Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Дневник старого доктора

↓ ↑ ⇑
23:26 

Немного веселого.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6865995...

pbs.twimg.com/media/ECZMfhOXoAA1e-n?format=jpg&...

Врачу, лечившему пострадавших при взрыве под Северодвинском,
заявили, что Цезий-137 в его организме появился после поездки в
Тайланд, где он... наелся "фукусимских крабов". И пообещали
сверхурочные...100 руб в час...
pbs.twimg.com/media/ECknNJHXYAAZXcs?format=jpg&...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6927575...

twitter.com/lentaruofficial/status/116554182413...

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
—А, я понял Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
—Ай! Да ничего подобного!
—Таки чего же вы пришли?
— Соломон, вы не одолжите мне вашу "Волгу" на денек?

funkyimg.com/i/2WArp.jpeg

img0.reactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0...

ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/9828615/9...

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

i89.fastpic.ru/big/2019/0913/b4/b4501fbf9bac28f...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7021335...

- Доктор, я разделся...
- Молодой человек, я же вам уже сказал, я - ветеринар.
- Ох, доктор.. я тот ещё котяра.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7082084...

ic.pics.livejournal.com/innfinipa/76356758/1594...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7092456...

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/6/13498...

s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/9/7/135147...

scontent.fmpw1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7221429...

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

static.diary.ru/userdir/1/1/9/5/1195860/8649424...

scontent.fmpw1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7231254...

- Где же моя темноглазая, где ?
- В Вологде-где-где-где
- В Вологде-где
- В доме-е, где резной палисад...
Когда песню стали активно крутить по радио, жителей самой
Вологды она очень веселила: в это время в самом городе был
один-единственный дом с резным палисадом – это областной
кожно-венерологический диспансер. :laugh:

22:07 

Понтий Пилат и Иисус Христос.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки посуху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Как вы мне уже надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: А вы таки еврей...

22:57 

Пара слов за женский оргазм.

Учёные давно пытались понять, почему женщины испытывают оргазм:
в отличие от мужского, они не видели в нём никакого биологического
обоснования — кроме, разумеется, получения удовольствия. Однако
теперь американцы выяснили, что раньше оргазм у женщин мог
вызывать овуляцию непосредственно во время полового акта. Когда-то
оргазмы были жизненно необходимы для стимуляции овуляции —
созревшая яйцеклетка выходила из яичника в ходе полового акта.
У многих животных — таких как кролики, хорьки, кошки и верблюды,
до сих пор так и происходит: овуляция случается во время секса. У людей
или приматов овуляция случается раз в течение регулярного цикла, который
длится примерно 28 у женщин, 29 дней у самок орангутанов и до 37 дней у
самок шимпанзе. Исследователи уверяют, что когда-то, на более ранней
стадии эволюции человека, овуляция у женщин провоцировалась оргазмом
во время секса. С одной стороны, женский оргазм не является необходимым
для репродуктивного успеха женщины, а с другой — этот нейроэндокринный
рефлекс слишком сложен, чтобы быть всего лишь эволюционной случайностью,
считают американские специалисты. Чтобы убедиться в своей правоте, учёные
вводили самкам кроликов, которые овулируют во время секса, флуоксетин —
препарат, который подавляет оргазм. Выяснилось, что в результате вероятность
овуляции у крольчих снижалась на 30% по сравнению с теми самками, которые
не подвергались воздействию препарата. Хотя точный механизм провокации
овуляции у кроликов неизвестен, специалисты отмечают, что оргазм играет
важную роль в выходе яйцеклеток. Таким образом, овуляция при оргазме это
механизм, который всё ещё существует у многих животных, но утратил свою
роль у человека.

Оригинал здесь: www.pnas.org/content/early/2019/09/24/191029511...

21:00 

5780-й...

Стоят теплые и солнечные дни - бабье лето полностью
вступило в свои права... Это ж надо такая погода, чтобы
встретить\отметить юбилейный 5780-й Новый Год...
Кстати, любой желающий может прийти в синагогу, что
на ул. Еврейской\угол Ришельевской и ему там будут
рады, даже если он, например, дзен-буддист :

culturemeter.od.ua/v-odesse-otmetjat-evrejskij-...

Всех празднующих - с Новым Годом, чтоб он был сладким... :wine:

00:59 

Азиатская пластика лица.

22:42 

И снова Сибирь...

