Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

↓ ↑ ⇑
02:36 

Плыви, плыви, лодчонка, с попутным ветерком....Весело, весело, весело, весело.

... жизнь — это ожидание, долгое ожидание, а бегство от реальности,
то есть от, тоски, одиночества, страха смерти и,
главное, от себя самого, — всего лишь попытка обмануть время.



Гениальная полубредовая сновиденческая явь
Прочитала тут на Лиру дневник одной особы. Мне стало немного стыдно и неловко за себя.. Увидела себя со стороны.
И я решаюсь просто признаться себе, как жалко я выгляжу... В первую очередь, смотря в зеркало на саму себя, вспоминая и прокручивая обрывки записей из своего дневника... Изливая душу в никуда, корясь судьбой и, кстати, виня бездействие объекта любви, когда как сама не могу взять себя в руки и просто что-то сделать для своего счастья...Попытаться забыть, как это сделал он...(Я так не люблю это дело - "взять себя в руки". )То ли упрямство или просто любовь к страданиям. Я не знаю. Я запутавшийся человек. Это очень похоже на любовь... И к чему уж я не хотела прийти, так это к тому, что бы начать себя жалеть.
Я таким образом просто сошла со своей дороги. Если не перестану- прекрасно понимаю, что меня ждут заболевания и капельница, а то и вовсе - психиатрия. Я теперь буду искать в себе спасения. Именно в себе. Вспомнить бы папины слова.... "спасение утопающих дело рук самих утопающих" -Пословица не лишена смысла.
Мне очень обидно...Пустые слова, пустые обещания, которые бросают люди, будучи влюбленными... Конечно, многие проходили через это: Несчастное завершение отношений. Истерики, Обмороки. Скорые. Самокопание, самобичевание бля ... и все в этом роде ради человека, которому на тебя просто наплевать с высокой колокольни.... И я прошла. Во второй раз. Надеюсь, что в последний. Я мечусь из одной стороны в другую. Я не могу принять определенного решения. А если и принимаю, то любовь и наивная надежда одолевают. После чего я снова падаю в объятия отчаяния. Это не по - взрослому?!. А неуважение окружающих ( не буду говорить игнорирование - игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия) исходит из твоего "ребячества". Конечно, никто тебя не будет воспринимать всерьез, когда как ты ведешь себя, как маленькая, валяешься в истерике на полу, вся в слезах и конвульсиях, потому что тебе не "купили" игрушку , которую тебе хотелось.
А ведь хочется еще больше, потому что этот запретный плод всегда сладок... Я уговариваю себя признаться, что нам ничего не светило... На то есть причины. И я даже перечисляю себе их...
Напоминаю себе, что он - не мое. И поступил неправильно...
Нужно мыслить рационально...Такое мышление необходимо развивать, так как это основа эффективного взаимодействия с окружающим миром, способ восприятия событий и обстоятельств. Рациональное мышление предполагает отключение эмоций – решая любую задачу, нужно сохранять хладнокровие и спокойствие. Если ситуация требует от меня рациональной позиции, я отключу эмоции – буду мыслить логически....
Что плохо, негативные мысли парализуют мозговую деятельность... Включил бы он в тот момент такой режим...
Поэтому и я ощущаю себя такой убитой, рассеяной - отсутствие нормального сна, испорченный аппетит, начинающиеся проблемы с нервной системой. У меня уже пятый месяц такие мешки под глазами... Я совсем себя не люблю...
Санни ухмыльнулся тогда....
- Всё по нему страдаешь...Такие круги под глазами...Не спишь сто пудова....Хы...Так он никогда этого и не оценит! Потому что он бесчувственный и трусливый человек. Он даже не вспоминает про тебя. А если и вспоминает, то все равно не признается. Он никогда тебя так не будет любить, и не любил, как я, (причем уже давно!) .... Запомни, Ай, в любви не бывает гордости. Дурочка ты... глупенькая....
Эти слова меня задели.... По сей день задевают...
Только почему - то сейчас до меня дошел истинный смысл сказанного...

Его привязанность к семье... Он кормилец. На нем достаточно много висит обязанностей. Он еще очень долго будет далек от серьезных
отношений... и зависим от материнских уз. К ним он не готов. Никому не нужна еще одна ответственность. Говорят еще, обычно, матеря бывают сильно привязаны к сыновьям... Она его очень любит... И я не смогу ему стать той опорой, которой бы хотела стать....И бороться за меня ему она не даст, учитывая семейные обстоятельства, сложившиеся на тот момент... По крайней мере, она такого мнения... Это было больно слышать... Эти слова были - четкий "отворот-поворот, шагом марш" . А еще это очень унизительно...- когда тебя не считают достойной, как бы красиво и культурно это не было сказано человеком, смысла того не меняет....
К моей великой радости, я старалась не отрывать его от дома... Хотя, как мне помниться, его предыдущие девушки- с его слов , этим не отличались....Но обидно, очень обидно... С его слов, он редко говорил им "нет". Мне же приходилось часто слышать его отрицательные ответы, и даже не возмущаться. Хотя, наверно, стоило бы иногда...Но я так боялась его обидеть....
Его увлеченность игрой, заставившая забыть обо мне, и писать мне только за 15 минут до сна. Меня удручало...расстраивало..., сократившееся общение до минимума. меня выводило и раздражало, так как по сути, я нуждалась во внимании ни меньше. Но почему- то все время молчала об этом. Из тех побуждений, видимо, что он обидеться на меня, что ему тоже нужно уединяться...
Его страх, что я буду похожа на свою мать... Это был удар ниже пояса. Наверно, скорей наоборот, мне стоило бы бояться этого...

Разбита?...может быть...опять из крайности в крайность...мне незачто быть перед ним виноватой, он знает меня всю без остатка...всегда знал...почему тогда все так вышло?...ему больно...наверняка...но мне ведь тоже...сложно ,когда один не готов на подвиги...Пока человек тебя любит – он с тобой, а если вдруг разлюбит, и может быть даже полюбит кого-то другого, то тут уже никакакими подвигами или жертвами не поможешь…я ведь была с ним...каждый день,каждую минуту, просыпаясь и засыпая, в грусти и в радости, в мыслях и в сердце...Да, наверно он не умеет любить по -другому...
… Я любила тебя таким, какой ты есть, и никогда не хотела, чтобы ты менялся.
Я любила тебя, далеко не все понимая, убежденная, что время все расставит по своим местам.
Может быть, в самом апофеозе этой любви я иногда забывала спрашивать тебя, любишь ли ты меня так беззаветно, что согласен принять все, что нас разделяет..
А может, ты сам не давал мне времени задать тебе этот вопрос, как не успевал задать его себе самому...


Мне так нравилось ему готовить... Нравилось его обнимать и трогать.... эти ощущения были так важны....Мне нравилось слушать о его ненормальной начальнице, о куче бумаг, которые на него сваливались ежедневно... Нравилось ходить с ним по магазинам... Нравилось есть вместе с ним...спать....
Я любила слушать его шепот, чувствовать его заботу, любила трогать его вещи, в них хранится его тепло.
Поправлять его воротник и шарф... - я ЛЮБИЛА ЕГО....
Так больно ещё....
Финал - это всегда нелегко. Сложно терять близких, еще сложнее, когда бремя вины лежит не на ком-нибудь, а на тебе самом и с этим надо как-то жить дальше. Это тяжело. Каждый твой шаг, твои достижения и твое счастье с этого момента будут не в радость, а в печаль, и все твои мысли теперь только об одном - я этого не заслужила, я не имею право. Личная тюрьма в тебе самом, где конца и края сроку не видно...
Обычно я столько всякого понапридумываю, что никто не соответствует моим ожиданиям, и я разочаровываюсь. А он почти соответствовал...
Я даже не знаю, почему для меня так важно, как все окончится. Наверное потому, что мне хочется верить, будто все, что я делаю, важно, что люди прислушиваются ко мне, что им важно, о чем я думаю, а на самом деле радуюсь, если благодаря мне, хотя бы один человек почувствовал себя лучше, нужнее, ведь главное - это люди, которые были в жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видела раньше. Родные, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел из жизни. Осталась я сама собой или нет, я не знаю. Это не всегда легко понять.
Мне было очень приятно, но я знала что это закончится, и не стоит задерживаться в прошлом... А что касается будущего, то, благодаря Ж., я больше его не боюсь: будущее будет таким, каким я его захочу, и кто может сказать, что этого может не случится? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто…
_________
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.


Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
_________________________
А знаете, что самое страшное? Мне казалось, что он сильный.


Но возможно не главное быть лучшим... Возможно, главное - найти маленькие радости, которые могут помочь дожить до вечера. Это поддержка близкого человека, друзья или то, что ты позволяешь себе поддаваться эмоциям… пусть даже на мгновение. Или это возможность хоть раз побыть бескорыстным. Не знаю.. Наверное главное - это просто выжить. Любым способом...

К*

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала.
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знал ль цену?
Ты знал — я тебя не знала!

Прощай Diary.

@музыка: Tracktor Bowling – Вас больше нет; Отпусти; Снег; Ничья;The Doors – The End

@настроение: слушаю песню ReVamp – Sweet Curse...

@темы: Финито ля комедия стихи текст тронувших песен

04:03 

1000...(Infinity) моих истин

Из всего этого "долго и счастливо" у меня получается либо "долго" либо "счастливо".
- это не страшно, ведь у кого-то получается только "и".


Вот 12 истин, которые меня вдохновляют и мотивируют, напоминают мне, что никакие обязательства не могут связать меня против моей воли. Начало полного ответа за свою жизнь, наверно...

Это мое путешествие. Только лишь мое. Другие могут идти вместе со мной, но они не могут идти вместо меня.
Я могу быть теперь только собой.
Перестала пытаться соответствовать чьим-то идеалам совершенства. Стала несовершенным совершенством самого себя. Я - есть Я. Когда окружающие начали посмеиваться над тем, как я изменилась, я посмеялась в ответ над тем, что они никогда не меняются. Есть такая Джуди Гарланд. Она сказала: "Будь всегда оригинальной версией самого себя, а не копией кого-то ещё". Живу сейчас, руководствуясь этим советом. Невозможно жить, играя чужую роль. Я могу играть только свою собственную роль. Если я не являюсь собой, то я - кукла.

Это моя жизнь и мои мечты, которые достойны осуществления.
Жизнь – это либо отважное путешествие, либо вообще ничто. Мы не можем стать тем, чем мы хотим стать, продолжая делать абсолютно то же самое, что мы делали раньше. Если мне чего-то очень хочется, я стремлюсь это получить, не обращая внимание как к моему желанию относятся окружающие. Это то, как воплощаются мечты. я не слышу, когда люди говорят, что это невозможно. Единственное место, где мои цели и мечты могут стать невозможными – это моя голова.

Всё, и хорошее, и плохое, – это жизненный урок.
Все, с кем я сталкивалась, и всё, с чем я встречалась, являлось частью моего урока и называется "жизнь". Никогда не забуду уроки, преподнесённые мне жизнью, особенно те уроки, которые шли вразрез с моими планами.

Несколько НАСТОЯЩИХ друзей – это всё, что мне нужно.
Когда речь идёт об отношениях, я отдаю предпочтение не количеству, а качеству. Я провожу время с друзьями, которые любят и ценят меня, которые облагораживают меня и делают меня счастливее.

