Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
↓ ↑ ⇑
Записи с темой: "кришнаиты?" (с) (список заголовков)
17:58 

накипело

С одной стороны, смотрю на некоторых людей и думаю - блин, ну дошел бы ты до терапевта, многие бы твои проблемы решились...
С другой стороны, смотрю на других людей и думаю - блин, ты же ходишь на психотерапию, КАК это возможно?..
А вывод - mind your own business и ходи на свою собственную психотерапию. Аминь! :D

Спасибо тебе, господи, за психотерапию. Т_Т временами руки просто опускаются от того, насколько невыносимо с собой. Но с каждым годом становится легче. И с каждым годом кажется все более невероятным, что я как-то выжил жил с собой таким.

@темы: "Иисус уже приходил" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "кришнаиты?" (с), inside my head, Всё на алтарь осознанности, Люди, больные синдромом Аспергера, Танцы! Соло! Танцы! (с), хорошее место Санта-Барбарой не назовут

17:32 

Про йогу и кототерапию

Я потихоньку возвращаюсь к йоге. Делаю по утрам короткую разминку - как говорится, главное, доползти до коврика, "намоленный" коврик всегда поддержит.)
Это какой-то новый аспект заботы о себе - когда я просыпаюсь и хочу включить мантры, потянуться на коврике как следует, размять мышцы, сделать парочку кругов сурья намаскар, потому что потом чувствую себя бодрее и благостнее. Хочется любимые асаны. Приятное натяжение. Неторопливо, без перфекционизма и агонии, в радость. Что-то новое. Серьезно.

Самое волшебное в этом - если не запереть дверь, ко мне приходит Пьетро. Вчера он ходил подо мной, пока я стоял в "собаке мордой вниз", обтирался об ноги и руки, мурчал. Сегодня дождался, пока я сяду на коврик, залез на колени, свернулся и замурлыкал. Так что половина разминки прошла в рамках кототерапии - когда сидишь с громко урчащим котом на коленях, слушаешь мантры, чешешь его за ушами и таешь от нежности.

А он смотрит, щурясь от счастья, и тянет лапочку, чтобы потрогать тебя.

Не думал, что найду настолько своего кота. Зверь, который ощущается просто как потерянный кусочек себя.

Немного урчания в ленту)


@темы: кошатник как он есть, Всё на алтарь осознанности, Video, Photo, "кришнаиты?" (с)

00:44 

Вся моя жизнь похожа на игру в жизнь. Со всей серьезностью стараешься жить, словно прилежно зазубривая урок, переходить на зеленый, поздравлять с днем рождения, приходить на совещания, следить за БЖУ, делать маникюр, читать книги про продуктивную эффективность, слушать собеседников, а потом где-то задеваешь ткань мира неосторожным движением, и все рассыпается, трещит по швам, словно плохо сшитая призрачная овечья шкура, и тебя поглощает таким невозможным огромным чувством, что в носу становится горячо от слёз. Потому что мир такой огромный и вечный, а ты - такой крохотный и сиюминутный, и так плотно вписан в этот Порядок, так точно, так филигранно вплетен в этот мир, что от этого никуда не деться, и ты задыхаешься, и нет слов, чтобы выразить это, и ты, изнемогая, идешь сквозь время и пространство, которые вокруг тебя - вязкие, тёмные и сладкие, и каждый звук, каждый миг, протекающие сквозь тебя, переполняют тебя, и тебя слишком мало для этого всего, тебе больно от невозможности выразить происходящее, когда это не описать словами, не выплеснуть красками, не станцевать, не спеть - этого слишком много, и этому нет слов, у тебя, во всяком случае, точно нет ни нужных органов чувств, ни органов для выражения этих чувств, и тебе физически больно от их отсутствия. И ты переполнен любовью и тонешь в ней, потому что каждый из встречаемых - прекрасен, великолепен, и каждым ты любуешься, а янтарный свет фонарей стекает по листьям, и острые края теней кромсают асфальт в сепии летней ночи, и город пульсирует вокруг тебя плотным нескончаемым гулом, в соседнем окне распеваются, через дорогу смеются, время растягивается и укладывается на плечах, а мужчина в лифте спрашивает "Это живой цветок?" через секунду после того, как ты отстраненно думаешь "Сейчас он спросит про цветок".

Я очень стараюсь быть нормальным, но потом сил просто больше нет, я разжимаю пальцы и течение затягивает меня на глубину. Больше всего хочется проводить пальцами по листьям, смотреть на звезды, слушать ветер и натягивать рукава на ладони, ходить босиком по горячим камням, шептать мантры и плакать, не пытаясь остановить слезы. Я так мал и слаб, Господи, а мир столь велик и прекрасен.

Сказка моей жизни была бы про человека, который видел свет в любом, но никогда не видел его в себе, потому что зеркала не светятся.

