Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

дзен и тлен

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
12:32 

Отлипнув от Sacred, решила зарубиться в другую старую игру - Demon Stone. Давно хотела это сделать. Играла в неё по горячим следам, когда был свежачок. Но мне попалась багованная версия, дальше 3 уровня было не пройти. С Sacred в первый раз также было - там вообще баг на баге, у меня и в нынешней не все побочные квесты сдавались (хотя сейчас пошла на серебре и что-то стало вдруг работать, как надо).
Тут не удалось эвакуировать деревню Сидарлиф: просто не хватало мирного населения до нужного количества, и всё. Вроде, все пробежали, никого не убили, а их недостаёт! А пока все не пробегут, уровень не закроется.
Планировала найти нормальную версию, да потом стало пофиг.

А поиграть в это всё же хотелось из-за любимого мира Forgotten Realms и героини Жаи, которая мне особо импонировала. Ибо наполовину дроу, наполовину лесной эльф - такая концепция прекрасно подошла мне самой, запутавшейся и отказывающейся выбирать (в то же время, с хроническим чувством изгойства по жизни, которое и ныне со мной, даже стало острее).

И вот я это установила, открыла. Решила вчера, что времени начинать что-то делать уже не особо - так хоть поиграю.
Но блин, какое же заебное там управление. Прошла первые два уровня, до портала в Сидарлифе пока не добралась - срезаюсь на подходе, ибо не справляюсь с управлением и нервничаю из-за накала страстей. В былые времена я перестраивала его, переводя движение с букв на стрелки и исключая мышь. Возможно, стоит снова попробовать, не пытаться привыкнуть к буквам... Всё время инстинктивно давлю шифт вместо Ctrl, потому и просираю квест "добраться до рычага". Ведь надо ещё попутно от врагов отбиваться...
И этот зубодробительный экшн... У меня явно перегруз. Экшн я люблю больше стратегий или движка Baldur's Gate. Но делать что-то на время не нравится, нервирует. Музыка подливает масла в огонь (слишком хороша)... Меня в Sacred музыкальные темы битв местами начинали раздражать (при этом темы локаций и городов мне там очень нравятся, пустыню и деревню то и дело слушаю).

Общий вывод - Диабло и его клоны самая моя тема. Уже привычны и удобны в плане управления, идеальны по накалу: есть, конечно, горячие битвы, но можно просто побродить по городам\местности, торопиться никуда не надо.
Возможно, они изначально делались для ПК, а тут, как ни крути, Play Station. По-любому, упоровшись, можно достать джойстик для компа...

Но блин, хочу поиграть в Demon Stone из-за мира. Там ведь дальше Дриззт будет! И за него дадут порулить. Решила пока посмотреть прохождения.
А ещё там мирные эльфийки почему-то одеты, как восточноевропейские крестьянки.

Жаи я точно не смогла бы косплеить потому, что ну посмотрите на это и на меня. Голый живот, будь он неладен! По тем временам летом ходила как-то похоже, было дело. Живота даже не стеснялась. Он у меня всегда был рыхлый, даже когда активно занималась шейпингом. Но хоть не растет, стабильный такой маленький пивосборничек. я его в принципе люблю =)
Лучше всё-таки вампирессу, у неё всё достаточно прикрыто. Ну и выбрать кого-то в платье.

изображение

@темы: чепуха, всё фигня, кроме фей, Воспоминания

12:58 

Я прошла основную кампанию Sacred, и даже не верится. Шаддар оказался на удивление легким противником. Готовилась в последний путь, забивала все ячейки зельями... А он просто раз! - и всё. В прохождениях упоминали всякие нюансы... А я сам не понял, как его нашинковал. Удивился, что всё.
Перед ним был демон Саккары, но тоже не сложней драконов.

Теперь ещё целое Подземелье, в которое раньше я не играла. Пожлобилась покупать диск. Если бы адд-он продавали отдельно и дешевле... так ведь снова то же двухдисковое издание, но с пятым актом. Понятно, что там было дочерта багов и их пофиксили - баги у меня и сейчас есть, не все побочные квесты закрылись из-за них. Всё равно пожлобилась... Пройти тогда не смогла именно из-за багов. Патчи были, применялись, а в лом стало начинать заново.

Я вообще раньше играла, как полнейший нуб. Вроде, порядочно часов наматывала, в разные игры играла, а на практике мало что прошла как следует. Разве только Диабло, и то всего по разу каждую часть на самом деле. Дрочилась без цели, не очень понимая, что и зачем делаю... Сейчас же старательно качаю персонажа и доказываю себе, что могу нормально играть.
Ведь, если могу нормально играть - значит, и другие вещи могу.

@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей, хваст-хваст, чепуха, ыыыЫЫЫыыы

17:05 

Почему я сказала, что латентный геймер? Потому, что долгое время (пока была в завязке) фыркала в сторону увлечения играми. КТ любил рубиться всю дорогу. Это он меня обратил в геройство меча и магии, мы на пару угорали. Я остыла на 4 части. Не удивлюсь, если он продолжает ныне. Как водится, это был повод для полколок...

Одно время у меня была подруга, которая любила играть и шарила в популярных фэндомах. Девушка, в которую я, наверно, влюбилась (чему сама была не рада). Масс Эффект, Овервотч, Лига там какая-нибудь (у которой на днях, вроде, был день рождения). Сейчас вспоминаю, и стыдно, что при ней тоже фыркала.

Почему я, собственно, это делала? Потому, что, как известно, двинута на продуктивности. Я не трудоголик, не достигатор. По природе и воспитанию как раз гедонист, не приученный к дисциплине. Всю жизнь - неорганизованная депрессивная троечница. В детстве на меня не особо давили с учебой и какими-то дополнительными кружками. Осуждали, говорили регулярно "фу-фу", но не заставляли и новую куклу покупали, не смотря на кучу троек в четверти.
С одной стороны, у меня, в сущности, было детство, с другой - за недостаток дисциплины позже себя ужасно корила.
У меня внутренний ребёнок часто берёт верх надо всем остальным, совладать с ним до сих пор учусь. С определенного периода стремлюсь к трудоголизму и достигаторству, только и пытаюсь себя переделывать в эту сторону. Потому, что деньги нужно зарабатывать, творчеством заниматься хочется... В какой-то момент жизни осознала: мне это надо. Не маме или учителям - я сама хочу что-то делать. Я больше всего люблю пожинать плоды своих трудов, это прёт неимоверно. У меня с детства всегда была куча идей, но я долго не умела их воплощать. Поздно поняла: чтобы плоды были - надо трудиться.
Когда ещё и играть, если я на йогу время не особо нахожу? Туда же - чтение художественной литературы, скролл мемов в соцсетях, сериалы...

КТ, опять же, говорил: удаленка это фу потому, что мне волю дай - я буду задротить в Героев день деньской. А для меня комфорт, возможность вставать без будильника и не тратить время в транспорте всяко важней непройденной кампании... Посему тут тоже есть смысл разбираться с приоритетами, профит намного выше, чем с офиса, где будут погонять кнутом и никуда не денешься от звонка до звонка (а то и позже).

Моя татуировщица - такая же распиздяйка по природе. Она даже к работе относилась наплевательски: сливала наши сеансы или делала в разы меньше, чем могла бы. Ну и я хороша - бухала накануне и приходила с менструацией. В какой-то момент ужасно злилась - необязательность в людях одна из самых крупных вавок (моё распиздяйство не распространяется на других, встречи и дедлайны обычно не сливаю жестко именно потому, что адово не люблю это в свою сторону).
Но продолжаю ходить только к ней потому, что с ней безопасно и интересно. Она своя, в отличие от какого-нибудь левого чувака, коий во время сеанса вдруг начнет травить с другом сексистские шуточки, слушать рэп про телочек или смотреть неприятное мне кино. Потому, наверно, сама рада прокрастинировать и годами ходить с незаконченными татухами: приехала, потрындели, чай попили, ещё и Ральфа умудрились пересмотреть - и норм. И зачем чего-то там красить? =)
Так вот, она себя принимает, ей збс. Родила двоих детей - говорит, что с детьми у неё получается лучше, чем с работой. Сейчас работа у неё, впрочем, тоже пошла в гору, уже не как раньше, но всё же. Дети это более адский труд, я лично тут тем более пас, но у неё нормальный, включенный в родительство, муж и мама на подхвате, она себя тут нашла.

Я принять себя распиздяем не могу, и всё тут. Когда-то сознательно пыталась оставить всё, не заниматься никаким творчеством. Читать, играть, гулять. Ну кроме ненавистной учебы в шараге, которую один фиг пропускала. Не выгорело. Рисовать мне было тяжело, потому и бросила уже 4 года как, не рисовать оказалось ещё тяжелее.

