Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Изэ говорит

↓ ↑ ⇑
10:26 

Всё очень плохо.

Но по порядку:

1) Удивительно, но моя аллерго-паранойя почти пропала. Да, я всё ещё с осторожностью ем новые продукты и стараюсь избегать резких химических запахов, но у меня больше нет состояний, когда мне кажется, что я задыхаюсь или что я начинаю опухать. По крайней мере, их не было уже месяц. Типа-"гипервентиляции" тоже.

2) Но нашлось кое-что нелучше взамен.
Появились проблемы с ногой, пошёл к врачу, в итоге, после месяца наблюдения она сказала: ну, должно само пройти, но типа наблюдай. Естественно, пока шло всё это наблюдение, я не ходил на физру; справки у меня естественно нет, так что мне теперь отрабатывать долги.

3) Очень долго не мог собраться и начать учиться, начать делать лабы и всё такое. Начал вроде, вроде всё пришло в какое-то подобие устойчивости... а сегодня рассыпалось как карточный домик. Уже неловко брать готовые лабы у одногруппников, хотя они охотно делятся, потому что знают (считают), что это временно и я сейчас подтянусь и начну делать всё сам.
А у меня нет сил делать самому. Даже вещи которые мне нравятся, даже вещи, которые я вроде понимаю, - на всё это не хватает сил.
Я стал быстро уставать. Раньше моего запаса энергии хватало на весь день в вузе, и только дома я "сдувался". Сейчас же хватает от силы на 2 пары - потом я начинаю тупо ныть и надоедать всем.
Расклеился совсем.

Я слышал, что невозможность и нехватка сил даже на любимые вещи - это один из признаков депрессии. Не хотелось бы, чтобы это была она, поскольку, к сожалению, депрессия не проходит сама, её нужно лечить, а у меня опять же - ни времени заниматься всем этим, ни желания.

Кстати, по поводу навязчивых состояний к врачу я так и не сходил. Я пошёл в центр бесплатной психологической помощи, но там сказали, что, если есть подозрения на конкретный диагноз, это в первую очередь надо идти в психиатру или к психотерапевту, а них работают только психологи.
Ни к одному предложенному врачу я так и не пошёл, потому что навязчивые состояния отступили.


В итоге вот что могу сказать: дьявольски обидно, когда твоё тело идёт против тебя. Не важно, физической ли болезнью подводит тебя или же твой собственный мозг с нарушенными биохимическими процессами - это одинаково плохо и одинаково может привести к страшным последствиям.
(Не будьте как Изэ, лечитесь. Врачи учились, чтобы помогать вам. в таких ситуациях)

Всё ещё безгранично надеющийся,
Изэ

21:55 

Возвращение Изэ

Что ж, прошло 7 месяцев с последнего сообщения. И ничего особо не изменилось в плане того навязчивого состояния.
В какой-то момент меня отпустило, стало легче, но теперь началось вновь, с новой силой. Я долго не могу уснуть, потому что прислушиваюсь к себе, я мало ем, всё время на нервах. Свободное время забиваю сериалами и играми, лишь бы отвлечься так сильно, чтобы не думать об этом. Но мысли каждый день.
Теперь я абсолютно уверен, что нужно к врачу. Когда эта штука просто вторгается в твою жизнь, не давая спокойно есть, пить, спать, заниматься какими бы то ни было делами, это ненормально, абсолютно ненормально. Я только не знаю, к кому идти - к психологу? к психотерапевту?
Я думал, причина усиления состояния в стрессе (мб так и есть), но стресс сходит на нет, а проблема остается. Теперь сама проблема поддерживает необходимый уровень стресса, и - гатча - я попал в бесконечный ужасный круговорот страха и ненормальной жизни.
Недавно был особо сильный всплеск, пришлось даже выпить таблетку, но думаю, что зря. Самоуговоры не помогают.
Иногда бывают моменты, когда я чувствую, что моё тело в абсолютном порядке, я сам - в умиротворении, не чувствую страха, и так хочется задержать это чувство дольше, кажется, что нет никакой сложности принять это состояние навсегда и не парится больше, но это иллюзия. Это состояние уходит, страх возвращается, и никакие абсолютно разумные доводы не действуют. Страх сильнее.
Даже когда я пью противоаллергическое, я начинаю думать, а нет ли на него аллергии, настолько это дошло. Это ненормально.
Теперь как только я начинаю думать о том, что это херня ломает мне жизнь, я начинаю плакать. Нервы просто в жопе.

