Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Регистрация

фантомные боли

Голову рукою обернуть -
Нет тебе покоя.
Там тебе чего-то не найти,
Что-то не вернуть,
Здесь тебе никак не обмануть
Что-нибудь такое

© Леонид Фёдоров
↓ ↑ ⇑
06:01 

Это сейчас очень немодно и массово высмеивается, но я считаю что бодипозитив - это хорошо.
Я сторонница тех, кто если хочет - выглядит нестандартно. Есть тысячи людей, которые вынуждено следуют моде и принципам красоты просто потому что иначе их будут пинать. А что если они не хотят? А что, если кому-то не хочется тратить ни секунды своей жизни на свою внешность? Что, если всё это не так важно для него как труды Хокинга или ещё чего-то там? Что, если кто-то любит жрать и не любит в зал ходить? (я например. Только в моём случае это меня парит). Почему вообще все должны выглядеть красиво? На пикабу случайно наткнулась на такой вопрос и в комментах "будь добра выходишь в общество - радуй наш глаз". Ну охуеть теперь. А с хрена ли я вам задолжала? А вы мой глаз радуете? Вы, все одинаковые как болванки? Я никому ничего не должна. Если я ХОЧУ внимания и друзей но я жирная и уродливая - я ещё могу понять. Ваше право не любить жирных и не любить уродливых и не хотеть проводить время со мной. Но если я сама себе решила что 1) вы мне нахуй не надо 2) у меня и так много друзей, то хули я должна париться о том что я видите ли не радую глаз прохожего?
Блин, да меня духи каждый второй бабы ваще убивают, но я же не пишу что они мне должны (хотя они мне физический вред своими сраными духами наносят).

Короче. Я против того чтоб люди лезли ко всем подряд со своими стандартами красоты и чтоб они ЗАСТАВЛЯЛИ каждого быть красивым.
Из-за этого, кстати, просто поразительные миллиарды девушек страдают бессмысленно и беспощадно. И парней, но девушек, имхо, больше.

08:37 

Прост

В последнее время было много обсуждения прав женщины и то как нас ущемляют тут и там. Я тот ещё борец и защитник и не люблю сексизм (хотя сама иногда страдаю некоторыми выпадами), но подумалось написать 10 пунктов навскидку почему быть женщиной в этом обществе в чем-то проще и профитнее.
1. Если я устала, то любого друга мужского пола я могу попросить понести мой рюкзак с ноутом и прочим. Мужчина, в следствии предрассудков и того что я тупо слабее физически - не могут / не делают.
2. Одежда! Я регулярно отбираю у мужчин носки и прочее. Они не могут в силу размеров и того что я в мужской одежде это мило, а они в моей - гейство и неприлично.
3. Из-за Шурыгиных им страшно. В Канаде женщина с любым синяком идёт в полицию и мужчина на которого она укажет будет иметь и суд и запрет к ней приближаться. Наоборот не работает.
4. Сидя в баре одна, я регулярно пью пиво бесплатно, которое мне покупают незнакомцы. Наоборот - раз на миллион.
5. Если я плохо выгляжу или на лице прыщи, я достаю косметику и закрашиваю нахер. Мужчина ограничен рамками гомофобии и общества.
6. Мужчина должен делать первый шаг. Так общество велело. Часто он получает отказ и это унизительно.
7. Если кто-то напал на пару, то девушка официально может спрятаться за мужчину. Но вот если мужчина не постоит за обоих то он типа трус.
8. Более того, общество требует от мужчины защищать честь девушки даже если опасности нет. Иначе чё за мужик.
9. Не общество, но биология: женщина уверена что ребёнок её. Мужчина должен вызывать конфликт просьбой теста на ДНК или же сомневаться всю жизнь.
10. Женщины получают часто то чего хотят откровенно пользуясь сексуальным влечением мужчин. Типа у меня тут сиськи, купи айфон, может письку покажу.

Upd: а ещё, насколько я знаю, женщине, даже хреново себя ведущей, намного проще получить опеку над ребёнком чем мужчине. Ему суд не отдаст в большинстве случаев.

01:19 

Все так пишут про диеты в ленте, что мне из-за вас жрать захотелось.

Злые вы.

07:07 

Никак не успеваю по учёбе при всех стараниях. Поздно взялась. Стресс и чувство вины изъедают потому что из-за моей глупости я потеряла год времени и денег. И немало денег...
На нервной почве (видимо) простудилась. Нос отвратительно течёт как ниагарский водопад, скоро туристы попрут, хотя пока люди предпочитают отходить от меня потому что я пугаю их своим чиханием пять раз в секунду.
Зачем-то и почему-то ещё и раскабанела, но это меньшее из зол.
Мой парень (?) бесится так что страшно, поэтому я заблокировала его на время везде где можно было. Хотя бы пока он не начнёт опять принимать таблетки. Да и вообще не до этого.