@темы: метафизическая истерика, Люди, больные синдромом Аспергера, И он лег пораньше, Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с), "Иисус уже приходил" (с)

11:32 

Про КИ

За что люблю контактную импровизацию. Некоторое количество протеста "я не хочу трогать всех этих людей, эти люди что, собираются трогать меня", унижений в духе "передать вес другому человеку, перекатывая его, ладно, наверное, это не так уж и сложно, господи, я застрял", попыток не смотреть в глаза, желания выйти в окно - и, вуаля, ты уже в полутрансовом состоянии, увлеченно двигаешься с партнером и переживаешь инсайты. :D
Всего-то нужно немного втянуться. Но период втягивания - ох. Даже смешно.

Причем на том же стретчинге, который я вообще не знаю, как пристойно описывать, меня совершенно не парят чужие прикосновения. На косметических процедурах, на массаже, мануальной терапии - я не смущаюсь и не напрягаюсь. А вот на КИ сразу тревога и протест.

В общем, к Дмитрию заниматься не пойду, по ощущениям - как-то не зацепило. Буду искать дальше. Если у вас есть на примете преподаватели КИ, которые вам лично заходят - порекомендуйте, плиз?

@темы: Хор мальчиков-клаустрофобов... застрял в лифте., Танцы! Соло! Танцы! (с), Солнце-пляж-и-Клуб-Свиданий, Люди, больные синдромом Аспергера, Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с)

22:36 

1841. О конце света. 2012 год.

Нам осталось три месяца, говорит дядя Вольф. Это теперь - вместо молитвы. Все склоняют головы над тарелками и молчат.
Нам осталось три месяца, шепчет тётя Эйн в саду, когда думает, что никто не видит. Она плачет о том, что её садик будет разрушен. Плачет, что не застанет первый иней на листьях крыжовника и уже никогда не сломает каблуком хрустящего льда на дорожках.
Три месяца, рычит Ирвин, ударяя кулаком в стену, а потом - еще и еще, сильнее и сильнее, и колонки выкручены на полную, и весь дом вибрирует от рок-н-ролла.
Аббигейл не плачет, она просто берёт папин мопед без спроса и пропадает целыми днями, а возвращается обычно под утро, с ошалевшими глазами и спутанными волосами.
Дедушка Курт строит фамильный склеп величественно и неторопливо, а малыш Донкин так же торжественно - бункер в песочнице.
Каною - шестнадцать, у него нос и плечи щедро обсыпаны веснушками, и Бог еще ни разу не говорил с ним.
Он немного переживает, потому что по всему выходит - что должен был бы, уже пора, но до сих пор не было ни снов, ни видений, ни голосов, ни знаков в небесах. Может быть, он плохо слушал, или смотрел не туда, но он читает правильные книги, ходит в церковь каждый день, а там - битком, духота, дымно, там курят травку украдкой, и Каною кажется, что он в чем-то провинился и недостоин быть здесь, но теперь из церкви никого не выгоняют, и он пробирается вдоль стены под страдающе-прекрасными лицами святых, и глаза закрывает, и молится, молится.

Нам осталось два месяца, говорит дядя Вольф, и все молчат подольше. Каждому есть, о чем подумать.
Аббигейл приезжает под утро бритая налысо и с тату на всю спину.
Ирвин выбрасывает проигрыватель в окно, прямо в розовый куст тети Эйн, а потом курит на крыше.
Тётя Эйн подрезает сломанные розы, а малыш Донкин ковыляет с лейкой.
Город бесчинствует, свет отключают надолго, а иногда по полдня нет воды.
Каной ждет Бога. Он серьезно тревожится - как бы не опоздать. Как ему успеть за два месяца. Он не спит ночами, выходит во двор, ёжась, смотрит в небеса часами, выжидающе и пристально, но - ничего. Небеса безмолвствуют, сверчки беззаботно поют свои песни, а в доме дедушка Курт при свечах зачитывает самые трудные места из кроссворда.

До конца света осталось три недели, говорит дядя Вольф вслух, хотя за столом он один. На семейные обеды теперь никого не дозовёшься - дети пропадают где-то в городе, дедушка занят отделкой склепа, а тётя плачет в спальне.
Каной изводится, ломая руки - Бог не говорит с ним.
Господи, шепчет он в небо, я недостоин тебя? Я согрешил? Я тебя ждал так, я так надеялся, я же учил.. дай мне знак, научи, поддержи, расскажи. Так иду ли я правильно? Ты ведёшь меня, Господи? Дай мне знак, ну, хоть слово, чтобы вера моя горы сдвинула. Как мне без тебя, Господи, без твоего слова, без твоего знака, это что же, мне - одному, самому, да как же так, да кто я такой, да что я могу, Господи, без твоей силы за спиной, без твоего знака перед глазами, да я же букашка, слабый и хилый, мне осталось-то - три недели от силы, а ты не говоришь со мной! Да я лучше лягу и сразу умру, вон, дедушка выстроил дивный склеп. Ты молчишь и молчишь, а мне нужен ответ. Ну, как я смогу, я никогда не мог, я читал твой завет, я учил, я ждал, но в чем мой урок, если ты молчишь, значит - как? Я сам? Самому?..
Каной плачет - он один и слаб. Он долго ждал, а ждать больше нельзя. Он откладывает книгу, убирает чётки. Надевает сандалии. И идет искать доски.
Он чем-то прогневал небеса, и Бог не говорит с ним совсем. Он никогда не учился кораблестроению, он ничего не умел и не мог, жалкий маленький человек, но если не он - то кто построит ковчег?