К тому же, появилась другая фигня. Что-то вроде гипервентиляции (не берусь же опять утверждать и ставить диагнозы, я не врач): мне перестает хватать вдыхаемого воздуха. Ну, это не так, как при жёсткой аллергии, не горло пережимает, а будто просто не хватает объёма лёгких, чтобы вдохнуть достаточно. Это как будто ты вдыхаешь и хочешь вдохнуть ещё, но у тела другие рефлексы - оно выдыхает, ты в непонятках, а при новом вдохе снова не хватает воздуха, и это повторяется, и ты начинаешь дышать быстрее. Не знаю, иллюзия это, обман собственного мозга или это что-то происходящее в действительности, но когда я понимаю, что просто "не хватает воздуха", а не "я не могу вдохнуть", это чуть успокаивает мою аллерго-паранойю.
Я теперь даже боюсь упоминать слово "аллергия", настолько всё далеко заходит, ужас. Как только сдам последний экзамен, выжду пару дней и запишусь на приём, это вне нормы.
Кстати, эта "гипервентиляция" уменьшается, когда начинаешь быстро двигаться, то есть когда под это дыхание подстраиваешь тело. Достаточно идти быстрым шагом, и всё становится более или менее норм.

Вот такая исповедь. Я надеялся, что станет легче, но нет, я сейчас всё ещё в состоянии паники.

Честно, я никогда не думал, что меня хоть как-то коснуться ментальные расстройства какого бы то ни было рода... но вот я здесь.

Уставший, морально вымотанный,
Изэ

20:36 

С конца сентября примерно подцепил навязчивое состояние. Навязчивые мысли о том, что у меня вот-вот должна начаться аллергия, притом именно в форме анафилактического шока.
По миом прикидкам, у этого есть две причины: 1) как-то, почти год назад мне взбрело в голову покрасить волосы; я пошёл и купил самой дешевой краски, но перед тем, как красится решил попробовать просто на коже - вдруг у меня аллергия. примерно так и получилось - место за ухом, куда я крапнул краску, вспухло, а в горле стало как-то странно. не знаю, накрутил ли я себя или действительно это была такая жуткая аллергия. я помаялся где-то полчаса, не зная, что делать, наблюдая за собой и боясь ложится спать. в итоге пошёл искать противоаллергическое, в процессе разбудил маму. которая после того, как узнала, в чем дело, практически не могла спать. после таблетки в горле неприятные ощущения были еще где-то с полтора часа (чего никак не могло быть при сбивании аллергии таблеткой), а потом отпустило и я уснул. через несколько часов, уже на парах это чувство всё еще оставалось со мной, и я стыздил у одногруппницы ещё один таблетос. через день или два я заболел, так что, возможно, неприятное чувство в горле было лишь симптомом начинающейся болезни, я до сих пор этого не знаю.
2) я заболел в начале этого семестра, вылечился вроде, но горло не прошло. притом, оно болело не как обычно, было лишь ощущением, что внутри, почти у самого основания шеи что-то мешается. я перепугался, выпил противоаллергическое опять и не спал почти ночь. (это потом уже я загуглил про те таблетки и про саму аллергию и узнал много нового, в том числе и сроки реакции и действия таблетосов.) а потом это не кончилось. горло все еще болело, я наблюдал за собой, я пытался вспоминать и контролировать всё что ел и с чем контактировал, чтобы понять, что могло стать причиной. почти ничего не находил. пару раз я все таки еще выпил таблеток, но горло все продолжало чуть сдавливать. когда до меня дошло, что это недолеченная болезнь, я принялся лечиться всем, чем только можно. помогало мало и плохо. и я не знаю, что с этим делать.
Я почти на сто процентов уверен, что всё это - навязчивое состояние + болезнь, но я всё ещё дико сомневаюсь. Когда ем что-то, что не ел с начала этого пиздеца или контактирую с аллергенами, то наблюдаю за собой и теперь потихоньку исключаю те или иные пищевые продукты и аллергены типа шерсти, пыли.
Это всё дико выматывает, не даёт расслабится. Из-за напряжения становлюсь ещё мнительнее, ощущения обостряются и так до бесконечности.