Сегодня нашла чей-то айпад. Отнесла на секьюрити, ведь человек будет искать. Нашла почти там где пару месяцев назад украли мой планшетик. Почему так? Почему лди все не могут...

Я устала. Делаю свои проекты сейчас 16 часов в день и не успеваю ничего. Сейчас вот вышла на перекур и снова займусь. Вчера легла а 4, в 7 не смогла подняться, хотя проснулась. Зачем было так запускать... и у меня не получается вырваться.

И чувство вины, по поводу учёбы, по поводу парня, даже собака вот пригрузила. Хотела играть, а на улице грязно. Я сказала нет ей и она ушла, но её лицо...

Ах да, по возможности не позволяйте отривину быть во рту, где рецепторы. Вот гадость-то.

10:08 

Я из тех людей, которые сделают всё неправильно.
Неважно, сколько вы мне насоветуете. Самое главное тут в том, что до того как вы начали, я сама это знала. Я знаю как правильно. Ничего скучнее чем разговор с психологом вообще не случалось со мной. Единственный плюс - просто выговориться.
Я вечно ненавижу себя именно по этой причине. Я знаю, что это не надо делать. Я знаю, что это не тот человек с которым стоило бы встречаться. Я знаю, что мне завтра вставать и сегодня идти в бар чревато. Я знаю, что я раскабанею если буду жрать макдаки и пить пиво и не ходить в зал. Я знаю, что ментоловые сигареты убивают меня. Больше чем обычные. Я знаю что с многими с кем я поддерживаю дружеские отношение лучше бы не надо. Я всё знаю, только не летаю, а жаль.

Но я упорно делаю ошибки раз за разом, одинаковые. Я проваливаю сейчас учёбу, состою в тоскичных отношениях (мы как бы в ним не состоим, но кому мы врём что я не вернусь к нему?), дружу с ооооочень непопулярными и часто опасными для меня людьми, пью пиво по басносновнйо цене хотя не зарабатываю ни копейки... И с каждым днём всё больше ненавижу себя. Хочется просто уже умереть и сдохнуть и всем облечгить жизнь.
Ан нет, я и в этом фейл - смерти я боюсь и умирать отказываюсь напрочь.

Чувство вины моё с каждым днём растёт и, кажется, уже никогда мнене почувствовать себя полноценным человеком которому ни за что не стыдно. Забытое чувство.

А ещё у меня украли планшет мой любимый (Канада - не святая), я потеряла ручку за 60$ вакомовскую и проела-пропила столько что могла бы в Украине жить миллион лет.
И меня ничему это не научило и я проедаю миллионы и дальше и заказала на али экспрессе тонну дерьма. Просто потому что в истерике пыталась успокоить себя няшками.
И хочу телефон поменять. Но не буду
Проект моего брата был провальным. мне лучше было остаться в аптеке и мирно набирать накладные - я бы никого не напрягала.
Тщетность бытия, карочи.

PS: А ещё мне почти 30 и я хочу быть готом и чувствую себя убого.

09:00 

Пришла пора нифига не милых постов. Чего-то вдруг бомбануло вночи.

Простите меня, собачники, но я вдруг осознала за что я особенно не люблю собак. Не то, чтоб я прям их ненавидела, очень мило потусить с собачкой, поиграть и мимими. Но как своё животное? Кошки.
Многие люди любят собак за преданность. Я не хочу слепой преданности просто потому что она собака, а я - её хозяйка. Вот эта безграничная любовь и зависимость и всегда безотказное обожание - это вымораживает. Как-то это ненатурально. Личность может пребывать в разном настроении и состоянии. Это не означает, что личность не любит другую личность, просто не всегда есть место для обожания и поклонения. Жизнь многогранна. Но собака всегда тебя любит. ВСЕГДА. 24 на 7. Имхо, люди, которые в этом нуждаются, то ли не уверенны в себе, то ли жаждут безграничной власти над рабом - не знаю, но зачем им это бесконечное поклонение?
Собака жаждет внимания. Ты уходишь - она в печаль. Ты приходишь - она в радость. Эта зависимость меня напрягает. Я чувствую себя виноватой уходя. И приходя, что самое смешное, я тоже чувствую себя виноватой - ведь она так рада, так ждала, а я, сука, целых 15 минут была в магазине.
А самое смешное, собачья любовь эгоистична. Попробуй попроси её личное пространство? Она уйдёт с видом "я не знаю в чём я виновата, я ушла страдать и ждать пока ты позовёшь". И снова чувство вины. Ведь ОНА хочет быть с тобой, а ты такой жестокий эгоист и хочешь побыть один. И начинаешь думать - а так ли важно мне моё личное пространство чтоб я приносила кому-то страдания? ОНА хочет играть во дворе и будет скулить пока ты не бросишь палку. Служить тебе? Носить палку тебе? Нет, её любовь требовательна - играй, ласкай, будь. Да, её важнейший фактор - чтоб я была рядом. Но что если я иногда не хочу быть рядом? Она мне мешает! Тогда она будет страдать. Что если я ем и не хочу давать ей еду, тем более что она сожрала миску педигри? Она будет смотреть на меня грустными глазами.
Собаки приносят кучу ненужной любви, сверх меры. И требуют взамен кучу моего внимания. Эта любовь навязчива, назойлива, требовательна и во многом, как бы не была рабской, эгоистична. По принципу "я даю тебе всё, дай мне тоже". А я просила так много?

