Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Миллион идей

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!! (список заголовков)
21:12 

Отмахали концерт

Хотелось мне написать о сегодняшнем концерте ядовитого яду. Но может быть это я просто отвык от преувеличенно радостного голоса профессионального конферансье, да и вообще мизантроп. В общем, фестиваль лицемерия, конечно, ну да хрен с ними. Нам вручили очень ценную и очень почётную бумагу с названием «ГРАМОТА», на которой сказано, что мы, конечно же, мо-лод-цы. И хорошие люди. И талантливые очень. И вклад в культуру внесли.

Когда в своё время торговал этими грамотами в ассортименте, очень забавно воспринимаешь все эти вручалова.

А так — не, нуачо. Мы реально молодцы, хоть и девицы. Я вам это с полной ответственностью заявляю. У нас и грамота есть. Фицияльный документ.

А вот вам морда лица докуметально подтверждённого молодца. Здесь у меня половина концертного грима ещё не нарисована, я с недоделаным гримом лучше выгляжу. А когда дорисовываю рот красной помадой, сразу становлюсь похож на гипотетическую Арабеллу с объездной трассы.


@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

19:21 

Фриланс

Всё во фрилансе хорошо, кроме хронического непонимания ближайших родственников, что я фантом, что если я тут, то меня на самом деле нет. Меня нет, я лютый мертвец, фантом, приблудная нечисть, меня не существует.

Блядь, раз от раза... брошу всё нахуй и уйду продавцом в магазин. Так и то не дадут нормально работать.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

10:56 

Впихнуть невпихуемое

Понедельник, утро.
Я не сплю всего-то три часа, а мне уже хочется убивать. Надо это хотя бы попытаться делать красиво, штоле.

Сюэ Ян жеж

@темы: Магистр и компания, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

16:17 

Совсем осень

И поэтому хочу замотаться в одеялко и мирно писать фички, а придётся одеваться и идти на репетицию, притворяться культурным человеком. А так не хочется!!!!!

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

20:49 

Сага о морде лица

Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.© наше всё гражданин Чехов.

Так вот. Если завтра я появлюсь с битой мордой — не пугайтесь. Это не бандиты, и вообще виноват только один человек, да и то не очень.

А просто талантливый человек талантлив во всём. И поскольку я очень талантливый (а ещё просто-таки запредельно скромный, я в курсе), я сам себе устроил феерический перфоманс, да ещё и прилюдно. И бесплатно.

В общем, весь такой прекрасный я зашёл в маршрутку, заплатил за проезд, водила, шумахер недоделанный, резво взял с места… моя рука сорвалась с поручня, я попытался поймать себя второй рукой, водила выкрутил руль, маршрутку швырнуло в сторону, и я со всей молодецкой удали красиво въебал сам себе по роже… прямо по скуле.

Попутчики дружно выпучили глаза. Ну, мои тоже не очень отличались. Я потёр скулу, приложил к ней связку холодных ключей и нарисовал на морде лица ухмылку, мол, да пофиг, сам чёрт мне не брат, да и братьев-то у меня не было никогда. Скула болит. Ахуй искрится и переливается всеми цветами радуги. Если синяк будет, то он придёт под утро, как Свидетели Иеговы.

Оставайтесь со мной, котики. Со мной весело…

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

19:27 

Эскапизм

Когда мне было лет эдак 16, мой папенька с тревогой посмотрел мне в глаза и сказал: «послушай, но это же эскапизм!»…

*соло дальневосточного сверчка о неловкости*

Гугла в те времена не было в наших палестинах, пришлось делать лицо любознательное и уточнять, што же папа имел в виду. Папа популярно объяснил мне, что эскапизм — это бегство от унылой реальности в мир фантазий. И добавил, что это не есть хорошо. На минуточку переведите дыхание и попробуйте впитать весь абсурд ситуации: писатель-фантаст объясняет своей дочери, что фантазии – это плохо.

Конечно, я покивал головой, попытался отдать пионэрский салют, очень попытался трезво и критически взглянуть на реальную жизнь. Надо было сразу вникнуть в абсурд претензии и даже не пытаться.

