Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Полевые (иногда - горные) заметки

↓ ↑ ⇑
15:05 

Сидя на гребне на 2б мне пришла мысль, что раз уж я добралась сюда, раз получила (почти на тот момент получила) разряд - значит, я могу поставить и другие цели себе. И достигнуть их. И прямо тогда решила: что я хочу перейти в другую специальность (и не просто перейти, а качественно перейти - с зп уровнем выше, в международную компанию) и подтянуть форму. В голову много чего лезло, но вот это закрепилось. Нужно было только написать где-то это себе, внести в список дел. Будем считать, что это начало.

Время в поездке, как всегда двояко, - словно пронеслось в один день и вместе с тем тянулось вечность. Не могу сказать, что это был какой-то внутренний ретрит: все также не покидало постоянное сравнение себя с другими, все также присутствовало желание уйти от всех подальше и никогда больше в этом всем не участвовать. Но было и что-то еще: вот это ощущение силы, когда одновременно и страшно, и ты понимаешь, что не смотря на это страшно, идешь вперед. А еще - говоришь, высказываешь, что тебе не нравится, пусть и под эмоциями. Маршруты были великолепными! Когда мы пролазили Батак, казалось, что это очень страшно, и дальше будет проще. Ведь ты идешь без страховки, позади - сотни метров пустоты, а под рукой ни одного выступа. А еще все бесят, нужно тащить веревку (как всегда вопрос: и почему, собственно, я, а не напарник?), страховать других, когда никого страховать не хочешь, а хочешь только скорее вниз. Но нет - это только казалось. Потом был ключ Пештеры, когда внутри все замирает - и вот ты его пролазишь, с мыслью, ну вот, отмучились, теперь вниз. Но за ним еще не вершина, хотя до нее и не далеко. Просто за ней - тот самый гребень 2б, только ты о нем еще не знаешь. Тебя просто слегка потрясывает - от страха и удовлетворения. И ты думаешь, ну если двойки настолько страшные, то как же другие ходят четверки? И готов сказать, ну нет, это не для меня. А потом проходишь последний в этих сборах маршрут, топчешь снег на Эльбрусе, возвращаешься сутки домой и вот - ужасно хочешь идти дальше. Даже не так - уверен, что пойдешь.

Мне сложно дается быть в коллективе и работать в команде, надо это признать. Возможно, и альпинизм я выбрала в том числе поэтому - чтобы научиться этому.

План для себя на лето:
- найти подработку (выходные или удаленка на вечер-ночь),
- бег 2-3 раза в неделю,
- пойти на бокс,
- заниматься в сторону новой специальности (нужно составить подробный план на этой неделе по этому пункту).

16:26 

Кажется, из-за своих страхов я многого так и не начну делать, но хотя бы попробую себя за это не ругать. И тогда, пусть на немного, будет комфортнее. Эта неделя выдалась интересной: начальник ушел в отпуск, коллега частично на больничный, но, как ни странно, это помогло мне чувствовать себя увереннее. Я боюсь не ответственности, а того, что она не настоящая. Ведь именно так бывает, когда задачу мне дает начальник, и от нее веет какой-то искусственностью. Не всегда, конечно, но такое ощущение бывает. А тут все, что нужно было делать, прилетало с грифом «срочно и важно» непосредственно от вышестоящего руководства. И, хотя я волновалась, от задержки на работе до 9-ти я испытала удовлетворение.

Было и неприятное. Когда заходят что-то спросить, но очевидно не считая меня достаточно компетентной для ответа им, разворачиваются и уходят. В какие-то из дней делать вообще было нечего, и я ловила себя на мысли: каким образом вообще проявляют инициативу? Что это по сути за зверь такой? И сама себе отвечала – если бы ты была инициативной, такого вопроса у тебя бы не возникло.

А вот с тренировками еще хуже. Не была там уже две недели как раз после того занятия, когда меня чуть не придавило своим самоощущением, что я хуже всех. И, конечно, можно списать на опять разыгравшийся цистит, но дело скорее в том, что я опять струсила. Смотрю на всех, за год все так поднялись, развились – про себя так уверенно я не могу сказать. Но от весенних сборов и идеи получить разряд не откажусь.

