Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Миллион идей

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: как мощны мои лапищи!!!! (список заголовков)
14:33 

Внезапно новости культуры

Поскольку я махровый материалист, то я не боюсь сглазить.
а к тому же я ещё и не менее махровый пессимист, поэтому ничего хорошего от этого не жду.

Но на днях бюджетная комиссия дала нашему хору денег на конкурсные поездки в 2020 году. И так в общем хорошо дала. Хватит пару раз смотаться в Европу или один раз, но далеко. Далеко находится где-то на дальнем восточном острове с миленьким белым флагом в центре которого красный круг. Два человека в коллективе гнусными голосами орали "А ПОЕХАЛИ В КИТАЙ!!!", но это опасно, могут послать автобусом. Представляете этот трип, да? Автобусом. Из Украины. В Китай. Оноуноуноуноу...

Но Япония нам светит только если японцы возьмут на себя жильё. А они могут. Ну дык Ко Мацушита звал. В общем, будем посмотреть. В любом случае, 2020 обещает быть интересным и богатым на мои развесистые жалобы. но как лорд и насильник я это переживу, ещё и планирую удовольствие получить.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

23:58 

ТАК ВОТ!

Нет, я должен это рассказать. Иначе вы не поймёте. Значит, представьте себе такую картину: вы живёте в маленькой северной стране, и грустными голосами молитесь, чтобы братец лёд не сковывал море, а мамочка солнце подогрела этот холод. Потому что если море замёрзнет, по льду придут чужие мужики и лишат вас невинности. Всех, не взирая на пол и возраст. И даже если невинности в вас кот наплакал, всё равно лишат — чужие же страшные мужики. Пришлые лорды, ваще-т. Придут и СОРВУТ ВАШ МАЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК, АХАХАХАХА!!! Страшными голосами над вами поржут, и скажут: «Иди ко мне, маленькая северянка… и ты маленький северянин, тоже иди сюда, я твой маленький цветочек того-этого».

Японские хризантемы от ужаса пожухли. Я сам от ужаса пожух, когда вник в эту жуткую трагедию. Страшно, сука, жить в маленькой северной стране.

Вы прослушали либретто новой песни, которую сегодня начал разбирать наш восхитительный коллектив. Поскольку мужчин у нас нет, зверски хохотать будут все (так в партии написано), и угрожать сорвать цветочек тоже все, а вот «иди сюда, кукан готов» будут петь не лорды, а дамы с низкими чувственными голосами… ээээ… лордессы такие.

Ну я, блядь, та самая лордесса с низким чувственным голосом. Всем привет, меня назначили насильником маленьких северянок. И соплеменных северных юношей тоже. Берегитесь, хризантемы, страшный слэшер вышел на охоту. СЕВЕР ПОМНИТ, БЛЯДЬ!

От такой внезапной чести в моём дамском организме случился нехарактерный для лорда и насильника конфуз. Конфуз требует наличия дамских гигиенических принадлежностей, и это оскорбляет мои лордовские чуйства и вредит имиджу насильника.

Завтра же начну тягать гантели. Поди северянки попытаются сопротивляться. Нельзя посрамить вверенные мне обязанности мерзавца.

Всё как я люблю, блин.

Ознакомиться с оригиналом. Он на латышском, мы будем петь на английском.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

01:30 

Чем заняться после полуночи?

Открыть гугл транслейт и обсуждать с корейским фанатом... Сюэ Яна, конечно же.
У обоих омерзительный английский, и у меня, и у него (у неё?).

Мы выяснили следующие волнующие факты:

— Сюэ Яна знают даже в Украине. И любят. Корея в шоке и сообщает, что его же любят в Малазии, Сингапуре и даже в Канаде.

— Корейскую поп-культуру у нас тоже знают и даже любят. Я умудрился объяснить что такое фандомная битва и рассказать про хуманизацию Кей-попа как собирательный образ айдолов.
(я сумел на ломаном английском вслух рассказать кто такой Ждун выпившему венгру, для меня нет преград!!!)
Гражданин из Кореи офигел. Или сделал вид, что офигел, но я поверил.

— Мы взаимно подписались друг на друга в твиттере. Не знаю, что он ожидает у меня увидеть, там ничего нет, кроме странных записей на русском языке и ретвитов.

— Я знаю ихний™ ариран, а он не знает ничего украинского и чувствует себя неловко. Один ноль в мою пользу.

Но виноват всё равно Сюэ Ян.

@темы: Вульгарный фангерлинг!, Как мощны мои лапищи!!!!