Варварская вырубка тайги, лесные пожары, наводнения, волна
радиации с Северодвинска, растущий уровень ВИЧ-инфекции, а
теперь еще и исчезающие препараты терапии описторхоза :

youtu.be/RWqez34dIJk :bricks:

И, как будто всего этого мало, еще сообщение :

t.co/VBuHRTQAZW?amp=1 Люди тревожно замерли...

Может, шаман Саша, что идет пешком с Алтая в Москву, что-то
знает об кто и за что проклял Сибирь ?

22:00 

Пасечное.

Вот и заканчивается сезон - последнее дыхание уходящего
тепла сменяет приходящий с ночными сумерками холод.
Уже можно подвести предварительные итоги :
1. Пасеку удалось увеличить, теперь на ней живут 7 семей.
Места есть еще для 3 - будет чем заняться весной.
2. Медосбор был неплохой, хотя отводки и доноры в нем не
участвовали, но для себя и кое-кого из друзей\коллег меда
вполне хватило.
3. Семьи расплодились, построили соты почти из всех рамок
с вощиной, что я им поставил. Им теперь есть где зимовать
и в следующий сезон не придется тратить силы на воск, а
сразу пойдет медосбор. Построить соты - самая тяжелая
часть работы пчелы. Воск - это их пот, чтобы создать 1 грамм
воска пчела должна съесть 30 грамм меда. Конечно же, я
лучше съем его сам.
4. Пчелы начали меня узнавать. Покусывают, как положено,
но совсем не так агрессивно, как любого другого, зашедшего
на пасеку. А я, похоже, начал понимать их. Уже могу по тону
жужжания догадаться, что им холодно, не нравится запах, у
них все хорошо, нашли подкорм, придавил пчелку и т.п.
5. Реакция на укусы все слабее - адаптируюсь к апитоксину.

Самая сильная семья на сегодня - это рой украинской степной,
который прилетел ко мне в начале сезона. Сегодня обработал
"Бипином-Т" все семьи от варратоза - все недовольно гудели,
но эти красавцы так дружно ломанулись в сетку с отчетливым
желанием набить морду... Как тяжелые капли дождя дробно
застучали по сетке, перерастая в настоящий ливень. Пришлось
любезно извиняться и сходить принести дымарь. Где можно,
я стараюсь обходиться без него. Сегодня всех пчел утеплил,
сформировал клубы, подкормил, обработал - больше тревожить
не буду. Пусть еще соберут, что смогут и ложатся в зимнюю
спячку. Те, что встретят меня весной, будут уже другими. А
мне самое время начинать делать вино - виноград созрел.
Осень года, как осень жизни - время подводить итоги и
собирать урожай. Да, впереди еще много вкусного... :wine:

00:48 

2 сентября - День Города.

Совпали однажды День Города, День Знаний и понедельник... Это таки
было "шота особенного". С праздником всех одесситов, куда бы вас ни
забросили дорожки судьбы. Одесса - город, который всегда с тобой... :wine:

Моя Одесса - это люди-одесситы,
Хоть ироничны, но зато душой открыты,
Порой язвительны, зато юмористичны,
Всегда приветливы, добры, оптимистичны.

Моя Одесса - это чудо-одесситки,
Очарования и шарма фаворитки,
В них гармонирует упитанность с фигурой,
А нрав - веселый, с прагматичною натурой.

Моя Одесса - это наша супермама,
Она вполне самодостаточная дама,
Она заботой окружит, даст пропитанье
И скажет пару нужных слов для воспитанья.

Моя Одесса - это лень сезонов пляжных
И деловитость важных офисов вальяжных,
Бульваров музыка, дорог разбитых проза
"Толчка" империя, республика Привоза.

Моя Одесса - это борщ, фаршмак, оладьи,
Дружок с Пишоновской, подружка из Аркадии,
И старых снимков фото - листья золотые,
Где счастье детское, где мамы молодые.

Моя Одесса - не столица. Это принцип !!!
Но трижды поц, кто назовет ее провинцией.
И, как сказал мой друг, что жил полдня в Париже:
"Одесса - пуп Земли, Париж гораздо ниже..."

Моей Одессе рано возраст свой итожить,
Она юна, ну а на вид - еще моложе,
Ее история так ярко-самобытна,
Что даже Риму с Колизеями завидно.

Быть может, кто-то, в проявленьи интереса,
Дополнит то, что я сказал вам за Одессу,
Та я ж не стану возражать ему ни разу -
Моя Одесса, ты, как жизнь, многообразна !...