С учебой завалы уменьшаются, с одной стороны, с другой – самое крупное так и лежит нетронутым. Волна страха немного откатила, но, уверена, еще вернется. Пока просто делаю все, а в голове вопрос: «Ну и зачем оно мне надо?» Затем – чтобы опять не бросить все на полпути. Только за этим. Получить эту корочку – и в шкаф.

А вот пленку хочется попробовать. И я возвращаюсь к началу – так многого хочется, но страх неудачи парализует. Вот в чем дело – я боюсь, что ничего не получится, что буду выглядеть глупой, что кто-то (кто же этот кто-то?) меня поругает.

22:34 

​​
Мне хочется писать сюда чаще, но передо мной все время встает вопрос - о чем. И. делает себе маленькие заметки в телефоне на манеру ежедневника (мне всегда казалось милым вот так писать только первую букву имени, в этом есть что-то нежное и вместе с тем значительное - и я решила тоже попробовать)​. И вот вчера я увидела у него такую: искусство маленьких шагов. Я много раз встречала эту фразу, но почему-то вчера как-то особо екнуло. И в свете этого я размышляла, что, может, и писать также - маленькими шагами.

Но мне все кажется, что у меня и во мне не происходит ровным счетом не то что значительного, а вообще ничего, чтобы об этом что-то можно было написать. Иду на работу, весь день в офисе (снова высчитывая часы до окончания дня), возвращаюсь домой с исписанными делами в ежедневнике, удачно, если сделаю хотя бы пару-тройку. А что там в офисе? Да ничего. Вернее, у меня есть задание, но оно какое-то абстрактное, обтекаемое, что я теряюсь - выполнила я его или нет? Зависаю над Консультантом, по нескольку раз в день просто отключаясь на 20-30 минут куда-то в себя. Отсюда снова чувство, что я глупая - другие ведь понимают, что от них требуется. Да и я сначала понимаю, а потом раз - и теряюсь. И смотрю-смотрю-смотрю. От скуки начинаю читать налоговый кодекс или вот сегодня про взносы на кап.ремонт.

Заданий по учебе - накрыло с головой. Но самое обидное, что я уже совсем не понимаю, зачем она мне нужна. Хожу и делаю по принципу: брошу сейчас - потом мне снова это понадобится. Я знаю, так уже много раз было. Выписываю себе на листочках задания и с наслаждением вычеркиваю. Но паника не оставляет: как все успеть.

Понедельник завершается уборкой дома. И дочитанной книгой Донны Тартт. Первые впечатления уже оставили, целый вечер успел пройти, но вот ощущения, что несмотря на всю жестокость, море алкоголя и цинизма, история все-таки о любви, - остались.

16:40 

Хотела бы взять за правило вести дневник, чтобы записывать здесь если не о событиях, то хотя бы о мыслях, спонтанно или не очень возникающих в голове. Вот как было в пятницу на работе: у моих непосредственных коллег есть традиция - приносить вкусняшки, чай в общак. И это классно, мне нравится. Но что не укладывается в голове - так это то, что есть другая традиция, когда из других кабинетов приходят люди и запросто поедают эти вкусняшки. Или как было с заказом пирогов: их тогда заказывали 2 кабинета (5 человек) и скидывались на это соответственно только они, а есть приходили и другие.

И меня это внутренне все возмущает, хотя я даже не имела отношение к этому пирогу или вкусняшкам. То есть внутри меня происходит какое-то оберегание и жаление вообще чужого, что мне и не принадлежит. Интересно было отловить эту мысль, но что делать с ней дальше, пока не понятно. Скорее всего, это опять же тесно связано с моим болезненным отношением к деньгам.

Или вот что я недавно прочитала: наиболее острое переживание будущей смерти и страха перед ней приходит к тем, кто в настоящем живет неполноценно, не раскрывает свой потенциал, больше пребывает в будущем или прошлом, чем в текущем моменте. И мне сразу откликнулось. Но скорее вторая часть или же обратная зависимость из этого. Чем больше я ощущаю себя неудавшейся, дефектной, чем больше не довольна происходящим и тем, что я делаю, или вернее как мало делаю или вообще не делаю, тем сильнее ощущаю, что жизнь конечна, что времени мало, что надо спешить. Но все равно не двигаюсь. По крайней мере, в своем понимании.

Терапевт говорит, что движение есть: я устроилась на новую работу, как планировала, я съехала от папы, как хотела (пусть и не в том виде, как представляла), у меня есть увлечение, в котором я тоже двигаюсь. Но мне этого недостаточно. Вернее, это все обычно, что есть у всех или почти всех, это – норма. А я хочу чего-то сверхнормы, выдающегося.

