Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

eksha_diary

↓ ↑ ⇑
17:24 

Три видеоурока браша с конспектами, отработкой и очередным суккубом за два дня. Детальным текстурным суккубом с глааазками и склааадочками, с вкусной рептильей кожей, завтра окончательный допил и можно в майю переносить.
Так смешит то, как организм реагирует на учёбу: "я спать, устал. У меня лапки" На любую, от вождения до вот этих самостоятельных освоений новых программ, которые работают в связке. В любое время суток, в любом состоянии.
И мне всё время кажется, что я делаю очень мало. Очень, могла бы больше. Мало и откровенно херово, в голове-то другое совсем.
Но это не так. Если смотреть на итоги - месяц назад я даже не знала, как к этому всему подступиться. И, надо сказать, мне сложно учиться по видео, максимальная концентрация у меня от печатного текста и статичных картинок. С видеоряда я плавненько съезжаю в свои мысли, отвлекаюсь, приходится вечно себя одёргивать. Побочки ребёнка, выросшего исключительно на книгах, с малым количеством телевизора в повседневности - я и сейчас фильмы смотрю только за компанию с кем-то, редко могу одна, неинтересно, зато читаю запоями.
Однако суккубы моделятся. Радуюсь каждый раз, открывая новую функцию интерфейса, "ого так тоже можно, да?"
Радуюсь и думаю, что надо устроить подобие inktober по 3d, потому что хочется всего и сразу, а застревать на суккубах не след. А застрять надо, например, на задаче, которая заставит меня повозиться с ебучей развёрткой, что б она перестала быть ебучей. Или на построении с помощью кривых.

Вообще зашла-то написать про то, как знакомые ребятушки иногда встряхивают и бодрят, про образное мышление и про то, что я очень всё-таки выгорела от гримца. Делала сегодня скорбного Fashion-Герасима после утопления Муму - я так-то редко ввязываюсь сейчас в гримец для фотосессий, но определённым людям не могу отказать; шла на съёмку с пустой головой, полным отсутствием всяческих идей, но и полным отсутствием волнения и страхов, как было раньше всегда. Fashion-Герасим, бля. Чо, модель оделась, я посмотрела, встала и сделала. Я не знаю, это профессионализм (прости госсподи), потолок (нет, конечно же, в гримце есть чему учиться всегда), почему навык идёт об руку с равнодушием? Зато поползала пузом по мокрой циклораме, пожала кнопочку чужого фоцека, понастраивала даже немножечко свет.

Зато все мои навыки и опыт точно увязываются в одно, сходятся в точке. В трёхмерностях важно уметь работать со светом, важна анатомия, мимика, я поднахваталась в тиятре образного мышления, в кинче - умения мыслить кадрами. Это такой долгий путь. Но, оглядываясь назад - ничего лишнего.

Всё, меня не заткнуть теперь. Мозг перестроился - смотрю на материалы и формы, а не на бороды незнакомых мужиков.

Кажется, ура, чо.

Всё хорошо.

01:08 

22:21 

Начала было писать тут всякие страшилки и плохое, но чот не пишется, и хорошо. А вот зато мы вчера опять эгегеили на цистернах_святых_вод, а сегоднячки утром я засела по видеоурокам учить браш, потому что он нужен мне для моделинга жителей майских склянок (майя и браш дружат и интегрируют объекты из одного в другое. В браше можно лепить детализированные высокополигональные модели, проработанные настоящим рельефом, а не обманной текстурной картой, чего мне оченно не хватало в майе) - и оказалось, что после майи браш вполне себе учится легко. Разобралась с большей частью интерфейса, кажется поняла принцип работы и начала сразу моделить в браше через планшет (забыла взять в тиятр мышь, ага)
Мне очень сложно обычно заставить себя учить что-то самостоятельно, поэтому нонче я молодец.

Всё хорошо.

02:23 

Сделала как большая папочку "портфолио", разделила её на 2д и 3д (в первой мрачняк мой, как водится, электрический новенький и старенький от руки; во второй пока немношк лысенько), сочинила резюмех и рассылаю вот до чего дотянусь.
Неразрешимая дилемма потому что - уйти из тиятра сейчас (вот прям завтра написать заявление, вот с тем, чего есть, практически вникуда; на какую-нибудь, если повезёт, совсем стартовую позицию 3д-моделлера или 2д-художника, посмотреть как там чего внутри); учиться, ждать возможного летнего кинча и моего северного сентября, допиливая персонажку и анимацию в майе и 2д анимацию, курс по которой в конце марточка ждёт меня, не работая (но я так вряд ли смогу, я зависимый трудоголик). Или дотянуть до конца сезона, закрыв глаза на всю ту хуйню, что происходит в тиятре с особой интенсивностью в последнее время, и повторять про себя заветные "четыре месяца, Саша" и "ипотееека".
Крайний сезон в тиятре. Страшно не уходить, страшно то, что не уйти не можешь.

С одной стороны потому что так мерзко. Отношения внутри цеха таки важная штука, ты не можешь быть отстранённым, когда начинает происходить одна хуйня, потом вторая хуйня, третья, ты до поры ешь-ешь, потом давишься, а потом тебя долго тошнит и помыться негде. Иллюзия семьи, которую мне какое-то время давал тиятр (а я очень тоскую по ощущению "родственных связей", которые у меня были и которых больше не будет уже; потерянный взрослый ребёнок, ищущий суррогат семьи в любом коллективе, в который его заносит) вывернулась наизнанку такой противнотой, очень. И плевать уже на любимый мой детский сад, на репертуар, на всё то, от чего я, казалось, никогда не уйду. Бежаааать - говорит импульсивность и гордячество. Подожди до конца сезона, говорит голова и здравый смысл. Ручки и глазки занимаются рассылкой резюмех в конторы, где всем плевать на твой опыт в гриме, где ты опять начинаешь всё заново, блять.
Однако помним, что осенью гримец неизбежен, но уже в другом месте и с другими людьми, отсюда далеко-далеко.