И он строит, как умеет, без Бога за спиной - с обречённым упрямством, ни на что не надеясь. Дедушка Курт, отвлекшись от склепа, идет помогать, дядя Вольф переносит реи. Тётя шьет паруса, Ирвин днище смолит, Аббигейл красит розовым якорь. И соседи приходят, приводят друзей, и больше времени нет, чтобы плакать...
Каной заглядывает в подзорную трубу.
Мы сможем. Мы сможем... Я, пожалуй, смогу, - шепчет он и от счастья тонет: спине его тепло, будто обнимают большие ладони, и на сердце у него горячо, будто что-то горит..

А где-то в небе несётся метеорит.
запись создана: 22.07.2012 в 01:11

@настроение: Если бы мне нужно было оставить один-единственный свой текст, это был бы он.

@темы: метафизическая истерика, inside my head, creative, "кришнаиты?" (с), "Иисус уже приходил" (с)

17:15 

Присвоить и выразить

Я довольно часто чувствую всепоглощающее желание присвоить и передать что-то прекрасное.
Это чувство, которое очень сложно описать.
Какой-то импульс, движение, которое ты ощущаешь внутри.
Когда стоишь на острых камнях возле водопада и смотришь в чёрный омут, и там кружат крупные рыбы, подплывают к поверхности и снова уходят на глубину, и это жутко и величественно, и совершенно нереально.
Когда идёшь по деревянным мокрым ступеням, и ощущаешь их ребристую текстуру, и это лучшая текстура на свете, а вокруг всё зеленое, влажное, наполненное запахами, насыщенное, поросшее мхом в расщелинах.
Когда ныряешь в море, проводишь руками в воде и светящийся планктон рассыпается вокруг тебя звёздочками, и ты выныриваешь, оглядываешься на костёр на берегу, и слышишь музыку вдалеке, и ты тут, один, под звёздным небом, в черной воде, светящейся от каждого движения, а там, на берегу - тепло и люди.
Когда проводишь рукой по горячему собачьему боку и слышишь умиротворенный вздох, и тебя накрывает восторгом от того, что это маленькое существо - живое, настоящее, греет тебя собой, абсолютно невозможное чудо бытия.
Когда небо нависает над головой серой ватой, и ты видишь столько оттенков от молочного до тёмно-серого, столько текстур, градиентов, постоянно меняющихся и скользящих, что дух захватывает.
Или когда на закате стёкла в домах горят золотом.
Когда видишь картину, от которой не можешь оторвать взгляд.
Смотришь кино и чувствуешь, как тебя накрывает волной переживаний.

Когда ты видишь, слышишь, осязаешь что-то прекрасное, возникает это чувство.
читать дальше

@темы: Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "Иисус уже приходил" (с), "72 этажа детского творчества" (с)

22:14 

Провожая лето

Последний день лета.

Всё настолько сиюминутно и бесконечно, что мне нужны какие-то зарубки, чтобы хоть за что-то хвататься взглядом в бесконечных волнах.

С каждым годом у меня всё более чётко оформляется желание жить... долго подбирал слово, так и не подобрал.
Глубже. Полнее. Честнее. Тише и громче одновременно.
В общем, жить.
Наверное, поездка в Калининград была концентрацией этого желания.
Замшелые камни. Яркие капли рябины в зеленых листьях. Стакан с ежевикой, залитой молоком. Тёплая рука в твоей руке. Ледяное море. Мокрый деревянный настил. Ветер, острые камни под босыми ногами, черно-белый песок под пальцами. Со смехом бежать со всех ног с горы, чтобы успеть увидеть закат над морем. Каждый день ночью ходить на аттракционы просто потому, что аттракционы - в тёмном ночном парке, и они настолько зловещие, что дыхание захватывает, все эти мигающие лампочки, не новые конструкции, редкие посетители, характерная музыка, разве можно не хотеть прикоснуться к этому - ну и потому что вдвоём не страшно.

На грушевой аллее возле моего дома созрели груши. Падают, перекатываются, упруго подскакивают. Ради интереса наступил на одну, раздавил в скользкое грушевое месиво, подумал над своими ощущениями - не нравится. Улица пахнет прелыми, бродящими фруктами. Мимо едут на ночлег троллейбусы. У нас с троллейбусами дружеские отношения - я искренне люблю ночной парк, куда они сползаются, и выстраиваются в очередь на вход, звеня и гудя. А они возят меня до дома в час ночи - подхватывают на полпути, если помахать водителю, и доброжелательно везут до парка.

