Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

В отпуске на Земле

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: душевная археология (список заголовков)
19:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:07 

Мозговые слизни

Вчера сдула пыль с планшета и стала восстанавливать поблекшие знания о рисовании портретов. С третьего раза получила набросок, которым довольна и считаю сопоставимым с внешностью исходного персонажа. "И ведь здорово же!" - стоило бы подумать. Да как бы не так. Там же два предыдущих варианта, которые "Как могли выйти из-под руки человека, хоть как-то связанных с обучением рисованию?! Руки отрывать за такое и под страхом смерти запретить прикасаться к любым изобразительным материалам, дабы не позорило себя и не создавало кровавых рыданий коллегам" Плевать на успехи, вон же набросочные провалы. Гнать! Гнать взашей и с позором!
Ну вот что это насрано в моей голове? :lol: Откуда эта снайперская однопопыточность, шедевр-или-жизнь, без права на ошибки. Только безупречная репутация, чтобы даже сопли в носовом платке складывались в геометрически выверенные логотипы. :lol:
Откуда во мне, хроническом аутсайдере, это вообще выросло?

Особенно когда записываешь эти мысли видно их эпическую несостоятельность и зашкаливающее самомнение.
Как бы научить себя без внутренней дрожи прыгать в море ошибок за хранящимися в нем жемчужинами? Научиться прощать и отпускать ошибки, чтобы среди них создавать успех и хвататься за него, снова генерируя море ошибок, а из него порождать новый успех, за который вновь захочется сражаться? Может, сходить куда-нибудь и десяток раз ебически провалиться? :-D

Ну и спорная тетенька Кассандра, подкормившая моих мозговых слизней)))

@музыка: Gareth Coker "First Steps Into Sunken Glades"

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, наедине с Музой, полотна

23:23 

— Почему все считают меня энергичной?
— Ржать меньше надо.
— Вот блин! :lol:
изображение

@темы: Kot Dymok, ваша милостливая автор, душевная археология, о ближних

16:58 

Искаженное ужасом зрение

И в тысячный раз как в самый первый. Освобождала место на диске, сортировала фотографии: какие-то зарисовки, рисунки, сюжеты, интересные вещи, робкие селфи и прочее-прочее. Смотрела я на всё это и понимала, что, блин, оно же классное! Вдохновляет, хочется продолжать. И разное всё. Да и селфи … и ничего я не такая страшенция, как обычно вижу себя на фото и селфи. Лежат несортированные, просто скинуты с носителей для дальнейшего разбора.
И в тысячный раз как в первый вдохновляюсь своими прошлыми работами. Но в настоящем … ооо, в настоящем оно идет через чудовищно искаженное стекло. Оно всё настолько бездарное, страшное, убогое и настолько днищенское, что показывать такое ну просто самый порнушный эксгибионизм и смешение себя с самыми позорными сортами экскрементов, на которые хватит фантазии. Ну хуже просто быть не может и стучать снизу просто неоткуда. Естественно, с таким настроем ни о каком развитии в показанной области и говорить нечего, чем больше я этим занимаюсь, тем чудовищнее вижу результаты, и потому забрасываю их куда подальше, а сама иду страдать в противоположный угол от собственной никчемности и-кого-я-пытаюсь-обмануть-позорище. И так каждый раз как в первый. Замкнутый круг. Настолько узкий, что уже проще и не начинать.
Повезло, что хоть постфактум могу спокойно смотреть на свои работы и фотографии, радоваться им, вдохновляться. И до того, как приступлю тоже очень любить то, что планирую сделать. Но мрак в процессе… вот как найти в себе эту занозу в глазу и вырвать вместе со всей ее точкой зрения? Жутко мешает. Ни о каком развитии ни в какой сфере не может идти речи пока эта ерунда со мной. И ведь слова других людей я при этом в такие моменты тоже не слышу или перевираю в угоду своему "зрению"(

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология

16:16 

Доступ к записи ограничен

копипаста для себя

URL
01:16 

Доступ к записи ограничен

Утащенный комментарий. Чтобы не потерялся

URL
23:50 

Вот ты какой, курс личностного роста!

