Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

eksha_diary

↓ ↑ ⇑
00:38 

Середина декабря-начало января: Москва-Баку-Москва-Спб-Минск-Спб-Москва-Вологда-Череповец-Москва. Это всё месяц без двух дней, и это всё, кроме Минска, по работе, а Минск для души (ну и живёт моя отрада в высоком терему никто, конечно, не отменял)
Такой цейтнот в мастерской, что некогда совсем ничего.
Я даже спать там остаюсь. Недавно не выходила на улицу три дня - просыпалась, наливала кофе и с кофе - к столу с ковырялками и слепкам.
Если я ещё не писала, то мы летим снимать азербайджанское шоу "один в один", а это требует большого количества подготовки, портретый пластический грим.
Цейтнот не мешает нам (всем, в общем-то, взрослым людям), скрашивать бытие: готовить шарлотки всякие в мультиварке прям среди гипсовых россыпей, просто готовить всякое, слушать в один день радио с детскими песнями и в другой день радио радонеж, уединяться и сидеть на унитазе с яйцом на голове, что б потом смотреть, какая на тебе порча, и вместе расшифровывать.
Коллективный разум расшифровал: у меня мораторий на мужиков. Кто-то, грят, когда-то сильно твоим отношениям позавидовал и усё, но ты яйцо с водой вылей, стакан выкидывай, руки по локоть мой и всё будет.
Ага, говорю, конечно всё будет - если не вылезать с работы целыми днями, так и особенно! На следующий день некоторое количество бывших и несостоявшихся возникают в вацапе из небытия, а. Рассказала подруженькам, подруженьки тоже ринулись делать себе яйцо. На унитазе, мол, обязательно сидеть или можно как-нибудь без него?
Взрослые люди..

Всё хорошо. Очень)

02:34 

Слова взрослой жизни начинаются на букву "ип"
Ипотека, например, или Индивидуальное Предпринимательство.
Встречала с поезда Брецкую, водила её в грузинский в ботсаду - Брецкая в платье, без шапки в минус, приехала на премьеру своего кинча сапсаном, мою шапку одевать отказалась: причёску испорчу. Брецкая готовится быть бабушкой, я иду рядом в шапке как большая, мы сплетничаем обо всём как школьницы: возраста нет, территориальных границ тоже нет. Если сделаешь ип, говорит, то очень ждём тебя к себе в команду, проект с середины декабря по конец июля. Продакшен большой, зряплаты белые, без него не берут.
Ох ты ж. Да хоть ип, хоть чёрта лысого - идеальные сроки, и в павильонах уже строят военные самолёты, а я так вовремя работаю с московскими пластиками и учусь у них всем премудростям и нюансам.
Повелители пазлов, я держу пальцы крестиком каждый день - пусть всё сложится?

Много всякого прекрасного происходит, а сил писать нет, только читать взахлёб после работы разное.

Всё хорошо.

14:43 

Считанные минуты до вылета моего самолёта из Кёнига в Москву.
Воздух такой прозрачный, и город такой прозрачный, и пальцы крестиком тоже полупрозрачны - я тут меняла билеты, меняла планы, трепетала и ходила в сантиметре над землёй от радостей, пушто завтра первая смена моего московского проекта. Полного метра сказки с хромакеем и cg, с пластикой, с экспедицией в Грузию до нового года почти после московского павильонного блока. Я до конца не верила и всё ещё боюсь спугнуть, но у меня сценарий и вызывной, и как мне страшно, пиздец как страшно. Однакожь это новый уровень и знакомства и сарафан, это вот всё.
Ох, ребятушки..

Повелители пазлов непрерывно целуют меня в темечко, потому что всё как по заказу, идеально подогнанная картинка.

Радости невероятные.
Всё трепетно хорошо.

01:31 

Посередь смены прилетает фото вывески аэропорта Храброво от Анвара-Художника-Постановщика: видеться-кофе-приходи на спектакль завтра, мы здесь два дня, это вот всё.
И как мне тепло и нежно. От крайних очень давнишних посиделок-прощаний с Денисом в Анваровой мастерской в Петербургах до спектакля Комиссаржевки (куда я в северных столицахъ таки и не дошла), на который (здесь уже) сбегаешь со смены, как в старые добрые.
Шерстяные красные ниточки, опутывающие всю эту сеть театрально-киношных, панорамовских, всяких. В любой точке мира тебя отыщут, прекрасные

Проект близится к финалу, крайний съёмочный уже девятнадцатого - но до двадцать пятого я ещё здесь. Нашла и застолбила берложеньку в центре Кёнига, выцыганиваю ко мне сюда свет мой Свету хоть на три дня, успеваю в редкие выходные всё и даже немножечко больше: и побродить по удивительному брацкому военному немецкому кладбищу в Балтийске, и побегать от моречка (святое уже), и четыре часа провести в краеведческом музее, и потрогать медузу, и заночевать у Кати, нежненько накидавшись перед этим в скверике в дождь, быть обхоженной четырьмя любопытными пугливыми кошками, ехать на смену в такси и прибыть, как водится, вовремя, но на двадцать минут раньше каравана и автобуса группы. Да много всякого. Волнообразной нежняцкой любви, предвкушений и приключений.
Кёниг-Минск-Столицы. Совсем скоро, соскучилась по всему.

Всё хорошо.
И будет хорошо дальше тоже

01:41 

..а потом как-то схлынул страх неизвестности, а появились - радости от свободы, в том числе перемещений, в том числе без определённой ограниченности во времени.
Например, по окончанию съёмок я намерена на неделю остаться в Кёниге и облазать тут всё недолазанное; дальше поездом в Минск к друзьям и, возможно, к Денису, если он в городе; после - столицы, где в условном почтовом ящике меня ждёт ключ от квартиры подруги, уехавшей на время на дальний восток и с которой мы держим вацапную связь преимущественно в мои пять утра: я уже проснулась на смену, она ещё не ложилась.
Как человеку, привыкшему вхерачивать без передышки, страшащемуся бездействий по причинам не сколь материальным, а скорее самооценочным, этот трудоголический перерыв кажется наконец логичным продолжением, выдохом, а не как раньше крахом всего.

