Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Обо всем понемногу. Пока так

19:32 

Про тенденции.

Когда-то помыслить, что родители в чем-то виноваты и что это будут обсуждать на форумах тысячи челвоек на тысячи комментариев казалось фантастикой. Теперь вроде как норма. Даже на том же ру_психолог первое, что спрашивают - "а как у вас было с родителями".

Отношения с родителями как корень всех бед и зол.

Но!

Вчера я неожиданно на МЕЛе наткнулась на статью, заголовок точно не помню и вообще жалею, что не сохранила, а то бы тут процитировала, но что-то вроде - "Может хватить винить во всем родителей".

Неожиданно. Или народ потихонечку начинает понимать, что бесконечное копание в прошлом лишает тебя как настоящего, так и будущего? Или просто бывшие всем недовольные дети сами подросли и в чем-то поняли своих родителей? Или что-то другое? Как думаете?

@темы: Мысли вслух, Лытдыбр

URL
Комментарии
2018-04-13 в 19:40 

Я пока сталкивалась с подобными призывами исключительно от тех, кто считает это всё неважным, склонен обесценивать чужие чувства и, очень часто, либо не имел реального негативного опыта с семьёй, либо отрицает его.
Не берусь транслировать свой опыт как единственно верный, но до тех пор, пока я не разула глаза, не вспомнила всё от и до и не дала родителям и их поступкам верную, отнюдь не положительную оценку, жизни у меня не было. Только выживание в аду противоречий, стыда, вины.

2018-04-13 в 19:43 

rinbot, может и так. Может просто другой жизненный вектор - знаю тех, кто свое прошлое легко забывает, даже очень не радужное прошлое.

Меня статья удивила тем, что не типичная. Обычно 152 ошибки ваших родителей и все такое. Но правда, автор в глубь не пошла - высказала мысль, что может не все в жизни прошлым определяется и есть ли смысл копаясь в нем не замечать будущего.

URL
2018-04-13 в 19:50 

AlisaCat, я против закапывания в прошлое без перспектив. Мусолить произошедшее можно бесконечно, но правда в том, что это уже случилось.
Просто для меня важно разобраться в причинах, разложить это опыт на составляющие и убрать всё, что отравляет настоящее. Дурные установки, неверное восприятие себя, неприятие, ненависть, искажённые идеалы и прочее — всё это бьёт по настоящему очень жёстко, а без корней корчевать, как правило, бесполезно. Быстро отрастёт снова и подрежет там, где проблем не ожидалось.
Для меня отрицание прошлого это как бег с гирями на ногах. Почему бы их не снять для начала?
У меня была одна знакомая, которая считала, что прошлое проще забывать, но на деле ей всегда прилетало обратно. Плюс многие могут жить и так, пока есть внутренние ресурсы держать дерьмо под замком.

2018-04-13 в 20:13 

На самом деле, во всем хороша мера. В период расцвета психоанализа был целый бум ложных воспоминаний о насилии со стороны родителей. Хвала богам, что вовремя подоспело исследование о том, что можно спровоцировать воспоминания, если долго копать в определенном направлении и заставлять человека сомневаться в том, что его воспоминания правдивые. То есть, психоаналитики, пытаясь найти причины каких-то неврозов, заставляли человека самого дофантазировать ситуации из прошлого (сами они этого, конечно, не понимали, но так работает наш мозг)

2018-04-13 в 20:48 

Мне кажется, просто дело в том, что многие используют детские травмы как оправдание всех проблем в настоящем – и ждут, что их будут жалеть и порешают все их проблемы. Позиция жертвы, перекладывание ответственности, все дела.

У меня был период, когда я внезапно осознала, насколько сильно мне попортили жизнь установки и методы воспитания моих родителей. И мне пришлось потратить немало времени и усилий, чтобы а) разобраться с этим наследством и исправить то, что мне хотелось исправить, б) признать, что мои родители тоже люди и они имеют права на ошибки в воспитании, потому что никто не идеален, а кроме того, они делали все, что могли и у меня было счастливое детство, в) найти в себе силы и простить их за все, что вызывало во мне обиду.
Ну, и продолжать строить свою жизнь, как осознанный взрослый, а не вечно обиженный ребенок.