Счастье – это внутренний выбор.
Если я счастлива, то это не значит, что у меня всё идеально. Это значит, что я научилась не замечать недостатки. Своим ежедневным выбором я могу делать себя счастливой.

Мелочи в основном являются важными вещами в моей жизни.
Я стала проще для всех, сложнее только внутри себя / для себя и моего дневника. В самых простых моментах моей жизни заключается абсолютное счастье. Поэтому любуюсь закатом, созерцаю свою жизнь, сидя на травке в парке , я наслаждаюсь ею и провожу больше времени со своей компанией.

7. Люди обычно жалеют о том, чего они НЕ сделали.
Вы на 100% не попадёте в цель, если вы не выстрелите. Начала сама создавать себе выбор, шансы и перемены в своей жизни. Я должна делать выбор и пытать счастье, иначе моя жизнь никогда не поменяется.

8. Неудачи делают меня сильнее и мудрее. -Это надо внушать себе постоянно. При любых трудных ситуациях.
Боль делает меня выносливее. Слёзы делают меня смелее и спокойнее, а разочарование - мудрее. Я благодарна своему прошлому, потому что оно помогло мне стать такой, какой я стала.

9. Каждый заслуживает доброго и уважительного отношения.
Ко всем отношусь с добротой и уважением, даже к тем, кто груб со мной – не потому что они чудесные люди, а потому что я человек.

10. Каждый человек интересен по-своему.
Принимаю людей такими, какие они есть. В большинстве случаев их невозможно изменить и, попытавшись это сделать, я их только обозлю. Даю им возможность проявить себя – каждому из нас есть что показать.

11. Нет смысла делать что-либо, если я не собираюсь делать это должным образом.
Стараюсь быть лучшей и в своей работе, и в том, чем я увлекаюсь. Работаю на свою репутацию, на репутацию своего совершенства.

12. Мошенничество никогда не забывается.
Никому не нравятся лгуны. В конечном итоге правда всё равно выйдет наружу. Я сама влияю на свои поступки и, в конце концов, мои поступки будут влиять на мою жизнь...

Поэтому пора просто уяснить, что "Это стол - на нем едят, Это стул, на нем сидят"...

я кажется, болею тобою. это как простуда/бронхит
/только не лечится/
в каждой строчке после "спокойной ночи" пишу
"я люблю тебя" и нажимаю delete
боюсь, что так будет до бесконечности.
_________

Давайте негромко,
Давайте в полголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая,
И мы успокоимся,
Что было, то было, прошло.
Конечно ужасно,
Нелепо, бессмысленно,
О как-бы начало вернуть.
Начало вернуть
Невозможно, немыслимо.
Ты даже не думай, забудь...

Займемся обедом,
Займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли?
Так проще, не правда ли?
Не правда ли,меньше болит?
Не будем хитрить,
И судьбу заговаривать,
Ей богу, не стоит труда.
Да-да, господа,
Не авось, ни когда-нибудь,
А больше уже никогда...

Ах как это мило,
Очень хорошо,
Плыло, и уплыло,
Было и прошло...
__________________
где мне тебя искать?
какое твое расписание деятельности?
я сбился со счета, считая мысли о тебе.
где твоя остановка?
как тебя отыскать?
я кружусь в ночном городе, бегая по тротуарам,
где светят только фонари.
спускаюсь в метро и ищу тебя там.
некоторые лица. ищу тебя в них.
в машинах, в круглосуточных магазинах,
в витринах книг,
перебегаю на красный на светофорах.
в аэропорте, в забегаловках,
в кафе. по ночной дороге.
униженно сажусь на гравий дороги,
пересматривая твою фотографию.
закрываю глаза и чувствую
как сжимается сердце
от безысходной тоски по тебе.
в кармане оставшаяся мелочь
от прогулки с тобой в кафетерий.
запачканые кеды.
стереотипы в голове. ты. шепот.
майский воздух. мечты.
А.Потеряев
______________
с одной стороны..
"прошу,перестань мне снится"
с другой..
"приснись,хоть во сне все как надо"
________

все, что нужно, - это любовь.
кажется, так пели старички "The Beatles".
я говорю, что ценю свою свободу, а сама ищу, кто бы ее у меня отнял.
я знаю, что выживу без любимого, но боже мой, как я устала от выживания.
я вполне довольная жизнью особа, но черт возьми,
разве я когда-нибудь смогу целовать собственные веки?

________________

прости конечно, но не буду тебя вечно ждать. когда ты определишься, решишь все для себя. прости.
живу случаем, играю в моменты, обрывки слов и воспоминаний.
вечерами оглядываюсь назад и выискиваю плюсы, умалчиваю минусы.
вычеркиваю лишнее, оставляю незабываемых.
жалею о не случившимся.
скучаю по пережитому.
как бы то ни было, ты будешь этим пережитым, появляющимся из темноты ночи. мелькающим в толпе. играющим лучами в улыбках.

____________
Ты думаешь,
Что я - одержима
Но
Это всего лишь один
Из моих режимов
С другими -
Приоритет выдержки
Как у хорошего вина
Я просто
Не хотела
Чтобы между нами
Была эта
Пинкфлойдовская стена
___________
На прошлой недели было... наше фото с ним, оно стояло когда- то в рамке на моем рабочем столе ...С тех пор как мы расстались, оно лежало в столе, я боялась заглянуть в полку, даже будучи в полке , фото меня согревало, такой туман спокойствия, обуревающий тебя...туман прошлого,....которое ты принимаешь за свое настоящее..., а неделю назад я забрала его с работы ....сейчас как - то неуютно стало на работе...как будто чего-то не хватает...я даже маме сказала...тогда пробрало меня даже до слез...

сейчас лежит в коробке с остальными вещами, что он подарил....

мне так не хватает!!

кричала она. задыхаясь. захлебываясь слезами.
а что ей было надо?
тепла? его вполне хватает у батареи. или в теплой кровати.
шепота? включи Джо Дассена. пусть он намурлычет тебе пару признаний на французском.
нежности? заведи кота. или собаку. поделись с ними мороженкой и будет тебе счастье.
заботы? разведи у себя на подоконнике рассаду. и следи за огурцами/помидорами.
ласки? это тоже к котам/собакам.
любви? а ты веришь в нее? ее ведь нет. она абстрактна. собери теплошепотнежностьзаботуласку и будет любовь.
сядь у батареи с Джо Дассеном, котятами/щенками/помидорами и огурцами и скажи громко. чтобы все знали. любовь. я ее нашла.

а тебе все чего-то не хватает...

@музыка: Stanfour – Tired Again

13:35 

Туман нежности обволакивал горы тоски. В.Набоков (с)

Ты когда-то находила в себе
силы дойти до дома, чтобы не
разреветься прямо на улице?
это когда в магазине кредитку
ищешь, а пробирает дрожь и сдачу
бросаешь не в кошелек, а лишь бы как, чтобы только выйти быстрее.
когда ключи ищешь долго, а
рукам холодно и пальцы сводит.
когда в дом входишь и
прислоняешься к стене, когда
матери в глаза не смотришь и ответить сложно.
когда "просто я очень устала" и
"не голодна"...
а вот у меня бывало...
в частности вчера...
_________________
Счастье для меня - это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой - так же - рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего - штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать...
____________

Или вот Арешек подрастает стала такой красивой девочкой...:fls: :baby: Она так спокойна на моих руках...Просто прелесть, а не ребенок. Она умница)...
Очень любит, когда ее называю принцессой и держу её на руках :sunny: Моя маленькая пчёлка :vo:, она уснула у меня на руках несколько дней назад, и плакать начинала, когда в коляску уложить пытались (3 раза!)....:D

Руки правда отваливались после, но это было изумительно - спящая Аришка на тетиных руках :sunny:
**********************************************************************************
Не пишешь ему. День. Неделю. Месяц. Четыре. Обещаешь никогда не беспокоить. И даже, вроде, веришь собственным обещаниям. А потом. Ни с того. Ни с сего. Вот вот отправляешь это банальное "Привет. Как ты?" И ничего не меняется. Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь. Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную. Просто немного стыдно...И тут кто-то звонит, и дает тебе знак, что писать не стоит....
_____________
Я помню, духовное и телесное сливалось в нашей любви в такой совершенной мере, какая и не снилась нынешним на все просто смотрящим подросткам с их нехитрыми чувствами и штампованными мозгами. Я хватаюсь, как дура за соломинки воспоминаний, прекрасно зная, что все напрасно... Это уже просто самовнушение?!..

Мне от этого плохо... Я сама себе делаю плохо. Я пожираю себя изнутри, когда как от этого ничего не меняется... Может быть было бы лучше просто оставить эту затею самобичевания/саморазрушения/самокопания/ "сумасхождения"?!... Пора, девочка моя, пора... Уже пять месяцев почти прошло. Может хватит уже?!..

Да, я стараюсь, даже есть люди в моей жизни, с кем есть возможность начать...но все пока тщетно в моем понимании....
___________
Сидела на работе и наткнулась на этот стих...

Автор: Анна Герц
Ты.
Ты - холодный расчетливый разум,
Ты - энергия мыслей и слов,
Ты как пьяная хворь, ты зараза,
Отчего ты, ответь мне, таков?

В тебе есть хоть щепотка земного?
Ты умеешь любить и страдать?
Нет... Ты ищешь чего-то иного,
Заставляя сердца трепетать.

Ты маньяк, ты садист, ты мучитель,
Ты холодное скопище слез,
Но для тайн ты прекрасный хранитель -
Сколько чувств ты с собою унес?

Ты же зверь, ты питаешься страхом,
Будто это чудесный нектар.
Все вокруг тебя сделалось прахом -
Вот твой редкий, непознанный дар.

Ты любовник и ты искуситель,
Ты порочная дрянь! Ты святой!
Самый лучший на свете учитель,
Буря, смерчь, ураган и покой.

Ты красив и, притом, ты уродлив -
Многоликая странная суть.
До безумия строг и заботлив,
Знаешь четко свой выбранный путь.

Кто ты, милый, с какого ты края?
Сто ответов на главный вопрос -
Для чего, с моим телом играя,
Ты с собой мою душу унес?
_____

Ммм:depress2:...... очень хочется просыпаться ночью рядом с тобою, сопящим, спящим, говорящим во сне, и шептать себе: “нет, я тебя не оставлю, справлюсь, носом зароюсь в июньские травы, буду плакать лишь дома с подушкой, делиться с подружкой, кружкой бездонной, но не с тобою сонным, сопящим, таким беззащитным...”
... всего лишь проснуться рядом с тобою... я вою
_____________
:weep:
Трудно быть женщиной — яркой, красивою,
Вечно ухоженной, броско одетою,
Кем-то забытою, кем-то любимою,
Важно быть женщиной кем-то согретою,

Трудно быть женщиной — нежной и хрупкою,
Жизнь не прощает минутные слабости
И отвечает пощечиной грубой
На небольшие, но нужные радости.

Трудно быть брошенной, слабой, оставленной,
Трудно быть сильной, но жизнью побитою,
Вечно в сомнении, вечно подавленной,
Трудно быть женщиной кем-то забытою.

