Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Therapy.

↓ ↑ ⇑
22:37 

- что у вас хорошего?
- в смысле?
- ну, про плохое я в постиках читаю. А хорошее?
- ну... когда не плохо, тогда и хорошо.

Сегодня например. Начавшиеся тренировки с социализацией явно идут мне на пользу. Желанного ощущения невероятного буста нет, но мозг уже немного проветрился. Очень хочется упороться в физкультуру очень сильно. Заняться фигуркой или современными танцами. В идеале - чтобы еще и по утрам и так чтобы работа не страдала от этого. Притом обязательно чтобы зал. Зарядка дома не работает. Но стоит тебе войти в зал со станком, и становится хорошо и хочется делать. Рефлекс видимо.
Упорно забиваю на работу. На прошлой неделе на два дня умотал на дачу, на этой - второй день занимаюсь чем угодно кроме работы. Вчера - борьбой с депресняком, сегодня - встречей с флористами, прогулками по городу и по магазинам, обедом в приятной компании.
Но это, видимо, именно то, что нужно. Во всяком случае когда у тебя по всем фронтам провал морали и мотивации и идет второй год без отпуска (знаю, многие могут похвастаться бОльшим, но я чувствую, что что-то уже всё).
Главное, чтобы не выгнали. И договориться с совестью, которая кричит, что за полноценную зп (пусть и ее слишком большую) я должен делать больше. И, если так подумать, я правда должен чуть больше. Просто я не хочу и как следствие - не могу.
Начал смотреть Борджию. Второй сериал за последние полгода и третья попытка конкретно с ней. И вот теперь внезапно зашло. Не знаю, с чем это связано. Возможно, с тем, что я наконец начал смотреть нормальную Борджию (США, Венгрия, Италия) и в подходящем состоянии. Парадокс в том, что этот просмотр пошатнул все мои стандарты: другая Борджиа создана французами, чехами и итальянцами, транслировалась на двух каналах, которым я безоговорочно доверяю по части качества сериалов и всяческой годноты (netflix и canal+), но не зашла. А тут поперло. Если осилю хотя бы первый сезон, попробую ради разнообразия ту еще разочек.
Хочется творчества, проектов, движухи. Не очень только понятно, куда это желание применить.
И вспомнил сегодня про прекрасное. Про Тарью Турунен. Всплакнул от того, что подлейшим образом пролетаю мимо ее концерта аж в двух городах (23 она будет в Уфе, и я буду в Уфе, но только вот она будет вечером, а мне нужно будет вечером уже быть в 300 км от Уфы, 25 она в Екатеринбурге, а я все еще в 300 км от Уфы), и понял, что очень хочу на концерт. На какой-нибудь. Хороший конечно же. Но ощущение, что очень давно на концертах не был. А может быть, очень давно не был на таких концертах, чтобы правда штырило. На Кисах было достаточно круто чтобы проникнуться и слушать их все лето, но недостаточно вменяемо, чтобы получить удовольствие, ибо третий день недосыпа, три часа ожидания, холод и ужасная видимость помноженная на временную слепоту сделали свое чёрное дело. Теперь хочу концертов и пластинок. И возможно немножечко театра.

@темы: Терапевтический рок, Секс, наркотики, рок-н-ролл, Вот он, мой домик, Зеленолесье

12:02 

Никому неинтересно, но я все равно внесу, потому что это великое событие жизни. Это новый Игги Поп (вроде). Этот новый Игги Поп в своих первых треках подозрительно похож на Лазаря Боуи. Не могу избавиться от этого ощущения. Работать тоже не могу, поэтому второй час перекапываю яндекс и пытаюсь пойти погулять.


@темы: Терапевтический рок

23:30 

Сбежать на дачу посреди недели как средство экстренной психотерапии. На даче все очень просто. Вокруг тебя пронзительная, нежная осень, вокруг тебя пахнет деревом и лесом.
Спишь до обеда просто потому что спится вдруг невероятно сладко, затяжно. Полтора часа завтракаешь, читаешь, залипаешь в интернете. Заправляешь кровать, допиваешь чай с травами, идешь на улицу.

Место, где ты заплетаешь волосы в косы, ходишь по лесу в расхристанной рубашке и огромной камуфляжке на н размеров больше тебя. Ходишь по осеннему лесу с ножом в руке и как будто бы за грибами, но совершенно не паришься, возвращаясь с 10 грибочками на дне ведра, потому что тебе не захотелось ползать по кустам, а было очень хорошо гулять по лесным дорогам (где уже конечно все срезали до тебя). Лес, когда он родной, потрясающе добрый. И очень затягивает. Мне кажется, оставь меня без ограничений по времени, я легко уйду километров на 20 в какие-нибудь дебри просто потому что "ууу, интересно, что там за поворотом? А куда ведёт эта тропинка? Ооо, а что это там такое?". Истории про ушедших за огоньком в лес, кажется, писались с таких, как я. Может, надо было идти не пресс-секретарём, а лесником?
Правда, лес должен быть своим, правильным. Неправильный лес не дарит такого отдыха и наслаждения. Кому нужны эти пышущие благополучием леса Башкирии, где небо не видно за широкой листвой, а лес не дышит дождями и хвоей. Вся эта зализанная, ухоженная, пышущая благостью природа. Когда у нас колючки, запах хвои, шишки, облетающие березы, древесные арки... Грубый, строгий, непричесанный нордический лес среднего Урала. О том, как места, где ты родился, влияют на твоё восприятие мира.
Ходил по лесу, дышал, но не мог избавиться от ощущения приглушенности и пелены между собой и миром. Вдыхал, смотрел, собирал грибы, гладил их пальцами, нюхал, пробовал языком. Колол пальцы о сосновые иголки, перекатывал в них рябину.
Заметил, что почти две недели рисования скетчей сделали меня внимательнее смотреть на мир. Замечаешь детали, цвета, ракурсы.
В лесу много "баньки". Она же дождевик, она же идеальный симбиоз человека и природы: человеку совершенно детская первобытная радость топтать пыхтящие грибы, грибу - размножение.

