Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

eksha_diary

↓ ↑ ⇑
08:09 

Купила краску для школьных досок, что б рисовать мелками не выходя из дома, долго и вдумчиво раскатывала её в стену у окна. Смотри, говорю, теперь одна стена - цвета тёмной густой зелёнки, очищенный от слоя тусклой масляной рыжины пол - янтарный тягучий в багровых прожилочках йод, а остальные четыре стены.. белые, как бинты, продолжает Света!
Всех вылечат.

Вчера были неизведанные дебри улицы Двинской - все детские площадки наши, дворы и качели. И бесконечный, и бесконечно страшный, если идти пешком по узкой обочине, ведя в одной руке самокатец, тоннель на Канонерку - локация компьютерной игрушки, только ты настоящий и всё вокруг настоящее. "Аааааааааааа" - орёшь во всё горло, а с другого конца тоннеля тебе прилетает ответ, но когда добираешься таки к выходу, к полосатому догорающему закатцу - там никого, кто мог бы тебе ответить.

Залив шуршит, всё многослойно летает - мотыльки, чаечки, самолёты. Камни отлично прыгают по воде и плюхаются в воду на дальность.

Света говорит - странно, вот живёшь себе, живёшь, а потом ты появилась, и всё сразу стало такое.. настоящее. Появилась и сразу уходишь, как так.

Бабсовет театральный чуть ли не поселился у меня - помогает с ремонтом, приносит всякого, остается спать, ибо близко к тиятру; рассказывает баечки про выпуск, и очень странно ощущать себя непричастной к театральным делам. Оторванность и пустоты, но всё очень правильно и всё вовремя, как водится - песок в этих песочных часах высыпался весь. Завтра сбегаю со смены не на спектакль, как водится, а забирать трудовую.

Разграничение на очень детское и очень взрослое - огромную часть времени съедают кинч и ремонт (каждый день, даже если ночью приходишь домой дохлый после долгой долгой смены), но маленькие кусочки - они в самокатных исследованиях "знай и люби свой край", когда ищешь двойные качели, или мармеладки с перцем, или заходишь во все дворы посмотреть а чего там; или запускаешь бумажных самолетиков с моста, а над тобой градиентное небище - блекло-голубое с одной стороны, чернильное совершенно с другой. Господи, это такая огромная любовь. Это вот всё.

Сегодня в параллель с моим ремонтом в рамках капремонта рабочие меняли трубы и вытащили в коридор унитаз. Давай, говорит, повесим на него гирлянду, что б не спотыкаться, а то непривычно же, господи трон в коридоре, гагага. Тогда мы споткнёмся о шнур от гирлянды, не.. давай лучше свечку зажжем!
Следующие полчаса мы сидим на полу у разных дверей, ржем до слёз и орём, аки птеродактили, над унитазным маяком.



Повелители пазлов.. спасибо, у меня тоже всё стало таким настоящим, и до конца августа тащем-т ещё далеко.

Всё хорошо.

03:10 

..и было так: я ехала на самокатце с читки на Ленфильме в сторону тиятра, в коем официально работала нонче последний день. Света научила меня ездить, будто летаешь - задрав одну ногу вверх, выгнувшись спиной и повернув голову набок, "главное при этом взаправду думать, что ты летишь". Только ног я не задирала, спину держала прямо, смотрела тоже прямо - сквозь толпу, мажущуюся в этом дрожащем от влажности и жары серо-голубом воздухе.
Пять сезонов.. и ощущение предела чёткое совершенно - что от тиятра осталась одна мёртвая оболочка, а живого в нём уже ничего. Что всё снова очень вовремя и непременно как нужно, что отстранённость, что.. и всё равно такая пустота и тоска. "Ничего как раньше уже не будет" - главная мантра этих стремительных четырёх дней от предложения поработать в кино до вот сегодняшнего подводного дня.

Я по-прежнему думаю, что мой театр начал заканчиваться с появлением унылого карася. Я всё ещё распидорашена в щепочки от стремительности событий и по-прежнему не могу собрать из запчастей целую себя.

"Люди не падают с планеты земля, потому что прикреплены к поликлинникам"
Или к тиятрам. Шарик без верёвочки или подвешенное состояние "самое худшее - это жить в эпоху перемен"? Посидела нонче в кино на читке (хорошей читке, где все были несерьезны, смешливы, а значит съёмки будут легки) немношк заземлилась.

Киношная моя подруженька говорит внезапно "какие мудаки все мужики твои, а.. слушай, а вот Дэн, ты не присматривалась к нему? Есть в вас обоих что-то, что вас в моей голове объединяет" Я улыбаюсь и спешно перевожу тему, но так тепло становится, так тепло. В какой-нибудь параллельной вселеной, говорю, может и, а в нашей непараллельной только и занятий, что разъединять расстояниями и немотой.
Тяжёлые времена, непростые, страшные даже. Но интересно посмотреть, к чему это всё приведёт, какие кольца ещё замкнутся.

Поняла - точнее, вывела для себя, что нонче самое будоражащее в людях: сочетание детскости и непрошибаемой взрослой серьёзности. Чем больше контраст, тем больше магии.

..Вершинников проводит пальцем там, где круги под глазами дублируются краешком глазной впадины и говорит "не высыпаешься?" Я говорю - они всегда, но обычно я хорошо маскирусь, профессия обязывает. Я думаю - я покуриваю каждый вечер, каждый ёбаный вечер вторую уже неделю, что бы иметь возможность уснуть, потому что если не пригаситься, то болит везде и спать невозможно, всё время думаешь и болит. Я говорю - просто я заебалась, вот и всё.

Ох, ребятушки..

