Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Заметка о моем время провождении

↓ ↑ ⇑
01:03 

Как все это неприятно. Надеюсь, что мы доживем до встречи при таких-то условиях. Все равно люблю его: он один такой. :heart:

аааааа

Мне охота обратного, а тут...



Ладно, руки в ноги и айда работать. Хорош уже то тут, то в вк сидеть.

15:38 

Как я вижу своего любимого:


21:02 

Лежу в депрессии. Ничего не делаю. И делать не хочу.
А все потому что мне ужасно больно. А почему? Точно, потому что он гуляет целыми днями...
Ну и бред, если подумать. И зачем мне эти отношения?
Он всегда мог бы быть просто со мной, если бы действительно хотел, и были бы мы счастливы...

Тут надо хорошо подумать над тем, как построить что-то иное и нужно ли вообще это строить, а мне лень. Апатия.
Вообще, прежде бы всего надо было понять действительно ли мы разные или... Может и разные, но про одно и тоже. Вообще, надо ли ждать.

09:15 

И он сделал то, что не смогла я.

22:08 

Ну да, а может быть, человеку просто все равно, что со мной будет. Всегда можно было бы сначала сказать, а потом сделать, но тут сначала сделали, а потом поставили перед фактом. Всегда можно было бы прийти к какому-нибудь соглашению, но мне наобещали и не сдержали обещание.
Я говорю, что не могу так. И что через полгода из меня получится отменный живой труп и что так восстановить ничего не удастся. И? Ноль реакции. Может, да, может, ему просто все равно? Может, его и так все устраивает?
Тру стори и все концы с концами сходятся.

16:39 

Иногда мне кажется, что я мазохист. Сейчас я могу со спокойной душой сейчас уйти и унести чувство жизни с собой. Нашла бы новую любовь, и мб возможно меня бы ожидала более счастливая жизнь. Но я же... Я же так не могу. Мне как-то жалко человека, чтобы он там не делал. Не уверена, что мне будут благодарны...
Он странный такой. Написал мне. Такое ощущение, что ищет чудо... Бро, что ты делаешь?
Я, конечно, все понимаю, но такое чувство, что он ищет идеал. Причем... Тотальный - или уж, фатальный. Я не знаю никого, кто бы был способен перенести измену, и при этом любить человека, и при этом быть семи пядей во лбу, и при этом выглядеть, как королева, и при этом идеально понимать его. Тут такое дело. Даже любовь с умом и красивой внешностью уже збс сочетание. А тут еще... Невозможно любить человека и легко переносить от него тумаки. Это не я истеричка. Это 99% девушек такие (имхо, конечно). Думаю, что такое возможно только, если девушка холоднокровная стерва, или если ей наплевать на человека, и она охотится за деньгами. Да и если он найдет такую (о, чудо), зачем он ей будет нужен...

Да и.... что с ним? Что с ниииииим. Ну скажите мне, давайте, что он всегда был таким. Я не поверю. Я помню приятного человека, которому было дело до несчастья других людей. Когда это началось? Когда он стал таким... Я даже определения не найду. Как можно делать сознательно больно любимому человеку? Как можно настолько себя заставлять делать все то, что душе противно? Выгодно... Возможно. Но за это же душой расплачиваешься. Может быть, не мир насилует тебя, но зато ты сам себя. Не знаю, что у него там в голове, но... Я на все 100% уверена, что так нельзя. Философия, книги, психология - все утверждают, что прежде всего надо жить в гармонии с собой, а тут... Сдается мне, что от сюда у него и все проблемы: люди-то живут иначе - по сердцу или хотя бы по логике с чувствами вместе. Девушки тем более от подобного верещать будут. Не хватка эмоций.
Я помню, как резко изменился его взгляд, когда он впервые вступил на эту дорожку. Нее.. Народ, такое от душевного покоя не бывает. Я все думала, что с ним не так (как и все вокруг, ыть), но так и не находила ответа.