01:58 

Соберись, тряпка

Значит так.
Концерт мы отпели. Днюху отстреляли. Мероприятие отмотали. На работе сначала стряслась генералка, а сегодня ревизия, благо я лицо материально безответственное, но девки изнервничались. Смену я сдал.

Теперь осталось пережить завтра репетицию, где нам расскажут какие мы безголосые овцы, но это максимум три часа унижений вечером.

Утром сажусь писать всё и везде, где обещал, задолжал, и где давно обещал. На ближайшую неделю я пишущий писатель всяких писаний. Господи, понятия не имею, чем это закончится.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

13:12 

Конечно я не претендую, но

... но я не то, чтобы причастен, но я же пишу... што-то. И вообще, фикрайтеры тоже люди. А про юных перерастов так и вовсе!!! Выпьем?

© взято в телеграм-канале "Город Глупов"
Оказывается, Борису Стругацкому принадлежит вот такое замечательное стихотворение. Его можно прочитать в 8-м томе Собрания сочинений среди рабочих записей.

«Фантастом, детки, быть не просто.
(Сначала — по́ сто.)
Сюжет должон быть неизвестен...
(Теперь по двести!)
Цензуру поводить за нос-то,
(Обратно по́ сто.)
Чтобы попервости не сести...
(Пора по двести.)

Скрипишь, выдумываешь мир тут,
(А, может, спирту?)
А где-то атомные лодки...
(Ну ладно — водки.)
Ракетой долбанут и — баста...
(По полтораста?)
Ни мира нету, ни фантаста.
(По полтораста.)

Вокруг сплошное идиотство,
(Продолжим по сто.)
А ты изволь и будь пророком.
(С томатным соком.)
И напророчествуй утопию
(Еще не допили?)
Всем этим юным педерастам.
(По полтораста.)

Фантастом, детки, быть не просто.
(Согласен, по сто.)
Сюжет, идеи, трали-вали...
(Подзасосали!)
Где наша не распропадала!
(По двести — мало!)
Мы по натуре оптимисты.
(Давай по триста!)

© Борис Стругацкий, 1964 год

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Вульгарный фангерлинг!, Как мощны мои лапищи!!!!

13:09 

Подумалось

Не смейтесь над взрослой тётей, у которой в сумке Ждун, а на сумке его сосед Тоторо. Вы ведь не знаете, что кроме Миядзаки эта тётя смотрит ещё. И не знаете, о чём тётя думает, глядя на вас. И не знаете, что сегодня эта тётя снова убила персонажа максимально кровавым методом, сладострастно описывая все его ощущения от процесса, ведь он не сразу умер. Думаете, что она так внимательно на вас смотрит? Запоминает ваше лицо — её личному чудовищу нужна новая жертва, и стоит описать эту жертву подробно. Если вы проснётесь в холодном поту с тахикардией, то может быть вам просто приснился мой очередной сюжет, в котором ваш придуманный двойник не сразу умер, а всё ощущал. До последней секунды.

Минутка лирического запугивания окончена. А у вас как дела? ^___^

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

21:34 

О юных мужчинах, водке, флирте и ржаче

Вот вы думали, вчера я поржал и всё? А хуй. Сегодня внезапно стряслось смешное, и я снова вернулся домой, дружно хохоча. Только по другому поводу.

Стоим с бабами, сладострастно обсасываем вчерашние события, попыхивая сигаретками. Вдруг к нам подваливает тело в состоянии «мертвы бджолы не гудют». Совсем йуный зайчик, симпатичный, как мечта старого слэшера, с цветами (подвявшими), пакетиком из супермаркета (дырявым), руки в татухах (красивых и цветных).

Долго смотрит на нас, видимо пытаясь сообразить, мерещатся ему три базарные грации, или в глазах троится. Улыбается, размахивает цветами, а потом с чувством говорит:

— А я из Киева!

— И что? — скептически спрашивает Светка.

— Как что? — изумление хлещет через край. — Киев — столица нашей родины!

Это смешно, конечно. Мы поржали. Юноша рассказал нам, что он какого-то чёрта подписал контракт на три года военной службы (я не вникал), и вот он тут, и вот он с нами. Правда замечательно? А уж как его убеждали, прямо вот… и начинает руками и языком изображать, как его убеждали, ну знаете эти выразительные движения, имитирующие минет?

— И зачем я им вот так вот?!

— Ну наверное потому что им нужен человек, который умеет так делать, — сообщил я.

— Как?

— Вот так, — и я зачем-то повторил за ним этот пошлый жест.