Всё пройдёт.
Всё хорошо

01:58 

Эйфорические всякие штуковины, например.
Ибо седьмое - крайний рабочий день в бдт.

Нет, потом будут ещё четыре совсем-совсем крайних июньско-июльских спектакля, побегами со съёмок - многодетсадовские война и мир с губернатором, любимые мои нежняцкие фунтец и жолдак, но седьмого - всё. Руки развязаны, первый съёмочный ждёт.

Господи.. как хорошо и легко.

***

Мы рассекаем со Светой асфальт самокатцами - едем на пустынную даченьку кмт, что бы забрать забытый мой стилус от графического планшета; потом по каменному - до выборгской набережной. Зелень на контровом и растяжка огромного неба, отражающегося в реках - от белёсо-голубого до чернильно-синего. Я, говорю, будто разом стряхула с себя всё, выдохнула и гнильцу и чёрное, откашлялась. Свобода, свобоооода..
Макс хватает меня за руку и говорит "да ладно?! Саш, не уходи, как мы без тебя?" Рустамчик влезает в мою футболку с жуками, обещанную ему уже давно, и идёт в ней проверять звук. Смешные мои мальчишки, кому-то они достанутся после меня.. Люблю безмерно.

Господи.. как хорошо.
Как хорошо, а

Очень.

01:33 

На самом деле, как бы оно ни сложилось, но свои грядущие северные приключения я рассматриваю аналогично походу к бабушке со сбором рюкзака в детстве - куча книжек, бумага, полицветы и фломастеры, запчасти конструктора, игрушки, полный набор всяческих развлечений.
Только теперь - ухх, суровая сибирская ссылка. Долгими зимними вечерами - анимация, английский, моделинг, терапия, спорт. Изоляции от всего, кроме работы и развлекух, хочется - жуть. От столиц и петербургов, от ремонтов и квитанций, какого-то глобального гудящего напряжения достигло здесь всё, меня коротит и подмывает бежать далеко-далеко. Состояние блядского гона летом - а не, как водится, в хуябре. Хотя лета почти не замечаешь, ибо оченно жадно и истово ждёшь наконец осень.

..которую ночь подряд я выбираюсь из запертых домов разных фактур и форм. Снятся и локации из старых, покрывшихся пылью снов, и новые, разные. Каждый раз я хожу по ним не одна, только вот с кем - разглядеть не могу. Очень похоже на эпопею с бабушкиным домом в разных вариациях, когда папа лежал в подмосковной квартире мёртвый - только здесь я, похоже, каждую ночь ломаю гнилые доски и откидываю пластиковые люки, выбираясь из умершего тиятра. Господи, дай пережить эту эпопею с минимальными потерями, ладно?

Загрузила на artstation маленький кусочек 2d портфолио, поставила в графе "специализация" - "illustrator, concept artist" и чувствую себя немножечко самозванцем. Ладно, это начало - всё будет.

Как я заебалась, господи.

Всё хорошо.

15:34 

Ну и как там про бога и планы? Вчера внезапно позвали в кинч - такой, почти на всё лето, с зряплатой "мечта ипотечника", славной художницей и славным смешным режем, с которым я когда-то давно снимала свой самый первый проект и потом ещё несколько. Ещё смешнее, что продакшен - блядского теплоходца, на который я зарекалась идти когда-либо ещё, но в театре стало так хуёво, что киномонастырь будет идеальным сценарием "как я провёл это лето"
Завтра пишу заявление об уходе из тиятра, видимо. Край - послезавтра. Так-то, мой свет, вот так-то..

Очень стало легко, когда осознаёшь, что докатываешь на этой дохлой лошади крайние деньки. Хотя поработать свои спектакли ещё придётся.

Ох, ребятушки.. Читаю сценарий и прям до мурашечек ощущаю сладенькие решимость и свободу.
Всё хорошо)

20:27 

А меж тем, пока я тут маюсь от пустоты и тлена, штукатурю употребляю и рисую - из долгого забвения возникает Неуловимый Джо. Несёт меня на руках через одуванчики и дороги в дебрях каменного острова, я обвиваю ладонями его спину, кладу подбородок на плечо - и как в детстве, когда ходишь спиной вперёд, мир отдаляется от тебя и подпрыгивает.
Джо всегда появляется вовремя. Пожалуй, это опять к истории про повелителей пазлов. Ребятушки, говорю вчера, мне срочно надо погреться..

Но ощущение конечности - и вполне осознаваемой скорой конечности всех этих балаганов вместо пригрусти доставляет радость. Как будто досматриваешь сериал, который давно уже снят и продолжения не будет, и потихонечку задумываешься о новом. С другими персонажами совершенно.

Странные времена.
Всё хорошо

15:04 

Пока один человек в Петербургах штукатурит стены, едва проснувшись и вплоть до сборов на вечерний спектакль, второй гуляет в столицах по славному столичному центру, шлёт фотографии и пишет "так, здесь мы с вами будем кататься на лодочках, здесь - на самокатах, а сюда непременно зайдём пить сидр", и мне так тепло от этого, словно я уже там.
В столичных геймдев конторах меж тем стали мелькать позиции джунов по двухмеркам и трёхмеркам - есть даже несколько недалеко от будущего дома, но я не понимаю, когда делать портфолио между конторскими квестами и ремонтными делами. Видимо, на выпуске спектакля ноут поселится в тиятре и время выкроится наконец.
Как-то всё после недельной спячки заверте..

