Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

INCOGITO



incogito - to plan, arrange, contrive, think out
↓ ↑ ⇑
18:34 

Как хороша была бы жизнь, если бы кто-то написал толковое пособие "Как перестать быть невротиком и начать жить".

Мое стремление никогда никого не раздражать, не отсвечивать лишний раз и вообще как бы "не быть" для большинства людей (при малейшем намеке на стресс) делает со мной какую-то хрень.

Когда я была в начальной школе, я страшно бесила брата тем, что от избытка вежливости здоровалась с ним в школе каждый раз, когда мы сталкивались (примерно каждую перемену).
Теперь я от избытка вежливости доебываю людей вопросом, точно ли я их не бешу. И бешу их этим еще сильнее.
Молодец, чо.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

11:18 

Бродила-бродила по дневникам, и напросилась на флешмоб у Хульдра. Спасибо тебе, милая!

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост: прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!)

И мне сказали, что я умею:
- увлекаться так, что ух, сразу в омут с головой;
И это правда. По пути я сжигаю стул под собой и под соседями, которые подворачиваются под руку. Опционально - пять этажей снизу. Одно плохо: мне редко хватает уверенности в себе начать что-либо делать по новому увлечению: я достаточно давно ничего не пишу, а рисовать и делать видео - стесняюсь. Потому что, камон, в монстрофандомах водятся монстроавторы, куда мне.

Но следует заметить, что я слоупок по части увлечений: доползла до фандома иксов, когда народ уже начал из него уползать; Марвел смотрю, начиная с 2012, когда меня за руку привели на первых Мстителей; так и не дошла до Звездных Войн; вероятно, рискну-таки посмотреть ИП только после того, как выйдет последний сезон и все догорят. В конце концов, я Старбакс обходила по краешку три года, и в Снарри вписалась еблищщем только к концу 2017. При этом горю я усердно, пламенно и долго. Недавно отметила 10 лет пребывания в одном из своих фандомов.

- после сложных жизненных ситуаций двигаться дальше;
...преимущественно ползком.

А если серьезно, в моей голове сидит чувство стыда за то, сколько вещей я причисляю к "сложным жизненным ситуациям". В конце концов, сложная ситуация - это жить в блокадном Ленинграде. Или остаться с больным родственником на руках. Или сиротой в тринадцать. А у меня, в целом, все отлично просто.
Поэтому в минуты скорби я пинаю себя под зад с мысленными воплями в духе "Вставай и работай, ленивая скотина, перестань наматывать сопли на кулак, это ничем тебе не поможет". Паттерн пагубный, но преодолеть его не получается.

- относится к самой себе и окружающему миру с иронией;
Если честно, не знаю, насколько это ко мне применимо. Во всяком случае, я стараюсь относиться критично к себе (сейчас стараюсь не критиковать себя слишком сильно, но получается так себе) и с максимальным пониманием и любовью - к окружающим. В мою голову слишком прочно засело высказывание Иешуа Га-Ноцри: Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Но в целом да, любой рассказ, особенно про что-то грустное, я стараюсь превратить в небольшой стенд-ап.
Мне стыдно грузить людей своими проблемами просто так, поэтому я стараюсь делать это хотя бы с огоньком.
Ирония тут скорее побочный эффект :)

Но мне приятно, что я произвожу такое впечатление. :shy:

НЕ УМЕЮ:
- отжиматься и подтягиваться. и страшно гноблю себя за это
- не откладывать дела на последние два часа перед дедлайном
- звонить и писать людям "просто так": мне все время кажется, что я должна оправдать свое появление в чьем-то мире либо хорошей историей, которую могу рассказать, либо срочной необходимостью (когда мне что-то очень нужно, и помочь может только этот конкретный человек). В любое другое время мне катастрофически сложно пересилить себя и чувство неловкости.

Кому пирожки горячие Кто хочет себе флешмоб?

@темы: hello my dear friend, не взлетим - так поплаваем

11:11 

В рамках терапии пытаюсь отследить момент, когда в моей голове сломался транзистор, улавливающий свои и чужие эмоции.
Море букв о психологии и психологических проблемах.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, psycho

10:05 

Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".
читать дальше

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы

09:52 

Настало это время.
Раньше я была молодой и глупой с некоторым недоумением смотрела на ЛД. Она может смотреть исторические драмы про какую угодно европейскую страну какого угодно века, оперы-балеты (ну, стоит сказать, что опер и балетов я до сих пор не понимаю) и документалки по "Культуре", отвлекаясь только на поспать, пожрать и дойти до музея. А, еще почитать книги про это все.

И что. И где я теперь. Теперь я в метро смотрю "Елизавету" 1998 года с Кейт Бланшет, Джеффри Рашем, Кристофером Экклстоном и всем прочим цветом кинематографа, подвывая в рукав от восторга.
Дозрела, видимо.