Хочется гулять тут везде одной и с Катей прекрасной тоже гулять. Хочется выйти потом из поезда в адскую рань, угнездиться у Юли под славным городом Минском, и гулять везде тож, и прийти под вечер в Нору, если будет к кому прийти, и лежать там ничком и бочком изо всех сил, молчать слушать и трогать. В столицах хочется уйти на время в постижёрные всякие мастерские, потому что заебали актёры, контакты с ними, все эти "нет, синячков не видно, это у нас в вагончике просто свет такой", устала сюсюкаться и быть нянечкой, я не люблю всех этих мимоходных взрослых состоявшихся людей настолько, что бы это вот всё. Театральных моих любила и люблю до сих пор, бесконтрольная нежность. В кино площадку люблю, группу, атмосферу, а подопечных своих - нет. Когда-то это должно было случиться. Поэтому и театр впоследствии хочется выбрать по нежности и любви, а не поработать пришёл. Поэтому и северных краёв всё так же неистово жду - потому что заранее влюбилась, потому что там это всё, когда (если) дождусь - непременно будет.
А в столицах все мои перебравшиеся по причине кино и работ; и моя неугомонная Вероника ещё, которая вернётся и вместе с которой можно творить славную бабскую хуйню, а можно - кататься с горок в речку или на самокатах вдоль набережных или осваивать столичный каршеринг, и готовить и бегать вечерами и это вот всё; ещё там сильная подробная школа анимации и моделинга, и я постараюсь выстроить своё бытие так, что бы учиться там, раз уж заносит в столицы. В Петербурги пока совершенно не хочется, но это конечно временно, пусть заживает всё, что никак не может зажить.

Кёниг славный, мне тут оченно хорошо.
Почти каждый день я вижу море и непременно каждый - слышу его.
Засыпаю под шум накатывающих волн и ещё под книжки про Кёниг и пригороды в околовоенное и военное время - все эти хрустальные ночи, бесчинства русских на прусской земле, ходишь потом до мурашек осознаёшь, что это действительно было, вот здесь было; такое тут смешение историй, двойных экспозиций, уничтожений и созиданий, прозрачности, ярких красок, я так благодарна возможности ещё раз приехать сюда, жить здесь, снимать помимо прочего ещё и военное время, о котором сейчас читаешь, смешение всех реальностей в усталой моей голове.

Ещё мне ужасно хочется потрогать черепицу на старых немецких домах, я хожу и охочусь за черепицей теперь. Она не даётся - недосягаемая, покрытая временем мхом и иногда аистиными гнёздами, даже изнутри чердака сквозь дыру в доске не далась, таки лисица и виноград, но я не сдаюсь, всё должно сложиться.

А вот на ёжиков не охотишься, ёжики сами приходят к тебе. Видела многих.

Ещё ездили в Советск, бывший Тильзит, смотрела на Литву на другом берегу. Всё такое же, только ветряки у них кружатся, а у нас недвижны и заморожены.
Зелик и Солнечногорск уже как родные вообще, так часто наш цыганский табор орудует тут. Лежала одну смену под органом, смотрела на сводчатый деревянный кирхочный потолок - где ещё и когда б, а.
Группа находит янтарь в песке на пляже рядом с нашими домиками.

Много всего. Мне хорошо здесь.
Я даже заходила внутрь театра, где мы десять дней торчали с гастролями, искала нам допа на съёмки и нашла. Ходила теми же коридорами. И теми же маршрутамт гастрольными совсем без карт, по памяти, и всё такое же здесь, даже кофейни и вывески не менялись.

И меня наконец отпустило после всего от всех этих постгастрольных унылых историй, стоило обойти ещё раз те же места.

И пусть это немножечко про "как я провёл лето", но невозможно писать другим языком, когда ты пока вне возраста, вне времени, вне всяческих перспектив, спокойный и счастливый совершенно по-детски, здесь и сейчас.

Всё хорошо.
Сплошная огромная нежность

01:30 

Таня говорит: вся группа пьёт капли Морозова, ты ещё не на них? Очень хорошая вещь, капаешь с утра в кофе и так плевать на всё целый день.. На ночь тоже капаешь в кофе, спишь как зайчик, два проекта вперемешку господи господи..

Мы зафиналили первый проект Леандры, стартовали со вторым, послезавтра стартуем третий, а после двадцатого сентября улетаем в Калининград. В конце октября группа вернётся обратно в Петербурги, а я в домике: сначала в столицы, потом как получится. Спб славный, но как-то сейчас.. не могу. Самые любимые вещи в чемодан (первой необходимости: деревянный самолёт, прощальный театральный альбом, тряпочек немношк), остального всего слишком много. Людей не хочется видеть никого, кроме группы и Светы; на площадке максимально комфортно, дома тысячи дел и никакой возможности делать, потому что лапки. Предельная моральная вымотанность - никакого быта бы и общения, только работа. Но экспедиция близка, едет-едет сквозь снежную равнину..

Антон подходит поздороваться, пихается в бок, и другая Таня говорит: что, опять дружишь со звуком? Я - нене, больше никаких звукарей спасибо хватит, а потом в первый съёмочный на площадке появляется бумщик, который как из букв Полозковой: своеобразно, но невероятно красивый мальчик. И я хожу и смущаюсь, огибаю по кривой дуге, смотрю издалека и отвожу глаза, перехватив взгляд - будто всех моих бывших намешали в одного человека. Света говорит - а чо, чо не подойдёшь не попристаёшь? Я, говорю, боюсь разрушать флёр - вдруг нам не о чем будет говорить?