Один из курсов на упомянутом постом ниже ресурсе сообщил, что мотивация находится где-то между скукой и страхом.
Когда много скуки, то мотивации мало. Но, что было для меня неожиданно, когда мотивации слишком много, то она тоже перестает работать на движение. Потому что уходит в страх, а страх эмоция парализующая или убегающая. Так что перемотивироваться тоже не стоит, получатся прыжки вокруг и около, с периодическими впаданиями в ступор и отсутствием вменяемого и очень желаемого (мотивации-то много) результата.
Кажется, у меня по жизни хронический перемотивит, поэтому я всё хочу и ничего не могу толком делать :-D

В том же курсе говорится, что хватит заниматься компенсацией своих слабых сторон. Развивать свои сильные стороны гораздо интереснее и продуктивнее.

В общем, с одной стороны я мейнстримно бью дланью о чело от упоминания различных курсов личностного роста, и считаю их разводиловом на деньги за очевидные истины. А с другой, поскольку мне это и не пытаются продать, чувствую, что получаю реальную пользу. По крайней мере мне есть о чем подумать относительно этих очевидных истин.

@темы: душевная археология, спионеринг

23:39 

Рисование, жизнь

Раз уж Дайри вдруг обнаруживают в себе способность принимать фотографии с телефона, то удержаться сложно :-D Потому что не нужно перекидывать на компьютер, обрезать и заливать. Вот, оказывается, как мне лень мешала, а я-то считала это рассудительностью и хорошим тоном не постить фигню в чужие ленты :lol: Укоротилась цепочка действий, и тут же весь хороший тон куда-то вышел :shy: :lol:
Меня попросили сообразить художественную открытку. Репина, конечно, не нужно, но и в авангард тоже, пожалуйста, не надо, а то человек почтенного возраста, ему волноваться вредно. Так что не Репина, но максимум до Врубеля. Лучше ближе к Репину, чем к Врубелю. :lol: Но убиваться до Репина тоже не стоит, все понимают, что ты не Репин (и не Врубель :lol: И даже не ранний Петров-Водкин :-D ), но что-то приличное всё-таки изобрази.
Так что я дотянула до условного дедлайна, в который меня еще не парализует от наступающих сроков, и фигачу шиповник под зеленый чай с жасмином.
Отдельно проверила, чтобы по магическому символизму шиповник не был растением дьявола и прочих нехороших сил. Именинник немного верующий в странное, еще обижу. Лилии в этом случае пролетают, где-то кто-то когда-то меня отчитывал, что это то ли вдовий цветок, то ли цветок смерти. Не помню, рисковать не хочу.
Еще отдельно несколько раз пересчитала цветы и бутоны, чтобы получилось нечетное число. Причем нечетное - цветков, четное - бутонов. Я не знаю, считаются ли бутоны за количество цветов. А то еще обвинят, что я пожилому человеку дарю поминальную открытку. По этой же причине отказалась от формы венка. Никто меня, естественно, не обвиняет, но если вдруг - то будет поздно :lol:
В общем, я заморочилась. И уже немного задолбалась прорабатывать эскиз. Поэтому пишу сюда :-D


кликабельно


Тщательная прорисовка лепестков требуется, потому что я планирую использовать акварель. Чтобы не портить бумагу бесконечными стираниями, пытаясь понять, как правдоподобнее уложить лепестки и композиционно выигрышнее повернуть цветок. Да и если первый лист испорчу, будет проще накидать контур на следующий.