Пост изначально про собаку, которая достала меня своим нытьём. Но он не только про собаку, если что.

@музыка: Nick Cave ft Kylie Minogue - Wild Rose

@настроение: чё-то выбесилась

00:21 

Очень хочется гулять, но почему-то не сегодня всегда. Зато пришла в колледж (на каникулах) и сижу тут и мне хорошо и комфортно и Тим Хортонс даже работает. Почему-то на каникулах тут удивительно уютно. Хотя как почему? Людей не толпищи, а вполне терпимо, сесть есть где за стол с розеткой, а ещё это упоительное чувство, что мне не НАДО тут быть, а я сама себе хозяин и добровольно пришла.
Прогноз погоды говорит, что завтра снова похолодает и "никаких тебе прогулок к каналу и фоточек, Хелви". Это расстраивает немного, но не очень.

Социальная жизнь моя почти вся ограничивается вечным Ником, который крутится вокруг меня день и ночь. Друзей как-то не стало, да и были ли они? Есть парочку, но так чтоб мне хотелось кого-то именно позвать, поболтать, провести время - таких единицы и по разным причинам мне этого делать не хочется. Того звать нельзя, этот обидел и я ещё не остыла... Такое. Скучаю по ОС и хочу видеть их меркзие рожи прям вот счас. Курить сигареты с капсулой, пить пиво не за пицот тыщ баксов бокал.... короче, такое всё.

По учёбе обсираюсь феерически, не знаю даже уже пройду ли я. Не хочу об этом - это самая большая боль. После этого идёт то, что я крутенько растрынькала все деньги направо и налево и теперь сижу в углу с местной мивиной и глупо улыбаюсь.

Алиэкспресс, как обычно, недослал мне половину товаров. А самое печальное, что одно что-то пришло на почту, но я закрутилась и забыла про это и оно ушло обратно и я не знаю что это и теперь не знаю, кому из продавцов писать и предъявлять претензии, а у кого просить вернуть деньги, ну в общем хз чё происходит. Хорошо ещё, что я как правило ничего дороже 5 баксов не заказываю и если оно вот не пришло то это не смерть и печаль, а так, печалюшка.

В целом, мои дела не очень. Но моя депрессия по этому поводу какая-то ленивая и мне лень грузиться. так что я предпочитаю просто не думать. Для недуманья о проблемах существует книжечки, дейлики в вове, последний сезон Шерлока, Вестворлд, The night of и прочее. Надо этот ваш Ла Ла Лэнд уже глянуть, задолбали обсуждать. Ник никак не понимает почему я забиваюсь с ноутом под одеяло, обложившись апельсинами и не хочу вылазить. Говорит что я слабая и конченная и прячусь от мира в своём пододеяльи. Я равнодушно отвечаю "мне норм".