И я знаю, что по-хорошему надо к врачу сходить... Но что-то я как-то не.

Говорю об этом здесь в надежде, что после озвучивания станет чуть легче, и эти навязчивые мысли если не отпустят, то станут слабее.


Измотанный, выговорившийся,
Изэ

14:07 

Чувствую невыносимое отчаяние.
Не понимаю.
После двухмесячного упада я наконец вернулся к жизни. Я перестал загоняться и депрессовать, я думал этого не повторится, но что-то выбило меня сегодня, и я чувствую, что нахожусь на краю этой же самой бездны.
Я не понимаю, неужели это переживают все? Я сравниваю себя и своё окружение, у нас примерно один образ жизни и одинаковое количество пиздеца, и я не могу понять, такие приступы невероятной печали и отчаяния происходят только со мной или это происходит у всех? Это переживает всё моё поколение? И мы первые в этом или подростки переживали так и раньше?
Я знаю способ справиться со всем этим - работать, работать, заниматься делами без продыху, не давать себе ни минуты спокойствия, не давать времени думать, но это отчаяние загоняет в абсолютную беспомощность, в петлю повторяющихся токсичных мыслей и ты просто сидишь и думаешь всё одно и тоже снова и снова, и совершенно нет сил взяться за эти дела. Да даже если и получится - это лишь бегство, отсрочка взятая у самого себя на неопределённый срок. Это состояние подловит тебя в секунду, когда чуть ослабишь хватку. Истощать себя делами, увлечениями, чтобы не было времени думать? Плохая идея.
Я не знаю, что мне делать. Подходит время сдавать работы и долги, и новый виток иссушающего невыразимого отчаяния мне сейчас ну совершенно ни к чему.

Я ничего не успеваю, просто не могу успеть из-за того, что у меня нет четкого расписания, а когда я его составляю - то не придерживаюсь.

Изэ


Боги, как бы я хотел сказать кому-нибудь, что я люблю его, что он моя родственная душа. Некому.

@темы: рефлексия

23:27 

Самое время дать о себе знать, не правда ли?

После того, как у меня закончилась учёба, задания, проблемы, неотложные дела и всё, что могло занимать мою голову, я неделю отсыпался и деградировал. Делал абсолютно ничего, восстанавливая нервы после всей той жуткой нервотрёпки длиной в месяц.

Ближе к последнему, пятому экзамену стало известно, что препод валит практически всех и что ко времени сдачи нашей группы он уже отправил на пересдачу 100-120 человек. Это напугало нас просто до чёртиков. Кто-то просто не пошёл на экзамен, сказав, что не готов и точно не сдаст, кто-то ушёл прямо с экзамена с теми же словами. В итоге, нас сдавало человек 10, а сдало вообще 5-7. Один человек вообще сидел у него час. И молчал. Чем страшно меня взбесил. Типа, если ты нихера не понимаешь - то сразу говори об этом, а не жди голоса с небес.
(Чтоб вы понимали - подсказать мы ему не могли, кабинет был слишком маленьким, каждое слово было слышно и вычислить подсказчика не составило бы труда.)
Но что могу сказать - препод вытягивал. Правда помогал.
Я просидел на этом экзамене 5 часов. Сначала я боялся пойти отвечать, а потом просто не успевал подойти, кто-то обязательно шёл отвечать раньше меня. Под конец этих 5 часов стало уже так пофиг.
А потом я поехал домой, купил упаковку яблочного сока и всякой вредной всячины. Шикарно.