В какой-то момент чувствуешь себя старым. Но в то же время очень спокойным. Ходишь по лесу. Собираешь урожай и ухаживаешь за еще не собранным. Топишь дом. Баню. Готовишь ужин. Ходишь встречать в центр поселка ради прогуляться и в магазин - ради прогуляться и посмотреть. Вечерами рисуешь и смотришь фильмы. Ложишься спать в час ночи потому что хочется. Встаёшь в 11. Потому что хочется. Что успел то и успел, уже молодец. Хорошо. Мозг отключается. Режим "я в домике". Особенно хорошо когда один. Никто не лезет под руку, не дает советов, не командует как и что делать.

Жалко только, что двух дней недостаточно, чтобы искоренить все проблемы.

@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье

19:27 

День про то, как я почти не работал и не чувствовал себя за это виноватым. Важное сделал, остальное — по боку. Не стал от этого счастливым, но попинать балду явно было нужно.

Много думаю о том, как сильно не хватает этого осеннего трепета, когда ты весь день бегаешь где-то голодный, уставший, не спавший, но догоняешься чаем, музыкой, текстами и миром вокруг, приходишь домой затемно. Уставший, промокший, замерзший, голоднющий. Грустный и задолбанный. Но в глубине души все равно немного счастливый.
В тему этого же понял, что последние несколько лет живу воспоминаниями. О том, как было хорошо. И многое из того, что делаю в попытке сделать себе хорошо, основывается на них. Но как правило не работает, потому что невозможно воспроизвести ситуацию целиком.
Чувство, что ничего не успеваю, успеваю только работать. Хотя скорее всего это неправда, и просто поводов успевать не даю.
Много думал о том, что в воспоминаниях счастье основано главным образом на одном: отсутствии ответственности. Ты ходишь в школу/институт - ты молодец. Не ходишь - не молодец, но зато какой кайф прогулять, и пока все учатся, у тебя серое уютно утро, делаешь что хочешь, а последствия, они где-то там далеко. Хотя квесты про сдай все за неделю тоже были забавными, этот сладкий запах горящей жопки. Ты как-то живешь свою жизнь, и есть, конечно, вещи, которые тебя волнуют и которые тебе хочется изменить, но они все такие маленькие, такие немножечко далекие. А у тебя всегда есть во что спрятаться от реальности: музыка, книга, текст, событие, фантазии.
Понимаю, что такое "нужно как можно дольше оставаться детьми", понимаю, почему для некоторых это звучит как очень привлекательный лозунг. Равняется "как можно дольше не брать на себя ответственность", благодаря чему оставаться живым. В то время, как самое сложное это сохранить себя живым, ее беря. Более того, обретая живость через ответственность. Ответственность за собственную жизнь, например, и за то пюре, которое ты пытаешься из нее сделать.

— Да с Оренбурга скинули тип ой будь другом переведи. Вот сижу сочиняю письмо про "знаете, я не успею с этим до завтра, а еще я хочу денег, потому что не *****ли ли вы". Параллельно думаю, сколько я хочу за это взять. /5 страниц специализированного текста в официальном стиле — не то что делается по дружбе на коленке/
— С этого начать конечно надо
Я б через директора давил
— Я думаю надо напрямую решать. Директор тут вообще не при чем.
— Ну ок. Я ж не знаю нюансов. Но я думаю что футболка с сусликом бы могла быть хорошим бонусом как минимум
— Сам переводи на футболку с сусликом) Так и напиши им: привет, чуваки, очень хочу футболку с сусликом, готов попереводить что-нибудь хд
— Бабушек через дорогу
>>>Сам переводи на футболку с сусликом)
Жадина
— А не охамел ли ты, дорогой друг?)

— Этот день настал. Я расписалась за тебя в документах.
— Муахахаахаха!

Уровень близости "я отправлю посылку от твоего имени?", "я расписалась за тебя в документах" и "если я захочу чай, я сам себе налью. Ну, с твоего разрешения. Наверно" и так далее. Наверно, о чем-то таком и мечтаешь. Уровень тотального довверия, естественности, близости. Только такой и стоит того, чтобы его строить, но строится почему-то один раз из миллиона. В моей жизни точно. И, разумеется, строится все равно наперекосяк. Очередной полуфабрикат. Очередная игра в. Когда по-настоящему не получается, остается только играть. И от этого хочется лезть на стену. Может, поэтому я и стал с недоверием смотреть на ролевки в этом сезоне. Как говорит Олечка, "у тебя в жизни нормальная такая ролевка просто". Очень уже хочется чем-нибудь ее разбавить, тем более, что играю я в основном в ОБВМ.

Уровень взрослости — волнуют рецепты круп и начал одеваться дома. В первую очередь изменил босым ногам с теплыми носками. То ли организм ослаб, то ли мозг вырос.

Смотрю Город Грехов. Первый раз. Я не тормоз, я подождите. Я очень многих шедевров мирового кинематографа не смотрел никогда, либо смотрел в детстве и не понимал. Так вот. Это — точно шедевр. Что ни кадр, то оргазм глазами. И этот закадровый монолог. Тут даже сюжет не важен. Ты просто смотришь идеально красивый комикс и тащишься от него.