Июль, приходи.
Всё хорошо)

01:07 

..в семь позвонила "десяти килограммам тротилла" Илье, уточнила время начала смены.
В девять попыталась лечь спать, что бы не быть завтра дохлым сурком, у которого с дикой рани кино, а вечерочком спектакль.
В десять проснулась, побродила, легла обратно.
Пока лежала, придумала водопроводную рыбу - всю такую гигеровскую, в заклёпках, а из спины и брюшка умеют вырастать двумя рядами водопроводные краны. Брюшковыми она бегает по земле, на спинных летает.
В одинадцать одела линзы и стала скетчить в фш, ибо с невоспроизведённой водопроводной рыбой спать невозможно было уже. Чуть позже бросила скетчить и села сразу моделить, но быстро уговорила себя на темь, подушку и одеялку обратно. Меж тем вставать через пять часов, сна ни в одном глазу.

..

Начиталась про быт и устройство доходных домов, рассказываю Свете всё самое интересное. Ходим теперь по дворам, ищем следы туалетов для прислуги в пролётах черных лестниц. Света говорит - о, опять в лифте кто-то нассал. Вот она, память поколений!

Нонче на Нарвской наткнулись на качели - палка, две верёвки и клён.
Мир большой, а я маленькая.

Света говорит - и тут я поняла, что времени-то совсем мало осталось.. как так, в следующем сезоне театр без тебя.
А вечером гадает на картах гаданием, оставшемся в наследство от прабабки, и всё там в нём как-то.. согласно моим грядущим планам, короч.

Всё хорошо.
Очень.

15:14 

..мы сидим на моей кухне, час до отправления поезда - слушаем с телефона органные переливы. Я, смотря в одну точку, углубляясь в музыку, подмечая как немеют кончики пальцев и выше, холод по щиколоткам и кистям; она наоборот - смеётся, смеётся и не может остановиться, а потом говорит "не хочу уезжать".
Я говорю - а под такое ты можешь танцевать? Она - нет, только сидеть и слушать (а прошлым вечером прямо посреди улицы меня, усомнившейся ей, дёрнуло показать как отличненько можно танцевать под shortparis, да подо что угодно, да хоть под тишину)
Я говорю - а я могу.
И начинаю двигаться согласно классической балетной школе по всей квартире - с полукруглой рукой, вытянутым носком, с прыжочками и батманами, а она продолжает смеяться.
А потом вызываю такси до вокзала и да.

Пожалуй, второй раз в жизни взяла себе, а не кому-то ещё. Потому что несколько дней толком не могу спать. Вспомнила, как спасало меня два года назад, когда крыло так же - и да, работает, проверенная система.
Скелет, проговариваю себе. Внутри меня кости, перевитые верёвками жил, портянками мыщц, перебинтованные тряпочками кожицы - кости не чувствуют ничего. Я не чувствую ничего. Мне не больно, не страшно. Совсем не больно и не страшно, совсем.
Не больно и не страшно, но пусто. Щёлкнешь по черепу - а там глухой гул.

"..просто однажды всё ушло - и ничего не пришло взамен. Персонажи, разговоры, от которых в петлю хотелось. Страшно было не то, что умрёшь без любви, а что проживёшь так долго-долго.."


И это пройдёт.
Всё хорошо.

04:26 

Меж тем я мало пишу про текущее, а оно всё стремительнее течёт к точке невозврата, которую чуешь заранее.
Сбила режим и плаваю в пустоте.
Днём хорошо - днём я выгуливаю московскую подруженьку, преподаю свой гримец, хожу на учёбу по мультикам и воодушевляюсь, что всё так просто, было б желание и время.
А ночью не можешь спать и накатывает.
Как будто все эти события почти трёхлетней давности вернулись опять и делают меня пустой и беспомощной.
И не поплакать, не проораться.

Господи, я получила права, купила квартиру, хожу как большая разбираться с квитанциями и прочим, езжу как маленькая на дребезжащем самокатце, научилась заставлять двухмерных и трехмерных ребят двигаться, просыпалась с людьми, с которыми долгие годы хотелось проснуться. Столько всего провернула за этот год - и опять всё словно бы обнулилось, будто и не было ничего. Одна сплошная шу с ощущением неясного наебалова.
"..«Когда ты уйдешь, я умру».

Что за муть?

Когда ты уйдешь — ты умрешь.

Поэтому я и не могу от тебя отлепиться.

И вот мы стоим — перед твоим ночным поездом — в моем собственном коридоре. Где сейчас нет никакой зелени в зеркале. В зеркале отражается стена возле ванной. Стена желтая. Никаких украшений.

— Мне кажется, я тебя больше никогда не увижу.

(Это ты так думаешь. А говоришь: «Все было просто чудесно. До свиданья, Сережа»." (с)


Димка рассказал мне историю - уныленький запер себя в театральном подвале, телефон не ловил, ловила рация. В дурной голове переиначила её на свой лад - рации не было.
Иначе как примириться с тем, что третье лето пошло, казалось бы, у всех давно свои жизни, я живая и радуюсь разному, но накатывает временами тоска и нежность, такая тоска и нежность, ничем не заглушишь.
Сезон, проходи скорее. Надо как-то давно уже завершать это всё. Столицы и северные края, работа и анимация.
И если эти жалконькие месяцы, ревер от которых растекается до сих пор, были мне для дальнейших свершительных дел - то что ещё я должна свершить, что, что. Что бы действительно внутри своей дурной головы всё закончить.
Как хуёво-то, а.

Доработать сезон и уволиться бы скорее, вот что. Дышать уже нечем совсем в этом мёртвом болотце, которое я так сильно любила ещё недавно.
Ох, ребятушки.

Июль, приходи.
Столицы и самокатцы всё исправят, правда.

Всё шатко, но хорошо.

05:54 

Ну и, как водится, всю эту оторопь и ржавь можно снять, только перебив её чем поярче и покрепче.