Трудно красивою быть и ухоженной,
Ради кого-то вновь броско одетою,
Может полюбит, ах может ли, может ли...
Женщине важно быть кем-то согретою..

Вова (с)

___________

Меня волнует, что мой мир расщеплен. Я чую присутствие не одного, а четверых людей, из коих ни тот, ни другой не есть мой. Волнует меня, что утром меня тошнит, днем одна рутина, вечером я безделничаю, ночью чревоугодничаю...и чувсвтую одиночество и тоску, пробирающие до костей. Нужно что-то менять.
________
Кто-то сказал:..."Ссоры со скандалами очень познавательны. В них ты узнаешь о себе много нового и интересного."
_______________

Мне кажется, что, оставаясь тут, я только мучаю себя воспоминаниями о былом...
Мне кажется, что пора уходить с Diary.ru...
Мне кажется, что Лиру меня поймет больше, и облегчит мою душу.
Мне кажется, я никогда не найду ответов на вопросы: Почему? Зачем? Не уже ли?
Я уверенна, что если человеку нужен другой человек, то он к нему вернется. Этот человек мне нужен, даже со своими минусами. Но перебороть свой страх мне не дано... Я так боюсь ошибиться в нём. Ещё больше - разочароваться... Еще больше, чем разочаровалась....

Я потерялась...И мне хочется плакать...Все чаще замечаю, что спокойна, но когда меня кто-то доводит, эта истерия вырывается с такой разрушительной силой и тогда я готова пасть на колени и сдасться .... Холодная вода была моим спасением вчера......Опять нервы сдают... Даже в кино :kino: я расплакалась, когда смотрели "Храбрую сердцем" с Кокосом, Ромой, Настяшкой и Кефиром.

Я два месяца ни разу не плакала... Истерика, бля, откуда ты снова взялась?!...
А причина то, такая глупая была... Нечаянно разлила горячий чай немного на маму, и тут сука брат насмешливо начал гоготать, когда я поцеловала матери руку в обожженом месте. В истерике я погналась за ним на кухню, где он пытался скрыться за стеклянной дверью, с криками : "Уберите её от меня! Уберите эту сумасшедшую!" (наивный!)
Я добралась таки до него и колотила его кулаками от души, вся в слезах....(Но, что мои кулачки для этого толстокожего мудилы!....)
Еще папан вмешался со своими заё** в последнее время совсем ни к месту.... Чувствую тяжесть от того, что он становится старым маразматиком....Это тяжело признавать....Мой папа не тот , что был раньше....

Еще на работе вместо нашего любимого А.Г. поставили эту М.К. Не начальница, а тиранша....И до меня дело дошло две недели назад. Еще две объяснительные и мне грозит увольнение.... Весь отдел взвыл....Гестапо бл***...

Я думаю, в конце августа на хер съеду от них... Уже ищу квартиру....
(Или, вот, я пошел уже... - Пойду выкупать билеты на ZZ Top мне, Игорьку и Ромке...а потом потрачу единственный вых на беготню по поводу очереди, которую мы занимаем уже 20 лет.... Мне нужна отдельная квартира....Это уже ни в какие ворота не лезет...)

Единственный плюс- мои ребята... :gh: С кем я забываюсь хоть на несколько часов. :lalala:;и ... мама хоть и болеет, но лечится...(((

На носу помимо две свадьбы. Стаси и Васи.... :marry: :pozdr: :wine:
На Стаськиной я свидетель. :duma: На мне тяжелая ноша организаторства и еще этот поиск и покупка красного платья....:duma2: Стасик с Юриком хотят меня видеть в алом струящимся платье...Копаюсь на сайтах...:wdpkr: :fire:

Я сойду с ума от навалившихся меня забот. :mob: :yorik: :duma2: :hang:

@музыка: много всего прослушала,пока писала...

@настроение: в хаосе

@темы: семья мысли вслух люди Из жизни Деми Волнующее

01:41 

Утро, которого я не помню...

О, я себя боюсь: Я ведь совсем не вольна над собою. С каким страхом я тысячу раз в день прислушиваюсь к себе: Ну как? — Ничего, кажется.

И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шел, солнце светило, никто не обидел.

Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.

Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.

НН, я сейчас как шестилетняя, которую нужно покрыть — и не отходить! — сидеть! — утешать, или просто держать руку в руке — тихонечко — пока не усну.
Марина Цветаева



Стою открытая перед людьми, и знаю о том, что они легко могут видеть мою душу. Чувствую себя прозрачной..
______________________

Циник Я - дитя нынешнего безалаберного времени, где эгоизм, нахальство, беспардонность, дерзость нынче в цене... Мол так нужно жить, где нет места нежным чувствам, состраданию и взаимопониманию. Так легче и безопасней. А возможно со временем это и изменится, хотя на мой взгляд такие, как я не меняются.
Как сказал один человек, какой мир - такие и люди в нём рождаются... И в этом он прав...
Мир Циника меня - это то, что нужно, чтобы выйти без повреждения рассудка из психоделического мира Кая и опустится на землю с неба после ванильного мира.
Вывод: Циник Я - мне нужен, как средство существования.

Опять дожди...
Лето в этом году выдалось особенно неудачным, прохладным, а ещё и дождливым...

Сигареты..., Боги, я борюсь в последнее время с непреодолимым желанием курить...

Санни ушёл, не попощавшись... оставив только... кучу вопросов... и все без ответов... Чёрт.. Мне будет не хватать его развязности и пошлости, высокопарности выражений и чувственных фраз, которые редко, но всё же у него проскакивают, путаницы между реальностью и галлюцинациями. Я заглянула в его абстрактный мир, где всё происходящее всего лишь иллюзия, придуманная им...
Сумасшедший, истеричный и заносчивый, с милым наивным взглядом, ты заманил меня в свой мир и теперь мне придётся или вырваться в свой устоявшийся, родной мир, из которого я уже на протяжении некоторого времени выпадаю, или же остаться в твоём и точно так же сойти с ума... Но к себе будет лучше...

Прав ты.

Санни - это необычное создание, которое агрессивно настроено против всего мира, имеющее холодное сердце и извращённую фантазию. Не понимаю, как в столь юном человеке может сочитаться такая непостоянность/жестокость... Не понимаю... Ледяное сердце и живые глаза, порок и милая детская улыбка... В его огромных глазах можно увидеть всё, только не тот ужас, о котором он говорит, а его улыбка пожирает своей лукавостью...
Что мешает Ему в этом мире, зачем он придумывает весь тот кошмар, а потом в нём и живёт? Это какой - то мазахизм чистой воды...
Ладно, когда мы в подростковом возрасте мы живём по принципу сопротивления и противостояния, но потом же это проходит, мы преодолеваем гормональный взрыв и устраиваемся в жизни, подлаживаемся... Но он где-то застрял... и не выходит из состояния борьбы, только с кем?... Мир не изменишь..., а если не подстроишься, то он тебя укатает, размажет, поломает так, что мало не покажется... А он упрямо ложится под каток... Он же погибнет... Милый, упрямый глупец...

Он никому, ничего не докажет, он просто потеряет себя, а это очень печально: незаурядная личность, возможно обладающая ещё кучей достоинств, которых я не знаю, с приятной внешностью... самоуничтожается...Это меня угнетает до такой степени, что образ Санни уже некоторое время не выходит у меня из головы.
Внешняя уверенность с запутавшейся душой?
Но каждого Кая ищет своя Герда, и он неприменно должен дождаться её...
Герда обязана найти и спасти его, отогрев, и заставить замеревшее сердце забиться, чтобы кровь вновь побежала по его венам, вымывая всю грязь, которой он был заражен... У этой сказки должен быть счастливый конец... Кай должен вспомнить, кто он...

_ _ _ _ _ _ __
А в мыслях он будет самым хорошим, что было со мной и непорочным, с не испорченными отношениями. Буду вспоминать. прокручивая в голове всегда:
И кормить мороженным, нарочно пачкая друг друга, для того, чтобы потом слизывать сладкую, растаявшую жидкость, тоже буду....
И в нагорный парк с тобой тоже полезу, как тогда...
И лежать обкурившись просто на полу, мы тоже будем...
И молчать, просто молчать, тоже буду только с тобой....
И не смотря на мои зае..., я знаю, ты меня всегда будешь любить, больше, чем я тебя)

____________________________________________
Встав утром с кровати и подойдя к зеркалу я поняла, что и в 40 я буду такой же, и любить буду всё тоже..., внутри я не изменюсь...

И даже, когда мне станет 50, я пойду на концерт, и орать/колбаситься там будем с друзьями так, что потом сутки не сможем головой двигать и словом молвиться)

Я не изменюсь и не надейтесь!
________________________
Ваааргх! Наконец таки пришло! Цельных три месяца шел заказ из дружественных европейских стран!!! Я уже было решила, что уже и непридет! И вот ОНО!!! Тепереча я являюсь счастливой обладательницей двух необходимейших каждой предметов для волос! Кости -заколки от kreepsville666\ для волос/
Правда теперь практически нищей, счастливой обладательницей....:gigi::gigi::gigi::gigi::gigi:
___________________________

Что сказать о Нём? Да, только то, что я прочувствовала снова самый громкий крик,пронзивший меня на сквозь, до сих пор отдающийся эхом в моем теле и сознании...
Мы не ссорились, по всяческим, дурацким поводам, но все же однажды было, но друг без друга прожить нам было сложно. Несколько часов и всё.., кто-нибудь первым звонил, и мы вновь мчались навстречу, и не отрываясь, смотрели в глаза, будто не виделись вечность… А потом…, любили друг друга так, будто последний раз… Такая странная была у нас любовь. Мы не могли надышаться друг другом, у нас выходило жить без ссор… Это страшно ..пугало и ...предвещало появление проблем строить отношения дальше. Как ни странно. Мы застряли на одном месте, с тем же сценарием… не желая уступать, сглаживать углы...
Я не смогла унять свой буйный нрав, а он не смог терпеть..(?!) Выхода не было…, и мы "решили расстаться", надеясь решить нашу проблему по отдельности, чтобы не мучить и не рвать душу друг другу, по крайней мере, попытаться. Авось получится… Я правда наивно пологала, что у него получится понять..
.
Первые дни получалось жутко плохо.., но дальше становилось ещё хуже. Сотни раз я подходила к телефону, чтобы набрать заученные цифры и услышать его тихое по утру "Алло, ты готова? Буду через десять минут, маленькая моя. Целую.", и каждый раз бросалась к телефону, в надежде, что он звонит.. Но он молчал и я не звонила…
Я страдала, так сильно, что порой казалось, что схожу с ума…, не понимая какой день, какой месяц, какой год… ощущение времени просто исчезло…,опять.... нет, оно растягивалось в века…., в тысячелетия… Жить без него оказалось очень-очень тяжело, просто не выносимо…

Я заперлась снова в себе., Вскоре, объявив всем, что уезжаю в отпуск к морю…, мне сочувствовали… Я не смогла лишь отключить свой телефон…, заходила часто на его страницы... а в душе теплилась надежда, а вдруг…. Но и сама не звонила, потому что обещала….Да и это же низко, просить человека о любви, которую он в себе задушил...(Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!)