Еще один гениальный саундтрек сезона и очередные дедушки-мастодонты.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

22:24 

Очень жажду проникаться осенью. Для этого, кажется, не хватает общения, посиделок и много-много физухи: танцев, тренировок, прогулок. И немного времени + немного беспечности.
Хочется уютиться. Печь сладости, варить компоты, масалы, готовить крупы (кстати, если кто-нибудь знает небанальные рецепты, буду рад, понял, что совершенно не умею готовить крупы), бахать имбиря в чай и жарить каштаны. Больше всего, конечно, наливать чая в термос и гулять по лесу.
Читать, писать, рисовать.

Список книг уже километровый, большинство из них читается кусками и не дочитывается. Список фильмов страдает от отсутвтия новизны в нем. Но зато есть золотой фонд, который всегда хорошо смотреть по осени. С октября по ноябрь. У меня внутри этот период, кажется, уже наступил.

Небольшой список мрачного осеннего, можно дополнять тем, что обычно смотрите в это время вы:

Труп невесты
Кошмар перед Рождеством
Ворон
Генетическая опера
Багровый пик
Реальные упыри
ect (по мере вспоминания буду дополнять)

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

00:32 

— (•☆)
Догадайся кто это)
— Язвизда?
— Пол емае стенли!
— Ну почти
Звездный мальчик
— Давай спать??
》•☆《
— эээ, нет, в игре угадай кисс по смайлику я явно проигрываю

Кажется, в ближайшее время основной массив постов будет состоять из диалогов, понятных и смешных только для меня самого, и депрессулечных излияний. Если кто-то бы хотел видеть маркеры типа "осторожно, депрессулька", но не хочет отписываться, скажите сейчас.

депрессулечные излияния номер Н, саундтрек внизу

@темы: Терапевтический рок

00:06 

23:45 

Экзистенциальные кризисы привели к тому, что я слег с тяжелейшей простудой, с температурой 38,5, головной болью, соплями по колено и заложенными ушами.
В этом состоянии я умудрился: отработать полный день за компом, съездить к психологу на другой конец города, провести там три часа, проработать ещё день, улететь в Москву, спав два часа, прогулять день по дождливой Москве, вернуться обратно утром следующего дня, не спав, отоспавшись уехать на дачу (и только там начать отмокать, зато три дня к ряду).
Кажется, у меня легкая склонность к мазохизму.
Москва — про неоднозначность и очень хорошо смешанное с очень плохо (физически и морально), про раздражение от стены из соплей между собой и миром. Очень сильно про физическое преодолевание. Про маленькие и большие подарки от города: флэшбэки, граффити с котиками-космонавтами, смесь испанского визового центра с ди-джей кафе (привет, отсылки к Юрам на льду). Горький Парк в парке Горького с песней Welcome to the Gorky Park — люто-бешеное комбо из трех любимых вещей в одном месте, идеально и символично сочетающихся друг с другом.
Сил нет ни на что, и с одной стороны это катастрофа, потому что сделать надо примерно Эверест притом в максимально сжатые сроки. С другой — это благо. Потому что на неврозы сил тоже нет. Нет сил на поиски смыслов, значений, путей. Есть силы перечитывать Киборг и его лесник, пить литрами чай с малиной, изводить платки, спать и иногда ещё рисовать (чему неврозы очень мешали). Выздоравливать и хочется, и нет. Я устал от невозможности дышать, от мерзкого запаха в носу, от болей. Но я не знаю, смогу ли я так замедляться без них.
Смогу ли забивать на все бзики и делать себе хорошо где и как могу. Плюнуть на всё и остаться в понедельник на даче, сделав только минимальный минимум работы, потому что нет сил. Гулять до магазина, читать книжечку, пить чай, готовить еду. Думать о том, что нужно убрать со стола не потому что так надо, а потому что ты любишь себя и хочешь, чтобы тебе было чисто и красиво. Сделать завтрак не потому что надо чем-то покормить тушку или слопать всё, что не приколочено к потолку. А сделать, чтобы получилось красиво и приятно. Отодвинуть всё и всех потому что нет сил и хочется читать дурацко-книжку под чай, а не вот это всё. Читать дурацко-книжку и не париться, что у тебя ещё три штуки "умных" не дочитано, притом самая нужная из них вообще даже не начата. И так далее, и так далее. Очень опасаюсь, что не смогу.

Из перлов дня:

— Кстати, это ты обещал ещё на той неделе. Я всё ещё жду когда ты начнешь выполнять свои обещания. Как думаешь, зря?
— Так, подожди. Стоп. Вот ни слова больше. Я слишком хорошо тебя знаю. Слово, второе, а потом будет "останови машину, я выйду здесь и пойду пешком". Давай мы хотя бы до города доедем, а потом ты скажешь.

— Хочешь немного гилти плэже?
— Давай
— /музыкальные ссылки/
— ааа что это за медитация такая
вроде нет а вроде даааа на повтор пожалуйста
— ахахаха
ща я тебя добью
"я Мари Кюри, ты мой ласковый плутоний" /ссылка/
— /через десять минут/ ЛАСКОВЫЙ ПЛУТОНИЙ
иногда ты меня натурально убиваешь
— я надеюсь, это был комплимент Х)
— да хд
— тогда всегда пожалуйста хд
— делай это нежнее прошу хд
предупреждай хотя бы хд
— придумай стоп-слово хд
— я же его забуду хд
— Запиши на бумажке
.. и сьешь
для улучшения памяти х)

Для тех, кто тоже хочет немножечко гилти плэже, актуальный саундтрек этого вечера. Осторожно, требует полного выключения мозга перед прослушиванием.





