Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Иные миры, иные времена

Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | black list | !!!

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть. Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
↓ ↑ ⇑
12:55 

Вчера в очередной раз задумалась на тему всяких романтических отношений и почему у меня всегда всё через жопу. Я достаточно легко завожу знакомства, я достаточно легко общаюсь, я хороший друг и приятель и всё такое. Но только дело доходит до романтики, всё становится очень плохо.

примерный список "всё плохо"

@темы: размышления

11:57 

о еде

Читала блог на жж — 3000 на еду. Нахуй так жить, конечно, но кое-что полезное вынесла: оказывается, редька дайкон дивно вкусная штука и можно пилить из нее салаты просто с морковкой, например, и выходит очень даже. Планирую читать дальше — возможно, получится разнообразить рацион чем-то неожиданным и бюджетным.

имха

Вообще я планировала прошерстить тред нищебродства на холиварке в поисках прикольные несложных вкусняшек. Я их когда-то находила и выписывала рецепты, но они погибли вместе с жестким диском. Помню только, что это была какая-то азиатская хрень.

Что же блин есть? — остается всё таким же насущным вопросом. Вчера поняла, что хочу свежих овощей, это немного облегчило жизнь и выбор (и кошелек, лол), и вспомнила, что соусы тоже здорово помогают: делаешь какую-то базовую фигню, фигачишь в нее соус — ура, вкусная еда готова. Есть, правда, проблема: в них часто усилители вкуса, от которых мне потом херово еще пару дней (подробности).

Реабилитировала для себя макароны: если покупать прикольные спагетти (я взяла гнезда), а не всякую приевшуся хрень, то они вполне ничего.

Из заново открытого: красный сладкий перец. Он часто дешевле огурцов и помидоров и, в отличие от них, вкусный и сладкий.

Да, у меня проблема: кроме того, что я просто не знаю, что хочу есть и меня от многого воротит (физически и/или психологически), у меня целый список продуктов намертво ассоциируется с периодом стресса и нищебродства и вызывает стойкое отторжение.

@темы: телесное, кулинария, жизнь

17:14 

Делаю ароматизатор из гидрогеля. Добавила туда какое-то хвойное эфирное масло. Запах нового года по всему дому, офигенно.

@темы: руками, жизнь, делаем штуки

16:42 

текущее

1. Слегка поплохело от очередных роллов, так что их больше не хочется. В этом есть плюс: не самое дешевое удовольствие. И минус: я всё еще не знаю, что же блин есть, когда всё бесит и ничего не хочется. Разве что винограда с виски, но это, блин, не еда.

2. У нас снова есть Карл'с Джуниор и это радует. Бургеры у них таки самые вкусные.

3. Зашли с Сандером в Fashion House, и там внезапно есть очень крутые шмотки по адекватным ценам — по скидкам на уровне недорого масс-маркета, без скидок — все равно дешевле фрик-бутика. Там классные ткани и покрой на человеков, а не манекены! И действительно интересные вещи, и благородного вида? и на распиздяев типа меня. Сандер на свой 52 нашла офигенно сидящие, а не как обычно, кофточки. Самостоятельно искать что-то совершенно невозможно, но нам попались очень хорошие консультанты. Это звучит как реклама, наверное, но после мучительных блужданий по ТЦ в течении последних месяцев этот магаз просто глоток чистого воздуха, и я очень удивлена и впечатлена.

@темы: жизнь, мода / имидж

02:03 

текущее

1. Азиатская еда ничо так — особенно если готовить не тянет, а пицца надоела.

2. Сегодня я на нервяке успела сгонять в Икею (мне до нее минут 50 на маршрутке), закупиться плотненько и устроить генеральню уборку, выкинув по дороге еще стопицот мешков хлама. Куда он, блин, влезает?! У меня маленькая полупустая квартира. А все потому, что вчера Д. с кошкой нашли таракана. Все говорят, что может залетный и рано загоняться, но нет, хотя бы уборку устрою. Если попадется еще хоть один — протравлю все нахер, слишком хорошо помню эти адовы полчища, которые преследовали меня половину детства (и не выводились, потому что жили в мусоропроводе).

3. Медовый виски тоже ничо так. Особенно с виноградом зашло.

4. А в Икее, кстати, продают классный шоколад.

5. В пятницу была патичка по поводу новоселья коллеги. Я душевно накидалась ромом с соком, но на утро была бодрее всех. Ром с манговым соком — внезапно вусно. С вишневым — предсказуемо вкусно.

6. Такое ощущение, что последние месяца четыре бухаю за все предыдущие года трезвости. Ну и ладно.