Стоял под клёнами в центре Москвы и слушал завороженно, как они шуршат под порывами сильного ветра. Один - с зелеными и свежими листьями, шуршал упруго, второй, с листьями тронутыми желтизной, шуршал громче и суше. В их листве пробивались солнечные лучи, а я думал о стыке между летом и осенью, и о том, как осень потихоньку проходит по улицам, касаясь города пальцами.

Говорили тут с другом о том, что в течение жизни мы бесконечно умираем, просто не замечаем этого. Говорят, раз в несколько лет клетки нашего организма полностью обновляются. А ещё уходят те, которые были я. Тот я, которым я был в пять лет. Тот я, которым я был в двенадцать. В восемнадцать. В двадцать пять. Постепенно истираются их образы. Я уже не смогу быть таким, как они. Я не смогу так реагировать, так воспринимать мир, не смогу разделить их опыт и отсутствие опыта. Их переживания кажутся немного странными, их воспоминания - немного стёртыми. Я - тот, кто захватил это тело, незаметно вытеснив того, кто был тут до меня. Это жуткая и захватывающая мысль. Оглядываешься назад и понимаешь, что ты - уже не они. И понимаешь, что ты - не последний. Что тебе на смену придет следующий ты. Тот, которому будет эн плюс один. Эго бессмысленно боится смерти, боится распада личности, наивно не замечая, что оно уже умирало и ещё не раз умрёт.
Реальность нужно всё время подвергать сомнению, снова и снова проверять, задавая вопросы. Тот ли я, каким привык себя считать? Тот ли рядом со мной, кем я привык его воспринимать? Или я уже стёрся, понемногу перетёк в кого-то другого? А тот, рядом со мной, уже вовсе не такой, каким я его внёс в свою записную книжку в голове? Нужно всё время проверять, актуальны ли записные книжки.

Этим летом было столько ливней и гроз, словно что-то где-то прорвалось и выплеснулось. Это идеально описывает, как я себя чувствую.
А еще этим летом я часто прячусь с кем-то от ливня. Пережидаем, смеясь, ободряя, согревая и согреваясь. И это тоже очень здорово.

@темы: Солнце-пляж-и-Клуб-Свиданий, Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "Голоса в моей голове заставляют меня шнырять" (с)

21:47 

Амбивалентность

Съездил на сложные переговоры в числе делегации от нашей профессиональной ассоциации // рыдал весь вечер от остроты осознания нашей смертности.
Иногда я думаю, что будет, если я прекращу изо всех сил стараться казаться нормальным.

@темы: метафизическая истерика, Люди, больные синдромом Аспергера, Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), работа - не волк! работа - work!

11:55 

Насмешить бога

Если через десять лет, когда истечёт назначенный мне самому себе срок для серьезной работы по обеспечению себе материально-технической базы, я буду жив-здоров и не пойму, что все задуманное хуйня, хуйня (с), то план пока таков:
- уволиться, оторвав себя со слезами от любимых клин.исследований-таможни-логистики-Минздрава,
- набить рукава и всегда выглядеть как на этой фотке,
- купить домик в Бари (диалог с Виконтом, перевернувший мой мир: - А почему Вы вообще не уезжаете из России? - Понимаете, здесь все мои друзья. - Если Вы заведете дом в Италии... *выразительная пауза*)
- путешествовать like there's no tomorrow, еще раз съездить в Тибет и долго-долго обходить Кайлаш, обязательно пройти по Эль Камино де Сантьяго, объехать Индию, Китай и США, в общем - все то, чего я не мог себе позволить последние восемь лет с отпуском не длиннее двух недель за раз.
- возможно, ВОЗМОЖНО, я заведу собаку. Это сложный момент, но я, кажется, уже понял, что это не невозможно.

Но вообще, не загадываю. Жизнь - такая штука. Вечный поиск баланса между чёткой постановкой цели и принятием воли божьей)))

@темы: "Иисус уже приходил" (с), "кришнаиты?" (с), inside my head, Всё на алтарь осознанности, Солнце-пляж-и-Клуб-Свиданий, Танцы! Соло! Танцы! (с), работа - не волк! работа - work!

22:01 

Отзвуками

В жизни моей много фортепьяно и скрипки. И воображаемой гитары в руках. Слушаю музыку запоем, взахлеб, истосковавшись, так изнемогающий от жажды пьет ледяную воду. Хрусталь зовет меня из своего чехла, когда я переставляю ее из угла в угол во время уборки, гулко и обиженно ударяется краем корпуса о ножку стола и все внутри отзывается - жди меня, радость моя, жди, мое сокровище, уже совсем скоро я закину тебя на плечо и вбегу по лестнице в полумраке, распахну дверь и с бьющимся в горле сердцем шагну в белоснежную комнату, положу тебя на колено, проведу пальцами по родным струнам и замру благоговейно. Наверное, я никогда не научусь играть, я сомневаюсь, что мне дано, честно говоря. Но само ощущение причастности к этому совершенству, к процессу звукоизвлечения, к магии звука и звучания - это ли не счастье.