Изоляция не помогала, лишь накатывали воспоминания, ведь слишком много вещей напоминало о нас, о наших чувствах… И я "вышла на улицу"…, навстречу солнечным лучам, свежему воздуху, улыбающимся лицам прохожих, надеясь заразится от них той жизнерадостностью, которую видела вокруг себя…. Ноги сами несли на наши места, перед отъездом, поэтому ничего забыть у меня не получилось, лишь становилось всё хуже и хуже….
Забыться..., но как? Как вырвать из памяти, из сердца, то чем я жила последние 7 месяцев? Как заставить забыть себя о том единственном человеке, который понимал и любил меня? Как вычеркнуть такой любимый образ? Его светлые карие глаза, которые так весело блестели, когда он улыбался, а во время экстаза, становились, яркими и безумными... Его губы, которые мне дарили и срывали поцелуи, которые я так любила нежно кусать. Его руки, которые обнимали так сильно и жарко, что мне казалось, если бы не они, я бы сразу сорвалась в пропасть… Оказывается, вот эти самые руки и удерживали меня в этом мире… А теперь их нет…, его нет…, и мне нечего делать здесь без него…, просто незачем….

Нет, ещё не всё так плохо, ещё есть один способ…, если он не поможет, …. тогда уж …утешала себя...
Я набрала 3-4 бутылки выпивки и пошла, убаюкивать свою боль, забывать незабываемое….
Я упивалась и разрывалась от боли, умирая и телесно и душевно… Когда проходила тошнота и озноб, и я не в силах была достучаться до себя, я начинала всё сначала… Облегчения не приходило…Я спала, пила, выносила друзьям мозг, они успокаивали. Но ничего не получалось, ничего не спасало… И я сдалась… Я решила идти к нему… Я готова была ползти и унижаться, лишь бы он вернул мне моё и его обещание не звонить…, и согласился быть со мной…понял, какие мы глупые....оба....

Только сейчас я поняла, какой дурой была… Теперь всё к чему я стремилась и всё что меня держало оказалось такой мелочью, такими незначительными тараканьими попытками были мои усилия. Я сломалась…, и готова терпеть всё что угодно, лишь бы он был рядом, лишь бы вместе…. Я не могла без него… Я умирала… Это было похоже на ломку.
Подойдя к дому и прождав его там почти 2 часа ... на морозе, в тонком пальто....Я еще несколько раз так поступала, пока не поняла, что всё кончено…, нас не стало…, мы исчезли, будто и не было…. Его все не было..., наверно сменил маршрут...Он продолжает жизнь, уже свою…, без меня… И ко мне пришло понимание того, что такое настоящее отчаяние…

Но я постаралась, выдержала это…, я уходила в последнее утро …, чтобы никогда не увидеть его больше. Я приняла решение, своё последнее решение… Потому что так захотел он.:weep:

Топая в сумерках по до боли знакомому маршруту до метро и давясь слезами, я ничего не видела, ничего не чувствовала, ничего не слышала. Я закончилась… Последний поступок и всё…, мне станет легче, и я смогу забыть навсегда это болезненную любовь, нужно постараться забыть. От этой мысли мне не стало легче, но я шла по дороге с блуждающей улыбкой и каким-то умиротворением… я была готова…мне так было все равно, если попаду под машину....Действительно, шаг и машина чуть не снесла меня... Непонимание и недоумение в тот момент.... А водитель все что-то кричал мне в след....."Девушка, с вами все в порядке?!Может вам нужна помощь?"

Существование друг без друга для нас было самоубийством, а мы хотели жить, только он почему-то, уже без меня.....:depress2:

Что при этом чувствовал он... Мне не знать.... Он просто решил . Перечеркнул.

“Мы, люди, куда могущественнее, чем нам кажется. Хотим мы этого, или нет, но каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…”(с) Макс Фрай.

Одно лишь меня утешает. :depress: С другими ведь у него будет все заканчиваться именно так же... :depress2:

Но я бы хотела ему счастья....
Понимаю, что люблю. И всегда буду. Но разве я что- либо могу изменить?...
:dances::nesmet2:

@музыка: Ioanna Gika - GONE – OST SNOW WHITE (Белоснежка и Охотник); Король и Шут – Прыгну со скалы

@настроение: На хорошее )

@темы: сопли прошлое любовь и ла-ла-ла))

23:50 

Однажды вчера было не такое же как сегодня...

Вот я вернулась после длинного отпуска. Видимо мне потребовалось около 2ух недель, что бы отойти от него. В отпуске,одна, вдали от родителей, родных, друзей и тех людей, кто был так важен и необходим.

Что сопровождало меня в пути? Самостоятельность. Одиночество. И я наедине со своими мыслями/чувствами/характером.

Где я была?

Баку – столица и крупнейший город Азербайджана, (Население 9,235 млн. человек (18 января 2012)) город древний и очень красивый, здесь есть все что нужно для хорошего отдыха, пляжи, рестораны, бары, дискотеки, рок клубы.
Город расположен в южной части Апшеронского полуострова, на берегу Каспийского моря.

Для начала я выбрала место, где буду жить, здесь огромное количество отелей!!! Комфорт и качество обслуживания гарантирую. Но я выбрала Рому. Когда-то мою коллегу, ныне лучшую подругу. Ну, вы представляете, да? Два неформала, два гота в одной квартире XD!!
Мы все делали вместе :vo: Время мы провели ахриненно))

Конечно же каждый хочет вернуться с отдыха загоревшим. Огромное множество пляжей к вашим услугам, любители погреться на горячем песочке и окунуться в чистое прохладное море будут в восторге. Если же вы любитель бассейнов, аквапарк к вашим услугам. Их в Баку достаточно.
Но на пляж я так и не попала, к сожалению. Да, и загорать я не люблю. Но у бульвара я прогуляться успела, и даже неоднократно.

Азербайджанская национальная кухня! Я не могу ее не упомянуть – это отдельная тема. Могу только сказать, что чем 100 раз прочитать, лучше один раз попробовать! Огромное количество различных блюд, так что здесь каждый найдет то, что ему придется по вкусу - это 100%
На то время я даже забросила бег по утрам и набрала лишних кг-ов, так что балкончик я себе наростила хороший.
(Бег по утрам и пресс - спорт начался!)
Первым делом я решила, когда приехала к себе на родину, это то, что в моем меню не будет ничего фастфудовского. Только овощи, фрукты, мясо и никаких мыслей о прошлом. Курица так же выпала из рациона.
Я осталась довольна!
Я посетила мой любимый ресторанчик "Наргиз" (с азерб. цветок Нарцисс), меня там даже узнали. Мы с родителями и друзьями там постоянные клиенты. Даже спустя 3 года отсутсвия! Атмосфера пещеры и уединенности, приглушенный свет, и не давящая обстановка помещений.
Побывала в ресторане "Фируза" - (с азерб. камень Бирюза). Это место так же имеет для меня особое значение. Так как мой папа в свое время сделал предложение руки и сердца моей матери.


Природа Азербайджана завораживает и восхищает. Леса, реки, поля, озера, свежий воздух одним словом красота! Здесь можно набраться сил на целый год.
В облике современного Баку немаловажное место занимают Национальная библиотека, Музей истории Азербайджана, театры оперы и балета имени М. Ф. Ахундова, русской драмы, цирк и т. д. Огромный массив Дома правительства (архитектор Л. Руднев) и раскинувшаяся перед ним площадь на Приморском бульваре обращены к морю. Основная прибрежная магистраль города — проспект Нефтяников, который тянется далеко вдоль берега моря. Центром его является Девичья башня. Цилиндр башни и крепость — украшение проспекта. Бакинская набережная очень красива. Она повторяет изгибы Бакинской бухты. Ее основное украшение — аллеи и фонтаны. От набережной устремляется в море пятисошня цилтметровая эстакада, где на просторной площадке размещаются ресторан, кафе, бары, бильярдные.
Великолепный архитектурный памятник - Девичья башня. Ее высота 28 м, диаметр — 16—16,5 м, толщина стен около 5 м. Это баиндрической формы. Самая важная для меня достопремечательность в городе.

У входа башни надпись, которая гласит: «Башня Мас'уда, сына Давуда». Предполагают, что башня построена сельджукским султаном Мас'удом в первой половине XII в. По внутренней винтовой лестнице можно подняться на самый верх башни, откуда открывается чудесный вид на всю Бакинскую бухту. Выразительность облика Девичьей башни, не имеющей сколько-нибудь близких аналогий в архитектуре оборонительных сооружений стран Переднего Востока и Западной Европы, место, которое она занимает в прибрежной панораме Баку, делают этот памятник азербайджанского средневековья уникальным. Башня окутана романтическим ореолом, о ней существует много легенд. В одной из них говорится о трагической кончине прекрасной дочери бакинского хана, бросившейся вниз с верхней площадки башни в день свадьбы, спасаясь от брака с нелюбимым.
В наше время у подножия башни проведены реставрационные работы. Восстановлены большая рыночная площадь, обрамлявшая ее аркада, фасады и интерьеры бухарского, индийского, армянского караван-сараев.
Найдены в следствии раскопок древний город, хахоронения, и кучу посуды, которой более 2000 лет.

К Крепости примыкает городской центр. Его образуют улицы Низами, Гуси Гаджиева, Физули и др. Площадь Низами обрамляют Дворец печати, Академия наук, Шемахинские ворота Крепости, Музей азербайджанской литературы им. Низами, а также многочисленные скверы. Наиболее интересен Музей литературы (архитекторы С. Дадашев и М. Усейнов). Особенно интересны фасады, опоясанные лентой многоцветного и сложного по рисунку растительного орнамента, мозаикой украшен портальный вход в музей. В глубокой шестиарочной лоджии установлены статуи выдающихся писателей и поэтов Азербайджана, своего рода пантеон деятелей национальной культуры.

Большинство памятников в Баку посвящено классикам азербайджанской литературы. Это и памятник Узеиру Гаджибекову (скульптор Т. Мамедов), именем которого названа консерватория, и народному поэту Самеду Вургуну (скульптор Ф. Абдурахманов), поэту Сабиру (скульптор Я. Кейлихис), выдающейся азербайджанской поэтессе Натаван (скульптор О. Эльдаров) (и если обратно, по улице, ведущей к Кукольному театру на Бульвар.)

Шопинг
Антиквариат можно купить в Старом городе. Типичные бакинские сувениры – ковры, чай и чулки-«талиши» из Ланкарана, халву из Шеки, традиционные куклы, которые изготавливают женские кооперативы в Барде. Млн магазинов одежды и обуви.
Имеется несколько крупных ТЦ. Сделала пару покупок)))
Банкоматы можно найти по всему городу, в основном, в центре и на выходах из метро. А лучше посетить "БанкЪ" там налог всего 1,5%.
Я привезла с собой много сувениров: красивые платки, сделанные в Шемахи, зеркальца, браслеты с "гёзмынджыгы" из бусин от сглаза, статуэтку с женщиной делающей хлеб Тендир, много сувенирчиков и брелков с рисунком девичьей башни и более 300 фотографий города.

