Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

админота

↓ ↑ ⇑
22:40 

изображение

15:10 

Как-то соседу было плохо. Стал он принимать всевозможные лекарства, которые сам себе прописывал, затем ел таблетки, которые ему советовали окружающие, и запивал их микстурами и растворами. Ничего не помогало. Эта самодеятельность только ухудшала его состояние.

Однажды, отчаявшийся и возмущённый, он пошёл к врачам, высказать им всё, что он о медицине в целом думает.

— Но вы же впервые к нам приходите! — сказали ему работники медучреждения.
— Да я ж вам не верю! — возопил сосед. — Зачем мне к вам приходить?!

Дальше вести диалог было бессмысленно.

www.snob.ru/profile/28511/blog/81015

12:09 



Гифка нашлась. Уж не помню, с чем связана.

12:07 

изображение

23:54 

изображение

16:06 

xxx:
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

12:11 

изображение

13:21 

- Здравствуйте, пользователь такой-то, у меня очень странная проблема. Даже не знаю, как про неё рассказать. (конец сообщения)
- Добрый день. Вам следует здесь в настройках поставить галочку и нажать внизу страницы "Сохранить".
- Спасибо, всё заработало!


01:41 

Описанием проблемы и скриншотом можно добиться гораздо большего, чем просто описанием проблемы (с) Аль Капоне

16:10 

изображение

16:21 

Grabber:
мне как-то админ написал "тебе такая-то база нужна?"
я ему "МНЕ эта база не нужна", он "ок"
потом письмо от начальника департамента "ты зачем админу сказал базу удалить?"

22:01 

Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером.

У платного врача:
– Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за приём. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.

В диагностической лаборатории:
– Почему я должен платить за анализ вперёд? А если вы ничего не найдёте?

В туристической фирме:
– Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.

В магазине:
– Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!

В ресторане:
– А вы сначала сварите нескольколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.

13:28 

Amitabha: пределы человеческого охуевания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью

12:21 

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

10:06 

Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.

//bash

16:46 



После получасового разговора с сотрудником техподдержки абонент всё-таки согласился перезагрузить роутер.

13:52 

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Вам лучше знать, что Вы хотели.

bash.im/quote/421974

22:12 

xxx:
сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало

xxx:
хорошо им

xxx:
все само работает

xxx:
вот бы мне так

bash.im/quote/422889

11:59 

- Уважаемая техподдержка интернета, у меня дома пропал свет!


18:52 

Классический пользователь, у которого "ничего не работает":





E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100