UPD: мисс Ронан, кстати, получила свою долгожданную возможность сыграть Марию Стюарт (Mary, Queen of Scots), и к весне до наших кинотеатров доедет ее эпическое противостояние с Марго Робби в роли Елизаветы I Тюдор.

UPD2: а пока до наших широт доехал фестиваль британского кино, и у него крайне годная программа, да.

UPD3: у Кунце и Левая есть мюзикл «Lady Bess». Господи, мне их Elisabeth хватило на четыре года периодического ащащаща и хющо. пусть меня попустит уже

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

11:10 

Если долго болеть, можно упасть в такое чудесное дно, что потом выбираться будешь месяцами.

***
Есть мальчик. Мальчику неполных 23 годика. Мальчик самый юный номинант на Оскар (Лучшая мужская роль) с 1939, а также номинант на Золотой Глобус и две БАФТА. Всего 74 номинации (победил в 34), мелких и крупных, за три года.

Арми Хаммер цитирует на панельках примерно следующий телефонный разговор:
- Хей, это Арми.
- Хей, чувак.
- Помнишь, я провел 15 месяцев, катаясь по миру и постоянно выдавая тебе награды? Так вот, с тебя ответочка, тащи свою задницу в Остин [вручать премию Texas Film Award - прим.авт.]


В 2018 на Оскар было номинировано сразу два фильма с его участием, что как бы намекает нам, что у мальчика губа не дура большое будущее.
Вангую, что в 2019 его опять будут облизывать все кинопремии США, потому что сейчас стартовал Beautiful Boy (который, увы, доедет до рашки только к февралю), и этот фильм обещает стать еще одной корзинкой с пирожками для всех сопричастных.

Мальчика зовут Тимоти Шаламе, если вы о нем вдруг не слышали.

***
Есть девочка. Девочке 24 годика. Девочка в 13 лет номинировалась на Оскар (Лучшая женская роль второго плана за мелкую сучку, испортившую жизнь герою мистера МакЭвоя в "Искуплении" 2007). Всего у нее три номинации на Оскар, три - на Золотой Глобус (одна победная) и четыре - на БАФТА. Итого 136 номинаций, 61 из которых - выигрышная.

В 2010 в 16 лет (sic!) вошла в состав Киноакадемии. Для справки: Моника Белуччи, Крис Эванс, Люк Эванс, Том Фелтон, Руперт Гринт, Арми Хаммер, Крис Хэмсворт, Вигго Мортенсен, Элизабет Олсен, Крисс Пратт, Закари Куинто, Марго Робби и еще семь сотен деятелей кино получили свои приглашения только в 2017 году. Возраста считайте сами.

Девочку зовут Сирша Ронан.

***
Вместе эта power-couple объявлена первым и вторым местом соответственно в списке The 11 Best Film Performances of 2017, по версии журнала Vulture.

А еще они просто красивые, да.

Под катом фотографии. Осторожно, траффик

UPD: а. да. самое важное. она зовет его "my pretty pony". неттакихсмайлов.

@темы: увидеть и умереть, из жизни шиппера

15:15 

Есть подозрение, что я таки рано выгнал себя на работу.
Состояние - не бей лежачего. Не 40,0, с которыми я загремел на скорую, конечно, но все-таки довольно мерзко.

По ощущениям температура примерно 37 с копейками. Тремор и подташнивает. Но это, возможно, нервы.

Нужно пойти и купить прописанные антибиотики. А то страшненько.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, агенты OMD, хроники ломовой лошади

12:44 

Возвращаться из инфекционной больницы - как выходить из склепа, как рождаться заново. Учишься ходить, заново осваиваешься в квартире, привыкаешь к людям. Потому что, когда вас трое в палате 24/7, и не выпускают ни в коридор, ни в столовую, ни на улицу, отвыкаешь от людей стремительно.

С непривычки (почти две недели на постельном режиме в боксе, где стоять и сидеть негде и незачем) сложно снова быстро ходить на большие расстояния. Слава богу, за сутки это почти проходит.

После затемненных окон больницы видеть свет чистым, "без фильтра" радостно, смешно и упоительно.

После двухнедельного воздержания сигарета на вкус - как самая первая в жизни, одновременно желанная и отвратительная: подтверждение того, что ты наркоман привычки. Хотя ломало не столько от химии, сколько от отсутствия ритуала.

Обычная еда, соленая, острая, имеющая какой угодно вкус, кроме пресного и сладкого, заставляет жмуриться от удовольствия и смаковать ее, как амброзию, даже если это всего лишь мясо с картошкой и луком.
Кофе по дороге на работу - дар свыше.

Работа - как благословение, даже с учетом тысячи сообщений в почте, которую еще предстоит разобрать.
Как мало нужно человеку для счастья.