Это нонче самая первая вылазка после получения прав, есличо. Дом-Севкабель.

"Всё хорошо" даже забыла в предыдущем рассказе упомянуть.
Так вот всё хорошо. Как будто сны дурные уходят..
На цистернах, правда, не поплясали, да и бог бы с ним.

23:19 

"..Есть вещи, которые не лечатся временем, есть раны, которые не заживают никогда. Помните, что сказал в конце эпопеи мистер Фродо на вопрос своего дядюшки, тоже раненного кольцом?
— Можно еще раз взглянуть на это кольцо?
— Нет."


"..просто твои повелители пазлов - это такой седой старичок, который выходит с утра за хлебом и молоком; в халате и тапках, потому что магазин в доме на первом этаже. Стоит в очереди, готовит мелочь - и тут вспоминает, что ааа (хлопая себя по лбу), Саша же хотела, что бы.. и бежит, роняя очереди "я за вами, если что!", обратно к себе наверх писать письмо рисователям пазлов."
Письмо, а не срочную телеграмму.

Унылый карась уволился, говорят.
И я пока не могу разобраться, что я по этому поводу чувствую.

***

Вчера было официальных новоселий - после суетного дня, когда и театральное быдло, и Александра Сергевна. Пришли такие, славная толпа, заставили кедиками весь пол в прихожей, заобнимали, перезнакомились меж собой, напустили такого уюта и тепла, что ох.
Притащили помимо прочих подарочных ништяков провожальный альбом с горой фотографий - такой, где все мои сезоны в театре с моим воинством; гастроленьки, эдиповские чтения, всё всё. Заберёшь, говорят, с собой в северные края, да?
Я чуть не разревелась на месте от того, какие они все

А нонче проводила Свету на аутобус в аэропорт, зашла за самокатом в тиятр, что б уехать кататься в зоолетия с Сиром и Никой, узнала про уныленького и долго, долго сидела у кромки залива в ожидании ребят, просеивала через ладошку песок, много курила, слушала всякое, что играло у меня, когда Денис уезжал, так же лежала спиной смотрела наверх и пыталась понять, что перевешивает - освобождение или пустота.
Казалось бы - мне самой-то осталось работать в тиятре всего ничего. Каждый раз, когда нас пересекало в театральных коридорах, мне горело подойти и сказать "слушай, ты не мог бы уволиться?"
Я не понимаю.
Не понимаю себя. Ох, ребятушки.

Театр всё равно запретная зона, болотце - только теперь там ещё и вымерло всё-всё живое, даже кувшинки и комары.

..фотографий прощальных альбомов, например - полный комплектище

***

Можно ещё раз взглянуть на это кольцо?
Нет.

13:50 

..Света говорит, прежде чем поворочаться и уснуть: "знаешь, а что-то поменялось в квартире с тех пор, как мы были здесь в первый вечер." А ещё говорит, "здесь очень спокойно.. не знаю, как объяснить, просто мне редко бывает очень спокойно" Я говорю - "мне здесь, знаешь, как в детстве. Всей этой раздолбанной постсоветской обстановкой берложе напоминает родительскую квартиру и бабушкин дом одновременно. Даже запахи те же."
"О, вот да, как в детстве. Когда ты маленький, а окна огромные, и двери огромные, и потолок высоко. А у тебя здесь такие окна двери потолок, что да, это ощущение, что мир большой, а ты маленький.. может и поэтому, точно.."

Я взялась за ремонтище. Вспоминаю заново, как замешивать штукатурку, обдираю обои (и нахожу среди газет советских - в труднодоступных местах ещё и кусочки газет дореволюционных; за дверной коробкой, например), матерюсь, стоя на верхней ступеньке стремянки, на домашку по 2д положила огромный болт. Перетащила пока все вещи из маленькой комнаты в большую, акустика в пустом помещении теперь дивная - стою с закрытыми глазами посреди стен, распеваюсь всячески, слушаю резонирующий собственный голос и оох. Гипнотизирует.

Нонче пока я на верхотуре обдирала обои, Света внизу грела присвоенным у Сира строительным феном пол и снимала шпателем пузырящуюся краску. Процессы обдирания всякого гипнотизируют тоже.

Я настолько не привыкла просить помощи и принимать помощь - а тут Света, отрываясь от зачистки полов, берёт мои резиновые перчатки по локоть, молча уходит куда-то вглубь квартиры и пропадает надолго. Оказывается - отмывать убитый туалет, до которого у меня всё руки не доходили.
Ребятушки мои приходят, приезжают, тащат вкусного и тряпок, помогают глобальным и мелочами, и это тоже такая фантастика, такое в очередной раз воинство за спиной, ох. Каждый день расшаркиваюсь перед повелителями пазлов за происходящее и людей вокруг.

Как-то всё пока ушло на второй план, кроме воинства и берложенькиных процессов.

Всё хорошо.
Очень)

04:21 

Я, наверное, просто не осознаю ещё всех масштабов. "Мир большой, а я маленькая" - когда приезжаешь забирать право на собственность моей всамделишной берложеньки на подруженькином самокате, гремишь им на весь мфц, таща за собой по плитке коридора упирающееся двухколёсное, садишься к окошечку к тётеньке и подсознательно ждёшь, что сейчас скажут "девочка, где твоя мама?", а говорят "..и Ваш паспорт, Александра Сергеевна, тоже давайте"

Это я переехала в берложе третьего майского дня.

..Юля заезжает в берложе перед отъездом в Минск перехватить свои вещи и посмотреть, ради чего было столько полугодовой долгой возни. Только не галди, предупреждаю, я тут пытаюсь сосредоточиться, освобожусь - поболтаем. И отвлекаюсь опять на квитанции и доки в окружении двух агентов. Саааааааш, пссссс, один вопрос! - М? - Что тут твоё, где можно ходить? - Везде.