Так и живем. Не, за прошедшие лет пять я стала гораздо организованней и собранней. Одно время у меня в голове и жизни был полный хаос, с которым никак не могла совладать, сколь ни пыталась. В итоге я его укротила и хотя бы вижу теперь, что куда девается. Долго занималась хронографией, выявляла свои слабые стороны, изучала особенности. Стало хотя бы всё гораздо понятней, появилось ощущение контроля и ответственности. Но блин, плыть и плыть ещё... Я двинута на созидании, у меня есть идеи - мне хочется что-то активней создавать самой, а не просто потреблять. При этом, в работе за деньги реализоваться не могу, она необходимое зло. Я её адаптирую под основное, только и всего - поэтому когда-то задалась вопросом выбора специальности исходя из того, что будет проще и выгодней делать удаленно.

Через неделю будет месяц, как сижу без работы. И до сих пор пока не учусь, даже барахло на продажу вытащить и выставить не сподобилась... Разве что дошиваю костюм и решаю один важный вопрос с документами (а бюрократия так выматывает... На следующей неделе надеюсь всё решить)

Видимо, позадротить во что-то мне очень надо. Долго себе это не разрешала.

@темы: журнал "Грузилка", Наблюдения, Воспоминания

10:45 

Я долгое время была латентным геймером в завязке. Но недавно развязалась! По осени, после первого дивнючего фотоплэнера, поймала себя на желании поиграть во что-нибудь этакое. Но мой прогресс по Диабло с прошлой осени похерился из-за проблем с компом... Бард 25 уровня сохранилась, можно было начать ею заново, да мне стало в лом. Хотелось что-то более фэнтэзийное, с эльфами и драконами. Первая Диабло - какая-то больше готическая, с демонами и священниками. Даже христианскими мотивами веет. Ну и не стратегию. Стратегии я не люблю - сказал бывалый геройщик. Это отдельная история.
И лучше старое, чтобы мой комп точно потянул. Он у меня по своим временам - 2013 - достаточно крутой, вроде как геймерский, только система уже истаскалась, и прогресс не стоит на месте. Я её чистила, как могла, а всё равно решила не рисковать.

В общем, выбор мой пал на Sacred, в которую тоже одно время упоенно рубилась. Там и классическое фэнтэзи, и элементы готики присутствуют. В итоге сижу и не знаю, как закрыть этот ящик Пандоры. Не могу остановиться. Вероятно, оно мне надо. Задротить в игры всё-таки лучше и ресурсней, чем сидеть в инете, переписываться с кем-то, ждать ответа (который никак не приходит). Очень помогает от всего отвлечься и выпустить пар, вдохновляет и прочищает мозги. Если только научиться вовремя останавливаться и делать дела. Пока я то и дело ухожу в запои, бегая по Анкарии до 3 ночи...

Прохожу за темного эльфа, он мне нравится по функционалу. Впервые с 13 лет, кажется, у меня мужской персонаж! Ибо мне с детства надо было только воительниц. Когда появилась возможность доставать игры, где женщины в принципе есть - стала выбирать только их (а то Дум и Вольфенштейн в детстве достали именно тем, что там дядя бегает).

Конечно, в далеком 2005, когда игра только вышла, я гоняла за вампиршу. Очень прониклась персонажем. Как водится, сочиняла какие-то свои истории в тему... Написала стихотворение. Нашла на днях, перечитала - пофэйспалмила немного. Оно фиговенькое, делиться не буду. Хотя смотрелось лучше творчества, который публиковали на каком-то фан-сайте.

Как итог - сделала закос на неё. В карусели есть референсы.
Посмотрела и поняла, что идея развить его во что-то полноценное мне очень даже импонирует, затягивает... Хотя блин, доделать бы нынешние проекты. Конечно, Бо Пип я делать буду, ведь столько уже вложено.


@темы: о позёрстве, всё фигня, кроме фей, Воспоминания

10:49 

Да, я же латентный эльф. И уже об этом писала.
Когда-то я была не раздолбайной, пропахшей перегаром, троллькой из северных лесов, а вполне себе дивным эльфом. Потом решила, что для эльфа недостаточно хороша. В какой-то момент поймала себя даже на неприязни к эльфийской теме. А теперь я и вовсе старею, это отдельная тема для печали.

В конце августа побывала на небольшом ламповом фотоплэнере. Организаторы заявили толкиновскую тему. На практике, конечно, можно приходить по-всякому (народу всё равно не очень много), но я решила тряхнуть стариной. Достала из дальнего угла венок, который плела в юности. Тогда его почти не поносила по факту - пару раз надевала в качестве ожерелья, поняла, что плохо лежит, перевешивает. Переделала в венок и забыла. А потом уже стала зарастать корой, уходя от дивности.

Из реквизита у меня дома только суковатая палка и шаманский бубен, более подходящего нет. Никакой там арфы или лютни, или чего. Посему мне достался меч (он мне и во второй раз достался, в третий уже целенаправленно на него рассчитываю, но об этом потом).

По итогу задумалась прикупить в FX-шопе аккуратные уши а-ля киношные и на следующий сезон развивать тему. Те, что есть у меня, скорее вархаммеровские или анимэшные, покупались под троллей, вестимо.


@темы: о позёрстве, галерея нашего дурдома, Воспоминания

11:24 

Да, вчера МХ-фан официально канул в небытие. Недоступен он был с 5 сентября, я же не сразу нашла время написать в техподдержку. Чтобы не слыть злостным неплательщиком, сделать всё честно.
Увы, но платить за хостинг мне надоело. Скоро нужно продлять домен - но это немалые для меня деньги. Осознав это, решила уже сворачивать проект. Не буду ничего продлять.

Ещё год назад чуть не сделала это. Только влезла в админку, потыкалась - и меня одолела ностальгия. Возникла мысль, что круто всё-таки попробовать оптимизировать это получше, хотя бы для себя. Сейчас я в СЕО понимаю намного больше, у меня за плечали два года работы с официальным ютуб-каналом МХ. Тогда же не понимала ровным счетом нихрена потому, что не хотела. Если бы стала писать "Дракулаура", засунув принципы в жопу - выбилась бы лучше. Но куда там.
На практике времени на это не нашла, и вряд ли найду.

Он до последнего делал что-то на рекламе, но сейчас идёт в ноль. Вывести очередную сумму таким макаром я смогу через 3-4 года. Оно мне надо? Лучше потратить эти 200 р сразу, на что-то более полезное.

@темы: MH-fan, Воспоминания

12:48 

Чем больше находила фактов и мемасиков про интровертов, тем больше задумывалась, что я явно не одна из них. Чем больше другие интроверты и прочие такие пишут о себе, тем больше я (опять же) чувствую себя чужой на этом фоне. Но социальной меня тоже назвать никак нельзя. Я скорей из тех, кто хочет, но не может\не знает, как. Амбиверт со своими заморочками (нейроотличиями).

Вообще, тяга к общению - один из глобальных поводов чувствовать себя лишней на общем фоне. Куда ни посмотрю - всюду вижу социофобию и не готовность идти на контакт дальше определённого уровня. И людям, вроде бы, так хорошо. Или не хорошо, но выходить из этой зоны комфорта они не помышляют\не могут преодолеть социофобию. У меня социофобии нет. Есть социальная неловкость, эксцентричность и врождённое непонимание некоторых фишек. А вообще, мне надо общаться в реале. Пробую разобраться в себе и сделать какие-то выводы.

Я ведь общительна. Порой до неприличия, безобразия и головной боли. Я могу достать кого угодно, даже самой от себя становится тошно.
Но со мной всё равно сложно и мне с другими сложно. Я не могу находить общий язык со всеми людьми и всё время быть среди них. Свежий инсайт, который посетил меня буквально только что: поскольку я не вписывалась в общество и была странной, у меня не было друзей в школе и прочих общественных местах - с юности привыкла искать общества таких же "сложных", думая, что здесь будет проще. А нет. Собственно, поэтому я притягиваю социофобов и им подобных, что за годы прочно вросла в эту среду, настроилась на неё. Я одно время вообще именовала себя мизантропом. Но, будем честны, была просто обиженным ребёнком, который хотел добрый новый год с мандаринками, но его не пригласили, тогда он решил: пусть будет вечная зима, и все сдохнут. А в глубине души продолжал хотеть новый год с мандаринками\день рождения с пиньятой.
И в последние годы понимаю, мне в этой среде не комфортно, и может, стоит перестроиться на другую. Как - тот ещё вопрос...