16:34 

Такое ощущение, что мне по жизни нужен какой-нибудь костыль. Все время опираться на кого-нибудь даже в самых обычных ситуациях. Забрать коробки из киоска - в горле какой-то ком, все тело сковывает. Придти одной на скалодром - разминку быстрей-быстрей, чтобы никто не заметил, а лучше, чтобы вообще никто не заметил, вжать голову в плечи, самой сжаться, раствориться. Уйти с работы - заручившись поддержкой всех друзей, проговорив несколько раз с терапевтом. Так вот вопрос - когда я вообще буду чувствовать себя так, что стою на своих двоих ногах? Иду вперёд смело и прямо, не пряча в пол глаза. Когда буду ощущать себя цельной и уверенной сама с собой и сама по себе. Когда же она, терапия, сработает. Читаешь чужие истории, кому-то и года хватает, а я за этот же промежуток словно и не сдвинулась никуда.

С работой тоже лучше не стало. Причём понижать свою планку я уже не готова, но и уйти тянет все больше и больше. Если бы не было этих ежемесячных трат, то, говорю себе, что ушла бы и в никуда. Может, я и правда блокирую сама себя? То есть мне самой выгодна такая ситуация. Не знаю, но руки опускаются, а Новый год стремительно приближается, и задача - уйти до нового года - становится все труднее. В понедельник два собеседования, но, положа руку на сердце, ни одно из этих мест мне не нравится. А те, которые действительно понравились - молчат: либо после встречи, либо уже на отклик.

Мысль о том, что есть возможность, пусть и небольшая, поработать с детьми и в туризме, одновременно и будоражит, и пугает. Вроде бы - ну вот же оно, вот же шанс, но тут же - что я буду там делать? Как я буду вести себя с детьми? Что я им вообще могу рассказать? И тут мне опять нужен костыль - кому-то все рассказать, опереться, пойти вместе.

Где же я взрослая и цельная? Когда же я - я?

17:31 

Всегда испытываю страх перед белым листом. Вот даже сейчас в дневнике. Казалось бы, веди его, пиши для себя, но нет - нужно же начало какое-то, вступление, объяснение. Объяснительная?

Меня зовут Таня, мне 26, и я алкоголик. Хочу сменить работу, научиться хорошо лазить (а как это - хорошо?) и говорить о том, что меня беспокоит. Сделала несколько откликов, наивно радуясь, что стала вообще их делать и считать себя достойной и способной тех условий и на те требования, но дальше двух мест не зашло. В одном все ещё ничего толком сказать не могут уже пару недель, с учётом того, что ставка и так декретная. А другое мне самой не очень: на ту же зар.плату, на тот же мартышкин джоб. Хотя и туда не зовут.

Завтра на учёбу, первый взнос оплачен, а я до сих пор в сомнениях - нужно ли мне это? Боюсь об этом кому-то из близких признаться. Ведь я так хотела, так была одухотворена. Смогу работать учителем, смогу водить детские группы. Как будто меня от каких-то действий в туризме отделяла только бумага на право работать с детьми.

На тренировках мне нравится, только я продолжаю себя обесценивать: я так не смогу лазить, разряда никогда не добьюсь. Да мне и действительно кажется, что я не прикладываю достаточно усилий. Если висеть - то не до срыва, бегать - не хожу я бегать, да я даже планку не могу отстаять!

На работе все хуже. Раньше меня просили откопировать договор - я копировала. А теперь каждый раз - внутренняя дилемма. Должна ли я это делать, действительно ли это моя - и вообще нашего отдела - зона ответственности? Ведь у просителя ноги-руки есть. Или - раз дали задание - будь добра выполнить? Где заканчиваются границы другого и начинаются мои? Когда уже, наконец, я смогу их чувствовать?

И как быть с тем, когда вот очень хочется нарушить чужие? "Почему ты не хочешь получать высшее?". Ну а меня-то почему это так волнует? Потому что я сама хочу получить второе, но думаю, что ума не хватит на тот университет, куда хочется. Или стараний. Или - есть другая причина? Снобизм - ну как же без высшего-то?

5 абзацев и уже столько материала для на-подумать. На еще-подумать.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100