..Потом я захожу во внутренний дворик показать, где мои окна, а посреди двора под снегодождём покинутенькие стоят два неопознанных цветка в горшках, и жалко их - жуть. Поэтому я сажаю Юлю в такси, возвращаюсь, тащщу зелёных ребят наверх и по дороге внезапно знакомлюсь и с соседкой сверху, и с соседями снизу, и ещё снизу с соседями тож. И снова ощущение, что "маму позови!", но "снимать будете или купили? - купила"

..Потом я ставлю цветы на стиралку на кухне и впервые оказываюсь в квартире одна - мои вещи ещё на Таврической, доктор едет-едет, а я тут.. вот.. хожу и трогаю всё, и понимаю, что это мне - квартира "на вырост": как детям покупают ползунки например сразу на разные возраста. После детства в одной маленькой комнате с мамой и бабушкой, короткого студенчества в общаге, съёма комнаты в коммуналке с подруженькой, замужества и бытия с Игорем Викторовичем и его мамонькой, ещё съёма с подруженькой и без оной в коммуналке оказаться внезапно одной в двухкомнатной (бывшей трёшке, на самом деле - по пожелтевшим архивным документам и огромному метражу плескательных мест: "прошу разрешения установить ванную в комнате площадью 6,88 и при том совсем без окна"(с) берложеньке непривычно и охуенно, я никогда совсем-совсем не жила в целой квартире одна, и сейчас она мне великовата немного, конечн. Но я дорасту - сбегу на несколько лет, как водится, когда недорос всегда тянет сбежать. А вернувшись уже, освоюсь.
Впервые нонче шла в берложеньку из тиятра и предвкушала, сколько разных троп ведёт из пункта а в пункт б, до конца сезона можно ходить и ездить разными и почти не повторяться. После однообразия наизусть изученных дорог домой на Таврическую - радости безмерные.

..Стою посреди коробок третьего майского вечера, почти ночи, и не знаю, за что первое схватиться. Отмыть в берложеньке хочется всё - предыдущие жильцы оставили после себя неявный, но дивный срач, липко-пылно-паутинный, с прокуренными обоями и пожелтевшей побелкой на потолке.
В момент, когда я решаюсь, с чего, и начинаю пидорить холодос раздаётся звонок в дверь и приходят сначала Света с подруженькой, подарочными тряпками-химикатами и шарокотом. Первым, говорит, в квартиру заходит кот, а у тебя вопреки традиции зашли цветы, но кот вот тоже должен зайти! Кот покачивается, нарисованный маркером на воздушном шарике, взмывает под потолок незамедлительно и смотрит на всех сверху, как и положено настоящему коту. Потом подтягиваются Женя с шампанским и Сир с плоскогубцами, я бросаю пидорить холодос, вытаскиваю из стен парочку пробных гвоздей и начинаю по всем коробкам котомкам искать кружки, бокалы и кофе. Ребята играют в скатерть-самобранку, но у меня липкая пыльная кухня и ни одного стула, поэтому оперативно намываются полы в дальней маленькой комнате, кидается матрас, подушки, одеяла и вьётся напольнное гнездо, что б все сидели, валялись и развлекались.
Развлекались конечно как могли.

"А ты знаешь, что это? Это старая вентиляция, а это под подоконником кухни что-то вроде ящика-холодильника! Ого какое зеркало, думаю ему лет сто, ну-ка есть тут какое-нибудь клеймо - Сир, Сииир, я конечно планирую обдирать обои в прихожей, но не так же вот сразу!"
Потом я вручаю Сиру запасной ключ от берложеньки, что б был, и Сир отыгрывает вместо дружища - удивлённого, но довольного мужика, гагашашеньки. Потом Сир Неугомонный влезает на антресоли и спускает оттуда поочерёдно Пылесос, Рулон Обоейшеств, Его Величество Пакет с Пакетами и вишенку на тортике этого неофициального новоселья - Портрет Бабки! Суровую такую ч/б фотографию в раме. И очень довольный вопит - я знал! Знал, что там будет бабка!!

Женя боится Портрета Бабки и благордно предлагает мне "если страшно оставаться тут одной, давай я тебя к себе на ночь заберу?" Я гогочу и ставлю бабку лицом к окошку во двор-колодец, глазеть на окна соседей напротив, "а то она долго лежала на антресолях и заскучала - пусть посмотрит, чем нонче люди живут"
Сир разворачивает бабку в сторону наших напольных посиделок, Женя просит убрать её обратно.
Я иду рыться в сумках коробках и присоседиваю к Портрету Бабки гипсовый слепок своего лица для полного устрашения.