Ладно, вернёмся к нашим баранам точнее, овцам. трехголовым!
С детства я была не замкнутой букой, а наоборот, общительной и надоедливой. Мама говорила позже - человек-радио. Только уж очень эксцентричной (некоторые мои фишки мне сейчас вспоминать очень стыдно). Слышала по факту в основном себя, не думала о том, какое впечатление произвожу на окружающих. Грузила каждого встречного-поперечного своими специальными интересами и глюками. При этом в упор не понимала, что со мной не так. У меня всегда были проблемы с артикуляцией (дефекты речи), но с речью-мышлением всё было хорошо: говорить научилась рано, с тех пор не замолкала. Мысли облекать в слова могла довольно резво и хорошо, когда не стеснялась и чувствовала себя в безопасности.

Я могу черпать ресурс из общения, этот ресурс мне нужен. Я могу поддерживать small talk, досужую болтовню (и часто сама инициирую - боюсь тишины и неловких пауз). Я ни разу не слушатель, та ещё болтушка. Я пугающе откровенна, не умею иначе. Хотя при этом говорю я медленно и размеренно - по натуре медлительна, не могу тараторить. С годами ещё и зажатость появилась, что не удивительно.
Но мне не комфортно в обществе 100% слушателей, устаю вывозить все на себе и ретируюсь. И вообще, боюсь молчаливых замкнутых людей, если нет контакта - ретируюсь. Практика всяких тренингов, групп поддержки, показала, что некоторые в душе не против, чтобы их попинали вот так. Кто-то рад бы и послушать мою болтовню, не давая отдачи. Только я сама не готова быть бесплатным радио. Это как-то унизительно, неприятно.

Также всякая движуха, на которой я могу самовыражаться вволю: фестивали, прочие мероприятия, на худой конец - возможность просто сходить погулять. От избытков общения, пусть и качественного, тоже могу уставать, и нужен отдых. Но и совсем без него не могу, т.к. см. выше - в нём тоже нахожу ресурс.

Когда я был чукча-писатель\сказитель, постоянно сочинявший какие-то истории, я любила их рассказывать другим. Именно в этот момент они шли лучше: в процессе рассказа приходили озарения. Какие-то концы, не желавшие сходиться ранее, сходились, появлялось вдохновение и что-то недостающее само по ходу додумывалось. Конечно, если слушатели были благодарные, а не те, которым всё это не понятно, а то вовсе всё обстебать по ходу надо. КТ, ага - его жена любила слушать мои истории и поддерживала меня в этом. Приглашала в гости, чтобы я сидела и рассказывала им про Двумирье (был у меня такой масштабный проект, очень долго). КТ иногда тоже поддерживал, но порой и опускал в своей манере. Одно время я ужасно боялась докапываний к обоснуям. Потом подросла и просила помучить меня какими-то такими вопросами, чтобы ржавые шестерёнки в голове, может, повертелись активней. но конечно, в комфортной среде, где есть уверенность, что всё корректно и по делу, без стеба. А мне вопросов придумать уже не могли, говорили: да всё у тебя ОК, главное, что ты счастлива.

А ещё я не ношу свитера! Это уже, конечно, шутка, только свитера считаются типичным атрибутом интровертов. Попадалось (ужасное на мой вкус) фото девушки, ушедшей в свитер с головой. Торчали одни ноги, ворот был натянут на голову и обрамлял лицо этакой трубкой. Слуховой. Так я себя точно не вижу. Я люблю открытую одежду. Обязательно - глубокие вырезы и открытые ключицы (вырезаю горловины у маек), как только погода мало-мальски позволяет - открытые руки и плечи.
Если на то пошло, не люблю прятать лицо и не понимаю этой моды на медицинские маски по приколу - а ведь это тоже социофобное веяние, пришедшее к нам из Японии. Если вопрос чисто эстетический, не практический ака защищаться от пыли и грязи - не стала бы их носить, даже если бы поправлялась после пластики и выглядела неприглядно. Просто запретила бы себя фотографировать при случае. Сколь бы я ни была повернута на внешности, а здесь другие заморочки, и они пересиливают. Тем более не стану носить, когда болею - и так дышать трудно, а тут ещё это.
А в свитерах мне неприятно, душно и колюче, поэтому я их действительно никогда не ношу, как и водолазки.

Ещё как минимум спокойно отношусь к звонкам по телефону. Как максимум - мне очень не хватает реала и голосового общения. Инет - это на безрыбье, но это очень мало. Раньше с некоторыми друзьями мы созванивались и часами болтали по стационарному телефону, долго из этого не "выросли". Когда-то с него можно было бесплатно звонить на сотовый - я звонила некоторым. Меня даже порой просили: а позвони, пока я с собакой гулять буду, развлеки меня общением. Через 30 минут разъединялось - я перезванивала, продолжали. Перестали только когда домашняя телефония стала поминутной, звонки на сотовые стали тоже платными, многие съехали из родительских хат и не провели в новых телефонную линию. А у мамы до сих пор стационарник и безлимитный тариф, она часами трындит с подругами. Недавно покупала новый декторный телефон. Только теперь я принципиально не отвечаю на домашние звонки - в контрах с одной из её подруг и боюсь нарваться на неё, а мне уже точно никто туда не позвонит. Хех...

@темы: журнал "Грузилка", Наблюдения, Воспоминания

13:10 

Словно кирпич среди бела дня, мне на голову свалился трейлер четвёртой Истории Игрушек. Я успела забыть про это всё. После прошлогоднего скандала с Джоном Лассетером - тем более не знала, что думать. Пиксар, а в особенности - Итсория Игрушек, значат для меня очень много. На них я росла. А тут глава Пиксара феерически достаёт двойные стандарты, в быту оказываясь сродни Вайнштейну. И это человек, который в дремучем конце 90х отстоял Джесси, когда продавцы игрушек говорили, что она не нужна, ибо ХЗ, в какой её ряд - розовый или машинный. Места посередине пока не выделили. Днём он вот так пропихивал сильных героинь и правильные ценности (в противовес поющим принцессам), а ночью хватал женщин-коллег за зад. Да так, что те его реально боялись! Остановите землю, короче. Я об этом писала в инстаграме

Свой путь в большой косплэй я тоже начала именно с Пиксара, так получилось. Хотела продолжать в этом русле (опять же, по ссылке моя первая полноценная работа), но внезапно всерьёз стала брони, что вдохновило намного больше. Нет, Джесси бы не было, но кое-какой homage я сделать планировала, ткань лежит уже который год.

Когда они объявили о том, что делают Историю Игрушек 4, я была среди тех, которые вопрошали: серьёзно? Зачем? Хотя к сиквелам отношусь положительно, есть хорошие. У Дримворкс, опять же, 4 Шрека - Дримворкс не Пиксар, но их флагманские, не конвейерные, работы по-своему годнота. Дори нравится мне больше Немо, каждая последующая ИИ - больше предыдущей. Может, идея не так плоха... И вообще, пусть там делают, что хотят. Если не зайдёт - в мире есть много других вещей, по которым можно упарываться. Я это давно уже поняла. Когда перестала быть столь однофэндомна и на каждую пиксаровскую премьеру ходить по 5 раз просто потому, что ну не Пиксаром единым.
Хотя может, на ИИ и схожу больше раза. Кто знает? Надо дождаться. Когда будет лето. Когда будет тепло. Можно будет носить красивые платья, а не потные майки под куртку. Тогда и в кино сходить - милое дело.
На Дори я сходила два раза, но её рано сняли с проката. А мне оказалось настолько мало, что пять раз успела пересмотреть экранку, пока дождалась появления в сети!


В общем, трейлер новой ИИ мне даже понравился. Как минимум, заинтриговал. Что там будет? Уже начались спекуляции, кто же главный злодей. Пожалуйста, пусть не Бо Пип! А если она, то пусть в конце одумается, не кончит, как Старатель и Лотсо.

И кстати, Бо Пип. Извините, но кажется, я влюбляюсь. И мне всё любопытней, что же с ней случилось за прошедшие годы? И хочется её больше.
Кстати, при сравнении возникает впечатление, что она явно поправилась. Руки толще, талия тоже. Практически моя комплекция. Блин...


@темы: чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения, Воспоминания, Toy Story, ыыыЫЫЫыыы

11:45 

Дернул меня черт вчера посмотреть вот этот фильм. Документалка 1996 года о толкинистах. Я её раньше не видела, в 1996 году ещё, кажется, закончила начальную школу, с трудом выпросила первый плэер, на котором слушала Таню Буланову и Линду (даже ещё не зарубежную попсу и не рок), огребала за то, что не люблю читать. Какой там Толкин... О фэнтэзи и его адептах я стала узнавать лет с 13. Тогда у меня начался интерес к кельтике, язычеству, магии, фолк-музыке (которая по факту была мне ещё не особо доступна) и всякому такому. Тогда же были статьи в оккультной газетке, которую я покупала, и репортажи в утренней передаче на местном ТВ. А через пару лет встретилась с кучкой живых ролевиков. В том числе КТ, сожри его Аммат. И не только его.

