Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

В отпуске на Земле

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: душевная археология (список заголовков)
01:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

Когда игрок не дорос до персонажа

Видимо, нельзя меня просить не флудить, меня потом не остановить :lol:

Десять лет назад я играла в словесную ролевую. И была там серьезная игровая ситуация, которую я так и не смогла разрулить. Мастер спустил всё на тормозах, договорились с игроками перескочить временной промежуток и сделать вид, что каким-то неведомым образом всё устаканилось и никто никого не хочет убить или хотя бы выцарапать глаза. Как это могло произойти от бойни до близкой дружбы, по-хорошему, было на моём персонаже, но я совершенно не тянула, впадала в истерику в реальности и выпадала в обмороки персонажем. И вот спустя 10 лет в моей голове что-то перемкнуло на ровном месте. Полились события, обоснуи, варианты развития сюжета. Сильные эмоции и вовлеченность, одну ночь провалялась в слезах в обнимку с котиком. Другой день провела, полагаясь на автопилот, потому что в реальности не присутствовала. Десять лет прошло! Мозг, какого черта?! И с чего вдруг?! Сейчас волна почти сошла, в голове нужные персонажи помирились, логика событий ясна, какие изменения претерпел персонаж и как это на нем сказалось тоже стало понятно, и потому исчезла наигранность перемирия. Персонаж повзрослел. Точнее, повзрослела я, чтобы понять, что должен был пройти персонаж, чтобы суметь снова завоевать доверие тех, кого однажды очень жестоко предал, и при этом следить, чтобы ситуация не повторилась вновь.
И вот мне интересно, мозг всё это время тайком от меня головоломился об эту ситуацию? Хотя, пожалуй, вернее будет вариант, что я сама усвоила новую информацию, нейроны в голове нашли похожую ассоциацию и присоединили ее к обрабатываемому массиву в настоящем времени. Или я и тогда знала в общих чертах, что нужно делать, но не могла такое допустить?
Второй вариант мне кажется наиболее верным, но достоверно проверить это не в моих возможностях.

Впрочем, несколько лет назад персонажа я рисовала, так что никуда он из моей головы не делся за это время :lol:
читать дальше

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, наедине с Музой, полотна, прожитое

22:50 

Книжный магазин

Поймала себя на том, что избегаю заходить в книжные магазины. Будто не хочу испортить добрую память.
Первыми часто идут канцелярия, товары для праздника и упаковки подарков, открытки, иногда товары для творчества, хобби, досуга. Чтобы добраться до книг, нужно идти глубже в сакральное царство слова. И вот начинаются стеллажи с сокровищами мыслей и разума. Руки непроизвольно тянутся к ярким обложкам. И тут же предупреждающий укол разочарования: аннотация перечисляет заслуги автора и как эта книга перевернула чужие жизни, даже если это сборник рецептов ленивых бутербродов. Я верю - книги, они такие, они вращают землю, жизни, мысли, судьбы. Однако я хочу знать о книге, а не о великом авторе, профессоре, члене антарктического института пингвинов и нарвалов, активиста движения за права пустынь на суверенное расширение и лауреата премии самого очаровательного причмокивания во сне. О книге, а не о том, что она и где вертела. Но, возможно, аннотация не финансируется отдельно, и потому издательства копипастят один и тот же «Мировой бесцеллер, покоривший миллионы и спасший миллиарды». Иду в содержание, хмурюсь. Начинаю выхватывать отдельные строки на случайных страницах. И с горечью понимаю, что это очередная книга-трёхстрочник. Самой мысли на полторы сотни символов, остальное — аквариум. И так книга за книгой. Сладкие обложки и совершенно безвкусные тексты: питательная ценность 1 кб информации на 10 авторских листов (лишь бы не потолстеть!), эффективная продажа постиков из инстраграма поштучно, сто страниц пояснений и разжевываний в подарок. Хочется выйти на улицу и рыдать на стволе ближайшего дерева за его бесцеллерно погибших родственников. Но есть раздел науч.попа (обычно засунутый в угол между эзотерикой и религией), в нем есть замечательные фамилии: Дробышевский, Сапольски, Панчин, Хокинг. Есть краткие выжимки по частям тела или явлениям. Есть что-то в фэнтези и фантастике, правда, тут лучше заранее ознакомиться с тем, что ищешь. Есть, в конце концов, классика на хреновой бумаге. Но из-за того, что если сунуть руку на полку неосмотрительно, то очень велик шанс вновь захотеть порыдать о судьбе безвременно почившей березки, которая доселе никогда не трогала, то хождение по книжному магазину превращается из расслабляющего и медитативного занятия в военную операцию. Порой даже просто хочется окунуться в стеллаж с поэзией и не выбираться оттуда. Потому что в поэзии я ничерта не понимаю, а звучит красиво. В механике я тоже ничерта не понимаю, но механики, углубленных курсов бывалых байкеров, настольной книги базовой сантехники и прочего в книжных немного, и в них еще меньше знакомых слов. Куда им тягаться с вязанием, перевернувшим очередной мир?
И последним выстрелом в голову — цена. Дешевле 700р в моих руках сегодня был только Достоевский с уценкой за вырванные страницы и Бродский в мягкой обложке. С каждым годом книжные намекают, что я всё больший нищеброд. Грустно.
Я понимаю, что это не качество книг испортилось. Всегда хватало тех, кто хотел заработать на уважении к информации, выдаваемой в формате книги. И что вода это основной рабочий инструмент эффективного писателя. Раньше такое больше встречалось в иностранной, особенно американской литературе, книгу можно было буквально отжимать, там с первых строк лился водопад. Теперь так научились делать и значительное число обладателей более привычных фамилий. Скорее всего, дело в том, что я научилась больше фильтровать информацию, не относиться со снисхождением к передергиваниям и некачественной аргументации. Наконец, сказались насмотренные на ю-тубе гигабайты науч. попа и просветительских роликов. Я постарела, подурнела, злюсь на растрату моего времени неизвестным мне автором (я так и не научилась быстро читать), на несоответствие заявленной темы и содержания книги. Ну и самое главное: кажется, я перепрятала свой брутальный эскапизм в какую-то другую сокровищницу, и потому не хочу портить воспоминания о старых и добрых временах, когда можно было зайти в книжный магазин и нырнуть во множество миров почти одновременно. А вообще, надо шевелить мозгами, они у меня совсем ороговели.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология

