Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

обо мне и дневнике


я часто пишу записи и комментарии с айфона и автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает. а знание исходной мысли иногда мешает мне увидеть собственные опечатки, написанные черным по белому. поэтому, если я написала что-то, что никак не складывается в осмысленный текст, можно меня переспросить, что я, черт возьми, хотела сказать.
↓ ↑ ⇑
13:48 

я живу так, чтобы кто-нибудь гипотетический мог бы меня спросить "да как ты живешь вот здесь?" и мне бы наверное стоило ответить "а как ты живешь вот так?"

порой мне кажется, что я себя за что-то наказываю. что вот так, одна, я не должна жить лучше. 50% или уже наверное 60% моей кровати завалено вещами. грязными, чистыми, салфетками, проводами, планшетами, сумками, да всем вообще. обувь там еще не валяется, и на том спасибо. я сплю на оставшемся пространстве на грязном постельном белье, под теплым зимнем одеялом (мне под ним неприятно жарко), где-то здесь еще мешается плед, который я иногда спихиваю ногами на пол, а утром на автомате снова кладу на постель. я не помню, когда я в последний раз сладко валялась в постели, не помню, когда я в последний раз засыпала не через 15 минут, после возвращения домой и не помню, когда я последний раз выходила из дома не через 15 минут после пробуждения.

я пью воду, поливаю цветы, принимаю душ, иногда - стираю все-таки одежду. вчера я хотела провести день дома, но я проснулась от сообщения "гоу завтракать?" и через 15 минут я ехала в центр завтракать. вернулась я в два часа ночи. в меня влюбляется мальчик, у которого нужно будет проверить документы, прежде чем с ним переспать и мне очень-очень страшно.

это происходит, когда я засыпаю. проваливаясь в сон, переворачиваюсь на другой бок и вдруг просыпаюсь от яркой мысли, как от вспышки света: мне 28 (на самом деле еще 27), что дальше? я дальше собираюсь "жить вот здесь"?
я думаю, что можно добавить в свою жизнь тренировки, нужно думать о дальнейшем развитии карьеры, очень хочется получить именно ту работу, о которой я там действительно мечтаю: такую же как у меня сейчас, только чтобы еще приходилось мотаться по командировкам, чтобы работать в крупной компании и получать страховку, отпуск и, кстати, командировочные. иногда я думаю, что было бы круто дорасти до того, чтобы замутить какой-то охрененный стартап с какими-нибудь крутыми ребятами, но вообще это мое окружение на меня так действует.

но я понимаю, что от этого мало что изменится. в смысле: та же съемная квартира, та же гора вещей на кровати, такое же, практически утро и еще больше сообщений от друзей "гоу завтракать" по субботам. это - то чего я хочу. так я и хочу жить. я пару раз подумывала записать эти ночные мысли, но лишь проваливалась в сон снова.

"мне очень хочется, чтобы дома завелся мужчина", о чем я пишу парой постов ниже, но проблема в том, что я хочу чтобы это был конкретный мужчина. конкретный мужчина, который провел в моей квартире два дня, два совершенно обычных дня: с работой, ужином, фильмом и сном, но, поверьте, это были лучшие два дня за этот год.

и, может быть, я думаю, что пока в моем доме не будет этого мужчины, мне не за что и не зачем награждать себя чистой постелью и глаженой рубашкой.
мне остается только снова и снова понимать, что это мое "цель" только тогда и сработает, только тогда и будет хорошо, если я выполню два пункта, обязательно оба, тогда это будет работать, тогда я вот по-настоящему, а не "как в тот раз" буду счастлива

18:44 

кстати, чтобы хоть как-то разрешать завязки историй в этом дневнике, И. мне все-таки написал. и позвонил. и еще раз позвонил. мы встречались раза три. не разговаривали о нас. один раз он рассказывал мне что-то из истории и я не запомнила нихуя, в другой раз что-то про музыку, еще раз жаловался на людей вокруг. мне все еще с ним очень хорошо, и, если честно, я ревела каждый раз, когда он меня обнимал и я не знаю, замечал ли он это. последний раз я ушла от него с мыслью "never again", наверное, поэтому он потом взял у меня 2к в долг. именно они-то, может быть, и спасут историю от быстрого конца, напомню себе, что быстрый конец это именно то, что будет самым худшим, напомню себе, что было кое-что, на что я сейчас забила и зафакапила, на самом деле да, надо бы его спросить, где мои 2к, вот что я не буду про них спрашивать, это - не то, чего он был хотел, когда просил, а я - не спрашиваю.

12:50 

не знаю, обращала ли я здесь внимание на тот факт, что я вдруг поняла историю с часами.
в принципе ту очень удавалось обьяснить только словами "он безответствннный козел" или "ему насрать"; но именно историю с часами, особенно какой-то дикий эпизод с его двоюродной сестрой - это не удавалось обьяснить даже спустя много лет. это - то, о чем, рассказывая историю, я говорила: а с часами вообще какая-то неебическая хрень происходила, я не могу это понять.

так вот, это может быть не правдой, и может быть не важно, что там было правдой на самом деле, а если учесть тот факт, что воспоминания непростительно искажаются за столько лет, то там вообще что угодно могло быть. но если сейчас сложить воспоминания, дневники и сохранившиеся переписки, то у осени есть ещё одно объяснение, в котором история с часами не торчит как непонятная неебическая хрень, которая не понятно как случилась, а логична и разумна.

и это вот какое объяснение: ему было не насрать. вот от слова совсем. ему было очень сильно не насрать. и хотела бы я на его месте поступить с часами так же!

два месяца назад я простила максима. сегодня я понимаю, что мне, возможно, и злиться-то на него не стоило. у истории, у которой, всегда казалось, было только одно объяснение, оказалось, есть ещё другое.