Отели и рестораны
В Баку есть отели всех классов – бюджетные (Привокзальный, хостел «Каспийский», хостел «Тысяча верблюдов», «Велотрек» и т.д.), рассчитанные на средних туристов («Араз», «Дельфин», «Консул», «Дипломат» и другие), а также элитные («Бульвар Inn», Hyatt, Radisson SAS Plaza). Рестораны предлагают азербайджанскую, турецкую, европейскую, азиатскую, а также советскую кухни. Открыто много чайных (чайханы) на открытом воздухе, где можно попробовать чай и сладости, почувствовать атмосферу Баку. Можно поиграть с жителями в нарды или домино на террасах чайханы. Цены в кафе не отличаются от западных. Хотя в чайханах можно попробовать пиво или водку («арак»), более экзотические напитки (например, текилу, джин или ром) можно заказать только в обычном баре и отеле, причем стоимость будет довольно высокой.

Альбом тут

vk.com/album5588553_157682027.

----------
Я отдохнула и мне сейчас легче. Я счастлива, что я вернулась. Я очень скучала по Москве/друзьям/семье/улицам/и даже людям....
И все -таки ... мой дом/жизнь тут....
________________________
Однажды, ты меня спросишь:
"Что случилось тогда с тобой?" и я тебе отвечу... ПРАВДУ.
А правды НЕТ!!! Одной истины, тоже Нет!!! Ибо истин всегда как минимум две. А обычно их столькоже сколько человек столкнулись в споре об этой истине, и у каждого она своя! Так о какой же истине мы можем говорить, когда все это всего лишь ложь?

Однажды наступит ночь и будет хорошо.

Однажды просторы твоего космоса станут для меня домом, а сейчас я гость...и ты гость...

Однажды мы нагие побежим по траве.

Однажды мы отпустим все: прошлое, настоящее и будущее.

Однажды мы пойдем в разные стороны, не зная встретимся ли...

Однажды в твоем сердце зацветут цветы.

Однажды мы перестанем сомневаться..

Однажды мы станем детьми
______
Санни встретил меня в аэропорту, приехал и сразу же повез меня кататься по городу. Я была в эйфории от изменений, произошедших в городе. После отправив меня домой, затем, что бы я отдахнула, вечерком прислал за мной такси. Красивые кафе, Это были незабываемые 3 дня в моей жизни))....
Спасибо,Санни. Хотя это и не длилось неделю, как мы того хотели. Но и на этом спасибо.

Моменты были сказочные. Мы гуляли, ели мороженное. Он рассказывал о том, как там сейчас живется. Мы поговорили и мне стало легче. Потом мы были в красивом местечке, поев, мы стали смеятся просто так. ))) Как были прекрасны те мгновения.
С Санни мы расстались и просто решили для себя, что так будет лучше. Я так и не смогла его понять и принять. Хотя все предвещало хорошее будущее и взаимопонимание. Главное все 3 дня, что я его видела были прекрасны, хоть мы и ссорились. Он смог заставить меня улыбнуться и смог заставить вспомнить меня, что я прекрасный человек, достойна лучшего, и что будет, если я все это буду помнить.
- Айдаш, пока ты тут, я не дам, что бы твои глаза грустили.
Благодарю,Санар. Но...

Снова праздник снова ты. и моя любовь не в тему.
снова падать с высоты. биться головой об стену.
ты прекрасна ты молчишь.но я слышу твои слезы.
мне все ясно - ты кричишь.к черту эти розы.

знаешь я теряю свободу. когда теряю тебя.
и я теряю голос.
пропадаю в небе и снова расстаешь после дождя.
в поисках белых полос.
для тебя никто и ничто и вообще могу изменить.
я для тебя не первый.
чтобы между нами осталась эта нелепая нить.
я разрываю нервы.

это легче чем забыть.наслаждаться этой болью.
я люблю тебя любить.мазать раны сладкой солью.
все прекрасно. все пройдет.остаются только шрамы.
но не лей ты этот йод на сквозные раны.

...я не могу...

***
Записки одного дождливого дня от меня тебе..
Твой страх вытеснил любовь.. Она боится постучать в твою дверь.. она знает, что пугает тебя.
Но в этом нет твоей вины, ты слышишь... Я это знаю.


Твоя душа - пустыня. Она возомнила себя пустыней лишь потому, что забыла о своей истинной природе. Она больше не помнит какого цвета рыбы плавали в водах ее рек.. Она не помнит, что зелень, произраставшая на ней, была сочно-зеленого цвета. Она забыла, что на самом деле она - густая лесная чаща. Стебли ее растений обнимали крепко соседний деревья огромной высоты. Хороводы птичьих стай ежедневно кружили над берегом кристально-чистой реки. Ослепительной красоты местность - твоя душа. Позволь ей снова любить.


@музыка: semantic – посм@отри; глубокие шрамы в памяти,но в них уже нет крови
******


Dolore - tudinem corporis, desperatio - illusio mentis. (Боль - это иллюзия тела, отчаяние - иллюзия разума.)
Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом. Для того, чтобы она появилась по-настоящему, нужно обладать умением создавать химеры...
____________________
Че-то как-то посетила меланхолия... как-то че-то ощущается неудовлетворенность... хочу в горы-лес, лежать на траве возле потрескивающего костра, в кронах деревьев слушать, как шумит ветер... читать в небе сказку, рассказываемую облаками... кутаться в журчанье речки поодаль... курить и ощущать единение с природой, преисполняясь радости и умиротворения... эхъ...

___________________

Промокший день
Прозрачный сон
Ты греешь меня
Привет, привет
Наивный друг
В тебя влюблён
Хотел бы обнять
Но нет..но неет..

Ты любишь его
Ты любишь его
Ты плачешь
Ведь он с другой
Я бы всё для тебя
Но ты вся для него
Не значишь
Но любишь его

Уже вчера
Любовь игра
Осколки сердец
И доктора
Лечу тебя
Сто слёз подряд
Но кто я такой
Всё зря всё зря

Ты любишь его
Ты любишь его
Ты плачешь
Ведь он с другой
Я бы всё для тебя
Но ты вся для него
Не значишь
Но любишь его


Да, Санни....
_______________

До слез же.

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Слишком глупо просить «Не грусти»,
И нечестно совсем - «Обещаю»,

Безнадежно звучит «Я был должен…»,
И обманчиво - «Знаешь, я тоже…»,
Непонятно - «Я думал, мы сможем…»,
Как-то робко совсем - «Быть может…»,

Проникновенно - «Сказать я хочу…»,
И с надеждой - «Не стоит, может…»,
И нежданно - «Тебя все люблю…»,
И печально - «И я тебя тоже…»,

Грустно - «Часто тебя вспоминаю…»,
И с печалью в глазах - «Я знаю»,
И вздыхая - «Мне сны снятся…»,
И в ответ - «В них тебя обнимаю…»,

Твердо - «Я во всем виноват…»,
Со слезами - «Не стоит, мы оба…»,
Горько - «Как вернуть все назад?»,
Плача - «Если бы знала, давно бы…»,

Нежно за руки взяв - «Прости…»,
Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…»,
Крепко-крепко обняв - «Не грусти»,
И поддавшись - «Я обещаю…»,

Очень страшно услышать «Пора…»,
Слишком сложно ответить «Мне тоже…»,
И наивно - «Мы встретимся вновь?…»,
И жестоко ответить «Быть может…»,

Слишком мало - сказать «Прости»,
Слишком много - ответить «Прощаю»,
Очень страшно сказать «Отпусти…»,
Невозможно сказать «Отпускаю…»…

@музыка: Alter Bridge – Ghost Of Days Gone By; группа Нервы

@настроение: ....

@темы: мысли вслух люди любовь

15:59 

Будьте реалистами, требуйте невозможного, милые!

"Что еще вам рассказать? Надо жить у моря, надо делать, что нравится, и по возможности, ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, милые: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить "конечно, ты же бросишь меня", и воскликнуть торжествующе "так я и знала!", когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить "я не смогу", "глупо даже начинать" - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить "переубеди меня" - или один раз сдаться и сказать "слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим"? Быть всегда уперто-правым, как говорит Т., и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать "я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит"? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2012 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужно, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов "слушай, я не могу понять, почему"? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, милые, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, милые, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами...Просто перестаньте считать их колючими звездами и один раз поговорите, как с самим с собой - живым, теплым и перепуганным...Вот удивитесь, как все измнится, преобразится, милые...

@музыка: Alter Bridge – Broken Wings

@настроение: Бля, я хочу любви и счастья!

@темы: мысли вслух Волнующее

08:20 

В дорогу!!!

Еду в аэропорт. Не очень люблю поездки на машине. Меня укачивает..


Завывающий шум мотора, самолета, колес и мелькание полос на взлетной за окнами - иллюминаторами. Облака будут со мной этим днем. Я не увижу снов.. не сегодня.. Сегодня только подготовка и адаптация к полету и ощущение легкости за плечами. Я сбрасываю с плеч всё: вопросы, проблемы, дела, планы, встречи, финансы, звонки, конфликты, обязанности, профессиональные реверансы, бессонницы, спешки, истерики, страхи, суетливое метание по квартире..., всё ..кроме 100 кг -ой сумки с вещами.

Счастье - в ощущении полета.

Около облаков я чувствую себя птицей. Птицей такого полета была 3 года назад. Я почти забыла, как это, когда твои уши закладывает от давления.
Буду скучать по друзьям. Я вас очень люблю, мои милые)
А фотографии племяшек будут со мной как мой оберег)Мои ангелочки))!

Маршрут: Москва-Баку-Москва.

До свидания, серая Москва! Я немного поглазею не на тебя, прости)

@музыка: Разная...

@настроение: Взволнованное

@темы: Из жизни Деми Отпуск

11:40 

Это я, навеки, одна из тех, кого ты вечно будешь помнить.

Я улечу.

Гордость завёрнута в свёрток,
Уложена в чемодан.
В красивой обёртке - обиды,
Сувенир от полученных ран.
Впопыхах собираю былое,
Умчусь в торопях в аэропорт...
И приземлиться в пять сорок
Мой самолет -
В самой теплой из стран.
Без сожаленья уеду,
С тобой не прощаюсь, родной,
Полжизни, вкраплённые болью,
Я забираю с собой...
__________________
Выдуманный

Мой мир такой, какой он есть. Живу я без иллюзий.
Уходишь с глаз долой... А я тебя из сердца -вон
Прощальный жест конвульсий...
Ночная я луна, не утренняя. И думы бесконечны.
Так долго я ждала рассвет. Придет он, безупречный...

Ах, вышибить бы клином клин, суметь не ждать бы чуда,
Не жизнь, а поиск в темноте, лишающий уюта.
Тебя придумала сама и сделала мерилом,
Светилом жизни и добра. Затем и... полюбила...
АяР
С мертвой любовью,
Не твоя
АяР

@музыка: Nightwish

@настроение: душераздирающее зрелище...

@темы: прошлое мои стихи Волнующее

02:40 

Вот вы сидите тут, а у меня кто-то из соседей сегодня ёлку выбросил.(14\05\2012)

Я стала понимать кое-чего очень важное последнее время. Если кто-то выбирает какой-то путь, то, при условии, что это осознано, это и есть счастье для них. Наверное. Я хотела бы верить.
_________________

ДОБРОЕ, мать вашу, УТРО!!

Порой не могу справиться с волнением.
Беспокоит и все тут, и не уснуть.
Забить не получается.
Сие печалит.
_______________
15/05/2012
Сегодня я спала всего полтора часа.
Но это стоило того, что я узнала от Санни.

