Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Дневник старого доктора

↓ ↑ ⇑
23:55 

Из жизни.

Больница, приемное отделение. Медсестра с перекошенным от
ужаса лицом вбегает в коридор, захлопывает дверь и пытается
ее удержать. Тотчас же из-за двери раздаются крики, мат, долбеж
ногами…
Мужики, кто покрепче, идут разбираться, что, собственно, случилось.
Открывают дверь, оттуда, как черт из табакерки, выскакивает тетка и
тут же кидается в драку...
Скрутили, утихомирили, вывели в шлюз (в коридор посторонним нельзя,
больница инфекционная).
- Гады!!! Сволочи!!! Я на вас жалобу в министерство! Путину! В Гаагский
суд! Вы никто тут работать не будете, ааааа!
- Да что случилось-то?
- Вы обязаны! Обязаны госпитализировать меня вместе с ребенком!
Немедленно! А ваши идиоты-сотрудники меня даже на этаж отказались
поднимать! Это произвол! Я вас засужу! – вопит тетка и норовит-таки
пнуть ногой собеседников...
- Но мы не можем госпитализировать вас вместе с ребенком, понимаете, мы…
- Где главврач? Дайте его сюда, пусть он решает вопрос немедленно!
- На улице поздний вечер, главврач дома, и мы все равно не можем…
- Ааааааа! Пусть приезжает! Какое право он имеет уезжать домой, когда
такой бардак творится в больнице, быстро ему звоните!!!
- Главврач вас тоже не госпитализирует с ребенком, потому что…
- Ааааа! Звоню на «горячую линию» в департамент! – и снова замахивается на
врача.
- Да звоните, ради бога. Вас все равно с ребенком не положат, ребенку 24 года,
он поступает во взрослое отделение ко взрослым мужикам, с мамой – ну вот
совсем никак, и не положено...
- Вы совсем тут охренели??? – перешла на ультразвук мамашка, – Нам нужен
отдельный бокс! У моего ребенка тяжелое заболевание! И я должна лежать с ним!
В боксе! Отдельном! Какие мужики?
- У вашего… кхм… ребенка бронхит. Прямо скажем, он в госпитализации не
особо-то нуждается, и отдельный бокс ему никак не положен...
- Ну тогда мы вообще не ляжем в вашу ужасную, гадкую, отвратительную больницу!
Изо всех сил стараясь не запрыгать от радости, врач протянул тетке бланк отказа...
Сыночка, размером со славянский шкаф, все это время молча маялся в шлюзе…

23:42 

Самайн близко...

Он пройдёт, по листьям ступая тихо,
Зазвенит от капель дождя трава
И колодцем станется в лето выход
(Что дорога есть, говорит молва)...

Зажурчит: «Усни же, поспи, родная,
Мои грозы будут всю ночь греметь,
Постарайся силы сберечь до мая,
А не то декабрь покажет смерть...»

И ты ляжешь в мокрую княженику,
А он встанет ласково за спиной
И погаснут солнечных красок блики,
И накроет лес колдовской покой;

Он споёт тоскливо о битвах древних,
Прикоснётся трепетно к волосам...

Так окажется былью одно поверье:

Свою осень каждый встречает САМ...

00:29 

Роскошная стоматология.

img-fotki.yandex.ru/get/760582/7416871.227/0_94...

На такие произведения стоматювелирного искусства уже
надо ставить сигнализацию... :)

00:46 

Стихи в полнолуние перед Самайном...

Пишет Jacob Dherin.

Рядом с тремя крестами на вершине холма
стоит четвертый. Жизнь, ты знаешь сама --
это крест для меня, прогнившее древо старости и болезней.
У его подножия не толпится народ.
Каждый на этот крест взойдет в своей черед.
Бесполезно рыдать, а стонать -- еще бесполезней.

16:02 

Пишет Danny Ocean:

О работе патологоанатома:
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.

8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.

10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.

11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".

12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!

13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".

14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.

16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.

18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.

19. Чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.

20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.

21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.

22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.

23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.
youtu.be/DgdP5U28jHc

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065937891...

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.

25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.

26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.

27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.

28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.

29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.

30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори

31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.

32. Лечить или не лечить? That Is The Question.

33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"

34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.

35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.

36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.

37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.

38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!

40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.

41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.

42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.