06:56 

Я уже привыкла, что почти все вокруг страдают какой-то мистической фигнёй. Или это вера в космическую энергию, или в магию, или религиозные или ещё что-то. Но отдельная статья – это гороскопщики.
Меня почему-то они особенно раздражают. Или не особенно, просто чаще встречается и с невозмутимым лицом как-будто бы ВСЕ должны верить? Напоминает христиан, которые тоже с недоумением воспринимают если говоришь, что не веришь в бога. Они по умолчанию думают, что ты должен верить. Так и эти тоже внезапно заявляют «Ну так а что ты хотела от скорпиона!» как что-то само собой разумееющееся или что-то такое чем ставят меня в тупик. Я, если честно, ничего не хотела от скорпиона. Норм членистоногое.
Снова вот столкнулась. Оказывается, тельцы и скорпионы очень плохо контактируют. Для тельцов такое общение – сплошная потеря энергии! А у скорпиона вообще плохая карма. По умолчанию, видимо. Вот всё, родился ты такой вот в ноябре или когда они там рождаются и лузер, карма плохая и пиздец. И в конце этих безаппеляционных заявлений человек спрашивает меня «ну ты ж понимаешь о чём я?». И тут я нервно испустив абсолютно неуважительный смешок выдала категорическое «нет». Не хватило мне вежливости и уважения к чужим взглядам.
Моё любимое занятие при встрече таких людей отвечать на их вопрос, что я овен или водолей или рак (это вообще правда если смотреть на дпс моего элема в вове или на попытки играть в хотс). А после выслушивания визгов на тему «ой ну да, это было очевидно, ты такая вот эмоциональная как все раки, позитивная как все водолеи» и ещё что-то вот такое говорить «на самом деле я дева». Они немного поморгают глазами растерянно, но потом всё-таки начинают заново «Ну конечно дева! Это даже более подходит тебе!». А я, в общем-то, весы, если что.
«Ты можешь, конечно, не веришь в это всё, но ведь очевидно что звёзды и вселенная управляет нашим поведением и кармой! Как можно игнорировать когда ты родилась? Это просто глупо!». Бляха-муха. Раз уж это так важно, то надо принимать к сведению, что всё сдвинулось и знаки уже вообще нете, там даже какой-то змееносец ебаный появился вроде как.
Если вы так хорошо понимаете все эти знаки и что кому присуще, то что же вы спрашиваете какой я знак? По логике, вы должны просто пообщавшись сами понимать. Это бы меня ещё как-то впечатлило, если бы мне хотя бы парочку людей вне зависимости от друг друга без доступа к дате рождения заявили «ну ты очевидные весы». Тогда б я ещё призадумалась. А так...
Может, так выбесило, потому что неделю назад мне закатили скандал на то, что быть реалистом это очень плохо и я посылаю негативную энергию в космос и всем вокруг врежу. Я уже тогда немного опешила от наезда. А гороскопы, видимо, уже добили поверх энергий, магий и прочего добра, что в обилии выливается на меня вне зависимости от страны, где я общаюсь с людьми. И единицы людей, кто не подвержен. И большинство из них ОС (а может я плохо вас знаю и вы тоже скорпионы с плохой кармой).