Вокруг меня с тех пор неизменно есть ролевики, но сама я одной из них так и не стала. И фильм оказался неприятным. Поняла, что у меня об этом всём воспоминания в основном негативные. И все эти слезливые песенки про лютни и мечи, одна из которых засела в голове, хоть об стенку долбись.... Вся эта дивнятина... Я же в какой-то момент жизни был отпетым дивнюком, из чего секрета не делаю. А сейчас шучу, что я латентный эльф: не люблю эльфов, поскольку когда-то себя к ним причисляла. Но это - не светлый период жизни. Одиночество, депрессия полным ходом (с которой я была наедине, окружающие считали, что просто бешусь с жиру\учиться лень), учеба в долбаной шараге. КТ с его издевательствами, опять же.

На самом деле этот фильм он запостил на своей страничке ВК, сопроводив простыней текста в фирменном стиле "все УГ, я дАртаньян". А я как-то случайно к нему вернулась и прочитала этот бред. Тоже неприятно. Чел на абзац расписывает, как ненавидел своих одноклассников, какие они все уебаны и уроды, как его доставали. А мой опыт травли, вестимо, обесценивал. Говорил: они тоже люди, в них можно увидеть что-то хорошее, вот его никто не обижает. "Ты что, не бесилась на уроках? Чем ещё на уроках заниматься?". Ну например, ждать, когда они закончатся, фигея с этих обезьян. Садясь на первую парту, ближе к учителю, подальше от придурков - так чувствовала себя наиболее в безопасности. Хотя отличницей, и даже хорошисткой, вестимо, не была, и под носом у учителей порой нагло читала того самого Толкина, Борхеса или писала собственные креативы.
Менестрелей слушать (и воспроизводить) по его мнению, было фу. Кроме пары особо умных и кошерных (одобренных его высочеством).
Когда я подросла, стала открыто симпатизировать ЛГБТ и феминизму, мне в ходе ссор не раз было сказано, что кто-то скучает по девочке-эльфу. Девочке-эльфу было якобы пофиг на остросоциальное, она жила в своём мире, а значит - была удобна. Её, к тому же, так чудесно было обесценивать, стебать и склонять - всё ведь стерпит, никуда не денется.

И ещё такая фишка. Мне, похоже, альтернативно везло. Олдовые ролевики и толкинисты вспоминают свою среду как на редкость принимающую и добрую. Мол, никто никогда не спрашивал, как тебя зовут по паспорту, как "настоящее" имя - настоящим было именно то, которым представляешься. Тако же никто не возражал против азеркинства. Хочешь считать себя эльфом или хоббитом, в шутку ли, всерьёз - пожалуйста, никто не скажет тебе "Вася, будь человеком (а не Элендилом каким-нибудь)". Но, когда я пыталась общаться с народом, мне выговаривали за внешний вид. Надо быть скромным и цивильным, нельзя так ходить на учебу, только на фесты - хотя я одевалась на базаре (по праздникам в Вологодском льне или Белорусском трикотаже, там бывало очень стильное дивнючье), ещё не могла позволить себе безумных бохо шмоток, какие имею и ношу сейчас. За имя (а по-настоящему как? нет, по-настоящему? нет, надо помнить, что ты на самом деле аня-маша-катя). За азеркинство головного мозга, кое было у меня тогда сильно (но жить не особо мешало, разве что приступами тоски от серости бытия, с которыми я свыклась ещё в детстве). Да за всё. Было сказано быть человеком. Я, понятно, не захотела. Никому я никогда своей нечеловечистостью не мешала, себе - тем более. Наоборот, всё это всегда помогало не загнуться окончательно от упомянутой тоски.
Короче, охота продолжать знакомство напрочь отпала.

Позже у меня появились в друзьях настоящие дивнюки (привет, кстати), но к тому моменту я уже пошла по пути заземления, увлеклась куклами, стала смотреть мэйнстримовые фильмы (а девочка-эльф была выше столь мирских вещей). И думала: где ж ты был раньше? Да и всё равно не в моём городе...
Сейчас я давно далека от этого. Не люблю Толкина, и о том, почему, могу сказать отдельно.

Вспоминая снова этого урода по имени КТ недавно, поняла: у него всегда был ноль эмпатии. При всех духовных практиках. Хорошее видеть можно было в ком угодно: в придурках с задней парты, в бродячих псах, но не во мне. Я сочувствия всегда была, по его мнению, как будто недостойна.
Да, я сама фигею и не знаю, как забыть этого придурка. Он то и дело всплывает в памяти, и я не могу перестать его ненавидеть. Лучших 300 лет мне испортил.



@темы: shit happens, Воспоминания, журнал "Грузилка"

10:16 

Цирк должен гастролировать!

Поэтому вчера от меня уехала Люсин. Не дожила года до десяти лет. Страшно подумать, что так быстро идёт время. Казалось бы, только вчера шла со смены в магазине, по дороге забирала её с почты, покупала на тяжко сэкономленные деньги химическую жидкость ака абсент Ксента (о май Ра, чтобы я ещё такое пила... Это же, признаться, чистый понт, а на вкус гадость гадостью, крепость запредельная - почему бы просто не пить вино? Ну или ликер какой приличный, Бехеровку там, например. Да просто вискарь!) и радовалась. А сейчас поняла, что пора избавиться от неё. Очень много у нас с ней вместе прожито, и почему-то относиться к Люсин спокойно не получается. К Бекке получается: сидит себе до ужаса разболтанная, и ничего. А с этой прямо странно.
Люсин для нас стала меметичным персонажем, возможно, она не уйдёт до конца, останется в одном строю с броровскими бывшими, над которыми мы долгие годы исправно ржём и рисуем на них карикатуры (а они не знают). Наркоманом Доктором Вейдером (преставился летом 2011), котом Мустакракишем. Кот умер осенью 2012, и вроде, ровно в день его смерти возник концепт весёлой вредной Люсиндры, которая всюду пакостит и которой всё везде ништяк. Возник он так: я рэндомно представила, что у меня была бы дочь. И я назвала бы её Люсин. А потом ходила и жаловалась: Люсин постоянно какается, писается, Люсин в садике лупит мальчишек, Люсин изрисовала обои... Почему-то нам это показалось смешным. И понеслось. Если спросит тебя мама: "кто окурки разбросал?" отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!
Люсин пошла в магазин. Люсин купила апельсин. Люсин пьёт гликодин. Люсин ссыт в кувшин. Люсин уехала в Турин, там подсела на амфетамин. Больше её никто не видел.
Люсин мне уже надоела, её стало слишком много. Даже когда она лежит в шкафу и не отсвечивает, её регулярно вспоминают. Но пора жить дальше.

Я давно думала, что хочу от неё избавиться. Но было жалко. Это же Люсин, как можно? Но, если разобраться - нафига мне Люсин? У меня давно уже другая жизнь, в которой я сама себе Люсин. Интересно, сколько париков нужно сшить вместе, чтоб было, как у неё? Двух хватит, или три? Два на "какашки" по бокам, один - хвост сзади. Краевую обязательно, по всему периметру, и пробор посередине.

В воскресение собирала посылку, копалась в тоннерских вещах. Набрала богатое приданое. Часть вещей оставила, что-то попробую продать отдельно. Но сейчас мне это видится прошедшей эпохой, возвращаться в которую желания нет совершенно. Весь этот цирк (с уродами и клоунами смерти), все эти кукольные вещички... Вряд ли они сделали меня счастливой. Они сделали меня той, кто я есть, за это им спасибо. Но тогда я была менее счастлива, чем сейчас. Пусть уже перелистнутся, как страница в книге, перечитывать которую не хочется. И если я захочу кабаре или лапландскую ведьму, я сделаю прикид для себя (у меня в планах и то, и другое, но ХЗ, когда дойдут руки... успеть бы всё, пока я ещё молодая).

У меня ещё остаётся Моргана на всякий случай. Но наверно, через какое-то время созрею избавиться и от неё. Она в лучшем состоянии, чем Люсин, играли с ней меньше.