01:11 

Жаль, в сказках слишком мало описываются ощущения главных героев. Эта информация была бы полезна.

@музыка: Наутилус Помпилиус

@темы: душевная археология

02:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

Состояние: паника, что ко мне все слишком хорошо относятся.
:facepalm: :facepalm: :facepalm: Опыт, сын ошибок трудных. И восприятие, фильтрования брат.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, о ближних

19:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:07 

Мозговые слизни

Вчера сдула пыль с планшета и стала восстанавливать поблекшие знания о рисовании портретов. С третьего раза получила набросок, которым довольна и считаю сопоставимым с внешностью исходного персонажа. "И ведь здорово же!" - стоило бы подумать. Да как бы не так. Там же два предыдущих варианта, которые "Как могли выйти из-под руки человека, хоть как-то связанных с обучением рисованию?! Руки отрывать за такое и под страхом смерти запретить прикасаться к любым изобразительным материалам, дабы не позорило себя и не создавало кровавых рыданий коллегам" Плевать на успехи, вон же набросочные провалы. Гнать! Гнать взашей и с позором!
Ну вот что это насрано в моей голове? :lol: Откуда эта снайперская однопопыточность, шедевр-или-жизнь, без права на ошибки. Только безупречная репутация, чтобы даже сопли в носовом платке складывались в геометрически выверенные логотипы. :lol:
Откуда во мне, хроническом аутсайдере, это вообще выросло?

Особенно когда записываешь эти мысли видно их эпическую несостоятельность и зашкаливающее самомнение.
Как бы научить себя без внутренней дрожи прыгать в море ошибок за хранящимися в нем жемчужинами? Научиться прощать и отпускать ошибки, чтобы среди них создавать успех и хвататься за него, снова генерируя море ошибок, а из него порождать новый успех, за который вновь захочется сражаться? Может, сходить куда-нибудь и десяток раз ебически провалиться? :-D

Ну и спорная тетенька Кассандра, подкормившая моих мозговых слизней)))

@музыка: Gareth Coker "First Steps Into Sunken Glades"

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, наедине с Музой, полотна

23:23 

— Почему все считают меня энергичной?
— Ржать меньше надо.
— Вот блин! :lol:
изображение