А потом всё лето я практически ничего не делал. Прошлое лето было безумно продуктивным, я делал всё, что запланировал с огромным удовольствием. Сейчас же я как тухлое мясцо. Никак не могу собраться. Есть много вещей, делая которые я бы был вполне доволен и счастлив, не считая, что просто проёбываю жизнь, но я просто не начинаю их делать.

А ещё я скачал игру на телефон, в которую задротил неделю без перерывов, и меня только вот-вот отпустило.


Изэ

@темы: лето, экзамены

15:08 

Я переживал до начала учёбы, как же я перейду на следующий курс. Я был уверен, что у меня не получится, что меня отчислят.
Но теперь я уверен, что перейду. Может, нахватаю пересдач на осень, но совершенно точно перейду. Не настолько глупый, чтобы вылететь. Ленивый, может быть, не сосредоточенный, но не глупый.

Следующая неделя - зачётная. Я уже получил два зачёта, осталось ещё два и пять экзаменов. И долги по лабам, с которыми пытаюсь разобраться сейчас. Не сказать, что страшно, но у меня мандраж. Руки подрагивают, в груди давит, не могу полноценно вдохнуть; что-то похожее происходит со мной обычно, когда я люто мёрзну.

Решил устроить себе ликбез по вселенной Марвел, сейчас смотрю все фильмы и сериалы по таймлайну вселенной. Очень круто, всё потихоньку складывается.

Не знаю, что именно, но что-то со мной скоро произойдёт: либо нервный срыв, либо полное отключение мозгов. От перенапряжения. Не уверен сейчас вообще, к чему я ближе.


Изэ

21:29 

Memento mori

Понял внезапно, что не хочу, чтобы после смерти от меня что-то осталось.
Я не хочу, чтобы моё тело гнило в душном ящике в холодной земле, занимало какое-то место. Я хочу, чтобы моё тело сожгли, а пепел развеяли где-то в красивом, обдуваемом сотней ветров месте.
Чтобы даже частички этого пепла рассыпались в мелкую пыль и разнеслись по всему миру невообразимыми путями. Чтобы я был во всём мире сразу и вместе с тем не был нигде.

Чтобы я остался только в памяти людей.

Это было бы гораздо проще, лучше, даже для меня, хотя казалось бы - после смерти будет ли не пофиг?

Изэ

@музыка: Fleur - Пепел

@темы: memento mori, помни о смерти

16:17 

Мозги вернулись на место до того, как я успел наворотить дел. Мои чувства к обоим <людям> поутихли, я вроде взялся за ум, начал больше времени уделять учёбе. Это не плохо.

***
Смертельно хочу одиночества. Хочу уехать туда, где мне не придётся следить за временем. И жить там долго, имея из роскоши лишь маленькое зеркало, чтобы проверять иногда, не сидит ли у меня кто-нибудь на затылке или на спине. Всё равно, если придётся таскать воду из колодца ведрами и вставать каждые полтора часа ночью, чтобы подбросить дров в печку.
Я хочу жить там так долго, что когда ко мне наконец придёт заблудший путник и спросит, знаю ли я какой сегодня день, я мог честно ответить: "Нет, не знаю." А когда он спросит: "А какой год?", я отвечу: "Нет, не знаю и этого."
У меня не будет детей, соседей и животных. Там будем только я и мир.

Не знаю, как долго я протяну, но сейчас мне это жизненно необходимо.
Я не буду знать, что происходит в мире, что происходит с моими друзьями и родственниками. Я знаю, сперва я буду тосковать. Но потом это пройдёт, я действительно стану жить одним лишь днём, если не одним мгновением. Я наконец перестану ощущать, что что-то упускаю и что сама жизнь утекает через мои пальцы. Потому что жизнь остановится в этом тихом райском уголке.
Потом я многое осознаю, многое пойму о себе и о мире, многое переосмыслю и избавлюсь от глупых предрассудков и страхов.
Я вернусь домой, и честно признаюсь во всех своих хороших и плохих чувствах тем, кто встретит меня с радостью, будь то друг или родич.