Кто бы знал, что это так обернётся. О_о Юноша пришёл в ажиотаж, долго пытался связать фразу о том, что он не из таких, а я смотрел на него и думал: мальчик, какая мне разница, из таких, не из таких, я ведь тебя уже сослэшил мысленно с двумя крупными африканцами богатырских статей, слишком ты миловидный. Просто ангел. Был бы ты ещё трезвый…

— И всё вдруг как-то полетело, — пространно вещал юноша, но тут Таню спас покупатель, и мы со Светкой остались вдвоём.

— А потом прилетели гуси, когда же меня отпустит? — спросил я.

Я вот не понимаю, почему эта фраза добавила ажиотажа. Честно. Он ржал и сгибался. Я просил его больше не курить букет, потому что накрывает его что-то страшно, а потом, признаться, удрал работать.

Но на этом юноша по имени Вадим не успокоился. Он ввалился с букетом наперевес в служебное помещение, и его пришлось выдворять.

— Солнце, уже всё, — увещевал я настырного молодца. — Пора петлять отсюда, нам работать надо.

— Пора? — опечалился вьюнош, и попытался наделить меня букетом, нежно лопоча что-то про дивные глаза.

— Вадик, сколько тебе лет? — горестно спросил я.

— 24!

— Я старше тебя в два раза, солнце.

— Это не препятствие! — полыхнул юноша, схватил меня за руку, по локоть покрытую кровью от куриной печени, и принялся нежно эту руку мясника нацеловывать. У Тани началась смеховая истерика, она вчера насмотрелась, а сегодня снова цирк с конями.

В общем, юноша попался покладистый, горько согласился с тем, что пора, и ушёл, поминутно оглядываясь и пытаясь подмести отвергнутым букетом, как мушкетёрской шляпой. А я смотрел ему вслед и думал, что это немножко обидно. Юному и действительно красивому мужчине нужно нажраться в сракотан, чтобы начать целовать мои руки просто из внезапно полыхнувшей приязни.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Как мощны мои лапищи!!!!, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

13:10 

Случайный Лань Лин Цзынь

За ночь у Руса методом случайных мутаций организма появилась красная точка между бровей. (между бровями? между бровьми?.. короче)

И встал серьёзный вопрос, кто он теперь такой. Мы тут методом исключения выяснили, что в нашем головном фаноне Николаев должен соответствовать Куйдчжоу, ну просто потому что всё совпадает, даже по карте (нет, не совпадает). А тут внезапно такой нежданчик.

Сначала Рус пытался изобразить Павлина. А я так спать хотел, что припадок креатива не оценил. Тем более что на бандитской русовской роже выражение благородного павлинообразия никак не вязалось. Но точка же вот она, и надо соответствовать.

Потом Рус думал какой головной убор может изобразить вот ту мэняойную шапочку, но быстро отказался от этой идеи, да и я был против. Такой издевки мой мозг не выдержал.

А потом пришла Рада и полезла к Русу обниматься и целоваться. И всё сложилось: точка на лбу есть, собака есть, плохой характер в наличии. Теперь я единоличный владелец младшего Леголаса из клана Лань Лин Цзынь. Хуй знает, что делать с этим счастьем.

пс: а я и не говорил, что мы нормальные.
Надо пристать у нему, пусть мне накрафтит Цзян Цзай. А что? Пусть будет. Конфеты у меня есть...

@темы: Вульгарный фангерлинг!, Как мощны мои лапищи!!!!, Магистр и компания, Позитиff

01:27 

У всех пятница как пятница...

... а у меня пиздец какой-то.

В общем, вчерашнюю партию я выучил, записал, отправил, получил галочку "сдано". На репетиции выяснилось, что я выучил не то, спел херово, и вообще говно. Но мне простительно, потому что я ещё похрипываю горлом, и потом — половина коллектива вообще нихуя не выучила. Их отхуесосили, а меня и таких же отважных даочжанов похвалили. Ещё со школы помню, что лучше сдать херово, чем просачковать.

Пешком ходить уже не пытаюсь — нет времени и сил. Приходится ездить. Да и погодка брыкается.

Но ходить среди людей с коварной улыбкой оказалось весело. Вероятно, я выгляжу как умалишённый, поэтому от меня шарахаются. Есть парочка исключений, подозреваю, что они такие же ебланы как я или серийные убийцы.

Завтра весь день до поздней ночи посвящается дописыванию и вычитке важного и насущного (да, господин диктатор, я смотрю на вас пристально и чутка виновато, всё доделываю).

Усилием воли не пускаю себя к китайцам. Думаю, что эта травища мне до Нового Года точно будет куриться, так что моя курильница не остынет, если я побуду ответственным взрослым человеком.