Господи господи, пятнадцать дней до самолёта.

..со Светой хорошо всё - и ездить в столицы (на втором этаже двухэтажного поезда), наматывая огромные километры по центру на самокатах, строя каштановое гнездо в парке горького; и орать от ужаса на страшной качеле в Лужниках ( "а найти подобную у нас в Питере можно, наверное, по запросу "смерть на детской площадке", (с); и как мы играли со Светиным Марковым в "плавает рыбка", летая жуками, пища комарами с велосипедным седлом на лице, прыгая пледовой спиной трёхглавым змей-горынычем с огромной волнообразной клумбы, вдохнув немножечко Светиного вейпа и выпуская пар во время прыжка. "Клуб 31", говорю я, набираю воды в рот, давлюсь от смеха и предвкушения, ложусь спиной на каменую волну, делаю подобие плыть на спине и немного китовый фонтанчик, ребятушки лицезреют со скамейки, подвывают немношк и сгибаются пополам.
"Марков, ты полез в мел, ползал, теперь весь в мелу", Света отряхивает Маркова краем рукава, "это была кобра! Кобра с капюшоном"
Так хорошо мне было.

Столько театров в Москве. Если не сложится с Якутском, то всяко тянет в Современник внезапно, он на первом месте пока, а там как пойдёт. В Спб ни одного тиятра, где хотелось бы работать. Девочки склоняют возвращаться обратно в бдт после кино, рассказывают за сегодняшним кофе смешные истории про тетьнаташу (которая вместо меня), про как будет грустно Вершинникову (какие все глазастые, а), про то что верхушечное начальство меня готово взять обратно, только намекни, но как-то.. нет. Это конечная история. Было хорошо - и прошло.

Когда долго не бываешь в берложеньке, иногда накрывает паника - мол, зачем это всё, ипотека взрослая жизнь, господи господи, а сегодня зашла забрать Лу (паука-птицееда моих ребятушек) на короткую передержку, потрогала стеночки, вспомнила как тихо и хорошо и, думаю, всё не зря.
Самое путешественное время - когда появилась база, где я могу оставтить платья и стекляшечки, а забрать - остальное, актуальное и немногочисленное. Всё так хитро и закономерно складывается.

Съёмочные локации - Кёниг, Зеленоградск, Балтийск, Янтарный.. Господи, господи, как будет хорошо. И неважно, что будет дальше. С ноября предлагают три месяца киноэкспедиции в Ярославль - но я не знаю, как оно сложится всё, север не север, эта неопределённость очень выматывает.

Каждый день - огромная благодарность за то, что происходит сейчас. Каждый день - ощущение, что ушла из театра очень вовремя для себя.

Всё хорошо.
Очень.

04:21 

Я, наверное, просто не осознаю ещё всех масштабов. "Мир большой, а я маленькая" - когда приезжаешь забирать право на собственность моей всамделишной берложеньки на подруженькином самокате, гремишь им на весь мфц, таща за собой по плитке коридора упирающееся двухколёсное, садишься к окошечку к тётеньке и подсознательно ждёшь, что сейчас скажут "девочка, где твоя мама?", а говорят "..и Ваш паспорт, Александра Сергеевна, тоже давайте"

Это я переехала в берложе третьего майского дня.

..Юля заезжает в берложе перед отъездом в Минск перехватить свои вещи и посмотреть, ради чего было столько полугодовой долгой возни. Только не галди, предупреждаю, я тут пытаюсь сосредоточиться, освобожусь - поболтаем. И отвлекаюсь опять на квитанции и доки в окружении двух агентов. Саааааааш, пссссс, один вопрос! - М? - Что тут твоё, где можно ходить? - Везде.

..Потом я захожу во внутренний дворик показать, где мои окна, а посреди двора под снегодождём покинутенькие стоят два неопознанных цветка в горшках, и жалко их - жуть. Поэтому я сажаю Юлю в такси, возвращаюсь, тащщу зелёных ребят наверх и по дороге внезапно знакомлюсь и с соседкой сверху, и с соседями снизу, и ещё снизу с соседями тож. И снова ощущение, что "маму позови!", но "снимать будете или купили? - купила"

..Потом я ставлю цветы на стиралку на кухне и впервые оказываюсь в квартире одна - мои вещи ещё на Таврической, доктор едет-едет, а я тут.. вот.. хожу и трогаю всё, и понимаю, что это мне - квартира "на вырост": как детям покупают ползунки например сразу на разные возраста. После детства в одной маленькой комнате с мамой и бабушкой, короткого студенчества в общаге, съёма комнаты в коммуналке с подруженькой, замужества и бытия с Игорем Викторовичем и его мамонькой, ещё съёма с подруженькой и без оной в коммуналке оказаться внезапно одной в двухкомнатной (бывшей трёшке, на самом деле - по пожелтевшим архивным документам и огромному метражу плескательных мест: "прошу разрешения установить ванную в комнате площадью 6,88 и при том совсем без окна"(с) берложеньке непривычно и охуенно, я никогда совсем-совсем не жила в целой квартире одна, и сейчас она мне великовата немного, конечн. Но я дорасту - сбегу на несколько лет, как водится, когда недорос всегда тянет сбежать. А вернувшись уже, освоюсь.
Впервые нонче шла в берложеньку из тиятра и предвкушала, сколько разных троп ведёт из пункта а в пункт б, до конца сезона можно ходить и ездить разными и почти не повторяться. После однообразия наизусть изученных дорог домой на Таврическую - радости безмерные.