С одной стороны мерзость, с другой - нежность, откуда не ждали, я между ними. Когда-то давно писала про капельницу с физраствором тепла, ажно сезона три назад, и вот эту самую капельницу ухуячили мне тут одномоментно с таким напором, как два крана одновременно с холодной и горячей водой. Всегда теряюсь, когда мне говорят о чувственности и чувствах, всегда невыносимо грустно становится, что ок, я могу тебя потрогать, но не могу тебе тем же ответить. Нечем ответить. Эти неловкости с тем что ого, вот ты же вечный нелепый грустный ребёнок, а на тебя смотрят так и говорят такое, что до мурашечек; находят вместо нелепого грустного ребёнка ебучий магнит женского пола, который ты сам в себе найти не можешь, и за эти несоответствия чувствуешь себя отчего-то слегка виноватым. Всегда грустно, когда так. Правда же, нечем. И ничем хорошим не заканчиваются попытки ответки.

Ох, ребятушки.
В таком подвисе, что ох.

К осени выровняется и начнёт стремительно развиваться, у меня хорошая чуйка на эти вещи, но что делать сейчас, прямо конкретно завтра - не представляю вообще.

Четыре месяца.
Ипотека.
Ты такая красивая.

Блять.

20:00 

Это потом мне уже гугл рассказал, что больничка была для тех, кто "сами мы не местные.."
А сегодня днём я сидела в "чиллауте" подвала заброшенного психоневрологического диспансера и ждала пока мои оголтелые ребятушки перероют всё содержимое этого, видимо, бывшего бомбоубежища. Сидела, курила, изучала с фонариком "Дневник наблюдений за пациентами", 1998 год. Фамилии, поведение, привычки. Среди фамилий и инициалов затесался "неизвестный Федя" - так и писали, неизв. Федя сегодня спокоен, тревожность уменьшилась. Сам ел, всю ночь спал.

Неизвестный Федя и палаты, спроектированные с отсутствием дверей, вместо них - широкие проёмы, размашисто пронумерованные масляной краской. Неизвестный Федя и полный чердак голубиных скелетиков. Неизвестный Федя и найденные за 2017 год (когда больничка ещё была действующей) вызывные и тексты сериала, на котором я даже как-то работала допом.

Неизвестный Федя и Неуловимый Джо. Мы тут на днях побили рекорд в месяц, потыкались друг в друга как слепые кутята, а потом как два травмированных профдеформацией надолго и с горящим глазом залипли в мою майю, свидание века, ну. Самое нежняцкое и ценное, на самом деле; то, что хочется запомнить.

Натащила домой из психушечки лабораторных склянок.

Бесконечно моделю свой секционный стол, а когда устаю - переключаюсь на фотошоп, плашечку и рисую пугающих фактурных старух. Запоем читаю Хега.

В нашем локальном дурдомчике, тащем-т, всё очень спокойно и хорошо. Неизвестный Федя в полном порядке.


02:35 

..вчера Главный Шиш Света говорит мне - ну что, улиток-то тебе тащить? Потеплело.. А я чо, давай отвечаю притормозим, я если всё сложится потом расскажу, но наверное я надолго уеду работать в другой город.

Вчера я ещё не знала, что меня ждут только к началу следующего сезона, а не через месяц, поэтому после бесконечных скоростных шишовых переодеваний за сценой кто побежал на жёрдочку, перевесился вниз и ревел над колыбельной в три ручья, тот я. Как хорошо написал кто-то из знакомых - точно осознаёшь, когда что-то происходит в первый раз, а про последний узнаёшь чаще всего тогда, когда он уже давно произошёл и остался в прошлом.
Я как игуана за жертвой в два раза настырнее хожу теперь за Ясином и напоминаю, что когда-то давно он обещал мне запись "Нiченьки". И с таким же упорством ходила бы за записями с Сестёр, если бы заведующим Сёстрами был не унылый карась. По пальцам могу пересчитать спектакли, в которые я действительно гипнотически влюблена, которые знаю наизусть от слов до жестов, а всё равно смотрю или слушаю как в первый. Но отрывать это всё от себя придётся, конечно - и с таким мясом и кровушкой, что ох.

..но я почитала, до чего дотянулась, интервью худрука этого тиятра в далёких краях, где меня ждут - и он весьма, как выяснилось, толковый дядька. С каким-то очень правильным и близким мне отношением к жизни и к работе. Всё должно сложиться - и я сейчас не про вероятности и условия, а про мой внутренний комфорт.

Просто есть такие решения, которые принимаешь, долго стоя на покачивающейся над водой вышке, перетаптываясь, настраиваясь, иногда поворачивая обратно. А есть - подбегаешь к краю и прыгаешь с разбега, не сомневаясь ни минуты. Как ты там завершишь прыжок - это дело десятое, главное что ты вообще прыгнул. Я прыгнула. Два года покачавшись, правда, на отсыревших подмостках над фосфорным болотцем. Составляю послужной список - для галочки, потому что так-то все всё решили уже, и путаюсь, и столько всего вспоминается, ух. И первый кинч, и школьники с rws, и гипсовые слепки, и сладенькие съёмки, и безусловная влюблённость в тиятр, которая заканчивается, как и почти все влюблённости, тем, что ты сидишь, сматываешь голыми руками свои кишочки обратно, упихиваешь поглубже и бормочешь себе, что слишком сильно любишь, поэтому и уходишь.. Поэтому и уходишь.

На самом деле я очень быстро и чётко разложила себе в голове во время этого прыжка всё по полочкам: я еду в первую очередь как cg-художник и мультипликатор, который получил основы профессии в Петербургах и "в ссылке" будет оттачивать их до полностью свободного владения предметом. Плюс одна оплачиваемая удалёночка в 3d, которая уже есть. А грим - работа, которую я хорошо умею; с помощью которой я буду выплачивать ипотеку, пока учусь и вворачиваюсь в сферу, и выплачивать её не "выплата и кварплата - и надо лезть в заначку для всего остального либо ебошить на подработках огого как" - что будет неминуемо, если я останусь вот так, как я сейчас. Купить квартиру здесь и уехать работать на край мира спустя несколько месяцев на несколько лет - о я да, заверните две. При этом понимаю, что это ради берложеньки (во вторую очередь). В первую, конечно, сняться с бдт. С этой зависимости от иллюзии, что причастен к чему-то невъебенно огромному и великому, что на деле нихерашеньки и не так. Просто сидит на выпуске художник-постановщик Шишкин и волшебством проекций и планшета пишет слово хуй на железном занавесе. Огромный и великий.

