Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Точка

↓ ↑ ⇑
22:03 

Рэйки

Решила вести дневник практик.
12.01.19
Круг
Благодарю за круг!
Сегодня все началось с туманной и тяжелой головы, которая со временем стала светлой и легче)
Ощущения в спине мягче, свободнее.
Ближе к концу в сердечном центре почувствовала цветок) розовый такой, будто из шёлка. В какой то момент почувствовала себя безмятежным океаном.
Весь круг была в верхних центрах, чуть спускалась вниз, чувствовала тьму. Как обратную часть лёгкости. Нечто такое глубинное.
Сеанс
Чувства не интенсивные, но намерение помогает мне закончить.

11.01.19
Круг
Ох, мне сегодня было очень тяжело и сложно. В начале чувствование привело меня в сердечный центр, где по началу было очень легко и тепло, преобладали золотой и красный цвета, потом стал центр наливаться тяжестью. появился грязный землянистый и такой глиняный цвет, было ощущение, что у меня там цепь появилась. После того, как стало легче и тяжесть ослабла, чувствование перевелось в спину, и я чувствовала, как спина моя сгибалась под тяжестью всего мироздания, походу. ломало, кололо, склоняло к земле.
очень много ума, который анализировал
под конец почувствовала область крестца и матки, там было мягко, но тоже очень тяжко.
как то так)
под конец круга удалось ослабить давление в спину
Сеанс
Проводила его сегодня себе лёжа. Отвлекалась, не та хорошо, как вчера чувствовала поток. Когда держу сознание в точке ощущений, поток чётче.
Лёжа не очень понравилось.
Левое колено - боль, правая лопатка - боль. Правый яичник - боль.

01:57 

Новый год начат, и мне всё же хочется записать себе план-минимум на него.

Подумалось, что и подвести итоги 18 года тоже было бы неплохо.
Никогда таким не занималась.

Итак, итоги 18 года.

1. Обучение на массажиста.
Не могу сказать, что оттуда я вынесла очень уж много, но зато у меня теперь есть корочка и в дальнейшем, если я вернусь к практике массажа, мне будет проще в плане документации. А корочка у меня очень даже бомбезная. В ней даже детский массаж есть, хотя его я не изучала.
Вот вам и сила всяких корочек. Заплати бабло и ты профессионал, даже если ничего не умеешь

2. Положила начало карьере массажиста. И спустя пару месяцев закончила.
Это был очень интересный опыт для меня. Помню, как летом я взяла себя в руки, разместила объявление и ко мне записалось два человека. В один день! П я в жизни незнакомцами до этого массаж всего тела не делала. Это было страшно. Я взяла с собой масло, которое мне подарили ребятки на день рождение и благополучно разлила его по полу. Но мне удалось справиться.

3. Группа по йоге.
Это был нежданный в моей жизни опыт, которому я очень благодарна. Он помог преодолеть мне страх общения, подарил мне веру в себя. Развил моё тело и моё намерение.

4. Физический апсект.
В том году я очень осознанно подходила к своему телу. Укрепляла его, выравнивала, растягивала. Училась прислушиваться какие физ.нагруки ему в кайф, а какие ещё нет.
- Углубила понимание йоги
- Бегала
- Каталась на роликах
- Занималась 3Д фитнесом.

5. Начала работу с своим сознанием. Капала в глубь, искала причины, училась растожествлять себя со своими страхами.

6. Прислушалась к своей интуиции и встретил учителя по Рэйки. Поняла, что это глубокая практика, если отбросить бизнес-версию куда подальше. Начала практиковать.

7. Укрепила в своем сознание практику медитации и шавасаны.

8. Исполнила давнюю мечту и ходила на танцы.
Посетила пробное занятие по трайб. Месяц гоняла на контемп. Очень меня вдохновляли эти движения :)

9. Стала женой.
Прошла огонь и воду для того, чтобы всё сделать так, как просит душа.

10. Двое суток провела на куршской косе с мужем.
Это было очень чудесно)

11.Научилась осознано читать. Вообще, в принципе, много читала.

12. Улучшила свой здоровье.

В общем, это был самый продуктивный год. И самый тёплый)
Планы добавлю завтра. Или не добавлю. Посмотрим.

01:57 

Новый год начат, и мне всё же хочется записать себе план-минимум на него.

Подумалось, что и подвести итоги 18 года тоже было бы неплохо.
Никогда таким не занималась.

Итак, итоги 18 года.

1. Обучение на массажиста.
Не могу сказать, что оттуда я вынесла очень уж много, но зато у меня теперь есть корочка и в дальнейшем, если я вернусь к практике массажа, мне будет проще в плане документации. А корочка у меня очень даже бомбезная. В ней даже детский массаж есть, хотя его я не изучала.
Вот вам и сила всяких корочек. Заплати бабло и ты профессионал, даже если ничего не умеешь

2. Положила начало карьере массажиста. И спустя пару месяцев закончила.
Это был очень интересный опыт для меня. Помню, как летом я взяла себя в руки, разместила объявление и ко мне записалось два человека. В один день! П я в жизни незнакомцами до этого массаж всего тела не делала. Это было страшно. Я взяла с собой масло, которое мне подарили ребятки на день рождение и благополучно разлила его по полу. Но мне удалось справиться.

3. Группа по йоге.
Это был нежданный в моей жизни опыт, которому я очень благодарна. Он помог преодолеть мне страх общения, подарил мне веру в себя. Развил моё тело и моё намерение.

4. Физический апсект.
В том году я очень осознанно подходила к своему телу. Укрепляла его, выравнивала, растягивала. Училась прислушиваться какие физ.нагруки ему в кайф, а какие ещё нет.
- Углубила понимание йоги
- Бегала
- Каталась на роликах
- Занималась 3Д фитнесом.