Нарадоваться не может моему приезду. У него "парад" эмоций, которые он жаждет мне продеманстрировать. Он очень ждет моего прибытия... Такой нужности я не ощущала уже несколько месяцев... Говорит: - город изменился, Покажет мне места, которые успел открыть для себя. А старый район Баилово стал почти Майями )...

Я удивляюсь слишком часто в последнее время)
Но это так приятно, как ни крути.

Как маленькую шхуну носит по волнам во время шторма и невозможно угадать, куда ее выбросит, так и моя жизнь не устает преподносить мне сюрпризы, такие неожиданные и такие ценные.


Новый телефон Sony Xperia S, который достался мне совсем даром, по которому я пускала слюнки;
Отпуск (внезапность моего же решения уехать и бросить тут всё на 2 недельки);
Рождение на свет дорогой пчёлки, помирившая меня с Асей,
Открытие для себя, (что меня всегда пугало)cлюбовь к вещам, являющееся жутким извращением для многих - И главное, чего я теперь не стесняюсь, как прежде.
Мое наивное доверие человеку. Я опять поверила, тому, который просил довериться ему. Но вот, что из этого вышло.
В глубине души, я говорю спасибо Санни, - потому что не требовал довериться ему никогда
_____

Я все сделала самостоятельно и прошла через кучу проблем. Одна.
Хорошее стечение обстоятельств?!
Нет.
Просто, я сильная, в отличие от некоторых.
_____________

В особенности поразило мужское внимание за столь короткий период времени...
Я, купаясь в нем, конечно, не забываю ничего, потому что так не умею. Тем не менее, не буду себе ни в чем отказывать. Кафе, кино, прогулки под луной, и т.д. Пусть даже со стороны милого Санни...
****
Думаю про себя каждый раз, когда вспоминаю вчерашний день и эти слова:
"Любите себя... Может быть кто- то, кто- то очень родной и близкий, просто скажет Вам однажды : Ты очень хорошая. И ты чудо."
.....а в мыслях пробегают строки:

"Joe Gugo (25 сентября, 21:40): А**** я тебя люблю больше музыки...."


Теперь же твоя религия снова - музыка... Ну да, ну да...
И уже почему - то напевается...:

"Дом наш, холодный старый дом
Будет о смерти видеть сны
Ждать и мечтать что мы придем
По серебру луны

Мы будем вечно жить и спать
Но пока всему не придет конец
Будут живущие вспоминать
Нашей мертвой любви венец .."
***


...Ты далеко, вот-вот скроешься за горизонтом. Я отпускаю тебя взглядом и уже почти не ищу...
Улыбаюсь и повторяю про себя: «Просто нам... наверно, не по пути…»...


------------------------------
16\05\2012
О жизни бабочки и ее цветов.

Куда ты летишь, маленькая бабочка? Стремишься к ... или бежишь от... ?

Тебя волнует предвкушение новых приключений? Тебя заключил в объятия ветер перемен и бережно ласкает твои ситцевые крылья.
Твое тело настолько хрупко, что порою ты не в состоянии отличить, летишь ли сама или тебя несут на руках теплые воздушные потоки.

Ты любишь ароматные цветы и летишь на их запах.
Быть может однажды ты обретешь волшебный цветок, который всегда ищешь.
Цветы умеют лгать.
Плененная их ароматом и очарованная их восхитительными красками, ты доверчиво летишь от одного цветка к другому в поисках единсnвенно-желаемого.

У тебя всего 2 дня для того, чтобы его найти. Так мало времени.. И вместе с тем целая жизнь.
Цветов много, а ты одна... Сколько их еще встретятся на твоем пути? Вопрос.

Быть может ты его пропустила и следует вернуться вместо того, чтобы отчаянно мчаться вперед?
В погоне за яркими впечатлениями, возможно ты обделила вниманием невзрачный на первый взгляд цветок?..
Твой взор "замылился" и потерял чувствительность от всего приторно-яркого и сладковато-ароматного и вполне вероятно, что ты уже не способна разглядеть настоящую красоту. Так ли это? Вопрос.

А если предположить, что никакого волшебного цветка не существует, что тогда?

Как бы там ни было, но сегодня вечером ты бежишь от... что тебе не свойственно в принципе.

В веренице ежедневных метаний зеркальные воды твоих глаз однажды засияют.
Ты не сможешь спрятать своего счастья, так как даже если закроешь ясные глаза, трепет твоих крыльев будет тебя выдавать
Лети и будь счастлива среди своих цветов!...
____________\\\

'
Загранпаспорт готов, билеты куплены. Осталось подписать заявление об отпуске и собрать вещи. Отработать еще 2 рабочих дня...ии...
Вооскресенье: единственный день - на подготовку.
21го мая, в 12:40 , Домодедово.
_______________________

17\05\2012

Сегодня была у Василисы, повидалась с малышкой Викой! Отвезла подарков) Она вот не могла оторваться от льва, что я привезла)) Я в восторге! Кучу фоток и море улыбки от нашего солнышка )))
Расти большая и здоровая, Бубося))
:baby:

@музыка: Душа поет

@настроение: Уставшее\ Восторженное

@темы: мысли вслух Из жизни Деми Жизненный процесс Волнующее

00:01 

С Днем Рождения!

Сегодня у Ж. день рождения. Общаться со мной он, как и прежде не желает. Поэтому поздравить его могу лишь у себя. Если ты зайдёшь, тогда сможешь прочесть. Это для тебя.

Милый, ты прожил, какой-то период жизни, в котором у тебя было больше мерзости в отношениях - обид, нежели, чего-то хорошего, но всё меняется...

Пусть этот год станет годом больших перемен.

Я хочу, чтобы ты мог повернуть свою жизнь в нужное тебе русло, чтобы тебя окружали те, кто тебе по истинному интересен и дорог.

Чтобы твой потенциал, а он у тебя есть, был затребован и реализован, ты ведь талантливый мальчик.

Определись в этом мире и не дай ему съесть себя.

Побори свою лень и начни что - то делать для достижения твоей мечты, будь упорным и упрямым в этом...

Пусть твои чувства будут честными, искренними и постоянно греют вас... обоих. Береги их, они дорогого стоят.

Пусть тебе никогда не будет больно, не терзай себя ни морально, ни физически.

Терпенья тебе, выдержки и рассудительности.

Прошу не растеряй себя, и начни быть самостоятельным, не зависящем от чьего - то мнения/решения/обстоятельств....

Пусть в твоих огромных карих глазах загорается почаще огонь счастья и никогда пламя безумия, ни при каких обстоятельствах не коснётся их тоска и боль. Живи и наслаждайся жизнью с теми, кому ты отдал своё сердце.
:pozdr:

@музыка: Happy birthday to you...

@настроение: Веселое! Не вспоминай меня ни лихом, ни добром. :pozdr:

@темы: прошлое

00:19 

Что бы ?...)

- Чтобы ты сдeлaлa eсли бы смоглa вeрнуть всё нaзaд?
- Дaлa бы скaлкой по лбу...)

@музыка: The Rasmus – Living in a world without you

@настроение: ...

@темы: прошлое люди Из жизни Деми

09:44 

Надежная стабильность или непредсказуемый хаос?

У одной есть мягкая кровать и постоянный угол, где можно преклонить голову.

Есть ежедневно-единоличное: "Доброе утро" и "Спокойной ночи".

Есть гарантированный поцелуй сначала в губы, потом в щечку, сначала сладкий, потом пресный.

Есть стены, укрывающие душу от внешних ветров: то слабых, то порывистых.

Есть любовь: спокойная, проверенная, устойчивая, трогательная и нежная.

Есть готовый ответ на вопрос: "Что у тебя с личной жизнью?".

Есть спокойно спящие по ночам родственники, тем самым позволяющие спокойно спать другим.

Есть чувство устроенности и комфорта.

Есть представление о будущем.

Есть убежище от одиночества.

Есть сильные руки, способные отогнать все тревоги, прижать к груди и нежно провести рукой по волосам.

Есть кого встречать, есть с кем прощаться, есть куда возвращаться…

Есть кого любить, есть кому дарить..




У другой есть полет и головокружительные эмоции.

Есть горный воздух, наполняющий жадную грудь.


Есть яркий свет, заставляющий щурить глаза и чихать.


Есть свобода мыслей, чувств, желаний.


Есть любовь: отчаянная, безусловная, кричащая, страстная, сумасшедшая, самоотверженная.


Есть поступки: импульсивные, неповторимые, незабываемые.


Есть запахи: сильные, пьянящие, приводящие в дрожь, вызывающие мурашки по коже.


Есть океан возможностей.


Есть разношерстное окружение, отовсюду зовущие уникальные люди, гитарная программа на вечер.


Есть полное непонимание как и с кем закончится день.


Есть отвязанность и романтика.


Есть резкие взлеты и необратимые падения, от которых захватывает дух.


Есть острое ощущение жизни, счастья, крыльев за спиной, мимолетности и ценности мгновений…




Чего хочет женщина? Вопрос.



И того и другого. Ответ.
За каждую из этих жизней приходится платить. Всегда есть обратная сторона медали.

Хочется и на ёлку залезть, и попу не ободрать))) А так не бывает.




Как жить?

С кем жить?

____________

Все отлично и так непредсказуемо к лучшему. Я рада. Потому что многое становится настолько красивым и приятным. События радуют своими плодами, а жизнь моя (и не только моя) преобразовывается в унисон им к ясному, более стабильному и ...все такому же шокирующему, прекрасному.

Моя Стася родила дочь. Вчера в 5:00 утра. 3 кг 100 гр, 51 см! :baby2:
Говорит вылетая Юрка!
Хотят назвать Майя. Логично, она же майская )) Телец она у нас теперь упрямый)) Говорит: малышка не ест днем, и ночами бодрствует, днем все время спит)))
Наивно пологала, что сделала аборт, до начала схваток... Живота не было видно. И ее родные в шоке. В приятном шоке :white::pozdr3::pozdr2::pozdr2::pozdr2:

Сначала раздался звонок из подразделения "Мама".
Тетя Вера сразу же сообщила эту новость моей.. На мою память это всегда происходило именно так. (родные, которые всегда поддержат и поймут. XD)
Я на работе чуть со стула не упала. :horror2:
Следом мне пришла смс от самой Стаси.
"Жопа ты, Рагимова! вредная и злая! В пупырошку! Плохая ты ! И не чё не знаешь! 3100 кг, 51 см."
Я не хотела звонить... Но после ее смс, я оттаяла... и перезвонила.
Я снова стала тетей))) Пчёлку буду баловать и нянчить ))) Пчёлка уже творит добро, стоило ей родиться. Люблю уже тебя
Скоро будем забирать из роддома))))!

________

Это самое прекрасное, что происходит с женщиной...
Я искренне рада за тебя, Насть.

Сначала Вася (родила), теперь Стася (родила), Наська (скоро родит). Наташка (скоро родит). Кто следующий?)

@музыка: MaNga – Cevapsiz Sorular

@настроение: в предвкушении жизни

@темы: мысли вслух люди любовь Из жизни Деми Волнующее

01:40 

Выздоравливай... Все будет хорошо.....

