Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Иные миры, иные времена

Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | !!!

Мы как трепетные птицы — поддерживающий паблик вк

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть. Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
↓ ↑ ⇑
22:31 

И снова эти эмоциональные расколбасы.

Учитывая из каких осколков я себя собирала, из какого дерьмища выбиралась — все закономерно, нормально, отличная положительная динамика и все такое. Я даже горжусь своими успехами, как бы ни ныла, что всё плохо.

Но это, блять, утомительно.

Я сижу в кресле, закутавшись в халат А., как когда-то в детстве делала с маминым, если мы слишком долго (на мой вкус) не виделись, и реву. Черт знает, почему я реву и от чего именно мне так хуево. Днём было норм.

Возможно, так накрыло после приступа благодарности за бережное и внимательное отношение к моим тараканам. Это... это просто невероятное ощущение. Когда тебя случайно задевают по больному, ты говоришь: мне тут больно, не надо так, пожалуйста, и получаешь в ответ столько тепла и внимания, что не можешь не разреветься от переполняющих чувств. Я почти не верю, что это происходит со мной.

Может, традиционный "эффект среды" — к вечеру среды я всегда начинаю чувствовать, что мне его не хватает. Думала что прошло, привыкла — но может и нет. Мне это кажется нездоровым. Ну, вот эта вот ломка. Я читала, что влюбленность по действию на мозги напоминает кокаин, но бля...

Может эффект слезания с допинга — черт знает, как оно все работает. Может, моя психика так справляется и реагирует.

Может, это усталость, мне тяжело даётся все, что происходит сейчас в жизни. Мне часто сложно, страшно, непонятно, я постоянно где-то на пределе — даже в вылезании из нервного истощения, лол — потому что сложно признавать свои ограничения, сложно смириться, что сил не так уж много, а часть я просто нерационально сливаю и исправить это пока не могу.

Может — все вместе.

Может это нормально, вот так сидеть, реветь, писать посты, потому что хочется не поговорить - а выговориться, упорядочить в голове всё. Это успокаивает.

@темы: Я

URL
23:49 

Я не хочу суррогат жизни - семью-по-привычке, работу-чтобы-было-на-что-жить и все такое, лишь бы не чувствовать экзистенциальных кризисов и дыхания вечности на затылке. Но по-другому - страшно и больно. Каждый шаг - в неизвестность.
Мне понравилась идея из "пофигизма" - жизнь в любом случае будет полна страданий, но мы можем выбрать страдания по душе. Это поддерживает пипец как :)

@темы: размышления

21:14 

Вчера перед отъездом А. вручил мне ключи от квартиры.
(Он живет недалеко от работы, так что это очень втемный жест).

Кроме того, что это новый опыт — я больше десяти лет живу у себя почти безвылазно, не считая поездок по другим городам, — это еще и просто неловко.

Раньше я такие чувства глушила бравадой и наигранным похуизмом, сейчас ценю, берегу и наслаждаюсь. В них есть что-то очень настоящее, но хрупкое и уязвимое, что-то очень живое.

Мне неловко, потому что это чужая территория, на которую мне дали полный доступ.

Мне неловко, потому что это большой шаг к сближению и он будит опасения: а вдруг все испортится? вдруг все пойдет не так и вот это вот хрупкое и охуенное разобьется ко всем чертям.

Мне страшно немного, потому что всё, кроме вечно разделяющих расстояний, кажется слишком классным. Даже проблемы хоть и сложные (или ппц дорогие), но вполне решаемые. И я ищу подвох.

Пока подвох в том, что я истерю, загоняюсь, бегаю по потолку и вообще пытаюсь все испортить. Но не получается — то интеллект прокинется, то самоирония прокнет, лол.

При желании я могу жить там безвылазно. Или изредка заезжать полить цветы.

Это очень странно ощущается.

Очень много свободы.

@темы: жизнь, Я

07:50 

1. Я все так же просыпаюсь в ебаную рань, ну да и ладно. Нет ощущения измотанности. Лечение помогло: без постоянной ударной дозы допинга я чувствую себя нормально, не туплю, не выпадаю из реальности. Шея тоже в порядке. Наверное, оно того стоило - ну, все эти траты, - "мне норм" - охуенное ощущение после того, что было.

2. Впервые ночую у А. без него. Странное ощущение.

3. Осознала, что без вариантов хочу продать квартиру. Слишком много памяти. Слишком много всего. Ещё и подъезд в блевотный цвет покрасили - это стало последней каплей.