Когда всего через край - начинается глум и показная небрежность. Просто потому что, наверное, ты вырасти до этой силы не можешь, но пытаешься кочевряжиться, что бы принизить её до себя. И я сейчас не только про Шишкина.
Но это всё опять про любовь и тошноту, а для моих дальнейших свершений мне нужна холодная голова.

На самом деле помимо прочего я каждый раз ощущаю себя уязвимой и голой, почуяв в тиятре унылого карася. Даже через трансляцию и через рации парней, которые вешают микрофоны на мой детский сад у нас в цехе. Не люблю ощущать себя уязвимой. Димка деликатно всегда подкручивает рацию на минимум, но.. Но. Эту ниточку тоже пора перерезать - и выбросить, а не наматывать бесконечно на палец.

Я ждала перемен - и они пришли. Именно такие и именно тогда, когда надо. Но потряхивает, конечно..
Всё хорошо.

23:02 

02:41 

22:05 

Текстурить квадратики и красить их по развёрткам грустно, а я вот придумала секционный стол с "кухней из песочницы" - кто в детстве не варил суп из песка, одуванчиков, камешков и лопухов? И шиповник, конечно. Композ из детских формочек, взрослых разделочных досок и медицинских разделочных ножей. Не знаю, как я принесу это в качестве домашки преподавателю, которая любитель фей и пони, но ебанутого остапа понесло.

Всё, я моделить пошла.

00:36 

"..мне весело, мне очень даже весело. мне весело, мне весело, но завтра будет месиво. огромное красивое, не даст собраться с силами, огромное красивое придёт и изнасилует" (с)

И еду вчера с Эрендирушки и тоскливо мне жуть. Даже не так - не тоскливо, а прилетели дементоры, всё что было высосали (чем ты пахнешь, Санечка? - это деметор. - Дементор?)
Вот Эрендира, я давно хотела её работать. Вот я заговорщицки принимаю её, по обоюдному желанию меняясь с коллегой спектаклями (твоя пусть будет Гроза, моя - Эрендирушка); вот я работаю спектакль одна. Вот дементоры выжрали всё и выжгли, а нет не всё, чего-то там живого ещё осталось, и оно дёргает, как заноза. Ничто из "Бесконечной книги", а ты сомнительный главный герой Бастиан и спасаешь свою Фантазию, придумываешь и придумываешь названия всему, что уцелело, и имя умирающей королеве.

И еду вчера с Эрендирушки, и в середине скорбного пути мои театральные звонят - гоношат на эгегей и пляски в злачных местах. А когда тебя съели дементоры, пляски в злачных местах - это самое то. Разросшийся постапокалиптический Holy water в Севкабеле, полночь. Мы сначала ложимся грудью на барную стойку, пытаясь взять чем накидаться, потом поднимаемся по узкой лесенке на крышу цистерны и танцуем там, под потолком, как девочки go-go, держась одной рукой за поручни. Что б вы понимали - я школьником и подростком строила брезгливое лицо на дискотеки, потому что у всех тыцтыц, а у тебя всё детство у станка в батманах и плие, зато сейчас догоняю.. ох, догоняю. Хорошо быть взрослым - совершенно плюёшь на то, что о тебе могут подумать, радостно скачешь козлом и тем самым немножечко корректируешь мир в нужную тебе сторону.

Потому что ровно на следующий день со встречкой по берложеньке наконец решается всё, завтра начнётся свистопляска со сделкой, ох ребятушки, это раз.
Макс сегодня подъезжает к служебке, троллится с Вершинниковым (ты чо, ты чо, купил машину ещё меньше предыдущей? - давай давай проезжай дальше, сюда не поместишься на своей большой. - Саша а где твоя машина? А у меня кстати одногруппница продает, какую, форд фокус - Макс, да вы чо, все следите за мной? У меня где-то, да, чип вшит?"

Надо почаще плясать на цистернах, такое наплясывается - сидишь думаешь как.. ну как.

Плясать на цистернах и вхерачивать.

Тиятр выдавливает меня из себя потихонечку, как зубную пасту из тюбика. Ребятушки перепривыкают от одних рук к другим и показушно (которые свои, которым так можно) капризничают. Вот когда уйду, говорю, от вас, будете знать. (это как закрой рот и ешь) -
Куда ты уйдёшь, Санечка?
Не верят, да я и сама не верю ещё. Потом растянется - ну ещё сезончик, потому что ну налоговый выыычет.. не знаю, короч. Наполовину тошно, наполовину любовь. И упоротые пляски на цистернах, блять, от этой любви.

А потом я встречаю на жёрдочке бывшего светика Юлю, мы перебазируемся в мой цех и треплемся за жизнь. Так, говорит, грустно смотреть спектакли, которые идут уже без тебя.

А я ещё не ушла, но мне уже так.

Но всё хорошо.
Страшно, но хорошо, да.

00:40 

В рамках "того, чего я хочу от maya" показывала преподавателю часть своих черкалочек из инсты. И такая реакция, я каждый раз снаружи отшучиваюсь, но по-хорошему теплею внутри - она очень у многих, прям через одного; звучит как "ого, ну и фантазия.." и сразу после "надо выставку делать".
Я конечно всегда - гагага, а вот мы как-то раз с Игорем Викторычем пошли в Эрартушку, у меня с собой был блокнот, мы ходили, смотрели и ржали, что можно мои черкалочки пока никто не видит быстренько прилепить на стенку и потом говорить оооо, мои работы висели в Эрааарте!
Но смех смехом, а остапа несёт.

Например, я нашла где настроить стекло так, что б при рендеринге оно было не просто прозрачным, а ещё и показывало предметы внутри, не превращая их, съедая цвет и размывая контуры, в серый бесформенный кусок колобка.

И через это доделала суккуба.
И вот когда он получился - это опять ощущение вращения мира на кончике указательного пальца.