Со своим эскапизмом я перестал сражаться примерно к тридцатнику. До этого ещё предпринимались какие-то нелепые попытки быть подчёркнуто правильным, очень взрослым, «штобы всё как у людей». Я никогда не был таким старым и мудрым, как в свои 20-25 лет. Где-то к тридцатнику шоры спали, и теперь с каждым годом счастье моё только ярче сияет. Моим мирам нет числа, мои фантазии заводят меня куда мне угодно, а иногда и туда, куда я не планировал вообще.

15 лет устойчивого и успешного бегства от реальности. Вот сейчас у меня тут, скорее всего, в одном из миров разразится крупная катастрофа, и отважные герои должны убраться до того момента, как из земли хлестнёт лавой — им ещё рано умирать а-ля Терминатор в литейном цехе, но к счастью они могут воспользоваться магией и спастись, а ещё сила любви непременно прорвётся сквозь ангст и драму. В другом, видите ли, сложная жизнь граждан эльфийской национальности… А ещё в Венеции неспокойно. Ну и так, по мелочи — рептилоиды пошаливают, добиваясь мирового господства, маг снова проигрывает демону в интеллектуальном поединке, а лавстори с кладбища перетекла в опасный мир домашнего уюта.

На фоне всего этого богатства становится как-то слегка плевать на не очень богатырские собственные стати, на чуточку пошаливающее здоровье, а на что об этом всём скажет княгиня Мария Алексевна — так и вовсе насрать.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

12:28 

Блеск и нищета куриных боссов

А помните я на днях говорил, что Танька уволится?))
Я не знал, что получится ещё смешнее. И опять, блин, меня там не было, пришлось впитывать прекрасие с пересказа матушки. Вчера она явилась на место дислокации, аки тать в нощи, и застала несколько нервозное возбуждение. Свет наш Татиана взвинченно пила Пепси, настойчиво пыталась угостить, говорила громче обычного, и опытная женщина заподозрила неладное.

Такое же неладное заподозрил и босс, которому Татиана позвонила на тему внезапно заистерившего холодильника. Словом, в бутылке было подкрашенное колой бухло. Я очень люблю этот незамысловатый лайфхак, бледнеющий только перед бутылкой из-под Пертусина, в которую удобно наливать коньяк.

Босс взревел раненым мамонтом и примчался на точку. Вообще в его исполнении раненый мамонт выглядит примерно как тот Кролик из советского мультика про Винни-Пуха. Татьяна, взбодрённая контрафактной Пепси, уличила босса в излишней строгости, придирчивости, антигуманизме, стервозности. и тут же дала несколько разумных советов, как правильно обустроить свою жизнь, чтобы строгость снять и стервозность снизить. Главный из этих советов звучал как "жениться тебе надо, барин", с пространным описанием патриархального счастья, жена умница и красавица, и ребятишек побольше.

Если мой гей-радар не сломался (а он у меня круче неубиваемой нокии), то у моего босса есть веский радужный довод сатанеть от таких советов. Кроме того, он не постеснялся выудить из мусорной корзины пустую бутылку из-под пепси, открутить пробку и понюхать. Вот тут-то алкогольный джинн и явил всю подлость своего присутствия.

Итог печальный и закономерный: Татьяна уволена. Не успела уйти сама. Босс снова остался без продавцов. Это меня, конечно, не изумляет, и по большому счёту мне плевать, но сама по себе комедия до такой степени интересна, что я скоро начну продавать билеты в первый ряд.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

21:34 

О юных мужчинах, водке, флирте и ржаче

Вот вы думали, вчера я поржал и всё? А хуй. Сегодня внезапно стряслось смешное, и я снова вернулся домой, дружно хохоча. Только по другому поводу.

Стоим с бабами, сладострастно обсасываем вчерашние события, попыхивая сигаретками. Вдруг к нам подваливает тело в состоянии «мертвы бджолы не гудют». Совсем йуный зайчик, симпатичный, как мечта старого слэшера, с цветами (подвявшими), пакетиком из супермаркета (дырявым), руки в татухах (красивых и цветных).

Долго смотрит на нас, видимо пытаясь сообразить, мерещатся ему три базарные грации, или в глазах троится. Улыбается, размахивает цветами, а потом с чувством говорит:

— А я из Киева!

— И что? — скептически спрашивает Светка.

— Как что? — изумление хлещет через край. — Киев — столица нашей родины!