Вадим Негатуров, Одесса, 2019.

Общий вид: www.odessaguide.net/photos/aerial_center03.jpg

23:33 

Актуальная профессия.

В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший
горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин,
бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао
или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на
маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого
труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.
Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное,
кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял
у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела
на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику
напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась, — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне,
приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают
дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия,
знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного...
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого
века, молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским
учёным Навиллем, он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом, совершенно
внезапно, возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в
Кэмбридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от
неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию,
устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая
волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же
вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно
появляетесь и также неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите
молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя Египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки.
Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в
городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали
в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти!
Убирайся откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и
моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет
назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна
заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия.
Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших
прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью
художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не
возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами
сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот и верить в себя мы никого не заставляем. О чём
вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь
там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать
Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в
совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно.
Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь
продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, не желал
раскрывать инкогнито.

Александр Горбов.

22:35 

Не шутка и не фейк.

Врачу, лечившему пострадавших при взрыве под Северодвинском,
заявили, что Цезий-137 в его организме появился после поездки в
Тайланд, где он... наелся "фукусимских крабов"!!!... И пообещали
сверхурочные... аж 100 руб в час.

Больше здесь: svoboda.org/a/30122901.html

22:25 

Южноамериканский родственник гадюки - ботракс.

23:09 

Немного веселого.

scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/642782...

scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/649045...

scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/647578...

- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!

bugaga.ru/uploads/posts/2019-06/thumbs/15611456...

scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/624850...

Бабушки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, а она не обижалась;
лишь бы не узнали, что она терапевт...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6709107...

scontent.fiev12-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/642281...

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...

pbs.twimg.com/media/EAEfMT4W4AAb0Qk.jpg

pbs.twimg.com/media/EAEsyzwWwAATaOA.jpg

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6709107...

pbs.twimg.com/media/EAvljpqXsAEX36v?format=jpg&...

— Ви не представляете, как мине бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович
психиатору, — Она задает вопрос, сама на него отвечает вместо мине, а потом
полчаса таки объясняет, почему я ответил неправильно.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6740372...

static.diary.ru/userdir/3/2/2/0/3220684/8640116...

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

ic.pics.livejournal.com/innfinipa/76356758/1525...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6755894...

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а
коньяк с медсестрой.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6858319...

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/0/13310...

- Доктор, я себя как-то отвратительно чувствую.
- Выпиваете ?
- Нет, ни капельки...
- Травку покуриваете ?
- Нет, даже не пробовал...
- Ну, так а что же вы хотели, голубчик ?

pbs.twimg.com/media/EBM2gdzXYAAp4sz?format=png&...

uploads.disquscdn.com/images/230298a0c4c9b3e88c...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6783198...

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин.
- А что, поднимет ?
- Милейший, он самолеты поднимает !...

00:51 

Синдром акулы. Врачи удалили 526 зубов у семилетнего мальчика.

urod.ru/news/97739/

У акул около 1000 зубов (только резцы), но, теоретически,
зародыш человека проходит в развитии все этапы развития
вида, в том числе и стадию рыб\земноводных. Возможно,
оттуда он зародыши зубов и приобрел в результате какого-то
сбоя в закладке эмалевого органа.

22:59 

Пара слов за дифтерию.

Шутка педиатров доантибиотикового времени:
- И чем же вы лечите у детей дифтерию ?
- В основном, лопатками и гробиками...

1. ПРИВИВКА ОТ ДИФТЕРИИ НЕ ЗАЩИЩАЕТ ОТ ФАКТА ЗАБОЛЕВАНИЯ
ДИФТЕРИЕЙ И НЕ ДЕЛАЕТ ПРИВИТОГО НЕЗАРАЗНЫМ.
Прививка от дифтерии уменьшает риск смерти и тяжелых осложнений
от дифтерийного токсина.
2. Привитые против дифтерии могут болеть и болеют дифтерией, при
этом заражая окружающих.
3. Привитые против дифтерии могут быть и есть здоровыми носителями
дифтерии также как и не привитые и даже переболевшие.
4. Ангина лечится врачом. При лечении ангины обязательно берется посев
на дифтерию.
5. Ангина обязательно лечится антибиотиками назначенными врачом и под
контролем врача.
6. Дифтерия также как и ангина лечится антибиотиками.
7. Не леченная антибиотиками ангина может быть на самом деле дифтерией.
8. При ангине не нужно есть мороженное (как говорит тетя Циля), ибо
бактерии-возбудители ангины любят сахар, эмульгированный молочный
жир и эмульгированный белок.

