Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет
Регистрация

it`s so hard to get old without a cause

↓ ↑ ⇑
20:14 

Не могу понять, что именно меня беспокоит, если все хорошо. Что именно вызывает ночные кошмары, которых никогда столько не было, сколько за последний год.
На днях снилось, что мне требуется сложная операция за 150млн рублей для лечения рака, а потом я видела словно под увеличительным стеклом верхние зубы какой-то девушки, которые прямо у меня на глазах начали растворяться, будто их опустили в кислоту.
У меня есть специальная тетрадка, куда я записываю сны, стараюсь фиксировать там все сны, которые я более-менее хорошо помню, и которые имеют хоть какую-то сюжетную линию, для того чтобы логично их изложить. И на днях я пролистала эту тетрадь и поняла, что там только кошмары: мертвецы, убийства, кровь. Как будто меня что-то напугало и теперь преследует.

Я стала очень впечатлительной. Раньше, когда родители говорили мне поменьше смотреть ужастиков, а то будут кошмары, я только смеялась. И сейчас мне никто больше такого не говорит, но они снятся. Когда мы были на RDS, девушке рядом с нами на трибуне стало плохо, ее тошнило, а когда ее на руках унесли медики, я увидела там очень много крови. И в эту же ночь мне приснилось, что кого-то тошнит кровью.

Меня пугают на улице и дома громкие звуки, я боюсь ходить мимо веселых компаний и подвыпивших мужчин, когда стемнеет.
Несколько месяцев назад я шла с работы, до дома оставалось метров сто по диагонали и тут недалеко от меня появляется какой-то мужик, который начинает орать:"Помогите мне!Стойте!". Ему не нужна была помощь, он просто был сильно пьян и агрессивен. Я прибавила шаг, а он кинулся в мою сторону и закричал:"А ты куда пошла, сука! Ну-ка стой!". Там был низкий забор, и он не смог быстро сообразить как его перелезть, да я и не смотрела назад, а просто бегом бросилась к подъезду.

После аварии в прошлом году я стала бояться машин и скорости. Страшно при ускорении, торможении, страшно, если кажется, что дистанция недостаточная, страшно при приближении к пешеходным переходам, страшно, если люди стоят близко к дороге и раздумывают, перейти им ее или нет.

Я не понимаю, в чем дело, но меня постоянно преследует чувство страха и опасности, хотя нет ни малейшего повода чего-то бояться. И я устала плохо спать. Устала все время дергаться. Хочется отправиться в Изумрудный город и попросить у Гудвина храбрости.

18:31 

В субботу ездили на 1 этап RDS на Moscow Raceway - сразу такие воспоминания приятные охватили. Все было хорошо и все понравилось. Даже погода не подвела - солнышко, несмотря на сильный ветер. Но к вечеру я незаметно для себя замерзла настолько, что зуб на зуб не попадал. Дома очень долго не могла отогреться, поднялась температура, заболело горло, в общем, все признаки болезни.
Но обошлось. В воскресение поздно вечером поехали на денек на дачу, набрали мяса для шашлыка. Я весь день почти смотрела сериалы, жевала все подряд и отдыхала.

Вообще у меня впереди должно было быть еще три выходных дня вместо рабочих, но все-таки один человек у нас заболел, а еще и у Миши поставили две учебные недели на заочке и неплохо бы ему там появиться, так что завтра, наверное, выйду на работу, а три отгула возьму потом.

Рассказала родителям о том, что Миша сделал мне предложение - все очень рады. Планируем свадьбу в конце следующего мая/в июне.
И вот, до дня Х еще вечность, а новость дошла до бабушки и тут-то появились звоночки того, чего я опасалась.
Разговаривала бабушка с мамой, и тут она говорит:"Ну, Андрей, наверное, не сможет прийти...А вот Ирка..."
СТОП СТОП СТОП! Какой Андрей? Какая Ирка? Это, на секундочку, те люди, с которыми мы друг друга не поздравляем с праздниками даже из вежливости.
Наш план - это родители/брат/бабушки/дедушки и несколько друзей. Никаких троюродных племянниц двоюродной тети.
Хочется чего-то семейного, уютного, немноголюдного, без выкупов, пошлятины и прочей атрибутики.
Вообще не вижу смысла все это обсуждать сейчас.

22:52 

Миша сегодня сделал мне предложение :heart:
Я так сильно его люблю.

14:26 

В пятницу вечером удалили зуб. Из-за его расположения врач провозился с ним больше сорока минут.
Ощущение было такое, будто мне всю челюсть расковыряли, хотя больно в процессе не было.
Рану зашили, вставили дренаж, который нужно снимать завтра, прописали таблетки и выпустили на волю.
Болит и ноет до сих пор. Ночью проснулась от того, что левую сторону прям дергает. Отек есть, но не критичный, хотя что еще будет завтра...
Есть нормально не могу, рот не открывается толком, пропихиваю боком и жую на правой стороне. Удовольствия от такого поедания пищи никакого нет.

Вчера под обезболивающим во мне проснулся кулинар, и я сделала торт Панчо. Получился очень вкусным, пожалуй, лучший из опробованных мною тортов. Хочется научиться делать красивые тортики с ровными бортиками.

Настроение паршивое, делать ничего не хочется. Хотелось бы сходить погулять, ведь там наконец-то такая шикарная погода, но сил нет. Вчера 30 минут туда и обратно прошлась до магазина и то потом ощущение было, будто несколько часов на ногах провела. Бесит, что я такая слабачка. Всего-то удалили зуб, а драмы то сколько.

22:19 

Оля сегодня написала, что руководство недовольно, что так много отпусков в мае, и мой отпуск (три дня то) пересекается с отпуском еще одной девочки из моей группы (у которой, к слову, другая должность, и я не очень понимаю, в чем тут проблема). Она, конечно, постарается согласовать оба наших отпуска, но что-то мне подсказывает, что это маловероятно, учитывая текущую ситуацию, так что эти дни придется куда-то переносить.
Бесит, что весь отпуск взять летом нельзя, с сентября по февраль у нас сезон - нельзя, пересекаться со всеми на свете нельзя. Когда брать то, блять.
Позлилась немного, но уже так похуй, если честно.
Отдохну потом.

Сегодня ходили с Мишей в Мензу, обожралась как не знаю кто. Но время мы провели очень хорошо. Завтра поедем в океанариум на ВДНХ. Погодка, конечно, так себе для прогулок, а так уже хочется в какой-нибудь парк забраться. Но я мерзну уже через 20 минут.