Любуюсь людьми вокруг. Такими прекрасными, разными, яркими, горячими и яростными, цельными, настоящими. Как жаль, что невозможно стать тем зеркалом, чтобы показывать им их красоту. Стараюсь удержать в горсти каждый миг, запомнить их смех, взгляды, слезы, прикосновения, походку - я тот, кто слышит падающее дерево, я хочу сохранить всю эту сиюминутную красоту осыпающегося песка, но все уйдет, оставив лишь смутный смазанный штрих, яркое пятно.

Я поднимаюсь из пыли и праха. Собираю себя по кусочкам, удивляясь себе. Я отряхиваю крылья, выдираю сломанные перья. Я обуглен, покрыт копотью и грязью, вытираю ручейки на щеках, зализываю ободранные колени и локти. Ощущаю прикосновение поднимающейся внутри волны света и любви, выламывающей в своей неотвратимости. Я почти не боюсь. Запрокидываю голову, подставляю лицо каплям дождя, закрываю глаза и смеюсь. Все позади, все впереди. Приключение продолжается.

@темы: "72 этажа детского творчества" (с), "Ваши друзья - пиявки" или "Лечимся грибами" (с), "Иисус уже приходил" (с), "кришнаиты?" (с), inside my head, Всё на алтарь осознанности

12:30 

лытдыбр

Мне некуда спешить, вокруг меня - то ли прозрачный хрусталь, то ли золотой янтарь, я вплавлен в вечность и замер в этом янтарном безвременье.
Время проносится так стремительно, что я давно не веду ему счет - я слышу и ощущаю его ревущий неумолимый поток, захлебываюсь в нем, сопротивляюсь или смиряюсь, пытаюсь оставаться над поверхностью, но все тщетно, управлять им невозможно.
Самое точное определение этой амбивалентности - стремительное безвременье, ускользающая вечность. Унесенный горным потоком кусочек янтаря.

Мне неловко отвечать на вопрос "Как дела". читать дальше

@темы: хорошее место Санта-Барбарой не назовут, метафизическая истерика, Танцы! Соло! Танцы! (с), Люди, больные синдромом Аспергера, Всё на алтарь осознанности, inside my head, Quotes, "кришнаиты?" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "Кошмарик, прическу!" (с), "Иисус уже приходил" (с), "Ваши друзья - пиявки" или "Лечимся грибами" (с)

URL
17:15 

Вся. моя. жизнь.

...в одном кадре. :facepalm:



Утащено у Zerkaltse (лучи любви! :sunny: )

Добавлю в виш-лист принт этой фото. Хочу в рамку и на стену. Пойду дальше слушать по очереди IAMX и мантры.

@темы: Танцы! Соло! Танцы! (с), Всё на алтарь осознанности, inside my head, Pics, *трясет решетку*, "кришнаиты?" (с), "Иисус уже приходил" (с)

12:34 

О любви сумбурно

Давно хотел написать, что я часто вспоминаю отдельные кусочки из Уолша. Все-таки "Беседы с Богом" уже долго и уверенно находятся в моем списке любимых книг.

Любое действие, предпринимаемое вами, основано на любви или страхе — и это касается не только человеческих отношений. Решения, которые влияют на бизнес, промышленность, политику, религию, образование вашего молодого поколения, социальную политику ваших наций, экономические цели вашего общества, выбор в пользу войны, мира, наступления, защиты, агрессии, подчинения; намерение получить или отдать, оставить для себя или поделиться, объединиться или разъединиться — любой ваш свободный выбор всегда рождается как результат одной из двух возможных мыслей: мысли любви или мысли страха.
Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.
Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.
Страх укутывает ваши тела в одежды, любовь позволяет вам оставаться нагими.
Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь — позволяет отдать все, что у вас есть.
Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью.
Страх сковывает, любовь — отпускает.
Страх рождает боль, любовь — облегчение.
Страх атакует, любовь — преображает.
Любая человеческая мысль, слово или деяние основаны на одном из этих чувств. Другого выбора не существует, поскольку выбирать больше не из чего. Однако у вас есть свобода выбора одного из этих двух, У тебя все получается очень просто, однако когда наступает момент выбора, страх выигрывает гораздо чаще, чем любовь. Отчего так?


Я обычно чувствую, когда страх выигрывает.
Я чувствую, как становлюсь тусклым и тягостным. Как энергия становится гуще, тяжелее и холоднее, словно густой кисель. Когда много осуждения и мало принятия. Много умствования и понимания "как нужно", мало спонтанности и легкости. Я загоняюсь, переживаю, тревожусь.
Это ужасное чувство.
Вопрос "какого волка кормить" всегда актуален.

Поэтому иногда просто нужно глубоко выдыхать, просить прощения у себя и Мира, и с усилием переключаться.