Потому что я до мурашечек люблю всю эту шляпу. Скляночки, формалин, выцвевших звериков в скляночках, музейные витрины старого дерева, латунных дверных ручек и стекла; медицинские инструменты, грубой текстуры тряпочки, всю эту атмосферу винтажного хоррора, от которого не страшно, который гипнотизирует и завораживает наоборот.
И мне будто ток по загривку пускают, когда я понимаю, что дорвалась. Всё, у меня есть волшебная палочка. Я сделялъ пока набросочно, без текстур, деталей и выставленного света, но ох. Дальше-то интереснее.

Когда я вырасту и буду уметь всё-всё по части cg, то после жучиного мульта на очереди ещё один - про ночь в зоомузее. И если жучиный уже выношен как двухмерный, то зоомузей - он точно по части 3d. Хлам-хоспис-витрина, разумеется, в главных ролях. Со всеми её кроссвордами для заспиртованных крыс, белыми бабочками под стеклом и под тряпочками цвета выцвевшего льна и пляшущими ящерицами. Ох, ребятушки.

А пока я ещё не выросла, на очереди самостоятельные макс и браш, а там и курс по мультикам близок уже.

Этой зимой мне очень сильно ломало голову дважды - когда училась водить и вот сейчас, когда в фш пытаешься пользоваться функциональными кнопками от майи а в майе - наоборот (а работаешь в них в параллель чаще всего)

Думала, что вот начну менять профессию и прекращу наконец трепаться исключительно о тиятре. Ага, так и есть, но переклин в другую сторону пошёл.

Суккуб - вот он, такой, короч:



Всё хорошо.

16:48 

Обьясняю вчера в ночи столичной подруженьке, почему я намерена отказаться продолжать работать один из своих спектаклей (хотя обычно я так не делаю), что я при этом чувствую и как себя ощущаю. Ну смотри, говорю, есть у тебя мужик. И вы с ним вдвоём собираетесь.. ну, в отпуск. По умолчанию, ты с ним, он с тобой, потому что как бы понятно же всё.. а в последний момент он улетает с твоей коллегой, а ты остаёшься дома, охуевая от расклада. И хер бы с ними, пусть резвятся, но они прилетают обратно, приходят к тебе и коллега говорит - слушай, забирай, возвращаю. У него маленький хуй, и хотя в отпуске с ним было ничо так, но в быту чот мдээ, держи обратно твоё сокровище!
Ты б обратно взяла?
Вот и я как-то ээ..

Меж тем я за полдня намоделила вместо заданного натюрморта это вот и подвисла.

смотреть на серое сырое

Надо бы доделать крокодильчиков к занавескам, поставить на подоконник ещё пару склянок и переходить к цвету-текстурам-рендеру, а я ссу. Или устала. Или ещё чего. Моя любовь к деталям меня погубит, но как остановиться, никак. Встаю из-за ноута с таким ощущением, будто ночь вагоны разгружала. Потом обратно к нему заползаю, чо.

Меж тем мне прислали техзадание и чертежи для (уже) работы, и я как обычно такая - конееечно могу. А сама даже не знаю, где в майе шкала измерений) Пока не знаю. Конечно, найду.

Пойду вхерачивать и разбираться дальше, короч.

Всё хорошо)

P.s.
Вся майская магия - она похожа на съёмочный павильон. В кадре красиво невозможно, от плейбека отошёл - споткнулся сразу о кучу непригодившегося хлама, потому что за пределами кадра темно, или об спящего рядышком уставшего члена съёмочной группы. Стены картонные, всё что в декорации уже поотваливалось - держится обратно исключительно на тейпе; с одной стороны стены обойки красивые, которая в кадре, а с другой - фанерка, подпорки и кто-то уже чот на фанерке маркером изобразил.
Поэтому когда я рендерила нонче домашечку, то вспоминала душ из ведра и дуршлага, дверцы лифта на верёвочках и чудесное, волшебное слово "подвороваться". Оно прям про все мои профессии, присутствует в любой.

Соскучилась по кино сильно, вот что.




16:50 

"Нельзя проебаться.. и мыы.. проебалииись!" (с) Елизаров прекрасный, сегодня эта песня по поводу на репите у меня.

Короч, шесть подряд выходных в тиятре, шесть! Подряд.
Но учёба. Но домашка. Я не выхожу из дома почти, путаю дни недели, дичаю, моделю суккуба с маленькими пальчиками, моделю страшного ктулху, который помимо моей воли как-то сам собой становится фиолетовым, милым, игрушечным и очень растерянным. Я каждую домашку делаю так, будто это тестовое задание для внедрения в какую-нибудь вкуснейшую гейм-контору. Не про качество исполнения пока, увы, но про рвение и погружённость в процессы. И у меня в голове всё ещё моё личное начало февраля. И я про всё забываю, что не трёхмерка, сейчас. Мозг маленький, оперативки на что-то ещё почти не остаётся.

Вчера звонит Евч и говорит - а мы сегодня идём на Онегина, да? У нас зимний рейд по Онегиным: сначала я потащила Евча в Приют Комедианта, к нашим актёрам из нашего тиятра, которые сделали невероятный совершенно спектакль, я готова пересматривать его многожды и каждый раз покрываться мурашками. Эстетические запросы у нас схожи, комплекс Татьяны Лариной тоже у каждой имеется, посему посмотрев спект одна, во второй раз я прицельно вела туда Евча, а потом в наш тиятр с гастролями приехал театр Вахтангова, привёз вот ещё Онегина; у Евча в театре Вахтангова много актёров, знакомых по кинчу, в общем я обещала достать входные ещё месяц назад и, тащем-т, сделала невозможное: достала их в день спектакля. Потому что он же девятнадцатого, а у меня, как мы помним, в голове начало февраля.