..Спустя пару дней в половину второго ночи я разбираю, сидя на кухне, стопку квитанций от прежних жильцов и немножечко документов. При обмене доками и ключами мне вручают как раз помимо всяких современных бумаг - пожелтевшие советские, датированные 1964 годом - о найме квартирушки, о проекте двух перепланировок (что, кстати, даёт мне возможность соорудить по приезду из Якутска четвертое окно - в большой красивый двор с деревьями, хотя я и полумрачную берложеньку всяко безмерно люблю) Первый переплан (сопровождаемый кляузой просительницы на соседей, чинящих препятствия) осуществился и берложенька досталась мне с ванной, а вот второй, с окном, предстоит ещё раз согласовать и провернуть мне.
Есть подозрения, что бойкая жиличка и Портрет Бабки - одно лицо, но как знать.
Света говорит - это хорошо ты ещё квартиру купила, а не замок, а то столько всяких детективных историй..
Тащем-т, в половину второго ночи, изучив пожелтевшин доки и перейдя к стопке квитков от ростелекомов газпромов и прочих -ов я натыкаюсь внезапно на недописанное завещание прежней владелицы квартиры, немношк вздрагиваю, немношк шучу со Светой: "кажется, буду спать нонче с включённой лампочкой.. а нет, за электричество-то теперь я плачу, а не бабка, пожалуй выключу, гагага" и "а ты положи рядом Бабку, завещание и ручку и посмотри с утра, допишет или нет? - Свет, ну эт не та бабка, это с портрета скорее Бабка той бабки, что писала завещание"
Ох, ребятушки.
При всей этой леденящей душу возне с бабками мне в берложеньке очень спокойно и хорошо, будто она долго ждала меня, а я - её. Учёба ушла на второй план, я хожу по берложеньке, обдирая обои и отколупывая старую краску от чугунных пузатеньких батарей, читаю про реставрацию окон своими руками, прикидываю угол для кровати-чердака и будто двойную экспозицию смотрю - сейчас и потом. Хотя через два месяца я уеду надолго. Но как это всё, а..

Захватить и сбяжачь - это ага.

Огромные перемены летом намечаются, вот что.
Впереди ещё немного конторских квестов и квестов берложенькиных (видишь ли Юля, единственные действительно интересующие меня сейчас мужики - электрик и сантехник) - все эти жэу, паспортные столы, текущий бачок и показания счётчика, но в июле я всё это завершу, передам берложеньку в надёжные руки и с самокатцем и рюкзаком до конца лета умчу гонять вдоль набережных со столичными друзьями, а там дальше как оно сложится всё - так и сложится.
Всё еще не готова быть взрослой и отрицаю взрослость даже проворачивая все эти хитросплетённые дела, которые уложила в период тридцатничка.

Всё безмерно хорошо.
Очень)

02:42 

За окном ураганище такой же, как в ночь, когда мы заезжали в скворечник большой и незнакомый три, кажется, года назад. Так же стучало железо на крышеньке, дребезжало колотое оконное стекло и было немношк жутко в огромной скрипучей тридцатиметровой комнате. Так же, заехав, я моментально съебалась на кинчик в Торжок, оставив Агате времечко навести уют.
Нонче я собрала большую часть вещей, поставила в угол подписанные, обмотанные бумажным скотчем коробки, свезла в кучу скейт, велик, два самокатца и вот, лежу. Завтра в пять у меня передача ключей, в восемь - грузовая машина, часть бумаженькиной возни позади, впереди её ещё больше - равно как и других берложенькиных дел.
Я никогда не испытывала настолько сильных прекрасных волнующих эмоций - ни перед свадебкой, ни после развода, ни по дороге в гаи за правами после сданного экзамена, ни в предвкушении дней рождений собственных и чужих. Это другое совсем - как бабочки, стрекозы и светлячки в животе одновременно.
Безграничный страх и безграничная любовь.

Каждый предмет в руки берёшь и думаешь, где ему место в берложеньке.

Ох, ребятушки..

Так это всё.. Ох.

Всё хорошо.

19:20 

После упоротой майи интерфейс adobe anime pro кажется неприлично лёгким, но это первое занятие только было пока.

Каждому - свой самокат. Осамокатилась и мчала довольная сквозь ебучий холод и промзоны борщевиков к пока ещё себе на Таврическую - через Большеохтинский прекрасный, всяческими ебенями и тропами. Права, короч, и четыре колеса, да пока не тех - два велосипедных, два самокатных. И ключи от квартиры, которые задерживают на пару дней из-за проёбов того, что это альтернатива, и мои продавцы зависят от своих продавцов. И я злюсь, но с другой стороны радоваться б, а не злиться, ибо тридцатое завтра, а к переезду ничего не готово. Собирать вещи ни времени, ни сил.

На loshadka-party ходили вот - с минской подруженькой Юлей, и это зашло больше, чем американские горки, аквапарки и другая всякая сомнительная шляпа, куда она обычно меня таскает в свои приезды. Порнушно-розовый комбез как вторая кожа, блестки, стрелки, пляски в толпе - знатный перезагруз.

Я так знатненько заебалась от количеств и неоднородности дел и общений. Хочу переехать третьего, оштукатуриться, ошпателиться и до седьмого включительно не выходить из дома, делая косметику в обеих комнатах в тишине блаженной или в песенках из своего рта.

Никаких людей.

Просто устала. Одновременно обе учебы (у каждой по домашке), преподавательство, тиятрец, понаезжающие подруженьки, берложенькины дела - мфц, петроэлектросбыт (как притча во языцех меж тем со Светой у нас), ааа.
Поэтому пожалуйста, несколько дней ремонта и тишины.

*порнушных фото в перебивочку*

Всё хорошо)

00:43 

Вчера научилась кататься на самокате по театральному двору, сегодня Света дала погонять второй свой и 9 км от кмт до дома были прекрасны, в эти выходные самокатная мини-версия велика (кайфовый бирюзовый) заведется и у меня. Получить права и завести самокатец вместо фордеца - оne love! И вот как вел останется жить в Питере у подруженьки, так и самокатец осядет в конце августа у другой подруженьки в столицах.