Так что я в итоге думаю, что родители действительно "виноваты" в том, каким вырастает ребенок, но каким он будет во взрослой жизни и что он будет с этой жизнью делать - уже его ответственность. И нечего всех собак на родителей вешать. =)

2018-04-13 в 21:03 

По-моему, посыл может хватить винить во всем родителей сейчас так же типичен, как и посыл разобраться, что они сделали не так, я встречала оба варианта примерно одинаково часто. Они просто относятся к разным этапам. Сначала надо понять, что родители сделали не так, потом уже - как тебе лично с этим теперь разбираться. И отрицание того, что в детстве тебе было плохо потому-то, и застревание в том, что "родители всё сделали не так" усложняет жизнь (первое - ложным чувством вины, токсичным стыдом и т.п., второе - попыткой отменить существующее и перекладывание ответственности за "сейчас" на "тогда").

2018-04-13 в 23:17 

AlisaCat, я думаю, что между "понять" и "простить" разница таки есть. Можно понять кого-то, когда сам начинаешь, в тех или иных обстоятельствах, действовать, как он: разматываешь клубок своих побудительных причин, и понимаешь. Почему тот человек действовал так. Может, неправильно понимаешь, может, он по другим причинам это делал; но себе объясняешь, так или иначе.
Но - это не равно "простить". Потому что ты понимаешь, поступая так - с кем-то другим. А тот так поступал - с тобой. И свои чувства, мысли и все их "послевкусия" - они с тобой. Ты их помнишь. И пока ты не "переиграл" ситуацию, пока ты не стал насильником тому, чьей жертвой был - как-то оно не прощается, во многих случаях. Око за око, зуб за зуб. Мудрость древняя и жестяная, но работающая.

2018-04-14 в 09:28 

Вроде как психологи стоят на том, что винить (перекладывать ответственность) на других -- тоже вредно. Причину нужно раскопать (90% родители), понять, простить и отпустить. И двигаться дальше, работать с текущей проблемой.

2018-04-14 в 14:51 

rinbot, понятно. Я скорее про то, что течение жизни само приводит к тому, что то что было пять лет назад начинает иметь очень малое значение. Ну и вообще концентрация на текущем отодвигает прошлое назад.

Ticky, кстати, да. Причем, в одном соо видела в комментариях - мне подарили 10 сеансов психолога, проблем нет, но может стоить сходить и хор голосов что стоит. Вот как по мне - не стоит.

Так что согласна про чувство меры, осмыслить прошлое есть смысл, но не годами жить только им в кабинете у психоаналитика.

Самоцветная Панна, я вот еще что думаю. Зачастую же родители вот чего-то не умеют и этому ребенка не научили, к примеру. Ну и смысл копаться в прошлом? Знания не появятся. Если ты плохо умеешь общаться, есть смысл тому учиться, а не обсуждать с психологом как была закрыта твоя семья и как тебе это портит жизнь сейчас.

Я еще думаю, дело не в позиции жертвы только. Просто это реально идея захватившая мир - все дело в прошлом.

Botan-chan, повезло вам! Я реально аж чуть ли не подавилась - думаю, вауууу, как необычно-то :)))

Arme, я вот все же думаю, даже, если был жестокий абьюз более здраво не думать об этом годами, а думать о том, как жить сейчас и жить хорошо.

Ну вот, к примеру, был у ребенка неприятный эпизод с учительницей - несправедливо обвинили. Ок, куча эмоций, никто не понял, но когда это заставляют вспоминать и вспоминать и пережевывать и пережевывать в кабинете психоаналитика, зачем? Только настроение портить и чувство бессилия множить.

Лоторо, а зачем копать? Просто я вот многие вещи научилась делать в жизни не как родители, без всяких раскопок почему они так поступили и почему я так не умею. Какая разница, вот честно, почему, да и что из чего вытекло. Текущий результат важнее.