На днях сошла с ума на секунду и купила себе три пары демсезонной обуви. Сто лет не была в магазинах и ничего не покупала, а тут уже и в теплых ботинках жарко, и для летних слишком холодно, да еще и акция - купи три пары и получи одну в подарок, и я не удержалась, тем более стоило это все очень недорого.
Раньше я покупала только дорогую обувь. В голове четко жила установка, что такая обувь не на один сезон и лучше не жмотиться. Но уже какой раз подряд я покупаю дорогие ботинки/сапоги и они в буквальном смысле разваливаются за год. Не знаю, то ли мне так везет, то ли я так хожу, но мне это надоело, поэтому я решила, что пофиг. Кожзам так кожзам. Потеряют вид, хоть выкинуть будет не жалко.

Подарила Мише его Лего Техник (: Такой довольный. Сидит уже второй вечер собирает.

23:29 

Посмотрела третий сезон сериала Броадчерча - как же он хорош. Актер, играющий Алека, просто покорил мое сердце за эти три года. Четвертого сезона, как я поняла, не будет. Очень жаль, но, может, это и к лучшему. Пусть лучше сериал уходит на пике, чем скатывается на самое дно.

С 19.00 сегодняшнего дня я официально в отпуске. Устала неимоверно. Все спрашивают, поеду ли я куда-то, а я не хочу никуда ехать, я хочу просто неделю не думать о работе. Еще даже рабочий день календарно не подошел к концу, а у меня уже ощущение, что мне не хватает времени отдохнуть. Но у меня еще неделя будет после вторых майских праздников, так что, надеюсь, я успею хоть немного отвлечься.
Планов, на самом деле, не много.
Во вторник у Миши день Рождения. Я уже купила ему подарок пару недель назад и теперь мне не терпится его подарить :) Очень хочу распаковать и смотреть, потому что не получилось сделать это сразу, а сейчас он надежно спрятан, но придется подождать несколько дней.

В среду или в четверг поедем в Москвариум. Отзывы противоречивые, но я не сильно привиредлива, да и билеты мне достались фактически бесплатно, поэтому с удовольствием схожу посмотреть на рыбок. Знаю, что не так давно открыли еще один Океанариум в Крокус Экспо, но его почему-то так широко не аннонсировали, хотя масштаб тоже впечатляет.

А вот в пятницу меня ждет самое неприятное и страшное - удаление зуба мудрости :( Не хватает смелости с ним расстаться, но и сил терпеть больше нет. Он растет мне в седьмой зуб и от этого очень сильно болят другие зубы при жевании. А еще бесконечно воспаляется десна, так что мне пришлось себя пересилить и записаться к хирургу.
Очень не хочется туда идти.

22:01 

Самое сладкое в этом посте комментарии.
Простите те, кто за феминизм всеми фибрами души, но это какой-то адский пиздец.
Меня что-то нехило бомбануло от комментариев в духе "бросайегоонсексист". Люди совсем чтоли перестали с головой дружить?


31.03.2017 в 09:33
Пишет Lilas.:

Собственно, хочется обсудить ситуацию и услышать ваши мнения)
У мч др. Он, на протяжении месяца-двух, просто обсуждал со мной покупку телефона. Мол хочет сменить, выбирал модели. Но начался ремонт и все деньги идут в него. Я вижу, что телефон он хочет, но отложил его покупку из-за ремонта. А ремонт делает ради меня, я переезжаю к нему. Ну и на фоне всего этого я купила ему телефон. Это первый дорогой подарок, который мы дарили друг другу. Т.е. он мне дорогое не дарил. ну, максимум тыщ 5. Я, конечно, знала, что он подбурчит немного)) А он побурчал достаточно серьезно :mad: Не, он рад телефону, но, как сказал, у него странные чувства и непонятное отношение к этому. Говорит, что женщина не должна дарить такие дорогие подарки, хотя бы первая. Т.е. он же мне не дарил дорогое, а я его этим поставила в неловкое положение:depress:Как считаете? Я всегда отрицательно относилась к позиции, что мужчине нельзя дарить дорогое, что он должен и бла бла. Я себя не ущемила этим подарком, т.е. не бомжевала и деньги были и на другие покупки.
Он не негативно бурчал, объяснял все мягко (подлизывался, мимими). Но во мне поселилось сомнение, мол может и правда зря?


URL записи

21:11 

Со вторника я снова в группе, из которой меня перевели два месяца назад.
Плюсы: моя любимая группа, агентства, с которыми мы уже давно сработались и люди, которых я прекрасно знаю, Ю. в паре со мной.
Минусы: я буду старшим менеджером Л., которая просто выносит мозги своей неадекватностью, не понимаю пока, как можно с ней правильно вести дела, объемы работы пока устрашают с учетом моей неопытности на данной позиции.
Честно говоря, немного утомило переезжать с места на место. Это уже будет мой третий по счету переезд, начиная с января. Конечно, разница буквально в нескольких метрах, но тем не менее... мое рабочее место - это не просто комп и бумажки. Я стараюсь по-максимуму создать для себя уют: растения, фотографии, какие-то личные вещи. Благо у нас нет политики clean desk (это когда после рабочего дня запрещается оставлять что-то личное на столе). И каждый раз все заново.
Настроение упадническое. Я устала и хочу в отпуск. Мне страшно, что я ни с чем не справлюсь и не потяну то, что на меня свалится. Конечно, это вопрос времени и я всему научусь, а пока... хочется спрятаться под одеяло, но нужно быть сильной :)

Досмотрела финал Дневников Вампира.
Мнение и спойлеры

21:37 

Я, наконец, официально получила оффер на старшего менеджера по размещению рекламы на региональном ТВ, подняли ЗП. Пожалуй, на данный момент я добилась на этой работе всего, к чему стремилась последние 1,5 года.
Следующий год я планирую совершенствовать то, чему уже успела научиться, потому что, положа руку на сердце, по-настоящему сложных вещей мне еще не приходилось делать.

В этом и в следующем году у нас будут внедрять новое ПО, по-тихоньку уже происходит интеграция, но окончательное завершение планируется к концу 2018 года.