Изэ

@темы: мечта

20:18 

К слову о геометрии

Я попал в загадочный любовный треугольник.
Однажды я писал про <этого_человека>, который мне безмерно дорог. Тогда всё было просто - моё внимание было сосредоточено только на нём. Но всё поменялось с тех пор. Усилились чувства к <другому_человеку>, с которым мы видимся раз-два в неделю.
Всё безмерно сложно.
Потому что хоть к <другому_человеку> меня теперь тянет сильнее, я практически ничего о нём не знаю. И это меня жутко напрягает. А <этот_человек> мне уже как родной.

Вот уж не думал, что любовная канитель закрутится на первом курсе, прямо как в грёбаных книгах. Я хотел спокойно учиться, а не это всё.


Изэ

@темы: любовный треугольник

09:14 

?.

Это очень странная херня, на самом деле, как говорит Поперечный.

Я занялся переводом одной японской новеллы, и вся моя хандра исчезла. Неужели я так устроен, что если не занимаюсь ничем, что полностью поглощает моё внимание, то начинаю саморазрушаться? Неужели бездеятельность в самом деле меня убивает? Причём, только она. ?. Или это происходит со всеми людьми?
А что если люди действительно так устроены, что не могут сидеть без дела? Тогда Обломов, нашедший идеал и спокойствие в полном бездействии, просто какой-то супергерой.

Тогда бы я сказал, что нужно постоянно быть занятым интересными вещами, чтобы не оставалось времени хандрить и убивать самого себя мыслями. Но здесь у меня появляется вопрос: а не будет ли это тогда побегом от самого себя? Попыткой заглушить и игнорировать какие-то внутренние проблемы и конфликты, которые на самом деле требуют разрешения?

Эх, вот если бы у меня в жизни была ЦЕЛЬ. Всё было бы чуточку проще. Я бы знал ради чего жить и саморазрушался, наверное, раза в два меньше.

Изэ

@музыка: Хелависа - Om Namah Shivaya

@темы: тоска, цель жизни

19:43 

Я понял.
Мне просто нужна любовь.
Её так мало в моей жизни.
Я хочу объятий.
Может быть, это странно, но пофиг.

Я рад, что могу признаться здесь во всём. Я рад, что меня услышит хоть кто-то, но не мои знакомые. Перед знакомыми было бы стыдно всё это говорить.


Изэ

18:09 

"Эхом звенящая в голове мелодия тоскою своей меня убивает.
...
Если ты, наконец, доволен, я самые важные вещи скажу. Например, я уже дважды скучал по тебе. В сердце моём всегда цветёт твоя улыбка. Прощай.
Почему я здесь стою? Почему я здесь живу?"

Временами я себя просто ненавижу.
Без причины.
Это происходит, когда я остаюсь один, когда я возвращаюсь домой. Не знаю, почему. Я просто погружаюсь в какую-то пучину отчаяния, тоски и самоненависти. Не спасает ничего. Соцсети, музыка, интернет - всё кажется просто невыносимым, хочется удалиться оттуда, но останавливает рационализм - через вк идёт весь поток инфы для учёбы.
Моя самая сокровенная мечта - уехать в горы, жить в маленьком домике, даже если это очень трудно, и - самое главное - не считать дней. Быть вне времени.
Хочу уехать хоть на пару месяцев, чтобы в абсолютной горной тишине прочистить мозги и понять, чего я хочу. Или хотя бы понять, что делать.