PS: следующим постом все-таки постараюсь рассказать про Москву, признаться в любви Эле (я верю, что ты и так все знаешь, но не могу не), и всполыхнуть про фандомное.

Короткой строкой: у меня теперь есть тамблер, и в минуты слабости я захожу туда, полюбоваться пантеоном британских и не очень мужиков. На работе израильская кружка с Элвисом стоит теперь на подставке со знаком Даров Смерти. А у меня есть новый телефон, благодаря которому я снова могу слушать музыку на ходу, и это ли не рай на земле.

@темы: агенты OMD, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

10:19 

Второй год середина октября делает со мной что-то не то. В прошлом году погиб отец, в этом я, не успев написать огромный пост любви к городу и Эле, которая приезжала этот город посмотреть, свалился в больницу с пиелонефритом и температурой 40,0.
Из больницы меня не отпустят до вторника (это будет 12 дней в инфекционке).

Из бокса выходить нельзя, сигарет нельзя, капельницы два раза в день. За окном Измайловский парк. Пастораль.

Обнимаю всех, берегите себя.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

16:09 

Совсем не день бэкхема сегодня.
Вчера вечером ходили с мамой в магазин, купили новые осенние ботинки. (По нынешним меркам вполне себе счастье, потому что с деньгами все еще жопа). И чо.
Пошла на обед. Подскользнулась: порвала джинсы, рассадила ногу, содрала одну из клепок с ботинка.
Ааааатлищна.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

11:44 

Сегодня поймала себя на мысли, что семейная жизнь отчасти напоминает взаимное арт-директорство — в том варианте, в котором я его понимаю как не специалист в этой области. Поясню под катом.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

17:17 

Ай, к черту.
Нельзя не упороться и не посмотреть панельку с Себом с Визардкона.
Я понимаю, что где этот майский визардкон, а где сентябрьская отчетность по недвижке, которую я должна пилить, но епт.

Нельзя устоять и не смотреть, как Себ троллит Энтони Маки даже когда рядом, бл, нет Энтони Маки!
Должно в жизни быть что-то хорошее.



Не могу перестать орать.

Девушка с микрофоном: Не могли бы вы описать ферму Баки?
СС *делает сложное лицо*: Ферму Баки? Ну, там много... картошки. На ферме. *оборачивается на голос из зала* О, и сливы. Разумеется.

Картоха, картошечка, как же я жила без этого сакрального знания.

@темы: из жизни шиппера

13:46 

Последние две недели не могу писать сюда ничего действительно важного.
Все убираю в закрытые записи. Иначе кажется, что я ною и неустанно жалуюсь.
В эпиграфе моего дневника три года, кажется, стояла единственная фраза: "Приходя - не бойся, уходя - не плачь".
И это квинтэссенция того, что я испытываю последнее время.

Нужно либо перестать бояться и изводить себя, либо уйти.
Пока не получается.

Гори, гори ясно,
Чтобы стало грустно, когда погаснем.
Но это не скоро.
И это тема отдельного разговора.

(Brainstorm - Гори, гори ясно)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

16:28 

Чертова блокировка телефона.
Мой карман только что чуть не позвонил моей старой большой любви, с которой мы не общаемся уже года два, наверное.
Вот бы все удивились.

@темы: не вижу смысла про это врать

10:28 

UPD: плафон не взорвался. Пьяный мужчина упал на балюстраду и разбил его головой. Все живы.
Спасибо Анни Ленц за информацию. Новость о случившемся тут. Можно не бояться.

Но пост оставлю для себя.


Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!
(М.А.Булгаков)


Если бы вчера я вошла в метро на тридцать секунд раньше, сейчас этот пост писать было бы некому.
На эскалаторе станции метро Кузнецкий мост взорвался плафон лампы.

Но это я сообразила через полминуты только.
Сначала - услышала звон стекла, сыплющегося вниз по эскалатору, и звук падающего тела ступенек на десять ниже меня. За людьми была видна только рука мужчины и лужа чего-то красного. В первый момент я подумала, что пьяный человек упал и разбил бутылку вина. Потом вскрикнула и зарыдала женщина. Потом остановили эскалатор.
Я медленно пошла вниз. Женщина рыдала, отвернувшись к стене, вокруг нее было еще три-четыре человека. Больше никто не плакал, все были относительно спокойны. Я подумала, что осколки поранили ее, но она была цела: лужа крови была на пару ступеней ниже. Я шла дальше, обойдя ее. Крупные редкие брызги были на эскалаторе почти до самого конца лестницы.
Внизу, под аркой двое полицейских зажимали кровь мужчине, лежащему около стены. Он скатился к подножию лестницы, когда упал.
Под его головой было большое темное пятно.