@темы: Kot Dymok, ваша милостливая автор, душевная археология, о ближних

16:58 

Искаженное ужасом зрение

И в тысячный раз как в самый первый. Освобождала место на диске, сортировала фотографии: какие-то зарисовки, рисунки, сюжеты, интересные вещи, робкие селфи и прочее-прочее. Смотрела я на всё это и понимала, что, блин, оно же классное! Вдохновляет, хочется продолжать. И разное всё. Да и селфи … и ничего я не такая страшенция, как обычно вижу себя на фото и селфи. Лежат несортированные, просто скинуты с носителей для дальнейшего разбора.
И в тысячный раз как в первый вдохновляюсь своими прошлыми работами. Но в настоящем … ооо, в настоящем оно идет через чудовищно искаженное стекло. Оно всё настолько бездарное, страшное, убогое и настолько днищенское, что показывать такое ну просто самый порнушный эксгибионизм и смешение себя с самыми позорными сортами экскрементов, на которые хватит фантазии. Ну хуже просто быть не может и стучать снизу просто неоткуда. Естественно, с таким настроем ни о каком развитии в показанной области и говорить нечего, чем больше я этим занимаюсь, тем чудовищнее вижу результаты, и потому забрасываю их куда подальше, а сама иду страдать в противоположный угол от собственной никчемности и-кого-я-пытаюсь-обмануть-позорище. И так каждый раз как в первый. Замкнутый круг. Настолько узкий, что уже проще и не начинать.
Повезло, что хоть постфактум могу спокойно смотреть на свои работы и фотографии, радоваться им, вдохновляться. И до того, как приступлю тоже очень любить то, что планирую сделать. Но мрак в процессе… вот как найти в себе эту занозу в глазу и вырвать вместе со всей ее точкой зрения? Жутко мешает. Ни о каком развитии ни в какой сфере не может идти речи пока эта ерунда со мной. И ведь слова других людей я при этом в такие моменты тоже не слышу или перевираю в угоду своему "зрению"(

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология

16:16 

Доступ к записи ограничен

копипаста для себя

URL
01:16 

Доступ к записи ограничен

Утащенный комментарий. Чтобы не потерялся

URL
23:50 

Вот ты какой, курс личностного роста!

Один из курсов на упомянутом постом ниже ресурсе сообщил, что мотивация находится где-то между скукой и страхом.
Когда много скуки, то мотивации мало. Но, что было для меня неожиданно, когда мотивации слишком много, то она тоже перестает работать на движение. Потому что уходит в страх, а страх эмоция парализующая или убегающая. Так что перемотивироваться тоже не стоит, получатся прыжки вокруг и около, с периодическими впаданиями в ступор и отсутствием вменяемого и очень желаемого (мотивации-то много) результата.
Кажется, у меня по жизни хронический перемотивит, поэтому я всё хочу и ничего не могу толком делать :-D

В том же курсе говорится, что хватит заниматься компенсацией своих слабых сторон. Развивать свои сильные стороны гораздо интереснее и продуктивнее.

В общем, с одной стороны я мейнстримно бью дланью о чело от упоминания различных курсов личностного роста, и считаю их разводиловом на деньги за очевидные истины. А с другой, поскольку мне это и не пытаются продать, чувствую, что получаю реальную пользу. По крайней мере мне есть о чем подумать относительно этих очевидных истин.

@темы: душевная археология, спионеринг

23:39 

Рисование, жизнь

Раз уж Дайри вдруг обнаруживают в себе способность принимать фотографии с телефона, то удержаться сложно :-D Потому что не нужно перекидывать на компьютер, обрезать и заливать. Вот, оказывается, как мне лень мешала, а я-то считала это рассудительностью и хорошим тоном не постить фигню в чужие ленты :lol: Укоротилась цепочка действий, и тут же весь хороший тон куда-то вышел :shy: :lol:
Меня попросили сообразить художественную открытку. Репина, конечно, не нужно, но и в авангард тоже, пожалуйста, не надо, а то человек почтенного возраста, ему волноваться вредно. Так что не Репина, но максимум до Врубеля. Лучше ближе к Репину, чем к Врубелю. :lol: Но убиваться до Репина тоже не стоит, все понимают, что ты не Репин (и не Врубель :lol: И даже не ранний Петров-Водкин :-D ), но что-то приличное всё-таки изобрази.
Так что я дотянула до условного дедлайна, в который меня еще не парализует от наступающих сроков, и фигачу шиповник под зеленый чай с жасмином.
Отдельно проверила, чтобы по магическому символизму шиповник не был растением дьявола и прочих нехороших сил. Именинник немного верующий в странное, еще обижу. Лилии в этом случае пролетают, где-то кто-то когда-то меня отчитывал, что это то ли вдовий цветок, то ли цветок смерти. Не помню, рисковать не хочу.
Еще отдельно несколько раз пересчитала цветы и бутоны, чтобы получилось нечетное число. Причем нечетное - цветков, четное - бутонов. Я не знаю, считаются ли бутоны за количество цветов. А то еще обвинят, что я пожилому человеку дарю поминальную открытку. По этой же причине отказалась от формы венка. Никто меня, естественно, не обвиняет, но если вдруг - то будет поздно :lol:
В общем, я заморочилась. И уже немного задолбалась прорабатывать эскиз. Поэтому пишу сюда :-D


кликабельно


Тщательная прорисовка лепестков требуется, потому что я планирую использовать акварель. Чтобы не портить бумагу бесконечными стираниями, пытаясь понять, как правдоподобнее уложить лепестки и композиционно выигрышнее повернуть цветок. Да и если первый лист испорчу, будет проще накидать контур на следующий.