Я очень много говорю. Даже когда рядом никого нет, даже если я один, я всё равно иногда говорю что-то вслух. Это отвратительно. У меня складывается ощущение, что я просто подсознательно боюсь молчать. Особенно рядом с другими людьми.
Я бы хотел потерять голос. Чтобы больше ценить слова и не зависеть от них.
Но ещё одно замечание. Когда я с друзьями - я не только много разговариваю, но я чувствую себя прекрасно. Нет никакого страха или самоненависти. Это так странно.
Я бы хотел быть одним человеком, когда я один и с друзьями, а не разными.

Изэ

@музыка: Kamui Gakupo & KAITO & Kagamine Len - The Last Supper (rus sub)

@темы: мечта, ненависть к себе

17:42 

"Кажется, я умираю."
У меня нет сил ни на что. Сегодня всё свободное время я слушаю надоевшую музыку, и не могу начать работать, хотя ещё столько дел ждёт. Я потихоньку угасаю, я не могу ничего, кажется. И я совсем не знаю, что делать. Может, стоит перестать вкладывать все силы в общение, а попытаться поработать в одиночку, не тратя энергию ни на что постороннее.

Скоро важная для меня дата. Я хочу уйти и <отметить> её в одиночку, без кого-либо. Я просто хочу остаться в этот день один. Но в тогда же две важные пары в самое неподходящее время: с часу до пяти. Никакой другой день не подойдёт.
И я тоже не знаю, что делать.

Кажется, вся моя жизнь превратилась в сплошную усталость.
Я ничего не хочу.

21:21 

Буп

И я снова здесь.
Много времени прошло, много произошло событий. Соломона починили и вернули мне. Я почти восстановил ему память, хотя, конечно, он уже не будет прежним.

Я закончил семестр и со слезами-соплями-кровью-нервами сдал сессию.
И впервые подумал о том, что, возможно, высшее образование кроме факта высшего образования больше ничего и не даёт. Что зря я выбрал эту шарагу (а раньше считал приличным вузом, ага), что зря тратил и трачу на это всё лютое количество нервов.
У меня почти получается наладить новый темп жизни, в котором умещается всё, что я должен сделать, и всё, что хочу, не мешая друг другу. Во многом это, наверное, благодаря новому расписанию. Если в прошлом у меня в неделю было то 2, то 3 выходных, а в остальные дни - загрузка выше возможного, разгребание которой падало как раз на те самые выходные, то теперь эта нагрузка (почти) ровным слоем по 2-3 пары размазана по всей шестидневке. Удобно, и ходить в вуз гораздо приятнее, зная, что вернёшься домой уже в двенадцать или в час.

Я влюбился.
Нет, это не неожиданно. Я потихоньку влюблялся в <этого_человека> ещё с октября. Когда я с <этим_человеком>, мне так спокойно и легко. Сегодня мы просидели вместе все пары. И по итогу дня я даже не вспомнил, что это были за пары, пока в расписание не заглянул (хотя я писал конспект); я помню только то, что мы сидели рядом и болтали, а всё остальное - очень смутно.
Не хочу отношений, как бы то странно ни звучало, но хочу, чтобы мы вот так почаще сидели рядом с <этим_человеком>. У меня в такие моменты просто душа дрожит.


Очень поэтический, очень влюблённый,
Изэ

@темы: любовь, я вернулся

15:02 

ИЗЭ ЛОХАНУЛСЯ.
ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО ПОСТА МОЙ КОМП СНОВА ОТКИНУЛ КОПЫТА.
Я плюнул вчера на все и пошёл спать, решив, что утром будет легче и быстрее разобраться. ЭТО БЫЛО ОШИБКОЙ. Потому что мне пришлось его отформатировать. Но ожидаемых результатов это не принесло.
Форматирую повторно. Не знаю, чего от не ждать ещё.

Мне грустно и обидно. Я ведь берег его. Я не заходил на сомнительные сайты, проверял все скачанные файлы и все вставляемые флешки. И в итоге он все равно приказал долго жить. Да, я часто на него ругался, но все равно. Соломон точно знал, чего я хочу, это был абсолютно мой компьютер, подстроенный только под меня. Ему ведь и полугода не было...