Прошу нести в массы, потому что сталкиваюсь в реале с всезнающими
мамашами\бабулями\просто особо одаренными шлимазлами.

21:22 

В Одессе - август...

Нет, я не против, что к нам придут влажные субтропики, но
зачем нам этих тропических неприятностей ?... :nope:

odessa.online/livnevyj-potok-smyl-s-devolanovsk...

www.youtube.com/watch?v=18SHEy4WiDo&feature=you...

08:39 

Улыбнуло...

– Доктор, там еще одного питомца привели… – ассистентка ветеринарного врача
нервно мяла в руках полу халата.
– Так в чем проблема? Пускай заходят, посмотрю…
– Понимаете, это очень… необычный питомец. Я бы даже сказала – пугающий.
– Меня непросто напугать. – Усмехнулся ветеринар. – Зови.
Ассистентка нервно сглотнула и отправилась в приемную за пациентом.
Ветеринар, Юрий Дятлов, улыбнулся, припоминая, как ему довелось принимать
роды у суки английского мастифа. Впрочем, вид вошедшего посетителя мигом
согнал улыбку с его лица. На пороге стоял пес, и выглядел он в самом деле
пугающе. Во-первых, ростом зверюга была с небольшого бычка. Во-вторых,
у него было три головы.
– Цеби заболел, – заявил хозяин. – Есть отказывается.
Э– П-понятно… – кивнул Юрий, переводя взгляд на говорящего. Цилиндр на
голове последнего был как-то неестественно приподнят: похоже он скрывал не
только волосы но и… рога? – А давно?
– Да уже третий день. Я ему чего только не готовил, а он не ест и грустный весь…
Да, Цеби?
Пес согласно заурчал. Ассистенка, побелев, осела на скамейку у стены.
– Ага… – ветеринар пошарил в ящике стола в поисках нашатыря. – А в рационе
меняли что-нибудь? Чем кормите-то?
– Да нет, все как обычно… Десять фунтов грешных душ на завтрак, десять на обед,
ну и в течении дня подъедает немного.
– Вы его всегда так кормили? – Юрий сунул под нос ассистенке бутылочку нашатыря;
та, стараясь не смотреть в сторону пациента, принялась заполнять бланк.
– Всегда, – хозяин кивнул, и цилиндр на его голове опасно покачнулся. – Ну, когда
щенком был, само собой поменьше давал.
– Понятно. Видите ли, это не совсем сбалансированный рацион. Собакам нужно мясо,
кисломолочные продукты, овощи…
Хозяин спешно достал откуда-то блокнотик и записал.
– Так значит… – как-то удрученно спросил он. – Значит, я его неправильно кормил?
Он из-за меня заболел?
– Не думаю, – Юрию внезапно стало жаль этого… человека? – Рацион нужно поменять,
но… Сколько ему лет?
– Пятьсот восемь.
– Эээ… Ну, в общем, я думаю, если бы проблема была в питании – это проявилось бы
раньше. Пожалуй, – ветеринар нюхнул нашатыря, – пожалуй, стоит его осмотреть, –
Юрий встал из-за стола и подошел к пациенту.
Пес заинтересованно повел носом и посмотрел на него.
– Мне нужно… Осмотреть его глотку, – Юрий взглянул на ассистентку. Та вновь побелела
и уронила ручку. Нда, она тут не поможет.
– Подержите ему пасть раскрытой, пожалуйста, – обратился он к хозяину, мысленно
перебирая все известные молитвы.
– Какую из?
– Давайте начнем с той, что посередине.
Перекрестившись, Юрий достал фонарик и посветил в пасть пациента. Впрочем, от
фонарика толку было немного.
– Цеби, хороший мальчик, сиди спокойно, хорошо? – ветеринар отложил фонарик и
принялся ощупывать бездонную пропасть глотки. Ассистентка выпучила глаза.
«Либо уволится, либо влюбится», – подумал он.
– Цеби у меня очень хороший, – бубнил откуда-то снаружи хозяин. – Врата охраняет –
муха не пролетит. Но если запретил – и когтем никого не тронет.
– Это хорошо, – пропыхтел ветеринар, с головой погрузившись в пасть пациента.
– Такой большой уже вырос… А кажется, еще вчера на ладошке помещался. На ладошке,
представляете?
– Да уж… – пес заинтересованно пошевелил языком. – Думаю, с этой головой все в
порядке, – заключил Юрий, осматривая безнадежно испорченный вязкой собачей слюной
халат. – Теперь давайте левую.
Ассистентка, затаив дыхание, наблюдала за начальником. Пес то ли довольный, то ли
разочарованный отсутствием человечка в своей пасти, громко чихнул. С подоконника
упал цветочный горшок.
Проведя в левой пасти Цеби около пятнадцати минут и выслушав историю о любимой
игрушке пса, Юрий наткнулся на что-то твердое.
– Я, кажется, что-то нашел. Лида, дай анестезию, пожалуйста.
Ассистентка, встрепенувшись, набрала в шприц лидокаина. На трясущихся ногах подошла
к начальнику. Юрий подождал пару минут и, поняв, что укол она не сделает, забрал
шприц. Лида облегченно отошла обратно к стене.
– Сейчас я буду делать укол, – обратился ветеринар к хозяину. – Это немного больно,
так что держите его, пожалуйста, ОЧЕНЬ крепко.
– Хорошо, – кивнул тот. – Я же говорю: он очень послушный…
– Да, но вы все-таки держите, – Юрий подумал и взял шприц в левую руку, и, убрав все
прочие части тела как можно дальше от пса, воткнул иглу. Цербер даже не отреагировал.
Для адского пса, по всей видимости, укол был сродни комариному укусу.
Юрий подождал, пока заморозка подействует, ухватился за торчащую колючку и потянул
как следует. Он осмотрел удаленный объект, который оказался подозрительно похожим на
человеческое ребро.
– Вот! – торжествующе показал ветеринар хозяину. – Вот и причина. Теперь все будет
хорошо. Не давайте ему больше костей и кормите правильно.
– Спасибо вам! – Дьявол радостно улыбнулся и потрепал питомца за ухом. – Век
благодарен буду! Я, смертный, тебя запомнил. Ни тебя, ни детей твоих, ни внуков,
ни правнуков, ни пра-пра-правнуков в ад не заберу, клянусь.
– Не за что, – улыбнулся ветеринар и тоже погладил пса.
Внезапно склянки на столе задребезжали, подул ветер, и в центре кабинета образовалась
зияющая черная дыра.
– До свидания, – хозяин вежливо приподнял шляпу. – Пойдем, Цеби! – и оба шагнули в
черный портал...