..Стою посреди коробок третьего майского вечера, почти ночи, и не знаю, за что первое схватиться. Отмыть в берложеньке хочется всё - предыдущие жильцы оставили после себя неявный, но дивный срач, липко-пылно-паутинный, с прокуренными обоями и пожелтевшей побелкой на потолке.
В момент, когда я решаюсь, с чего, и начинаю пидорить холодос раздаётся звонок в дверь и приходят сначала Света с подруженькой, подарочными тряпками-химикатами и шарокотом. Первым, говорит, в квартиру заходит кот, а у тебя вопреки традиции зашли цветы, но кот вот тоже должен зайти! Кот покачивается, нарисованный маркером на воздушном шарике, взмывает под потолок незамедлительно и смотрит на всех сверху, как и положено настоящему коту. Потом подтягиваются Женя с шампанским и Сир с плоскогубцами, я бросаю пидорить холодос, вытаскиваю из стен парочку пробных гвоздей и начинаю по всем коробкам котомкам искать кружки, бокалы и кофе. Ребята играют в скатерть-самобранку, но у меня липкая пыльная кухня и ни одного стула, поэтому оперативно намываются полы в дальней маленькой комнате, кидается матрас, подушки, одеяла и вьётся напольнное гнездо, что б все сидели, валялись и развлекались.
Развлекались конечно как могли.

"А ты знаешь, что это? Это старая вентиляция, а это под подоконником кухни что-то вроде ящика-холодильника! Ого какое зеркало, думаю ему лет сто, ну-ка есть тут какое-нибудь клеймо - Сир, Сииир, я конечно планирую обдирать обои в прихожей, но не так же вот сразу!"
Потом я вручаю Сиру запасной ключ от берложеньки, что б был, и Сир отыгрывает вместо дружища - удивлённого, но довольного мужика, гагашашеньки. Потом Сир Неугомонный влезает на антресоли и спускает оттуда поочерёдно Пылесос, Рулон Обоейшеств, Его Величество Пакет с Пакетами и вишенку на тортике этого неофициального новоселья - Портрет Бабки! Суровую такую ч/б фотографию в раме. И очень довольный вопит - я знал! Знал, что там будет бабка!!

Женя боится Портрета Бабки и благордно предлагает мне "если страшно оставаться тут одной, давай я тебя к себе на ночь заберу?" Я гогочу и ставлю бабку лицом к окошку во двор-колодец, глазеть на окна соседей напротив, "а то она долго лежала на антресолях и заскучала - пусть посмотрит, чем нонче люди живут"
Сир разворачивает бабку в сторону наших напольных посиделок, Женя просит убрать её обратно.
Я иду рыться в сумках коробках и присоседиваю к Портрету Бабки гипсовый слепок своего лица для полного устрашения.

..Спустя пару дней в половину второго ночи я разбираю, сидя на кухне, стопку квитанций от прежних жильцов и немножечко документов. При обмене доками и ключами мне вручают как раз помимо всяких современных бумаг - пожелтевшие советские, датированные 1964 годом - о найме квартирушки, о проекте двух перепланировок (что, кстати, даёт мне возможность соорудить по приезду из Якутска четвертое окно - в большой красивый двор с деревьями, хотя я и полумрачную берложеньку всяко безмерно люблю) Первый переплан (сопровождаемый кляузой просительницы на соседей, чинящих препятствия) осуществился и берложенька досталась мне с ванной, а вот второй, с окном, предстоит ещё раз согласовать и провернуть мне.
Есть подозрения, что бойкая жиличка и Портрет Бабки - одно лицо, но как знать.
Света говорит - это хорошо ты ещё квартиру купила, а не замок, а то столько всяких детективных историй..
Тащем-т, в половину второго ночи, изучив пожелтевшин доки и перейдя к стопке квитков от ростелекомов газпромов и прочих -ов я натыкаюсь внезапно на недописанное завещание прежней владелицы квартиры, немношк вздрагиваю, немношк шучу со Светой: "кажется, буду спать нонче с включённой лампочкой.. а нет, за электричество-то теперь я плачу, а не бабка, пожалуй выключу, гагага" и "а ты положи рядом Бабку, завещание и ручку и посмотри с утра, допишет или нет? - Свет, ну эт не та бабка, это с портрета скорее Бабка той бабки, что писала завещание"
Ох, ребятушки.
При всей этой леденящей душу возне с бабками мне в берложеньке очень спокойно и хорошо, будто она долго ждала меня, а я - её. Учёба ушла на второй план, я хожу по берложеньке, обдирая обои и отколупывая старую краску от чугунных пузатеньких батарей, читаю про реставрацию окон своими руками, прикидываю угол для кровати-чердака и будто двойную экспозицию смотрю - сейчас и потом. Хотя через два месяца я уеду надолго. Но как это всё, а..

Захватить и сбяжачь - это ага.

Огромные перемены летом намечаются, вот что.
Впереди ещё немного конторских квестов и квестов берложенькиных (видишь ли Юля, единственные действительно интересующие меня сейчас мужики - электрик и сантехник) - все эти жэу, паспортные столы, текущий бачок и показания счётчика, но в июле я всё это завершу, передам берложеньку в надёжные руки и с самокатцем и рюкзаком до конца лета умчу гонять вдоль набережных со столичными друзьями, а там дальше как оно сложится всё - так и сложится.
Всё еще не готова быть взрослой и отрицаю взрослость даже проворачивая все эти хитросплетённые дела, которые уложила в период тридцатничка.