URL
2018-04-14 в 15:08 

AlisaCat, мне подарили 10 сеансов психолога, проблем нет, но может стоить сходить и хор голосов что стоит. Вот как по мне - не стоит
я тоже считаю, что не стоит
идти, когда ничего не болит, это как пить антибиотики, когда нет показаний
хорошо, если повезёт и попадётся адекватный психолог, который скажет - ну не надо вам, не ходите, но по-разному ж бывает
помню, я пришла как-то на группу (у меня все друзья ходили, мне тоже стало любопытно), меня спросили, как у меня с родителями, я сказала, что раньше были проблемы, а сейчас мы их решили и всё ок (были и обиды, и проблемы, и всё, но нормальные люди всегда в конце концов договорятся). меня стали расспрашивать, что было, ну и короче, в процессе расспросов довели до слёз (меня довести до слёз вообще легко, я плакала даже над Дедпулом). на основании этого был сделан вывод, что раз я плачу, значит, я "глубоко травмированная личность", детство моё - кошмар-кошмар, и отношения с родителями надо "прорабатывать на терапии".
я слушать это не стала и больше туда просто не ходила. и считаю, что всё правильно сделала, ибо
а) я живу, развиваюсь и чувствую себя счастливой
б) с родителями общаюсь нормально, без перегибов - ни в сторону гиперконтроля, ни в сторону игнора, короче, нормальные человеческие отношения, они принимают меня такой, какая я есть, любят и не пытаются менять

самое интересное, что я до сих пор увлекаюсь психологией, постоянно пытаюсь себя сделать лучше и т.д., но моё "сделать лучше" не имеет отношения к прошлому (если речь не о "подглядеть в прошлом удачный/неудачный сценарий чего-то и сделать выводы"), это именно поиск как сделать лучше настоящее

2018-04-14 в 15:14 

AlisaCat, меня не привело, даже когда был супер-насыщенный период. Если большая разница, наверно, в том же эпизоде с учительницей, и когда тебя бьют и унижают родители, а может и не бьют, но пренебрегают. Опять уже всех разная уязвимость и впечатлительность, многие травмы удачно бывают разрешены после в быту. А бывает и нет, и люди бегом бегут к врачу, если не к бутылке и прочему, на стадиях, когда криком кричать впору.
Родители слишком огромные и значимые фигуры, как в жизни, так и в голове. Иначе бы не крутилось столько конфликтов вокруг них и их мнения.
Копать имеет смысл, потому что раскопанная, правильно прожитая и корректно разобранная ситуация перестаёт мучить. Это сравнимо с тем, мол, зачем вскрывать старый шрам, даже если под ним идёт процесс гниения. Боль можно глушить таблетками, спортом, едой, кучей других способов, а можно вскрыть, прочистить и забыть.
Тебя избили, ну ты не делай так с другими и всё будет збс — не работает. Даже через двадцать лет.

2018-04-14 в 15:24 

Ticky, вот - вы понимаете! Я хорошо это знаю вспомните сове детство и почему-то предлагают, вспоминать не хорошее, а самое плохое. Я тоже могу вспомнить вещи, которые мне были неприятны, и тоже как впечатлительный человек могу их эмоционально переживать. Только смысл в чем? Прошлого не вернуть, сейчас отношения уже не те, проблем тех нет и отлично же. И зачем вот это ковырять и ковырять, в итоге, по мне только психику намеренно расшатывают и все.

Правильно сделали, что не пришли больше.

rinbot, Вообще-то психологи тут даже метафору не верную предлагают. Гнить под шрамом ничего не может, ибо пока рана гнойная она не зарастает. И разрезать шрам в попытках поискать гной, которого там нет, идея с точки зрения хирургии очень плохая.

В том-то и дело, сколько наблюдаю за теми, кто увлекается раскопками их эмоциональное состояние, если честно только хуже становится от этих раскопок. В принципе, это логично. Эмоции это как термометр - термометр не создает холод на улице или жару, он их измеряет. Когда раз за разом поднимают воспоминания о всем плохом, это не "переработка эмоций", это новые эмоции, но по поводу теперь уже воспоминания.

