Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

обо мне и дневнике


я часто пишу записи и комментарии с айфона и автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает. а знание исходной мысли иногда мешает мне увидеть собственные опечатки, написанные черным по белому. поэтому, если я написала что-то, что никак не складывается в осмысленный текст, можно меня переспросить, что я, черт возьми, хотела сказать.
↓ ↑ ⇑
18:21 

очень очень странно. нет, не так плохо, как в 2010. почему-то именно утром мне хочется помереть, а вечером норм. очень даже норм. да, подъемы на работу по будильнику мне действительно должны помочь.

11:29 

просыпаюсь от будильника соседки и совершенно не хочу просыпаться, не хочу ничего знать об этой жизни. во сне я работаю в лаборатории, где делают лекарство от чумы и все это ужасно опасно, потому что кругом здесь вирус чумы, а главных наш специалист ужасно нервничает, что никак не получается и люди умирают, и чума, кстати, где-то совсем рядом, а не в Южной Африке. так вот, хочу в этот сон, там на грани сознания как-то все лучше, спокойнее и надежнее, чем здесь. но будильники звенят один за другим; ты блядь или вставай, или осознай, что спать будешь до 12 (она до сих пор спит) и выключи их всех к собачьим хуям. и я не могу уснуть, не могу провалиться в эту приятную дрему, где не думаешь и не чувствуешь ничего этого... и только удается, как очередной будильник снова выкидывает меня сюда, где все слишком плохо, и я нарочно рисую себе снова и снова на сколько плохо и в итоге... в итоге я встаю с постели уже в слезах. и это не только сегодня, это повторяется на самом деле каждый день, который я провожу здесь.

до чего же плохо. вспомнить бы, чем там, я думала, буду руководствоваться, в ситуации когда мужчина мне скажет что не хочет со мной быть, а я не начну есть мороженое из ведра. какое знание, какой опыт я сейчас упускаю, если мороженое не ем лишь по той причине, что мне настолько плохо, что я не могу себя заставить пойти в магазин, что я вообще ничего не ем.

20:41 

с другой стороны, мне нужно было сделать летний выбор, и мне нужно было проехать от Москвы до Будапешта и обратно, чтобы наконец-то простить Максима за две недели слез, за его день рождения, за хеллоуин не помню в котором году (все больше убеждаюсь в воспоминании, что впервые амфетамин я попробовала именно тогда), в общем за все это. не умею прощать, и, я уж думала, если за 7 лет не простила то уже никогда и не смогу.

удивительно. Будапешт когда-то свел меня с ума, я мечтала в нем жить, и вот. не думала, что он даст мне именно это...

20:34 

качусь на заснеженной машине. на народного ополчения между полос, конечно же, сугробы. надо помыть чем-нибудь зеркала заднего вида, ну что это такое, грязь размазанная снегом.

я приехала в Москву 4 декабря. статью, где написано, 4 декабря метеорологи не советуют москвичам садиться за руль, я прочитала уже здесь. ехала долго, но хорошо, что от Смоленска, а не от Минска. такое было чувство, будто я еду из Владимира.

качусь по заснеженной Лениградке. осветительные мачты теряются в снеге и собственном свету. не ругаюсь на навигатор, что ведет меня через трешку, что бы там ни было, что бы там... ужасно хочу жить у Живописного моста, или, хотя бы, у Октябрьского поля. в одной из этих свечек с двумя старыми лифтами и отсутствием проблем с парковкой. ох, что бы там ни было, мне вдруг кажется: я ни в какое время года так сильно Москву не люблю, как зимой. это, конечно, не правда. до боли хочу вернуть прошлую зиму. я знаю, знаю, что так оставлять все было нельзя. ничего не хочу делать. хочу просто лежать и плакать. я отлично знаю, что если бы год назад я знала все наперед, я знала бы вот этот самый момент, я бы не изменила свой выбор. а вот свой выбор, сделанный летом, я бы изменила. что мне мешает сейчас вернуть все как было, что? я не знаю. хочется делать себе больно, хочется в спортзал, хочется напиться, а вот. кажется, я сейчас пошла бы на свидание даже с чертом лысым.

01:15 

из последних месяцев следует только то, что чтобы чувствовать себя довольной собой мне нужно справляться только с одной задачей: держать себя в руках. не поддаваться эмоциям, не принимать решений из слабости, уметь следить за каждым своим словом.