Всё безмерно хорошо.
Очень)

02:42 

За окном ураганище такой же, как в ночь, когда мы заезжали в скворечник большой и незнакомый три, кажется, года назад. Так же стучало железо на крышеньке, дребезжало колотое оконное стекло и было немношк жутко в огромной скрипучей тридцатиметровой комнате. Так же, заехав, я моментально съебалась на кинчик в Торжок, оставив Агате времечко навести уют.
Нонче я собрала большую часть вещей, поставила в угол подписанные, обмотанные бумажным скотчем коробки, свезла в кучу скейт, велик, два самокатца и вот, лежу. Завтра в пять у меня передача ключей, в восемь - грузовая машина, часть бумаженькиной возни позади, впереди её ещё больше - равно как и других берложенькиных дел.
Я никогда не испытывала настолько сильных прекрасных волнующих эмоций - ни перед свадебкой, ни после развода, ни по дороге в гаи за правами после сданного экзамена, ни в предвкушении дней рождений собственных и чужих. Это другое совсем - как бабочки, стрекозы и светлячки в животе одновременно.
Безграничный страх и безграничная любовь.

Каждый предмет в руки берёшь и думаешь, где ему место в берложеньке.

Ох, ребятушки..

Так это всё.. Ох.

Всё хорошо.

02:59 

Сериал "zbrush" сменился на сериал "maya", смотрю все видеоуроки подряд, на любых языках и в любых версиях. Нашла серию уроков на русском, толковых и последовательных, с невероятно вкусным голосом автора - таким звучали ночные передачи на радио "Маяк" в моём детстве. Хрустким, тягучим, залипаю очень на голоса. Попытки разобраться с редактором материалов - дичайший пиздец и основной камень преткновения, пойму его и будет легче в разы.

Театр как что-то очень второстепенное, от этого хорошо.

Статическое напряжение от того, что хочу делать в 3д редакторах, не всё умея пока. Хожу наэлектрелизованная. Ни о чём другом думать не могу. Узнаёшь хотя бы капельку нового в день - радости.

Меж тем снаружи такая весна, что сериалы тридешенек чередуются пополам с улицами, воздухом и длинными маршрутами. Нонче вечерний от Голландии до Севкабеля, дошёл и смотришь сидишь на воду, пока ждёшь друзей, и всё вертится - портовые краны, самолёты пунктирными огоньками, фары машин по хребту када, отражение всего этого света и движа в воде, и такой покой, ох. Holy water, кофе вместо привычного сидра, сказки Бажова вместо плясок на цистернах и разговоров.

Невероятные радости происходящего и предвкушений.

Всё хорошо)

23:44 

Побывав в гостях в чужих коммуналках, понимаешь что в твоей, тащем-то, не так и плохонько всё.
На следующей неделе меж тем свершительство сделки по берложеньке. Как мне страшно. Но как я этого жду.
Все крайние дни - калейдоскоп людей, цветная мозаика, что ни ночь - барная стойка или чужая кухня. Вторая неделя без алкоголя из грядущих таких четырёх. Безумно тепло, но устаю от людей.
И сама же заворачиваю их в карусель вокруг себя.

Нонче приходил Магелатыч, обснял меня, залип на пространство и алхимический шкаф; карточки невероятные, процессы невероятные тоже.

Моделинг персонажечки в браше и мауа, о да. Победила ретоп.

Весь этот год - сплошное обещание. Собираю кусочки мозаики, которые осенью сложатся в нужную картинку. По крайней мере, мне очень хочется так думать.

Так всё объёмно и цвЕтно, что конечно сюда не пишется ничего.
Но я принесла две трепетные экраночки с сегодняшней съёмки спонтанной, и эти картинки запросили количества букв.
Такая, например:


и 18+ ещё одна
Сказочки непрерывные.

Всё хорошо.
Очень)

22:28 

Читаю ещё всякое про северные края, наткнулась на статью о местном кинематографе. Это так смешно и нежняцки.
"..Каждый киношник знает, сколько профессиональных камер в республике. И может пересчитать их по пальцам одной руки. Они арендуют осветительные приборы, камеры и прочую технику друг у друга или в государственной кинокомпании «Сахафильм». Поскольку техника стоит немалых денег (камеры от пяти до 15 тысяч рублей за смену), а операторы и звукорежиссеры нарасхват, приходится снимать в сжатые сроки и переписывать сценарий прямо на съемочной площадке."
"..Шаманизм и богатая мифология прочно укоренены в мировоззрении якутов. Вот почему местные хорроры имеют богатую почву для сюжетов и пользуются спросом в республике.
Наше поколение родилось в деревнях, росло на байках, — рассказывает главный хоррормейкер, 28 летний режиссер и продюсер Евгений Павлов (на его счету восемь ужастиков). — Это был элемент воспитательного процесса, часть нашей ментальности. Мы часто слышали от взрослых: «Громко не говори в лесу и на кладбище», «Не покормишь огонь — потеряешься в лесу»."

Я так держу пальцы крестиком за то, что б всё сложилось, что бы я улетела осенью. Мне интересно, что там, мне откликаются такие вещи, я не боюсь холодов и "там же нечем заняться", вот эти "камеры по пальцам" и баечки-страшилочки, ох ребятушки. Как я туда хочу.

Очень нужны перемены для прочистки дурной головы, для устаканивания неопределённого в данный момент всего.

Пусть всё сложится, ладно?

23:02 

00:40 

В рамках "того, чего я хочу от maya" показывала преподавателю часть своих черкалочек из инсты. И такая реакция, я каждый раз снаружи отшучиваюсь, но по-хорошему теплею внутри - она очень у многих, прям через одного; звучит как "ого, ну и фантазия.." и сразу после "надо выставку делать".
Я конечно всегда - гагага, а вот мы как-то раз с Игорем Викторычем пошли в Эрартушку, у меня с собой был блокнот, мы ходили, смотрели и ржали, что можно мои черкалочки пока никто не видит быстренько прилепить на стенку и потом говорить оооо, мои работы висели в Эрааарте!
Но смех смехом, а остапа несёт.

Например, я нашла где настроить стекло так, что б при рендеринге оно было не просто прозрачным, а ещё и показывало предметы внутри, не превращая их, съедая цвет и размывая контуры, в серый бесформенный кусок колобка.