5. Начала работу с своим сознанием. Капала в глубь, искала причины, училась растожествлять себя со своими страхами.

6. Прислушалась к своей интуиции и встретил учителя по Рэйки. Поняла, что это глубокая практика, если отбросить бизнес-версию куда подальше. Начала практиковать.

7. Укрепила в своем сознание практику медитации и шавасаны.

8. Исполнила давнюю мечту и ходила на танцы.
Посетила пробное занятие по трайб. Месяц гоняла на контемп. Очень меня вдохновляли эти движения :)

9. Стала женой.
Прошла огонь и воду для того, чтобы всё сделать так, как просит душа.

10. Двое суток провела на куршской косе с мужем.
Это было очень чудесно)

11.Научилась осознано читать. Вообще, в принципе, много читала.

12. Улучшила свой здоровье.

В общем, это был самый продуктивный год. И самый тёплый)
Планы добавлю завтра. Или не добавлю. Посмотрим.

01:56 

Новый год начат, и мне всё же хочется записать себе план-минимум на него.

Подумалось, что и подвести итоги 18 года тоже было бы неплохо.
Никогда таким не занималась.

Итак, итоги 18 года.

1. Обучение на массажиста.
Не могу сказать, что оттуда я вынесла очень уж много, но зато у меня теперь есть корочка и в дальнейшем, если я вернусь к практике массажа, мне будет проще в плане документации. А корочка у меня очень даже бомбезная. В ней даже детский массаж есть, хотя его я не изучала.
Вот вам и сила всяких корочек. Заплати бабло и ты профессионал, даже если ничего не умеешь

2. Положила начало карьере массажиста. И спустя пару месяцев закончила.
Это был очень интересный опыт для меня. Помню, как летом я взяла себя в руки, разместила объявление и ко мне записалось два человека. В один день! П я в жизни незнакомцами до этого массаж всего тела не делала. Это было страшно. Я взяла с собой масло, которое мне подарили ребятки на день рождение и благополучно разлила его по полу. Но мне удалось справиться.

3. Группа по йоге.
Это был нежданный в моей жизни опыт, которому я очень благодарна. Он помог преодолеть мне страх общения, подарил мне веру в себя. Развил моё тело и моё намерение.

4. Физический апсект.
В том году я очень осознанно подходила к своему телу. Укрепляла его, выравнивала, растягивала. Училась прислушиваться какие физ.нагруки ему в кайф, а какие ещё нет.
- Углубила понимание йоги
- Бегала
- Каталась на роликах
- Занималась 3Д фитнесом.

5. Начала работу с своим сознанием. Капала в глубь, искала причины, училась растожествлять себя со своими страхами.

6. Прислушалась к своей интуиции и встретил учителя по Рэйки. Поняла, что это глубокая практика, если отбросить бизнес-версию куда подальше. Начала практиковать.

7. Укрепила в своем сознание практику медитации и шавасаны.

8. Исполнила давнюю мечту и ходила на танцы.
Посетила пробное занятие по трайб. Месяц гоняла на контемп. Очень меня вдохновляли эти движения :)

9. Стала женой.
Прошла огонь и воду для того, чтобы всё сделать так, как просит душа.

10. Двое суток провела на куршской косе с мужем.
Это было очень чудесно)

11.Научилась осознано читать. Вообще, в принципе, много читала.

12. Улучшила свой здоровье.

В общем, это был самый продуктивный год. И самый тёплый)
Планы добавлю завтра. Или не добавлю. Посмотрим.

03:54 

Псиллиум.
Растворимая и нерастворимая клетчатка.
При соприкосновении с водой, шелуха набухает и образует желеообразную массу, которая запускает работу пищеварительного тракта, размягчает стул. Обеспечивает правильный отток межклеточной жидкости в лимфатические сосуды, способствуя вымыванию токсинов из межклеточного пространства.
Снижает уровень холестирина засчёт растворимой клетчатки, которая расщепляется микроорганизмами и попадает в кровь.
Содержит: минеральные соли железа, магния, цинка, калия и кальция
herbhelp.ru/psillium/

Яблочный пектин
Растворимая и нерастворимая клетчатка.
Разбухает в кишечники, действует как губка (как и псиллиум).
Уменьшает уровень холестерина, замедляет усвоение сахара, блокирует активность фермента галактина (раковый фермент), связывает и выводит тяжёлые металлы.

Бакопа
Стимулирует и укрепляет нервные мозговые клетки, улучшает память, укрупляет иммуную систему, надпочеченики. Снижате уровень холестерина, благоприятно воздействует на ЖКТ и репродуктинвую систему.
tutknow.ru/medicina/5097-indiyskiy-schitolistni...
zoneplanet.ru/bakopa-mone/

Черный орех
Иммуностимулирующие и противовирусные свойства, антипаразитарные, противовоспалительные, кровоочищающие и антиаксидантные свойства свойства.
витамин C, витамин B2 (рибофлавин), витамин B6 (пиридоксин), марганец, селен, железо, кальций, калий, фосфор, магний, дубильные вещества, флавониды, органические кислоты, юглон – антигрибковое вещество, дающее запах йода.

01:45 

Вот она я. А кто я такая? Чем являюсь, что несу в себе? Человек? А это как?
Что такое быть человеком? Испытывать все эти чувства и ощущения? Жить эту жизнь так, как никто не жил ещё никогда? Воспринимать реальность через призму эго, каким бы оно не было?
Что такое эго?
Что такое сознание?
А душа? Душа это и есть человек? Или человек и душа - как два попутчика, которые ступают вместе какое-то время, а потом расходятся, оставляя часть себя в другом?
Откуда берутся все эти вопросы? И где хранятся все ответы на них?

