Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

лимонный щербет

nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

↓ ↑ ⇑
09:44 

Презентация почти готова. Примерно через час начну писать доклад и на этом все.
На рейс зарегистрировался, перелет уже завтра, в среду — работа. Руководитель прислал письмо с новостями по дополнительному финансированию, говорит, что не может дозвониться, потерял и все такое. Это даже немного приятно.
За три полноценных дня в городе предстоит многое успеть, но сомнений нет, справлюсь. Там снова моя маленькая квартирка и бесконечные старания прыгнуть выше головы, сделать многое и достичь не уточненных высот.
Из хороших новостей: приехал Женя и вчера мы славно затусили. Встретились, прогулялись по парку, перекусили, половили Покемонов и пошли гамать. Прошло все роскошно. К слову, это был первый вечер без нервяков, навязчивых мыслей и тревоги.
Пришло на днях новое информационное письмо, в котором сообщается информация, что на конференции будет более 750 человек. От осознания масштабов и серьезности мероприятия бросает в дрожь.

@темы: кусочки размышлений, повседневное

21:06 

Уровень одиночества: переписываюсь с ботом Amediateka в вк.
Куда написать объявление, чтобы в мою жизнь пришел хоть, сука, кто-нибудь?

@темы: кусочки размышлений, повседневное

14:29 

14:20 

Осталась всего неделя до окончания отпуска. В следующий понедельник в это время я буду составлять список вещей, которые необходимо взять с собой, а потом собирать сумку. Забавно, что пару лет назад дорога занимала в лучшем случае сутки, а теперь это пять с половиной часов, состоящие из перелета и непродолжительной поездки на автобусе. То ли становлюсь более солидным, то ли старею и невольно тянусь к комфорту.
Из отличных новостей — смог-таки выбраться вчера в киберспортивный клуб и три часа прекрасно катал соревновательные матчи, захапал даже четыре хайлайта и потг. Добрался домой, выпил чай и до рассвета читал.
В голову стали приходить разные мысли. Неплохие мысли, которые, возможно, приведут к прогрессу и развитию. Скоро, кстати, конференция, а следом за ней и другая. Делаю постепенно презентацию, следом за ней нужно писать доклад и начинать репетировать.
Надеюсь в Москве застрять на пятнадцать или двадцать часов, встретиться с Катей и провести время хорошо.
Сумбурные обрывки мыслей выходят, но ерунда это. По песчинкам и набирается целая горсть песка.
Если повезет, перед отъездом все же успею сдать оставшиеся анализы и попасть к врачу, чтобы скорее вернуться в норму. Живу надеждой, что перестану чувствовать боль и смогу сконцентрироваться на работе. К слову о работе: в расписании фигурируют личности, именуемые «аспирант 1», «аспирант 2», «аспирант 3» и «аспирант 4». Искренне надеюсь, что одним из них буду я. Скорее бы уже появились детали. И лучше бы спецдисциплина какая-нибудь. И не у той группы, которую курирую.

@темы: кусочки размышлений, повседневное, рефлексия и страдания

16:05 

15:32 

Отпуск в этом году меньше всего напоминает время, отведенное на отдых.
Все пошло под откос еще за день до отлета, когда я шесть часов потратил на оформление документов для трудоустройства, а на последней стадии дали от ворот поворот. По возвращении домой оказалось, что по всей квартире не работает свет — сломался проводок, который шел к выключателю. Затем почти на два часа задержали самолет.
В первый день, когда по пути к родственникам заглянул в больницу, чтобы посетить дерматолога, обнаружили уплотнение в груди и направили к онкологу. Разумеется, никаких новообразований нет, но за несколько дней в неведении я, кажется, поседел и состарился. На этом приключения не подошли к концу — диагностировали гормональный сбой. И этот вердикт уже оказался неоспоримым. Мой организм становится устойчивым к инсулину, а это верный путь к диабету второго типа. Теперь вынужден сидеть на препаратах. И нужна целая гора денег, чтобы пройти дообследование и дать врачу возможность помочь. Гора денег, которой у меня нет, потому что доплата за работу в июне так и не пришла. И мне погано от этого, потому что руки связаны.
За последние три дня приступы гипогликемии были дважды. В такие моменты понимаю, что конфета действительно может спасти жизнь и не чушь это собачья. Волосы не просто выпадают, а буквально валятся с головы. Кожа сохнет и шелушится. Но самое забавное — я не сдаюсь. Признаюсь честно, это все тяжело. Но разве я имею право не справиться? Нет. Я иду. И буду идти до тех пор, пока могу. Ведь впереди целая жизнь. И огромная конференция в Уфе уже через двадцать дней. Билеты куплены, гостиница забронирована. Я заслуживаю этого, потому что тружусь, потому что работаю, потому что перспективен и упрям. Не знаю откуда берутся силы, чтобы подниматься с колен и идти вперед снова и снова. Наверное, откуда-то.