пс: твиттер тут же доложил, что у этого гада день рождения. Ну охуеть теперь, именинник у нас, боже мой, закройте твиттер, забаньте меня везде.


@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

21:49 

Зарисовка с подработки

Начальник и я, фоном бегает женщина по имени Таня и время от времени подымает брови и делает охуевшее лицо.

Нач: *вдумчиво проводит ревизию, разбавляя это вставками поучительного характера*

Я: *вдумчиво охуеваю от осознания, что случился ужас и я забыл дома наушники*

Нач: *застывает в поэтической позе, тормозя нещадно весь мой рабочий процесс*

Я: *не выдерживаю и убегаю нахуй к соседу в магазин, покупаю наушники, мстительно хохоча включаю себе погромче, как Глеб Самойлов орёт о том, что он будет пиратом, гадом, и всех поставит раком, задом. Меня это утешает, я снова работаю пританцовывая, пугаю свидетелей экспрессивными движениями, и от зареванной женщины с бритыми висками это выглядит пиздец как стрёмно, потому что у меня всё ещё простуженные хрустальные слёзы по бледным ланитам*

Нач: *всё ещё тормозит процесс и мешает*

Я: *зверея, но сохраняя вежливое лицо пирата и гада, вытаскиваю из одного уха наушник* Вот это мне отдайте, будьте любезны, и я пойду с этим работать *требовательно протягиваю обе руки, не прекращая при этом ритмично дёргать плечами, лицом, и даже кажется немного жопой*

Нач: *немного рисуясь* А что мне за это будет?

Я: *чутка охуевая вытаскиваю из второго уха наушник, смотрю на него долгим взглядом и расплываюсь с типичной такой мэняойной улыбкой* А за это я не буду на вас кричать мерзким голосом. Поверьте, это немало.

Нач: *молча отдаёт требуемое, привинчивает уползающие на затылок брови куда-то на природное место над глазами*

Женщина по имени Таня махнула рукой и задумчиво потирает бровями затылок, потому что устала возвращать их на место. Из-за спины начальства беззвучно, но отчётливо артикулирует мне послание «господи, как он меня заебал».

Я злорадствую, торжествую. Мы дружно поём «Дыши, дыши, пока я не вижу, прячься, прячься». Забираю деньги и ухожу. Где-то у меня за спиной обречённо плачет про себя женщина Таня, потому что им ещё часа два ревизии.

пс: да, я осознаю, что мои блистательные победы в социальном общении замечаю только я, и мои побеждённые оппоненты даже не подозревают о том, что они побеждены. Но знаете… это абсолютно похуй!

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

00:09 

Хеппибёздей ту ми

Самое полезное правило, которое я изобрёл для своей семьи — это правило именинника.

Именно именинник решает, как будет отмечен этот день. Хочет торт и толпу свечек — будет торт и толпа свечек. Хочет в ресторан — будет ресторан. Хочет завернуться в одеяло и муркать — никто не имеет право его порицать, под одеяло будет подан пончик и чашка чая, если так будет угодно имениннику.

Сегодня действуют мои правила! Я нихрена не буду делать, а буду просто туканить в своё удовольствие, время от времени прихлёбывая чай.

Ибо мне 44 и я прекрасно себя самочуйствую!

Для меня это традиционно день постановки целей, составления планов, весьма радужных и амбиционных. ^___^

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

13:55 

У всех суббота как суббота

Я рассчитывал посидеть дома в тишине и поработать. Ага. ЩАЗ!

— Ой, иди, там тебе Света отложила водолазки, ты ж хотела!

Побежал, намерял, взял две. И носки в котиках. Вы понимаете, очень сложно жЫть на белом свете, если у тебя нет носков, на которых нарисованы котики. А разве женщина может пройти мимо продуктовых магазинов, если понимает, что надо как бы обеспечить пещеру сытным мамонтом? В один, в другой, о — днюха у сети супермаркетов, а что это за очередь? Аааа, куриные запчасти по сказочной цене, да свежие какие, ещё кукарекают. ДАЙТЕ ДВА! Мешка. И это дайте, и вот это давайте!

Ой, хлеба надо. Дайте хлеба. И ещё вот этого, вон того, и соли килограмм, и знаете што, дайте мне ещё чего-нибудь, хуле я порожняком хожу?