Для тех, кого жизнь к такому не готовила, один из шедевров музыкальной истории и лучший саундтрек последних дней в соповкупности с Джонни Марром, Боуи, Горьким Парком и ещё десятком очумительных старичков.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

22:02 

Пока я преодолеваю очередную волну болячек и экзистенциальных кризисов и сижу в 12 ночи над открытым чемоданом, не соображая, что еще мне туда нужно положить, внесу вам экзистенциальных казахов. Один из самых визуально не цепляющих, но при этом, кажется, самый интеллектуальный клип из всех, что я у них видел.
Текст странный, но вау - ninety one выбираются в социалочку.


@темы: Терапевтический рок, Nine more hundred miles

15:44 

- Я взял третью работу.
- НО ЗАЧЕМ?
- Я хотел денег.
- Ааа...
- Правда, они мне все равно мало платят.
- Зачем брать ради денег работу, за которую денег не дают?
- Нуууу... У них там красиво и вообще мне понравилось и любовь.
- Мне кажется, у тебя какая-то нездоровая склонность к малооплачиваемым работам.

А еще к красоте, понял я. Я понял, что я не умею делать красиво сам, но умею всем так рассказать о чужом красиво, что все срочно это самое красиво хотят. Ну, по крайней мере, я думаю, что я умею. Те, кому меня порекламили как специалиста, тоже так решили.
И еще я постоянно хочу научиться делать красиво самостоятельно. Поэтому взял и записался на мастерс к крутому фотографу. Потому что то, что я все это лето вижу в экранах своих фотоаппаратов, кажется мне невероятной какой. А потом смотрю на самые простые снимки от гуру и умираю. В чем же секрет.
Месяц хочу рисовать. Видимо, тоже в рамках акции сделай красиво. Но рисованием какой-то затык в формате "месяц про это думаю, ни разу не сел". Вопрос - просто на самом деле не хочу или заранее страдаю от того, что будет не то, не так и некрасиво? Или вопрос в некоторой безыдейности себя в создании рисунка.
И еще я вдруг стал думать о разнообразии красивого в жизни. Вот что у вас ассоциируется со словом красота, красивый? Я вдруг понял, что в моем шаблоне, вот таком, тупом, повседневном, если не философствовать, то это какие-то девушки в платишках, природа, искусство, а красиво оно ведь вообще разное-разное, но задумываешься ты об этом только когда тянет пофилософствовать. В повседневной жизни не всегда замечаешь.
И у меня тут есть небольшой предмет для гордости: я умею эту красоту по-разному брать и по-разному давать. Если когда-нибудь я вырасту в личный бренд, то моим лозунгом будет Find a girl who can do both. Я веду странички кузницы и флористической мастерской. И с одинаковым фап-фап-фап рассказываю, какие крутые топоры и какие крутые цветочки, и как вот этот рабочий топор ничуть не менее красив, чем вот этот вычурный.
Это какое-то приятное осознание многообразия и собственного расширения, стирания рамок. Девочково и нежно - безумно красиво, а не банально (хотя конечно смотря какое оно, это самое девочковое нежное), мужское, фэнтезяшное, суровое - офигенно красиво.
И между этим всем я. Не умею делать, но умею рассказать. Не самый худший вариант.

@темы: Девочка с тремя топорами

15:43 

- Я скорее фаршик.
- А я булочка. Сижу и ем. Весь день. Ад какой-то.
- Из нас можно делать беляш.
- Вэк-бэлеш!
- Шоу толстеем вместе.
- Инэфбл фэттис.

- Я короче придумал что делать на визуал. Осталось найти время.
- Сила! Воля! Победа!
- Бессонница
Печенье
Жир


И другие перлы, которые я давно записал, но все никак не мог выложить. А пока я пытаюсь в связные тексты и подустал от старичков в плеере и ищу какую-нибудь ненавязчивую попсу, казахи выпустили новый клипец. Текст смотреть ни в коем случае нельзя, а вот картинка мне нравится. Вообще последние клипы у них хороши. Как я до сих пор тащусь от E.Yeah за его цветовую гамму, так и тут субтитры мешают делать себе хорошо. То ли клипмейкера сменили, то ли он растет следом за группой. Тексты становятся все менее интеллектуальными, зато музыкально становится сложнее.
Видео, где нужно смотреть на картинку и четенько покачивать головой в такт и не более. Красивые мальчики, чб, немного простых танцев, единственный вопрос только к частой и местами излишней смене ракурсов, но это вопрос вкуса.
И эти простенькие связки как-то явно намекают, что нужно их опробовать.


@темы: Терапевтический рок

15:43 

— Вчера ломал голову над культурной программой. В итоге купил билеты в оперный на балет
— уууу
а меня нивадииииил
— Нипадумал!
В следующий раз свожу)
— В следующий раз я в Харьков не поеду ХД
Лучше ты в Алматы приезжай Х)
— Я вообще думал про милый маленький театр где-нибудь в Европе хд но можно и в Алматы
— Алматы дешевле х) Вроде бы.
Для Алматы как минимум виза не нужна Х)
Но по Европе я адски страдаю
Но
Ты вообще видел цены на билеты в Европе?
В театры
Посмотри цены, а потом подумай, настолько ли ты шуга дедди хД
— Видел и плакал