поездка в нн это ведь из слабости было? может, мне не стоит этого делать, может мне стоит пройти это до конца? почему мне постоянно хочется отсюда сбежать? я бы сказала так - это С. - сейчас Москва, как я для Максима год назад. а теперь я не Москва - нет. выходит, мне не стоит никуда ехать, мне нужно пройти это до конца. здесь и сейчас. поиск квартиры, работы; работа. пожалуй, что так.
и снова не из слабости ли я это делаю? нужно побеждать себя, и нужно давать Вселенной шанс.

а еще я помню, что как-то раз я уже была слишком_сильно привязана к человеку и мы такие сели и решили, как же это побороть. и этот человек теперь желает мне всего плохого. жаль ли мне того будущего, которое у нас с ним могло бы быть, не перешагни мы границу невозврата? я думаю, совсем чуточку жаль. но тоже, наверное, из слабости.

01:04 

мне ужасно больно и грустно. да, мне не хватает всего это дерьма со стикерами в сообщениях. и сейчас мне кажется, я не смогу и не хочу идти до конца в своем решении. а решение мое такое: сворачивать всю эту лавочку до лучших времен.

23:17 

меня хлебом не корми - только дай поговорить о максиме. и, как удается, так я сразу радуюсь и довольна. я поняла, к чему то решение было, и чего Вселенная, если они есть, от меня хочет. но все больше кажется, что нет никакой Вселенной, или есть, но ей на меня насрать, или вот даже кажется, что ей в общем случае нужно только, чтобы мы не сидели в болоте зоны комфорта и или в болоте депрессии и не скупились на жалость к себе.

может я и люблю максима, может на нем мир клином и сошелся. это сейчас не важно. важно, что этот человек делает меня лучше.

03:47 

сегодня днём в истерике я пообещала себе встретиться с Максимом и посоветовать ему Москву, если он посмотрит моё сторис и забыла об этом. я бы даже никогда и не вспомнила, если бы строис он не посмотрел.
уверенное ощущение, что я иду не в ту сторону. а, кажется, именно это я и делаю. и знаю это и без Вселенной, которой я не знаю что от всего этого надо. неужели все-таки... нет, нет, нет.

03:43 

я нахожу на лице морщинку, которой не было и, называя в голове свой возраст ошибаюсь на единицу вверх. не на сайте знакомств, но вот что я точно знаю: в резюме я убавлю себе хотя бы год, а то и два (ну кто потом обратит внимание, а?) почему я чувствую себя старой и как мне помолодеть, это ж ужас какой-то.

17:27 

к 12 дня мне уже не удается удерживать себя в руках. чувствую, что не работает "взять в руки" как - взять один раз в руки и зафиксировать положение, а держать приходится постоянно и хватка ослабевает, не справляется. но к часу каким-то чудом засыпаю.

ее увезли в Москву в больницу и как-то сразу забыли. никто к ней не приезжает, никто не интересуется ее здоровьем. все живут так, как будто ее больше и нет. как-то странно. а, стоп. я ведь уже знаю. ее не увозили ни в какую Москву. она умерла.

и тут я резко просыпаюсь: так вот ты откуда вот это сказал? сон или настоящее воспоминание, которого я не помню. ощущение было такое живое, я как будто на самом деле испытала это непонимание "почему все делают вид как будто ее и нет?".

мне потом рассказали, что психологи утверждали, что не тупая, что я все понимала. я все понимала, но не задавала этих вопросов, потому что я жалела окружающих. вообще-то я была тем глупым ребенком, который выбежал как-то от психолога в коридор и спросил: а им можно говорить то, чего нельзя говорить? если я что и понимала, то где-то, в куда более глубоком подсознании, чем то, до которого гипотетически мог бы докопаться психолог в городской поликлинике и не заметить при этом 28 человек придуманных друзей. а их-то он каким-то невероятным образом упустил. как вообще можно не заметить двадцать восемь, блядь, человек?

ладно, оставим в покое несчастного психолога. спасибо, что не пичкали спидами. все, что я уяснила из этой ситуации, вот: люди только когда умирают, уходят по-настоящему. но можно отодвинуться от них подальше, увезти их в другой город и жить так, как будто их и нет. и потом волшебным образом окажется, что нет их в том городе и никогда и не было. и если очень хочется, чтобы кто-то по-настоящему ушел, нужно так и поступить.

кто знает, может любовь к Москве - это тот неизгладимый след, который оставила та совсем не маленькая ложь. если так, то отделались ведь и правда малой кровью.