Вот что видят люди? Люди видят, как очередная тётка прёт домой две торбы, из которых торчат куриные ноги, выпрыгивает овсяное печенье, выглядывают носковые котики. И рожа у тётки волевая и решительная, потому что пока мамонт не запёрт в дом, не нарублен порционными кусочками и не утрамбован в погреб, это ещё неправильный мамонт. И в какой-то момент у тётки выворачиваются руки из плечевых суставов, а вокруг же ни одного пионэра-тимуровца, штобы тёте поднести сумочки. С другой стороны, возьмёт донести, а сам бежать, я што, догоню разве? Кто может устоять перед куриной ногой, нежно обутой в мягкий носочек с нарисованной котячьей мордой??? Мда. Хотел бы я посмотреть на смертника, который попытается отнять у меня куриные запчасти, я бы ему вслед так рыдал, так рыдал, что его совесть сгрызла бы заживо.

А что вижу я? Я вижу, что я шерстяной волчара, мои лапищи мощны, я стою под кустом, курю, у меня две полные сумки мамонта, две водолазки (мягенькие, чёрная и серая, всё как я люблю), две пары носков в котиках, и мне прислали в инсте видео, где Сяо Синчэнь лукаво смотрит в камеру своим натоналенным лицом, улыбается своими подкрашенными губами, и я могу одновременно курить, смотреть на прекрасие, хвалить себя за мощность и волчарость, а дома меня ждёт ноут, в котором куча работы, и я буду ещё больше мощный шерстяной волчара, и напишу туда, и напишу сюда, и сегодня, сука, всех запобедюкаю прямо насмерть.

Знаете што? Моя жизнь прекрасна, ну примерно как связанный Сюэ Ян. И улыбается с таким же ядерным подъёбом.

Связанный Сюэ Ян прилагается.

@темы: Магистр и компания, Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

23:30 

Венеция – Житомир – Николаев

Ну чтобы уже добить эту опупею… Знаете, вот я дам всем хороший совет. Если вы едете куда-то в ЕС автобусом или машиной, подсчитывайте так, чтобы возвращаться не накануне будней в последний вечер выходного. Чревато ибо.

Мы встали на границе, как на суперклей. Первые три часа теплилась ещё какая-то надежда, но потом мы расклеились и начали бесоёбить. На границе нет ничего, кроме, собственно, границы и слава богу туалета, в котором есть две розетки. В розетку можно воткнуть гаджеты и читать НОВЕЛЛУ про Вэй Усяня и его гоп-компанию. Иначе я свихнулся бы. Потом мы сели на землю и принялись играть в крокодила. Вокруг, значит, ходят люди, а мы сидим с бумажками на лбах и отчаянно веселимся.

Короче, по моим ощущениям на границе мы проторчали ещё часов восемь, а как бы и не больше. И борща хотелось с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Въезд в Украину ощущается сразу прямо жопой, потому что с дороги ты внезапно принимаешься скакать по стиральной доске, пересчитывая ягодицами все колдоёбины.

Все встречные стоянки отличались скудным меню и грустными туалетами в стиле «один горшок на сорок жоп». У меня опухли ноги и стали похожи на два страшных слоновьих столба. Это меня страшно веселило, и я пытался ехать, задрав ноги на спинку переднего сидения, как котик, который делает «дабл-хоба!». Когда кожа начала потрескивать от натяжения и болеть, моё веселье приобрело истероидный характер.

Светало. На окраине Житомира на очередной заправке милая девочка разрешила мне погладить довольно хрюкающего мопса по имени Беся. А я же в Житомире никогда не был… Ах да, я посрался с водителем, который попытался доказать мне, что мужчины готовят лучше «просто потому что они мужчины». Нашёл с кем спорить. На этом лирика закончилась, потому что одна из наших девочек оступилась и сломала ногу. А вот так! Практически на ровном месте — хуяк! — и всё!

Так мы попали в травмпункт города Житомир. Вот именно так я побывал в Житомире. Мы снова сидели на земле под забором больницы, и пытались ржать не слишком истероидно. В общем, там оказался закрытый перелом без смещения, но добрые эскулапы сделали рентген, наложили гипс, и отпустили нас с богом.

Верный своей традиции, я нашёл поблизости бесплатный туалет — зашёл в самый приличный ресторан, и полным тоски голосом спросил, сколько денег стоит посетить у них удобства. Девушка приятной пышной наружности сочуйственно поцокала языком, и сказала, что нисколько. Потом за мной ещё тридцать человек зашли. Ну не тридцать, нас было 24 всего, но всё равно.

Мы добрались до дома ночью. Мне уже не хотелось ни борща, ничего вообще. Я взял такси и добрался до дома, вошёл в квартиру, и ошалевшая от счастья собака точным прыжком провела своим черепом изумительно техничный апперкот мне прямо в челюсть снизу. Я прикусил язык, заплевал розоватой слюной весь окружающий пейзаж, всхлипнул и пошёл жрать.