@музыка: Low – Lullaby

@настроение: :(

@темы: люди

00:51 

Восемнадцать тысяч китов

Прости за скучность и эту недоулыбчивость,
Зима теперь не отчаянная, но отчаявшаяся,
И эта гетеронеприспособленность и счастьенеуживчивость
Пусты, как пакетик заваренного трижды чая.
И я могла бы стать большим, чем просто «я»,
Или просто «по имени»,
И я могла бы спрятаться, убежать, смеясь,
А ты догони меня. Ну же, догони меня!
Это безжалостный побег внутри и снаружи,
А голос на том конце боготворить высшей ценностью,
И на расстоянии в [восемнадцать тысяч китов] мне до тошноты уже
С этим своим телефонным недообниманием и кошачей неполноценностью.
И сожженными временем «доброе ночи» и немножко «привет».
Давай использовать эпиграфом к зиме оправдания минутного отсутствия.
У меня к твоему вирусу уже трижды вырабатывался иммунитет,
Но всё мимо; Мне кажется, я безнадёжна со своими беспутствами,
Своей бесконечной незвукозаписывающей прекрасностью
С какой же, скажи, ты планеты родом?
Найди себе девочку с увеличенной контрастностью,
Она станет твоим кислородом.
И на вокзальных платформах какие-то проводницы и проводники,
Ожидая мечты, зацелованные апрелем,
Видят:
Люди дышат друг другу в воротники,
Но от этого
им не теплее.
(с) Шум Трамваев
___________

Дышишь как-то неловко,
Говоришь, у тебя дела,
Но знаешь,
Я еще вчера купила веревку,
А табуретка у меня была. (с)
_______________
Когда так много позади
всего, в особенности — горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство —
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит.
И. Бродский

@музыка: Nobody.one – The Duck Song, Эпидемия – Всадник из льда

@настроение: >_<

@темы: любовь за живое...

02:30 

Человек - хамелион

Так иногда в жизни случается: думаешь, что ты знаешь этого человека, а оказывается ты его совсем не знаешь.

Вчера или неделю назад он тебе улыбался и располагал к доверию. А сегодня ты отчетливо понимаешь, что раньше с тобой общалась всего лишь одна из многочисленных масок, украшающих его гардеробную. Он просто многолик. Он - хамелион.

Ты наивно полагаешь, что сегодня как и вчера ты можешь расчитывать на того, кто совсем недавно казался тебе очень близким, однако сегодня между вами уже каменная стена, выстроенная им за ночь и разделяющая вас до тех пор, пока он же не примет решение ее разрушить.

В такие моменты чувствуешь себя далеко непроницательным человеком и понимаешь, что ты совсем не знаешь людей. Совсем не знаешь.



С таким человеком я чувствую себя муравьем. Копошусь и делаю какие-то забавные движения и радуюсь своей ловкости, как вдруг внезапно обнаруживаю, что бревно, которое служило мне опорой и радовало меня своими неповторимыми формами, не бревно вовсе, а некое существо, резко меняющее цвет и умеющее двигаться. Теперь мне не понятно на чем я сижу... В каком экзотическом виде "ЭТО" предстанет через минуту ... - остается только догадываться....

@музыка: ● Evanescence – Understanding (Original version)

@настроение: ....

@темы: люди мысли вслух пронесенное из прошлого

17:52 

Если друг оказался вдруг…

Подруги влияют на отношения.

"Убей мою подругу!" - поет группа "ВИА Гра" в известной и некогда популярной песне. "Я убью ее!" - хотя бы раз в жизни восклицала каждая, имея в виду свою лучшую подругу. Да, да, ту самую, с которой не раз сидели на кухне, рыдая друг у друга на плече и жалуясь на то, что все мужики сво… Ту самую, с которой совсем давно, сидя на затертом подоконнике, давали клятву: "Мы никогда не поссоримся из-за мужчины!". Ту самую, которая знает меня даже лучше мамы.
И вдруг она стала помехой. Она стала причиной разлада в отношениях. Для этого даже не обязательно отбивать мужчину. Речь идет не о классическом любовном треугольнике. Ведь иногда, чтобы "все испортить", достаточно дать неправильный совет. Или не дать правильный. Или просто не вовремя высказать свое мнение. Но бывает и совсем по-другому. Бывает, что подруга спасает отношения. А иногда даже благодаря ей эти самые отношения и начинаются. В общем, подруги влияют на наши отношения с мужчинами. Это факт. Но когда это влияние зло, а когда благо?

Самый первый вопрос, возникающий при обсуждении темы любви и дружбы: а подруга ли? Ведь именно в таких случаях и проверяется надежность друзей.

Я дружила с Ней. Потом все как-то резко повернулось. И все. И он исчез. Но исчезла и Стася. А я решила, что на самом деле у меня никогда не было ни настоящей любви, ни настоящей подруги. Но это было потом. - Банально говоря...
Действительно, когда человек желает нам зла, вряд ли его можно назвать другом. Но ведь в том-то и вопрос, что, до того как наступил "час Х", час испытаний и проверки дружбы на прочность, нет повода не верить в существующую дружбу. Нет повода сомневаться в подруге. Ведь еще вчера мы были готовы друг за друга идти в бой! Мы не раз выручали друг друга, приходили на помощь, понимали с полуслова. У нас была одна на двоих косметичка, мы смеялись над одними шутками и могли болтать часами. И никто не знал, что сегодня я смогу ее возненавидеть.

Это неравный выбор

Мы дружили с ней с первого шага, с песочницы. Мы могли быть вместе сутками, не уставая друг от друга. Но кое в чем мы были очень разными. Она к парням относилась легче, долгосрочные отношения ее закончились с ее молодым человеком, и ее теперь не интересовало ничего. По крайней мере, именно этой версии она придерживалась. И у меня не было ни повода, ни жизненного опыта, чтобы усомниться в ее словах. Да и какой смысл сомневаться? Каждый имеет право на свою точку зрения.

Но моя позиция отличалась от ее. Мне хотелось романтики, наивных восторженных отношений с гуляньями за ручку и комментариями на фото, любви до гроба и даже традиционных обрядов... Последнее шло ей в зависть... Иногда мы с ней по-юношески горячо спорили о власти традиций и стереотипов, о том, как жить правильно и хорошо, но каждый оставался при своем, жизнь продолжалась.

С. по-прежнему легко, словно бабочка, порхала, а я пыталась строить серьезные отношения. Но каждый раз что-то не ладилось. Первый парень, с которым я рискнула, с ним не получилось. Второй, который вроде уже сближался со мной, пообщавшись пару раз с моей подругой, отдалился. И третий... сбежали сами, были подвергнуты такому разбирательству и осмеянию, далее злосчастное смс, что второго раза просто не было. Она была невыносима. Но на мою возмущенную тираду она ответила: "Я веду себя как хочу! А ему ты вовсе не нравишься, раз потерпеть не может. И вообще, не будем же мы ссориться из-за мужчин!". Последняя фраза звучала со временем чаще и чаще. Каждый раз, когда у меня начинались отношения, случалось что-то, связанное с ней или с другой подругой - Т., то Т. болела и просила приехать к ней, то С. случайно говорила обо мне что-то, что говорить было вовсе не нужно.

Но однажды мы с ней прекратили общение, она просто даже не искала меня, и я вдруг поняла, что без нее мне гораздо легче, чем с ней. Потому что без нее отношения с интересующими меня мужчинами складываются так, как хочется мне, а не моей подруге. Я могу делать ошибки, но это мои ошибки. Я могу обманывать или позволять обманывать себя. И это тоже мой выбор. Когда она возвращалась тогда, я честно говорила с ней об этом. Я говорила ей о том, что мне очень не хочется, чтобы наша дружба стала в тягость. Мне действительно не хотелось терять подругу. Ведь нам было хорошо и весело друг с другом. Но лишь до той поры, пока рядом со мной не появился парень. Но С. серьезности произошедшей со мной перемены не поняла. Она вела себя как профессиональный провокатор. Я уже представляла, как она потом будет восклицать, эмоционально притопывая каблучками. И именно тогда я сделала свой выбор. Прервав наши отношения, я не стала называть причин, просто ушла по -английски. Это был шах и мат. Мат довольно громкий.

С тех пор прошло два с лишнем месяца. Но С. так и не готова признаться в том, что ей доставляет огромное удовольствие манипулирование людьми. И по-другому она просто не умеет - ни дружить, ни любить, ни общаться. Она такая, какая есть. Я поняла, что, оценивая человека, нельзя судить только о том, хороший ли он друг или плохой. В первую очередь он или она - личность. Со своим характером, со своими "тараканами" и со своим видением мира. Она по-своему видит различные ситуации и по-своему реагирует на них. Она по-своему видит дружбу, счастье и делает то, что считает для своего друга лучшим, разумеется, исходя из своих понятий о лучшем. Сейчас она говорит на своей странице, что счастлива. И у меня снова нет повода ей не верить. Потому что мне теперь все равно. Ведь у нее есть теперь любимый человек. Счастлива ли она?

Найти настоящую подругу - это большое везение. Это то же самое, что найти своего мужчину. Человек или подходит тебе, или нет, и никакие другие законы здесь не действуют. Без подруг нельзя. Ведь женщина без подруг - это ненормально. Это говорит о том, что что-то не так. Но не с подругами, а с ней, с женщиной/девушкой. Подруг может быть немного. Подруга может быть одна. Подругой может быть мама или тетя. Но подруги не может не быть. И подруга должна высказывать свое мнение, иначе зачем она вообще нужна? О новой туши, о вышедшем фильме и, конечно, об окружающих нас мужчинах. Или об их отсутствии. Подруга, как барометр - должна показать проблему. И сказать о ней. И даже сказать, как она решала бы эту проблему. Но вот прислушиваться ли к ее словам, это уже решать нам. Опыт, который дает дружба, учит осторожнее относиться к тому, что говоришь и что слышишь. Не нужно забывать о том, что есть вещи, о которых не нужно знать даже подруге. Ведь, рассказывая о них, мы все равно ждем реакции. Хорошей ли, плохой ли, бурной или не очень.... И эта реакция может быть вовсе не той, какой хочется. Но это не повод расставаться с подругой. Это повод трезво и взросло вспомнить о том, что все решения, касающиеся отношений, принимаем мы сами.

Фото: Long Exposure Photography by Diana Cretu

@музыка: Флер - расскажи мне о смерти мой маленький принц

@настроение: ......

@темы: Волнующее Жизненный процесс Из жизни Деми люди мысли вслух принципы

14:00 

Проверяем мужчину на прочность.

Автор: Юлия Пилигузова

Говорят, для того чтобы узнать мужчину по-настоящему, надо с ним развестись. Прожив с Таней в гражданском браке несколько лет, Олег на прощанье потребовал вернуть все его подарки, а Максим после расставания с Ириной на ближайший день рожденья передал ей подарок и поздравления через друзей, хотя оба уже устроили свою личную жизнь по-новому. Пока мужчина испытывает к вам чувства, сложно разобраться, каков он на самом деле — хороший ли человек или так себе. А ведь именно этот фактор начинает играть главную роль в отношениях, когда пыл, страсть и желание понравиться теряют свою актуальность.