Голос внутри моей головы, таким суровым бубнящим тоном, нашептывает мне, что пора эти мысли бросать. Они ни к чему не приведут, живи нормальной жизнь, будь простой и будь как все. Не высовывайся, всё равно тебе ничего не понять о смысле всего этого.
И что будет, если я пойму суть?
Я перестану существовать? Этого боится моё эго? Моё сознание, мой мозг?
Они боятся задавать все эти вопросы, потому что они боятся за свою жизнь.

Хм, присутствует ощущение, что я вечная. Не в каком-то глубоком смысле вечная, не та, что невероятно мудра и породила всё это, а та вечная, которая отворачивается от другой стороны. Слепая вечная.

19:19 

Голова чугунная. Тяжёлая, мысли как патока, восприятие сквозь слабенькое, но перманентное раздражение.
В этом вся атмосфера дома. Ну и улицы немного.

Посмотрела сегодня лекцию о дисфункциях таза. Мозг в страхе, столько новой инфы он обычно не воспринимает. Или воспринимает?
Пока смотрела лекцию поняла, почему не практикую массаж. Вроде как окончательно поняла. Потому что не разбираюсь в том, как реально помочь человеку. Я знаю приемы, знаю, что делать, знаю, что могу помочь расслабиться человеку, разгрузить голову. Но я этими умениями неудовлетворена. Мне хочется понимать биомиханику моих движений, понимать, какие процессы я запускаю в организме. Видеть и знать тонкости каждого отдельно взятого человека. И видеть то, как я могу ему РЕАЛЬНО помочь выравнять структуру своего тела. Обрести физический баланс.
А так как я всего этого не знаю, я кладу хуй на то, чтобы узнать и стенаю, что не занимаюсь массажем. Боже мой, сколько в моей голове дури.
То, что я это вижу злит меня, на самом деле. И мне хочется это изменить.
Я злюсь на себя за то, что вместо того, чтобы развиваться, прячу голову в песок и страдаю. И эта злость дает мне импульс для того, чтобы перестать прятаться от самой себя. Да вот только если перегнуть со злостью, то можно конкретно отлететь этажа так с 10. В самом диком случае.
Поэтому не перегибаем со злостью, а используем её как трамплин.

14:38 

Начала писать пост о вещах, которые меня вдохновляют и наполняют. Стёрла всё.

Боже мой, почему так сложно формулировать свои мысли? Сложно доносить то, что теплится внутри? Всё получается каким-то безжизненным, холодным. Непонятным. Перечитываю, и понимаю, что не то. Не хватает глубины словам и описаниям. Не хватает чувственности в словах. И сути.

Я искренне восхищаюсь теми, кто умеет цеплять словами, кто может показать и осветить то, о чем они говорят. Погрузить в свой мир.
И я научусь так же. Потому что это есть и во мне, я это знаю.
Я буду пытаться, учиться, до тех пор, пока не получится.

И я это написала не в попытке запудрить свой мозг позитивным мышлением или аффримацией.
Я написала так, потому что во мне пробудилась вера в себя. Я чувствую в себе силы и стремление.

________________

Ко мне пришли мои таблетули. Вчера на ночь выпила трифалу. Божемой, это такая гадость! Но после неё как-то легко стало. Бодро.
С понедельника начинаю принимать схему по полной. Перемены, я вас чувствую! И жду!

________________

О много хочется написать. Но так как слова разлетаются, я пока пойду посмотрю лекцию. Но обещаю себе вернуться. И описать что-нибудь прикольное. Как получится)

16:15 

Хочется сюда что-нибудь написать. Но мысли упорно не собираются в одно. Постоянно кажется, что я занимаюсь какой-то дичью.

Проснулась с болями в крестце и поясничном отделе, со временем поняла, что это боль, несущая в себе привыкание и выравнивание оси. В работу включаются те мышцы, которые уже давно не трудились по своему предназначению.
Даже мышцы в нас могут забыть, для чего они, престать выполнять свои функции или наоборот взять на себя слишком много. Написала это, и в очередной раз удивилась тому, насколько всё фрактально. Так и с ума сойти легко.

Взяли кредит на 450 тысяч, заказали кучу деталей для компа, макбук, машину (музыкальный пад) и колоночки. Круто, что у нас теперь будет возможность писать музыку так просто, творить больше и тратить на это меньше времени. Да и вообще повысить свою производительность. Не круто, что всё это в кредит.
С кредитами у меня очень сложные отношения, у меня всегда, когда о них думаю или когда в них влезаю, мне кажется, я надеваю на себя цепи, из которых никогда не вырваться. И это такая внутрення безысходность. Вчера нашла выход из этой безысходности. Вместо того, чтобы думать о том, какой нам наступит пиздец, стоит перевести свой взор на то огромное количество вариантов выхода. Пора перестать себя ограничивать, пришло время смотреть шире и видеть больше.


Бла-бла-бла, короче.

02:05 

До тех пор, пока ты будешь думать о том, что тебе полезно, а что вредно, ты никогда не придёшь к истине.
Чтобы узнать, что тебе на самом деле полезно, учись к себе прислушиваться. Ловить отклики от каждого действия, внимать их, видеть их, и через чувствование мягко изменять курс своих действий.

Изначальна мысль пришла по поводу еды, но потом я поняла, что ее можно применить абсолютно ко всему.
Умение прислушиваться и анализировать то, что слышишь приведёт к глубокому интуитивному пониманию.