С тех пор прошёл месяц. Борща я так и не поел. Да уже и не хочется, признаться.)))

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

22:53 

Венеция-2

Тут стоит отметить, что когда академический хор получает награду — это окрыляет. Вот на конкурсе мечешься, поминутно воздевая руки, и думаешь: всё, больше никогда, это в последний раз, и петь не буду больше никогда, пошло оно всё. Но когда высокое жюри внезапно признаёт, что вы не совсем уж лоходьё, сразу почему-то хочется петь. После конкурса мы обычно поём по велению души.

На сей раз душа велела орнуть в Венеции, и мы орнули. Бегающие вокруг туристы радостно собрались вокруг, нам похлопали, мы задрали себе самооценку до небес и побежали искать грёбаную площадь Святого Марка. Знаете, мне стыдно, но именно я начал мутить воду в канале и подбивать всех спеть на площади Святого Марка. Ну во-первых у меня есть персонаж по имени Марк… *сконфуженно закашлялся*. А во-вторых, мы с такими мучениями нашли эту чёртову площадь, восемь раз заблудились, что ну просто вот… а я не знаю зачем. Просто.

И сперва мы минут сорок просто пометались по этой долбаной площади, снова фотографируя всё и вся, я покормил чайку украинским галетным печеньем, поливая её при этом ласковым матом (у нас есть видео этого процесса!), и сфотографировался возле гондольей парковки. А потом… ну, а потом мы собрались в кучку, и…

И спели мы. Разочек. Вокруг тут же сконденсировалась плотная толпа. И мы спели ещё разочек, тока другую песню. Кхм. А потом ещё разочек.

А потом пришла полиция и нас арестовали.

Шучу, нас ласково придержали за самомнение и отняли паспорта. Паспорт. Один, но самый главный паспорт. И принялись выяснять, на кой хрен мы без разрешения магистрата устроили перфоманс на историческом объекте, и заодно пробивать по базе, а не группа ли мы проституток, охуевших от вседозволенности, легально ли мы вообще находимся в Евросоюзе, и какого вола вообще творится, совсем охренели эти украинцы, устроили из приличной святомарковской площади новый Майдан.

И вот стоим мы под надзором представителей охраны правопорядка, а зрители технично рассосались, с понтом вообще их тут не было, и в этом безобразии они участия не принимали. И представители хотя и правопорядка, но улыбчивые — комплиментов наговорили, а самый суровый со своим начальством по телефону разговаривает и строго в изъятый паспорт смотрит. А у нас, между прочим, билеты на поезд, который вот-вот должен ту-ту обратно на материк, но поезд-то там, а мы-то тут!

В общем, нас спасло только то, что мы за свои песнопения не просили денег. По крайней мере, это я так понял. Нас отпустили с богом, строго погрозили пальцем, мы поклялись, что больше никогда, нам показали направление, куда бежать, и мы побежали в два раза быстрее. И заблудились! Навигатор всё правильно показывал, но это если только вплавь.

Когда мы нашли вокзал, мы ещё надёжнее потерялись, пытаясь сообразить, где находится нужный нам путь! В общем, только неведомым чудом мы оказались в вагоне, исключительно заступничеством Святого Марка! И потом ещё несколько часов хороводили вокруг автобуса, чтобы дождаться времени, пока можно будет уже выехать к чертям собачьим на родину. Хотелось борща за гривны. (спойлер: хуй нам на блюде достался, а не борщ).

Все самые главные впечатления о Венеции выражает вот эта тётя, которую я сфотографировал на вокзале.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

22:50 

Венеция - 1

Я ж не рассказал вам про Венецию! Самый простой и разумный способ попасть туда в нашей ситуации — это оставить автобус на материке, сесть в электричку и рвануть на островную часть своим ходом. Оно и понятно, нахрена в Венеции здоровенная дура на колёсах, за которую придётся платить сумасшедшую пошлину за въезд и за парковку невероятную цену. План был прекрасен! Запарковали автобус на девятичасовой отстой и… ну да, и мы снова побежали, как ополоумевшие.

Знаете, мне кажется, что я как старый пердун из каждой поездки привожу свои замечания о туалетах. Это прямо такая тема, о которой все молчат, но блин, это часть жизни! Мы ещё до железнодорожной станции не дошли, а я уже начал нервно оглядываться по сторонам. На станции выяснилось, что туалет закрыт, и на нём по-итальянски написано нечто непереводимое, потому что языка мы не знаем.

