна. И в связи этим, думаю, я очень правильно сделала, что разделила свои большие цели на кучу мелких задач, которые несложно выполнить. Да, не все сразу, шаг за шагом, но, выполняя их, я постепенно привыкну достигать результатов и получать свою порцию дофамина, а значит, будет проще потом браться за более крупные дела.

А ещё, я считаю, стоит сначала особое внимание обратить на сферу, которую я обозначила как "Эмоция", потому что в ровном и адекватном эмоциональном состоянии достигать чего бы то ни было проще и неудачи переживаются не так сильно. Тем более, целей по эмоции у меня меньше всего - три, и две из них служат, по сути, достижению третьей - самой главной. Вот они:

1. Безопасное поступление эмоций в организм. Необходимо, ибо сама я генерировать их не умею, только получать извне и реагировать. Ели не будет безопасного источника, есть риск вляпаться в опасный или бесконечно процессировать какое-то старьё.
2. Безопасное проживание эмоций. Чтобы не загонять их внутрь, провоцируя психосоматику, не копить в себе, пока хватает сил и не расплёскивать в самый неподходящий момент и самым неадекватным образом.
3. Достижение в конечном итоге гармонии, равновесия, того, что датчане именуют хюгге:



Вот так. А мелкие задачки - способы достижения - расписывать, наверное, незачем. Я сделала это в своём блокноте. Главное - выполнять.

@темы: ...сунул руку - три яйца...

23:55 

Подумала тут...

Как же долго я нащупываю свой путь...
С тех пор, как ушла из дома - летом будет 6 лет как - а всё не, всё на пороге... Но объяснимо: слишком долго жила не своей жизнью, слишком много срывалась, выгорала, впадала в зависимости от (не)людей, которые волей или неволей тянули меня за собой... И хоть теперь понимаю, куда идти, но идти ещё далеко и трудно. Смотрю на расписанные свои по задачам квесты-цели и страшно становится. Но я справлюсь. Таков мой путь ниндзя хДД
Если смысл нельзя найти, его всегда можно создать.
Радует, что получается записывать сны, писать утренние страницы и гулять не менее часа в день уже больше недели. Постепенно буду добавлять всё остальное.
Кстати. Сходила на йогу. Очень понравилось. Там учат не только чувствовать своё тело, но и другим важным вещам. Осознанности. Умению жить в своём ритме, без оглядки на других. Отказу от соревновательности, преодолеваторства и достигаторства. Работаешь, слушая своё тело, ориентируешься только на себя, заботишься о своём комфорте... Охуенно же. Хочу.
И. Я через пять минут могу снова писать фики.

@темы: Великий корейский рандом

23:22 

Смертию смерть поправ...

А если серьёзно, я считаю, что Иисус как символ - очень клёвый чувак. Не папеньке своему чета. И если бы я была христианкой, то точно из тех разновидностей, что поклоняются ему и не считают каноном Ветхий Завет. Не помню, как называются. А ещё я нашла лучшую христианскую молитву. То есть, я не знаю всех христианских молитв, естественно, но эта - идеальна. Именно так и об этом должен молиться верующий, считаю я, иначе в его вере нет никакого смысла. Да, я, как всегда, категорична. Но - как всегда же, чему удивляться.

Вот она

@темы: Сравнительная теология для самых маленьких

21:32 

Праздник Иисуса

Вчера всех настиг экзистенциальный кризис. Даже дрожжи. Вот это было особенно обидно, от них мы такой подставы не ожидали.
"Что вам сделали дрожжи?" - спросите вы. А вот что: сдохли. В итоге тесто не поднялось, и кулич у нас вышел только один. Но такой ебаниною нас не сломить. Мы взяли кулич сей, пасху творожную, яйца и винишко и поехали их святить. Было... мокро. Нас обрызгали водой с веника, потом мы гуляли по Пушкинской и видели чувака с Кенни на сумке. Да, Пасху я считаю фэндомным мероприятием в честь перса из канона, поэтому мне ничто не жмёт в этом участвовать, бгг. А если вы нажмёте на лик Спасителя нашего, вы узрите прекрасное.