13:28 

ты не хотела меня отпускать, а теперь, ты, сучка обратно меня пускать не хочешь? Москва не принимает слабых, но почему ты приняла меня тогда, не помню сколько лет назад, когда я подметке себе сегодняшней не годилась? доказать? возможно, я до этого бы не выросла. точно, я до этого бы не выросла. без тебя.

помнить, что это игра без проигрыша и это игра, которая заставляет чувствовать себя живой. держусь я удивительно хорошо, не знаю, правда ведь не знаю, откуда у меня столько сил. может быть из running up that hill в плейлисте или из парня, похожего на Максима, что сидел два дня назад напротив меня в метро, но мне плевать. все средства хороши. знать, просто знать, что без этого я бы не смогла встать в 7 и вот это все.

сам себя не обманешь - никто не обманет.

08:22 

можно лечь в час и проснуться в четыре. можно лечь в четыре и проснуться в семь. одни и те же три часа сна. но во втором случае этого ощущения не будет. сначала ты ходишь как зомби и пять минут не можешь надеть штаны, потому что то выворачиваешь одну штанину на изнанку, то - другую, то - обе, но никак не обе на лицо. ты не только не можешь думать о еде, ты даже кофе в себя влить не можешь. потом это проходит: ты просто невыспавшийся, злой. а потом появляется это ощущение. в среднем через 40 минут - час после пробуждения. оно же появляется около 6-7 утра, если совсем не ложиться.

мой 8-9 класс. будильник на 4:20. за 9 класс я опоздала в школу дважды, за 11, когда уже не было этой акции щедрости с утренним бесплатным интернетом - каждый день. здесь момент, когда я злюсь на своих родителей, но я отгоняю его, как могу.

утро. я сейчас понимаю: если бы вот в этом самом моменте не было бы дневников - я бы свернулась калачиком от боли - вот это как. и никакой новый сервис, никакие заметки в телефоне... до этого я относилась к этой истории весьма холодно, я даже не жертвовала деньги на развитие, в основном потому, что уже не помню сколько лет оплачиваю несколько платных услуг на двух своих аккаунтах. я в общем не из этих, кто баннерорезалки ставит. я рада что администрация собирается что-то делать: появился план, намерения и новая кнопка "случайный дневник". стоит проверить, открыт ли мой дневник незарегистрированным и может кто-то забредёт ко мне и прочитает... ну, вот это все.

я не помню, писала ли я здесь о том, что мне, быть может, стоит бросить этот дневник. я завела его, когда у меня было две конкретных цели. от одной из них я отказалась, но как будто этот дневник заставляет меня возвращаться и возвращаться к мыслям о ней.

я решила: нет. пусть этот дневник все жёстче и больнее напоминает мне: у меня есть ещё одна цель. ей мне следует посвятить себя. ей мне стоит заполнить то, что столько лет было со мной рядом, но уже нет.

с. летит в Москву прямо сейчас. может быть, это его самолёт пролетает прямо сейчас над моим домом. закончился мой отдых и наслаждение. теперь: искать квартиру, работу. заново учиться жить. становиться тем человеком, которым я хочу быть. никогда не поздно. но самое сложное: я не должна никому ничего доказывать. никому = Максиму. на этот раз мне придётся доказывать только себе.

17:17 

во-первых, я не пропустила этот день. я вспомнила об этом днем, что-то напомнило мне, и - все.

я очень грущу. из-за доклада ли, из-за "этого дня", или, может быть, из-за того, что все складывается как в наиболее худших ожиданиях.
я не та, кем казалась в начале, верно ведь?
но я вспоминаю, что и он не тот, кем казался мне в начале. могу ли я по пальцам одной руки пересчитать, сколько раз за два дня от сам меня поцеловал? пожалуй, могу.

объяснений может быть множество. я просто хочу напомнить себе, что я ко всем к ним готова, включая, "не портить поездку". кто здесь к кому привязан?

мое рассуждение снова останавливается на взаимности: на не больно-то приятной взаимности. я попробую вернуться в прошлое и увидеть: что именно заставило меня тогда, в июне, мечтать о том, чтобы никакого максима бы не было? я помню, что. это ожидание не оправдалось. давайте признает четко и до конца: нет, уже точно нет. ждать уже теперь точно нечего. тогда почему я здесь? почему я не отправила вчера максиму поздравление с днем рождения? я уже этого не сделала, я подумала об этом поздно. вряд ли самый страшный мой грех, но я переоцениваю его снова и снова. сильнее и сильнее.