08:00 

Я не уверена, что могу подвести итоги года и ничего не забыть, это был длинный год.
Преимущественно я провела его в Канаде и это даже не кажется мне странным, я привыкла жить тут и да, я могу сказать, что теперь у меня два дома- Украина и Канада. Я окончательно поняла это и почувствовала в самолёте торонто - Киев, я поняла, что я улетаю из одного дома в другой и это значит что мне никогда не быть полностью счастливой потому что я будувсегда скучать по второму дому. Но если по порядку, то вот.
Встретила я год в Мехико с Анубисом и это было круто, я перебрала с текилой, конечно, но всё равно мне ужасно понравилось в Мексике. Судя по тому что я встретила 2016 в Мексике я могла понимать что он будет безумный (и давайте не будем о всех этих смертях, я в ужасе от этого, но я больше хочу о личном сейчас).
Кажется, в начале года мы с braindancer решили поехать в Оттаву. Он прилетел в Баффало, город в Штатах что через дорогу от меня, взял машину, приехал за мной и мы поехали в поездочку на машине через Онтарио в Оттаву. Было весело, конечно, зимняя Канада, долгие беседы в машине обо всём, заледеневшие озёра, гуляшки по Оттаве, ночёвка в хостеле, который в бывшей тюрьме и остался таким же, то есть была ночь в одиночной камере (с вай фаем, ееее), заказанные четыре десерта на двоих (съели полтора и катали потом по всей Канаде остатки и так и не сожрали, эх).
После этой поездки была поездка в Монреаль, там я жила у маминых друзей. Поездка была тоже весёлая, все эти автобусы и приключения. Мне очень понравился Монреаль, единственная проблема была в том, что было -25* и как-то бррр. Но всё равно - чудесный город, чудесные франкоговорящие канадцы и меня очень тепло приняли в месте, где я жила и в общем-то я бы ещё скаталась, только в тёплое время года.
Помимо этого я училась в Ниагара колледже на программе General Arts And Science, что является как бы программой, но по факту это просто "я беру рандомные предметы и типа я студент". У меня не было особо выбора потому что я ждала свою программу, которая начиналась в сентябре. В общем, я набрала всяких предметов и отучилась 4 месяца на программе. Вообще-то я должна была учиться 8 месяцев, но посмотрев на летние предметы и подумав о том, сколько мне будет это стоить и смысл этого, я бросила после 4 месяцев. На протяжении первых 4 месяцев программы меня жёстко накрыла депрессия и учиться было катастрофически сложно, прокрастинация и все дела, но я че-то поднапрягалась и более или менее закрыла предметы, с грохотом провалив единственный стоящий предмет, который мне нравился. Так вышло.
После этого я махнула хвостиком и уехала в Украину. Ах да, стоит упомянуть важную часть 2016 - как-то в баре я познакомилась с мальчиком по имени Томас, канадец. Мы начали встречаться и всё было очень хорошо и я до сих пор считаю, что это было одно из самых ценных знакомств в Канаде. Томас хороший мальчик и я правда надеюсь, что он будет счастлив.
Я уехала в Украину, ревела в самолёте от непонимания кто я и что я. Но мне очень хотелось увидеть семью и друзей. Друзья мои суперняшки и приехали в Киев чтоб встретить меня, нарисовали даже плакаты, всё было прекрасно. Я была так рада их увидеть! Мы тусили в Киеве, потом я поехала тусить в Одессу.
Но это были не все мои планы. Я, будучи в Канаде ещё, запланировала поездку в Европу с мамой. Мне пришлось съездить в Оттаву ещё разок за литовской визой, но я в конце концов её получила и вот, будучи в Украине я взяла маму, поехала с ней в Киев, закинула огромную сумку для поездки в Канаду к папе потому что не собиралась возвращаться в Одессу уже в этом году, и мы полетели в мой любимый город, в Вильнюс. Я была рада увидеть Ракшу и Тима и была рада вернуться в город, который люблю сильно-сильно, хотя бы и на денёк. Но цель наша была не Вильнюс. Мы оттуда полетели в Париж. Увидеть Париж и умереть! Не знаю, умирать как-то нет, но Париж роскошный. Именно роскошный. Он как торт! Мне очень понравился Париж, но сказать что это был лучший город евер - не могу. Но да, я бы с радостью поехала в Париж ещё раз. Не хватило времени.
После Парижа мы вернулись домой, маму посадили на автобус в Одессу и я должна была улететь себе в Канаду, как адекватный человек. Но я, сидя в плаще тупо на чемодане, держа в руке билет на самолёт, за 15 минут до приезда такси в аэропорт, позвонила Томасу, который ждал меняв Канаде, и сказала - извини, я остаюсь в Украине. И я осталась на два месяца. За эти два месяца я смогла выпить больше пива (лол, при чём тут страна), увидеть больше друзей, пойти на курсы вождения, организовать рейд на фильм Варкрафт, удалить Анубису остатки мозга, увидеть человека, которого я не видела 5 лет и которого по идее не должна была видеть больше и многое другое. Было весело.
А ещё я прицепилась к папе и съездила в Грузию с ним. Отличная страна и просто замечательные люди, мне очень понравилось.
После Украины я вернулась в Канаду. Милый мальчик Томас к этому времени уже уехал из Велланда, так что мы попытались встречаться, но не срослось. Скучаю.
В августе мы с Брейндансером решили ещё освоить Канаду и я поелетла в Ванкувер. Он тоже прилетел, мы встретились, взяли машину и поехали в охренительной красоты поездку по Бритиш Колумбия и кусок Альберты. Я даже передать не могу как круто было ездить среди гор, ночевать в палатке в горах, видеть все эти прекрасные озёра. Это было супер.
В сентябре я начал мою програму, ради которой приехала - Game Development, разработка компьютерных игр. И это интересно и весело. А ещё я встретила оооочень много новых людей, завела компанию, погрузилась в страсти, загремела в очередную депрессию, походила к психологу и кое-как сдала сессию. Иии... снова случайно вляпалась в отношения, снова с канадцем. Что-то странное.
Пыталась получить визу в Штаты, мне опять не дали. Я не очень расстроилась, новый год встречу где-то тут и улечу в Виннипег на недельку.

Год был нервный, странный, но полон впечатлений, эмоций, любви и приключений.
Хочу ли я 2017 похожий? ДА!

И да, я ненавижу заранее 2017 потому что мне стукнет 30. а я чувствую и живу как 17-летняя.. Это печально.

Спасибо, 2016, за поездки и любовь всяческую, наверное потому что я начала тебя в поездке и с любовью.
Плохо, 2016, что ты убил так много людей.

Я надеюсь, что война в Украине закончится в 2017. Добра всем, я вас люблю и скучаю.