Покемономания прогрессирует. Теперь я не только выбираюсь из дома крутить покестопы в округе. Я вспомнила о детской считающейся уже неисполнимой мечте посмотреть полнометражку про МьюТу. Я полагала, что когда наконец-то смогу добраться до него, он будет уже никому не интересен, и потому я не смогу его найти. Шел 2002 год, о возможностях интернета я тогда слышу только в смутным слухам, а источником игр полагаю коллег отца и пиратские бараки с дисками. У них МьюТу и Покемонов не оказалось. Поэтому я смирилась и забыла про это.
Теперь вспомнила. И посмотрела. И стала фоном включать сериал с первого сезона. В школе я дико завидовала тем, у кого телевизоры были с функцией записи эфира. Эти дети, в отличие от меня, могли посмотреть сериал, и потом ходить с важным видом, раздавая туманные спойлеры остальному классу и очень высоко задирая нос :-D Забавно теперь видеть серии, которые до того я восстанавливала по пересказу.

Еще достала старый добрый диск. В Стиме оказалась более древняя версия игры. Даже без русского языка, хотя игра официально локализована. Даже без патчей, хотя они тоже официальные, и не от русских разработчиков. Но, увы. Старый и добрый диск "Legacy of Kain: Defiance" . Кот попинал настройки, чтобы они не сбивали пропорции.
И вот я снова гоняю по сэрафанской крепости зеленого вредного вампира. Зажимаю по углам рыцарей, нежно с ними целуюсь, рыцари от этого хлопаются в оборок (без преувеличений. Так оно в игре и выглядит, особенно если вид со спины главгероя :-D ) Остальные рыцари воспитанно ждут, выстроившись в очередь. Не каждую ночь к ним заходят такие важные персоны. А тут только спровадили в прошлой игре правую императорскую руку, как нагрянул император самолично. Ну как упустить такой случай и не соприкоснуться со священным будущим страны? Впрочем, оставляю фантазии, возвращаюсь к игре. Матерюсь на камеру, потому что она пьяна. Бью императорскую голову об крышу, потому что на уступ запрыгнуть не получается. Радуюсь, что императорская голова мне в ответ сделать ничего не может. Играю в летучую черепашку лучниками. Почти добралась до встречи со старым знакомым врагом, и просто на стуле подпрыгиваю от нетерпения их общения в акте 1 и ответными люлями в акте 3. Как же приятно видеть грызню двух харизматичных и неглупых персонажей!
И как же это приятно — играть в старые добрые любимые и знакомые наизусть игры. Линейный сюжет, давно горячо любимые морды, и это чувство накатывающей сказки. А ещё понимание, что всё-таки жизнь становится лучше, а, значит, не зря живешь. Похоже, что-то в жизни делаешь, раз есть результат. Впрочем, это малозначительные мысли в процессе игры. Куда приятнее ощущение встречи со старыми нежно любимыми знакомыми. И всё хорошо.

upd: Позвонили с предложением не заморачиваться насчет открытки, а то ведь действительно буду тянуть до Репина. Лучше простенько, до Матисса и его "Танца", но чтобы фигуры были одеты и узнаваемы. Чтобы проще.
Да, для людей нормальных Матисс - проще. А я лучше таки шиповник нарисую. Матисса я не потяну :lol:

@темы: наедине с Музой, душевная археология, прожитое, полотна, о ближних

01:39 

Когда организм гораздо лучший Драма Квин чем ты, жалкий кусок его мозга.

Половину дня страдала от чувства собственной ничтожности. К полуночи вспомнила, что забыла сегодня про еду. То есть я ее приготовила. Дважды. Я ее забыла съесть. Серьезно. :facepalm:
После восстановления этого пробела чувство никчемности улетучилось, вернув на место давно разработанный план действий. И никакого намека на негатив. Ну что за фигня? Организм, а нормально побурчать желудком было слабо? Или недостаточно драматично? Конечно же выть над собственной деятельностью о своей бесполезности, тупости и профанации очень сподвигает пойти поесть, как же иначе? :facepalm:

Ну и, чтобы не упускать такое драматичное настроение, в очередной раз дочитала любимую книгу "Трудно быть богом" Стругацких. Хорошие там вопросы ставятся. И очень больно раскрываются.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, прожитое

22:55 

С одной стороны чувствую себя бесполезной из-за того, что время движется быстрее, чем я рассчитываю, и производительность аховая. С другой - наконец-то ощущение, что я сдвинулась с мертвой точки: в этом адском клубке удалось нащупать кончик ниточки и тянуть за него.
Вечное противостояние между "я говно" и "вау, понеслись!"