Покемономания прогрессирует. Теперь я не только выбираюсь из дома крутить покестопы в округе. Я вспомнила о детской считающейся уже неисполнимой мечте посмотреть полнометражку про МьюТу. Я полагала, что когда наконец-то смогу добраться до него, он будет уже никому не интересен, и потому я не смогу его найти. Шел 2002 год, о возможностях интернета я тогда слышу только в смутным слухам, а источником игр полагаю коллег отца и пиратские бараки с дисками. У них МьюТу и Покемонов не оказалось. Поэтому я смирилась и забыла про это.
Теперь вспомнила. И посмотрела. И стала фоном включать сериал с первого сезона. В школе я дико завидовала тем, у кого телевизоры были с функцией записи эфира. Эти дети, в отличие от меня, могли посмотреть сериал, и потом ходить с важным видом, раздавая туманные спойлеры остальному классу и очень высоко задирая нос :-D Забавно теперь видеть серии, которые до того я восстанавливала по пересказу.

Еще достала старый добрый диск. В Стиме оказалась более древняя версия игры. Даже без русского языка, хотя игра официально локализована. Даже без патчей, хотя они тоже официальные, и не от русских разработчиков. Но, увы. Старый и добрый диск "Legacy of Kain: Defiance" . Кот попинал настройки, чтобы они не сбивали пропорции.
И вот я снова гоняю по сэрафанской крепости зеленого вредного вампира. Зажимаю по углам рыцарей, нежно с ними целуюсь, рыцари от этого хлопаются в оборок (без преувеличений. Так оно в игре и выглядит, особенно если вид со спины главгероя :-D ) Остальные рыцари воспитанно ждут, выстроившись в очередь. Не каждую ночь к ним заходят такие важные персоны. А тут только спровадили в прошлой игре правую императорскую руку, как нагрянул император самолично. Ну как упустить такой случай и не соприкоснуться со священным будущим страны? Впрочем, оставляю фантазии, возвращаюсь к игре. Матерюсь на камеру, потому что она пьяна. Бью императорскую голову об крышу, потому что на уступ запрыгнуть не получается. Радуюсь, что императорская голова мне в ответ сделать ничего не может. Играю в летучую черепашку лучниками. Почти добралась до встречи со старым знакомым врагом, и просто на стуле подпрыгиваю от нетерпения их общения в акте 1 и ответными люлями в акте 3. Как же приятно видеть грызню двух харизматичных и неглупых персонажей!
И как же это приятно — играть в старые добрые любимые и знакомые наизусть игры. Линейный сюжет, давно горячо любимые морды, и это чувство накатывающей сказки. А ещё понимание, что всё-таки жизнь становится лучше, а, значит, не зря живешь. Похоже, что-то в жизни делаешь, раз есть результат. Впрочем, это малозначительные мысли в процессе игры. Куда приятнее ощущение встречи со старыми нежно любимыми знакомыми. И всё хорошо.

upd: Позвонили с предложением не заморачиваться насчет открытки, а то ведь действительно буду тянуть до Репина. Лучше простенько, до Матисса и его "Танца", но чтобы фигуры были одеты и узнаваемы. Чтобы проще.
Да, для людей нормальных Матисс - проще. А я лучше таки шиповник нарисую. Матисса я не потяну :lol:

@темы: наедине с Музой, душевная археология, прожитое, полотна, о ближних

01:39 

Когда организм гораздо лучший Драма Квин чем ты, жалкий кусок его мозга.

Половину дня страдала от чувства собственной ничтожности. К полуночи вспомнила, что забыла сегодня про еду. То есть я ее приготовила. Дважды. Я ее забыла съесть. Серьезно. :facepalm:
После восстановления этого пробела чувство никчемности улетучилось, вернув на место давно разработанный план действий. И никакого намека на негатив. Ну что за фигня? Организм, а нормально побурчать желудком было слабо? Или недостаточно драматично? Конечно же выть над собственной деятельностью о своей бесполезности, тупости и профанации очень сподвигает пойти поесть, как же иначе? :facepalm:

Ну и, чтобы не упускать такое драматичное настроение, в очередной раз дочитала любимую книгу "Трудно быть богом" Стругацких. Хорошие там вопросы ставятся. И очень больно раскрываются.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, прожитое

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100