Честно говоря, бывают дни, когда я ненавижу свою работу. Но когда я сильно устала и нет времени на еду, когда хочется просто встать и уйти домой, когда кажется, что я больше не могу, я смотрю на девочек, с которыми я работаю, и мне становится лучше.
У нас большой отдел, три группы, и эта работа подарила мне не просто возможность реализовать себя как профессионала, она подарила мне несколько очень хороших и важных людей в моей жизни, общение с которыми уже давно вышло за рамки нашего бизнес-центра.

Я хочу еще поработать, но относительно скоро, думаю, это вопрос нескольких лет, наступит тот момент, когда мне захочется заменить все это чем-то совсем другим.
Иногда мы с Мишей говорим о детях, мы оба их хотим, но... не знаю, как описать это внутреннее чувство. Я не готова. Точнее, я понимаю, что к этому нельзя вообще быть готовым, но прямо сейчас я не готова полностью менять свою жизнь. Не готова уйти с работы в принципе, не готова уйти "сырым" специалистом, не готова уйти в самый разгар внедрения нового ПО, ведь это то, на чем полностью будет строиться наша работа, а если я уйду раньше, то как же потом вернуться?Не готова быть ограниченной в передвижениях, в путешествиях, в деньгах, да и во многом другом.
Я хочу ребенка. Наверное, я в первый раз так прямо и открыто об этом говорю, но я думаю, что всему свое время.
Хочется доделать ремонт, хочется еще где-то побывать, хочется более уверенно встать на ноги...но ведь всегда будет какое-то хочется. Как люди приходят к этому?

14:25 

У меня становится не дневник, а блог про ремонт и работу (:
На прошлой неделе купили шкаф под стиральную машину. Увидели его еще несколько месяцев назад в Леруа Мерлене, но когда приехали покупать, то оказалось, что его больше нет в продаже. Я была весьма опечалена по нескольким причинам: во-первых, это был напольный, а не подвесной шкаф, то есть не нужно ничего сверлить, подвешивать, поддерживать. Поставил на пол, засунул в нижнюю часть стиральную машинку, а наверху у тебя огромный шкаф для различных бытовых товаров. Во-вторых, цена. 8000 рублей за такой шкаф с доводчиками на дверях - это очень даже хорошо. И в-третьих, он большой, белый и глянцевый, вписывается в нашу ванну идеально.
Точно такой же шкаф мы нашли в икее, но он оказался меньше, хуже по качеству и некрасиво матовый.

После пережитого разочарования я предприняла попытку во что бы то ни стало найти этот шкаф. Проштудировав весь сайт Леруа Мерлена от и до, я убедилась что данного шкафа в продаже нет, после чего полезла в социальные сети. Найдя группу магазина, я оставила запрос на розыск этого шкафа, подробно описав, где я его видела, в какой позе и за сколько денег. Консультанты наперебой стали меня убеждать, что такого шкафа у них нет и никогда в жизни не было. Вспомнился фильм газлайтинг. Сейчас, к слову, это стало устоявшимся термином.
Газла́йтинг (от названия фильма — «Газовый свет» (англ. Gaslight) — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.
Ну это говорит мне википедия, я же продолжала убеждать консультантов, что такой шкаф абсолютно точно у них был. Они ничем мне помочь не смогли, но любезно предоставили номер телефона, по которому я могу позвонить и попробовать уточнить детали. Пройдя скозь бесконечное "я переведу вас на другого специалиста", я все-таки нашла девушку, которая поняла, о чем я говорю и даже смогла найти в своей базе артикул этого товара. После того как я узнала артикул, я позвонила в отдел информационный службы, чтобы выяснить, есть ли где-либо еще этот шкаф в наличии. Он оказался в наличии в одном магазине в единственном экземпляре. Бронировать товар за мной отказались, поэтому сразу после работы мы с Мишей рванули в этот магазин, чтобы приобрести нашу прелесть.

Забрали последний в магазине, Миша собрал, и теперь у нас есть супер-удобная штука для хранения всего на свете, я довольна как никогда.

В выходные Мишин папа предложил нам подарить кровать. Мы ее давно присмотрели в Хоффе, требований к кровати было несколько: светлая (дуб сонома), 160х200, с подъемным механизмом. Выбор пал на модель "Ирма". Видели ее в магазине, показалась очень удобной и вместительной. В четверг все привезли, вчера съездили купили матрас и сегодня уже будем спать на новом месте.
Матрас выбрали умеренно жесткий, ортопедический, с независимыми пружинами. По отзывам очень хвалят, лежать на нем тоже приятно и удобно, в довесок купили наматрасник, ну и еще всякие бытовые мелочи вроде корзины для белья, пресса для чеснока, открывашки и т.д. Нельзя просто так приехать в Икею и купить только то, что было запланировано)


Пока были в Икее, присмотрели себе шкаф в спальню и в коридор. Я всегда достаточно предвзято относилась к их гардеробным, но механизмы дверей и ящиков вчера удивили. Посчитали, во сколько обойдется нам шкаф, вышло около 45 тысяч каждый. В коридор, скорее всего, даже выйдет намного дешевле, около 35.
Надеюсь, в этом году нам удастся разобраться с покупкой всей необходимой мебели, а в следующем году уже будем собирать деньги на новую кухню и полную покраску квартиры.

Вообще это так здорово делать и покупать что-то для себя. С каждой покупкой наш дом становится все уютнее и уютнее. Каждая купленная вещь выбирается с большой любовью и вниманием.

На работе тоже есть хорошие новости - Марина в среду официально мне сказала о повышении. На следующей неделе жду оффер :)

12:56 

Я часто думаю о том, что мне страшно повезло.
У меня самый лучший и любящий мужчина в мире.
Он помогает и поддерживает меня во всем.

В четверг прихожу домой, а там готовый ужин - жареное филе рыбы, картофельное пюре. В комнате на комоде мои любимые цветы - чудесные чайные розочки. И не потому что ДСВ (мы не отмечаем, но я против него ничего не имею), а просто так, чтобы сделать мне приятное.
И так сразу тепло на душе, хорошо.

Купила на днях ему подарок на 23 февраля, это два билета на DTM, который будет проходить на Moscow Raceway в июле. В прошлом году мы во время проведения уезжали, а я знаю, что он очень туда хочет. Причем хотела купить еще на прошлой неделе, но неохото было идти в банк и кидать денег на карту, а на этой неделе проходила акция "DTM вдвоем", и я купила два билета по цене одного, еще и совсем другой категории, улучшенной :)
Планирую еще приобрести игру Overwatch, но, скорее всего, сделаю я это прямо день в день с его аккаунта, потому что я не поняла как в баттл.нет покупать игры в подарок.