@темы: "Иисус уже приходил" (с), "кришнаиты?" (с), Books, Quotes, inside my head, Всё на алтарь осознанности

17:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

Закрыл глаза и думал об Англии, не помогло

Неисповедимы пути. Каждый раз, когда мир находит способ прикоснуться к нужным струнам внутри, удивляюсь его многообразию, непредсказуемости и мудрости.
Ко мне в гости приехала Лис.. и мы внезапно начали смотреть Махабхарату. Ну то есть, мы, как обычно, просто не успеваем обсудить и игры, и чары, и творчество, и путь в жизни, и посмотреть все, что хочется, но тут почему-то внезапно с нами случилась "Махабхарата".



Эпичность зашкаливает. Компьютерная графика вызывает слезы. Спецэффекты ужасны. Актеры красивые. Оторваться невозможно. Довольно часто просто трясу Оками и ору. Невероятно хорошо от того, что внутри отзываются именно те струны, по которым я истосковался. Конечно же, наша жизнь проходит в погоне за нашими желаниями, и именно страсти эго создают нам те страдания, в которых мы потом обвиняем других. "Медитируй, и это пройдет".

В пару к Шиве-качку (мощный такой накачанный Шива, от которого я тащился на открытках в Индии и с которым мне в итоге Suryakami подарил футболку) у меня теперь есть еще "Улица Сезам" от Кришны, потому что чудесный Кришна с нежной улыбкой проводит сатсанги в формате монологов, направленных на телезрителей, каждый из которых заканчивается фразой "Подумайте об этом!"

"Подумайте об этом" - наш новый мем :D

Ужасно хочется в Индию. :sunny: В Матримандир, в храм Шивы Натараджи. В Гималаи.

Зато теперь я внезапно понимаю, кем хочу ехать на Махабхарату. Пусть это еще десять раз изменится, но есть стартовая точка).

@темы: Танцы! Соло! Танцы! (с), Всё на алтарь осознанности, roleplay, inside my head, Films, *трясет решетку*, "кришнаиты?" (с), "Иисус уже приходил" (с), "Ваши друзья - пиявки" или "Лечимся грибами" (с)

13:43 

жилищный вопрос

Переехал!)

Из наблюдений за собой и своим взаимодейтсвием с пространством:
1. Я использую примерно 10-20% от имеющихся у меня вещей. Это касается и одежды. Усиленно размышляю над тем, чтобы ВЫКИНУТЬ ВСЕ К ЧЕРТЯМ упорядочить, переоценить и раздать/продать/выкинуть все, что сейчас у меня имеется. Рисунки, занимающие целую коробку, кстати, тоже. Большая часть - 3-5 минутные наброски, их смело можно в утиль.
2. Мне ужасно некомфортно в захламленном пространстве - визуально и кинестетически.
3. Я долбанный контрол-фрик в мире съемных квартир. Мысли "а вот обои я бы переклеил, а вот лампу бы я поменял" меня преследуют. Все, все, я понял, что мне надо покупать свою квартиру при первом удобном случае и делать там Все Как Я Хочу, но это не дело ближайших пары лет просто в силу того, что меня пугает это мероприятие своей масштабностью. Плюс, вы не поверите, но я впадаю в уныние от мысли, что нужно будет ездить и _выбирать_.

А еще я тут подумал, что нытье и негативизм ужасно затягивают. Сириусли, гайз, стоит начать себя жалеть, видеть в окружающих людях сплошные недостатки, осуждать, праведно гневаться - и ты глазом моргнуть не успеваешь, как это становится стилем жизни. Ноуп, это точно не то, как я хочу провести свою жизнь, так что где там моя запылившаяся экология мысли, 300 благодарений в день и утренние страницы/кармический дневник))

Наткнулся на статью, которая как-то очень вовремя мне напомнила о чем-то очень важном:

"Этот принцип применим и за границами квантовой физики. Ловил ли ты когда-нибудь себя на том, что говорил что-то вроде «Я не понимаю, как дипломированный физик может верить в астрологию?» Ну, если ты действительно не понимаешь, это показатель проблем в твоей модели человеческой психологии. А может, ты просто возмущён — и хочешь выразить сильное моральное неприятие. Но если ты действительно не понимаешь, тогда твое возмущение не дает тебе придти к согласию с реальностью. Не должно быть трудно вообразить, как получается так, что дипломированный физик верит в астрологию. Люди разграничивают(English), вот и всё.

Теперь я стараюсь не использовать выражение «Я совершенно не понимаю, как …» для выражения возмущения. Если я искренне не понимаю, как, то моя модель удивлена фактами, и я должен выкинуть ее и найти лучшую модель.