Стоит внимательно приглядеться к этой мысли.

13:34 

Я тут сейчас проснулась, и на меня накатило новогоднее состояние.
Сразу захотелось напечь чего-нибудь вкусненького, посмотреть клевый британский фильм (вот именно британский), наварить глинтвейна или какаушку, ну и укутаться во что-нибудь прям новогоднее. Такого я в себе не чувствовала давно.

Прошла наша роспись, теперь я жена, а у меня есть муж. Ничего не поменялось, но с другой стороны, это был маленький рубеж, который нам надо было пройти, чтобы меня трипануло и отпустило. А перетрипило меня страшно и ужасно, настолько я внутренне испугалась этого события, что меня поглотила такая тьма и пустота по отношение вообще ко всему. Я перестала что-то чувствовать к Лёше, представляешь? И я не представляю. Но это произошло. И я думала караул, всё, так мне и надо, быть мне одной всю жизнь и страдать от своей бесчувственности. Но я нашла выход, во многом благодарю мудрости Алексея и своей, которая хранится глубоко внутри меня.

Всё, что написано, чистый порыв души, даже не перечитанный. ой-йой.
Пойду спинку расслаблять :3

19:51 

А, хочу добавить.

Большой сдвиг в моей мыслительной деятельности произошёл после того, как я пошла на танцы.
Первое моё занятие было по контемпу, было забавно, но не совсем то, что хотела.
Потом нашла другого преподавателя и студию, которая, кстати, находится прям рядом с работой, сходила на бесплатное занятие, и мне очень понравилось. Очень нестандартное пользование своим телом, и мозгу приходится учиться взаимодействовать с пространством во всех направлениях, а не только в заезженных.
Ведь, согласитесь, в течение всей жизни мы привыкаем к определённым действиям, и по итогу эти действия начинают нас ограничивать, мешая сделать шаг, выбивающийся из привычного набора.
Получается, на контемп я сходила в ту субботу, а в воскресенье на трайбл (тоже давно мечтала). Была в восторге. В эту субботу на контемпе меня прям выворачивало, хотелось сбежать и прекратить всё это. Заиграла пластинка о никчёмности, бесталантности и всяких таких штучках. Но я купила абнемент на 4 занятия по контемпу, и намерена купить абонемент на 8 занятий по трайблу. И выходить, черт возьми, из зоны своего комфорта.

Ну, и естественно, йога и 3д фитнес сыграли свою роль.
Йога подготовило моё сознание и тело к тонкому ощущению движений, 3д фитнес раскрыл моё тело, сделал его сильнее и гибче, а танцы меня вытряхивают из привычных парадигм.
Долгое время не понимала, как мне всё это продолжать комбинировать вместе, тема с разделением дней на ту или иную активность не работает. Во-первых, фактор мышечной усталости сказывался, и какие-то дни мне необходимо было отдыхать, а это уже сбивало график. Во-вторых жизненный фактор, и в больше степени фактор сна (тут я имею ввиду свой к черту сбившийся сон, невозможность проснуться рано, и адские ночные приключения. А ведь утро - самый большой для меня ресурс!) . По итогу зарождался хаос и я переставала всем заниматься. Хаос, хули.
Плюс мои мысли о том, скольким и как мне нужно заниматься, высасывали из меня силы на занятия (#пошто человек так сложно устроен, тараканов заселит, раскормит, а потом не вдупляет, что ж у него в жизни все кувырком).
Поэтому, пока решила опробовать такую схему:

1 неделя - йога
2 неделя - 3д фитнес
3 неделя - мышечное восстановление, умственная нагрузка. Медитации, шавасаны, йога-нидра.
Його-нидру вообще бы хорошо еженедельно выполнять. Но тут я уже не настаиваю, для начала необходимо хоть немножко почувствовать свой баланс практик.

Ну а танцы по расписанию и еженедельно. Но тут я могу варьировать количество занятий еженедельно.

Вот такие дела.
А к Рэйки я не успеваю подготовиться.Хотя всё еще возможно!

19:27 

Сейчас в моей жизни настал момент, когда мне необходимо для себя увидеть и сформулировать, что есть я и про что моя жизнь. И тут мне не хочется говорить пафосными словами, метафорами и припудренными глубоким смыслом фразами, а хочется разложить всё для себя по полочкам просто и очень доступно. Чтобы я читала потом, и каждое слово мне было родным, знакомым и зародившимся в глубине сознания и понимания.
Буду учиться общаться так. С собой и с миром.

Вот эта суть, эта глубина, которую хочу осознать, она уже во мне проявляется. Я её чувствую, она витает в моих мыслях, пытаясь сформулироваться в четкие образы. Но каждый раз что-то мешает, находятся дела, отговорки, причины не смотреть и не встречаться с этим. Страх моего внутреннего демона, хищника, который давным давно захватил территорию моего разума, и внушал мне, что я никчемна, больна и не имею право на существование. Питался этим. Но я сама дала право этой части моего существа взять вверх над другими частями. И я же могу поменять расклад, прекратить верить всем разрушающим меня аспектам (но не забывать о них), прекратить питать их своей энергией, своими мыслями, вместо этого начать питать раскрывающие меня качества, мысли и действия. К чему мне это? К тому, чтобы я могла проявлять то добро, что во мне заложена.
Я добрый человек, глубокомыслящий (эй, цензор, слышишь? так есть), мне есть что показать людям. К примеру, могу показать красоту мира, влияние мысли и глубину умиротворения. Умение слушать и слышать в первую очередь то, что тебе говорят, а не то, что ты воспринимаешь через призму своих представлений о мире. Скоординировать в своей жизни чувственный аспект и аспект ума, осознанное и неосознанное. Увидеть насколько глубок и разнообразен мир, что в нём всегда можно найти выход, обрести ценное понимание своей сути, прекратить верить своему эго, но не отворачивать от него, не изгонять его во тьму.
Самое важное, о чем я могу рассказать - это о балансе всего, что существует. Без тьмы нет света, без ненависти нет любви, без эго нет души, без тёмных сторон нашей личности нет и светлых сторон нашей личности, и всё это имеет одни корни. Всё произошло от одного и ведёт нас к одному.