7. Фильм "С меня хватит" внезапно хорош. Ну и теперь понимаю откуда эта физиономия, которую нередко вижу в ленте.

@темы: жизнь

01:13 

Любопытно было понять, что многие вещи, к которым я стремилась и которые я заявляла как нужные мне были мне на деле нахрен не нужны — возможно, именно поэтому я их не достигала. Тот же ремонт на кухне — оказалось, я хочу совсем другого и мне не нужно круто и даже хорошо не особенно нужно. Важнее пространство для изменений и творчества и немного удобства, но общественное мнение, голоса друзей, которых я считаю более компетентными, но, но, но. Сколько можно слушать других?! Как насчет послушать себя.

@темы: размышления

01:10 

Селфхарм, кстати, тоже больше не работает. Остается легкая досада — и всё.

@темы: Я

19:53 

Из чувств и эмоций у меня остались, кажется, ощущение комфорта и благополучия, легкая досада и легкое же раздражение. Мне мало и я демонстративно раздуваю их до серьезных размеров — я люблю преувеличивать на словах, — и кажется, даже сама себе верю.

(судя по длинне записей, мне пора переходить на твиттер)

@темы: Я

14:29 

— Сири, как сделать, чтобы было меньше похуй?

Стыд теперь тоже не работает.

@темы: Я

01:34 

возможно это будет звучать тупо, но мне важно записать

Наверное со стороны все эти рассуждения про "шагнуть с крыши" могут казаться нервирующими и тревожащими, но на деле мне нравится об этом думать. Не в плане прекращения жизни, а наоборот ее продолжения. Может, это выглядит пафосом, позой или еще какой херней — пофиг. Это очень непривычное для меня состояние, очень острое, очень чуждое. Д., кажется, смеялся, что я приближаюсь к дзену. Но изнутри это... это, наверное, я начала погружаться в ту пустоту, которая меня так пугала. Я уже писала все эти красивые слова про "человек, которому нечего терять, способен на всё", все еще думаю, что они выглядят как поза, не сказать, что у меня в жизни были какие-то адовые потери, скорее наоборот, но что-то я таки потеряла этим летом, может, тогда я и писала, что чувствую себя мертвой — идеалы? идеализм? веру в людей? "хорошую девочку", которая жила во мне? надежду? смысл жизни? Что-то действительно умерло. И я другой человек. И это другая жизнь. И с каждым шагом почему-то всё меньше страшно — и это пьянящее, охренительное чувство. В этом очень много свободы, которая почти пугает, как будто выходишь из тесного помещения и видишь перед собой раскинувшийся мир, но не знаешь, куда пойти и опасаешься, потому что сидел в доме много лет.

И этот вопрос — почему бы не шагнуть с крыши? — отлично помогает расставлять приоритеты и выбирать что-то значимое. Неважное не удержит, а это становится буквально шкурным вопросом. И это все как-то спокойно, трезво, без истерик. Я просто знаю, что могу умереть. По своей воле или по воле случая. Я знаю, что любой момент может быть последним. Любой день может быть последним. И мне не страшно. В смысле, на глубинном каком-то уровне не страшно, не поверхностно, когда просто отмахиваешься и говоришь что всё это херня и было бы чего бояться, мы все сдохнем, тоже мне новость. Нет, сейчас это глубже. И как будто принимая смерть я становлюсь более живой. Помогает быть честнее с собой и другими. Ну — потому что зачем все эти уловки, если завтра может быть всё. Наверное, что-то такое и имеют в виду, когда советуют проживать каждый день как последний, но мне кажется, все эти советы полная херня — к этому однажды просто приходишь (или нет) и никакие душеспасительные советы не помогут. Как тот прекрасный совет для начинающих: начните. Это понимаешь уже изнутри. Снаружи это просто красивые слова, которыми можно пафосно обмазываться.

Это просто какой-то поток сознания получает, да и ладно. Когда я буду совсем в норме, я просто не сяду это писать, такие вещи всегда пишутся только в слегка измененном состоянии сознания. Но мне важно сохранить. Мне важно помнить.

@темы: Я

20:38 

Последнее время как-то здорово получается освобождать голову от условностей. Вообще, когда живешь в состоянии: а что бы такого сделать со своей жизнью, чтобы вариант "не шагнуть с крыши" перевесил вариант "шагнуть с крыши" хотя бы на завтра, многие вещи становятся проще. Не в смысле что я хочу самовыпилиться, у меня нет именно желания это сделать. У меня просто нет причин этого не делать. И каждый день — поиск.