22:37 

США анонсировали глобальные испытания вакцины против ВИЧ.

www.ukrinform.ua/rubric-technology/2744413-amer...

Кстати, по данным ООН: Россия занимает третье место по числу
новых случаев заражения ВИЧ после ЮАР и Нигерии. И рвется
в лидеры, ибо игнорирует\замалчивает проблему, не говоря уже
об финансировании ее решения. В РФ становится все больше
позитивного... ВИЧ-позитивного...

00:17 

Агитпроп, Константин Семин - эмоционально про оптимизацию.

youtu.be/yRmFtDodhc8 :tease2:

Очевидно, реальная политика государства - геноцид собственного
населения. Видимо, считают, что чем меньше всех останется, тем
больше остальным достанется... :laugh:

23:12 

Плохой сон в среднем возрасте – предвестник нейродегенераций в старости.

Исследователям из Университета Калифорнии в Беркли удалось обнаружить
сильную связь между непродолжительным и некачественным сном в возрасте
40-60 лет и развитием болезни Альцгеймера в 70-80. Оказалось, что все дело
в нарушении волн мозговой активности, регулирующих запись воспоминаний
во время периода сна. Подробнее об этом – в журнале Journal of Neuroscience.

Подробнее :
neuronovosti.ru/bad-sleep-alzgeimer/?fbclid=IwA...

21:04 

Жизнь на правом полушарии.

С уникальным случаем столкнулись врачи–неврологи одной из районных
подмосковных клинических больниц. К ним поступил пациент, у которого
полностью отсутствовало... левое полушарие мозга. Еще больше врачи
удивились, когда узнали, что больной прожил с данным недостатком 60
с лишним лет: получил высшее образование, отслужил в армии, завел
семью, ничего не подозревая о своей особенности...

Больше здесь :
experov.d3.ru/vsiu-zhizn-s-polovinoi-mozga-1815...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100