Хз, может я не права. Но... придется мне похоже как-то донести до него эту светлую мысль. Главное, чтобы потом снова краснеть не пришлось. Осталось придумать, как это сделать -_-

Да и ясно дело от такой жизни все нормы посыпятся. Раз себе позволишь, два себе позволишь, три... И обратно-то ты не вернешься. Зачем... так же проще, а с совестью мы как-нибудь договоримся. Стоит только себе позволить что-то и уже организм снова и снова этого хочет. Этот механизм куда коварнее и никотиновой и наркотической зависимости, потому что о нем обычно не знают.

21:27 

Короче, он такой: мол, мы используем тут друг друга и заебись. Что еще надо?

Он меня использует? Это да, это возможно.
Я его использую? Пффф…. Мне пришлось отказаться от второго высшего, от лишнего свободного времени и чувства собственного достоинства, чтобы наладить эти отношения. Какое тут использовать. Одни минусы: целый день как на иголках, хочешь того, не знаешь чего, вечная нехватка времени и ебля мозга.
Я просто... Ну если наладить отношения, то наладить отношения - для этого надо чем-то жертвовать. Вот и...
Мне было хорошо, когда я верила, что он настроен серьезно. Вот тогда для меня весь мир изменился. Я буквально ожила. Но, лол, вот и вся вера. Он не мой, я не его.
А теперь все наоборот. Мне очень тухло на душе. Охота заснуть и никогда больше не просыпаться. И есть охота - какие тут тренировки. О, я знаю, как я буду через год выглядеть после таких отношений. Лол! Как депрессия в чистом виде, не выходящая из дома. И все будет как раньше.
Он-то судит по себе. Это парни умеют любить сразу нескольких и использовать сразу нескольких. Нет, если девушка любит, то она на такое не пойдет. Не получается. Если кого-то любишь, то на других шипишь. Мне нужно, чтобы были со мной, я середина на половину не могу.
Вот у нас и выходит, что он черпает из меня силы, а я ему их отдаю.

Ноу, с меня хватит. Ничего тут не выйдет. Он так и будет гулять, а я так и буду в депрессии лежать.
Вот и все. Тут либо вместе, либо порознь.
Хотя любовь можно оживить только там, где бед нет, а они уже случились. Вот не стал бы он мне мозг выносить, то это было бы реально. А так... А так... это гг.

А вообще, фу. Просто фу. Как мерзко. Просто надо было разложить все по своим местам.

22:12 

Он: ну пожалуйста, будь со мной. Жди меня.
Я после долгих недельных раздумий: Ок, ладно, к другим не пойду. Буду ждать, пока смогу.
Он: ну я тут трахнул другую. Ну в общем, кажется все.
Я: ... не пойдешь, так заставят.

Бля, здесь нет правильных вариантов. Тут либо зло, либо зло в квадрате. Че я думала :D

В общем, я поняла, тут в любой непонятной ситуации надо уходить. Потому что, блин, тебе выбора все равно не оставят :D
А если решишь сделать так: "я люблю тебя, давай что-нибудь построим", то получишь все в квадрате.
Все. Уравнение решено.
Статистика его подтверждает: 1 раз было так, 2 раз было так, 3 так было так, ну и теперь. Бинго.

В общем, не знаю, что происходит. Эх

19:45 

Я думала, что он готов пройти этот путь до конца, но это все были лишь слова.
У меня нет сил на то, чтобы что-то делать с тем, что вышло. Я думала, что он это вытащит все.
У меня нет сил даже на то, чтобы объясниться и понять, что он мне пишет и почему.
Я слишком многое отдала за эту любовь. Большее я отдать не могу.

Шатала я все это. Сорян, но колодец исчерпан.

А да, у меня тихая истерика.

Какого черта ты ищешь свою душу, если ты ее сам предал???