Удивление существует на карте, а не на территории. Не бывает удивляющих фактов, бывают только модели, удивляющиеся фактам. Как и фактов, называемых такими отвратительными эпитетами, как «дикий», «невероятный», «невообразимый», «неожиданный», «странный», «аномальный», «чудной». Когда ты обнаруживаешь искушение воспользоваться такими эпитетами, может быть мудрее проверить, на самом ли деле предполагаемые факты реальны. Но если факты проверены, тогда проблема не в фактах, проблема в тебе.
" (с)

@темы: Всё на алтарь осознанности, inside my head, "кришнаиты?" (с), "Мы не только специалисты в области спама..." (с), Танцы! Соло! Танцы! (с), "Иисус уже приходил" (с)

15:50 

Опросный пост.

Нашел старый опросный пост и решил тряхнуть стариной :D

Давайте поиграем? оффтопик

Вопрос интуитивный, никакой доп.матчасти не требуется. Просто ваше ощущение от меня плюс ваше ощущение от понятий "свет", "тьма", "порядок" и "хаос". На всякий случай: никаких санкций и обид не последует)

Если кто-то выскажет свое мнение в комментарии/личку - буду отдельно благодарен)

Ри - это создание:
1. Света и Хаоса  20  (64.52%)
2. Света и Порядка  11  (35.48%)
3. Тьмы и Хаоса  0  (0%)
4. Тьмы и Порядка  0  (0%)
Всего:  31

@темы: "Мы не только специалисты в области спама..." (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "кришнаиты?" (с), inside my head, Танцы! Соло! Танцы! (с), дурь отменная одна штука

15:07 

весенний дыбр

В жизни моей очень много весны - когда под ногами хрустит лед, и ты ступаешь на него, не зная, выдержит ли. За этот неуверенный ледоход, за сбивчивое сердцебиение, за пронзительное солнце и за пронзительный мороз люблю март, чувствую его на сто процентов своим месяцем, самым моим, самым правильным. Месяцем подведения итогов, итогов на бегу, месяцем грязного снега и сухих мостовых, неожиданных снегопадов, стеклянных льдистых луж и пальто нараспашку.

Думаю, что при всей моей полиамурности, я чудовищный однолюб - тысячелетиями не исчерпать моей любви, снова и снова встречать тех, кого полюбил когда-то, и снова и снова замирать от счастья, видя их. Обида и гнев утекают, словно песок сквозь пальцы - тот самый мокрый и грязный весенний песок, который обнаруживается под льдом и снегом, и в сухом остатке, если не вставать железной пяткой себе на горло, происходит полнейшее обнуление, и ты снова просто любишь, снова радуешься. Я просто слишком пес, и я слишком просто устроен. Я так несложен, что неизбежно ощущаю себя примитивным.

Но, кажется, у этого человеческого несовершенного тела все же есть какие-то предохранители. И рано или поздно после обнуления ты возвращаешься на иной уровень. На уровень равнодушия и безразличия.

Меньше, чем через месяц у меня день рождения. Хочется новые татуировки, еще раз проколоть бровь, пойти на вторую вышку, рисовать-рисовать-рисовать, медитировать, новые четки, а еще - прекратить тратить ресурс на то, что бесполезно.


@темы: "Иисус уже приходил" (с), "кришнаиты?" (с), inside my head, Всё на алтарь осознанности, Солнце-пляж-и-Клуб-Свиданий, хорошее место Санта-Барбарой не назовут

11:05 

лиричности пост

Вчера такая весна была невозможная - пастельная, нежная, пронзительная, не удержался и выполз из дома, дышать этой холодной дымкой. Цвета мира - божественные, самые любимые мои, нежные, дома и деревья - в дымке, солнце тоже в дымке, золотит бока голубых сугробов и серых деревьев, словно кладет позолоту на игрушки. В этой погоде - очень много звенящей искренности, очень много бога, когда сердце начинает биться чаще от счастья.

Правда про меня такова, что самое ценное в моей жизни - это природа и люди.

Это разнообразные рассветы-закаты и бегущие облака, мерцающие звезды и звенящая капель, негромкие хлопки снежных шапок, роняемых деревьями, отражение неба в лужах, птичий свист в ельнике - во мне поднимается что-то такое исконное, крестьянское, надрывно-восторженное, что прямо хочется хлопнуть водки, лапти да рубаху и к ебеням из города, в деревню, сидеть на завалинке долгими летними вечерами, смотреть завороженно на луг да на далекий лес, тонуть в тишине и замирать, когда налетевший порыв ветра шелестит сухими травами. И запах дыма, и лай собаки, и голос далеко разносится в этой тишине. Хорошо-то как, Господи. Как говорил брат мой Федька, где тут ближайшая церковь, я только что мысленно сильно согрешил. :lol: извините, не удержался

А люди - люди, Господи, нет же слов, чтобы описать, насколько они восхитительны. Как изумительны эти сложные, такие непохожие существа, каждый - целая маленькая вселенная со своим путем развития, и больше всего мне хотелось бы наблюдать за ними тихо и незаметно, восхищенно и ласково, и как объяснить, что даже запутавшийся, грустящий, унывающий не потерян, как объяснить, что он нужен и любим именно таким, запутавшимся и унывающим, и никогда, никогда не перестанет быть любим?