@темы: кусочки размышлений, повседневное

20:58 

Навыки общения, похоже, утрачены навсегда. Я не в состоянии завязать знакомство, вызвать интерес и поддержать беседу. Потому что отвлекаюсь на работу или банально засыпаю. Чувствую, что сил не хватает на все. И сил не каких-то моральных или психологических, нет. Физических.
Из восьми человек, для которых в начале апреля читал научно-популярную лекцию по CFD пятеро вызвались работать со мной. Почему? До сих пор не знаю. Никак не могу привыкнуть к этому странному положению. К положению преподавателя, наставника, руководителя, ответственного. Стараюсь, справляюсь, вкладываюсь, но не могу дать оценку.
Почти готов к первой научной публикации - осталось написать реферат на английском языке, подготовить экспертные заключения и ждать информации от рецензентов. Летом работать над учебным пособием, которое быть должно страниц на сто. Все еще не могу привыкнуть.
Надеюсь, на майские праздники вырваться домой. На неделю хотя бы. И, да, пока друзья летят в Москву, я просто мечтаю оказаться поближе к родным, познакомиться с новым котом и теплыми вечерами гулять с собакой.
И рисовать. Не рассказывал, наверное, как случайно забрел в магазин самых разных творческих товаров и купил пастель? Так вот, в ближайшее время, если переживу оплату аренды жилья, куплю более богатую палитру. Чтобы и белый был, и самый настоящий черный. Никогда раньше не пробовал рисовать, но теперь это дело очень нравится.
Ладно. Падаю спать. Завтра работа, куча писанины и еще занятие с ученицей вечером.
Если бы не обострившийся гастрит, вторник был бы сказочным.

@темы: кусочки размышлений, повседневное

20:18 

В конце апреля и начале мая можно будет наблюдать метеорный поток, связанный с кометой Галлея.
И, похоже, наблюдать в гордом одиночестве, с термосом чая и пледом. Где-нибудь на окраине города.
Тот момент, когда часами мог бы говорить о звездах, небесных телах и компактных объектах, но некому и незачем.
Наверное, я и вправду уже устаревшая модель.
Исследования, редкие походы на открытые лекции, работа, книги. И вся глубина.
Надеюсь, что не завалюсь в очередную яму. Надеюсь, что доживу до июня без глубоких ран на руках.
Так хочется, черт возьми, живого, простого, человеческого.

@темы: обрывки мыслей, рефлексия и страдания

17:32 

Всего за какую-то неделю жизнь перевернулась с ног на голову. И мне безумно нравится текущее положение дел.
Я съехал из той квартиры, которую делил с соседом. Хватило меня ровно на семь месяцев, а теперь я живу один.
Просыпаюсь один, засыпаю один, много работаю, а в выходные встречаюсь с друзьями. И в будние дни иногда.
И все хорошо. Чувствую, как постепенно вылечиваю себя сам. Не травлюсь чужим ядом, не оправдываю ничьи ожидания, не отчитываюсь, не тревожусь, не беспокоюсь и не чувствую вину за то, что не смог разделить эмоций или переживаний. Самое главное - не чувствую вину за что-либо.
Напишу еще. Непременно напишу еще, осталось дождаться выходных.

@темы: кусочки размышлений, обрывки мыслей

20:32 

После недели в простудном состоянии и с температурой 37,1 я все же выбрался в аптеку, чтобы купить антибиотики. Уже на третий день приема самочувствие ощутимо улучшилось. Спасибо союзу науки и медицины за такое открытие, потому что завтра смело можно возвращаться ко всей возможной работе.
Откуда такие перепады в состоянии? Не знаю. То сил нет ни на что, то хочется делать сразу же все. Пора выходнуть и начать гореть ровно, а не циклично вспыхивать и давиться пеплом.
Кстати, татуировка в честь преодоления рубежа в 25 лет уже в процессе заживления. Она у меня по следам селфхарма и депрессии, но тем символичнее, верно? Тогда в голове и мыслей не было о том, что этот день вообще наступит и есть будущее. Но я здесь. И я почему-то еще не сдался.