Это смешно, конечно. Мы поржали. Юноша рассказал нам, что он какого-то чёрта подписал контракт на три года военной службы (я не вникал), и вот он тут, и вот он с нами. Правда замечательно? А уж как его убеждали, прямо вот… и начинает руками и языком изображать, как его убеждали, ну знаете эти выразительные движения, имитирующие минет?

— И зачем я им вот так вот?!

— Ну наверное потому что им нужен человек, который умеет так делать, — сообщил я.

— Как?

— Вот так, — и я зачем-то повторил за ним этот пошлый жест.

Кто бы знал, что это так обернётся. О_о Юноша пришёл в ажиотаж, долго пытался связать фразу о том, что он не из таких, а я смотрел на него и думал: мальчик, какая мне разница, из таких, не из таких, я ведь тебя уже сослэшил мысленно с двумя крупными африканцами богатырских статей, слишком ты миловидный. Просто ангел. Был бы ты ещё трезвый…

— И всё вдруг как-то полетело, — пространно вещал юноша, но тут Таню спас покупатель, и мы со Светкой остались вдвоём.

— А потом прилетели гуси, когда же меня отпустит? — спросил я.

Я вот не понимаю, почему эта фраза добавила ажиотажа. Честно. Он ржал и сгибался. Я просил его больше не курить букет, потому что накрывает его что-то страшно, а потом, признаться, удрал работать.

Но на этом юноша по имени Вадим не успокоился. Он ввалился с букетом наперевес в служебное помещение, и его пришлось выдворять.

— Солнце, уже всё, — увещевал я настырного молодца. — Пора петлять отсюда, нам работать надо.

— Пора? — опечалился вьюнош, и попытался наделить меня букетом, нежно лопоча что-то про дивные глаза.

— Вадик, сколько тебе лет? — горестно спросил я.

— 24!

— Я старше тебя в два раза, солнце.

— Это не препятствие! — полыхнул юноша, схватил меня за руку, по локоть покрытую кровью от куриной печени, и принялся нежно эту руку мясника нацеловывать. У Тани началась смеховая истерика, она вчера насмотрелась, а сегодня снова цирк с конями.

В общем, юноша попался покладистый, горько согласился с тем, что пора, и ушёл, поминутно оглядываясь и пытаясь подмести отвергнутым букетом, как мушкетёрской шляпой. А я смотрел ему вслед и думал, что это немножко обидно. Юному и действительно красивому мужчине нужно нажраться в сракотан, чтобы начать целовать мои руки просто из внезапно полыхнувшей приязни.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Как мощны мои лапищи!!!!, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

23:21 

Первый опыт коррупционера

Вы даже и не знаете, а я взяточник. Да. Мне сегодня заплатили за молчание, как вы думаете, почему я это вам всем рассказываю?)))

В общем, сегодня наблюдал феерическое зрелище — скандал, попытка мордобоя, рвакля из документов, крики, вопли и попытки удержать за руки внезапно беснующуюся фурию. Ну я уже говорил, что у меня начальник весьма своеобразный мужчина. Работать я на него не стал бы, а поскольку я там временно, меня вообще ништо не парит.

И вот наконец нашла коса на камень. Тишайшая девушка продавец терпела, терпела, и сегодня её рвануло. Боже, как она орала. Рвала документы, переходила на ультразвук. Он тоже не отличался адекватностью, но он хотя бы не орал. Только держал её, когда она порывалась его уконтропупить.

Когда всё рассосалось и угрозы стихли вдали, он дал мне взятку. За молчание. Штобы я «ничего не видел».

Понимаете, я осознаю, што вас тут много на дайри, это вот в телеграмме вас всего чуть-чуть. И я получил взятку за молчание. И я как бы должен молчать. Знаете, сколько я получил?

Я эту купюру под стекло и на стенку.

Готовы?)))

ДВАДЦАТЬ ГРИВЕН!

Опустим завесу жалости надо мной, как над неопытным коррупционером…

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Позитиff

12:07 

Про ядерный фанон

Исключительно аналогия. Представьте на минутку вот такую гипотетическую ситуацию. Хочется вам семечек. Тыквенных. Вот просто до дрожи, именно тыквенных семечек хочется, вся ваша жизнь сейчас просто ради одной цели. Мама с папой шалили только ради того, чтобы вот прямо сейчас вы могли взять пакет тыквенных семечек, и сладострастно их жрать. То быстро жрать, захлёбываясь и чавкая, то медленно, то по одной чистить, то горстями в рот упихивать, то с кожурой, то без кожуры, и штобы тыквы разных сортов, и по отдельности, но можно вперемешку, и тыквенный суп, и тыквенный сок, и Хеллоуин каждый божий день, аж пока не треснешь.