И через это доделала суккуба.
И вот когда он получился - это опять ощущение вращения мира на кончике указательного пальца.

Потому что я до мурашечек люблю всю эту шляпу. Скляночки, формалин, выцвевших звериков в скляночках, музейные витрины старого дерева, латунных дверных ручек и стекла; медицинские инструменты, грубой текстуры тряпочки, всю эту атмосферу винтажного хоррора, от которого не страшно, который гипнотизирует и завораживает наоборот.
И мне будто ток по загривку пускают, когда я понимаю, что дорвалась. Всё, у меня есть волшебная палочка. Я сделялъ пока набросочно, без текстур, деталей и выставленного света, но ох. Дальше-то интереснее.

Когда я вырасту и буду уметь всё-всё по части cg, то после жучиного мульта на очереди ещё один - про ночь в зоомузее. И если жучиный уже выношен как двухмерный, то зоомузей - он точно по части 3d. Хлам-хоспис-витрина, разумеется, в главных ролях. Со всеми её кроссвордами для заспиртованных крыс, белыми бабочками под стеклом и под тряпочками цвета выцвевшего льна и пляшущими ящерицами. Ох, ребятушки.

А пока я ещё не выросла, на очереди самостоятельные макс и браш, а там и курс по мультикам близок уже.

Этой зимой мне очень сильно ломало голову дважды - когда училась водить и вот сейчас, когда в фш пытаешься пользоваться функциональными кнопками от майи а в майе - наоборот (а работаешь в них в параллель чаще всего)

Думала, что вот начну менять профессию и прекращу наконец трепаться исключительно о тиятре. Ага, так и есть, но переклин в другую сторону пошёл.

Суккуб - вот он, такой, короч:



Всё хорошо.

05:01 

Добрались нонче до полигонов и скульптинга. Полигоны - это как если распидорасить кубик рубика и тянуть запчасти по одной, или вдавливать, или вообще делать ебанутой формы фигуры вместо квадратиков, рисуя новые грани или таща за рёбра.. Все обретённые навыки нездоровый мозг сводит пока к славному моему формалинчику (этим инструментом хорошо выдавливать глаза, этим - тянуть пальчики, о отличные шипы для хвоста.. игра ассоциаций, сколько всякого можно нашаманить из обычного квадрата) Короч свои любимые скляночки я научилась делать после второго занятия, делать их менее косячными - после третьего, вместе с полигональным разнообразием пришло наконец время моих страшненьких баночных кракозябл.

Села рисовать двухмерный эскиз и я всё. Во-первых, почему день и вечер прошли за час, во-вторых ни одного референса вообще. Всё из головы, не срисовывая ниоткуда совсем. Это магия или мышечная память, но раньше мне такого провернуть не удавалось.

..и вот смотришь на это всё - не скворечник, а концентрические круги адского срача. Первый круг из ноута конспектов плашечки, от которой вечно укатывается куда-то на следующий уровень перо, и одеялка (двух); второй - кружки с чаем и кофе в количествах, дикий клубок проводов вперемешку с бельишком (среди которых и находишь сбежавший от этой сранины стилус), третий круг - всё остальное и тропинки. И ты со своими рисуночками и моделингом. С недосыпом. С кругами под глазами такими, что сразу видно - собралась уходить из грима, решила начать с себя.
Сидишь в центре всех этих концентрических кругов и временами тебе адски, неистово страшно. Потому что кому нужен весь этот мой формалин, корявочки без намёка на академизм, неумение толком работать с цветом, вообще никаких последствий недохудожественного образования, куда ты лезешь, дура? Окей, голова, генерирующая нежно любимое страшненькое, но много ли найдётся людей, разделяющих эту твою любовь?
А потом круги начинают сужаться, садишься и дальше делаешь. Дуреешь от темпов и информационных объёмов.
..таких вот котиков делаешь

Можно машину времени - я посмотрю, будет ли ревер или быстро перегорю? Затягивает страшно, но сил отнимает - ой.

Всё хорошо.

02:38 

Окей, я уже могу заходить в зал большой сцены не только с балкона. Оказывается.

Поддалась соблазну посмотреть с Машенькой и Женей Сестёр - по контрамарке из партера, как белый человек. "Ты же хочешь уйти по-английски? - да я и пришла по-английски, поэтому по-другому не получится!" Не заходя в цех, кинув вещи на рученьки реквизиторов.

Я не знаю. Когда точно решил, что уйдёшь сразу, как только сможешь, восприятие тиятра меняется очень сильно. Всё как в последний раз, хотя конечно пока это не так.
Сестёр не смотрела целиком с момента выпуска, а по трансляции знаю наизусть.
Думала обревусь там, но чот нет - покусала кулаки на дуэли, вжалась в спинку стула на "я не пил сегодня кофе..", открывши рот смотрела на рогатых ряженых в снегу, это вообще самое любимое моё.

Шлём Свете смешные селфи в смайликах из партера, шлёт Света ответочку в сердечках из цеха, с такими лицами, что сразу вот понятно: мы пришли лицезреть, а кое-кто - работать.
Артистам в закулисье говорю - только тссс, вы меня не видели, меня тут нет.

А вообще это очень грустно всё.
Когда огромная любовь граничит с огромной противнотой на протяжении долгого времени всегда грустно, потому что с самого начала понятно, чем всё кончится - дёготь непремено отравит мёд, и всё уже прилично перемешалось.

Я так в своё время забирала документы из первой художки - обречённо, и каменела страшно, потому как в художке оставалась подростковая моя безответная влюблённость, а я сама, своими рученьками.. Сбежала тогда учиться в другой город, приезжала на выходные, и как-то рраз - увидела за забором бабушкиного участка, где я обитала довольно часто, этой самой влюблённости маму с маленьким братом, а потом и его самого. Несколько лет, короч, отмаяться не могла. Пришлось сбежать в Петербурги и выйти замуж, только тогда отпустило.