Красивые ухаживания, свидания, организованные по высшему разряду, остроумные высказывания, рассказы о жизненных перипетиях, в которых наш герой проявил свои лучшие качества, демонстрация атрибутов хорошей жизни вроде квартир — машин — хорошо функционирующих бизнесов... Этого уже более чем достаточно, чтобы потерять голову и решить, что за красоту, терпение и мудрость судьба наконец-то вознаградила вас встречей с настоящим мужчиной. А если к этому добавляются хотя бы слабые попытки делать вам комплименты, оказывать посильную мужскую помощь и стараться быть хорошим любовником — отпадают и последние сомнения. Барышня, не слишком избалованная мужским вниманием в жизни, но хорошо знакомая с законами мужского поведения по женским романам и мелодрамам, не задумывается о том, что мужчины тоже видели такие фильмы. И освоить этот поверхностный курс не так уж сложно, если есть желание. Но к тем мужским качествам, которые в действительности могут пригодиться женщине, все эти «показательные выступления» не имеют никакого отношения. Проверять, обладает ли кандидат этим — «другим» — джентльменским набором, желательно сразу, без отрыва от конфетно-букетного процесса.

Если не я, то кто же?

Набросать примерный список «настоящих мужских качеств» на первый взгляд затея несложная. Выбирая мужчину, каким бы он ни был внешне и каковы бы ни были его манеры, любая из нас прежде всего ищет в нем защиту и опору. Но для начала неплохо бы разобраться в том, что вкладывается в эти понятия в современном мире. Оборонять пещеру от нападения хищников или враждебных племен уже не требуется, увозить любимую от родни, пытающейся выдать замуж против воли — дела давно минувших дней. Как проявить свою ответственность за женщину, если даже самую страшную проблему она при хорошей фантазии совершенно спокойно может решить сама? Разве что вызвать такси к офису, где она засиделась за полночь, доделывая квартальный отчет. Кстати, почему бы и нет?

Неважно, насколько комфортно обустроена ваша жизнь и много ли в ней ситуаций, в которых вам требуется реальная помощь или моральная поддержка. Если мужчина тянется к вам только для того, чтобы весело и беззаботно провести время, а к остальной — бытовой, скучной и хлопотной — части не проявляет никакого интереса, не стройте иллюзий. Встретить ваших родственников на вокзале, найти ветеринара для попугая, разобраться с электрической проводкой на даче — мало ли можно найти точек приложения сил и желания поучаствовать в «экстремальных» ситуациях? Ведь именно в них мужчина может вести себя как представитель сильного пола. Чем он, собственно, и отличается от «мачо», способного в лучшем случае красиво щелкнуть зажигалкой или смахнуть снежок с заснеженного пальто.

Критический подход

Мужественность — тоже понятие растяжимое. Нам хочется видеть рядом с собой мужчину опрятного, мало-мальски следящего за модой, разбирающегося не только в хорошем алкоголе, но и в кино, музыке, современном искусстве. И, как говорится, спрос рождает предложение. Трехдневная небритость и мятые брюки теперь уже встречаются почти исключительно как часть хорошо продуманного имиджа. Поддерживать себя в форме и при этом продолжать отличаться от женщин внешне мужчины тоже уже научились. Но научились они и другому — позволять себе «немужское» поведение, оправдывая собственную неуверенность изменившимися стандартами и новыми модными веяниями. В пух и прах раскритиковать ваши вкусы, стиль в одежде, манеру поведения или круг общения — такие замашки избранника должны всерьез озаботить вас вопросом: с кем вы имеете дело? С недовольной жизнью женщиной бальзаковского возраста, с барышней, страдающей от ПМС, с несформировавшимся разболтанным подростком или все-таки со взрослым мужчиной, который давно определился с целями в жизни и преодолевает трудности совсем другого порядка и другим путем?

Связать свою жизнь с мужчиной, которому свойственны истеричные реакции и попытки самоутвердиться за счет окружающих, опасно для вас, если вы и сами не слишком в себе уверенны. Ваши слабости и недостатки, которые у любящего человека вызывают лишь умиление и желание утешить и помочь, таким партнером будут акцентироваться и преувеличиваться с маниакальным упорством. Не пройдет и года, как вы начнете думать о себе как о ничтожестве, женщине, ни к чему не приспособленной и ничего хорошего недостойной. А до того чтобы начать вести нормальную семейную жизнь — обустраивать жилье, воспитывать детей и строить совместные планы, дело вообще не дойдет. Поскольку в такой семье будут отсутствовать две самые главные ее составляющие — мужчина и женщина.

И не друг, и не враг, а как?

Чувствительные мужчины — теперь не редкость. Раньше к среднестатистическому представителю сильного пола предъявлялись нехитрые требования — кормить семью и вовремя забивать нужные гвозди. Разговоры по душам, подбадривающие и утешительные разборы полетов, конструктивная критика и мудрые советы — на все это не скупились родственники, подруги, коллеги и просто добрые люди. Выражение о старом солдате, не знающем слов любви, сходило и сходит за чуть ли не за научное обоснование скупой на эмоции мужской природы, а о том, что мужчины не любят нашего нытья и пустой болтовни, девочки узнавали, не успев еще завести ни одного приличного романа. Теперь частенько нам самим приходится выслушивать мужские жалобы на жизнь и с лету утирать их скупые слезы, чтоб не дать утратить остатки веры в себя и справедливость. Где уж тут вспомнить о таком простом человеческом качестве, как отзывчивость — нормальном признаке душевной доброты и восприимчивости к чужим чувствам.

Как это ни странно, но она прекрасно уживается и с твердостью характера, и с умением стойко переносить трудности. Нервы нервами, но, несмотря на стрессы и сложности современного ритма жизни, у каждого из нас находятся время и силы, чтобы уделить внимание друзьям, выслушать близких и коллег и не пройти мимо беды даже постороннего человека. Так почему бы нам не ожидать того же от любимого мужчины? Может быть, вы и не всегда правы, названивая ему среди ночи перед важным для вас экзаменом или собеседованием или до утра излагая все подробности ваших разногласий с руководством. Но если мужчина выдерживает подобный накал страстей, находит для вас слово утешения, дельный совет или хотя бы пытается это сделать — можно говорить о том, что в его лице вы нашли как минимум хорошего друга. Неслучайно дружбу частенько предлагают в качестве хорошей платформы для любви.

Внебрачный контракт

А вот такая вещь, как прагматизм, больше подходит для бизнеса, чем для отношений с женщиной. Но мужчин, пытающихся применить хорошо работающую в деле схему «ты — мне, я — тебе» в личной жизни, довольно много. Возможно, в этом виноваты профессиональные привычки, а может быть, неудачный личный опыт отношений, в которых шантаж, обиды на недодаренные подарки и недозаработанные на уют и комфорт деньги играли слишком серьезную роль. Речь не идет о расплате сексом за ужин в ресторане, скорее о том, что, начиная вкладывать в роман усилия и время, мужчина заранее рассчитывает на определенные реакции и поступки с вашей стороны. И если в какой-то момент вам не захочется отвечать его запросам, то степень печальности исхода будет определяться только уровнем его воспитания. В лучшем случае вы останетесь у разбитого корыта, в худшем — попадете в моральную и материальную зависимость.

Самодостаточность и финансовая уверенность — лучшая страховка в подобных случаях. Женщин, распоряжающихся своим личным временем и средствами организованно и конструктивно, занятых делом, окруженных друзьями и не сидящих у окошка в ожидании приглашения в кино, такие расчетливые и ушлые персонажи просто обходят стороной. По той простой причине, что «осчастливить» ее одной лишь своей инициативой и личным присутствием довольно сложно, да и «купить» вложениями и подарками вряд ли получится. Ей необходимы именно душевные вклады, а этому герои бизнес-фронта абсолютно не обучены.

@музыка: Pergamum – Classic Metal

@настроение: Супер! Погода отпад! (:

@темы: заинтересовало

13:06 

Та, кто вышла за предел.

Каждый раз, когда пытаюсь жить стабильно, это напоминает мне хождение по канату. Рано или поздно теряю равновесие. Надежды, возложенные на меня родителями, многократно терпели фиаско.
Простите, родители.. Не получается из меня добропорядочно-послушной дочери. Эта роль не для меня. Ваши попытки нажать на пульт управления из своего мира не работают. Выбросьте его, пожалуйста, в окошко,через плечо,как угодно.

Пространство на моей планете уже почти не захламлено.

Невыносимо готовить самой себе еду. Заставляю себя есть. Поэтому ничего не готовлю больше...
Одиночество способствует духовному развитию, но мало идет на пользу процессам жизнедеятельности. Мой желудок ненавидит одиночество.

Согрелась бы от своего кота, но его у меня не было и не будет,да и образ жизни слишком у них активен. Следы многочисленных пыльных дорог, обильно украшающие поверхность его шерсти и вообще его отсутствие дают мне повод воздержаться от крепких объятий. Мой кот, если бы он был у меня, это пережил. А вот я с трудом. Он был бы последним живым существом в моей квартире, способным подарить мне объятия и тепло в ближайшие несколько дней.

Беспокойство локализовано в груди слева.. Каждое утро его ощущаю. Это не похожее на боль, скорее какое-то нервное подергивание и тяжесть. Дышу...и становится легче... снова дышу... и уже почти хорошо. Днем на работе об этом забываю.

Города зовут в свою восхитительную тихую гавань. Я жадно принимаю это приглашение, прижимая к груди благодарность за такую возможность. Природная красота тех мест делает красивой мою душу. Голоса в моей голове замолкают, я слушаю красоту.. она повсюду..

@музыка: Бумбокс - бывшая

@настроение: .....

@темы: семья Любимые места Из жизни Деми Жизненный процесс

01:06 

Рожденный летать ползать не может

Тяга к полетам в большинстве случаев заканчивается для меня ударом об скалы. Забавно, что болевые рецепторы по всей видимости со временем притупляются и это уже не так больно как раньше. Больно совсем немножко... совсем чуть-чуть... Где-то очень глубоко ...



Мотылек, летящий на пламя рано или поздно обжигается. Такова его природа. Он обречен...

Я не могу не летать.
Дышать возможно только там. Яркость и полнота моей жизни обусловлена оторванностью от земли.

Ты летаешь лучше меня. Летать вместе с тобой - потрясающе.
В тебе есть все, кроме одного: ты систематически делаешь мне больно.
Это происходит ненамеренно. Я знаю... не намеренно. Ты периодически совсем меня не чувствуешь .
Однажды ты просто не заметишь, как потеряешь меня за одним из поворотов. Это произойдет потому, что я не стану беречь себя, желая за тобой угнаться. А ты переоценишь мои возможности, забыв, что я нуждаюсь в твоей защите.

Акт самоотверженности не напрасен в том случае, когда спутник способен его оценить.

13/01/2012
P.S. Я знала... но я не верила в гадания...
15/04/2012

@музыка: Алексей Соколов- (орган)

@настроение: ...

@темы: Волнующее любовь люди

17:32 

Парадокс

Определенность вызывает ощущение эмоциональной сытости и приводит к скуке.
От скуки можно умереть.

Неопределенность вызывает душевные волнения и приводит к душевной болезни.
От болезни можно умереть.

Засада...

@музыка: Чайф- в ее глазах

@настроение: Пока в безысходности

@темы: Из жизни Деми

Rambler's Top100