Можно радостно агитировать всех знакомых и рассказывать им, что тыквы, без преувеличения, охуенны! Можно угощать их тыквенными семечками, можно угощаться их семечками, словом, не жизнь, а сказка! А можно пробовать подсолнуховые семечки, и даже арахис попробовать, и вдруг даже понравится, ведь вокрут точно такие же маньяки, только семечки у каждого свои.

Но. Продолжая мою тыквенную аналогию. Вот сидишь ты и семечки с наслаждением уплетаешь. Подходит к тебе некто, смотрит и спрашивает:

— О, а чем это ты так увлечён, юзернейм?

А ты же наивная поняша, ты же немедленно начинаешь рассказывать чем именно, показываешь семечки, даёшь попробовать. А этот некто, помедлив минутку, впихивает тебе в рот, допустим, грецких орехов, и говорит:

— Вот. Это то же самое. Почему ты не радуешься?

И снова впихивает. Причём в скорлупе. И насильно помогает тебе жевать, причём прямо берёт руками за челюсти. А ты не хочешь грецких орехов, ты пробовал, да, пару ядрышек можно, и ничего не имеешь против грецких орехов, и против фанатов этих долбаных орехов, и понимаешь, что семечки и орехи это в чём-то сходная еда, чисто по категории внямывания, но ты ведь хотел ТЫКВЕННЫХ СЕМЕЧЕК!

А потом ты сидишь и уговариваешь себя, что человек-то, в общем, хороший. Что он просто не очень умеет в общение. Но на всякий случай держишься подальше от грецких орехов, потому что тебе пытались их уже и ректально напихать. И всё ещё со скорлупой.

... *святые сверчки очень дальневосточных провинций* ...

Вы прослушали запоздалый бомбёж по поводу моих семечек про магистра и внезапно насильно впихнутой какой-то корейской поп-группы, которую я всё равно не запомнил (ибо легион их). А главное, я прекрасно покуриваю любые фаноны, с наслаждением затягиваюсь и Марвелом, и Супернатуралами, и всеми ГП, а святой Блич вообще моя родина, и теми же корейскими бедосями, которые поют грустное "че ульке" и про "бумшакалаку" (я помню их в лицо, но не помню по именам и названию группы) и чёртом в ступе. Мне просто никто не пытался ввинтить их ректально.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

21:49 

Зарисовка с подработки

Начальник и я, фоном бегает женщина по имени Таня и время от времени подымает брови и делает охуевшее лицо.

Нач: *вдумчиво проводит ревизию, разбавляя это вставками поучительного характера*

Я: *вдумчиво охуеваю от осознания, что случился ужас и я забыл дома наушники*

Нач: *застывает в поэтической позе, тормозя нещадно весь мой рабочий процесс*

Я: *не выдерживаю и убегаю нахуй к соседу в магазин, покупаю наушники, мстительно хохоча включаю себе погромче, как Глеб Самойлов орёт о том, что он будет пиратом, гадом, и всех поставит раком, задом. Меня это утешает, я снова работаю пританцовывая, пугаю свидетелей экспрессивными движениями, и от зареванной женщины с бритыми висками это выглядит пиздец как стрёмно, потому что у меня всё ещё простуженные хрустальные слёзы по бледным ланитам*

Нач: *всё ещё тормозит процесс и мешает*

Я: *зверея, но сохраняя вежливое лицо пирата и гада, вытаскиваю из одного уха наушник* Вот это мне отдайте, будьте любезны, и я пойду с этим работать *требовательно протягиваю обе руки, не прекращая при этом ритмично дёргать плечами, лицом, и даже кажется немного жопой*

Нач: *немного рисуясь* А что мне за это будет?

Я: *чутка охуевая вытаскиваю из второго уха наушник, смотрю на него долгим взглядом и расплываюсь с типичной такой мэняойной улыбкой* А за это я не буду на вас кричать мерзким голосом. Поверьте, это немало.