В остальном у меня сумбур, лето, работа про переться в гору десять км по кустам и мошкаре, хлюпая ботинками по грязи и воде, чтобы сфоткать картонного леопарда; когда много всего происходит — я не успеваю и не хочу говорить, когда ничего не происходит — хочется лежать и выдыхать. А еще учить казахский, вспоминать французский, читать миллион книжек, клепать видео по Знамениям и что-то еще, о чем я забыл.
Нет ничего, кроме любви: смешно придерживают за рюкзак "страхуя" со словами "вот навернешься, кто статьи писать будет?", чинят чемодан толпой, возят на 700 км покататься посмотреть регион и организуют халявную экскурсию в пещеру, кормят копченой кониной, зовут осенью в деревню ночевать.
Набрал два кг за неделю: отсутствие стресса и хорошая компания, приманивающая на сгущенку в ночи. Вот как это работает оказывается.
Купался, познал SUP, узнал, что умею плавать и не умею стесняться, когда надо успевать купаться прямо здесь и сейчас и вообще ловить лето, пока дают. Еще умею покорять студентиков и безжалостно радостно отправлять их домой вместо романтических сцен прощаний. Но это, кажется, что-то не то что нужно. Ездил кормовой фигурой на катере. Распространил по площадям Good omens.
Учусь ходить в очках: компьютерных и солнцезащитных. Получается плохо.
Осталось понять одно — как сделать себе спорт, спину, вокал и клавишные в своем безумном расписании. И еще сгонять при этом в Мск. Но безумное расписание — именно то, что сейчас нужно. Доедаю за всю весну — еды, людей, тусилова, общения, социализации. И все еще не выполнил все, что хочется поймать этим летом. Почему лето такое маленькое?


@темы: Nine more hundred miles, Терапевтический рок, Ты и твой брат-дебил

22:56 

- Так что я хочу бегать в обед по оптикам. Ну или хотя бы просто гулять, чтобы мозги проветрить.
- Нет. Чай и вкусняшки.
- Гулять. Я иду гулять, а ты можешь пить чай со вкусняшками.
- Ты бесишь)
- Ты тоже)
- Хочу просто спокойно посидеть чай попить...
- Чай можно и вечером. ПОСЛЕ ВЕЛОСИПЕДА!


@темы: Девочка с тремя топорами

15:06 

— Спасибо за прогулку. За разговоры. Надеюсь, тебе сейчас уже хоть чуть-чуть полегчало.
— Тебе спасибо. Что принимаешь и такой тоже.
— А какой еще тебя принимать?))
— Ну, можно не принимать. Можно покрутить пальцем у виска и перестать общаться.
— Ну, ты, конечно, двинутая) Но и я, видимо, тоже.

Когда ты сначала очень сильно собрался в кучку и прожил неделю или даже две в состоянии долгожданного спокойствия и даже счастья, а потом просто взял и спустил на человека всех своих демонов и пробил новое дно. А он тащится с тобой через весь город пешком в час ночи, потому что оба — принципиальные идиоты. И даже непонятно — про важно или про глупо.

Жизнь перемалывается в огромных жерновах и на выходе получается что-то не то, что туда заходило, а у меня не поворачивается язык рассказать всю историю этой весны и начала лета.
Много эмоций, много сложностей, переживаний, открытий. Одна Москва - как всегда навылет и в сердце - один концерт Кисс, один сезон Благих Знамений, внезапная толпа беременных женщин вокруг, хаос в голове, который то устаканивается, то возвращается обратно к режиму "мне хочется верить, что все это кончится, кончится все, кроме". Хорошее хочется оставлять себе, плохое — так много его уже было, что не хочется лишний раз баламутить. Что-то кончается, что-то начинается. Я действительно хороший пакетик, но даже это все заканчивается в луже.И другие лозунги моей жизни. Главный из которых в этом сезоне — one step at a time. Повторяется как мантра. One step at a time.



@темы: Терапевтический рок, Девочка с тремя топорами, Вот он, мой домик, Зеленолесье

22:41 

- 4064 за наш счёт. Посмотрите где 3059, помним, что у него там вес. ЧТО С ФИННАМИ?!
- Ты что вообще здесь делаешь? Иди пугай медведей!

- Ты только больше не худей. Во-первых, вредно. Во-вторых, станешь слишком классненькой да ещё там где я этого не вижу.
- Зато буду в безопасности. Медведь будет видеть что есть во мне нечего и будет есть того кто рядом.

Или коротко о том, как я поменял работу и уехал за очередные тысячи километров. Как мне почти устроили казахский тур и как я опять устроил себе ад вместо лета и немножечко депры. И как я все никак не соберусь об этом написать, потому что писать неожиданно стало моей поофессией и я выяснил, что я профнепригоден. И ещё немного о том, что можно увести девушку из кузницы но нельзя увести кузницу из девушки, если там нет ничего кроме любви. И о том что я все еще немного девочка с тремя топорами.

@темы: Nine more hundred miles, Девочка с тремя топорами, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

19:56 

- Мне нужен Леший. Надо отдать ему полотенце.
- Зачем?
- Это его полотенце.
- А я думала, он просто твое вез у себя в рюкзаке.
- Нет, мы достаточно близки, чтобы я могла пользоваться его полотенцем.

- Ух ты, как ты быстро печатаешь /в телефон/. Я так не умею.
- Я тебе больше скажу. Она при этом может еще на какой-нибудь вопрос вслух отвечать.
- Более того. Однажды я выяснила, что могу делать все это, сидя на унитазе.
- Не касаясь его попой.
- Да. Это был очень трудный день. Шутки про эффективных менеджеров тогда перестали казаться шутками.

- ... Ничего не говори! Просто не говори. Ты сейчас скажешь слово, два, а потом все, начнешь злиться.