Я ушла довольно быстро. Села в вагон, удивляясь смеющимся и переговаривающимся людям в вагоне. Они не знали ни о чем. Никто не знал, кроме горстки тех, кто был на эскалаторе в семь тридцать ровно. И в новостях об этом не написали. Я не знаю, выжил ли этот мужчина. Не знаю, зацепило ли кого-то на соседней лестнице.

Вчера я думала, что нужно сходить в фото-ателье, сделать фотографию. И ходить хотя бы раз в год - на всякий случай.
Вчера я думала о том, что хотела бы ходить, намотав на шею плотный шарф и напульсники на руки. Чтобы они, возможно, смогли защитить вены и артерии. Хотя это всего лишь ткань.
Сегодня я поднималась по эскалатору и давила в себе порыв сесть на ступеньки, чтобы в случае чего не зацепило.

На белых стенах метро были видны бледные размытые очертания брызг крови.
Все лампы были целы.
Никто ни о чем не знал.

@темы: psycho

11:24 

Здесь должен быть вопль облегчения по поводу того, что мы закрыли оба кредита и основной долг.
Не так много мы были должны, если хорошо подумать, но все равно эта эпопея растянулось на сраные полгода.
Осталось чуть-чуть потерпеть. Месяца три?

Хочется верить, что по итогам этой ситуации я стала умнее. Во всяком случае, идея отслеживания расходов и их планирования не кажется больше необязательной блажью. Прихожу к тому, что нужно возобновлять записи и сметы: с ними спокойнее.

Резюмируя - надеюсь, что больше разгребать такое дерьмо с деньгами мне не придется.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

11:05 

Маленькие радости жизни: в блэкджеке меня запомнили с первого раза.

В пятницу они работали третий день, и им еще не подвезли карты постоянного гостя (6 напиток в подарок). Карточку мне, понятно, выдать не смогли, но девушка обещала, что запомнит меня, и сегодня без напоминания выдала мне карту с двумя штампами.

Обожаю клиентоориентированные кафешки.




10:14 

По какой, мать его, логике, работает контекстная реклама?
Почему я внезапно оказался добавленным в телеграммный чатик, где обсуждают платья на выпускной и свадьбу? Как эти платья вообще оказалось в одном чатике?!
Причем тут я, господи.

Я на свой выпускной два года назад передумал идти в кедах за полчаса до. И никого из родственников не звал, потому что не подумал, что это для них важно, и кто-нибудь придет в будний день посмотреть на мои корки. Тетя в итоге пошла, а мама - обиделась. Потом простила, конечно, но я чувствую себя виноватым до сих пор.
И пошел я в итоге в старом платье, вывалившимся на меня из гардероба.
Платье, купленное на выпуск из девятого класса я даже вспоминать не хочу (оно черный чехол - и это не описание кроя, это грустный факт).
Ок, за последний год я внезапно стал носить что-то, кроме джинсы, и страшно этому удивляюсь.
Но камон, какие выпускные и какие свадьбы.

Вангую, что после этого поста таких объявлений в предложке станет еще больше.
ААААААА

:kkk:

UPD: понял, что заметил контекст отчасти потому, что забыл пополнить кошелек на дайрях, и мне снова стали выдавать рекламу. Внес копеечку, оплатил, теперь снова живу спокойно. Миру мир, дайрям - пломбир.

@темы: hello my dear friend

18:40 

Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

14:57 

Настроение улучшилось, но чердак, как водится, перекосило страшно.

Для общего понимания: уже много-много лет 99% музыки, которую я слушаю, это английские, американские, канадские, финские и иногда французские команды. Как открыла для себя счастье дискографий на торрентах, так и понеслось - гранж, рок, метал, фолк-метал, шугейз, построк, инди, вотэва.

Но в периоды черной меланхолии во мне просыпается древнерусская тоска (тм) и требует сатисфакции.
В результате ничто сейчас не делает мне так хорошо, как музыкально-инструментальная деятельность Александра Пушного, старые эфиры, простигосподь, квартирников у Маргулиса и записи прохождений Outlast.

До этого был в моей жизни период, когда в таком же примерно состоянии я запоем смотрела "Школу злословия", слушала Гребенщикова и Абессинский оркестр, и читала Маркеса (в остальное время совершенно для меня не привлекательного).
В 2009 было еще более странно, когда я слушала аудиозаписи наркоманских сказок Дмитрия Гайдука вперемешку с группой ПилОт (тексты которой в большинстве своем тоже довольно наркоманские, если рассматривать их критично) и Мельницей (тексты которой наркоманские повально).

В свете вышеперечисленного я просто боюсь представить, что будет дальше.
Но восьмиструнка Пушного, аранжировавшего "Переведи меня через майдан" и умиротворенное, как у Будды, лицо Кортнева, общающегося с Евгением Шулимовичем, пока - манна небесная.

@темы: hello my dear friend

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100