4. Вокруг меня постоянно так или иначе говорят о детях и меня это не нервирует больше. Зато стала замечать огромное количество беременных и семей с колясками. Из разговоров поняла, почему мне упорно говорили, что с возрастом захочу детей: у подруг этот механизм не сломан, как у меня, и сработал как надо, впрочем, они всегда полагали, что однажды детей заведут. Чувствую себя наблюдателем с марса: это совершенно недоступные для меня переживания, которые никак невозможно воспринимать через собственный опыт, только наблюдать со стороны.

5. Пришли ещё в пт мифовские книжки и я дико довольна: две я давно хотела, две заказала методом тыка - на них была скидка 50%, но и они оказались офигенными. У одной хромает перевод, правда, но смысл не проебали и ладно, страдает только внутренний перфекционист и эстет.

6. Одна из книжек - про умение говорить нет. Да, меня задели слова психолога. Кажется, я бафнулась одним лишь наличием книжки и первой парой страниц и стала чаще отказываться от того, что не подходит. Пока сложно и местами криво. Но радует.

7. Перестала париться, что люблю мотивируюшие книжки и всякое прочее саморазвитие. Мне помогает - значит это то, что нужно. Перестала жадничать. Надо? Работает? Радует? Берём! Любые средства хороши, чтобы хоть крошечными шагами двигаться в нужную сторону.

8. В пятницу объясняла А., что такое "припиздило" - это когда чего-то хочется настолько, что просто идёшь и делаешь все, чтобы это получить, препятствия не имеют значения, ничего не имеет значения кроме ХОЧУ. Тогда это была минералка, за которой пришлось идти усталой и под закрытие магазина. Но я тут подумала: у меня хорошие прогнозы насчёт моей жизни, потому что здесь мне тоже припиздило.

9. Решила что достаточно морально устойчива уже, чтобы попробовать сходить к врачу по омс. Записалась на среду. Пойду покажу ему язык.

@темы: жизнь

07:20 

Выходные у меня начались ещё во второй половине пятницы. Потому что приехал А. Внезапно.

В субботу с Вороной устроили большой поход в Шуваловский парк. Мне немного напекло голову, Парнас испытывал моё хлипкое тельце на прочность, но в остальном день удался.

В воскресенье с А. катались на роликах по новой части парка на Муринском ручье, и с самой большой горки я зассал съехать. Но после того, как простояла на ней и грустно спустилась по газону остальные стали казаться лёгкими неровностями. Вообще это кайф - мне дико не хватало человека, который на роликах держится примерно так же уверенно, как я. Если он ещё и танго научится танцевать... XD

Потом съездили на озеро недалеко от офиса - его нужно было найти по памяти, так что квест был не очень прост, но со второй попытки удался. Озеро - офигенное. Огромное! И там не особо людно. Не уверена насчёт купаться, но на берегу потусить должно быть здорово.

Ощущение от выходных - как будто это был маленький отпуск.

@темы: жизнь

10:42 

Вчера как-то особено ясно, пронзительно-ясно поняла, почему люди моего возраста и старше в большинстве своем такие.

Это было своего рода открытием: все сталкиваются с тем же экзистенциальным кризисом, что и я. Просто им стандартные решения подходят. Получается хоть как-то натянуть на себя. Семья и работа — идеальное решение. Не остается сил и времени на пиздострадания и размышления. Выжимающая до суха работа и семья, выносящая мозг, — еще лучше. Если мало — добавляем алкоголь. Мало? Можно ходить в тренажерку, например, и уебываться там. Главное — не думать. Не давать себе ни минуты на размышления, иначе захлестнет тем же самым, с чем борюсь много лет я: бессмысленностью и отчаянием.

Совет, который мне регулярно давали: просто займись делом, а не пиздострадай — из той же оперы. Просто беги по жизни и ни о чем не думай, не оглядывайся, крутись, крутись, шестеренка.

НУ ВОТ УЖ ХЕРУШКИ.

Я ТАК НЕ ХОЧУ.

Я хочу себе пиздатую жизнь.

Я хочу радоваться каждому новому дню.

Я хочу тащиться от дела, которым занимаюсь.

Я хочу снова и снова удивляться, что можно любить людей рядом настолько сильно.

Я хочу встречать трудности с энтузиазмом — потому что я знаю, зачем их преодолевать.

Я хочу в 55 быть такой же живой и энергичной, как мой преподаватель живописи и рисунка — он казался моложе всех нас, кто приходил к нему учиться.