@темы: Я

17:52 

Подумалось тут. Здорово, когда люди говорят или пишут о своих слабостях. Спокойно, без истерик, принимая их и осознавая. Это здорово помогает принимать слабости в себе. И человек, который не боится показать слабости, выглядит очень крутым и сильным.

@темы: размышления

15:14 

Я посмотрела женские фоточки в тиндере и подумала, что... ммм, как обычно не выйдет кратко сказать, так что буду развернуто. )

В общем, я никогда не пыталась понравиться, не красилась, не одевалась как-то привлекательно, не пыталась принимать какие-то позы для фото, чтобы показать себя в более выгодном и соблазнительном виде и все вот это. Мне вообще не приходило в голову, что чтобы нравиться джентльменам нужно какие-то специальные вещи делать — я даже не формулировала эту мысль, это сейчас приходится оформлять в слова как-то. Ну... то есть я не считала себя объектом, который выбирают. Я в принципе не рассматривала себя с такой стороны. Это, кажется, считается мужиковским подходом и другая крайность — я обычно присматривала себе красивых (на мой вкус) джентльменов, не сильно задумываясь, как же выгляжу сама, мысли о собственной внешности вообще стали занимать не так давно. То есть я не думала, что выбирают меня — я не чувствовала себя, условно говоря, товаром. И меня дико удивлял, как я сейчас понимаю, подход, когда кто-то думал, что я — оно самое. Довольно любопытно — эта сторона жгс как-то меня обошла стороной.

У меня был единственный раз, когда мой первый джентльмен сказал, что я чет не ношу платья и каблуки и это фу. Я одолжила туфли у подруги, платье — у другой. Приехала на встречу. Выслушала, что каблуками он считает только шпильки, а платье какое-то не очень секси, решила что он немного охуел и больше никогда так не делала. Нет, я носила, конечно, платья и юбки, но без мысли про мужиков, привлекательность и всю эту херню, просто иногда это удобно и практично, в жару например очень спасает.

И вот только сейчас я понимаю, что мне интересно выглядеть привлекательно. Но на мой собственный вкус. Для людей, который его разделяют. И мне дико весело, когда у кого-то рвется шаблон от того, какая я до хуя "неженственная" :3. И я искренне полагаю, что соблазнительным стоит быть мужчине, чтобы мне понравиться, а я как-нибудь так. ))

@темы: Я, мода / имидж

15:46 

А вот интересный пост про легализацию агрессии.

Интернет-маркетинг выносит мне мозг (но мне нравится), так что свое писать как-то ниоч получается, хоть на эту тему мне есть что сказать.

@темы: тыренное прекрасное

23:41 

Меня взбомбило от этого поста про свмоубийство и эвтаназию и части комментарев. Естественно, я не пойду к человеку, которому плохо со своим охуенно ценным мнением, но не высказаться не могу.

Какого черта человек должен чувствовать ответственность и заботиться об окружающих, если ему достаточно хуево, чтобы самовыпилиться?
Нет, вот серьезно. Он должен подумать о чувствах людей вокруг когда ему максимально хуево. Подумать, блять. О чувствах. Не просто позаботиться, чтобы было меньше хлопот. Нет, учесть, что им будет больно и хуево. Найти силы поговорить об этом с родичами. Сходить к врачу и попробовать получить разрешение на эвтаназию или попробовать лечиться. Какого хрена? Откуда это убеждение, что человек всем вокруг должен? Окей, не всем — родственникам? Что за дерьмо? Может, это родичам стоило заметить, что с человеком что-то не так?

Меня вот именно от постановки вопроса бомбит. Окей, да, возможно стоит искать способ сделать себе лучше, стоит поговорить с близкими и со специалистами. Но — вот серьезно — если в семье всё хорошо, никто не пойдет молча выпиливаться, мне кажется. Если люди близки, они разговаривают о проблемах. А если не разговаривают — значит, всё хорошо только на поверхности, на вид. И почему крайним оказывается человек, который принял вот такое эгоистическое решение? А семья ахает и охает и страдает. И, естественно, все чувствуют себя несчастными жертвами. А какого черта вообще? Человек принял решение. Почему бы его не уважать? Ах да, он же всем должен. Он не принадлежит себе, он принадлежит семье.

22:15 

Интерес к жизни у меня просыпается, когда начинаю мыслить как художник: смело, творчески, доверяя своему вдохновению и забивая на правила (если в этом есть смысл). В любой области. Надо запомнить.

@темы: Я

22:07 

Перечитываю старые дневники — продолжаю — и любопытно, насколько изменилась речь. Я стала писать суше, структурированнее, почти без эмоций даже на весьма эмоциональные темы, более отстраненно. Даже моменты эмоционального накала обозначены пусть и экспрессивно, но сухо, что ли. Как ни странно, при всей моей любви к эмоциям, мне больше нравится нынешняя всерсия меня.