И чтобы уметь донести это до других, мне необходимо уметь донести это до себя. Видеть в себе все эти проявления, о которых я сейчас написала. Видеть в себе и холод, и тепло. Жить из центра, сохраняя его в себе, даже когда сбивается баланс. Быть предельно честной в своих проявлениях. А с этим мне сейчас сложно. Мне тяжело проявлять себя, сложно запеть от души, зафристайлить в момент, общаться с человеком из чувства полноты и осознанности. Всё продолжаю закрываться, боясь, что меня ранят, не поймут и обидят. Всё шепчу себе в глубине сознания, что я не имею на это право.
Но! Сейчас я научилась не обращать на это внимание. По крайне мере, не доверять этому на 100%, стала сомневаться, пробовать и проявлять интерес. И это меня наполняет силами для того, чтобы идти ещё глубже в своих чувственных и мысленных восприятий.

Сейчас чувствую, что исчерпала себя (а так ли это?) в данный момент.
Написала это, и поняла, что одно из самых главных умений, которым я должна обучиться - это доводить до конца то, что должно быть доведено. К примеру сейчас, если я остановлюсь, то это остановится на пол пути, потому что не всё мной освещено.

Но мыслительный процесс определённо замедляется. Окей, давай дадим сознанию возможность проявиться, и посмотрим, что из этого выйдет.

И тут мне хочется описать вчерашний-сегодняшний вечер-ночь.
Мне было очень ин
ААААААА
Пропадают мысли, убегают, не желают формироваться в нечто чёткое, предпочитают плавать в эфире моего сознания, оказывая на меня чувственное восприятие этих мыслей.
А хочется, ведь хочется, уловить их сознанием. Сложить в картину, которую я могу крутить, вертеть, подходить к ней с разных сторон, заглядывая в каждый уголок, которых, как я знаю, бесконечное количество. В этом можно потерять голову, и скакануть из чувственного восприятия в восприятие исключительно умом. И, возможно, на какое то мгновение мне это необходимо. Вывести на первый план именно сознательное восприятие мира.
Недавно пришла к такому пониманию: всю свою жизнь я воспринимаю через призму чувств. Это очень хорошо сейчас мне объясняет те моменты, когда я терялась во мнениях людей вокруг. Я воспринимала их слова не через разум, без анализирования и сопоставления со своим мировоззрением, а через чувствования того, что они транслировали в тот или иной момент.
Очень меня в детстве раздражала такая штука: каждый раз, выслушивая кого-то из моей семьи, я проникалась ими, ощущала их боль и обиду, воспринимала их правду мира как верную, а когда прерывала контакт, возвращалась к себе, понимала, что я ведь не так смотрю на мир. Но свой взгляд сформулировать не могла, потому что постоянно оказывалась в поле влияния. Эмпат, черт его возьми. Спустя 22 года до меня дошло! Это ли не счастье? Теперь мне предстоит познать понимание умом, и научиться комбинировать эти методы.

Кажется, получается не совсем легко, и немного запутанно, но это честно и искренне, без сахарности, без лжи. И я благодарна за это. Мне подарено великое чудо проживать это сейчас.

По поводу сахарности. Я часто в это впадаю, мне хочется быть исключительно светлым единорожком, который всем умеет только улыбаться, поддерживать, прогинаться (тоже это есть). И в такие моменты, мне кажется, я даже разговариваю сахарно. Хочу держать это в узде, не погружаться. И четко для себя уяснить, что чувственность, осознанность, спокойствие не равно сахарности. Это лишь стереотип и желание всем нравится.
Поэтому общаясь с людьми, я вспоминаю об этом, и очищаю себя от сахарности. И от сахара тоже :)

В общем, чувствую, что пока всё, хоть мне и есть что добавить. А сейчас мне необходимо подготовиться к Рэйки.

15:02 

Какие-то сумасшедшие дни. Люди, которых люблю, творят что-то непонятное.
Угрожают, шантажируют, говорят, что я должна делать так, как хочется им.
И меня шатает из стороны в сторону. Мне больно слушать всё то, что мне говорится. Мне больно думать о том, что я причиняю им боль. И мне больно думать о том, что мое мнение их не интересует.

Они не идут на уступки. Не хотят услышать, принять нашу точку зрения.
Леша в их глазах - тиран и эгоист, который мной манипулирует и делает меня слабой. И от этого мне тоже больно. Потому что я видела его в очень глубоких моментах, смотрела ему в глаза и видела там огромную силу и мудрость. Он, несомненно, человек, и эгоизм в нём присутствует, но это лишь одна из граней. А они за неё зацепились и не видят остального.

Сбылся мой сон про платье. Я его нашла. Перемерила много платьев, особо ни на что не рассчитывая, было интересно, что мне пойдёт и как буду выглядеть в белых пышных одеждах. Выгляжу принцессой) Так вот, возвращаюсь к платью. Когда его надела, то почувствовала, что это оно. То самое, моё родное. Именно на уровне чувств и эмоций осознала. Хотя всё, что мерила, было красиво. Но оно затмило.