И это вот возвращаюсь я домой в первом часу ночи, потому что спектакль долгий, а дорога домой ещё дольше, ибо кто охуел мало вылезать из дома и захотел идти, а не ехать - тот я. Что б было понятно, как строился день: я проснулась, одела линзы, покурила на крышеньке и села домоделивать суккуба. Ебалась с ним до пяти вечера, в полшестого выходить, вышла в шесть. Пока моделила, разговаривала с ним то сюсюкая, то страшным матом; утешалась тем, что уши у него не сформированы пока, значит можно чо угодно творить, а в тиятре концепт поменялся, концепт суккуба на концепт ктулху, потому что его проще моделить, ну и да, ну и вот. В пять утра кто ложится спать с ощущением готового осьминога, не слышит ни одного из четырёх будильников, потому что бля ну два часа сна, и звонков на телефон, потому что киношные привычки беззвучного режима - тот я. Нельзя проебаться, но мы проебались - со съёмкой для моих газпромовцев, которую должна была работать перед учёбой. Я там, конечно, обычно больше для реквизита и мебели - девочка с кисточками; расставит свои десять баночек по столику, возьмёт в руки максимум парочку, посмотрит немношк за кадром - порабоооотала.
И так странно, что всё это сходит мне с рук. Проебать съёмку, пусть даже на которой ты не очень-то и нужна. Ну, я вежливая девочка с кисточками, я написала извинилась, порасшаркивалась, мол если вы больше не захотите со мной работать после проёба, то давайте я вам на послезавтра человека найду. Не, говорят, с кем не бывает, послезавтра конечно ждём. И смайлики.

Я дважды проёбывала свой спектакль на малой сцене - забывала про него или путала числа. Мне ничего за это не было, кроме ощущения этой вот любви и поддержки, когда ребятушки из других цехов организовались и сделали всё за меня, артисты тоже прикрыли, все ходили такие заговорщики, когда я-таки приехала к финалу, посадили сразу пить чай с вкусным и такие "да чо ты, да с кем не бывает.."

Летом я проспала загородную смену. В ебенищах лютых загородную смену, долго ехала на такси, чудом успела всё к началу мотора. В киношном гримце есть такое понятие "одни руки". То есть вот ты разок накрасил актрису, сделал ей причёску, она зашла с этим в кадр и ты всё, попал - даже если другой человек будет повторять то же самое по фото, у него получится немношк, но по-другому, а у нас монтажность, каждый раз надо точь-в-точь совпасть. В тот раз у меня была как раз такая "одноруковая" актриса. Девочки наштукатурили мне базу, отгрунтовали, поржали все вместе над "как-как добралась.. на метле прилетела, гагага!" и ага.

И вдогонку: ещё даже не закончила курс, а мне уже прилетает перспектива не сильно сложной, но долгосрочной работы на удалёнке по тридешечке - великая сила соцсетей и большого разнообразного круга знакомых. Это обычно так и работает, трудоголический кураж: "можешь? - конееечно!", хотя никогда не пробовал, только приблизительно знаешь, как оно всё. И делаешь. И учишься в процессе. Так было с гримцом, так происходит сейчас. Ох, ребятушки. Кажется, это действительно правильный вектор, раз всё так стремительно схватилось понеслось.

Не знаю, кто там меня в макушечку постоянно целует, но пусть так всё будет подольше, ладно?

Всё хорошо.

16:11 

Я просто редко и мало сейчас общаюсь с людьми через слова и рот; мне не сильно интересно, слушаю вполуха и отвечаю косноязычно, вечно несу какую-нибудь телеграфным стилем невпопадную хуйню. А у тёток, как водится, в прошивку заложена нижняя планка лимита выговариваемых за день слов, если их не озвучить, тёток разрывает на мелкие клочки изнутри. Я нонче выговорила свои процентов десять ("охуенно", "заебись", "хочу туда" и под конец уже "давайте туда не полезем, оно пустое, там нехер делать"), остальное вот добираю тут.
Вчера было очень хорошо. Я села с утра в машину к друзьям, меня куда-то везли за пределы города, мы много ходили везде - по обледеневшей например тропинке вдоль обрыва (высота этажей примерно в пять, снизу прозрачная обмелевшая речка, сверху сосны, домики всякие по берегу стоят. Красиво невозможно, страшно пиздец. Оступишься, подскользнёшься - всё) Мы были.. в усадьбе заброшенной были, в пионерлагере, в деревянных домишечках в частном секторе, в военной огромной части, даже в Проклятом Месте Вырица попетляли немношк, хотя не собирались. Заехали в Сиверской на дамбу, там яростный такой кипящий среди снегов водопад, солнце сквозь сосны и все берега, что не под снегом - красного цвета. Я ходила и молча смотрела в основном. Угваздала руки каким-то гуталиносолидолом, до сих пор запах держится. Тепло под солнцем так, что уже будто лето. Борщевик высохший выше тебя и выше даже парней тож. Теплотрассы. Покорённые заборы. Глубокий нетронутый снег, а тебе надо как раз по нему.

..Парни идут первыми, протаптывая в глубокой снежной целине ходибельные тропинки. Я, замыкая цепочку, перемещаюсь по насту, прямо по схваченной ледяной корочкой поверхности. Раскинув руки в стороны для равновесия, балансируя; в какой-то момент кричу им, смотря на их следы в снегу: эй! чот чувствую себя Иисусом, шагающим по воде! - и моментально проваливаюсь в снег по коленку, б - богохульство.

Я сейчас везде "богохульничаю" и веду себя как знатный отпетый пубертратник. Особенно по отношению к театру, театр моё больное гиблое место, я ему хожу пешком назло кондуктору: раскрываю в его недрах ноут с майскими сказками, все спектакли ковыряя домашку - мол, смотри, не тобой одним, ну; игнорирую общие междусобойчики и эгегеи; хожу в него как на работу (а это самое страшное, что может происходить) - правда, съезжаю в процессе, всё равно эти все "чаю в мужской костюмерке попьём", "эдиповские чтения" и иже с ними не дают окончательно развалить ощущение "я отдельно - театр отдельно" Недавно добрые коллеги после начала спектакля угостили меня.. ну, запрещёнкой, показали во дворе место, где нет камер; вернулась в цех с покрасневшими глазами и ощущением этого пика пресловутого подросткового бунта. Такие глупости это всё, ветряные мельницы - но каждый выживает как может, ведь так?

Очень хочу на терапию снова, потому что всё, что я сейчас делаю созидательного - оно растёт из разрушительного. Наверное, это такое себе, но с другой стороны - "в чёрные года всей деревнею от расстрелов прятались в рожь. Полегли тогда, но прошли года - и теперь в колхозе хлеб хорош"(с), а самая крупная земляника растёт по кладбищам. Только вот что не взращивай наверху - земля остаётся с плодородной мертвечинушкой, по ту сторону оградки. Страшно маятно это всё.