Я хочу в 70 сохранить ясный рассудок и интерес к жизни.

Я хочу в 90 знать, что жизнь была не зря и она была охуенна.

А не вот это все прозябание.

Лучше уж реально сдохнуть под мостом.

Я буду знать, что хотя бы пыталась.

@темы: Я, размышления

12:50 

Отвратительное настроение, говененькое самочувствие. Накатала пост, решила не публиковать. Ну нахер.

Если вкратце:
1. Я молодец, потому что сама решаю проблемы со своим компом с помощью гугла и иногда вопросов другу. Но десятка бесит пока что.

2. Финансовый вопрос сука напрягает.

3. С личной жизнью всё странно, потому что я ебнутая.

4. Не люблю справляться с трудностями. Хочется послать всё в пизду. Потому что ощущение, что только хуже становится.

@темы: жизнь

22:26 

придумали: хуиня и пизд (гендерсвитч словам "вон тот хуй с горы" и "эта тупая пизда")
вариация: спидипизд

@темы: игры разума

20:29 

Посмотрели "Человек-швейцарский нож".

1. Я не сразу поверила своим глазам.

2. Я почти сблеванула, когда Хэнк впервые добыл воду.

3. Почему они не уплыли вдвоем?..

4. Минут десять смотрела в даль, пытаясь вернуться в реальность, когда фильм кончился.

5. Это лучшая роль Рэдклифа!!!

@темы: кино

05:46 

1. Никогда не обращалась в ремонт одежды. Попробовала. Дважды. Охуела от охуенного сервиса. Чувствую себя то ли марсианином, то ли избалованным в край человеком. Как в бесплатной поликлинике, блеадь, ощущение, что мне надо намного больше, а они так и быть снизойдут. Чуть-чуть. Ну нахер.

2. В ленте вк попалась рекламная статья про подбор пальто, в которой был явный акцент на "что выбрать, чтобы скрыть недостатки фигуры". И я такая — сссука что? — почему, блять, недостатки? Почему не подчеркнуть достоинства? Обыграть особенности? Да идите нахер, ублюдки, воспевающие песочные часы. Я не хочу и слова слышать, что с моим телом что-то не так, потому что оно каким-то больным фантазиям не соответвует. И про любое другое тело тоже. Обычно было похер, удивила такая острая реакция.

@темы: жизнь, Я

10:40 

1. Читаю Барбару Шер, "Мечтать не вредно". Пока просто читаю, без выполнения упражнений.

2. Пришла к мысли, что не стоит пытаться быть проще и позитивнее. Если мой позитив строится на доведении негатива до абсурда, черном юморе, иронии и самоиронии — это ок. И окружающие хоть и подшучивают, но им ок. Даже если начну обмазываться поэзией Рембо и Бодлера — это ок. Мне сложно отмахиваться от эээ "общественности" вприсядку дрочащей на позитив, успешность и позитивное мышление. Поэтому очень поддерживают книги типа "Пофигизма" и "Мечтать не вредно", где предлагают слать все это нахуй и принимать все свои переживания и эмоции, не засовывыть негатив в жопу, наоборот, ценить его и грамотно с ним обращаться.

@темы: размышления

10:24 

«В моем мирке угольно-черные пони блюют лавой и срут углём.»

@темы: игры разума

19:43 

Я ощущаю себя очень душной. Устала от себя. Не умею из этого выходить. Конфликтую. Немного липну к людям. Не сильно, но уже становится противно от себя. Очень муторно, очень мутно. Хочется остаться одной и много думать, но кругом люди. Не знаю, как с ними взаимодействовать. Плохо понимаю, что происходит со мной. Не понимаю, что мне нужно и что не так. Всё не так.

Чувствую себя сломаной.

Я помню, что не так давно было иначе, я была в норме, я была веселой и прикольной, со мной нравилось общаться людям. А сейчас я сломалась.

Как бы я не пыталась врать себе, меня очень больно задели слова и действия психолога. Достаточно, чтобы я просто не могла снова с ней говорить в ближайшее время.

Меня задело, что разговор с Антоном вышел... таким. Я им восхищалась, а сейчас смотрела с легким сожалением и недоумением.

Меня больно ударило, какая приехала Ворона.

Мне больно видеть неприязнь в глазах С. и А. — понимаю, что её придумываю, конфликты с С. — не конец света и мы разберемся, а А. просто устал, это я приписываю им свою тошноту от себя (вижу, что такая же, как испытываю я), но я же вижу, я ощущаю это, каждый раз приходится сознательно объяснять себе, что это хуйня.