Завершим моим любимым, особенно логичным в данном случае пассажем - слаб и жалок я, Господи, и не хорош для исполнения воли твоей.

Почто я ИЭИ, почто. :D

@темы: "Иисус уже приходил" (с), "Мы не только специалисты в области спама..." (с), "кришнаиты?" (с), *трясет решетку*, inside my head, Всё на алтарь осознанности

10:10 

дыбр в диалогах

Уезжать из Питера не хотелось до соплей - насколько же он хрустально-прозрачный, сказочный, наполненный сумерками и оранжевыми огнями, мокрым ветром, кружевом черных ветвей и струнами проводов. Давно так остро не чувствовал диссонанса с Москвой - с моей любимой, напряженной, гудящей, энергичной, сухой и яркой, настойчивой Москвой.

---

- Стив. Стив. Со мной в вагоне едет рота солдат.
- ...
- СТИВ КАК В СТАРЫЕ ДОБРЫЕ ВРЕМЕНА
- УДАЧИ НЕ ПОСРАМИ ЧЕСТЬ ПОЛКА

---

Мастер-классы по кундалини с Харидживаном - изумительный опыт.
- Это называется "дыхание в одну минуту". Вдох занимает двадцать секунд, задержка - двадцать секунд, выдох - двадцать секунд. Довольно сложно, да? Это было любимое дыхание Йоги Бхаджана. Мне лично оно никогда не нравилось. Йоги Бхаджан называл его "целительным дыханием" и постоянно его практиковал. У него было множество проблем со здоровьем. И в итоге он умер. *смеется* Но вы можете практиковать это целительное дыхание, если вам нравится.

Учителя такие Учителя, умеют рвать шаблон. :D


---

Мой неожиданный племянник Андрей (по странному стечению обстоятельств это чудо, которое слегка меня старше, сын моего бро, а значит, мой племянник):
- Дядя, а ты любишь хорроры?
Хотел привычно ответить "терпеть не могу", но вместо этого захохотал, заухал по-совиному, упал на пол и закатился под диван внезапно осознал, что этот ответ устарел.
- А ТО, - сказал я кровожадно, и дальше мы играли в старый добрый Outlast, приговаривая "ну что, психи, прячьтесь, маньяк пришел" и "ммм, лужа крови, секундочку, слижу ее быстренько" а выслушав умирающего, корчащегося спецназовца, уточняли "мужчина, у вас все в порядке? Не могли бы повторить, я не расслышал?"
Я считаю, мишн почти комплит. Проработка страха неожиданно успешна.

---

В поезде снились Чарльз и Эрик, путешествующие по Индии. Семидисятые, оба слегка потрепаны жизнью, без денег и документов, разве что не босиком, но их это ничуть не волнует, они неторопливы, задумчивы и полны молчаливой нежности.
- Что это за груда камней над обрывом? - кивает на странный алтарь Эрик во время очередного привала.
- Это священное место, - поясняет Чарльз. - Его нужно обойти, лучше три раза, и тогда тебя благословят боги.
- Хочешь?
- Было бы любопытно, но... - и Чарльз с сомнением смотрит на отсутствующую тропку над пропастью.
Эрик подхватывает Чарльза на плечо, тот даже не протестует особо, и неторопливо обходит алтарь. В самом страшном месте над пропастью, где тропки уже нет, и нужно выискивать, куда ставить ногу в опасно шатающихся камнях, он шатко останавливается и медленно начинает отклоняться спиной в сторону обрыва, как человек, терящий равновесие. И Чарльз ожидал этого, и знает, что Эрик смеется над ним, и что в одежде у Эрика достаточно металлических элементов, чтобы поднять себя в воздух, но все равно непроизвольно затаивает дыхание. И оба знают, что Эрику доставляет острое удовольствие ощущение, как напрягается тело Ксавьера, и то, как он невольно вцепляется в свитер Леншерра. И Чарльз не говорит "Господи, Эрик, что ты творишь, это не смешно", а Эрик не отвечает "Что такое, профессор, не верите в благосклонность богов" - нет нужды в словах, они оба все друг про друга знают.
А вечером они сидят на обочине дороги в очередном маленьком городке, пустынном в такое время, и Чарльз рассматривает карту.
- Куда ты хочешь дальше? - говорит Эрик, вытряхивая камушек из ботинка.
- Дели. Дальше - в Дели, - решает Чарльз. И Эрик кивает.

---

Да, как можно было заметить, в дайри я сейчас почти ничего не пишу. Как-то руки не доходят :)

@темы: Танцы! Соло! Танцы! (с), Всё на алтарь осознанности, inside my head, creative, Quotes, "кришнаиты?" (с), "Мы не только специалисты в области спама..." (с), "Может, у супергероев так принято. Может, он зажимает ему боевую рану!" (с), "Иисус уже приходил" (с), "Голоса в моей голове заставляют меня шнырять" (с), "Ваши друзья - пиявки" или "Лечимся грибами" (с)

Rambler's Top100