@музыка: David Garrett

@темы: душевная археология

01:44 

Когда постепенно стираются пейзажи детства

Звонила мать. Рассказала, что рухнул клен за окном моей комнаты.
"Ну и зачем теперь туда ехать, если даже клена нет?" - поймала я себя на непроизвольной мысли.
И правда, зачем туда ехать без крайней необходимости? На расстоянии наши отношения куда крепче.
И хотя во многом мы с матерью похожи, поговорить нам не о чем, да и никогда не было иначе. Такой вот парадокс.

Изменился город моего детства. Постепенно изменяется, дряхлеет и лысеет город юности. Невозможно оставить что-то на 10-20 лет и рассчитывать вернуться к тому же, что оставил. Я смотрю на полотенца, которые знаю ещё с самых малых лет, красное детское одеяльце, которое взяла с собой в дорогу, уж не помню зачем. Последние осколки самых первых воспоминаний. Сколько им уже, лет 30? Феноменальная прочность для тканной продукции, особенно современной. Когда и они рассыпятся? Представляя это, я ощущаю себя осиротевшей, вырванной с корнем травой, смытой бурным потоком воды. Не за что зацепиться, будто бы естественным истлением этих нехитрых полотен в ничто обратится и прошлое, как не было его. Смешно, ведь прошлого и так больше нет, потому что оно давно закончилось. Но без него не на что опереться, сложно чувствовать себя человеком, а не осенним листком, которому нечего противопоставить воле ветра.

Тем, кто изобретет способ продления жизни в бесконечность предстоит решить ещё и эту нетривиальную задачу, когда у человека не останется ничего, а в мире черное станет называться белым. Возможно, остановить "ген старения" будет куда проще, чем угасание индивида, мир которого больше не существует. Как по мне, тогда этому кому-то придется стать кем-то иным, он уже не будет человеком.
Возможно, категорический перелет без возможности вернуться или навестить родные, "детские" места станет решением этой этической проблемы.

@темы: мать, душевная археология, философия

12:51 

Хандра не сдается

Ну нихрена ж меня вчера хандрой накрыло :gigi: На ровном месте. Ужс
Причем на базовые потребности тоже был положен большой такой болт. А сегодня как и не было ничего - ни хандры,
ни двадцатого марта. Кажется, стоит пнуть себя хорошенько и топать к эндокринологу. К черту такие приколы, особенно если они по времени снова станут длительными

@темы: душевная археология

01:12 

Уныние

Поймала себя за самозабвенным впадением в грех уныния. Подивилась мастерству демона-коллеги в незаметном и всепоглощающем проникновении, ну, и, чтобы два раза не вставать, накидала план действий на ближайшие полгода. С места не сдвинулась, но Уныние потеснила :-D Ну а чего он над своими же прикалывается?
Заодно смахнула слой пыли с учебника немецкого языка. Тоже полезно.
изображение

@темы: душевная археология

18:27 

Потребности это круто

Что отличает часть моих любимых героев? У них есть ПОТРЕБНОСТЬ. Биологическая или мироспасительная, в любом случае она неотвратимая, ежедневная и вертит мир и время ногами героя на пути к её удовлетворению. Да и герой не кочевряжится: «Ах, я не такой!», он идет к желаемому, из суток в сутки, от пролога и до финальной главы. Он един со своей целью, не чувствует себя уродом на фоне товарищей, лишенных такого изъяна. Хотя со стороны нередко эти потребности выглядят серьезным неудобством. А герою не жмет. Это ЕГО потребность, и она ЧАСТЬ его самого. Какие тут могут быть метания?
Подобное принятие себя и обстоятельств собственной жизни неимоверно заводит.