Ещё один момент: я не владею иностранными языками. По-английски я знаю, что Ландан из зе кэпитал оф зе Грейт Британ, и я запомнил несколько разрозненных слов. Но в моменты острой нужды из меня прёт страшный полиглот. В отчаянии я кинулся в ближайший бар, заломил руки в трагическом жесте, и проникновенно сообщил бармену, что ай нид хелп, и веариз зе грёбаный туалет ин вис (THIS!!!) плейс, вис стейшн, вис таун, вис бьютифл энд вери дификалт Венеция мать её в дрыгало???? Бармен сонно посмотрел на меня и протянул мне ключ. И я побежал спасать себя, свою репутацию и весь коллектив. И всех попутных итальянок или гражданок в количестве одна штука.

Умиротворение, катарсис. Нет, это не смешно. (а уссаться как смешно!)

В общем, до Венеции мы доехали, и началось.

Скорость мы набрали сразу от вагона, и помчались так, словно сдавали норму ГТО. Никогда ещё Венеция не видела такого спринта. Мы бежали, орали, пугали прохожих, неразборчиво фотографировались и щёлкали фотоаппаратами почти не глядя вокруг. Я на фоне канала, я на фоне чьей-то перекошенной физиономии, я на ступеньках и чья-то жопа в кадре, я и мама миа.

Во время любого марш-броска моё лицо становится похоже на стремительно пятнеющий помидор с трагическими глазами плачущего маньяка-убийцы. Я не виноват, это особенности физиологии. При этом чтобы не ныть от усталости я начинаю шутить и ржать. Но вот ещё немного, и я начал бы ныть.

И тут появился он. Мужчина с розами. Интернет предупредил меня, что это один из самых популярных разводов в Италии — тебе вручают розу, сопровождая это комплиментами, в тебе просыпается дура, ты берёшь розу, и из тебя тут же начинают вымогать бабло. Я сказал ему веское «НЕТ», сопроводил интернациональным жестом, отвращающим нечисть, бродячих проповедников и профессиональных нищих, и счёл, что на этом история закончилась.

АВОТХУЙ!

Этот гад гонялся за нами по всей венеции со своим сраным веником, и нарисовывался в поле моего зрения с завидной регулярностью, пытаясь встучить свои розги то одной то другой девочке. А шоп вы поняли, в такие моменты это мои девочки, и я готов за них убивать.
— Ноу! Гоу эвэй! Факин шит розез!..
*рукалицо*

Я топал ногами, рычал и плевался, вызывая дикий хохот девочек и испуганное воплощение венецианского рака в исполнении мужика с розами.

— Ты опять здесь?! — ревел я раненым слоном, стоило ему только снова нарисоваться в пределах десяти шагов.

На лице у него было написано что-то типа «да что ж такое, почему она снова тут?!» и он тихо петлял подальше. А потом мы съели по пицце и снова побежали. Продолжение про Венецию следует.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

00:58 

Штош, котики. Завтра, то есть уже сегодня аккурат после обеда, мы коллективно идём заниматься любовью. Ну в смысле, любить искусство в себе, а не себя в искусстве. А ещё конкретнее — петь ртом в честь потрясающего праздника. День Города — это ж такой праздник потрясающий™, что трясёт всех и колбасит не по-деццки.

Кроме «петья ртом» будет ещё рукомашество, ногодрыжество и принятие замысловатых поз на грани приличий. Оставайтесь с нами, ибо вновь настало время охуительных историй (которое у меня по жизни не прекращается).

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

23:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:39 

Так вот про флейту

Вчера я её всё-таки с очень серьёзным щачлом взял в руки и принялся куда-то ей внутрь сосредоточенно дышать. Шоп вы поняли, это не так просто, старший Лань дудит не просто так!

В общем, я вчера так задолбался, а все прям утверждают, что сякухати восстанавливает вот это вот всё и даёт плюс в карму. Взял я эту бамбуковую дрыну, и давай в неё дышать. Инструкцию накопал, как правильно губы куда скуёвдить... не помогает нихуя эта инструкция.

Рус чуть не закончился от смеха, наблюдая мои потуги, комментировал и троллил по-страшному. В итоге флейта крикнула что-то на матерном китайском, я испугался и убрал её обратно на полку. Случайно чуть не создал лютого мертвеца, ей-богу. Причём из самого себя.

Что имею сказать. Конечно, это увлекательно. Одновременно пытаться флейтить и ржать — невозможно, поэтому у всех этих заклинателей такие серьёзные щачла с лукаво сложенными губами. И да, восстанавливает вот это вот всё, и плюсов в карму просто невероятно даёт. Не верите? Скрутите газету трубочкой и полчаса в неё сосредоточенно дышите, когда рядом кто-то ржёт как аццкий сотона. Прокачаете дзен, достигнете просветления.