Это платье дало мне осознание, что я хочу торжество. Хочу собраться с родными и любимыми людьми, снять домик, шатёр, развесить везде ленточки и всё нежно мурмурное, надеть красивое платье (без всяких там адских приспособление в виде каблуков).
Но не сейчас, не так, как это от меня требуют.
И у меня будет это торжество, если оно, конечно, будет для меня приоритетом. И будет таким, каким это вижу я. Каким видим его мы.

02:29 

Сегодня ночью, точнее уже вчера, мне снилось, как я выбираю свадебное платье. Выбираю за несколько часов до свадьбы, а вокруг меня все люди будто бы повымирали. И вот вроде во сне нашла платье, которое мне понравилось, что довольно приятно (наверное), но проснулась не в радостном состоянии.
У меня ощущение, что уже абсолютно ничего не понимаю в своих мотивациях.
Позавчера звонила маме, в первый раз наш диалог закончился ультиматумом от неё. "Либо ты делаешь так, как я хочу, либо меня на твоей свадьбе не будет." Пишу, и не верю, что пишу о своей маме, потому что таких попыток меня шантажировать ещё не случалось. Потом, она, правда, мне позвонила, извинилась. Между этими двумя звонками приезжала Ульяна и рассказывала мне, какие мы с Лёшей неблагодарные, эгоистичные, что мы не уважаем и не любим своих родных. Эти слова меня будто заморозили, как и вся ситуация в общем. Я не чувствовала ни обиды, ни злость, абсолютно ничего, мне было всё равно. Такое тихое и ровное состояния.
Но после второго маминого звонка, когда она сказала, что пусть будет так, как мы хотим, и это всё не стоит всех этих разногласий, меня прорвало. Я рыдала белугой. И от обиды, и от облегчения, и от огромной и невыразимой благодарности моей маме за то, что она нашла в себе мудрость и позвонила мне. В тот момент впервые она предстала передо мной по-настоящему любимой, осознающей и излучающей тепло.

Сегодня позвонила отцу, и договорилась с ним встретиться. Четко понимаю, что хочу ему сказать, но очень боюсь, что все слова от меня разбегутся и мне не хватит смелости. Но я верю в себя и верю в ту мудрость, что внутри меня поможет мне сконцентрироваться в нужный момент и открыть своё сердце.

16:08 

Стоило мне только задуматься о том, что я хотела бы белое платье и фоточки на память, как мои близкие активировались и вынесли мне вчера мозг.
Позвонила Ульяна, и начала гнать на нас с Лёшей, что мы гордые и срём на своих близких. Конечно, это я описываю в слишком мрачных тонах, но это там тоже присутствовало.
Вынуждают нас делать так, как они хотят. А с такими раскладами мне вообще хочется забрать заявление и расписаться через годок-другой где-нибудь в другом городе втихомолку. Но это путь слабого воина, а мы ж кто, мы ж вечность, а вечность не бежит, сверкая пятками.
В общем, пока решили с Лёшей, что после росписи поедем на море с родными и там посидим немного.
Никаких банкетов и банкетных залов не хочу, хочу милое и уютное местечко. И чтобы мы были теми, кто мы есть, а не соответствовали всем тем, кто на нас возлагает какие-то надежды.

Всё больше и больше прихожу к тому, что мне нужно встретиться с отцом и пообщаться с ним. Без претензий, без обвинений, а с открытым сердцем. Рассказать всё так, как мной чувствовалась и как воспринималось. Это освободит тот груз, что я похоронила внутри себя.

21:12 

Если не пишется, нужно брать и писать.
Если не учится, нужно брать и читать.
Если не запоминается, нужно брать и снова читать.
Если не живётся, то нужно вспоминать, как это жить.
Если мысли путаются, нужно сесть в медитацию.
А если в медитации не сидится, нужно лечь в шавасану.
Если не йожится, нужно расстелить коврик и сделать 1 асану.
Много если не, то что.
И мало действия по итогу. Опять себя не ценю и не ценю свои достижения. Всё кажется, могу лучше и круче. А лучше и круче не получается и я расстраиваюсь, это запускает процесс самоедства и нежелания вообще что-либо делать. Как же человек любит цепочки. Он прям в них как рыба в воде. Несчастная рыба, страдающая и страждущая.

В общем, у меня обострение. На фоне предстоящего трипа двух Лёшь.
Скажи мне кто, что эти два человека будут общаться, я б порадовалась, конечно, и сейчас этому радуюсь. Но как же мне сложно морально рядом с Капитаном (не знаю, как его ещё обозначить). Настолько меня от этого человека сейчас отторгает, насколько же когда-то меня к нему притягивало (не уверена в правильности написания, если честно). И тут я вспоминаю про золотую середину и успокаиваюсь.

Подали заявление. Это было очень радостно и прекрасно. Распишемся на наши 2 года, сгоняем куда-нибудь, напитаемся лесом и гармонией. Я бы в деревню с радостью съездила, это было бы идеальное свадебное путешествие.
Вопрос свадьбы меня пугает настолько, что аж ничего не хочется.
Давай посмотрим правде в глаза, я хочу красивое платье. Не особо хочется всей этой шелухи из разряда родственников и пиршеств, но красивое белое платье, диадему, и всякого няшного свадебного мне хочется. И фотосессию! Чтобы было на что посмотреть потом, когда буду старой старухой с сединой в волосах.
Но мы ограничены (или это я ограничена) финансово. И в моем представление всё тлен.
Где мой спокойный и мудрый разум? Приди, побудь со мной немного. Помоги разложить всё по полочкам и сгармонизировать всё разложенное.

В общем, на этом потом внезапного сознания заканчиваю, пора приводить клуб в порядок и готовиться к путешествию домой.