@темы: компьютер, вечная память

20:18 

В общем, у Изэ полетел комп. Потрясающе, да?
Главное, что без причины. Просто при включении перестал показывать что-то кроме экрана включения. Нет, он честно предлагал как-то исправить неполадки, но не сработал ни один из способов, кроме переустановки системы. Благо, хоть файлы остались - и на том спасибо.
Я думал, придётся заново переустанавливать даже Яндекс.Браузер, но нет. Он почему-то не удалился с остальными приложениями. Но эта оказалась старая дно-версия и в итоге его всё-таки пришлось переустановить. К своему ужасу позже (через секунд 10) я понял, что вообще-то теперь все мои закладки слетели. Обидно. Да и все сохранённые на Яндексе пароли приходится вспоминать и восстанавливать сейчас.
Помимо этого удалился Касперский и снова установился сраный МакАфи. Переустанавливаю. Ибо Касперскому я доверяю больше.
Также мне теперь нужно заново скачать планировщик, Танки, пару текстовых приложений типа LibreOffice.
Ну, компьютер, меня, конечно, подставил. Ему ведь и полугода нет.
Главное, что файлы на компе целы остались, это самое важное. Там же у меня всё - от учебников до готовых заданий.


Злой и одновременно счастливый, что всё закончилось как можно лучше,
Изэ

@темы: компьютер

18:51 

Труд сделал из обезьяны человека. Любимая работа делает из человека счастливого человека, какой бы сложной эта работа не была.
В общем. Несколько недель я не писал коды. Я люблю это дело - решение задач на основе алгоритмов и всё такое. Поэтому я собственно и поступил на программиста. Честно, не думал, что такое затишье может так плачевно отразиться на моём состоянии. Я залипал в игры, вокруг горели сроки, я никак не решал растущий ком проблем. Превращался в моральный овощ - существо без каких-либо желаний, у которого есть только усталость и желание, чтобы от него все отстали. Не знаю, как долго бы это продолжалось. Наверное, до тех пор, пока я не прошёл бы все скачанные игры. А может и дольше.

Теперь всё по-другому будет. Я рад.


Сумбурно, но с неизменной любовью,
ваш Изэ

@темы: все будет хорошо

20:35 

Я вроде бы наконец начинаю жить.
Не знаю, надолго ли, но всё более или менее наладилось. Наконец я не просто бегаю без остановки, панически визжа, - теперь я, пусть и ненадолго, останавливаюсь, смотрю на всё, что я делаю, со стороны. Это отрешение помогает немного расслабиться, помогает понять, с какого края лучше всего взяться за то или иное дело.
***
Я стремлюсь к спокойствию и гармонии, но плохо получается, я всё равно скатываюсь в бешеную беготню, где не существует никаких вечных мыслей, есть только ежесекундные. Там нет тебя, там есть только твоя обезумевшая от страха перемен копия, отчаянно цепляющаяся за то, что заставляет её без остановки бегать.
Удивительно.


Изэ

14:05 

Вопрос существования

Я погружаюсь в бесконечную тоску. Я не понимаю, совершенно, зачем со мной происходит то, что происходит. Зачем я хожу в вуз, учусь, пытаюсь чего-то достичь. Я изо всех сил пытаюсь прыгнуть выше головы, и вся моя жизнь превращается в бесконечную погоню за "успехом", за тем, чтобы стать хоть на ступеньку выше в своих глазах, чем я есть сейчас. Это... Это вводит в состояние диссонанса: я хочу быть лучше, но трачу на это всё время и одновременно с этим хочу жить свободно, себе в удовольствие. Мои амбиции не так уж и велики - всего лишь вырасти в собственных глазах, а не в глазах какого-то чужого человека - но всё равно, желание их реализовать пресекает возможность жить с удовольствием, а жить с удовольствием я не смогу без реализации этих моих амбиций. Наоборот - буду считать себя ничтожеством ещё больше.
Замкнутый круг.
Плюс ко всему добавляет то, что у меня нет смысла жизни. Нет мечты. Есть только стремление жить так, чтобы ни я, ни мои родственники не считали копейки от зарплаты до зарплаты.
И еще. Вот я закончу вуз. И что дальше? Ну, я знаю, работа, всё такое, но... До конца жизни? Какой ужас.
Хуже всего то, что я не могу работать так, как я бы того хотел. Мой организм просто не даёт таких возможностей. Я не могу долго удерживать внимание на вещах, которые меня не интересуют. Даже на те, что интересуют, меня хватает максимум часа на 3-4. И я быстро устаю. Хорош работничек, ничего не скажешь.
И мне страшно. Потому что я не знаю, куда двигаться дальше. Сейчас я плыву по течению и уже сожалею о времени, которое теряю. Но ничего не могу с этим делать. Потому что Я, БЛЯТЬ, РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ.
Ебучий экзистенциальный кризис во всей своей красе, та-дам!..