43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.

44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.

45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.

46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...

47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...

48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.

49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.

50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.

51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть

52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.

53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой

54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.
cs9.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065952741...

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.

57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.

58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.

59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.

60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник

61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!

62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость

63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"

65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!

66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"

67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.

69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.

71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.

73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию

74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.

75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей

76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)

79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин

80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее

81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.

82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.

83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.

84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.

85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!

88. Нет, мне никогда не снятся трупы.

89. Кто проживает на дне у Минздрава?!

90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?

91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.

92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.

93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."

94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.

95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.

96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...

97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.

98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.

99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.

100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.

102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.

103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ

104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.

105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.

106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"

107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.

109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.

111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.

112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.

113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.

116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять - так себе...

00:43 

Да, Минздрав таки заботится о людях...

www.mk.ru/social/2017/09/25/minzdrav-opyat-razr...

Если уж не получается бороться с аптечным алкоголизмом, то надо
уже Минздраву его возглавить и делать на этом свой гешефт... :laugh:

00:40 

Мысли вслух...

Я не припомню такого года, чтобы так поздно созревал виноград. До сих
пор некоторые гроздья "молдовы" висят полузеленые. Обычно в это
время запасы вина уже дружно начинали бродить, разлитые по всем
10-литровым бутылькам с гидрозатворами. Думаю, дозреть еще успеет,
до конца октября еще будет тепло, но, видимо, действительно, времена
года сдвигаются куда-то вперед. И куда это ты, Земля, катишься ?...

02:00 

Робототехника в стоматологии.

Китайцы сделали робота-стоматолога, который вставил
пациенту два импланта, напечатанных на 3D принтере.

youtu.be/DcKFLYPBLl8

Осталось дождаться отдаленных результатов эксперимента
и отзывов о впечатлениях об этой работе у пациента. :)

00:33 

15 минут на первичного, 8 на повторного.

22:17 

Без коментариев.

23:38 

Отвлекающий маневр.

Эта история случилась в одной из больниц в конце восьмидесятых. По скорой
привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит
с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние
средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели
в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок
и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента
прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько
затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку
вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему
больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала. :)

23:27 

АннА - морская ведьма. Ушедшему лету посвящается...

К теме дневника не относится. Пусть лежит, как память за
ушедшее лето, море, дайвинг, близких друзей.

youtu.be/Uy-sEM6s3tQ

21:59 

Анекдот дня:

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

22:56 

Отшумевшему 7-му сезону Игры Престолов посвящается...

00:08 

Улыбнуло. Лиричное эссе о не спящих ночами.