Вот, кстати, психологи так любят говорить о контенируемых эмоциях, а вот нейрофизиологи что-то никак их не находят :-/ Вот механизм запоминания - есть данные, и очень интересные. А данные о том, что злость по поводу события N где-то записана в мозгу - нет.

Поэтому я склонна считать, что нет никакого перепроживания старых эмоций. Есть новые просто по поводу воспоминания плохих событий.

URL
2018-04-14 в 15:38 

AlisaCat, это моё сравнение, если честно. Как было и как стало.
Я много занималась самотерапией, так как денег особо не было. Первые годы было отвратительно, зато сейчас, когда всё закончилось, лучше не бывает.
Знание того, откуда пришли низкая самооценка, определённые токсичные установки, многие другие неприятные вещи, помогло их убрать.

Когда раз за разом поднимают воспоминания о всем плохом, это не "переработка эмоций", это новые эмоции, но по поводу теперь уже воспоминания.
Это переработка ситуации. Вспомнить её от и до, расставить акценты, позволить отпустить и страх, и вину, и стыд, и целые гигантские клубки запутанных мыслей, осознать. Не обелить себя или кого-то, а просто рассмотреть всю картину, определить своё место, проанализировать свои и чужие действия. Тогда это становится опытом, который больше не вызывает негатива.

Поэтому я склонна считать, что нет никакого перепроживания старых эмоций. Есть новые просто по поводу воспоминания плохих событий.

Не могу согласиться. Я грущу, когда читаю про очередные убийства или изнасилования, пугаюсь, сочувствую. Но той бешеной истерики, мучительной, едва переносимой, что со мной случалась, пока я разбирала эпизоды насилия и изнасилования в своей жизни, больше нет. И сейчас могу спокойно об этом вспоминать и говорить, потому что всё действительно заросло.

В общем, я считаю, что тут стоит поступать так: мучает и тянет — разбирайся, нет — так и не надо.

2018-04-14 в 17:52 

rinbot, с последним выводом согласна на все 100 :)))

Спасибо, что рассказали про ваш опыт.

URL
2018-04-14 в 23:39 

AlisaCat, за тем же, зачем пулю из раны удаляют, или гной вычищают -- причину воспаления нужно удалить. Из раны или из мозга.

2018-04-15 в 13:47 

Лоторо, только принципы функционирования тут совершенно разные.

URL
2018-04-15 в 14:29 

AlisaCat, на этот счёт существуют разные мнения, подходы и теории. И весьма вероятно, что к разным людям с разными проблемами, особенностями характера и психики применимы разные подходы.

2018-04-15 в 18:35 

URL
2018-04-16 в 20:21 

AlisaCat, Гнить под шрамом ничего не может, ибо пока рана гнойная она не зарастает
Ой вэй. Воспалительный процесс под зашитой раной может случиться даже через несколько лет, особенно в местах с обильным волосяным покровом. И таки да, делают надрез, откачивают гной и дезинфицируют.


А вообще, если посмотреть вокруг, то количество людей, которым родители не то, что жизнь просто испортили, но и продолжают это делать на постоянной основе, лично мне кажется ужасающе большим. И в упор не видеть ошибки своих родителей - это обрекать себя на их повторение. Другое дело, что осознание этих ошибок не может быть индульгенцией, это просто материал для работы, на базе которого нужно строить конструктивную модель поведения.

2018-04-16 в 21:17 

Моя позиция где-то посередине. Считаю, что стОит прорабатывать возможные травмы ( на себе убедилась- понять-принять-простить не всегда удаётся, потому что некоторые вещи я не могу понять,точнее, часто это происходит очень даже с замедлением, пока не наступит инсайт-вот оно в чем дело!) и что за свои проблемы человек несёт ответственность САМ, именно так поступают взрослые люди, а не обвинять до седых волос других в своих косяках.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100