16:54 

Хох, ну что ж, мой эксперемент закончен, но это только начало.
Закончен он, возможно, не так, как хотелось мне в тот момент, когда я его начинала, но, тем не менее, он дал мне пищу для размышлений и руководство к дальнейшему действию.

Сейчас для меня важно разобрать по пунктам и разложить по полочкам, к чему меня привело спустя месяц.

После пробуждения:
1. Стакан воды.
С этим всё в порядке. Воды я хлестаю с утра довольно таки много. Зачастую это связано с тем, что перед сном я поела что-нибудь довольно тяжёлое для переваривания и с утра моему организму требуется помощь из вне. Утренний душ для клеток, как я это прозвала. Помогает на ура. С какого-то момента стала по утрам добавлять лимончик в воду. Вообще бомба. Пыталась есть имбирь, но время не то. И так жара, а имбирь делает мир ещё более жарким. Вернусь к этому в более прохладный промежуток времени.

2. 3 круга капалабхати по 108 раз, после каждого круга трибандхи.
3. Агнисара крийя 3 цикла.
4. Бхастрика. 108 раз животом, 108 грудной клеткой. Между циклами Наули.

С этими пунктами вышло неоднозначно. По началу я делала всё, как запланировала, но со временем я перестала дышать огнём. Оставила только бандхи и то не всегда. По поводу дыхания могу сказать то же, что сказала по поводу имбиря. И так жара, жарче становится, думаю, не стоит. А вот бандхи и наули нужно продолжать практиковать.
зачастую, кстати, не практиковала потому что вечером устраивала пир на весь мир, а по утру было тяжко дышать. До более прохладных времен оставляю активные дыхание, но продолжаю практиковать бандхи.
Ну, и честно говоря, падла меня забирала к себе в гости, а я с радостью к ней заскакивала на чаёк. С этим нужно поработать. В гостях у падлы хорошо, но она слишком единалична, если уж забрала, то отпускать не любит. А у меня много есть вещей, которые ждут, когда же я возьмусь за них.

Дальше в зависимости от дня недели.
Пн, ср, пт: утренняя пробежка.

По первой я бегала, бегала тяжко, но с радостью. Мне понравилось бегать. Но! По утрам для меня бег - это испытание. В первую очередь испытание на пробуждение. По вечерам, зачастую, уже или нет сил, или нет возможности побежать. Или она есть, но опять же, падла в гостях не пускает. Поэтому, я пока отпустила этот пункт. Но как возникнет вдохновение на побегать, не важно, утром ли я проснусь, вечером ли, побегу.

Вт и чт: йога.
Йогой я занималась больше, чем бегом. По сути, программу на месяц я выполнила. Но это было хаотично. Сейчас я хочу сконцентрировать своё внимание именно на йоге и её ежедневной практике. Упорядочить её.
То есть каждый день находить хотя бы 20 минут на практику. Можно практиковать лишь шавасану, или одну асану.
Находить дни, когда я буду глубоко и вдумчиво практиковать. Можно под видео.

Сб и вс:каушики + утренняя пранаяма и медитация (по 15 минут)
Каушики я танцевала 1 раз, утренняя пранаяма и медитация случалась, но редко.

В общем, можно обозначить этот пункт как полный фейл, но я то знаю, что он принёс мне довольно таки много. Пусть мои первые шаги довольно хаотичны и не уверенны, но они есть. И за это я себя благодарю и настраиваю работать дальше.


Перед сном:
5 минут пранаямы
11 минут медитация
Медитацию начинать с 6 минут.
Первые дней 15 я практиковала каждый день. Находила в себе силы, садилась и практиковала. Это дало мне осознание, того, что время можно выделить всегда. Зачастую нет времени - это лень, которая отворачивает нам глаза от возможностей.
Потом практика моя стала еходить из моей жизни. Но я чувствую, что это на мне сказалось благоприятно. Я стала лучше чувствовать каждое своё движение, пронаблюдала, как меня накрывают волны и вынесла из этого силы.
Практику хочу сохранить ежедневной. Но понимаю, что не обязательно каждый день практиковать сидя, стоит практиковать в жизни. Нужно переносить практику с коврика на жизнь.

Понимаю, что было слишком много новых задач.
Весь август концентрируюсь на:
1. Ежедневной йоге
2. Ежедневной медитации
3. Длительных прогулках

19:01 

Ну что, старт моей воодушевляющей программы начался раньше, чем я планировала. Это знак того, что мне под силу превратить это в часть своей жизни и что я к этому готова.

Вечерние медитации начались 19.06
Утренние подъемы и бег 22.06.

Этот пост будет у меня отчетным.

Недельное расписание

День 16.
7.07

Пробуждение: 8.40
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: фитнес упражнения
Дело утра: -
Вечерняя медитация: минуты
Вечерняя пранаяма: минут

День 15.
6.07

Пробуждение: 8 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: лёгкая йога
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 5 минуты
Вечерняя пранаяма: 5 минут

День 14.
5.07

Пробуждение: ох, не помню
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: тоже не помню
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: 5 минут

В общем, все информации об этом дне доверять нельзя, я не помню.
Какой ужас, из моей памяти вылетают дела, которые я делала буквально пару дней назад.

День 13.
4.07

Пробуждение: 8 утра, сходила в душ, потом в 10 окончательно проснулась
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: отдых
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: 5 минут

Я уже поняла, что могу делать то, что намечаю себе. Что у меня есть на это силы и осознание. Теперь хочу стабилизировать своё расписание, чтобы оно не было таким скачущим. Пробуждаться в одно и то же время (8 утра), из недели в неделю примерно одинаково распределять нагрузку и следоваать этому распределению.