07:42 

Тут все придают рождеству больше значения чем новому году. Подарки, ёлки, все дела. Кристмас музыка везде и всё такое. Я собиралась на рождество поехать в Штаты, но, потратив 400 долларов и 10 часов на попытку, я получила свой отказ и осталась в Канадке. И вот, сегодня поехали с другом в семью его мачехи на семейный ужин в Торонто.
Я попала в такой стереотипный рождественский вечер, что пробы негде было ставить. Семья, где все очень благостно общаются, меня приняли очень хорошо. Украшения дома, ёлка, ну это нормально. Ужин семейный с молитвой (!) Перед едой, все взялись за руки и прочитали стандартную молитву, хорошо что в силу украинскости с меня были взятки гладки, они решили что я может просто не знаю молитву потому что английский. А я никакую молитву не знаю и знать не хочу. За руки подержалась, не хотела выделываться. Потом ужин с милыми беседами, посиделки в гостиной с подарками (в том числе открытки и подарки мне, которые были подписаны "Dear Helvi!" потому что они решили что это моё имя :) когда узнали что я Свитлана все начали пищать что это красивее.
Подарки ребёнку были только после того что он найдёт задания и выполнит, все ему помогали.
я играла гимн Украины и опенинг к Игре престолов на пианино.
Потом все сидели и пели хором рождественские песни. Я офигевала и тихо сидела в углу. Со мной много говорили, расспрашивали. Голландская бабушка семьи (приехала сюда в 64 году, сейчас её фамилия Сукимото и объяснение почему сидело там же) пицот раз обнимала меня и обещала молиться богу за меня и задавала вопросы про мою веру, с которых я ловко съезжала. В общем, все по канону.
А после мы с другом, его отцом и мачехой сели в машину и достали косяки, пиво, сигареты, вздохнули свободно и начали материться свободно. Вечер милый, но это слишком для меня :)

01:45 

Сессия-хуессия!
Куча надо всего сделать, а я не могу себя заставить начать. Пока я, вроде, по всем предметам прохожу, но впереди три сложных теста-экзамена, а я Джон Сноу и ничего не знаю. Так что ещё два дня - и посмотрим. Хотя нет, два дня и моя страдания закончатся, а потом ещё неделя перед тем как они выдадут оценки. Ну, блин... Я точно знаю, что на данном этапе у меня лучше дела чем у некоторых канадцев, которые уже завалили нафиг свои программы и чем у некоторых не канадцев. Причём странно, потому что они все довольно умные ребята и они не пьют пиво литрами и не тусят где-то непонятно где и с кем и зачем целыми днями.
Всё делаю в последний момент и во вторник меня это подвело, потому что оказалось, что задание слишком огромное для одного вечера и ещё и непонятно как его делать. Это неприятно оказалось. Ну, кто мне врач. Надо всё-таки смотреть сначала что задали, а потом уже решать когда наступает последний момент.
Сегодня, впрочем, то же самое. мне нужно сделать анимацию в фотошопе и я никогда этого не делала. Вопрос - чё я сижу и докапываюсь в вк до людей и не сажусь ничего делать?

Самое весёлое, что я одна из лучших учеников в классе испанского. Это поразительно, потому что я ни слова не знаю, все упражнения и проект делал за меня гугл транслейт, домашки я делала на коленке за часик и часть пар я вообще пропустила. Как я ухитрилась пройти по испанскому лучше других - неизвестно. Что мне дало это, если я всё равно могу сказать только "Привет, как дела?" - тоже неясно. Но я, если не вылечу, наверное возьму Spanish II в след семестре. А ещё я очень надеюсь, что получится выбрать расписание, где нет ранних уроков. Я половину проёбанных пар просто не смогла отскрести себя от подушки. Это бред какой-то, в 8.30 уже быть на паре и что-то там делать. Ой, да, я знаю, что вы все встаёте рано каждый день, но если бы вы могли выбрать расписание, то разве бы не постарались сделать на попозже?
А нет так нет, но тогда нужно будет решать что-то с будильником и с системой подъема себя. Ещё надоело опаздывать. Тут никто замечаний не делает и ничего не говорит и после меня всегда ещё кто-то приходит, но я катастрофически не могу сделать так чтоб я приходила вовремя. Это всегда 5 минут позже (и запыханная). Может и 10. потому что я решаю что всё говно и кофе взять важнее чем не опоздать.

Деньги улетают с катастрофической скоростью. Нужно перестать жрать суши каждый день. Перестать пить пиво. Перестать кормить других. Перестать позволять всему колледжу стрелять мои сигареты. Я студент бедный и мне надо это понимать... И надо делать work permit и идти работать официанткой или кем возьмут.

Туса местная почти что окончательно развалилась. Вернее, как сказать.. Мне кажется, что причины две - конец года (сессия. праздники) и то, что компания росла, росла и раскабанела до состояния когда все по группкам. Хотя недавно собирались типа на рождественскую пати, было человек 20 в гараже. Было нормик, даже без пиздецов.