что я здесь все еще делаю? что? нет, мне не жаль, того, что ничего не получилось. мне не жаль неоправданных ожиданий - это я уже пережила. я не знаю, как мне жить дальше. в марте я говорю вот о чем: а какой у меня есть выбор? нет, нет, другого варианта я не хочу. но вот, я оказываюсь перед другим вариантом. у меня нет дороги назад. может быть, это останется лучшим, что со мной было (это = весенняя история с Максимом), но, но... я же не хочу так, да? я хочу выбирать, то, чего я хочу. я хочу быть успешной, уверенной и жить той жизнью, которой хочу. но в какой-то момент ловишь себя на том, что нет сил. нет желания. нет мотивации. мне жаль себя - вот я и грустная.

энивей, есть вещи, которые не меняются в зависимости от решения. поставить ли их на первое место и отложить все остальное на потом? удивительно: вот это-то и больно. окей - подумать об этом, но страшно сделать. как будто бы теперь окончательно решаешь, да, здесь не остается надежды. сколько угодно говоришь себе это вслух, говоришь, что надежды больше нет, но так и не признаешь отсутствие надежды до тех пор, пока не делаешь первый шаг по тому пути, который запланирован на случая отсутствия этой самой надежды.

я не знаю, насколько понятным вышел этот пост даже для меня из будущего. я не знаю, насколько нужные эти мысли, насколько полезны они потом будут. энивей, это худший вариант. я не могу его признать. я спрашиваю себя: что я должна делать, чтобы это был не он? я знаю ответ. хорошо здесь только то, что это - ситуация, в которой я еще никогда не была. может быть и была, вот только никогда ее так ясно не осознавала.

15:37 

я, конечно же, справлюсь. если буду работать, то - справлюсь. очень хочу быть лучше, чем я есть сейчас. и как я это желание осознала только... в 26.

я сюда зашла написать о возрасте. через три дня максиму исполнится 30. где-то в марте я осознала это. осознала, что вот парню, который "да вроде на пару лет меня старше, или что-то типа того, в общем минорная разница, ровесник", через несколько месяцев исполнится 30. с тех пор у меня ощущение, что мне почти 30, это ужасная цифра, господи, да как с ней жить-то. в марте мне было 26. как это в моей голое случилось 30 за 3 с половиной года до 30, я не знаю.

"три года" - это очень мало, когда ты думаешь "осталось три года" и на самом деле очень много, когда ты думаешь "еще три года". в марте я держала в голове цифру "три года", как срок, на который примерно мне стоит ориентироваться среди своих задач. четких рамок я себе не давала, но какая-то такая была цифра. казалось, это много. но если подумать, что я представляла "мне еще 30 исполниться не успеет, а у меня уже все это будет", то.. ух.

очень много ощущений. с. исполнится 30 еще через 3 месяца. его возраст меня совершенно не напрягает. иногда кажется, чтобы оставаться молодыми, нужно просто не давать никому этого заметить. не оставлять в своей жизни людей достаточно надолго, чтобы они смогли это заметить.

еще в 2012 я писала строки, в которых был следующий смысл: у нас еще получится начать все сначала и быть счастливыми, но с кем-то другим, не друг с другом, мы стали слишком стары друг для друга. шел 2012 год. с Максимом я была знакома два года. семь - это очень серьезный срок. меня не пугает, что у меня есть подруга, с кем мы знакомы уже больше 10 лет. ведь познакомились мы в школе, как-то удивительно давно, в далеком детстве. с Максимом я познакомилась, будучи взрослой и сознательной. конечно, в 20 лет я такой не была...

вряд ли я буду поздравлять Максима с днем рождения. но я хотела бы себя не поздравлять с его днем рождения, я бы хотела его дня рождения не заметить. я бы хотела спохватиться числа 15-го, где-то в Вене с мыслью "черт, я же забыла про его день рождения". и осознать, что раз забыла, то мир не перевернулся от этого. но вряд ли я справлюсь. боюсь, где-то внутри меня этот день будет особенным с самого утра. я будто бы ворую день рождения человека, с кем даже не поддерживаю сейчас никакой связи. это невероятно глупо, он бы первый смеялся надо мной. но все же. в прошлом году я поздравляла его, и, если бы меня спросили, я бы не смогла назвать, сколько ему исполнилось: он года 87 или 88? может 89? нет вряд ли, я не помню - так бы это было.

20:38 

как-то по дурацки все выходит у меня на этой неделе с работой и вообще. надо готовиться к докладу, но это выглядит чем-то ужасным. в область я так и не съездила и за два дня так толком и не поработала. но зато если мое предположение насчет причин беспокойства было верным, то сегодня то оно должно больше пока не появляться. сказать, что я замечательно себя чувствую, я не могу, но до ужасов последних дней мне далеко.