Меня больно задели и подорвали мотивацию слова босса где-то с месяц назад. Я понимаю, что он имел в виду, но... опять же — чувства. Чувствам срать, что я там понимаю.

Я устала чувствовать себя омерзительной. Беспомощным липким слизнем, который хочет погреться об людей. Да, да, я понимаю. Любые превосходные степени — это признак ошибки восприятия, бла, бла, бла... Я ЭТО ЧУВСТВУЮ. Чувствам срать. Я все понимаю, я устала это чувствовать. Постоянно воевать со своим восприятием. Постоянно говорить себе: это всё ложь.

Возможно, мне нужен другой психолог. Возможно, мне нужна медикаментозная терапия. Может, мне просто нужно в отпуск или вообще уехать на год кататься по миру.

Я не знаю.

@темы: Я

13:14 

Я отказалась от психолога. Она повела себя непрофессионально в сложный для меня момент. Интересный опыт: хороший в целом психолог может не справиться в определенной ситуации, просто не хватит скила. Зла не держу, немного обидно.

Хочется отказаться от танцев, продать квартиру и жить на диванчике в офисе.

Сейчас — шучу. Час назад думала об этом на полном серьезе.

Естественно, я не могу знать точно, что происходит и какого хрена, но полагаю, что это просто новые витки депрессии: утомление, стрессы (в количестве) и снова нарушенный к хуям график жизни и оп! Вот оно. Я вымотана всем этим и мыслю так себе. Продолжаю принимать неправильные решения, ага, как в той истории про "Лети, блять, дальше".

Мне очень хочется сдаться. Сказать: я устал, я мухожук. Потом перестаю растекаться и думаю: ну, я пока могу что-то ещё сделать. Если у меня не будет сил шагнуть с крыши, я тихо умру от истощения в постели или под мостом. Тоже вариант. Но пока — почему бы не попробовать что-то ещё? Без веры, что сработает, на одном любопытстве.

Самое страшное: я перестаю чувствовать любовь и заботу людей вокруг. Приходится мозгами обрабатывать и напоминать себе: да, тебя любят, ты важна, нужна, о тебе заботятся и желают тебе добра. Вот пачка фактов. Вот ещё одна. Нет, вот эта фигня не перевешивает. Нет, ты не знаешь лучше. Сейчас тебя сломались какие-то механизмы в голове и поэтому ты все видишь так, это — ложь.

Я не верю, что я справлюсь. Я не надеюсь, что дальше будет лучше. Просто один маленький шаг за одним маленьким шагом (с). Потому что.

А ещё я разобралась, что часы просто лежат пока на почте (ура! я успела до истечения срока хранения) и сегодня они уже со мной. Немного отличаются от того, что я ожидала увидеть. Но это не делает их менее охуенными.

@темы: Я

01:05 

Меня аск чё-та спросил про последний альбом Монеточки. Я пошла гуглить кто это. Тыкнула в первую попавшуюся песню. Иииииии я так ржал.


@темы: видео, музыка

12:10 

офигенная лекция про депрессию


@темы: видео

16:39 

"Последние десять лет я только деградирую", — сказал мне мой друг. И позавчера я это ощутила. Это даже не разочарование... просто грусть, что я — развиваюсь, а он — нет. Я привыкла считать его старшим и умным, привыкла приходить советоваться, в расчете на реалистично-пессимистичные прогнозы, я считала, что во многом он реально классный. А оказалось что нет, не особо-то и классный, не особо молодец, не особо умный. Не особо-то может помочь. Неужели я за год настолько апнулась? Или он действительно деградирует?

@темы: размышления

21:21 

С начала мая какая-то непроглядная жопа. Я устала.

@темы: жизнь

11:27 

Сырое пока наблюдение:
Работа как "наркотик" — в смысле кайфа и вызывания привыкания.
Определенная организация работы создает ситуацию, когда ты на нее подсаживаешься (кайф), за счет позитивного подкрепления успеха и ощущения что ты смог, не смотря на, превозмог, герой и вообще молодец. Непрозначность процессов, нестабильность, постоянные изменения, работа не по графику, а как нужно — вытесняются остальные сферы жизни, если не контролировать процесс. Общая утомленность (из-за нестабильности) снижает критическое восприятие и повышает внушаемость, что тоже усиливает "подсадку".

@темы: размышления

10:36 

Поняла, что для счастья и осмысленности мне нужен пиздец, который я буду разгребать.
Задумалась.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100