Заебавшийся, потерянный, отчаявшийся,
Изэ

@темы: мне страшно, что дальше?

21:03 

Всё по-прежнему, всё по-старому. Я вроде всё успеваю. но в то же время по уши в учёбе, что не вздохнуть не продохнуть. Физика и мат.анализ жёстко дрючат, хотя мне они вообще вроде как не нужны. А проф.определяющий предмет наоборот - не особо требовательный и энергозатратный. Мистика.
Хотя... Может они так отсевают народ?..
Мне бы только сессию сдать. Уже пофиг, слечу я со стипухи или нет, главное из вуза не вылететь.

К слову о вышке. Моя мама почему-то свято уверена, что человек без высшего ничего не может добиться в жизни и через n-ное количество времени опускается на дно. Ну, и не возвращается соответственно.
Ну, не на социальное дно, хотя и это не исключения, а на дно достойной жизни. Она прям уверена, что если у человека нет высшего - он обречён.
Я же абсолютно точно знаю, что это не так. Отсутствие образование закрывает привычные и всеми известные пути дальнейшей жизни и карьеры (закрывает возможность устроится куда-то в компанию или офис), но взамен начинают появляться перед глазами те, что были невидимы раньше. Оттого, каким маленьким кажется выбор, если у тебя нет высшего, сначала включается отчаяние, а потом решимость идти до конца. Потому что тебе нечего терять. Потому что риск - это единственный способ сделать шаг вперед. Ты не оттягиваешь столкновение с реальностью ещё на 4-5 лет, ты встаёшь на ноги и смотришь ей в лицо.
Моя бывшая одноклассница была отличной иллюстрацией моего мнения. Поведение её было далеко не тем идеалом, которого хотят родители от своих детей. Она часто прогуливала уроки, уходила с них, почти не занималась домашней работой, часто списывая её у меня и у других. Но, чёрт возьми, она не была глупой, отнюдь. В то время, как основная часть класс сидела на школьной скамье (или дома), она "тусовалась". Нет, не в клубах. Это были интересные люди и интересные места; она была знакома с совершенно разными группами людей от уличных гонщиков до учителей верховой езды.
И всё это многогранное познание жизни принесло ей неимоверное количество опыта, знаний и связей, которые в школе не получить. И она, я знаю, если бы не пошла в вуз, смогла бы обустроить свою жизнь так хорошо, как не обустроил бы ни один из тех, кто поступил. Хотя, она и так это сделает. По-моему, она всё же пошла на высшее, но не удивлюсь, если бросит. Её жизнь - это бесконечный фриланс, может быть, своё дело, бурные страсти, кипение в гуще событий и мероприятий, а не работа в четырёх стенах.
И я знаю, что если вдруг вылечу из универа, то она найдёт, куда меня пристроить, пока я не встану на ноги и не пойму, как хочу устроить своё будущее.

Я боюсь заканчивать образование каким бы то ни было способом. Это пугает меня. Меня пугает та "абсолютно взрослая жизнь", которая ждёт меня после этого.


Изэ

@темы: мысли, вуз

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100