13:15 

зашла в календарь и вдруг обнаружила, что 10е в пятницу, а нифига не в субботу. оставшиеся сегодня и еще три дня до его приезда меня попросту пугают. и доклад мне готовить не за неделю, а за три дня. два, потому что я все же хочу уехать завтра из города на весь день. ну чтож, неужели я найду время страдать?

13:03 

ночью ко мне в голову лезли всякие мысли, что мол вообще он меня бросит, первые отношения после развода всегда быстро и по инициативе разведенного заканчиваются, а вот потом, только следующие имеют право на жизнь. ну то есть это же ясно и еще яснее, чем "все же очень редкий случай, когда женатый мужчина уходит к любовнице". это рассуждения коллег на прошлой прошлой работе, которые, я уже теперь знаю, не просто случайно совпали с моей историей, а скорее были сказаны специально для меня. но тогда, тот мужчина, мой женатый начальник, с которым я встречалась, он ушел от жены ко мне. все-таки это случилось, хотя была пара моментов, когда я уже не верила.

так что ночью я успокоилась: да мне ведь не привыкать ломать привычные шаблоны. а потом я подумала еще вот что: да какая, к черту, разница? я ведь все равно не перестану бороться? и то правда. пожалуй-ка приму во внимание и этот риск, и это опасение, учту, что следует мне быть внимательней и настороженней. но - и только.


и потом я вспоминаю В. мои, как мне кажется, отношения после развода, на самом деле вторые. что он-то мог сделать, чтобы в январе я от него не ушла? он много чего мог сделать. он мог сказать "не уходи", настоять на продолжении и я бы может и сломалась. он умеет убеждать, этого не отнимешь. но он не сказал. он не хотел. уже давно не хотел. что еще он мог сделать, чтобы превратить отсрочку от уговоров во что-то более надежное? втянуть меня хотя бы в тот цветочный бизнес. это бы сработало, вот уж точно сработало бы.

и теперь я совсем успокаиваюсь. один друг говорил мне, что давая право людям на "все возможно", я даю себе возможный исход отношений с тем, с кем я не хочу быть. но мне гораздо важнее мое право, что-то что я написала долгих семь лет назад на сайте под названием инфометр, которого больше нет. "он будет моим" - вот что я написала. и совсем не важно, что сайт почему-то сразу выдал "инфа 100%", важно, что уже тогда где-то в глубине сознания это было у меня: вера в доступность невозможного и в себя.

03:33 

итак, еще один вечер ужаса. да, я думаю дело в каком-то внутреннем физиологическом механизме, который запускает режим переживаний из того, что просто оказывается в данный момент в голове.

было очень удобно, когда в голове был максим. это было просто, привычно и легко.

я читаю учителя Дымова. спойлер до середины книги

слишком себя люблю. я выбираю беспокойный, сложный и рискованный путь. и я рада, что он такой, потому что я хочу ценить свой приз.

ох, я кажется, сбилась с мысли. еще один страшный вечер остался в прошлом. я священно верю, что это все пмс, что в соотвествии с графиком это закончится раньше, чем приедет с., потому что страшно представить, какой вред эти состояния могут нанести отношениям. сегодня я хотя бы ревела. и "о боже мой я напишу ужасное описание", "я не могу выступать с докладом, у меня слишком мало опыта" - это причина для истерики хоть и комичная, но хотя бы понятная. и не пугающая, потому что, что делать в этой ситуации я абсолютно точно знаю, просто сейчас вот боюсь.