Самое первое фото Люсиндры с той самой бутылкой Ксенты (0, 25 всего). Я её принесла с почты 16 декабря 2009 года, потом иногда символически отмечала эту дату. И нет, у меня тогда была не смена - я шла с собрания по очередной промо-акции. Меня поставили в далекий и ужасно холодный МегаМарт, в который было долго и тяжело добираться. на улице стояли морозы. Я ещё купила себе ром Капитан Морган и джин Гордонс, они были всяко лучше Ксенты.
Завершение эпохи уродов и клоунов смерти отметила вином. В Магнит к праздникам завезли розовую Фанагорию брют, и оно зашло очень годно. Надо будет взять ещё одну бутылку, чтобы сычевать в новогоднюю ночь под кино. Моя любовь к алкоголю не меняется. Самой временами любопытно, сколько можно.

Lucine

@темы: тоннерье, о возвышенном, всё фигня, кроме фей, Воспоминания, Sinister Circus

10:58 

Вчера была на фестивале Ф3. И в общем, снова получила место. В этот раз в моей номинации оно было всего одно (мало народу подалось). Если бы я оставила Арси - у неё могло быть не меньше шансов. И было бы вдвойне приятно. А так почему-то уже не удивляюсь. Хотя странно с выпадов судьбы. Пони, в которых я реально душу вкладывала, которые меня саму перли и вдохновляли, как будто мало кому нужны вне брони фестов. За них мне всегда обидно, пусть и есть позитивный отклик, но всё равно.
А стоило просто собрать чего-то абстрактного на коленке, как начало везти. И ведь началось оно, как макет для Твайлайт. Тест драйв выкройки. Что мне теперь делать с Твайлайт - ХЗ. Самоповтор, челка тоже прямая. Но материалов для неё куплено уже на 6 штук, отступать некуда. По ней есть даже идеи, напишу отдельно. МБ, до конца года она у меня будет готова.

А ещё думаю. Если мне за это дали 1 место (пусть оно всего одно), то меня больше с ним участвовать никуда не возьмут? Но я, как всегда, не успела, я собиралась добавить ещё деталей, сделать на 20 процентов круче. И идти дальше.
Ну разве что попробовать переработать в несколько другой образ. Я думала слепить другие рога. Была мысль долбануться в край и сделать плащ с глобальной росписью.

Между делом, посмотрела на исторические танцы, по старой памяти пару станцевала сама... И порадовалась, что ныне я не с ними. Что ныне я не жмусь по углам, отчаянно ощущая себя неполноценной, но при этом жаждая поддержки и внимания, не хожу в студии, где преподши смотрят на меня, как на это самое (помеху, не пойми зачем пришедшую - я не о Трамонтане и Сейрю, там как раз было весело, пусть тоже не совсем моё), а сижу и делаю то, что на самом деле всегда хотела: красивые наряды. И мне есть, куда их выгулять, со мной фоткаются, меня поддерживают.
Прогресс определённо есть, как ни крути.

А про танцы... Я бы потанцевала иногда с анимэ-клубом. Немного бы занималась ради лишней движухи ака балов. Которые своим дресс кодом (и особенно ограничением на обувь, да, я обувной фетишист) отталкивают, но когда они не единственное, что есть - могут стать хорошим дополнением. На балы в Хакурю ходить я продолжаю, хотя бы не танцующей гостьей - на грядущий звали. Только по воскресениям куда-то ещё переться, когда можно просто позадротить, не отвлекаясь на работу и прочее... Чаще сильно не хочется. Да и в будни с этими тренировками ловила себя на мысли: только с работой разделаешься часам к пяти, сейчас бы за швейную машину засесть, а нет, сегодня танцы. И так неохота, охота за машину. Вот за ней и решила оставаться.
Тем более, Трамонтана стала платной, а я поняла, что деньги охотнее вложу в ткань для нового платья. Приоритеты, опять же.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, о позёрстве, хваст-хваст

10:57 

Возникают иногда всякие дурацкие идеи. Например, купить Неферу для коллекции. Вчера за завтраком просматривала барахолку и нашла хороший вариант.

А ещё хочу туфли Crocs. Ессно, не классические сабо, а аккуратные красивые резиновые туфельки. обязательно с открытыми носами: уже поняла по опыту, что закрытые в дождь не так удобны. Начерпаешь ими воды, а вылить ХЗ как. Но блин, за те деньги, что они у нас стоят, я себе Рикер какой-нибудь куплю, пусть тоже на распродаже. Я и за половину, даже за четверть их распродажной стоимости покпуала добротную брендовую обувь, иногда из кожи. А не пластиковые кукольные туфельки. В одежде мне рыться часто лень, я со скрипом, но снова начала шить себе повседневное и стремлюсь вернуться к былому концептуальному минимализму, когда шмоток мало, но все неповторимые, любимые, с историей и значением. А вот обувь всегда с интересом гляжу отслеживаю в Фамилии и окрестных сэкондах, нахожу порой годноту по дешёвке.
Но недавно ради интереса померила Крокс. И блин, мне понравилось. Помню, как они у нас стоили 1000, магазинов было больше, можно было в конце лета брать там, а не на какой-нибудь ЛаМоде. Ещё тогда обещала себе купить, но с моим тогдашним нищебродством не вышло.

Я с детства фанат "мыльниц", мама до сих пор с этого фэспалмит. В моём детстве их не продавали: в какой-то момент перестали производить. А мне было очень надо эти ажурные резиновые туфельки, и нигде мы не могли купить. Первые мне достались от соседки по даче. Пока не совсем доросла до них - привязывала к ногам веревочками и ходила, и даже купалась в них. На следующий год они мне стали как раз... И в первый день один я потеряла в реке. Моментально унесло течением, горю не было предела.
Потом мамина подруга отдавала свои, уже рваные, и я ходила в них дома... Той же зимой нашла одну пару в помойке. Моего размера, в абсолютно хорошем состоянии. Были у меня подружки по двору, малоимущие. Для них рыться в помойке было не зазорно, и как бы мне ни запрещали - я ходила с ними в надежде найти что-нибудь клёвое. Мне, конечно, было не по статусу: у нас очень развито вот это "мы чистенькие интеллигенты, нам не пристало", эта установка в целом выходила мне боком. Я в шарагу пошла из-за неё (а могла бы на закройщицу).
Как-то в январские морозы, во время очередного рейда одна из девиц буднично выудила из контейнера голубые ажурные мыльницы. Затвердевшие и деформированные от холода, но овершенно целые. Мы, кажется, пришли на помойку за выставленной кем-то ёлкой, собиались установить её под окнами, нарядить и попраздновать новый год на бис.
Туфли я отогрела в подъезде и примерила - оказались как раз. Может, чуть великоваты, но я росла. Принести их домой ужасно боялась, ведь будут ругать. не разрешат. Как объяснить. откуда они? Но расставаться с ними ни за что не желала.. В итоге наврала чего-то о том, что это мне мама знакомой отдала, схавали. Как выяснилось позже - реально схавали, правду про помойку я рассказала уже лет в 25. И мама не знала! Что очень удивило, врать я обычно не умела. По факту, даже если бы знали правду, вряд ли заругали. Мама отлично знала, как мне их было надо, а туфли хорошие, и помыть их легко.
Но стрессу было - жутко вспомнить. Носила я эти туфли, кажется, года 4: в 10 лет брала в летний концлагерь (называю вещи своими именами), а в 14 не привезла с отдыха, ибо, наконец, перестала в них влезать.

Сейчас дешёвых аналогов у меня уже много: есть балетки из фикс прайса, есть какой-то испанский сток, но тоже с закрытыми носами, ещё есть туфли, которые мне малы (планирую отдать\продать за символическую сумму). Недавно в Кари мерила что-то похожее на Крокс по качеству и ощущениям, всего за 500 р. Но блин, цвет там был ядовито-розовый. А на хулиэкспрессе искать боюсь: говорят у тамошних аналогов, материалы бывают токсичные, да и ХЗ, что придёт. Хочется те самые, ога.

@темы: чепуха, о позёрстве, Воспоминания

10:00 

Недавно маман в разговоре рэндомно сказала мне "и тебе того же". Сразу вспомнила, как КТ любил говорить "тебе того же, да по тому же месту". Весь этот его набор клише... Каждый раз, когда вспоминаю его, радуюсь, что сейчас мы не общаемся. Что у меня есть жизнь, в которой ему нет места. Мне вообще не нравится, что я вспоминаю этого хера. Нет чтобы забыть раз и навсегда, относиться, как к рядовому пункту в списке друзей. Их у меня сейчас овер 600, я охотно добавляю всех, кто мало-мальски интересен и не люблю чистить. Чищу только мёртвые аккаунты, промо-акки, чьи услуги не интересуют, и отписываюсь от тех, кто удалил меня. Ибо связи бывают полезны, и вдруг кто-то из этих людей станет действительно другом?