- Как же мы без Ани-то...
- Ну ничего, ничего, будет у вас другая Аня. Возможно, у Ани будет пенис, но вы ее сильно не осуждайте, без стальных яиц в нашей профессии никак.

- Я вообще не могу смириться с мыслью, что у меня будет другой менеджер. Что вообще нам придется искать менеджера. Что будет кто-то, кто не ты. Я не смогу оценивать его адекватно. Буду ревновать его к месту. Буду ходить и говорить: ты чего не орешь? А ну-ка ори быстро! Паника, где паника, я сказал, почему комменты не отвечены?! Уволен! Что значит, ты пошел, ну-ка сел на комменты отвечать!

- Ну обалдеть... Как же так-то. Они что, ТЕБЯ ОБИЖАЮТ?!!! АЛЕКСЕЙ, ВЫ ТАМ ЧТО С АНЕЙ СДЕЛАЛИ?!!

- Я ж даже платье купил. И прямо так и написал: ты понимаешь что я ПЛАТЬЕ РАДИ ЭТОГО КУПИЛ БЛИН?!!!
- Это какая-то такая история, которую нужно рассказывать внукам.

Еще один пост о безграничной любви. И немного о том, как разум побеждает сердце, и оно кровит и плачет.

И о том что я сижу третий час тупо листая соц.сети и не могу написать список вещей на вылет. Не хочу смотреть сайты нового места и думать над ним. Хочу лежать комочком и плакать. Сижу над листком бумаги, кутаясь в чужую кофту, и пою. Магазины закрываются в 11.

- Извини. Мне просто показалось, что так будет правильно /об общении с конкретным человеком/.
- Этим я в тебе и восхищаюсь. Ты никогда не выбираешь самый легкий путь, стараешься делать то, что кажется тебе правильным, даже если трудно. Я когда на тебя смотрю, мне кажется, я бы так не смог.

Вот только иногда это самое правильное переживается так, что тебе кажется, будто ты постарел лет на десять. "Только мнится мне выгляжу старше я лет на двести, когда седой". Когда смотрюсь в зеркало, не понимаю, что я вижу. "Никто не может нам смотреть в глаза, боятся утонуть в чужой печали" - наверно, вижу это.
Этой весной у отца изниоткуда появилась привычка напевать, слушая мои рассказы про жизнь, "маленькая девочка со взглядом волчицы...". А я выплакал запас слез на три года вперед. Я знаю, что я способен пережить все. Мой взгляд способен гнуть стальные пруты, я способен тянуть и проходить то, о чем некоторым даже слушать страшно. Во многое из этого я даже вхожу добровольно. Движимый внутренней необходимостью. "Тем, что кажется правильным". Но я как никогда не хочу. Хочу чтобы наконец-то уже не нужно было тянуть и вытягивать, переживать и преодолевать. Хочу кататься на велосипеде, а вечером смотреть кино в обнимку. Ехать куда-нибудь далеко по жарким степям на машине под олдовый рок. Дурацких обнимашек с "ой, извини, я наверно не вовремя, ты так ткнешь себе в глаз". Сидеть на крыше жаркой летней ночью. Дышать летним лесом. Тусить летней ночью по городу. Ходить в кино большой компанией. Собираться за городом компанией же и петь песни либо смотреть кино. Печь блинчики. Собираться в путешествие не от, а к. Не вопреки, а чтобы. Работать так, чтобы получать от этого удовольствие, а не колебаться между героическим преодолеванием и ощущением деградации. Танцевать. Делать всякие физически-контактные штуки с правильным человеком. Одеваться в платья, потому что вдруг хочется, чтобы легко и красиво. Почувствовать как распрямляется спина и вырастают крылья. Слезть с бесконечных таблеток и страха "как бы не пришлось скорую вызывать". Хочу ночевать в тепло у воды и ходить по вечерним кафешкам. Легко дышать и легко петь.
Чтобы все важное и мощное, что копится внутри, находило выход, а не прогрызало насквозь и не разрывало на части, выходя слезами и монотонным чтением стихов.

Минутка душевного стриптиза под самую великую балладу этого века из лучшего альбома века. Где-то это уже было. Яблони, слезы и wasp. Но это было на предыдущем витке спирали. Когда все было легче, проще и с девочкой на вечность младше.

...don't let me go cause all I am
You hold in your hands, and hold me
And I'll make it through the night
And I'll be alright, hold on, hold on to my heart

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Девочка с тремя топорами, Nine more hundred miles

23:07 

- Ты ищешь Веталя?
- Э... Нет, руки иду мыть. А что, у меня лицо человека, котрый ищет Веталя?
- Ага.
- Просто я, видимо, подсознательно всегда готова задать ему какой-нибудь гадкий вопрос.

- Леший! Ты что, открыл шоколадку?! Она же для Маши. Негодяй! Подлец! Фу таким быть! /тянется за кусочком/
- Это же для Маши! Аня, фу такой быть!
- Открыл-то все равно ты, что теперь, страдать что ли.

- Арррь! Не прошло ещё часа как я на работе, а я уже хочу убивать.
- По-моему это твое нормальное состояние. Я не помню тебя в хорошем настроении.
- Вообще-то я ещё с начала апреля более-менее в адеквате /мысленно планирует спуск собеседницы из окна/

- Аня. Нужно совершить трудовой подвиг. И срочно вытрясти из кого-нибудь денег за вечер.
- Чертовы красные дни календаря. Красный май! Красный труд! Красный заработок! Красные волосы!..
- Я знала, что этим кончится.
-.. красная жрица!
- Да-да, она между прочим там одна из самых крутых.
- Вот чувствую после этого меня ждет какая-то совсем неудобная просьба...