автор картинки LY 炼妖

@темы: душевная археология

23:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:29 

Сон. Не буди во мне внутреннего дракона.

Группа собралась в старом амбаре, больше похожем на склад ненужного хлама, который жалко выбросить. Посередине проходил монорельс. Крыша над головой раздавалась на две части, между которыми проходил контактный провод. Мы устроились по обе стороны от учителя кто на чем мог: на ящиках, мешках, связках тряпок или отдельных кусках не вмонтированного рельса.
Преподаватель закончил установку чучела на палке и накрыл его ветхой грубо тканной простыней.
- Сегодня мы будет учиться вызывать внутреннего дракона, - объявил он.
«Ну ничего себе!» – пришла в полный восторг я и поделилась им с сидящими рядом товарищами, прослушав объяснения учителя о манипуляциях, которые нужно применить.
Люди по очереди выходили выполнить необходимые действия и получить результат, я крутилась вокруг, стараясь компенсировать наблюдением прохлопанное объяснение. После третьего выступившего я оказалась в опасной близости от взора учителя и меня пригласили продемонстрировать усвоенный урок. Красивый изящный голубой дракон как раз изогнул длинную шею, хлопнул ресницами и обратился обратно в чучело.
- А вот это чучело точно не мое внутреннее? - смущенно спросила я, вставая и выходя вперед, практически не представляя, что нужно делать. С другой стороны, я была уверена, что если сделаю все правильно, то здесь начнутся кровь-кишки-апокалипсис. Вряд ли можно ждать что-то хорошее от моего внутреннего дракона.
Слушать учителя нужно было внимательно. Вместо плавного распределения по нескольким потокам внутренних сил, я выкатила это всё разом этакой бомбочкой, после чего благополучно хлопнулась в обморок.
Я очнулась. Очень не хотелось открывать глаза — то ли опозорилась, то ли от амбара остались одни догорающие щепки. Но, вроде, криков ужаса не слышно, ну а минуту позора можно и пережить. Открываю глаза, учитель над мною смотрит укоризненно за ставшее очевидным хлопанье ушами. А рядом из-под тряпок вместо чудища-берсеркера высовывает любознательный нос черный некрупный драконенок. Группа восторженно мимимикает, призванная любознательная морда стремится за короткий отпущенный преобразованному чучелу срок успеть облазить все доступные ведра, коробки, провалиться во все накрытые ветошью дыры и перезнакомиться со всеми руками, которые тянутся его погладить. И всё это одновременно, сверкая любопытными глазищами и выпуская на потеху в воздух язычки пламени, заставляющие загораться подброшенную пыль искрами. Ага, мой внутренний дракон это мимимитеррорист и берсеркер-исследователь, а заодно «Успей облазить все дыры за 30 секунд и рассказать о них с прибаутками присутствующим» :lol:

Что-то мне подсказывает, что этот сон вполне имеет отражение в реальности относительно моих представлений о себе и моих настоящих возможностях.

@темы: душевная археология, ваша милостивая автор, Царство Морфея

19:03 

Стена между прошлым и будущим

Если отгородиться от прошлого большой металлической непроницаемой стеной, то все вокруг интересно и многое неплохо и продуктивно делается. Если эта стена ослабевает, то силы пропадают и приступить к чему-либо невозможно. Хотя, в целом, настроение вроде не меняется. Но будто в один момент на плечах приходится нести все три десятка прожитых лет. Позорно прижимает к земле.
Приходится волевым усилием каждый раз возводить стену и ставить вдоль неё крутых вояк в своих мыслях чтобы приступить к делу, живо всем интересоваться и радоваться происходящему. Метод работает. Какого лешего он мне требуется?

@темы: ваша милостивая автор, душевная археология

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100