это никак не помогает мне сейчас найти ещё одно объяснение поведению И., но очень вселяет надежду, что оно есть. а все же каждый мой роман больно заканчивается для меня, но больно заканчивается он тем, что я только сильнее начинаю любить максима, я думаю это - потому, что я хочу любить максима и больше ничего не хочу.

15:14 

а вот, еще лучше.
я говорила: чтобы понять то пьяное "ты не понимаешь", мне пришлось стать Максимом. но это был не весь Максим. и я становлюсь им больше и больше, и все больше и больше узнаю, что это такое - быть Максимом.

удивительно, что я понимаю эту историю все глубже и глубже, но хорошо ли это - копаться в прошлом? хорошо бы, чтобы у нее было будущее.

15:04 

а вот. в начале (середине?) декабря, я думаю, что я такая классная, что могу забраться на тот холм. да хуй там плавал! или на вершине холма стоял. (откуда у меня силы шутить?)


я перечитывала "унизительную переписку" с максимом в мае'16 и она казалась мне унизительной. но тогда я почему-то блядь думала, что теперь-то я взрослая и молодец и все понимаю.
я перечитала эту же переписку вот недавно и поняла, что не понимала я нихуя. потому что вот что это за переписка:

Максим, отдай мне часы.

Максим, я все понимаю, я знаю, что все кончено, но отдай мне часы.

Максим, я ничего от тебя не хочу. просто. верни часы.

и, мое любимое:
- Кать, а давай просто погуляем?
- Погуляем-погуляем, но только отдай мне, блядь, ебаные часы.

я ни разу не написала ему, что я скучаю, я ни разу не написала ему, что реву уже две недели, я ни разу ни до ни после 1 сентября не написала ему что он значит для меня чуть больше, чем мальчик, с которым я переспала по пьяни и вроде норм, можно еще раз переспать.
и как бы кажется, что я была не права? и я иду, и не совершаю эту ошибку. не совершаю раз, не совершаю два. и нихуя хорошего из этого (пока) не выходит.
спроси Максима, он, конечно, скажет, что я должна была ему написать, что я по нему скучала. но, давайте, спросим Максима еще раз, а точно ли это мне помогло бы? подумай, Максим, подумай хорошенько, что ты тогда чувствовал? чем и кем ты был занят? правда ли что, это заставило бы тебя и правда пойти со мной погулять? или выпить? или написать, что ты тоже скучаешь (это была бы не правда). нет же, нет. и тут мне начинает казаться, что вся эта история держалась только на не_честности, на том, что он думал, мне на него насрать, и поэтому и только поэтому холодным октябрьским вечером он все же позвонил мне.

но это сейчас. откуда-то мне кажется, что история не закончена. почему я думаю, что И. мне все же ответит или позвонит, или что-то такое. что не останется мое сообщение "и я зачем я это пишу" последним в чате. почему я так думаю? ведь, если это будет не так, это лишь впустую новая боль и новая истерика. и, окажется кстати, что в этом чате появится еще одно сообщение от меня - я уже не знаю, какое.

и нет, вот сейчас хочется взять себя в руки, решить, зафиксировать, сохранить, что я - ничего больше писать не буду. потому что ну ебана. часы у меня на руке! а его кофта в моем шкафу - это нихуя не моя проблема. кстати интересно, вспомнит ли он когда-нибудь про нее вообще, а если вспомнит и напишет, это будет: оппачки, вот это интересно. и, кажется, вот она, история с часами, но с другой стороны. дохуя же это будет унизительно, если он так напишет, и, как я поступлю? хорошо, если у меня хватит уверенности в себе поступить один в один с максимом.

а что истории пришел конец и хватит надеяться я решу пожалуй, когда в нн поеду.

14:36 

говорю, что не пошла на работу, потому что заболела, и я на самом деле заболела, но это нихрена не причина не идти на работу. я не пошла на работу, потому что я реву каждые пол часа и не хочу я этого делать на работе.

за истерики боролись - на них и напоролись - вот вам моя история. год назад я говорю, что не представляю, чтобы меня бросил мужчина, а я ела мороженое из ведра, будь у него хоть вилла в Позитано, - наверное, расстроюсь из-за виллы, да.
во-первых, я всерьез мечтаю о романе с мужчиной из Позитано, причем хорошо бы, чтобы он меня любил сильнее, чем я его, хорошо бы, чтобы этой вот чуши не произошло.
во-вторых, я не знаю, но это правда: год назад я бы не ревела, что-то во мне не работало, не чувствовало так, как чувствует сейчас. и сейчас я уже не знаю, как мне эту чувствовалку выключить, и, кстати, я ее выключать не хочу.

по бросившему меня мужику в месяц - это, кажется, многовато, но, с другой стороны, - у меня как будто бы много времени? на этот раз почему-то совсем не кажется, что никого лучше я уже не встречу, на этот раз удается напоминать себе, сколько раз были такие мысли. на этот раз пока чета лень вообще этим заниматься - это да. но нет сомнений, что следующий мужчина, в кого у меня хватит выдержки влюбиться по уши - меня так же бросит - вот уж чего нет, так нет. и нет сомнений, что спустя месяц я буду так же честно реветь о ком-то еще. ну, может месяца не хватит, ладно, ладно, пусть будет март. и да, хочется это сделать. хочется пережить это дерьмо еще много много раз, сколько угодно много, чтобы привыкнуть, чтобы попробовать вести себя иначе, чтобы научиться понимать себя до конца, чтобы запомнить, записать, сохранить каждую из этих историй...

и единственное, что удерживает меня в этом кошмаре на краю бездны с отчаянием - угадайте? Максим.

Rambler's Top100