Еще у него в апреле День Рождение и у меня есть куча вариантов, что бы такого подарить, но ни в одномм я пока что не уверена.

Вчера нам привезли заказанную в техпорте душевую систему.
Выбрали вот такую grohe:

Миша пока еще не устанавливал, сегодня планирует, но на внешний вид она мне очень понравилась. Тяжелый смеситель, сама стойка, очень все качественное и не хлипкое. Даже не верится, что скоро у нас будет нормальный душ :)
По-тихоньку приводим все в порядок, но вложений это требует колоссальных, а еще столько всего нужно:
Шкаф под стиралку
Дверь в душевой угол
Кровать
Новая кухня
Два встроенных шкафа
Стенка в гостиную
Компьютерный стол
Покрасить все стены
Отциклевать паркет
И это еще далеко не все.

Миша в ближайшее время будет заполнять декларацию 3-НДФЛ и подавать на налоговый вычет с покупки квартиры. А потом на уплаченные проценты. И так каждый год, пока нам не вернут всю положенную по закону сумму. Возьня, конечно, та еще, но оно того стоит.

На работе пока тихо. Что изменится, когда наша Настя (ведущий менеджер) уйдет в декрет, пока не ясно. Работы с текущими агентствами очень мало, и этот прошедший месяц наводит меня на мысли, что потом, когда необходимо будет вернуться к привычному темпу, я просто не смогу этого сделать.
Чем больше ничего не делаешь, тем больше и не хочется ничего делать.

20:52 

На днях мне опять снилась какая-то крипота, связанная с детьми. Не знаю почему, но мне ни разу в жизни не снился ребенок, и чтобы в этом сне все было хорошо. Дети убивают, умирают, нападают и все в том же духе.

Снится мне, что у меня маленький сын, ему, наверное, месяц от силы. Сидим мы с ним дома, вокруг куча гостей, я смотрю на малыша и на меня накатывает дикий ужас: у него страшное старое сморщенное, вытянутое как банан лицо, огромный горб и скрюченные ноги. Я начинаю кричать гостям:"Посмотрите на него! Посмотрите! Что с ним такое? Почему он такой?" А гости шепчутся и повторяют:"Ты что? Успокойся, с ним все в порядке". Я продолжаю кричать:"Вы что не видите, какой он? Он родился больным! Его нужно отвезти к врачу!", а гости все так же сохраняют спокойствие и твердят, чтобы я успокоилась, ведь с ним все в порядке. В этот момент я бросаю взгляд на малыша, а он изменился - он все такой же крошечный, но с ним и правда все в порядке. Горб пропал, с ножками тоже все хорошо, миленькое личико. И он на меня смотрит, улыбается, а мне все равно жутко, потому что несмотря на то что все "уродства" пропали, его лицо какое-то очень взрослое и осмысленное. Я смотрю на него и думаю:"Это не мой ребенок, он это делает специально, он нарочно меня пугает, в нем кто-то есть".

Потом мне сразу же снится второй сон. У меня снова сын, только ему уже около трех, мы в каком-то помещении, похожем на театр или музей, и он подходит ко мне и говорит, что очень хочет какую-то игрушку. А я во сне понимаю, что у меня совсем нет денег, вот вообще. Я беру его на руки, сажаю на колени и спрашиваю:"А ты какую игрушку хочешь?", на что он мне отвечает, что хотел бы лего-трансформер. Я начинаю ему объяснять, мол, малыш, сейчас нет возможности купить, но как только она появится, мы обязательно сходим в магазин и выберем любую игрушку, которая тебе понравится, хорошо? Он кивнул и тут у меня в голове всплывает образ маленькой девочки, появляется чувство страха, тревоги, паники. Я прошу сына немного посидеть одноготи никуда не уходить, а сама бегу в какой-то подвал. Спускаюсь вниз и там стоит моя мама. Я начинаю ей кричать:"Где сестра?! Скажи мне, где сестра?!" Мама на меня так удивленно смотрит и говорит:"Ты что? У тебя никогда не было сестры." На что я ей отвечаю:"Да не моя сестра! Его сестра! Сестра моего сына! Моя дочь!"'
Мама так растерялась, а потом говорит мне, что я просто много не помню и что на саиом деле у меня действительно есть дочь, только она находится в психиатрической больнице для убийц и страдает от наркомании.

И на этом моменте я проснулась в 4 утра.

17:59 

Перед Новым Годом в связи с авиакастрофой и национальным трауром наш корпоратив отменили, а затем перенесли на 13 января.
Вчера состоялся наш праздник в клубе Space Moscow, , и это был огонь. Отличное место, грамотная организация, много хорошей еды (в отличие от прошлого года, когда я пришла с корпоратива и полезла в холодильник), много алкоголя на любой вкус (я не любитель выпить, поэтому ограничилась соками и морсом), огромная сцена с прекрасным обзором, неплохая музыка. В начале выступала какая-то кавер-группа, потом Ума Турман, а в конце девушка-диджей, которая участвовала в шоу голос 4 сезона, не помню, к сожалению, ее имени.
Уехала я домой не слишком поздно, около половины двенадцатого, дома была уже через минут сорок.
Пришла, Миша играл в Diablo, поэтому я немного повалялась с планшетом, и мы легли спать.
Сегодня утром я проснулась с гудящей головой практически в час дня. Такое ощущение, что я вчера бухала и тусовалась всю ночь.
Корпоратив у нас был на летнюю тему - Moscow New Year Resort, поэтому дресс-код, соответственно, тоже был летний. Мне очень не хотелось мерзнуть в платье, поэтому я надела свои свободные летние зеленые в цветочек штаны, толстовку и белые найки... и это было самое лучшее решение дня. Коллеги на огромных каблуках мне обзавидовались (:
Фотография 1
Фотография 2

Изменения на работе продолжаются. Меня переводят в другую группу. В общем-то, это особо ничего не меняет, сидеть я буду за соседним столом, все мои коллеги ровно там же, кроме того, вместе со мной переводят и нашего Женю, который, я знаю, всегда сможет мне помочь, если что. Так что особо никаких негативных эмоций я по этому поводу не испытываю. Да, конечно, немного тяжело снова привыкать к новым клиентам, узнавать их и выстраивать заново рабочие отношения, но это дело времени, все получится. Связаны эти изменения с тем, что некоторых наших опытных ребят забирают в другой отдел к новым сотрудникам Алькасара для помощи, а старший менджер моей новой группы через полтора месяца уходит в декрет. Все мы думаем, что когда Настя уйдет в декрет, на ее место поставят Женю. И, хотелось бы верить, что если так и будет, то у меня тоже появится возможность предложить свою кандидатуру на должность старшего менеджера.
Но это пока все мысли и догадки. Сейчас нужно как-то постараться перестроить себя на работу в новой группе, потому что не все обязанности мы выполняем одинаково.