Китайцы коварные люди, они специально вот это всё отсняли, чтобы я мучился!!!

@темы: Магистр и компания, Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

16:50 

Куд-куда?

Куда идёт весёлый гном, а гном идёт купаться.
Через час выдвигаюсь записывать фанеру. Это малопочтенное и всячески клеймёное занятие на самом деле вынужденная мера — потому что на уличном концерте нам не обеспечат нормальной подзвучки, и придётся химичить. Вот такие пирожки.

Выглядеть это будет примерно с той же долей упорина, как вот тут вот. Мы, конечно, вапще не Queen, хотя те ещё королевишны. Так и Анатольевна не милый Фредди. А гораздо, гораздо страшнее.



пс: а раньше меня не звали писать фанеру. То ли я расту как вокалист, то ли дела совсем плохи, что позвали даже меня...

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

15:41 

И опять о поездке: Будапешт

— А как же они там живут?
— Где, в Венгрии?
— Нет, в Угорщине!
© О чём говорят мужчины.


Кажется я закончил фицияльные очерки, и расскажу о любимом. То есть, о себе. Бггг)) Только тут и в телеграмме, в фэйсбук это не пойдёт.

Когда-то в детстве в какой-то книге я прочитал фразу «бегали как солёные зайцы». Это прямо про нас. По дороге у нас планировалось две 9-часовые остановки (правила такие). Поэтому по пути туда остановились в Будапеште, а назад в Венеции. Чтобы совместить приятное с необходимым.

Мы неслись по Будапешту с такой скоростью, что мне приходилось время от времени подавать гудки и орать откуда-то из хвоста «Притормозите! Всадники Апокалипсиса за вами не успевают!»… Возле площади Королей сфотографировали скульптурную загогулину, которая кагбе символизирует позу, в которой приходилось спать в автобусе. И побежали куда-то в сторону парламента.



Честно, я не знаю, почему нужно было именно бегать. Можно было сесть в автобус и доехать, но семь вёрст для бешеной собаки не крюк, так што… по пути упали поесть в единственном кафе, где не были забиты все столики. И по странному стечению обстоятельств это был, кажется, итальянский ресторан. В столице Венгрии. Забегая вперёд скажу — это была самая, наверное, итальянская еда, которую мы ели за время всей поездки. Официант, страшно похожий на марвеловского Тора, получал от нашей компании тону комплиментов и предложений сфотографироваться, на что откликался с постоянной готовностью и регулярными взглядами в зеркало (маленький самовлюблённый гадик!).

В этом же ресторанчике я наблюдал дивное зрелище, как одна из посетительниц очень быстро и жадно запихивается тёртым пармезаном, выскребая его из специально обученного горшочка и вылизывая ложку со всех сторон.

Так же бегом пересекли Дунай, и тут мы разделились. Эстеты пошли осваивать Рыбацкий Бастион, а группа презренных гедонистов направилась в купальни. Это такой комплекс всяческих минеральных вод разной температуры, куда полагается погружаться и релаксировать. Разумеется, я примкнул к гедонистам.

Итак, купальни в Будапеште. Название не запомнил! Сначала ты культурно и наскоро моешься в душе, а потом начинаешь отмокать и плавать где попало. Можно выйти на крышу и в открытой маленькой горячей купальне косплеить японских макак.

Мне просто не сиделось на месте. Не знаю, как люди могут сесть в воду и там релаксировать часами. Я сперва тут посижу, в тёпленькой, потом пойду на крышу, потом снова в тёпленькую, потом размяться в плавательном бассейне, потом в кипяток, потом снова в тёпленькую (в ледяную я не смог, но девочки прыгали и визжали), потом опять на крышу. Метаться колбасой — это про меня.

Сначала в минеральной воде кожу щиплет, потом начинает отслаиваться всё, что теоретически может отслоиться. Спустя пару часов, вылезая из очередной воды, с неудовольствием ощущаешь себя тюленем. Тушка тяжёлая, ноги неподъёмные, кожу стянуло. После такой релаксации самый лучший вариант — перекусить и лечь спать. Это я ещё в сауну не пошёл по состоянию здоровья. Угадайте, чем мы занялись после этого? ПРАВИЛЬНО! Побежали обратно пешком через весь Будапешт, чтобы снова скукурузиться в автобус и ехать дальше! Пропала вся вымытость — в автобус все попали потными, пыльными и уставшими, как собаки. И вырубились почти сразу.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Позитиff

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100