@темы: Эти сволочи опять убили Кенни

23:35 

Съездил снова в Новочеркасск. Вообще, больше стопом туда не поеду, пока дорогу не отремонтируют. Но зато убедилась снова: меня заберут из любых ебеней) Буду ездить туда на автобусе\электричке, а стопом только обратно. Но что за милый городок! Я вам потом фоточки покажу.
А ездила я туда вот зачем: у меня теперь есть там официальная временная регистрация. Прикольно.

Завтра столько дел! И как всё успеть? С утра идём на рынок. Потом надо красить яйца и печь куличи (если мы не испечём все сегодня). В два часа - открытый урок йоги. Хей, ростовчанки, никто не хочет пойти? Мне сказали, можно привести подружек. Всё бесплатно, принести только спортивную одежду. Если кто надумает - в 14.00 по адресу Соборный 94а. Потом в 18.00 на пересечении Пушкинской и Университетского - линди-хоповский опен эйр! Как раз успею переодеться и добежать. Ну и святить куличи, но это не факт, что успею, Тин ещё не выяснил во сколько начало. Вот сколько всего интересного. За-е-бись!

Ну а сейчас пойдём готовить творожные пасхи и, может, что-нибудь печь.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать..., Моё сраное счастье

16:53 

Пошла осваивать новые территории. Пришла на кладбище. Братское. Там красивая розовая церковь и много цветов, но сухо, пыльно и местные какие-то нервные. Тин говорит, перед пасхой и майскими истерят - обычное дело.
На улице жараа, даже пончо снять пришлось. Трава, листья, цветы - красотищща.
Нашла в парке тренажёры, один клёвый прямо - руки качать. Буду ходить, это рядом.
Везде стоят лотки с недорогими овощами и фруктами и шампиньонами по 80-100 рублей кило. Уруру. Интересно, это всё лето будет? Хочу-хочу грибы в каждое блюдо вместо овоща-убийцы. Угу, меня ж хлебом не корми - грибами и мясом корми =) Кому-то явно не хватает белка в организме. Нуачо, мышцы надо как-то на лапках растить...
О, да. Про овощи. Тут же есть колба! То есть, она называется по-русски - черемша - но что значит имя, роза пахнет розой... Я её с 2011 не ела, как из дома уехала, а в этом году пожрала, наконец. Очень я эту местную флору, в общем, одобряю - вкусная. Потом кукуруза ещё пойдёт...
А цветущие жердёлы пахнут почти как черёмуха оО до будет них осенью варенья наделать, а то чо они.

@темы: В Ростове шикарные плюхи, размером с большую печать...

02:06 

Меня выбесила очередная упоротая радфемка в контктике, поэтому напишу, пожалуй, про адаптивный выбор, как обещала. Итак...