Кстати. В голову пришла идея вести научно-популярный блог. Не могу представить, что это будет и как, но готов работать над концепцией и контентом, потому что уже третий или четвертый год просыпаюсь по утрам только для того, чтобы совершенствоваться, развиваться и узнавать новое. Чем больше узнаешь, тем отчетливее понимаешь, что знаешь крайне мало. Неутолимый интеллектуальный голод, так сказать. Даже на лекции по квантовой теории поля записался. Охреневаю с происходящего там, но планирую ходить дальше. Пора научиться мыслить в отрыве от классической науки и проникнуться красотой релятивистской механики, вероятностей и жуткого математического аппарата.
Вообще, я решил написать сюда, чтобы разместить опрос. Тыкайте, пожалуйста. Мне очень важно мнение людей, чтобы сделать выводы о необходимости такого вот ресурса.

Пришла идея начать вести научно-популярный блог. Стоит или нет?
1. Да  6  (75%)
2. Нет  2  (25%)
Всего:  8

@темы: размышления, повседневное, без комментариев, автор под чем-то

20:17 

Честно признаться, иногда я безумно скучаю по прошлому. Но понимаю, что в настоящий момент при желании не потяну все то, что было.
Снова конец года и снова жуткая усталость. Кажется, ещё немного и вернусь в крепкие и надежные объятия антидепрессантов. И возобновлю встречи с психотерапевтом.
Плохо стало вчера. Когда в третьем часу ночи я возвращался домой. Шел прекрасный снег, было тепло и невероятно красиво. И потрясающе правильно было танцевать одному под самую любимую музыку.

@темы: рефлексия и страдания

22:27 

Я устал не сходиться с людьми.
Уровень одиночества: не с кем поговорить, не с кем поделиться мыслями, некому желать доброго утра и доброй ночи.
На этом все.
Я просто ненужный и трудный.

@темы: рефлексия и страдания, привет, кусочки размышлений

09:42 

Вести с полей, так сказать.
Начать с рабочего или с человеческого? Не знаю, поэтому и будет винегрет.
Был на научной конференции в Кемерово, вернулся невероятно уставшим и простывшим, потому что наступила зима, а встретил я ее в плаще. Контингент оставляет желать лучшего, из-за широких улиц очень странная организация дорожного движения в целом. Тематика самого мероприятия размазанная, крайне трудно было найти хоть кого-то по своей теме, секцию вел неприятный кандидат наук из Новосибирска, к которому все никак не могу привыкнуть. Оценка собственного выступления — 3/5, оценка слушателей и программного комитета — диплом II степени. Вероятно, я и вправду слишком строг к себе.
Что еще? Куча статей, которые нужно сделать. И расчетов. Еще курсы повышения квалификации. И трудоустройство — отныне я не только лаборант, но и ассистент, а это значит, что пойдет официальный педагогический стаж и, возможно, денег будет на жизнь чуть побольше обычного. Готовлю девочку в огэ по математике, снова работаю с Владом, который теперь перешел в десятый класс. Стараюсь не запускать философию, потому что зимой уже кандидатский, при этом безумно паникую из-за английского, который даже не сдавал пока. Все. Передышка. Иначе сейчас начну увлеченно рассказывать об истории философии и философии физико-математических наук.
Из жизненного — ничего. Планируем брать второго кота.

@темы: кусочки размышлений, повседневное, рефлексия и страдания

18:01 

Без темы.

Не клеится, но я стараюсь не поддаваться унынию.
Стараюсь насколько это возможно, когда череда неудач способна заживо похоронить, устроив рецидив.
Вообще, жизнь с клинической депрессией чем-то напоминает жизнь с часовой бомбой под ребрами, от которой невозможно избавиться. Таблица, позволяющая идентифицировать эмоции, не особо помогает, потому что внутри нет ничего кроме печали, вины, стыда и страха. Положение дел усугубляет еще и тот факт, что я совершенно разучился общаться с людьми, став на девяносто с лишним процентов роботом.
Вчерашний день, кстати, решил сделать сразу несколько подарков — развалившийся к чертям расчет, сдохший блок питания для ноутбука, куча мыслей, не позволяющих уснуть до глубокой ночи.
Собственно, сегодня с недосыпом и ноутбуком пришлось тащиться на работу — пара прошла вроде бы неплохо, но мне хотелось там просто не быть. Зато в пять часов вечера я выпил бутылку темного пива, покурил и лег спать. К восьми вечера, правда, стал жалеть, что проснулся, но все это ерунда. Кот старался исправить ситуацию, кстати, приходил и лежал рядом, мурлыкал что-то там и пытался греть.
Ладно. Надо бы собраться с мыслями. Наверное, сходить в магазин за йогуртом и еще какой-нибудь шоколадкой. Еще дописать доклад и отрепетировать его. Ну, и в идеале — досмотреть лекции по философии.
И обойтись без сигарет.