Театральное начальство говорит - Саша, ну ты же взрослая женщина! (в контексте упрекательном, ибо мягко дерзить начальству так-то совсем не-по взрослому, но не наплевать ли теперь) Таки вертишь головой, оглядываешься - где?!
С одной стороны моя славная разношёрстная компания, уклад жизни и ритм; с другой - вся эта плесень и мерзь, исходящая от начальственных лиц, которая раньше меня не касалась, а теперь коснулась, потому что кажется я выхожу из-под контроля и конечно это не нравится манипуляторам. Как это учится компьютерной графике, почему интересно что-то кроме грима? Как это купила квартиру, ну теперь из-за театральной зряплаты точно уйдёт!
Другое мышление, самосознание, другое всё.

Тесный тиятр.

Ломала голову, чем заняться в Москве, если нет связей ни по гримцу, ни тем более по тридэхам, а рваться в бой до одурения не хочется, ибо всего на полтора месяца же - и вспомнила про дела фотоательешные. Семь лет как не, а руки наверняка очень быстро всё вспомнят. Вакансий подобного рода великое множество в столицах, чего б и не тряхнуть стариной в ожидании северных самолётов?
Не рваться в бой мои амбиции мне всё равно не дадут, но как запасной - этот вариант очень бодрит и обнадёживает. Опять-таки, можно весь день сидеть в обнимку с ноутбуком и добивать тридэхи мои, учёбы и деятельности там непочатый край, прежде чем соваться даже на джуна.

Соскучилась по столицам и её обитателям, вот что

Всё хорошо)

02:02 

..а вот сходили со Светой после блядских толстячинушек в берложеньку, что б договориться, что предыдущим хозяевам из квартирушки выкинуть к херам, а что оставить в наследство, и как-то заново осознаёшь, ради чего это всё. Ремарочка - позавчера начинала писать здесь про другое немношк, а оказалась внутри и поняла, что так тихо там, спокойно становится и заебись, окситоциновые приходы приходят.
Все самые важные штуки всегда происходят в окружении самых близких.Света первой из всех моих побывала в берложеньке, а к переезду примчит из минских краёв Юля - поживёшь в этот раз на два адреса, говорю.
Берлоооженька.
Охуеть.

..Любопытные переходные вещи (из вот позавчерашнего как раз)
Расклад такой - моя текущая театральная зряплата немногим больше, чем моя тоже уже текущая ипотека. Помимо театральной зряплаты, конечно, есть преподавательство, периодический газпромчик и миллионы знакомых, которые время от времени зовут меня куда-нибудь поработать. У меня появились джуновские навыки по тридэхам; немного железной жопы для портфолио - и кто-то вполне может постучаться джуном на позицию скульптера или моделлера, например. Только вот в этой сфере я пока очень неуверена в себе. П - перфекционизм, а тут он совсем не к месту.
Есть перспективный славный Якутск, оказавшись в котором я выдохну, но я пока не получу билеты на самолёт - до конца не поверю. Особенно вкусно, когда оттуда тебя зазывают в гримец, а потом почитав полужизнеописание-полурезюме ещё спрашивают, а с графическим дизайном как у тебя?
Всё как-то так.. обнадёживающе, прям по всем пунктам. Но всё равно пока пиздец как страшно.
Есть знакомые знакомых ребята, желающие снимать мою берложеньку с середины лета надолго. Как раз я закончу сезон и уеду к подруженьке в столицы. Начинать всё заново на полтора месяца там, что бы осенью начать на северце заново всё.
Есть, в конце концов, заначка, позволяющая мне минимум год не работая платить ипотеку, но это крайний вариант и я так делать не буду.

Но при этом попеременно нонче сейчас радости и покой, что у меня появилась своя всамделишная берложенька в Петербургах, сменяются накатывающей паникой, а потяну ли я все эти радости - хотя очевидно же, что потяну.
Так смеюсь, что боялась стать унылой карасихой и кажется стала ей моментально, даже ещё не получив ключи от квартиры.

Полное отсутствие всяческих потребительских желаний перед переездом и двумя отъездами в два города. Новая тряпочка? Мне бы старые раздать, ну куда я их повезу. Штучки для дома? В ближайший год я проживу в берложеньке два месяца, смысл. Штукатурка, шпатлёвка и краска - остальное приедут и сделают под себя ребятушки, наши вкусы на ремонт идеально совпадают ("ненавижу обои, а ты?" -"и я. белые стены?" - "белые стены." )
Странно, появляется свой дом - а ты становишься перекати-полем.
В рамках финансовых и социальных опытов открыла тут месяц отсутствия cofe to go и прочих посиделок в кофейнях - посмотрим, как всё это работает. Ну просто потому что кофе в кофейнях - это такая больше социальная штука и его в моей повседневности очень прям много, зато какими радостями теперь становятся засыпанные по утру в турку кардамон и специи.. На своей берложенькиной кухне, вангую, все эти процессы станут ещё вкуснее. Совершенно не умею рационально обращаться с деньгами - они всегда есть, но куда они уходят и откуда берутся.. Я вхерачиваю в разных местах, они появляются, я раскидываю их по счетам и текуще удовлетворяю все свои запросы и хотелки в пределах разумного - ок. Чудесная Света, которая за любой кипиш, радостно вписывается в мои кофеечные эксперименты и рассказывает, как фана ради месяц жила на прожиточный минимум, например. И ещё ради фана много чего.
У меня роскошные друзья. Их присутствия ровно столько, сколько нужно, и все они замечательно ебанутенькие.
Самое смешное, что без кофе из кофеен и заправок я всё равно не остаюсь, но это уже другая история.