На Новогодних праздникам мы с Мишей купили авиабилеты в Крым, так что этим летом меня ждет второй в жизни полет на самолете. Хочу сказать, что первый мне ужасно не понравился. При посадке еще ничего, а вот при взлете меня накрыла такая тошнота, что даже эти выданные заранее леденцы не особо то и помогали.
Вылетаем 13 августа в Симферополь, а оттуда на автобусе до Алушты. Выбрали Алушту, потому что очень уж хочется посмотреть горный Крым, а это наиболее удобное место для путешествий.
Присматриваю экскурсии, читаю кучу разной информации, в общем как могу извожу себя полугодовым ожиданием поездки :)
Пока в планах:
1. Большой Крымский заповедние
2. Водопад Джур-Джур и Долина привидений
3. Большой каньон Крыма и гора Ай-Петри
4. Бахчисарай
5. Ласточкино гнездо
Едем мы на 10 дней в сумме, но полных дней у нас получается всего 8. Поэтому перед нами будет стоять невообразимая задача - как уместить все экскурсии в один отдых, посмотреть все, что хочется и успеть поплавать в море. Думаю, с этой задачей мы справимся)
Билеты купили, на букинге жилье я уже тоже забронировала, до 29 января нужно только внести предоплату в размере 3 ночей, и можно расслабиться. Все, что останется - это копить деньги на отдых.
В самом начале я забронировала жилье на островке, но мне пришло сообщение от отеля, что цены не действительны, вторая попытка окончилась тем же самым, третье бронирование было отменено в результате технической ошибки менеджера из сайта, а когда мне перебронировали третье жилье в четвертый раз, оказалось, что информация на сафте не соответствует действительности и центр города находится не в 900 метрах от дома, а примерно в пятнадцати километрах. В общем на этом мое терпение лопнуло, я решила, что хватит эксперементировать с непонятными сайтами и забронировала спокойной жилье на букинге. В этот же день со мной связался хозяин гостевого дома, более того, он сам позвонил мне на указанный контактный номер, все рассказал, на все вопросы ответил - сплошное удовольствие.

Большую часть времени мы Мишей проводим уже у себя дома, и это ни с чем несравнимое удовольствие жить только вдвоем. Здесь меня ничего не раздражает, и все очень и очень хорошо.

21:33 

Это был чудесный год.
Все, о чем я мечтала, исполнилось.
Если бы меня спросили, какого мое ощущение года - я бы ответила, что это чувство бесконечного счастья.

Миша восстановился в университет. В следующем году нас ждет квест по переводу, но мне хочется верить, что у него все получится довести до конца и получить, в конце концов, свой заветный диплом.

В апреле мы съездили в Выборг и Карелию, и это было волшебное пушествие. Все, кому было не лень, твердили на ухо, что в апреле там делать нечего, смотреть нечего, все уныло, серо и скучно. Наверное, это те самые люди, которые каждый год пишут, что у них нет новогоднего настроения и их 20NN самый грустный год эпохи. Было потрясающе красиво, немноголюдно, тепло, от того что мы есть друг у друга. Столько всего посмотрели и столько еще осталось! Дали себе обещание обязательно туда вернуться в летнее время, чтобы была возможность добраться до Валаама и Кижи.

Сделала подарок Мише на День Рождения, который он очень хотел. Заказала его на другом конце России в Январе за три месяца до праздничной даты, напрягла папу его забрать, прятала до весны в гараже и не разрешала М. ходить с нами жарить шашлык, чтобы не испортить сюрприз... И этот момент радости и первого непонимания, что "это мне!" стоил моих мучительных ожиданий вручения. Обожаю делать подарки. Уже знаю все подарки М. на год вперед)

Летом съездили в Анапу, где оба успешно заболели и лечили друг друга по очереди. Моя болезнь после приезда продлилась две недели, и в очередной "продленный больничный", по дороге из клиники мы попали в аварию. Никто не пострадал, машину нам разбили сильно, но все закончилось хорошо: страховая, независимая экспертиза, досудебная претензия и мы получили полную выплату.

Неожиданно трогательно меня поздравили коллеги на работе с Днем Рождения. Было очень приятно, что собрался весь отдел, сказали много приятных слов, подарили кучу обнимашек. Вообще работа - это одно из самых значимых, пожалуй, достижений в этом году. Я обрела так много хороших знакомых и замечательных людей вокруг себя, почувствовала себя частью чего-то очень важного и нужного, добилась уважения и поддержки со стороны руководства своим трудом. Наверное, это то, чем я могу по-настоящему гордиться. За этот год я нашла себя, выросла как профессионал, получила повышение и не собираюсь на этом останавливаться.

Еще одно очень важное, самое важное, событие этого года - мы выкупили квартиру. Переезд пока еще не состоялся, так как многое приходится приводить в порядок, но очень сильно греют душу мысли о том, что это наш дом. Как псих хочу скупить всё в магазинах "для дома и уюта", но пока держусь. На это было потрачено очень много сил, нервов, времени, столько раз посещали мысли, что ничего не получится... но мы смогли преодолеть все трудности. Вместе.

Мой 2016-й в нескольких словах: счастье, уют, тепло, внимание, забота, семья, любовь.
В следующем году, я надеюсь, ничего не изменится, пусть будет еще больше радостных и приятных событий. Пусть будет еще больше счастья. И пусть все трудности на пути будут преодолимы.
С наступающим Новым Годом, мои дорогие.
Пусть всё будет хорошо.