@темы: автор под чем-то, привет, рефлексия и страдания

18:09 

20:39 

20:31 

Оказывается, позволить себе небольшой отдых — это нормально.
Отключение рабочего компьютера в пятницу вечером далось нелегко, как и транспортировка семи книг из библиотеки. Весь сегодняшний день прошел в ленивых попытках начать работу над презентацией для конференции, а закончился просмотром фильма, прогулкой и вкуснейшим кофе.
Пришло осознание, что зима совсем близко. Жду момента, когда проснусь и, взглянув в окно, увижу снег.
Прогресс в социализации нулевой. У меня не клеятся новые знакомства. Люди либо сами собой сливаются, либо инициатива в общении отсутствует вовсе. Поделился этой новостью с близким другом, на что тот сказал, «ты просто не для всех, не парься». Но не париться не получается. В голове только одна мысль — неужели я настолько ужасен, что не могу нигде пристроиться и прижиться?
Что-то не так. Снова.
Все еще не узнаю отражение в зеркале, с трудом засыпаю под утро.
Тяжело.

@темы: повседневное, рефлексия и страдания

15:14 

Не хочу жаловаться, но я устал.
Устал от себя. Устал быть собой. Устал быть с собой.
Не могу вспомнить момент, когда стал настолько ориентированным внутрь. Не могу вспомнить момент, когда перестал делиться чем-либо с окружающим миром. Потому что привык, что мир либо неверно толкует мои слова, либо вовсе не принимает.
Исследование снова идет не по той траектории, по которой хотелось бы и я сомневаюсь в своих силах. Чувствую себя ничтожеством. И не могу переключиться. Настолько важен результат, что переключение на любой другой вид деятельности кажется преступлением. Устал тащить все это на себе. И держать в себе.
Мечтаю о руке, которая погладит по волосам, и о голосе, который скажет, что все в порядке и можно оставить это. Мечтаю хорошенько проораться в чью-то широкую грудь и выдохнуть. Мечтаю стать достаточным. Мечтаю остановиться в этой идиотской гонке.
Но не могу.

@темы: кусочки размышлений, рефлексия и страдания

12:29 

Если в паре слов о нынешнем положении дел — депрессия никуда не исчезла, постоянные рецидивы, которые топлю либо во сне, либо в работе. В пятницу выдали удостоверение аспиранта, а это говорит о том, что через четыре года максимум стану кандидатом физико-математических наук. Если доживу, разумеется.
Слез с антидепрессантов, пересел на обезболивающее и кофе. Изо всех сил стараюсь видеть хоть какой-то смысл во всем, что происходит и может произойти, но стоит только остановиться, как пустота догоняет и накрывает колпаком. Колпаком, внутри которого теплый и спертый воздух, духота. Перед глазами вспыхивают то темные, то светлые пятна. И хочется задохнуться, но не получается. Все вокруг говорят что-то, хотят чего-то. И все они такие умиротворенные, такие локальные. И я по-идиотски обширный, чересчур обобщенный. И мне чертовски тяжело. Чертовски тяжело и одиноко.
Я просто хочу кого-то в своей постели. Чтобы вместе засыпать. И не бояться взять за руку или обнять. О сексе даже заикаться не хочу. После всего, что пришлось пережить, не скоро захочется чего-нибудь такого.

@темы: обрывки мыслей

18:54 

С новостями, да?
В общем, я все глубже и глубже в этой идиотской темной жиже. Выхода не вижу. Антидепрессанты не работают. Тревога не утихает. Чувствую, что не выдерживаю. Чувствую, что не вывожу.
Пока пришли к тому, чтобы увеличить дозу. Если за неделю не произойдет чудо, то препарат либо менять, либо добавлять нормотимики, которые вроде как будут корректировать и стабилизировать настроение. Расстройство аффективное. Класс. Это биполярочка, да? Кто знает.
Наверное, я скоро умру.

@темы: привет, депрессия, рефлексия и страдания

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100