Света говорит - слушай, восхищаюсь тобой. Кто-то вот думает и ссыт даже от одной мысли, а ты в это время берёшь и делаешь. Прям..
Да это я всё ещё восстанавливаю самооценку после уныленького, и не дай божечки тебе такой стрёмный опыт.
Незначительные по срокам и содержимому вещи удивительно меняют впоследствии всё.
В сентябре я сидела на кмт и рисовала план. Такой, со стрелочками и квадратиками. Такой, что что бы купить квартиру, надо продать квартиру и провернуть бумажно-банковские дела, что бы водить машину, надо получить права, а что бы купить машину, надо менять работу, а что бы менять работу, надо учиться. И тащем-т к концу сезона, получается, случилось всё кроме железныя рыбище - и то только потому, что впереди северные края.
Я сижу, болтаю ногой и охуеваю, правда, от этого года и всех событий, случившихся и предстоящих. Как это я сама. Какой ревер пошёл от примитивной рисованной моли, а. Этой же зимой я просыпаюсь в гастрольных столицах рядом с тем, кому в бессильной тоске рисовались все эти того периода картинки, и очередное кольцо замыкается, и это очень правильно всё. Повелители пазлов построили обалденную страну Фантазию за пару лет из одной песчинки, я в роли Бастиана придумываю всему имена.

"..а где десять киллограмм тротила? - за рулём!"
Мы едем на площадку на медных озёрах с пиротехником Ильёй, который снимает свой первый фильм и забронировал меня на вчерашний день раньше, чем #худойпродакшен, а худой продакшен снимает видео для грядущего их спектакля в тронном зале бывшей Четверти, и я жалею, что не умею раздваиваться. Кононец звонит мне по видеосвязи, в рядочек со мной сидят Женька (для которой это первый съёмочный в качестве гримёра) и Фесёчек; я объясняю гримирующим вместо меня Кононца девочкам, что куда и в какой последовательности, все галдят и перемахиваются, и это лучшее утро, правда. "А про что Илья будет снимать, про пиротехников" - "ох не знаю..", а позже мне высылают сценарий - и да, кино про пиротехников, ага)

Сначала лес в снегах и соснах, а потом карьеры на Медном озере. Камазы, суетно мельтешащие по дороге жёлтого кирпича, вздымающие тучи пыли. Пустыня, славная песчанная пустыня.. Пока готовят площадку, я слоняюсь туда-сюда, разглядываю, кидаю в ручей палочки; потом забираюсь в машину к Феськову, рассказываю всякое, слушаю всякое. Про подмосковия, брянщину, про конечно же марсианскую лесопильную пустошь в малой вишере. Потом забираюсь в другую машину и сплю в ней до конца смены - как засыпают дети, не справляясь с ворохом впечатлений, и просыпаюсь на закате с затёкшим боком и удивительной тишиной вокруг. Потом мы едем втроём по полупустому каду по крайней левой на ста тридцати, Илья намеренно непристёгнут, а я сижу посередь заднего тоже не пристегнувшись, треплюсь с ребятами про северные края, как котик смотрю на дорогу и думаю о том, что я тот ещё тоже адреналинщик - мне нравится это состояние осознанной нестраховки, когда есть все возможности подстраховаться.
А нонче после берложенькиных визитов мы вдоль Обводного добредаем до Екатерингофа, я показываю там прям всё - неосвещённый, пахнущий дымом и сырой землицей первый парк, кораблики и кад на набережной парка второго и дорогу с трамваями между ними. Первый парк - с бархатной темнотой, силуэтами и голосами со скамеек, со звёздами россыпью, ежель голову задрать.
А потом - пучеглазые раритетные четырехколёсные внутри стадиона Кировец, и Света говорит - водишь меня в ночи по удивительным местам. А самое интересное - я не боюсь. Обычно боюсь, а тут не боюсь.
..И мир непрерывно вертится вокруг указательного пальца.

Была б мужиком - непременно б влюбилась.

Невероятно всё хорошо.

16:27 

А вот сейчас начинаю радоваться, что в 3д есть куча разнообразных профессий, вместо того что б теряться в них.
Конечно, учиться нужно всему, что бы потом углубиться в одну сферу, понимая при этом как работают остальные. Но кажется, я немножечко ближе стала к тому, что бы понимать, кем хочу стать, когда вырасту.
Скульптинг - прекрасный и удивительный. Органика, анатомия, детализация.
Редкий полноценный выходной случился нонче, тот самый, когда-никуда-не-надо. Делала-делала скелет для рига в майе, ориентировку костей по осям и привязку к коже - домаашка. Облазала кучу видеоуроков. Наткнулась в том числе на "Как создать 3д персонажа и не выжить из ума", выдохнула, плюнула, пошла в браш лепить зародышей летучих мышей по своему рисунку, и прям.. прям хорошо.
Складочки и пальчики)



One love

01:32 

Между прочим, вот ты не знаешь, а я оказалась в гриме благодаря тебе - говорит мне коллега по доп-площадкам, пришедшая смотреть мой скворечник, что бы жить здесь после меня. Прежде чем записаться на курсы, начала гуглить, что это вообще за профессия, и наткнулась на твоё интервью. Ты там так вкусно пишешь, я загорелась, и вот я здесь - говорит человек, и я прям.. прям чот.
Немношк растрогалась.

Залезла в интетнеты перечитала. Как давно это было.. Период МВ и безусловной любви к бдтшеньке.
Вот это сокращённый по тексту леденцовый итоговый вариант, например //newtonew.com/story/professions-make-up-artist

а здесь черновичок интервью, текст без сокращений, пусть тоже тут полежит

..И вот три года прошло, я больше не влюблена в гримец по уши; преподаю в "Кадре", где раньше училась; от мужа я уйду летом семнадцатого, и уйду кстати как раз из-за гримца, влюбившись в человека с площадки впервые за десять лет незаконного и законного браку.
Ох, ребятушки..

Завтра второе занятие по гримцу у меня в роли Александры Сергеевны, вот что.

Всё хорошо.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100