Я так невозможно сильно люблю их всех - особенно зная обычаи закулисья; один сейчас пойдёт делать кофе и играть в приставочный футбол, прежде чем скажет "..велите, что б мне сварили" и не дождётся, умрёт на дуэли; второй написал мне "нет, Санечка, сегодня сёстры не мои", а другого Вершинина я как Вершинина совсем не воспринимаю, ибо из роли в роль сквозит эта вот специфическая снисходительная самовлюблённая ленца, за которой мне теряется остальное всё. Маша говорит: "почему как группа детского сада?", а потом в костюмерный цех заглядывает в антракте Ванечка, удивляется, я не могу удержаться, что бы не поправить ему волосы, он говорит "что ты делала в Кронштадте, музей маяков? Тогда ты наверняка видела там деревянные маяки - их вырезает мой папа.." Какой, говорю, тесный, как водится, мир.
Ванечка задаёт десяток смешных околокостюмных вопросов, уходит, Машенька говорит - угу, ты права про детский сад. Второй звонок, пойдём, да?

..старая Маша прикладывает недовязанную спинку свитера к спине Вершинина, когда он сидит на краешке рядом с Машей нестарой (их у нас по две, рефреном - те, которые уже знают, что с ними произойдёт, и те, что верят пока в хорошее) и меня дёргает так, что ой. Со сменой возраста потому что меняются проявления одной и той же любви.
Ох, ребятушки.
хитрых партерных щачел немношк

Не знаю, что с этим делать со всем. Блюёшь и любишь, любишь и блюёшь.

Тяженько.

00:24 

Я там чего-то говорила, что первые этапы вождения были сложными? Адский марафон по maya - вот где настоящий пиздец.
Впрочем, мне поначалу всё непросто даётся.

Третьи сутки не вылезаю из ноутбука. В тиятр с ним в обнимку, домой с ним в обнимку, нонче просидела шесть (!) часов не вылезая за моделингом кентервильского привидения (не заметив совсем, как они прошли), на седьмом часу мозг взбунтовал, слипся и в знак протеста перестал работать вообще.
Так же, как было с кинчем -дцать лет назад: хочу к этим сумасшедшим в команду. Всё время учусь какому-то пиздецу и работаю потом соответственно тоже в пиздеце.
*это всё про любовь, если что.

Домашки много, ещё больше всякого приходится гуглить и вычитывать для того, что б её выполнить, и выполнить в срок - занятия через день, сутки с половиной на одно-два задания. По пять-шесть способов выполнения каждого (каждого!) действия. Сир посмотрел-посмотрел, чего я моделю, передумал насчёт макса, поставил себе майю тож. Теперь мы материмся хором, ведём в вк светские беседы о свете, рендерах, полигонах, "бля как ты до этих настроек добралась? - оооо ща покажу, если вспомню путь.." и почти совсем забыли про "а он чо, а ты чо?" Что, впрочем, не отменяет разбавления майских диалогов статьями о старушках-каннибалах и прочей другой восхитительной чернушенькой.

Гиацинты раздраконились фиолетовым Змейгорынычем о трёх головах и стоят теперь, ощетитненные и хищные, смотрят.

Вчера намоделила в рамках второй домашки стекла, отрендерила и так странно, что неделю назад ещё этого всего совсем не умел, а теперь вот, скляночки.



Так же, как поначалу на машину, на ноут у хитрого организма теперь рефлексы дохлого жука. Я на спинке, у меня лапки, да меня тут и нет совсем, а давай поспим прямо сейчас?
Все мои ребятушки к началу марта забудут, как я выгляжу, зато насмотрятся корявок-картинок и выучат новых сленгов и слов.

..но это такая любовь.

Всё хорошо

02:06 

..Сир предложил челлендж - посылаю ему мои задания по домашке, он моделит их в 3dMax, я в Maya, потом меряемся письками, кто круче.

Мой мозг, тащем-то, размером с грецкий орех и потому перегревается в процессе; ноут уходит на взлёт при обработке действий, иногда они взвывают в унисон, но чаще всего - по очереди. Интерфейс похож на непролазные джунгли, одна строчка в окне открывает ещё кучу окон, они множатся в геометрической прогрессии, поди доберись. Гугл скоро начнёт моделить вместо меня, потому что "проще сделать самому, чем объяснить", а у меня все запросы начинаются с "..как сделать в мауа.."
Затягивает страшно. Особенно когда осознаёшь масштабы того, что в этом сером окошечке можно при должном упорстве намоделить все миры - и существующие, и существующие пока только в твоей голове. И заставить их двигаться тоже.

Ещё неделю назад не знала, с какой стороны подступиться к проге, а нонче ухнула выходной на создание игрушечного, примитивненького паровоза и довольна как слон. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Машинально пользуюсь иногда горячими клавишами из фш и сижу потом в ахуе от натыканного, потому что в майе всё по-другому. Посмеиваюсь над собой, чо.

..и про совсем несмешное тёткинское ещё

Такие дела.
И всё хорошо, как водится.
Как всегда хорошо всё.

15:20 

П - права. С третьего раза, сама.
Пока не подержу в руках - не поверю, ну.

Ох, ребятушкиииии))

01:46 

Театральные мои трогательные. Сделали мне в честь победы над правами "обезьяну с гранатом", открытку со смешными стишочками и большую красную в белый горох шуршащую штуку, которая при срыве покровов оказалась тремя младенчиками-гиацинтами в одном горшке - с зародышами цветков внутри, бледными корешками наружу. Шла до маршрутки как цветочья мамка - нараспашку, со свёртком за пазухой под полой. Это их теперь пересадить, холить и лелеять, а я такой профан, а это такая ответственность. Одушевлять бессловесное неживое - это я да. Интересно же, какого цвета они вырастут.