День 12.
3.07

Пробуждение: 10 утра
Утренняя пранаяма: -
Утренняя практика: фитнес нагрузка
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 5 минуты
Вечерняя пранаяма: 3 минут

День 11.
2.07

Пробуждение: 7 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: йога
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: 5 минут

Вот я скажу так, проснулась я в 7 утра, это, конечно, да. Но!. То, как я позанималась - лучше б и не заниматься так людям. Хотя тот факт, что усилие было проявлено, закладывает на будущее возможность легче справляться с теми состояниями, в которых я оказалась.


День 10.
1.07

Пробуждение: 9 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: бег (4 км)
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 3 минуты
Вечерняя пранаяма: 0

День 9.
30.06

Пробуждение: 9 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: бег (4 км)
Дело утра: -
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: 5 минут

День 8.
29.06

Пробуждение: 7 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: йога (мало мне часа утренних занятий для хорошего пробуждения)
Дело утра: наготовила еды (ух, какие я при этом испытывала эмоции)
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: нет
Сегодня проснулась очень тяжко, с диким нежеланием что-либо делать. Но смогла себя расшевелить при помощи мягкой практики и душа.
Пока готовила еду, меня окутывали страшное раздражение и жертвенность. Но мне удалось вспомнить, для кого и для чего всем этим занимаюсь. Для мира. Для любви. Для искренности. Для всех тех, кто меня окружает и кому я могу помочь. Для всех тех, кого я встречу на своем пути. Для своей души - потому что это то, что предназначено мне.
Благодарю за каждое мгновение. За каждый вдох и за каждый выдох. За жизнь, которой меня наградили и за путь, который мне предстоит.

День 7.
28.06.

Пробуждение: 9 утра
Утренняя пранаяма: делала
Утренняя практика: бег до мамы
Дело утра: убралась дома на Советском и приготовила там еды
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: нет
Уже прошла неделя, я прекращаю бороться и наблюдаю, как желание изменяться и пробуждаться во мне, меняет окружающий мир и мои реакции. Благодарю за каждое осознанное действие, мысль и за возможность наблюдать, как разворачивается моя жизнь.

День 6.
27.06
Пробуждение: 12 утра
Утренняя пранаяма: делала, как и все дни до этого.
Утренняя практика: каушики
Дело утра: опустила водник, считается, интересно?
Вечерняя медитация: 4 минуты
Вечерняя пранаяма: 4 цикла
Относительно легко вставать тогда, когда куда-то надо в утреннее время. Эт обязывает, потому что если не станешь, точно все это потом не сделаешь.
Однако очень сложно рано вставать, когда предстоит целый день дома.
Сегодня первый будильник прозвенел в 8, я его отключила, посоветовавшись с собой и решив, что мне нужно поспать ещё.
Потом я встала в 10, перешла к бабушке в комнату, уснула там. И окончательно встала в 12. Это меня немного удручает, но я не позволяю этому слишком сильно на меня повоздействовать. Пока для меня цель - не ранние подъемы, а то, что будет сделано по пробуждение. И если это что-то зарядит меня бодростью, энергией и здоровьем, то значит, день пройдёт уже намного продуктивней, чем если бы я этого не сделала. Поэтому делаю, не смотря ни на что.
Плюс все эти практики, как некое доказательство самой себе, что я могу намечать цели и достигать их.
А ещё мне нравится как мягко и плавно вписывается в мою жизнь активность, и как оно всё выстраивается в расписание. Очень гибкое и мягкое расписание, подстраивающиеся под мои ритмы.

читать дальше

@темы: моё утро моя магия

00:56 

Итак, со следующего понедельника, с 25 числа, начинается мой месячный эксперимент по ранним пробуждениям и вечерним практикам медитации.
Всё буду стараться фиксировать, больше описывать то, что происходит и то, как на меня это будет воздействовать.

Окончательно для себя опишу, чем я буду заниматься.
Подъём в промежуток между 7.00 и 8.00, в зависимости от того, есть ли у меня смена, или нет. Хотя, честно говоря, хочется прийти к одному времени, но форсировать события не буду. Определю пока для себя лишь границы. Когда есть вариативность, легче придерживаться распорядка.

После пробуждения:
1. Стакан воды
2. 3 круга капалабхати по 108 раз, после каждого круга трибандхи.
3. Агнисара крийя 3 цикла.
4. Бхастрика. 108 раз животом, 108 грудной клеткой. Между циклами Наули.
Это то, что касается ежедневных практик.
Во время месячных пункт 2-4 заменяется 5-ти минутной пранаямой.

Дальше в зависимости от дня недели.
Пн, ср, пт: утренняя пробежка.
Вт и чт: йога.
Сб и вс:каушики + утренняя пранаяма и медитация (по 15 минут)

Перед сном:
5 минут пранаямы
11 минут медитация
Медитацию начинать с 6 минут.

Помнить, что случаются различные обстоятельства, и если не получилось попрактиковать вечером, не стоит себя загонять и накручивать, а стоит принять это и поблагодарить мир за возможность восстановить силы для следующих практик.

Из того, что стоит делать в течение дня:
1. Находиться в медитации.
2. Фиксировать, куда уходит время и направлять его на то, чтобы узнать нечто новое, либо осознать нечто старое с новой силой.
3. Вспоминать про благодарность.


Так забавно, раньше я очень часто писала такие списки, очень часто строила планы с внутренней неуверенностью, что могу им следовать. А сейчас всё иначе. И как бы всё не вышло, я помню почему и для чего это делаю.
Для того, чтобы очистить свой разум и мочь помогать людям.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100