20:24 

Наверное, уже можно, наконец, сказать - мы справились.
За прошедшие полгода очень многое изменилось - мы выкупили квартиру и сейчас делаем в ней ремонт. Ну, точнее, на данном этапе я бы не назвала это ремонтом, скорее попыткой создать приемлимые условия для жизни: обеспечить возможность готовить, стирать, спать, хранить некоторые вещи.
Но я все равно бесконечно довольна этой возможностью жить отдельно от родителей. Не потому что родители какие-то плохие, а просто из-за желания строить свою собственную семью со своими привычками и традициями.
Когда я была маленькой, то все время недоумевала: вот купят мама и папа какую-нибудь бытовую фигню - микроволновку или шторы, а потом сидят и радуются. Как можно этому радоваться? Вот игрушка/книжка/конфеты - это другое дело!
А сегодня к нам приезжал мастер и подключал газовую варочную панель и стиральную машинку. И вот он уже час как ушел, а я уже в пятый раз захожу в ванную полюбоваться на нашу собственную стиральную машину.
Работы тут предстоит уйма, летом планируем заново покрасить все стены и купить человеческую кухню, потом отделка ванной, встроенные шкафы в комнате и коридоре, но это все, конечно, уже в более долгосрочном периоде.
А пока так, временно. Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное (:
Надеюсь, до Нового Года мы успеем "подбить" все, что осталось сделать, и за январские праздники перетащим свое барахло.

На работу мне ездить по времени столько же, сколько и было, и я до безумия люблю этот район. В 5 минутах парк и Москва река, Олимпийский резерв и фитнес-клуб, в который я ходила несколько лет назад, торговый центр и две станции метро, чуть дальше ЖД станция, большой пруд, много супермаркетов. Мне здесь хорошо и комфортно.
И самое главное - мне комфортно в наших отношениях.

На работе тоже большие изменения. Наша компания объединилась с Первым каналом, Газпром-Медиа и НМГ и превратилась в НРА (Национальный Рекламный Альянс). В связи с этим неделю назад мы получили новые офферы на следующий год. Мне предложили новую должность (с тем же функционалом) и подняли оклад на 30%. После встречи я поговорила со своим непосредственным руководителем (которая со следующего года станет руководителем моего отдела) и сказала ей, что мне интересно двигаться дальше. Я попросила ее дать объективную оценку меня как сотрудника и услышала в ответ много чего хорошего. Приятно, когда твой начальник тебя любит и говорит, что он полностью согласен с тем, что текущую работу ты знаешь на 100%, и нужно развиваться в направлении старшего менеджера группы.
Несколько дней назад мне приснился сон, что меня преводят в другой отдел и я больше не увижу своих ребят, и я так плакала, рыдала и не могла остановиться. Проснулась дико расстроенная, а потом поняла, что это просто сон. Наверное, это мои настоящие чувства к моим коллегам и к моей группе. Какими бы они ни были чудными и по-своему странными - я их люблю и мне очень повезло.

А к Новому Году никаких подарков не куплено и когда успеть это сделать - не представляю.
Всегда удивлялась, кто все эти люди, толпящиеся в торговых центрах 31 декабря - наверное, такие же как я. А в этом году 31 число - суббота, можно будет сразу застрелиться в магазинах.

00:44 

Знаешь, бывает: вот небо — лужа, беды как будто сильней стократ. Жизнь — это партия в «Древний Ужас», ты в ней — фигурка, и ты — Лавкрафт. Там всё понятно — достал коробку, тайны разгадывай, монстров бей…

В жизни же — страшно, тревожно, робко. Где б взять заклятье, помочь тебе?

Слушай.

Бывает — темны кварталы, люди не слышат себя самих. Зло открывает свои порталы, тянет с колоды за мифом миф. Станет улыбка оскалом тигра, карты кончаются — быть грозе…

… Но раз судьба затевает игры — значит, играй, и зови друзей.

Правила эти — древней настольных, старше богов и ясней, чем лёд. Если паршиво, уныло, больно — боль раздели, и она уйдет. Знаю, бывает темно и тухло — кто-то поможет, проснись и пой. Ты в одиночку не сладишь с Ктулху, но одолеешь его толпой.

Вот Азатота везут с инфарктом, бел Йог-Согота ужасный лик. Люди сильнее, чем артефакты, дружба важнее любых улик. Вместе — не страшно играть со страхом, мерить огромные города:

— Еду в Стамбул!
— Отправляюсь в Аркхэм!
— Весть из Шанхая — закрыл врата!
— Лондон, похоже, меня не любит…
— Люди, а сколько осталось тайн?

Вот моё сердце — игральный кубик.
Я доверяю тебе.
Кидай.

© Джек-с-фонарём

00:41 

Джек-с-фонарём

в двадцать не жизнь, а сплошные схемы: куча намёток и чертежей. вот ты плетешься домой со смены - вырастешь в Джеймса, пока что Джей. куртка, наушник с плохим контактом, рваные кеды, огонь в глазах - осень на два отбивает такты и залезает к тебе в рюкзак. кончилось лето - волшебный бисер, туго сплети, сбереги навек, память ступает проворной рысью, ждёт темноты в городской траве. вроде не то чтобы зол и загнан — нервые стальные, пока щадят...

но накрывает всегда внезапно — бомбой на скверах и площадях.

мы научились различным трюкам - так, что не снилось и циркачам. стерпим уход и врага и друга, небо попрём на своих плечах. если ты сильный, пока ты молод - что тебе горе и нищета?
только когда настигает холод - Бог упаси не иметь щита. это в кино всё легко и колко - помощь друзей, волшебство, гроза... здесь на окне ледяная корка, и у метели твои глаза. если бесцветно, темно и страшно, выход не виден и за версту...

...те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

***
старый трамвай тормозит со стоном, ярко искрятся во тьме рога. сумку хватай и беги из дома, кто будет вправе тебя ругать? мысли по ветру - легко и быстро, будто вовек не прибавят лет... значит, шли к чёрту своих Магистров, быстро садись и бери билет. небо - чужое, свои кумиры, кружит волшебной каймою стих... даже пусть где-то ты центр Мира - сможет ли это тебя спасти? в Ехо дела не бывают плохи, беды - нестрашные мотыльки. вот мне пятнадцать, и я в лоохи - кто еще помнит меня таким? гибель моя обитает в птице, жизнь обращается к нам на "вы" - эй, а не хочешь ли прокатиться вниз по мерцающим мостовым? орден за Орден, и брат за брата, только звенит в глубине струна - мысль о том, что пора обратно - и есть твоя Тёмная Сторона. мантию снять, и стянуть корону, скабой завесить дверной глазок; бросить монетку на дно Хурона, чтобы приснился еще разок.
в мире другом зацветает вереск, как не тасуй - наверху валет. где бы ты ни был, я здесь надеюсь, что ты умеешь вставать на след.