не смотря на план лечь спать, завести будильник и написать описание утром, я все же написала его сейчас. решила отправить по будильнику утром, перечитав и финально пофиксив стилистику. но здесь я осознаю: как же не хватает мне бывшего мужа, кроме опытного разработчика и менеджера, выпускника гуманитарной гимназии, человека, чьими деловыми письмами я восхищалась. он бы точно сказал мне, как это описание следует поправить, и после правок я бы чувствовала это описание достаточно хорошим. но я ловлю это желание и я говорю себе: но ведь я хотела все сама? я ведь хотела без старших, я хотела доказать, что я сама по себе чего-то стою. да, страшно. страшно опозориться. и все немного страшнее, чем тот случай, когда я боялась поехать обновить страховку, потому что в том районе сложно припарковаться. тогда я говорила себе, что худшее, что может случиться, что я встану во втором ряду изучать карту и меня обсигналит кто-то, кому я мешаю, но он поедет дальше. что сейчас: сколько, сколько человек будет смотреть на меня и стараться внимательно запомнить, что я говорю? или болезненно вздыхать и открывать тиндер или кенди креш сагу в телефоне? или перед началом моего доклада 90% процентов зала просто встанет и уйдет, потому что доклад неинтересный? или мне зададут вопрос, а я вообще не буду знать, что на него ответить? ох, да разве не пережила я все это за те прекрасные 4 года своей учебы? вспомнить хотя бы диплом, единственный диплом, который в процессе выступления пошел по рукам комиссии (я даже слышала довольно громкий шепот "а я следующий"). и, единственный диплом, над оценкой которого комиссия решила взять дополнительное время на совещание. в конце-то концов я услышала "мы все же решили поставить тебе 9, а не 10. надеюсь ты не сильно расстроилась 9 тоже хорошая оценка, но твой диплом не тянет на 10 у тебя такие-то и такие-то недочеты". что, ребят, да я за свой судорожно за неделю написанный диплом больше 7-ки не и ждала. вот, кстати, да. я диплом написала за неделю. неужели я за неделю не подготовлюсь к получасовому практическому докладу?

что-то так получается, что этой своей рефлексией я даже помогла себе чуть-чуть больше в себя поверить.

22:58 

я тоже не скучаю круглыми сутками, о нет. если честно, я сейчас больше думаю о том, как мне дальше жить и чего я стою, а не об этом. тут мы, пожалуй, почти совпали.
со злостью ли я это пишу? что бы я ответила на вопрос, скучаю ли я - я бы ответила, что я, конечно, скучаю. и больше бы ничего не говорила. и это был бы просто вопрос и просто ответ, и на мне бы он не имел этого эффекта, да, чуть-чуть давления, которое должно затеряться среди моментов без него, но которое должно сказать вот что: когда приедешь ко мне, будь добр, постарайся обрадоваться.
не знаю, не знаю, правильно ли. но, во всяком случае... да я не знаю, что здесь во всяком случае.

мне грустно, страшно и одиноко. и это, хочется верить, долбанный пмс.

14:48 

я все же написала в заметках гигантскую простыню рефлексии, из которой пожалуй и стоит сохранить пару мыслей, но сейчас не хочется этим заниматься. когда я устала писать, уснуть я так и не смогла. потом я скачала "учителя Дымова" Кузнецова (кто является одним из моих любимых писателей), и потеряла надежду на то, что в ближайшие пару суток я буду спать в принципе. потом все же уснула.

в последнее время мне начало казаться, что чтение меня попросту перестало интересовать. последние книги я читала, пропуская целые абзацы, листая страницы выхватывая по паре слов, лишь бы таки узнать, что там дальше произойдет, да и то не со всем героями. но, да, мне просто не попадалось хороших книг. это волшебное ощущение, когда ты прочитываешь каждое слово, когда ты хочешь знать каждое слово, когда ты путаясь в любимой авторе переходящей от героя к герою манере повествования, ты возвращается на несколько страниц назад, чтобы восстановить мозаику.

я проснулась в 8.30 и уснула снова. да, убью режим окончательно, но глаз я не смогла бы открыть даже с кофе. уснула снова, но в 10 утра все еще помнила тот сон, который снился мне до 8.30. Максим, и самолеты. место действия одновременно и в Будапеште, и в его родном городе, и в Москве. небо пылает фантастической красоты закатом. самолеты проносятся прямо над нами, и я говорю "у меня в Будапеште тоже летали самолеты над головой, но не так близко, конечно". но мне очень хочется, чтобы в воспоминании было "так близко", но это не так. мы ходим втроем я, он и венгерка. темные волосы, почти черные глаза. говорим на английском. я покупаю воду в магазинчике, а продавец меня не понимает и говорит: кто-нибудь из вас говорит на венгерском? вот эти двое, явно местные. девушка обращается в продвцу и я не пониманию ни слова из их разговора, как и в жизни. я почему-то должна каждую ночь летать в сыктывкар для осуществления какой-то гуманитарной миссии, все это чистая благотворительность, я-то ввязываюсь в это лишь потому, что "ой, ой, как интересно", но ужасаюсь, что мне ведь еще и работать надо успевать.

хотела бы я знать, чего это я трачу время на описание этого бессмысленного и неинтересного сна... ах да, я же знаю. нужно писать описание доклада, а у меня доклада-то и нет!

Rambler's Top100