Пост про любовь.

@темы: Девочка с тремя топорами

14:40 

- Не книга, а сплошные флэшбеки. Прямо как в личной жизни. Страница сюжета и десять - флэшбеков.
- Притом в основном почему-то Вьетнамских.
- Да.

Давно не читали с братом.

@темы: Ты и твой брат-дебил

20:18 

Период просто вот "с утра поплакал - весь день свободен". И вторые сутки на повторе душеразрывающее

So if she's somewhere near me
I hope to God she hears me
There's no one else
Could ever make me feel
I'm so alive
I hoped she'd never leave me
Please God you must believe me
I've searched the universe
And found myself
Within' her eyes


Всю неделю прогуливал вокал, первый раз был на Нервных, второй - на нервах. Просто плюнул на все и укатил пить чай и выдыхать вместо занятия. Чем заслужил полтора часа сегодня. Сила есть ума не надо, - вот девиз моего пения. Орать я научился, а попадать в ноты, кажется - нет. Вышел одуревший, на нетвердых ногах и не уверен, что по прямой траектории. Дошел до дома, вырубился на два часа, проснулся от звонка заказчика. Час выяснял что к чему и придумывал способ отвертеться от общения и впадал в ярость от того, что выходных и так всего два, а хуйню эту решать приходится и на выходных тоже. Следом узнал, что починить телефон дешево все-таки не выйдет, времени на это нужно около недели, звонилка не выдержала ауры ярости и перестала отвечать на тычки, телефон-плеер попросту завис. Вселенная, что ты пытаешься мне сказать.
Прорыдал час от ярости, бессилия и безысходности, успел послушать guns n roses раз пять в разных вариантах клавишных каверов. Напек блинчиков и залип за Зверополис.
Зато все-таки поорал surrender. В 10 вечера, моя посуду и закрыв все двери. Нужно еще разок. А следом ганзов. Может быть, тогда наконец отпустит.

Новая любовь всей жизни:

@темы: Девочка с тремя топорами, Мотива - ноль, убийца - я (с), Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок, Экак высоко взял

21:53 

Урал потихоньку накрывает весной, а меня - всякими странными состояниями.
8 марта увенчалось тотальным упоросом в лице "сорвались совершенно все возможные планы на праздники, хотелось девочковости и подарков, но вместо этого я опять был альфа-самец, а за окном шел буран и мне снимали швы с челюсти", поэтому я плюнул на все и проделал чудовищную дыру в своем бюджете, но купил Черную звезду Боуи на пластинке. Как давно хотел. И слушал, сидя под колонкой и глядя в вечность. Покупая, узнал, что это хорошее финансовое вложение, потому что экземпляры кончаются и сама пластинка будет только дорожать. А потом сидел уставший пил молочный коктейль с лавандой в Ельцине и выдыхал.
Девятое марта увенчал тренировкой и ночным посиделовом в женском коллективе под пластинки (правда, на таком унылом проигрывателе, что разница с электроникой если и была, то в минус проигрывателю), десятого отчаянно пытался заболеть на второй тренировке и в гостях у Дамы. Зато повидался наконец-то. Дама в этом году с новым молодым человеком и я невольно подумал, что в этот раз все будет немного по-другому. В квартире стало очень по-семейному.

На прошлых выходных в жизнь пришла совсем весна - с начинающим таять снегом и солнцем. И я осилил первый вокал после полутора месяцев перерывов, а следом тренировку. Поэтому когда я с нее выпал, я не нашел в себе сил даже дойти до остановки и просто упал пить чай в ближайшей кафешке. И смотрел сквозь светящуюся зеленую листву на светящуюся улицу. А потом решил, что до метро идти как-то очень далеко, поэтому надо идти на трамвай... Остановок эдак пять. Не, ну а че он не едет?
А потом ехал, смотрел на сияющий город слушал Рецепт и снова был невероятно покорен, и снова едва ли не плакал от восторга по поводу того, насколько сложная песня, и снова дичайше хотел делать клип. Скорее всего кумысный. И когда дома я выпил еще пару литров чая и выплыл из ванной, я даже сел за это дело... И снова напоролся на отсутствие исходников. Сложно жить в мультяшном фандоме, который очень просится в риал лайф.