17:24 

Мда... У меня больше нет слов. Глупо, как же глупо... и смешно.
И смешнее всего то, что я знала, что так будет. Знала, но мне так хотелось верить, что я ошибаюсь. Я так сильно верила его словам... Мне безумно хотелось верить.

Мдаа... у меня просто нет больше слов.

Какое разочарование.

Что ж, теперь все понятно. Проверено.

Свободен. С таким человеком я не хочу иметь ничего общего.

00:22 

Эх, даже если бы была возможность, не хочу с ним встречаться сейчас. Как-то неловко. Я знаю, что ему нравится, а я этому не соответствую.

А завтра снова на работу. Еще три дня, включая понедельник, работать.
Скорее бы уже.

16:37 

Опять универ :cold:

12:48 

Говорят, чтобы сделать человека счастливым его достаточно просто любить.
Говорят также, что на подобное далеко не все способны.

А у нас с ним угольки едва теплящиеся.

Хотя начало явно что-то изменило во мне. )
Посмотрим, что дальше будет.

21:32 

Ох, не вся жизнь вертится вокруг него. Как же он это не поймет. Я, наверно, с 4 курса о нем не вспоминала.

Я не знаю, что нас ждет дальше. И ждет ли вообще. Я хочу надеяться, что ждет. Но ждать столько времени... Я не уверена, что мы протянем. От слова "вообще" не уверена. Я помню, какие в детстве были чувства. Скажите мне, ну скажите, что сейчас то, что есть хотя бы отдаленно похоже на то, что было. Угольки...
Я просто плыву по течению, понимая, что мне не за чего зацепиться. Я знала на что решалась, когда решила с ним возобновить общение, а он?
Любые печали можно пережить было бы желание, а тут ждать еще вечность.

Не знаю, время все покажет, что нас ждет. Смогу ли я принять его после всего, что он сделал, смогу ли быть рядом и прочее. Не верю, что можно как-то иначе это определить.

21:43 

Спааааааааааааааааать
Увы, рабочая неделя началась раньше :-/

18:49 

Мой любимый много кто, но с ангелом бы его сравнивать точно не стала. )) Чтобы там не говорили о моих метафорах друзья ))

19:57 

Скучаю по нему. Каждый день чего-то не хватает. И не важно: пишет он мне или нет. Все равно одно и тоже - не хватает чего-то. Наверно, разговоров, общения, понимания, не хватает человека рядом. Правда, скучать, общаясь с ним все-таки куда приятнее, чем без него. Все-таки его сообщения меня счастливой делают.)
Каждый раз мечтаю о том, чтобы мне сказали, что меня любят, сказали бы, что я молодец, по крайней мере, сейчас. Чтобы по головке погладили)) или еще что-нибудь.
Эх, мечты-мечты. Какие-то они мелочные у меня.

22:30 

Если подумать, то я всегда дружила с ним просто по тому, что никому не хотела портить жизнь. Он говорил, что не получится - я соглашалась. Я сама на рожон не полезу. Не-не-не, я пас. Я лучше останусь жить в Москве.
Так что и теперь пойду на хер, похоже, и промолчу. Офигенная перспектива с моей-то слабой нервной системой еще раз отхватить люлей. Ебой. Это характер у меня сильный и упертый, а нс слабая. Я, как бы, вообще меланхолик.

И покой мне только снится?

20:40 

Я уже представляю. Приезжаю я к нему такая. И все вроде бы норм, а потом - "Ты че с ним? Иди на хер". Вот и все. Сказочке конец. 100% кто-нибудь да скажет.
И он еще говорит, что все норм будет?
Как я жить буду с этим?
А да точно, погоди-ка, у меня же воображение пашет на ура. Свой мир построю, точнА.

12:13 

А он мне нужен как воздух. Я все никак не могу надышаться потому, что его нет рядом. Я скучаю каждую секунду.
Я просто хочу, чтобы все наладилось. Но просто не будет. Особенно, если мы друг друга не поймем (тогда вообще пзц).

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100