Но этого очень хочется удалить через черный список и окончательно вычеркнуть из своей жизни. С чего я, вообще, взяла, что он был мне другом, понимал и поддерживал? Не было такого. Он, конечно, начал бы спорить. Включил свой фирменный газлайтинг. Обозвал неблагодарной. В этом году мы с бро перечитывали пару эпичных переписок с ним и фигели. Какой же там ад... Можно проводить лингвистический анализ на абьюз. И я, вместо того, чтобы закончить разговор, пыталась что-то доказывать, пыталась донести, что он не прав.

Всё выглядит, и всегда выглядело так, что он "жалел убогую". И не мог послать в силу тактичности. Кому ещё я нужна, кроме него? Я сама в это уверовала, посему не пыталась разуть глаза и посмотреть по сторонам, понять, что без него мой мир не перевернётся. Или перевернётся, но исключительно в правильное положение, с головы на ноги.
Однажды он обещал мне нарисовать рисунок, а сам даже не собирался. И сочинял байки про то, как нарисовал, но залил кофе; потерял по дороге, уронил в канаву, разбил раму. Залитого кофе рисунка или рисунка без рамы я, естественно, никогда не увидела. Не увидела больше и фотографии, которую дала, чтобы с ней рисовать: зачем-то взял и потерял, может, выбросил.
Он смотрел со мной мультики Барби, а потом говорил "как хорошо, что ты больше не любишь эту Фэйрижопию".
А нет чтобы просто сказать: извини, у меня нет времени рисовать тебе бесплатную картину, и мультики смотреть не хочу. Потому, что я мальчик и не понимаю. Потому, что ты же не смотришь со мной Сэйлор Мун, Ёжика в тумане, Тарковского или новинки кинопроката. К слову, я тогда была жутко дивная и отрезанная от массовой культуры. Только фэнтэзи-романы, прогулки в засранном парке лесуи глюки, только хардкор. Воротила нос от блокбастеров. Впрочем, признавала мультики Пиксар, а также один малоизвестный диснеевский мультсериал из 90х, который он тоже не упускал возможности обосрать. А он смотрел все громкие прмьеры, правда, на пиратских тряпках. Зато сейчас он - см ниже, про Марвел.
Отношение реально как к убогой и неполноценной. Но я как-нибудь бы поняла, пережила. Конечно, всегда было обидно и тяжело, что никто не разделял интересы, не с кем общаться. Всё равно правда лучше такого лицемерия, это просто личная боль, которую надо пережить.

Возможно, если бы я за него не цеплялась, в моей жизни появилось бы место для чего-то по-настоящему хорошего. Вот брор меня реально поддерживает. Даже если бы мы почему-то расстались, я бы стала вспоминать хорошее. Брор за Фэйритопию раздувал со мной вполне искренне, до сих пор вспоминаем про шушпанчика и ржём (я сейчас всё это по работе без конца пересматриваю). А там всегда было ощущение гнильцы и безразличия.

У этого типа можно занять денег или спросить что-то про крафт. Он не устанет распинаться, как ценит своих друзей, даже если пути разошлись. Но сейчас я у кого угодно попрошу, кроме него. Спросить про крафт можно у Саунда, к примеру - он ДПИ не заканчивал и сечёт больше в электронике, но он адекватный, безо всех этих шаблонных шутеечек и большого белого пальто. Или у рэндомных людей в инете. А без денег как-нибудь обойдусь. Или у брора попрошу, если приспичит (сейчас сам ему должен, гыгы).

Мне вообще не нравится, что я его вспоминаю. Я тут вытянула карту на вопрос "что, если пошлю его к хуям". 5 мечей. То есть, вроде как не стоит разбрасываться связями, иначе буду я "владыка поражения", весь из себя победитель, но на самом деле нет? Но я не могу просто. Не могу находить его долбаную страницу ВК со всей этой белопальтовостью. У него в графе "любимый фильм" написано "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому". Вот почему нелься написать просто "люблю Тарковского"? Сама не фанат Марвела, но отношусь положительно. А даже если бы и нет, не вижу смысла опускать. Многие хорошие люди, с кем я общаюсь, любят, и я их понимаю, уважаю их интересы. Они не говорят, будто всё говно, что не Марвел.
Когда-то в дремучие времена я любила говорить подобным образом, не скрою. В 15 лет у знакомых анимэшников на стене дома написала, что анимэ говно. Но это была реакция: они говорили, будто западные мультики тупые, и смотреть надо только анимэ. Я честно пыталась, но не понимала. Устала, что никто не разделяет мои интересы, все глядят свысока и самоутверждаются. Озлобилась от этого.
Если что-то не понимаю, то "извините, ознакомилась, не моё \ не хватает мощности погружаться в новые фэндомы, своих за глаза" а не "это тупое говно".


Он до кучи на вертосексуала подписан. Когда-то говорил мне, что он "умеренный \ доброжелательный сексист" и подписывался на МД, но тут я ему объяснила, что хороших сексистов не бывает, а МДшники откровенно призывают к насилию. Показала пару дискуссий про то, как бить жену (по сиськам, чтобы больно и следов не видно) - понял, отписался. Человек искренне любит свою семью и, при всей патриархальности, умудряется быть идеальным семьянином из сферического вакуума: варит борщи, драит полы, гулять с детьми его уговаривать не нужно. Тут респект. Но ко всем, кто не его семья, кто любит "марвеловское говно" и не приветствует традиционные ценности, относится иначе. Даже жена его порой говорила, что не понимает, почему он так резок и груб с другими.

Как бесят воспоминания о нём и факт, что не могу воспринимать спокойно... Можно подумать, будто мы прям встречались? Обычно называю это "токсичная недодружба". На которую я зачем-то убила пол-жизни. Так всё невесело. У нас были хорошие моменты, но от силы пару раз в год, и ради них я унижалась всё остальное время. Верила, что однажды будет по-настоящему круто. Во время учёбы в шараге у меня была депрессия, я порой названивала поныть. Он не понимал, порой обесценивал, но я продолжала лезть ибо больше было тупо не к кому. Каждый раз почему-то надеялась, что поймёт.

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

11:10 

Иногда ловлю себя на мысли, что начинаю скучать по моим ведьмам. Хотя обычно я не жалею о проданных куклах, живу дальше и всё такое. Но этих изредка вспоминаю. Даже думаю: а вдруг получится найти их и выкупить назад? Новых таких искать с нынешним курсом доллара я точно не буду, не настолько упорота. Марит у меня была на теле сестры Дрейри, с маленькой грудью и плоскими стопами. Мне так нравилось больше.
Вчера вытащила карты, они мне однозначно заявили: хрен тебе, нужно двигаться дальше. ХЗ даже, остался ли здесь кто-нибудь, кто их помнит.
И в самом деле. Будь они у меня сейчас, что бы я стала с ними делать? Достать из коробки, полюбоваться и убрать. Вряд ли в действительности я найду время что-то для них шить, таскать на фотосессии. Мне проще самой стать, как они, и лучше. Я, кстати, хотела ещё тогда. Но тогда было "куда мне?". А сейчас могу. К тому же, в этом году у Филиппа Пулмана вышла долгожданная Книга Пыли. Не прошло и ста лет, я успела забыть про вот это всё. Книгу нужно забрать из самовывоза, и даже ХЗ, когда я соберусь её читать... Там наверняка нет ведьм, и это печально.
Кто не знает или забыл: я, среди прочего, большой поклонник книжного цикла "Тёмные Начала" Филиппа Пулмана, в особенности лапландских ведьм. В былые времена ещё как долбила за эту тему. Марит (которая в чёрном) - героиня моей собственной истории. Серафина - официальный продукт по экранизации, с которой я в былые времена начала увлекаться тоннерами. Обе давно уже у меня не живут.

А фотосет я бы сделала. Даже попробовала бы привлечь живую птицу по такому случаю, чтобы по высшему разряду. Ворона хочу. Но тоже ХЗ, когда, ибо планов дофига и больше. Новые отодвигают давние "незакрытые гештальты" и вдохновляют больше. Однако же.

В последнее время снова активно думаю на тему продать Люсин. Достала меня эта Люсиндра. Хочется символически оставить её в прошлом вместе со всем остальным. С ней столько всего связано, что даже не смешно. С брором и мамой без конца шутим про Люсин, направо и налево: Люсин то, Люсин сё, Люсин всю водку выпила, стоило мне отвернуться... но меня это давно уже скорее достаёт, чем веселит.