А на следующий день вспоминал, что такое быть оператором куклы и ходил на Капитана Марвел. Во-первых, огонь, потому что супергеройское кино весной это именно то что нужно. А после двух тренировок пройтись по весенним улицам, цопнуть молочный коктейль и идти на супергеройский фильм - вдвойне огонь. Во-вторых, огонь, потому что фильм отличный. Будет моим любимцем в линейке Марвела напополам с ЖЧ и Противостоянием. ГГ - обаяшка, что для меня вообще редкость, атмосфера - конфетка, молодой Фьюри - мимими. Сюжет примитивный и достаточно предсказуемый, но вполне удобоваримый. Нет изобилия тупых шуточек и якобы оригинального обрыва пафосных сцен, что в последнее время так полюбил Марвел (до сих пор тошнит от того какое г***но сделали из третьего Тора, превратив его в тупейший фарс и максимально тупую комедию). Ну и феминистка во мне дико счастлива, конечно. Во-первых, они сделали женщину гг в супергеройском фильме. Нет, вы понимаете. В линейке фильмов, где женщинам отведена роль сексуального торшера/умной и классной подружки гг, но которую все равно нужно спасать/великой соблазнительницы/мадам супер-хот шпионки, которая все равно очень страдает от недоступности простого женского варить борщи - среди этого всего безобразия они выпускают фильм с женщиной-гг и, что самое главное, который при этом не давит на феминистические темы. Кэрол не бьет себя пяткой в грудь, что женщины могут все, ничего не пропагандирует, не разрывается между борщами и геройством, она просто такой же супергерой как и все остальные. И это по-моему лучший вариант феминистического фильма в рамках этой вселенной. Сделать все так же, как обычно и тем самым показать, что девочки - это не штампы, а живые люди.
У мальчиков пригорело - мол, пытаются вывезти на популярной теме. Я до сих пор уверен, что у них просто рвется шаблон, что как это в мире, где 90% реплик и сюжета в фильмах принадлежат мужчинам они делают фильм, где гг - девочка, ее наставник - женщина, ее компаньон - девушка. И еще и дочку туда впихнули. А мужчины на ролях жертвы и злодея. О ужас.
Во-первых, я бы не сказал, что с мужчинами там все плохо. Джуд Лоу как был красавчиком, так и остался. Да, хотелось бы, чтобы персонаж был чуть менее примитивным, но он хорош. Инопланетянин - ну, обычный. Фьюри вообще там лапочка и крут. Что не так? А во-вторых - что для девушки гг наставник - женщина, а напарник - девушка - на мой взгляд максимально естественно. И является лучшим вариантом - автоматически стирает все возможные домыслы и ассоциации.
Отдельный респект фильму за отсутствие любовной линии. НАКОНЕЦ-ТО МЫ ПОЛУЧИЛИ КИНО КОТОРОЕ МЫ ЗАСЛУЖИЛИ. Супергеройский фильм без соплей! И я снова скажу про феминизм - в кои-то веки девочка если и сражается с эмоциями, то как любой нормальный человек: с гневом, страхом, еще чем, но не чахнет от любви и не геройствует во имя великой влюбленности.
То, что фильм является приквелом и затыкает часть дыр, параллельно завязывая ниточки - тоже отдельная радость. Почему капитан Марвел, почему именно Мстители, почему у Фьюри нет глаза (хотя этот момент я не оценил - слишком просто и даже как-то глупо), откуда и что такое тессеракт. И вроде бы понятно, что это они перестраховались, чтобы вовремя вызвать бога из машины в последних Мстителях, и все-таки.
Кстати о боге из машины. На удивление даже это меня не смутило. Возможно, я просто был к этому готов: уже где-то читал, что капитан Марвел станет самым сильным героем этой вселенной и ожидал чего-то подобного. И даже как-то порадовался. Перешел какую-то такую внутреннюю грань, за которой просто принял супермегасилу и наслаждался спецэффектами и тем, как легко и просто все получается и такой чистой незамутненной радости освобождения и отсутствию натужного драматического преодолевания.
Ждем последних Мстителей (а до того еще каким-то образом бы посмотреть Войну Без Конечностей, чтобы хотя бы знать сюжет, но ее до сих пор нигде нет в сети. Или я не умею искать).

Зато потом неделя превратилась в какой-то кошмар, который даже расписывать не хочется. На работе трэш, денег не дают, я остался без телефона, кажется все-таки потерял плеер, денег на новый телефон и тем более плеер (а также на жизнь) нет, нужно стерелизовать кошку, живу на идее о том, что за такую зп можно смело уходить на удаленку и уезжать на лето жить в Алматы (нет, потому что денег не хватит). Как ни странно, именно эта мысль ужасно радует. Снова дико хочется в дорогу, чтобы трасса, пекло, машина и степь. И хороший олдовый рок. У меня даже есть идеальная подборка для этого, которую я теперь могу постить в связи с деаноном битвы:


Много плачу, много устаю. И в то же время с весной приходит какая-то надежда. И с упоением вспоминаю, как прошлой весной клепал клип до четырех утра и писал фикло вместо всего на свете. А за год до того - лежал болел и таким же запоем фикло читал. Нет, не тошнит.

Вчера плюнул на все и пошел на Нервных. Шел с поразительным спокойствием внутри и с целью сидеть в углу социофобушком и плакать на каждой песне. Вместо этого обнаружил себя невольно социализирующимся. Обнимающимся с половиной зала и общаемым людьми. В целом концерт был очень домашний и какой-то как будто сводящий между собой несколько точек в жизни.
Как минимум тем, что впервые на концерте прозвучала песня, с которой группа для меня началась, и прозвучала она завершающией. А после концерта я обнаружил себя зажатым в объятиях между именно тех двух людей, благодаря которым я подсел на группу окончательно, поняв, что у них есть не только три печальных лиричных песни. А потом в зале заиграл Боуи. А перед выходом мы стояли на крыше и смотрели на город.

"Мне нужна футболка с надписью с одной стороны "просто иди домой" и с другой - "я не готов любить тебя". Мне нужна футболка, у которой на черной спине будет белым мелким шрифтом написано вдоль линии правого плеча You're a rock-n-roll suicide, но период как-то и про это тоже.

С прошлой недели умираю по этой песне. Очень хочется ее поорать. А как увидел текст, так и вовсе голову потерял. И даже знаю, куда и как ее использовать, если бы не творческий затык.

I remember, seems like a lifetime
Can’t believe it’s a matter of days
Since you left oh
I’m near to heartbreak
I want you so bad don’t turn away
What does it take to stay by my side
You know I’ll do what you want me to
Don’t take away this feeling inside
I’m still in love with you
I surrender, I surrender
I’m giving up the role of pretender
I remember, I remember
Can’t you feel the love that I send you
I surrender, darling girl
I surrender


@темы: Терапевтический рок, Секс, наркотики, рок-н-ролл, Пожар и котики на льду, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100