Света говорит, как твои курсы? Я изображаю руками и лицом взрыв мозга и описываю, как много нового, но как это чёрт возьми непросто, я слишком тупенькая, но стараюсь - особенно когда вижу, как близко можно в майе подобраться к созданию кучи штук, которые живут у меня в голове, но которые невозможно нарисовать руками так, как они там живут, зато 3д - отличный инструмент для воплощения этого всего. Если, говорю, получится освоить.. Света, перебивая - ты теперь когда начинаешь сомневаться, распечатай свою розовую штучку на а4, повесь её на стену и смотри. Смогла же? И это сможешь.
И как она права, тащем-то. Я не только права получила - а в первую очередь подзабытую уверенность в себе до состояния вращения мира вокруг пальца. Очень хорошее ощущение, помогает двигаться дальше методично и напролом. Оглядываюсь на начало сезона, когда я сидела на кмт и тщательно расписывала будущие этапы всяких геройств, как будто вчера было - а уже позади и продажа квартирушки, и подмосковный бюрократический квест, и права получены, и ипотека одобрена, и от берложеньки меня отделяет сейчас только ожидание подбора встречки. Охренеть. Мне кажется, что я ленивое попинывающее хуи в опостылевшем театре, а меж тем я сама провернула и продолжаю проворачивать это всё.
Так что, наверное, Света права насчёт прав.
Странное, кстати, чувство, когда понимаешь, что тебе уже можно ездить на каршеринге, например. Раньше нельзя было, а теперь можно.
С фордецом пока торможусь, ибо сначала учёба, потом работа по этой учёбе. Самое смешное, что я могу купить желанную железную рыбищу хоть сейчас, но как взрослая тётка просчитываю перспективу. Когда выучусь, опортфолюсь, пойму, что вышла на постоянный доход от этих трёхмерно-графических дел, тогда можно и, пока же пусть заначкой лежит, так в разы спокойнее.
Но, думаю, конец лета-начало осени уже да.

Какая я стала зануда с этой кипою взрослых дел, только о них и умею говорить. Пойду полью новообретёную поросль.



Всё хорошо.

19:01 

Недавно вспомнила наконец книжку, название которой затерялось в памяти несколько лет назад. Про словацкую девочку Аделку, которая была страшной трусихой, а потом рраз и разделалась со всеми страхами, потому что каждый из страхов за одну беспокойную ночь обернулся во что-то хорошее. Яркая такая, детская, с акварельными иллюстрациями и крупными буквами. Вспомнила - сама не поняла как; поскакала от радостей, прочитала влёт, сидела ревела в конце, а потом собралась и пошла на работу. "Душистый день после долгого дождя" называется, маленький рассказик.

..Каждый раз, когда случается какая-нибудь херня, обидная и несправедливая, я мысленно начинаю кидать об стену маленький резиновый мячик и ловить его обратно в ладошку. Вечер-два пин-понга внутри головы - и я ок. Мячиком я настукиваю злость до того предела, который нужен, что бы она превратилась во что-то хорошее и продуктивное.
Например, вчера нашлись курсы по основам maya. Долгожданные утренние, десять занятий, близко от дома, старт с этой среды. В то же время и в те же дни недели, что и моя анимация, поэтому вжух - и анимация переносится на март. Представляю лицо начальницы, когда я заявлю, что два месяца не намерена появляться в театре в первой половине дня, ибо если я не лечу на гастроли в Италию со своим спектаклем, то кто будет учиться, что бы иметь возможность летать куда угодно самостоятельно - тот я. Потому что в рот я ебала это всё.
Злость вообще отличный мотиватор для разнообразных действий.

И если проследить, как я перегоняла злость и обидочки во всякое хорошее, то начинают складываться некоторые закономерности. А может быть, они складываются потому, что маршрут построен, только впереди авария. И позади авария. Поэтому медленно всё.
Например, исключительно от ахуя и тошноты после того, как меня приручил и выкинул уныленький, я быстренько организовала себе курсы пластической анатомии. Оттуда поползли ниточки, что я хочу в анимацию. Потом, правда, долго вафлила, потому что делала много всякого другого не менее полезного, а теперь вот иду учиться моделить уже на следующей неделе, мониторю хедхантер, рисую портфолио в цифре и думаю, что если я хочу в анимацию или геймдев на персонажки, то моя анатомия, подтверждённая дипломом и осевшая в голове, будет огромным плюсом при поиске новой работы.

Отношения с театром начали заканчиваться ещё на этапе выпуска первых блядских толстяков, спасибо уныленькому, но я бодрилась и очень, как мне потом говорили, ненатурально делала вид, что всё хорошо. Начало этого сезона было относительно хорошим, а потом пошла свистопляска внутри цеха, и вчерашнее вот - оно всё, крайняя капелька. И я сижу такая, понимаю, что этого давно уже не люблю, хватит врать себе, но квартира его, идти некуда, не к кому, не найти ли сначала нового, что бы от старого опостылевшего в новые рученьки уйти.. С мужиками я так не поступаю, ухожу быстро и вникуда, с работой сложнее. Балуюсь пока любовниками. Раз в месяц - новый. Трехмерный и двухмерный.
Ох, ребятушки.

Наконец поняла, что без сожаления расстанусь с этим всем, глаза б мои не видели, но посмотреть до лета ещё придётся. Зато потом останется позади вообще всё, огромный кусок жизни обнулится. Не будут беспокоить фантомные боли, которые пока всё ещё живут на большой сцене, да и на кмт тоже теперь. Ебала я в рот это всё.
А два года назад совсем не представляла, как люди увольняются отсюда, это же такая любовь..

Ладно, всё хорошо.
"..и это пройдёт"

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100