Marit & Serafina

@темы: тоннерье, Воспоминания

08:39 

Зачем-то завела второй аккаунт в инстаграмме: www.instagram.com/city.of.dust/

Любите городскую романтику также, как люблю её я - подписывайтесь, буду рада. Планирую постить сюда всевозможную урбанистику и просто глюкоблудие. Может, даже оцифрую свои старые плёночные фотки. Немного сканов уже нашла и выложила, либо планирую.

Когда-то, когда инстаграм только появился, я мечтала об аккаунте в единой стилистике, посвящённом городской романтике и эстетике ебеней. С юности обожаю подобную атмосферу, поэтому в 17 лет исщёлкала несколько плёнок по подворотням (лев из тех времён. сейчас его порядочно отреставрировали, выкрасили в белый, и мне он нравится меньше. Новый вариант есть в моём основном акке. Ещё у него есть львица, которую тоже хотела выложить).
Но устройства на андроиде и доступ к инсту у меня появились всего пару лет как. А о том, что есть примочки для компа, я не задумывалась. Вот и решила: почему нет? Если тема мне по-прежнему интересна. Иногда я сижу и сама упоённо листаю теги вроде #россиябезнас. Когда нет возможности пойти гулять либо родные места надоели.

В старом это всё тоже будет, в числе прочего. Но меньше и вперемешку со всем остальным. Повторять, если буду, то забытое, опустившееся ко дну (и удачное). И наверно, перефоткаю любимые места, которые снимала ещё на планшет.
А может, если дело завертится, я перейду со своего редми на беззеркалку, которую всё не доходят руки реанимировать и начать осваивать.


@темы: чепуха, галерея нашего дурдома, Воспоминания

14:17 

Брор любит ковыряться в старых архивах. Прочитал этот дневник от корки до корки (вот герой, я сама не могу), прочитал свои старые, полез в другие. В том числе - мои старые дневнички на иных площадках. Мой след до сих пор сохранился на Готеологии (вот уж асоциальная сеть, Дайри по сравнению с ней очень динамичная площадка, но ГЛ до сих пор онлайн, это немного удивляет).

А я поднял свои умылки за 2006 и 2007 год. Почитал немного старых переписок... От некоторых хочется фэйспалмить. Местами понимаю, почему меня считали невозможной категоричной сволочью. Хотя ничего такого в виду не имел. Просто задолбали свои проблемы... Брор, опять же, обратил внимание: этот стиль общения - в точности КТ. За подобную манеру изъясняться мы его зело не любим ныне. Сижу и думаю: я от него нахваталась, или мы в этом были схожи? Скорее 50\50.
В более бородатые времена мы любили сцепиться подобным образом и вести длинные переписки, которые были мне неприятны, утомительны - но отступить я не могла, а верх не брал никто. Где-то даже выложена копипаста одной такой перепалки, искать лень. Обычно он первым начинал, а я тщетно силилась понять, что ему попало под хвост и почему мне надо ездить этим по мозгам?
Об этом типе я могу сказать много нехорошего. Хотя не скажу, что обижаюсь - вроде, понимаю, что сама с ним общалась, понимаю, какие механизмы меня заставляли это делать, и что себя винить тоже глупо... А осадок всё равно есть. Лучше не буду разводить.

Кусок искомой переписки вот:

читать дальше

Позже мне доводилось сталкиваться с людьми, которые обижались на более нейтральную манеру общения. Это доставало. Развился рефлекс "отстаньте от меня уже, почему я должна быть няшей и всем нравиться?". Типа, не ношу шорты потому, что неудобно и не нравится - "а я вот ношу шорты, мне обидно", не нравятся мне Братц, или БЖД (всё-таки продукт на любителя) - "ты меня оскорбила сейчас, они же такие милые", вообще давно отошла от куклохобби - "ааа, ты считаешь нас вторым сортом, мол, у тебя-то в реале есть жизнь, а у нас только цветной пластик!". Хотя даже близко такого не пишешь, не думаешь.
И вчера я ждала, что обязательно прибежит кто-нибудь такой с очками... Потому, что ну притягиваю я их порой, талант, наверно. Прибегали не раз. И вот уже боишься лишний раз что-то написать. Хотя, ну втф? Все мы что-то любим, а что-то не любим, не понимаем, с разной степенью обоснованности. Имеем на это право. Ещё в юности меня старшие товарищи надменно спрашивали при любом поводе: что, вообще, ты любишь? И я сразу стушевывался... Хотя какое это имеет отношение к делу? Много что люблю. Например, пиво. И мультфильмы, но тоже не все подряд.
Не прибежал ведь, вообще на удивление хорошо все написали, легче стало. Даже те, кто сами носят очки. Это очень-очень радует.
Конечно, ни к чему вваливаться на форум котолюбов и писать о том, что не любишь кошек. Если это форум котолюбов, а я к кошкам дышу ровно (что правда), то мне там делать и нефиг. В былые времена подобным грешила, хотя там была своя специфика и заморочки.
Но в личном пространстве, если пришлось к слову, и в форме я-высказываний - уже другое.

В последнее время задумываюсь о том, чтобы если есть, что сказать - говорить. При этом следить, чтобы было меньше оправданий и смайликов. И не париться. Кто обидится и отвалится - не больно хотелось. Поэтому я написала про христианство. И про очки тоже (ну ещё у меня проблемы с глазами тут были, всё уже проходит, хотя лечиться мне ещё долго - связаны они с более глобальными траблами, не со стажем ношения линз. Линзы я на недолгие вылазки так и надеваю). Хотя непросто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:10 

У нас тут вчера был концерт Finntroll. Я не ходила. Предыдущий раз был в 2013, и тогда я хотела пойти - но вместо этого купила в стоке понтовые джинсы Lee Cooper, а на всё денег не хватало. Они до сих пор прекрасно себя чувствуют, как и обычные чёрные, купленные тогда же - у меня джинсы живут очень подолгу (может, потому, что не так много их ношу). До сих пор балдею от этого прекрасного оттенка синего и этой коричневой отделки, ни капли не жалею.

Несколько человек тут писало мне в личку про Финнтролль. Спрашивали, в курсе ли я вообще, собираюсь ли. Знакомые в инстаграмм вчера показали свой концептуальный грим и двинулись в сторону клуба. А мне уже как-то пофиг, честно. Поняла, что рок-концерты не очень вставляют. На брони-банды я попасть хотела, и осталась довольна, но это немного другое, и атмосфера там была хорошая. Когда ходили в клубы вдвоём с брором, было круто потому, что нас было двое. Мы засели у бара, переписывались в блокноте, рисовали там друг другу смешные картинки - короче, общались.

В этом году я даже Тролль Гнёт Ель пропустила, хотя на них каждый год исправно хожу. Они снова были накануне феста. И если в 2015 я успела везде, ещё смогла немного пообщаться с Джетрой - то сейчас мне перед фестом хотелось банально выспаться, чтобы кутить уже там.
НЕ потому, что я стал старый. А потому, что понял: это не мой формат мероприятий. Фесты часто радуют больше, ибо отвечают моим основным потребностям: показать себя и пообщаться. А на концертах темно, шумно и острое ощущение одиночества в толпе. Ещё и грёбаный слэм. И похотливое мужло, которое после концерта просится в друзья, если написать отзыв о концерте. А, и выпивка дорогая, но без выпивки совсем тоскливо. Когда-то я активно искала своё место и, было дело, пропивала в клубах тысячи по полторы (для меня большие деньги, особенно по тем временам). Ещё когда увлекалась рокабилли и ходила на местные мероприятия подобного формата. Но ничего радостного по факту в этом не было.
Музыку лучше послушать в записи, в хорошем качестве - чтобы все инструменты было слышно, и их было больше. А сходить туда, где можно нормально разговаривать, не крича друг другу в ухо. Может, однажды я и сходила бы куда-нибудь для разнообразия. На следующий ТГЕ, вероятно, можно возобновить традицию.

@темы: Наблюдения, Воспоминания

18:57 

Недавно вспоминала некоторые эпизоды из своей жизни и подумала: какое счастье, что всё это в прошлом! Нет, ну правда - это офигительно, что больше мне не приходится иметь с подобным дело!
Например, человек под кодовым названием КТ, неоднократно упоминавшийся здесь. Вспомнили мы его с брором недавно, и меня долбануло: блин, счастье-то какое, что у меня уже есть выбор, есть кто-то более весомый, чем он. Которому я нафиг не сдалась. Когда-то считала его лучшим другом. А сейчас оглядываюсь назад и вижу, что обиды по факту было больше, чем хорошего. Просто не было альтернатив. И за те редкие моменты радости я мирилась со всем остальным. А в старых дневниках уже в 2008 писала: чемоданные отношения. Тяжело нести, жалко оставить. И как же круто, что больше в моей жизни этого чувака нет. Я уже почти не звоню ему, не делюсь тем, чем не следовало бы, и не нарываюсь на непонимание. У меня есть занятия важней, есть люди, пусть не очень близкие, но гораздо более поезные и интересные. А ещё можно написать брору в телеграм, и брор поймёт, не будет обесценивать.
И я прекрасно понимаю, почему не могла послать его подальше. Вижу, как оно работало. Сейчас считаю это токсичной недодружбой.