..учились сегодня персонажке, делали звериков и людей. Мауа и иже с ними программушки как раз то, к чему я шла сложным путём, который в своих петляющих тропинках научил меня и фотографировать, и рисовать, и делать пёстрое на людях: вытаскивание всякого странного из нездоровой головушки наружу методом гиперреализма. Прям вот.. именно то и именно тогда, когда нужно.

С каждым занятием всё легче, вчера моделила почти без шпаргалок, но с наушниками, это ли не радости.

Такое.
Всё хорошо, наверное.

Всё хорошо.

05:01 

Добрались нонче до полигонов и скульптинга. Полигоны - это как если распидорасить кубик рубика и тянуть запчасти по одной, или вдавливать, или вообще делать ебанутой формы фигуры вместо квадратиков, рисуя новые грани или таща за рёбра.. Все обретённые навыки нездоровый мозг сводит пока к славному моему формалинчику (этим инструментом хорошо выдавливать глаза, этим - тянуть пальчики, о отличные шипы для хвоста.. игра ассоциаций, сколько всякого можно нашаманить из обычного квадрата) Короч свои любимые скляночки я научилась делать после второго занятия, делать их менее косячными - после третьего, вместе с полигональным разнообразием пришло наконец время моих страшненьких баночных кракозябл.

Села рисовать двухмерный эскиз и я всё. Во-первых, почему день и вечер прошли за час, во-вторых ни одного референса вообще. Всё из головы, не срисовывая ниоткуда совсем. Это магия или мышечная память, но раньше мне такого провернуть не удавалось.

..и вот смотришь на это всё - не скворечник, а концентрические круги адского срача. Первый круг из ноута конспектов плашечки, от которой вечно укатывается куда-то на следующий уровень перо, и одеялка (двух); второй - кружки с чаем и кофе в количествах, дикий клубок проводов вперемешку с бельишком (среди которых и находишь сбежавший от этой сранины стилус), третий круг - всё остальное и тропинки. И ты со своими рисуночками и моделингом. С недосыпом. С кругами под глазами такими, что сразу видно - собралась уходить из грима, решила начать с себя.
Сидишь в центре всех этих концентрических кругов и временами тебе адски, неистово страшно. Потому что кому нужен весь этот мой формалин, корявочки без намёка на академизм, неумение толком работать с цветом, вообще никаких последствий недохудожественного образования, куда ты лезешь, дура? Окей, голова, генерирующая нежно любимое страшненькое, но много ли найдётся людей, разделяющих эту твою любовь?
А потом круги начинают сужаться, садишься и дальше делаешь. Дуреешь от темпов и информационных объёмов.
..таких вот котиков делаешь

Можно машину времени - я посмотрю, будет ли ревер или быстро перегорю? Затягивает страшно, но сил отнимает - ой.

Всё хорошо.

02:38 

Окей, я уже могу заходить в зал большой сцены не только с балкона. Оказывается.

Поддалась соблазну посмотреть с Машенькой и Женей Сестёр - по контрамарке из партера, как белый человек. "Ты же хочешь уйти по-английски? - да я и пришла по-английски, поэтому по-другому не получится!" Не заходя в цех, кинув вещи на рученьки реквизиторов.

Я не знаю. Когда точно решил, что уйдёшь сразу, как только сможешь, восприятие тиятра меняется очень сильно. Всё как в последний раз, хотя конечно пока это не так.
Сестёр не смотрела целиком с момента выпуска, а по трансляции знаю наизусть.
Думала обревусь там, но чот нет - покусала кулаки на дуэли, вжалась в спинку стула на "я не пил сегодня кофе..", открывши рот смотрела на рогатых ряженых в снегу, это вообще самое любимое моё.

Шлём Свете смешные селфи в смайликах из партера, шлёт Света ответочку в сердечках из цеха, с такими лицами, что сразу вот понятно: мы пришли лицезреть, а кое-кто - работать.
Артистам в закулисье говорю - только тссс, вы меня не видели, меня тут нет.

А вообще это очень грустно всё.
Когда огромная любовь граничит с огромной противнотой на протяжении долгого времени всегда грустно, потому что с самого начала понятно, чем всё кончится - дёготь непремено отравит мёд, и всё уже прилично перемешалось.

Я так в своё время забирала документы из первой художки - обречённо, и каменела страшно, потому как в художке оставалась подростковая моя безответная влюблённость, а я сама, своими рученьками.. Сбежала тогда учиться в другой город, приезжала на выходные, и как-то рраз - увидела за забором бабушкиного участка, где я обитала довольно часто, этой самой влюблённости маму с маленьким братом, а потом и его самого. Несколько лет, короч, отмаяться не могла. Пришлось сбежать в Петербурги и выйти замуж, только тогда отпустило.

Я так невозможно сильно люблю их всех - особенно зная обычаи закулисья; один сейчас пойдёт делать кофе и играть в приставочный футбол, прежде чем скажет "..велите, что б мне сварили" и не дождётся, умрёт на дуэли; второй написал мне "нет, Санечка, сегодня сёстры не мои", а другого Вершинина я как Вершинина совсем не воспринимаю, ибо из роли в роль сквозит эта вот специфическая снисходительная самовлюблённая ленца, за которой мне теряется остальное всё. Маша говорит: "почему как группа детского сада?", а потом в костюмерный цех заглядывает в антракте Ванечка, удивляется, я не могу удержаться, что бы не поправить ему волосы, он говорит "что ты делала в Кронштадте, музей маяков? Тогда ты наверняка видела там деревянные маяки - их вырезает мой папа.." Какой, говорю, тесный, как водится, мир.
Ванечка задаёт десяток смешных околокостюмных вопросов, уходит, Машенька говорит - угу, ты права про детский сад. Второй звонок, пойдём, да?

..старая Маша прикладывает недовязанную спинку свитера к спине Вершинина, когда он сидит на краешке рядом с Машей нестарой (их у нас по две, рефреном - те, которые уже знают, что с ними произойдёт, и те, что верят пока в хорошее) и меня дёргает так, что ой. Со сменой возраста потому что меняются проявления одной и той же любви.
Ох, ребятушки.
хитрых партерных щачел немношк

Не знаю, что с этим делать со всем. Блюёшь и любишь, любишь и блюёшь.