Адаптивный выбор - это выбор в пользу социально одобряемых действий. Сюда относят, например, бьюти-практики, "женские" работы, деторождение и т. п. Если ты выбираешь делать то, чего от тебя требует социум по факту наличия вагины - это и есть адаптивный выбор. Нисколько не отрицаю его существование, это частая практика, и всё же есть кое-что, в чём мы с особо радикальными феминистами (в дальнейшем ОРФ) расходимся. Я считаю, что:
1. Выбор должен считаться адаптивным, если женщине это НЕ нравится, и она ни за что не стала бы этого делать, если бы не боялась осуждения, и делает только потому, что не готова воевать с окружением.
Да, я верю, что есть женщины, которым действительно нравится, например, краситься (может, у неё физика процессионая, и её прёт, ну, собственно, процесс) или там наводить уют и воспитывать пиздюков (ну может она Дюмаша с архетипами Деметры и Гестии), и она делала бы это независимо от того, что принято в социуме, даже если бы женщинам это было запрещено. А ещё есть хорошие девочки, которых всю жизнь учили, что главное украшение девушки - скромность, а косметика - фуфуфу. И что для такой адаптивность - краситься или нет? В общем, иногда грань между для себя и длясибя не слишком заметна, но прежде чем делать выводы, надо бы разобраться, не?
2. Это не повод для осуждения. Ты настолько крута, что срать хотела на мнение соседки, мамы и социума в целом и переть против всех для тебя лёгкая разминка? *Аплодирует стоя* Молодец, ёпта! А теперь прекрати считать всех, кто так не может, хуже себя. Да, вот эта конкретная Манюня рада бы не брить ноги, но готова сквозь землю провалиться от замечания мимокрокодилы Аграфены. Да, тонкая натура, да, слишком чувствительная, и?
Разумеется, если небезразличная мне человека захочет сотворить что-то опасное, типа пластической операции или связаться с бруталом-каменной-стеной и, бросив работу, засесть дома, я обязательно поговорю с ней, чтобы убедиться, что она действительно понимает, на что идёт, осознаёт риски и готова рискнуть\имеет подстраховку, может, попытаюсь убедить, что оно того не стоит, если ситуация покажется ну совсем угрожающей, но решать в любом случае ей, и осуждать её я не буду.
Что до ОРФ, они, похоже, считают, что женщины настолько тупы, что свободный выбор сделать вообще не могут. Никак. Ни за что. Если они выбирают что-то социально приемлемое - то однозначно адаптивки и длясибяки, надо их за это запинать. Нет, тебе не могут нравиться платьица, они неудобные, и хотеть детей ты не можешь, тебе это навязали. Никаких альтернатив. Хочешь быть нонконформистом - одевайся как мы, слушай такую же музыку и веди себя как... а, стоп, это не отсюда... но как подходит!
В общем, вот этот отказ женщинам в способности самостоятельно мыслить вкупе с трансфобией (а зачастую и расизмом, эйджизмом, гомофобией и т. д.) и отпугивает от радфемовских сообществ.
В принципе, взять те же бьюти-практики. Многие из ОРФ вообще уверены, что если ты делаешь со своим телом хоть что-то, кроме одевания его в мешок из-под картошки - ты уже подстилка патриархата. Даже если это брутальные татуировки, которые вообще-то не особо одобряются, ибо ниженстивина. Мол, выражая себя через внешность, ты поддерживешь лукизм и объективируешь себя. Даже если ты асексуалка-аромантик и в рот ебала, встанет ли на тебя у кого-нибудь. Порочна уже сама идея, как-то так.
В общем, полная свобода распоряжаться своим телом. В точности, как в патриархате, лол.

@темы: Поешь, а потом иди к этим сволочам!

23:49 

Что я делала в день без писанины? Нихуя. Ну погуляла (у меня квест гулять каждый день), ну поспала... ничем больше не занималась. А писать хочется, блин... сразу поняла, как продолжить один миди, что в какой главе, чем всё закончится... Но писать нельзя хД
Вроде и есть, чем заняться, а я... ну ладно, будем считать, сегодня отдыхаю. Предыдущие три дня были полны событиями, перезагрузка.

@темы: Великий корейский рандом

15:26 

Я вчера была свехчеловеком: решила лечь пораньше и легла пораньше. Меня укусил радиоактивный недосып.
Сегодня чувствую себя отлично, даже лапки не болят, будто и не было вчерашних 10-с-хером километров. Дас ист ништяк. Хелькам нужна сильная выносливая тушка для их наилучшей функциональности.
Решила устроить беспрецедентный квест: неделю не писать фики\ориджи, если только совсем не прижмёт и слов сами не начнут рваться. На то у меня три причины:
1. В последнее время я пишу мало и медленно, больше через надо, чем через хочу. Возможно, устала. Есть вероятность, что задолбавшись без писанины отдохнув, я обрету второе дыхание.
2. Хоть пишу я мало, времени на то, чтобы настроиться и начать писать уходит много. Почти всё свободное время я пытаюсь писать, вместо того, чтобы заняться чем-то ещё. Чтобы перенастроиться на "пишется - пиши, нет - займись другими делами" есть смысл на какое-то время запретить себе писать, чтобы привыкнуть заниматься чем-то ещё, не думая о том, что "как я смею тратить время на это, я должна вместо этого писать!1расрас"
3. Хочу позаниматься своим новым проектом, цель которого - вылепить из себя и свое жизни то, что мне хочется. Я уже расписала эти свои хотелки, разделив их по 4 сферам, которые обозначила как в психософии - логика, эмоция, воля и физика. Деление это весьма условно, ибо местами они пересекаются, но вот так. Теперь по каждому пункту расписываю задачи, и чем больше их становится, тем легче и достижимее кажутся цели. Думаю, я буду частично писать об этом в дайри, но полностью проект будет в блокноте.

@темы: Великий корейский рандом

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100
['m_banner_footercode']