@темы: Я

19:58 

1. Мне кажется, я ебанулась, но похуй, пляшем.

2. Починила наконец планшет. Жаба душила, но ннада.

3. Смотрели Human traffic. Я в четвертый, наверное, раз, но все с таким же восторгом.

@темы: жизнь, Я, кино

16:19 

И идиот.
Рисовала диз под конкретную тему вордпресса, чтобы ничо не перепиливать, натянуть и быть молодцом.
И потеряла эту тему :facepalm:, а так же ее скрины и название, естественно. Полчаса листаю список тем, найти не могу. Пиздец.

@темы: работа

13:42 

текущее

1. Перечитываю свой старый дневник — с 2003 по 2008 я вела его на ЛиРу. Интересно, насколько, с одной стороны, я была другим человеком, и, с другой, сколько присущих мне сейчас черт были видны уже тогда. Удивительно, насколько экстравертнее и общительнее я тогда была, насколько более открытой, увлеченной, и восторженно-романтичной. Интересно наблюдать, кто подкрадывалась депрессия — оказывается, первые звоночки были за пару-тройку лет до. Я давно уже перестала сожалеть о депрессии, сожравшей приличный кусок моей жизни, я приняла её и нашла плюсы — однако сейчас, перечитывая старые записи, я искренне рада, что она со мной случилась. Это алхимия, трансформация — мне нравится тот человек, какой я сейчас и не представляю как иначе из той 22-летней меня могла получится вот такая 32-летняя я. Если мой путь идет через «вляпаться в дерьмо по уши» — ну, что поделать. Главное результат.

2. Лениво думаю, что делать, когда дайри — всё. В смысле, совсем всё. Я давно хотела сделать себе автономный блог на свой вкус, но — кто его будет читать? Это же неудобно. А другие существующие блогосервисы мне не нравятся. Не в инстаграм же писать, ну. А в твиттере всё-таки маловато букв.

3. Выходные прошли весело: ели много пиццы, бродили по центру, посмотрели "Двуличный любовник" в Доме кино (жаль, в Белом зале, он уныл), выпили чудного совершенно глинтвейна случайно — на Невском возле какого-то кафе стоял чувак прямо на улице, и мимо стаканчика за 100р. пройти было невозможно.

4. В Рядах продаются замороженные овощи с названием "Китайская смесь" и это просто охеренная штука. Можно тушить, можно делать суп, можно с говядиной, можно с курицей, вообще ничего добавлять особо не надо, разве что посолить и получается охренительная еда. Пакет на 2 кило стоит рублей 200. Если бы у меня морозилка была больше, я бы купила себе пакетов пять, чесслово.

5. Кажется, перехожу на чаи из всяких там магазов здоровой еды, у них в основе иван-чай или фрукты/ягоды обычно, это я люблю, а цена примерно как у милфорда. Ну и вкусов интересных больше. Ну, пока что кажется, что больше. Потом приестся, это понятно, однако сейчас меня радуют имбирь и морошка.

6. Вчера в ночи меня нахлобучило желанием сделать штрудель и мы его таки сделали. Неправильный — у меня не получилось достаточно растянуть тесто. И пропекся плохо. Но учитывая мои сложные отношения с тестом и откровенно хуевую духовку — нормас. А из остатков начинки сделали варенье. И вот оно очень даже.

7. Снова постриглась, с этой прической можно было бы абонемент брать в парикмахерскую, если бы они были — приходится стричься каждый месяц. С парикмахершей разговаривали про архетипы бунтаря и мудреца, путешествия, кто что ценит в людях, французское кино и поиски себя. Странное ощущение. Мне одновременно нравятся все эти разговоры, но и смущают — как некое вторжение в мой мир с той стороны, с которой я не ждала.

8. Купила пудру для волос, чтобы лохматить прическу. Не сказать, что она была очень нужна, но мне понравилась упаковка и принцип действия: кажется, что солишь голову... или перчишь.

9. Вообще с наслаждением проебываю деньги на не особо нужные вещи — мне слишком долго не хватало возможности это делать — все эти прикольные средства укладки, кофе с мороженым прямо здесь и сейчас, не глядя на цену и всё такое. Рада, что слила не слишком много. Сегодня вроде взяла себя в руки. В этом месяце я получила почти достаточно для счастья денег (но пришлось жестко заебаться), и было бы совсем хорошо, если бы не покупка телефона и квартирные счета за несколько месяцев. Но ничего. Разгребусь и будет легче.

@темы: размышления, кулинария, жизнь, Я

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100