Тяженько.

00:24 

Я там чего-то говорила, что первые этапы вождения были сложными? Адский марафон по maya - вот где настоящий пиздец.
Впрочем, мне поначалу всё непросто даётся.

Третьи сутки не вылезаю из ноутбука. В тиятр с ним в обнимку, домой с ним в обнимку, нонче просидела шесть (!) часов не вылезая за моделингом кентервильского привидения (не заметив совсем, как они прошли), на седьмом часу мозг взбунтовал, слипся и в знак протеста перестал работать вообще.
Так же, как было с кинчем -дцать лет назад: хочу к этим сумасшедшим в команду. Всё время учусь какому-то пиздецу и работаю потом соответственно тоже в пиздеце.
*это всё про любовь, если что.

Домашки много, ещё больше всякого приходится гуглить и вычитывать для того, что б её выполнить, и выполнить в срок - занятия через день, сутки с половиной на одно-два задания. По пять-шесть способов выполнения каждого (каждого!) действия. Сир посмотрел-посмотрел, чего я моделю, передумал насчёт макса, поставил себе майю тож. Теперь мы материмся хором, ведём в вк светские беседы о свете, рендерах, полигонах, "бля как ты до этих настроек добралась? - оооо ща покажу, если вспомню путь.." и почти совсем забыли про "а он чо, а ты чо?" Что, впрочем, не отменяет разбавления майских диалогов статьями о старушках-каннибалах и прочей другой восхитительной чернушенькой.

Гиацинты раздраконились фиолетовым Змейгорынычем о трёх головах и стоят теперь, ощетитненные и хищные, смотрят.

Вчера намоделила в рамках второй домашки стекла, отрендерила и так странно, что неделю назад ещё этого всего совсем не умел, а теперь вот, скляночки.



Так же, как поначалу на машину, на ноут у хитрого организма теперь рефлексы дохлого жука. Я на спинке, у меня лапки, да меня тут и нет совсем, а давай поспим прямо сейчас?
Все мои ребятушки к началу марта забудут, как я выгляжу, зато насмотрятся корявок-картинок и выучат новых сленгов и слов.

..но это такая любовь.

Всё хорошо

02:06 

..Сир предложил челлендж - посылаю ему мои задания по домашке, он моделит их в 3dMax, я в Maya, потом меряемся письками, кто круче.

Мой мозг, тащем-то, размером с грецкий орех и потому перегревается в процессе; ноут уходит на взлёт при обработке действий, иногда они взвывают в унисон, но чаще всего - по очереди. Интерфейс похож на непролазные джунгли, одна строчка в окне открывает ещё кучу окон, они множатся в геометрической прогрессии, поди доберись. Гугл скоро начнёт моделить вместо меня, потому что "проще сделать самому, чем объяснить", а у меня все запросы начинаются с "..как сделать в мауа.."
Затягивает страшно. Особенно когда осознаёшь масштабы того, что в этом сером окошечке можно при должном упорстве намоделить все миры - и существующие, и существующие пока только в твоей голове. И заставить их двигаться тоже.

Ещё неделю назад не знала, с какой стороны подступиться к проге, а нонче ухнула выходной на создание игрушечного, примитивненького паровоза и довольна как слон. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Машинально пользуюсь иногда горячими клавишами из фш и сижу потом в ахуе от натыканного, потому что в майе всё по-другому. Посмеиваюсь над собой, чо.

..и про совсем несмешное тёткинское ещё

Такие дела.
И всё хорошо, как водится.
Как всегда хорошо всё.

02:51 

Машеньке пишу - я уехала на весь день, оставила их одних. Приезжаю - а они из младенчиков уже подростки, они мне, понимаешь, листья приоткрыли и соцветия из-под листьев кажут уже. Вот это у них была тусовка, стоило мне уйти, спасибо полскворечника не разнесли!

Не знаю, как люди выращивают растения, я себя-то вырастить не могу.
Но я вчера почитала, как правильно их поливать и бдить (а они такие нежные принцессы, зайчики-недотроги, тут не тронь там не подуй) Такие пишут - воду на луковицы и соцветия нельзя, температура такая-то, поливать методом погружения, не сверху ни в коем случае аааааа, дневной свет по двенадцать часов, непременно пыльцу единорогов подмешивайте в воду и ещё много-много всего, а в конце - "так что выращивать их получится даже у самых неопытных любителей.." Ну пиздец, у меня обычно даже кактусы умирают, я катастрофически не умею заботиться на постоянной основе ни о себе, ни тем более о других.
Но Машенька пишет - мы в ответе за тех, кого приручили. И я чего-т, невольно воскрешая прошлое, когда этой фразой думала на молчание уныленького, вздрагиваю. Но поливаю, да, и ращу как могу.

..просыпаюсь нонче от будильника в девять; судорожно вспоминаю, чего у меня сегодня - учёба, халтура, тиятр, что??! Перебрав и отметая всю предполагаемую занятость вспоминаю, что едем же сегодня с ребятушками в Кронштадт, искать "самолёт в кустах" - это такой тайный шифр для обозначения ебалай-прогулок с Сиром, который каждую подворотню обследует и каждую дверь толкнёт.
Когда ты за рулём, скорость в сорок воспринимается как сто двадцать; а когда с заднего сиденья вещаешь ребятушкам на ста двадцати по зсд, как на экзамене при развороте у прилегающей тебе на встречку на твоей полосе вылетел из ниоткуда грузовик, обгоняющий свой ряд, и выматерились все, кроме меня, внезапно вовремя затормозившей (и не заглохнувшей, ибо через сцепление; рефлексы уже, а!) с непроницаемым лицом (после чего побледневший инспектор попросил припарковаться и написал заветную закорючку "сдал" - решил видимо, что на дороге выживу), так вот с заднего сиденья сто двадцать воспринимается как сорок.