В моей жизни, может, и не было особо эпичного абьюза. Бывает и хуже, а здесь - бури в стакане. Кто-то бы возразил: что для одного буря в стакане, для другого еальная трагедия. И тоже был бы прав, нефиг обесценивать. Однако же. Я рада, что многое в прошлом, ещё больше рада, что сейчас ведь реально стало лучше, чем тогда!

@темы: всё фигня, кроме фей, Воспоминания

09:46 

Детский сад "Монстряшка"

Всем здрасте, я ни умирла! Ещё неделя - и можно было бы отметить месяц без записей в дневнике. Нет у меня сейчас времени на писанину, что поделаешь... Завели с брором телеграм и тут же вспомнили старые-добрые асечные времена. Первое время переписывались по пол-дня, потом осознали и сбавили обороты. Плюс, активно веду инстаграм, теперь всё там. Перезаливать фотки ещё куда-то тем более впадлу. О некоторых сугубо личных вопросах мне бы хотелось написать под белый список. Может, найду время, хотя мы это тоже бсуждаем с брором в телеграмме.

Сегодня меня попросили поотвечать толпе с канала насчёт Команды Монстров. Мол, "ну мы развиваемся", "мы всё те же", "анимация стала современней", "истории интересней". А то толпа достала своим "раньше было лучше". Даже тег такой стали лепить. И... этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что объективно они правы. Когда ты сама прожжёный поклонник первого поколения. Приедет брор - будем традиционно пересматривать спешлы. Посему сложно выдавить из себя такую полуправду.

На самом деле, Команда меня во многом забавляет, негатива по отношению к ней я не испытываю. Детский сад "Монстряшка", хы )) И в этой детсадности что-то есть. Мне однозначно нравится, как они меньше говорят о шмотках и шоппинге, вместо этого концентрируются на приключениях. Мне нравится, что Клео стала значительно адекватней, без её фирменного ЧСВ. (спойлер: на этой неделе она никак не может выиграть в игру, хотя, как помним, никогда не проигрывала). Пусть она и теряет в характере. Мне нравится более детский дизайн персонажей: если я поставлю это на проектор на фесте, уже меньше шансов, что ко мне доебутся за физическое несоответствие. Ибо они мелкие, с толстоватыми запястьями и лодыжками.
В старую двухмерную рисовку я была влюблена до жути, после неё даже куклы казались пародией (ибо в мультфильме головы нормального размера). Персонажи там показывали заметное и годное развитие: та же упомянутая Клео, как пример. Сначала - почти отрицательная, потом нет. Даже Торалей, известная полосатая задница, к концу первого поколения начала о чём-то задумываться, это тоже порадовало.
Но и эта по-своему интересна. Может, сценарий правда занятнее, чем был раньше - ну так и формат не тот.

Но вообще, если бы не первое поколение, я бы не угорела по Monster High столь сильно. Думаю, в нынешнем виде они бы меня не особо зацепили. Хотя - кто знает, кто знает... На те времена и кукольный формат был несколько в новинку: форма тел, степень подвижности - тогда подобный уровень реже встречался среди игровых кукол. И если бы они тогда появились в нынешнем виде... ХЗ, на самом деле. При всём, проработанность персонажей была, наверно, глубже. Для меня Monster High - большая и значимая глава жизни, а не просто кукалге. Они мне очень многое дали. Они принесли в мою жизнь другие интересы, помогли расширить кругозор. И да, это при том, что я давно уже не целевая аудитория по возрасту. Благодаря МХ я начала с интересом изучать отцовский атлас мира, уточнять, где находятся Гималаи, Перу, Коста- Рика. Подтянула географию, которую в школе у нас совсем не преподавали (я без понятия, как мы получали оценки, девяностые такие девяностые). Я увлеклась собственно Монстрами Юниверсали смотрю классические фильмы, почитала больше про бигфута и йети, блюда разных кухонь (нельзя же не полюбопытствовать, что такое севиче или красный бархатный торт, или ирландский коддл) и много что ещё - всё благодаря МХ. И, по правде, продолжаю таким макаром открывать для себя новые темы, когда становится скучно.
Для меня это всегда были не просто куклы, но целый увлекательный мир.

А вообще...
"ну мы развиваемся" - нет. Невооружённым глазом заметно, что качество анимации хромает. Как будто двухмерную текстуру натянули на трёхмерные модели. Флэш-анимация проще, но смотрится выигрышней, визуальный диссонанс не вызывает. Моё мнение: если пилишь 3D, то пили либо реально качественно, либо забей и делай 2D.
"мы всё те же, просто форма поменялась" - нет. Про упавшее качество кукол многое сказали до меня. Бюджетки 11-12 года сопоставимы с нынешними нарядными выпусками, а порой детализованней. Смотрю на своих пижамных и роликовых, думаю: ВТФ?
Хотя да, может, идейно и те же. И даже ближе к народу потому, что градус гламура спал. Вот это мне нравится.
"анимация стала современней" - см. "мы развиваемся".
"истории интересней" - а вот это вполне возможно... Хотя как я в своё время переживала за Гила и Лагуну, страх ведь )) Но потом они начали бесить, ибо прошо пять лет и 4 сезона, а воз всё там же. И я надеюсь, здесь такого не будет.

Админь. Теперь пойду, посочиняю-таки комментарии.


@темы: Наблюдения, Воспоминания, Monster High

11:08 

С утра довелось посмотреть такое ностальгическое видео. Некоторых мультфильмов я не видела. Как любитель монстров Юниверсал, взяла на заметку Monster Force. Всего 13 серий - значит, как-нибудь можно вкурить. И Экстремлаьные охотники за привидениями... Я смотрела только классических. А тут есть героиня-девушка, ещё и неформалка.
Многое совершенно забыла, но любила ведь! Ту же Перезагрузку. Или Погонщиков динозавров - у меня в детстве был динозавровый период, как раз на него пришёлся и показ мультфильма.

Оставлю здесь, чтобы не забыть - может, что из этого посмотрю \ пересмотрю.

Как известно, я большой поклонник Горгулий, была и остаюсь. Их тут нет, это было позже. Когда они впервые шли у нас, мне было 17. То есть не детство. Я раздобыла видеомагнитофон с таймером (кажется, он у меня до сих пор стоит). Сначала одалживала у маминой подруги, потом выпросила свой... Очень переживала, жутко хотела смотреть. И записала все серии, ибо из-за пар не успевала. Мне очень хотелось что-нибудь в западной рисовке (не анимэ), но с мифологическими \ фэнтэзийными мотивами, с достаточно взрослым сюжетом - и вот они появились. Прихожу как-то ещё из школы (старшие классы), включаю телик, а там какие-то рыцари с мечами... Ессно, сразу стала смотреть. Ессно, ужасно расстроилась, когда вместо них на самом интересном месте возникли Люди Икс. Знакомые по Иксам нехило заторчали, а я не смогла.
Первый показ Горгулий оборвали на половине сезона и не вернули до следующего ученого года, но я плотно села на крючок: начала активно серфить инет на тему Горгулий, узнавать о них больше. Смотреть раскадровки за неимением лучшего варианта. А потом и все серии показали. Это была очень большая фэндомная любовь, к которой я периодически возвращаюсь.

В совсем глубоком детстве, помню, пёрлась по Конану-скателю приключений. Оказывается, его создала Кристи Маркс, автор Джем и Голограмм, которых смотрю сейчас (ибо я решила упороться за Хасбро по полной). Этот Конан - одна из вещей, которые основательно на меня повлияли. Он дал мне именно то, чего не хватало с одной стороны, и сформировал новые предпочтения с другой. Так я потихоньку открывала для себя мир фэнтэзи. Там, что очень важно, была девушка-воительница, Джасмин, кажется. У меня сейчас лежат все серии, но пересмотреть не собралась - слишком уж много нынче всего, одних Трансформеров на год минимум хватит.

А кстати, какие у вас были любимые мультфильмы в детстве и юности? Может, напомните мне о чём-то, чего я не знаю \ не помню... ИЛи что-то уже более позднее...


@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100