поезд летит, заедают дверцы, в Лондоне холодно в ноябре. если еще не разбито сердце, так ли уж важно, кто здесь храбрей? гул заголовков — "волна террора", "происки Лорда", "борьба за трон"...только какая судьба, авроры, если семнадцать, и ты влюблен? хитрость, мозги, доброта, отвага, страшно ли, мальчик? ничуть, ничуть...можно не быть с гриффиндорским флагом, чтобы сражаться плечом к плечу. старая песня, тебе не знать ли: дружба - и воин, и проводник; самого сильного из заклятий нет ни в одной из запретных книг. палочка, клетка, за плечи лямка, чуточку пороха брось в камин - глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим. здесь не заклятья - скорей патроны, маггловский кодекс, извечный рок... где-то вдали стережёт Патронус зыбкие грани твоих миров. старые сны накрывают шалью, чьи-то глаза сберегут от пуль — я замышляю одну лишь шалость, карта, скорей, укажи мне путь.

раз уж пришёл - никуда не деться, строчки на стенах укажут путь. волчья тропа охраняет детство - значит, мы справимся как-нибудь. струйка из крана - заместо речки, зубы порою острей меча; ночь старых Сказок продлится вечно - или пока не решишь смолчать. кто выделяется - тот опасен, лучше не знать ни о чём лихом... но почему в надоевшем классе пахнет корою и влажным мхом? но почему всё сильнее знаки, руки - прозрачнее и светлей? странные песни поёт Табаки, древние травы бурлят в котле, пальцы Седого скользят небрежно, вяжет холщовый мешок тесьма... если сумеешь найти надежду, то соберёшь её в талисман. но почему всё сильнее знаки, ветер за окнами сер и тих; все коридоры ведут к Изнанке - хватит ли духа туда пойти? пусть нелегко и пусты пороги, истина, вообщем, совсем проста - здесь ты становишься тем в итоге, кем ты нашёл в себе силы стать.
строчки из книги - тоска, потеха, пусть тебе скажут, мол, что на том?...
Дом никогда не бросает тех, кто взял, и однажды поверил в Дом.

***
знаю, ты скажешь - «всего лишь книги», я не дурак, отдаю отчет. будут любимых родные лики, будет опорой в беде плечо. будет несметная сотня плюсов, что в своё время пришлёт судьба; полную цену своих иллюзий я отложил в кладовые лба. знаю, что скоро добью все цели, смело решится любой вопрос...

ну а пока - кружит домик Элли, трубку в дыму набивает Холмс. чай наливает, смеясь, Алиса, Хаку летит - за верстой верста, тихо шагают за дудкой крысы, робко подходит к звезде Тристан, Мортимер вслух оживляет строчки - эй, Сажерук, вот и твой черед!... Бильбо сбегает от эльфов в бочке, Герда бежит через колкий лёд. в детстве бежать при любой погоде с книжкой во двор - и пойди найди...
вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один.

путь до окраин довольно долог; Джей задремал, опустив лицо.
войско выходит из книжных полок и окружает его кольцом.

© Джек-с-фонарём

19:53 

В пятницу после работы у нас с Мариной (мой руководитель) состоялся разговор, в ходе которого она сказала, что готова развивать меня дальше в профессиональном плане, потому что видит во мне сильного сотрудника, готового идти вперед.
Сегодня я услышала, как она это же повторяет Юле и просит ставить меня в копию всех важных писем, чтобы я была в курсе всего, что приисходит по нашим сделкам, а не только того, что находится в зоне моей ответственности.
Приятно осознавать, что все это не везение и не фарт, а только моя заслуга. Однако в тоже время это означает еще больше работы, еще больше сил и времени, и я по-прежнему не уверена, что карьера - это мое.
Почему-то я всё время в себя не верю - кажется, что не справлюсь и ошибусь, буду хуже, чем другие. Пора, наверное, уже быть смелее, перестать себя с кем-то сравнивать и не бояться оступиться.

13:09 

Помню, как мама заставляла меня в 15 лет вставать на весы, где высвечивались цифры 51-52 кг в одежде. Зачем-то хотела похудеть еще, смотрела на себя в зеркало и ненавидела свое отражение. Прошло почти 9 лет, в сентябре мне исполняется 24, и я давно поняла, что вес - это еще не все.
Однако, надо отдать себе должное, разожралась я за это время нехило. В начале июня мой вес составлял 64кг, рацион вечером после работы - супчик, второе, кусочек тортика, мороженка, чипсы и т.д.
И вот, увидев, 64 кг, поняв в магазине, что ни одно платье толком не сидит - решила пересмотреть свое питание.

Начать решила с малого - перестать жрать сладкое (на шоколад у меня ко всему прочему еще и аллергия). Нет, я позволяю себе слопать мороженое иногда, сладкий творожный сыр или творожную массу с изюмом, но я полностью исключила шоколад, сладкую газировку, бисквиты и печенье. Скажу честно, тяжеловато было в начале. Особенно день на третий - хотелось сожрать все и сразу, но я подавила в себе это желание.

Я перестала есть хлеб, заменила его полностью на хлебцы (вафельные, овсяные, твердые ржаные и т.д.).
В принципе сократила количество потребляемой еды и стала считать чего и сколько я ем. У нас на работе есть кухня, поэтому в 99% случаев я ношу еду с собой. Во-первых, дешевле, во-вторых, проще контролировать. Ношу еду в специальном пластиковом контейнере и раньше я ориентировалась только на его объем, а потом стала взешивать. И, честно говоря, я была несколько в шоке, что ранее я клала себе, например, 300-350 граммов макарон/риса/гречки и т.д. Сейчас моя порция не превышает 150 граммов гарнира и 100-150 граммов второго.
Супы я ем не более 300 мл за раз (раньше могла и половину литра в себя влить).

Я стала есть больше овощей и фруктов - это заменило мне желание поесть сладкого или добавить себе еще картошечки.

В среднем я потребялю около 1300-1350 ккал в сутки и чувствую себя при этом прекрасно. По утрам, наконец, пропала тяжесть в животе, отсутствие шоколада хорошо сказалось на моей коже, я пью чай без сахара (но я всегда его пила без сахара) и воду, и мне хорошо.
Сегодня утром мой вес составил 60.5 кг.
-3,5 кг почти за месяц, я очень довольна своим результатом. Мне стало легче и я не чувствую себя ущемленной.