Человечество со дня своего рождения боится темноты. Мы обзавелись электрическим
светом, портативными фонариками ,свечами, мы не боимся темноты, мы называем
страх перед неведомым, что прячется во тьме скотофобией, но в каждом из нас глубоко
внутри все еще живет наш далекий предок, в ужасе сжавшийся у костра в пещере, в
страхе ждущий наступления спасительного рассвета.
Они приходят в ночи. Ночная смена – это особая сторона жизни. Нас легко узнать по
мешкам под глазами ,по шаркающей походке, по направлению, в котором мы движемся,
когда вы идете на работу или учебы – в метро мы всегда идем вам навстречу.
Ночная работа – тяжелое испытание для организма. Кто не верит – может залезть в любую
медицинскую энциклопедию и посмотреть к чему ведет такое нарушение биоритмов: нарушения
сна, потеря мышечного тонуса , избыточный вес, нарушение гормонального фона, ухудшение
интеллектуальной деятельности – общий упадок организма. Согласно законам большинства
стран, нам положено доплачивать за вредность. Жалкие пять процентов, где-то больше, где-то
меньше. И правда, зачем вообще нужны мы – ночные работники отелей, закусочных ,
метрополитена, уборщики, продавцы ,полицейские, дежурные , охранники , телефонные
операторы и многие другие ? Кому мы нужны? Мы ведь обслуживаем сами себя. У вас, у дневных
людей, есть инстинкт, заставляющий вас забираться в свои теплые норки, лишь сверкающий шар
покинет небосклон, и лишь осмелевшие от алкоголя, или ослепленные любовью позволяют себе
гулять по ночам, среди тех, кто осел в ней - наркоманами, проститутками и бомжами. Хотя и те
исчезают с улиц в Час Самоубийц... Неужели нельзя убраться на улицах и на вокзалах ранним
утром? Разумеется, можно. Но ведь тогда вы увидите, что содержимое мусорных пакетов
шевелится. Что содержимое ведер с грязной водой почему-то отдает красным. Что некоторые
предметы уборщики не рискуют брать руками даже в перчатках. Я не о шприцах и окурках,
щедро усеивающих любое общественное место. Я о странных шкатулках, об украшениях из
потемневшего серебра. О пальто, чья подкладка залита кровью. О документах, потерянных
незадачливыми владельцами…или это все что от них осталось? Кошельки, привлекательно
блестящие пухлыми боками и так и шепчущие вам прямо в ухо «Возьми!». Записки, со странным
содержанием , расклеенные по стенам. Им досталась легкая работа...
Я работаю в хостеле. Моя работа – не пустить тех, кто приходит в ночи. Нет, не проституток
и наркоманов. Не воров и дебоширов. Вы поймете, о чем я говорю, когда увидите
ночных странников. Они бывают разные. Соблазнительные красавицы, что наваливаются
внушительным бюстом на стойку, и чуть хрипловатым полушепотом спрашивают, пущу ли я их
переночевать. Бомжеватого вида люди без возраста , интересующиеся наличием свободных мест.
Юноши, изображающие запоздавших разудалых гуляк. Кучки азиатов, увешанные устаревшей
техникой и рюкзаками размером с них самих. Подростки, пытающиеся проскочить с другими
через общую дверь. Никто не пройдет мимо меня. Как бы эта детка сейчас не пыталась утопить
мой взгляд в свое декольте, я буду непреклонен. Не тыкайте мне в лицо распечатками чужих
бронирований. Я знаю, что они фальшивые. Не вздыхайте, и не хватайтесь за сердце , не
изображайте усталость. Я знаю, что вы только что проснулись. И что у вас нет сердца.
Я узнаю их в любой оболочке. Пустой, мертвый взгляд, направленный в бездну внутри них.
Трясущиеся от нетерпения руки. Звериные черты, проступающие сквозь человеческую оболочку.
Запах разложения, идущий из ваших пастей, разверзнутых в нетерпении открывает мне ваши
истинные сущности. Без приглашения вы никто. И от меня вы его не получите. Извините, сэр,
ваша кредитная карта не работает. Разумеется, нет, ведь ты ее нашел на помойке ,и она не на
твое имя. Нет, простите, водительских прав недостаточно. Извините, остались комнаты только
по триста евро за ночь. Прошу прощения, но мы полностью забронированы. Нет, свободных
мест , к сожалению совсем не осталось. Вы будете вздыхать, всхлипывать, вы будете буквально
скрести ногтями по моей стойке, а я , обливаясь холодным потом, буду слепо шарить взглядом
по монитору. Эти твари садятся в холле, пытаются подключиться к вайфаю при помощи давно
устаревших и неработающих моделей телефонов. Они будут неумело курить бумагу у входа.
Они будут пытаться забронировать номер при помощи выключенного ноутбука. Они будут
пытаться говорить со мной на разных языках. Клясться , что опоздали на поезд, самолет ,
пароход, велорикшу… Я буду вежливо извиняться и говорить, что ,к сожалению , ничем не
могу помочь. Иногда они находят путь внутрь. Глупая юная девочка, очарованная
симпатичным студентом из другой страны, который вылез из-под ближайшего моста.
Веселый турист, ослепленный похотью, который тащит в номер модельной внешности
девушку, родившуюся из его же тени и рекламного плаката в метро. Два друга,
познакомившиеся в баре – один пожаловался ,что ему негде переночевать, и второй
отличился великодушием и предложил свой номер существу, выползшему из зеркала
за барной стойкой. Таких мы выписываем заранее. Сделать уже ничего нельзя. Приглашение
получено. И даже если мы остановим его на входе , он все равно попадет в номер.
Наутро горничная пополнит нашу коллекцию забытых вещей остатками багажа
незадачливого туриста. Остальное они обычно забирают с собой. Хотя, иногда, несчастным
везет и мы находим их умершими от остановки сердца. И это большое везение, уж поверьте мне.
Когда мы делаем обход – ставки повышаются. Твари уже на нашей территории – с чьего-то
недальновидного разрешения. И тогда в одну руку мы берем тяжелый фонарик с почти что
обжигающе яркими светодиодами. В надежде, что поймаем нечто в луч фонаря раньше ,чем
оно заметит нас. А в заднем кармане у нас книжечка, в основном состоящая из копий чьего-то
неразборчивого рукописного текста. Иногда книжечка пополняется нашими заметками на полях.
Иногда все очень просто – если слышишь плач из женского туалета – ни в коем случае никого
не окликать, и ,конечно, не открывать дверь. Просто выключить свет и запереть на замок.
Временами – сложнее – когда видишь, как кто-то медленно топает по коридору и прислоняется
к дверям, будто прислушиваясь. Тогда нужно обогнать его по пожарной лестнице и открыть дверь
на нее. Он выйдет сам, а вот вернуться уже не сможет. А иногда , когда слышишь смех из пустой
комнаты лучше просто бежать. Мы здесь , мы в ночи, чтобы не дать вас в обиду. Это мы остановим
качели, что сами по себе качаются ночью во дворе. Это мы отгоним того, кто стучится по ночам в
двери, с просьбами пустить. Это мы удалим отнимающее разум видео с интернет-портала. Это мы
уничтожим забирающую жизни видеокассету. Это мы вернем в могилу домашнее животное, что
стало себя странно вести. Мы не дадим родиться звуку без источника. Это мы проверим, заперты
ли двери, ведущие в никуда...
Но, знаете, слишком высока цена, которую мы платим за вашу безопасность. Мы устаем,
мы стареем, мы уходим за Кромку один за другим. Нам надоело работать ночью. И что вы
будете делать, когда некому будет хранить ваш сон? Кто поменяется со мной сменами?