С мужиками относительно разобралась, но посмотрим.

Завтра узнаю, что я делаю на каникулах...

09:14 

Всё как-то извращено. Я вижу вещи одними, люди видят их другими.
Всю свою жизнь я безуспешно пытаюсь объяснить как я это вижу и почему делаю то что делаю, но люди продолжают трактовать мои действия как им самим угодно.
Всё вокруг сейчас какое-то абсурдное и неправильное.
Какие-то дурацкие ярлыки и суждения.
Так всегда было?
Такое впечатление, что в будущем можно рассчитывать на радость только от учебно-рабочего и путешествий.
Я бы сказала про котиков, но один из трёх местных пидарасов только нассал мне на кровать и я временно злая на кошачий род.

21:41 

Запомните, если вы что-то не делали с человеком с которым были отношения в прошлом - делать этого уже никогда и ни с кем категорически нельзя, ибо вы предаёте отношения и перечеркиваете все хорошее что было.
Если вы хотите жить свободно - лучше не надо, лучше сходите в монастырь, а то предадите то, что было и перечеркнёте.
Если вы вдруг сказали "я не очень хочу в кино сегодня", а потом вы поменяете мнение или вас уговорят идти в кино, то вы - лживая эгоистичная сука, которая зачем-то специально соврала (а зачем, кстати?).

Вообще, если вы не можете быть с кем-то, то чтоб сохранить теплые отношения и не испакостить прошлое, легче всего умереть. А иначе рано или поздно вам всё равно поставят такой диагноз.

22:27 

Учёба пошла под откос, я всё время мерзну и депрессирую.
Пытаюсь полностью абстрагироваться от эмоций, но чем больше я пытаюсь - тем больше меня накрывает.
Сила воли не мой конёк.
Ничего не мой конёк.

07:21 

Начинаю все больше разбираться что к чему. На самом деле, я по-прежнему не доверяю ничему и никому и себе, но я начала смиряться и стараться принять вещи такими как они есть. А есть они так, что через неделю всё будет совсем по-другому чем сегодня и мне это всё не остановить,
После непродолжительной борьбы с самой собой я устала и махнула рукой: мне себя не убедить и не переубедить. Если мне что-то приспичило то можно хоть триста тысяч аргументов привести почему нет - меня остановит только стенка. Вот и надо проверить, если ли она там, в темноте.
А если нет? Да откуда я знаю, плевать мне, в любом исходе я расстроюсь всегда и от всего, меня и так трусит от нервов почему-то каждый день, что теперь, не жить?
Жить.

Задание по программированию мне помогли сделать, заявив что у меня "голова полная хуёв" и толку с меня нет, потому что я женщина. Я немного посопротивлялась, но в конце концов, это не ужасно, я всё пока понимаю как делать и почему так сделано. Просто потратила бы на час больше.
Хех, ну скоро мегатест и узнаем, какая я умная. По испанскому уже вчера узнала - нихера я не умная без шпаргалок. Я была уверена, что тест будет более или менее простым и опешила, когда увидела что нет. Ну да ладно, испанский это не то о чём надо ужасно париться. Париться надо сегодня про остальное, что легко всем, но не так легко мне, особенно учитывая забитую хуями голову. Ну я постараюсь не потеряться в этом. Тем более, что меня мотивируют чужие примеры, а когда все вокруг стараются учиться то как-то и самой уже стыдно быть не ок. Ещё бы нервы не мотали...

Когда совсем становится мне не по себе, я забиваюсь в комнату Виктора и занимаюсь своими делами, пока он рядом играет в 7 days to die. Это такой себе местяк где мне пока совсем не имеют мозги, слушать приходится всякую хрень, конечно, но это ничего, бывает и забавно.

Собака Софи офигела вкрай и теперь не ночует нигде кроме моей кровати. Занимает она огромный кусок и ворчит если я шевелюсь. Доминировать над животными мне не дано, так что я терплю и не шевелюсь по ночам.
Ну не высыпаюсь я не поэтому, а из-за вереницы дебильных снов. Ну, подсела на энергетики, что делать. Студент я или где?

Больше всего меня грузит что я постоянно трачу много денег, очень много. Это так давит что я прям не могу. Но на следующий день опять ем, пью, курю, опять ем... сколько можно? Каждый день ем! Раньше в нервные времена я не ела, теперь Виктор тащит меня жрать и я за компанию уже соглашаюсь. Так мне не похудеть, но может не заработаю гастрит себе.

Скучаю по друзьям и котам. Но даже стараюсь не думать про это, а то грустненько.