Нач: *молча отдаёт требуемое, привинчивает уползающие на затылок брови куда-то на природное место над глазами*

Женщина по имени Таня махнула рукой и задумчиво потирает бровями затылок, потому что устала возвращать их на место. Из-за спины начальства беззвучно, но отчётливо артикулирует мне послание «господи, как он меня заебал».

Я злорадствую, торжествую. Мы дружно поём «Дыши, дыши, пока я не вижу, прячься, прячься». Забираю деньги и ухожу. Где-то у меня за спиной обречённо плачет про себя женщина Таня, потому что им ещё часа два ревизии.

пс: да, я осознаю, что мои блистательные победы в социальном общении замечаю только я, и мои побеждённые оппоненты даже не подозревают о том, что они побеждены. Но знаете… это абсолютно похуй!

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

12:13 

Когда вы повзрослеете?

От анонимного гостя на форуме появился вопрос: "Бабоньки, когда вы повзрослеете?")))
ОТЛИЧНЫЙ ВОПРОС! Всегда его любил! Сразу хорошее настроение с утра, всё как я люблю)

Отвечаю — взрослый человек сам выбирает, как ему проводить свободное от работы и быта время. А такие вопросы обычно задают йуные, получившие первую зряплату.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

00:58 

Штош, котики. Завтра, то есть уже сегодня аккурат после обеда, мы коллективно идём заниматься любовью. Ну в смысле, любить искусство в себе, а не себя в искусстве. А ещё конкретнее — петь ртом в честь потрясающего праздника. День Города — это ж такой праздник потрясающий™, что трясёт всех и колбасит не по-деццки.

Кроме «петья ртом» будет ещё рукомашество, ногодрыжество и принятие замысловатых поз на грани приличий. Оставайтесь с нами, ибо вновь настало время охуительных историй (которое у меня по жизни не прекращается).

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

00:50 

Мордокнижное

В общем, на фейсбуке теперь останется только "фицияльно одобренные посты", и пошло всё в жопу.
или вообще удалю акк и заведу левый.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

22:37 

Физиология в дороге: ликбез

Предупреждение: в тексте туалетная тема, припадок феминизма, бабкино ворчанье и полное отсутствие политкорректности. Если вы это читаете на свой страх и риск, то я претензии не принимаю, ибо аз есмь зло, мрак и тыгыдык™.

Доехать из точки А в точку Б ко времени Ч. Вот такая, собственно, простая задача. А я наивный зайчик-гуманитарий, который всё ещё считает математику царицей наук (а кукурузу царицей полей, бггг). Я ж как рассуждал: время в пути, плюс девятичасовой перерыв, который требуют правила международных перевозок, плюс ефрейторский зазор на таможенные очереди, плюс регулярные остановки в пути. А оказалось, что нет. Ну… Камон, какая математика? Какая биология? Всю дорогу мне пришлось двумя руками держать себя за язык, чтобы не разразиться пламенной речью с горстями бисера огненного.

Дальше нюансы анатомии и моё ворчание

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

21:41 

Знаете, ещё немного, и я совершенно случайно вызову дьявола. А потом не говорите, что вас не предупреждали. В моей голове плотно перепутались латынь, немецкий язык и английский. И вообще, зибен-зибен ай-лю-лю, зибен-зибен айн цвай...

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

13:11 

Мы окружены

Да. Сегодня утром я понял, что идиоты заполонили и окружают нас плотным кольцом, постепенно смыкая ряды.

Простая иллюстрация: взрослый мужчина мотивирует свой отказ платить за ремонт крыши дома тем, что его не интересует крыша девятиэтажки, раз он живёт на восьмом этаже. Пусть она течёт, пусть она развалится! «Меня волнует только моя квартира». Дедушка Крылов в гробу громко декламирует свою басню «Свинья под дубом» (или как там она называлась, не суть важно, басню все помнят). Обвиняет своих соседей сверху в том, что они не застеклили свой балкон и во время дождя ему капает.

Обвинения. Оооо, сладкие и томные, тягучие обвинения. Люди обожают обвинять всех вокруг в своих проёбах, в каких-то текущих неурядицах, где нет ни виновных, ни злого умысла.

И тут меня осенило! ХВАТИТ.