00:25 

Запахи и норма жизни.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном...
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Томленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!! :wine:

23:43 

Рыбачка Соня, пара слов за оптимизацию онкологии.

22:37 

Немного веселого.

23:00 

Минздрав обвинили в камуфлировании реальной картины с дефицитом врачей.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова на встрече с Владимиром Путиным
1 августа сообщила, что в России жители почти 10 тысяч населенных пунктов испытывают
проблемы с получением доступной медицинской помощи. По словам главы минздрава, в
стране наблюдается нехватка специалистов – всего дефицит составляет не менее 35 тысяч
врачей, из них – 10,7 тысяч участковых терапевтов и педиатров и около 24 тысяч врачей-
специалистов по 94 медицинским направлениям. Министр отметила, что кадровое обеспечение
отрасли остается важнейшим направлением работы министерства.
По мнению главы фонда «Здоровье», члена Центрального штаба ОНФ Эдуарда Гаврилова,
сведения, представленные министром, камуфлируют реальную картину с дефицитом врачей
первичного звена, особенно в сельской местности. «Мы проанализировали данные Росстата
на конец 2016 года и обнаружили, что, к примеру, из 5,7 тысяч штатных должностей врачей-
онкологов в первичном звене было занято только 4,8 тысяч, на которых работали 3,4 тысячи
врачей-онкологов, совмещая, в среднем, по 1,4 ставки. Аналогичная картина сложилась с
хирургами (на 9,2 из 10,5 тысяч штатных ставок работают 7,0 тысяч врачей), офтальмологами
(на 11,5 из 13,2 тысяч штатных ставок работают 9,6 тысяч врачей) и так далее», – заявил
Гаврилов.
По данным Росстата на конец прошлого года, совокупный дефицит одних только участковых
терапевтов, врачей общей практики и педиатров, то есть работников первичного звена, на
которых приходится основная нагрузка в здравоохранении, составляет 22,2 тысячи врачей,
что вдвое превосходит цифры, названные Скворцовой. При этом кадровая ситуация в этой
сфере ухудшается год от года: с 2015 по 2016 год общее число участковых терапевтов, врачей
общей практики и педиатров сократилось на 888 человек, отмечают специалисты фонда.
В целом по стране, отмечается в сообщении, «показатель обеспеченности врачами на селе
почти в три раза ниже, чем в среднем по стране (13,4 против 37,2 на 10 тысяч населения)».
Смертность на селе на 14.5% выше, чем в городе, указал Гаврилов. Отож... :(

01:48 

Женская стоматология.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100