Сейчас я ем не совсем идеально - да, порции стали меньше, я убрала из гарниров всякое масло и соусы, но я все еще позволяю себе пообедать сосисками, купить какой-нибудь нести цитрусовый, намазать на хлебец плавленный сыр и т.д. Но я решила поступать так, как мне комфортно. Резко ограничить себя в еде - это значит в конце концов сорваться и смести весь холодильник. Меня утешает мысль, что я могу в любой момент пойти и купить себе практически любую вкусняшку. Уже сама эта мысль, как бы парадоксально оно не выглядело, не дает мне это сделать.
Вес - это еще не все, как я говорила, сейчас моя цель составляет 55-57 кг, а затем буду уже корректировать то, что имею.

Честно скажу, спортом заниматься мне жутко лень. В какой-то момент мы с Мишей перебороли себя и пошли вместе в бассейн, но сейчас абонемент кончился, а другого спорта в моей жизни не прибавилось. Но я морально работаю над этим. Я давно поняла, что все попытки худеть - все это бесполезно, если в какой-то момент у тебя в голове по-настоящему не щелкнет вот это "надо". По поводу спорта у меня пока не щелкнуло, но я по-тихоньку созреваю, что-то пробую и ищу что-то такое, что будет вызывать у меня положительные эмоции.
Пока планирую начать с чего-нибудь незначительного, 15 минут пресс, 15 минут ноги и попа, просто чтобы втянуться в ритм и привыкнуть к тому, что это есть в моей жизни. А дальше посмотрим :) Очень хочу купить себе велосипед. Этим летом уже вряд ли, а вот к следующему это моя цель номер один.

У меня есть цель, и я знаю, как можно ее достичь. Это не упадет с неба, это будет только мой труд. И я готова над этим работать. Мне не нужен результат "за две недели", пусть это займет год-два, но зато я смогу этого добиться и сохранить то, что имею.

21:46 

Последняя неделя на работе выбила меня из состояния равновесия. Началось все с того, что моя Юля, с которой мы ведем все сделки, заболела, и я осталась одна. Помимо этого, 4 дня из 5-ти я до 14.30 дожна была находиться на тренинге "Расширенные возможности Excel". К слову, тренинг был очень крутым и полезным. Я давно хотела подтянуть свои навыки в построении свобдных таблиц, использовании формул и т.д., и тут выпала такая возможность. Понятное дело, к 14.30 на меня сваливалась куча работы.

В четверг ребята из агенства, с которым мы работаем, предложили нам организовать неформальную встречу в боулинге, которую все с удовольствием поддержали. Утром я иду на тренинг, днем прихожу и вижу, что на меня упал новый сложный ролик, который нужно согласовывать с юристами (за каждой группой нашего отдела закреплен свой юрист). Я прикрепляю к карточке ролика документ и отправляю его нашей Маше. Проходит время, она звонит мне и начинает повышать голос, мол, какого хрена ролик с одним документом, что я и так в курсе базовых требований, а ей придется сейчас писать огромный комментарий. Я прихуела с такого наезда, сказала, что меня интересует комментарий по поводу стимулирующего мероприятия и второго рекламодателя и положила трубку. Проходит 15 минут, и тут я получаю письмо на почту, в копии стоит Марина (мой руководитель), где она пишет, что ролики без документов не согласовываются, ну и все в том же духе.
К чему весь кипиш - недавно у нас проходила лекция с юристами, где они говорили, что не смотрят ролики с пустыми карточками, но ведь у меня документ был, пусть и один.
Не знаю в какой момент, но меня и Юлю эта Маша почему-то очень невзлюбила и сейчас случаются такие ситуации, когда ролик с одной и той же проблемой (например, сленг) у разных людей она согласовывает в зависимости от своего настроения, а не закона о рекламе. Еще масла в огонь подлила другая моя коллега, которая услышала краем уха, что у нас конфликт и полезла вставить свои пять копеек на тему того, что она не согласна с моей обидой, ведь у нее то с Машей проблем нет, с ней она всегда мила и добра.

Ну и тут меня бомбануло так, что я сама от себя не ожидала. Я сижу, читаю это письмо, чувствую, что мне пиздец как обидно и накатывают слезы, встаю и выхожу в коридор. Идет Юляша (у меня две Юли в группе), я стою к ней спиной, она проходит мимо, трогает меня за плечо и говорит "Не плачь!", а потом оборачивается, видит, что я действительно плачу и офигивает. Ну мы с ней поговорили, она меня очень мило успокаивала, я сказала, что сейчас подойду и осталась в коридоре еще на пять минут. За эти пять минут Юляша кратко описала Марине ситуацию, а я собралась с духом и вернулась обратно, хотя на самом то деле ничего я не собралась.
Я прихожу, Марина ко мне подходит, тоже успокаивает, а я не могу, вот реально просто не могу успокоиться и опять начинаю реветь. И вроде головой понимаю, что в этой ситуации права я на все сто процентов, что мой руководитель меня защищает, что все нормально, но плачу и не могу остановиться.
Вот честно, давно мне так дико обидно не было, снова почувствовала себя какой-то лохушкой, которая даже не может за себя постоять. На самом деле жутко стыдно, что мои слезы видела половина отдела, но пофиг, ничего уже не сделаешь.

В этот же день после работы мы поехали в Афимолл, познакомились, наконец, с Эйджисом, я очень рада была вживую видеть "обратную сторону" своих сделок в лицах :) Поиграли в боулинг, выпили пару коктейлей и разъехались по домам. М. меня встретил, домой мы приехали около часа ночи, а легли в половине второго. Утром я проснулась с дикой головной болью и большими синяками под глазами, что еще раз убедило меня в том, что я кто угодно, но только не тусовщица.

С 1 по 10 августа мы с М. едем в Анапу. Да, это второй год, когда я планирую провести там отпуск, но я верю, что этот раз будет гораздо лучше предыдущего. Планируем съездить на длительную экскурсии в Лагонаки, посетить дельфинарий, прокатиться до Новороссийка и, конечно, погреться на песочке у моря :) Билеты "туда" уже с большим трудом куплены за 45 суток и сейчас меня только заботят билеты "обратно". Продажи открываются в понедельник в 8.00, интернет у меня на даче не ахти какой и разбирают удобные места (да и любые места) с невероятной скоростью. Но ничто уже не может испортить мне настроение, потому что я вообще не ожидала, что мы в итоге сможем выбраться хоть куда-то.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100
['m_banner_footercode']