Отныне и впредь я плевать хотел на всё вот это вот. Как вы понимаете, кроме соседа идиота мне сегодня с утра ещё пару раз наступили на хвост. Суббота и воскресенье мне сроку, и если люди продолжат лупить кулаком по красной кнопке, то я рву кандалы и линяю с этих галер.

пс: по счастью, моя семья не замешана ни в одном из раздражающих меня сегодня припадках маразма.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

17:41 

Ритуальное принятие пищи

Ужас заключается в том, что я с трудом переношу всевозможные коллективные застолья. Нет, я вполне не против собраться кучкой и что-нибудь весело жрать, причём не обязательно с алкоголем. Я вообще большой ценитель пожрать. Но когда у меня нет ни одного приличного выхода, кроме как идти и сесть перед тарелкой, мне это капец как не нравится.

Еда превращается в повинность, в ритуальные движения челюстью. И это меня адски угнетает. Мне перестаёт быть вкусно. Осознание обязанности убивает всё, что может только убиться. Альтернативы: обидеть отказом старшее поколение, ибо объяснять бесполезно, или сказаться больной.

В моей семье принято есть когда чувствуешь, что хочешь есть. Не оглядываясь на остальных, не подстраиваясь под коллективный ритуал, накрывание столов, убирание со столов. Голоден? Иди, положи себе еды, съешь её там, где тебе уютнее. Можешь за компом, можешь под телевизор, можешь на кухне, а хочешь — мордой в книжку. Ты не обязан вести застольные беседы. Ты не должен выслушивать, как кто-то напоказ стонет от наслаждения над тарелкой. Ты не обречён терпеть чьё-то чавканье, тебе никто не лезет в тарелку и не контролирует, сколько ты съел, причитая над тем, как ты мало кушаешь. Ты не обязан быть приятным сотрапезником в ущерб себе! Еда — это в принципе очень просто. Хочешь есть — ешь. Не хочешь есть — не ешь!!!

Самое понятие «собирать на стол» или «накрывать стол» у меня дома случается по очень отдельным поводом максимум пять раз в году. Ну может шесть. На день рождения готовится еда, а вот на стол прям на всех накрывают по отдельному запросу именинника. Потому что, например, я как именинник люблю есть отдельно в самое дикое время суток.

Сейчас я во время еды чувствую себя за что-то наказанным, и хвала богам, что это лишь один раз в сутки. По крайней мере утром я поел без судорог.

Уж эта коллективное питание, приправленное негативом. Ужас.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

13:37 

Жила-была тётенька. Ну, красивая такая женщина, фигуристая. Жопа мягкая, руки не из неё растут, а из плеч, как биологией назначено, и морда лица такая интеллигентная с лёгкой очаровательной припиздью. Словом, хорошая тётенька, особенно когда спит.

И жила-была эта тётенька в хроническом стрессе и с повышенной тревожностью. И когда в принципе поводы для тревожности закончились и источник стресса схлынул, всё продолжала тётенька на всякий случай отстреливаться и бдить на сторожевой башне. Потому что забыла, как это вообще бывает по-другому.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

21:38 

Гендер зонтика О_о

Меня иногда спрашивают, где ж я встречаю всех этих странных людей? А я вам отвечу. ВЕЗДЕ! Они буквально заполонили.

Заглянул сегодня в маленький магазинчик, где продаются тапки, футболки, всякая мура. Там работает моя знакомая, и дальше разговор выглядел вот так:

— Свет. я всё мимо бегаю. не могу вспомнить, чего мне надо. Зонтик мне надо! Вот такой маленький, чтобы в сумку можно было сунуть. Сколько у тебя зонтики?

— Ну гривен 300-350.

Я внимательно смотрю на ценник, где написано 250.

— Свет, а вот который двести пятьдесят…

— Но ведь это же мужской! — и смотрит на меня круглыми глазами, как будто я этот зонтик собираюсь носить выставленным напоказ виртуальным пенисом.

Смотрю на неё, пытаюсь вспомнить, как выражать лицом скепсис, а не ахуй. Она смотрит на меня, а потом выдвигает ещё один аргумент:

— Но ведь он чёрный!

Я медленно оглядываю себя. Чёрные штаны. Чёрная футболка.

— Ну так и?!

В общем, до неё дошло. Вроде. Но это не точно.

Зонтик я так и не купил. Подумаю пока. Мужской он, чёрный он… жёваный крот, куда катится этот мир.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100