@музыка: London after midnight

00:31 

В общем, всё как обычно, я слишком сильно эмоционально реагирую на людей и изматываюсь до предела. Нормальный человек бы и 5% не заметил из того, что я переживаю, но меня кошмарит днями и ночами так, как будто что-то прям капец что происходит.
На самом деле я просто нашла компанию тут, в колледже, все с разных программ, просто ребята и естественно немного скандалов-интриг-расследований, из которых 90% в моей голове.
Что меня сильно раздражает в себе это то, что я отлично понимаю что к чему и что надо делать но никогда не делаю так, а дела, как моча в голову ударит. И я честно сижу и настойчиво отговариваю себя и прям плакать охота от бессилия перед собственной упрямостью.
Вот сейчас я знаю что надо повести себя как взрослая, умная и взрослая (с)
Но я силком себя сдерживаю чтоб не натворить какой-то лютой херотени из-за которой хуже всего будет мне же.
Причём, мне кажется, что накручивать себя я стала сильнее чем в юности, меня аж трусит от любого конфликта, могу развернуться и убежать (ах ну да, я всегда так делала) , короче странная :)
Ах да, как же вы задолбали со своим "милая когда злая". Если я ору и психую, нефиг умиляться! Наверное надо слушать что не так. Рррр.
Это всё здорово отвлекает от интересной и классной учёбы, пока я как-то справляюсь и даже не завалила вхлам ничего, но, в общем-то, хотелось бы и дальше так же себя вести, а лучше - лучше. Всё-таки это реально важно и из-за этого я тоже переживаю.
Зато не скучно, это уж точно.

@музыка: Lana Del Rey - Gods and Monsters

00:11 

Хотелось написать отчётик о поездке в Ванкувер и на природу Канады. А то что ж такое, всё читаю про озёра, леса и горы, а сама сижу в Велланде и ничего не видела. Давно уже меня мучал этот вопрос, но без машины как-то это не очень просто. Зимой мы ездили по Онтарио с тем же Брейном, но то была зима, всё беленькое и непонятно толком. Хотелось понять, а как оно летом. Да и тем более, там где мы ездили не было гор, так, прокатились лесами до Оттавы и обратно. Было тоже ок, но как-то природа Канады не осозналась в полной мере.
Теперь же мы решили восполнить этот пробел и посмотреть наконец чё ж там.
Отчёт о первом дне.

17:03 

28.09.2016 в 21:14
Пишет Diatel:

Больше милоты!
Лафкрафтианский букварь


URL записи

04:00 

День не задался, голова трещала весь день, на улице жарко и душно, в курилке проспойлерили вов, да ещё и то что рассказали меня расстроило. Опоздала на автобус, прождала час другого, а он почему-то не приехал. Таксист знакомый игнорил мои смс, времени оставалось мало, всё тлен.

Но потом таксист всё же ответил и приехал, отвёз меня в Ст. Катаринс, привёз туда где сдают теорию вождения, помог там разобраться в какое окошко мне, я сдала ок всё, получила свой G1 беспонтовый, пошла обожралась суши и он отвез меня домой, а возле дома дал порулить свою машину. Я покаталась туда-сюда, поняла, что я все ещё днище и мне нужна практика чтоб нормально ездить, но всё равно прикольно.

А дома можно с чистой совестью опять в одеяло на пару дней завернуться.

01:43 

В основном сижу дома, под одеялком с планшетом или ноутом и бездумно просираю свою жизнь, мотая ленту или проигрывая катку за каткой в Hearthstone. Ну, Теорию Большого Взрыва два сезона посмотрела, наконец-то посмотрела "Омерзительную восьмёрку", дочитала книжку и начала новую.. Но в целом я трачу время абсолютно нерационально и каждый вечер я трагично курю во дворе (паралельно играя с доставучей собакой, как же она надоела, она теперь только возле меня и крутится) и думаю о том, что я опять ничего не сделала, а день прошёл.
Раз в две недели приезжает Томас проведать меня, раз в неделю я выхожу со своим знакомым и пью пиво (иногда это заканчивается тем, что я остаюсь спать в другом городе, например, но зато приключения, было много забавного). Раньше выходила в покемонами, последние дни нет настроения да и страх перед тратой дорогущего интернета как-то поубавил пыл мой. И покеболов вечно нет, это кошмарно.

Впереди ещё поездка. На этот раз не за пределы страны, но всё равно должна быть интересно и весело. Опять засру весь инстаграм.
А ещё дальше - учёба начнётся. И будет ПАНИКА, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, что делать, ааааа... Но пока что это не началось и я типа как на каникулах.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100
['m_banner_footercode']