Снег в закромах города глубок. Лазали по фортам (конечно) и по казармам красного кирпича, шли след-в-след, первый идущий проваливался в снежную гладь по коленку. Это зефирное очарование "наружи", когда выходишь из заледенелого здания во влажное, почти весеннее уличное тепло.
По музею маячной службы лазали ещё - ради него и сгоношила, собственно, всех. Там топят чугунные печи настоящими колотыми дровами, там фонари невообразимые всяческие, лампочки, механизмы, преломление лучей света на стенах, и немного не понимаешь - у тебя тут прекрасное далёко или сказка о мёртвой царевне?

..а потом мы поехали на пирс. Были уже сумерки - синие синие, с дымкой и немного порозовевшим закатным небом; корабли сверкали огнями, как рождественские ёлки, и переговаривались гудками иногда. Железные киты вдоль воды, торпеды и батискафы, а впереди - заливище во льдах и маяк.
И вот тут-то меня накрыло, как не крыло уже давно - сочетание состояния дороги, видимо, приключений и батискафов; шла по пирсу за спинами у своих, смотрела на иллюминацию и синеву и почти физически ощущала, как расходятся старые, обманчиво прочные швы - или просто моль опять постаралась; они зарастают - она грызёт изнутри, вываливается из стенок кишечника наружу, сушит слипшиеся в буром месиве белые крылышки. Адски затосковала по уныленькому, вот что. Одномоментно, но пронзительно - жуть. Повелители пазлов, это закончится когда? Страшно пусто это всё, вот что. И бестолково. И не нужно к херам никому.

И, как писала когда-то чудесная Круговая - "..а у вас такое было? ну вот если с кем-нибудь поссорился, и все вроде, даже уже почти и не думаешь и вроде не переживаешь, но желание поделиться всякими штуками -- оно остается. Ну там помнишь ведь, что любит человек, над чем стебется и ну в итоге картинку послать хочется даже сильнее, чем помириться. И так вообще тоже почерпнуть там типа видео какое из человека, вкус-то есть, есть, от того что вы раскозлились он никуда не делся.
И не то чтобы ты там весь такой скучаешь, просто нам ведь всем объяснили, что людей и убивать и руки кушать - это не одно и то же.
Ну и ты как мудак фантазируешь не о том, как у нее волосы развиваются по ветру и не о том как бы ты в эти волосы вцепилася бы, а о том, как бы вы вместе заценили бы концерт Плацебы или МассивАттака.

Почему пары расстаются, а потом такие типа: солнышко, я вроде скучаю, но давай мы только поебемся, но больше никакой любви, потому что я тебя отлюбил уже, стерва ты бездушная. А солнышко такое - давай, хули. Потом конечно опять вся канифоль, но начало ничего себе.

Но дружить таким образом, блядство, не выйдет: солнышко, давай мы только будем файлами обмениваться, а говорить не будем вообще больше никогда. Так не принято вроде."

А мне просто сегодня прислали утром картинку, такую с уменьшительно-ласкательными, смешную, птичьего языка, которую я по рукам себя била, что б не переслать уныленькому, потому что ему б зашло. И до сих пор по рукам бью. А потом вспомнила это Машенькино вот - и да, именно всё так. И все пирсовые разошедшиеся швы - у них тож из этой картинки ноги растут.

..гиацинты, да, подглядывают уже, высунувшись из листьев. Возвращаюсь домой - смотрят из укрытия, вчера не смотрели. Читала, что если их "перелюбить" (переполивать и часто трогать), они сгниют и сдохнут. А у нас сегодня, кажется, вечер ассоциаций.

Всё хорошо.
Немножечко беспокойно - но хорошо.

Так-то

01:46 

Театральные мои трогательные. Сделали мне в честь победы над правами "обезьяну с гранатом", открытку со смешными стишочками и большую красную в белый горох шуршащую штуку, которая при срыве покровов оказалась тремя младенчиками-гиацинтами в одном горшке - с зародышами цветков внутри, бледными корешками наружу. Шла до маршрутки как цветочья мамка - нараспашку, со свёртком за пазухой под полой. Это их теперь пересадить, холить и лелеять, а я такой профан, а это такая ответственность. Одушевлять бессловесное неживое - это я да. Интересно же, какого цвета они вырастут.

Света говорит, как твои курсы? Я изображаю руками и лицом взрыв мозга и описываю, как много нового, но как это чёрт возьми непросто, я слишком тупенькая, но стараюсь - особенно когда вижу, как близко можно в майе подобраться к созданию кучи штук, которые живут у меня в голове, но которые невозможно нарисовать руками так, как они там живут, зато 3д - отличный инструмент для воплощения этого всего. Если, говорю, получится освоить.. Света, перебивая - ты теперь когда начинаешь сомневаться, распечатай свою розовую штучку на а4, повесь её на стену и смотри. Смогла же? И это сможешь.
И как она права, тащем-то. Я не только права получила - а в первую очередь подзабытую уверенность в себе до состояния вращения мира вокруг пальца. Очень хорошее ощущение, помогает двигаться дальше методично и напролом. Оглядываюсь на начало сезона, когда я сидела на кмт и тщательно расписывала будущие этапы всяких геройств, как будто вчера было - а уже позади и продажа квартирушки, и подмосковный бюрократический квест, и права получены, и ипотека одобрена, и от берложеньки меня отделяет сейчас только ожидание подбора встречки. Охренеть. Мне кажется, что я ленивое попинывающее хуи в опостылевшем театре, а меж тем я сама провернула и продолжаю проворачивать это всё.
Так что, наверное, Света права насчёт прав.
Странное, кстати, чувство, когда понимаешь, что тебе уже можно ездить на каршеринге, например. Раньше нельзя было, а теперь можно.
С фордецом пока торможусь, ибо сначала учёба, потом работа по этой учёбе. Самое смешное, что я могу купить желанную железную рыбищу хоть сейчас, но как взрослая тётка просчитываю перспективу. Когда выучусь, опортфолюсь, пойму, что вышла на постоянный доход от этих трёхмерно-графических дел, тогда можно и, пока же пусть заначкой лежит, так в разы спокойнее.
Но, думаю, конец лета-начало осени уже да.

Какая я стала зануда с этой кипою взрослых дел, только о них и умею говорить. Пойду полью новообретёную поросль.



Всё хорошо.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100