Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Флутхлу поет о зиме

↓ ↑ ⇑
22:06 

Самозванка: целоваться умеете, а любить нет. чувствовать надо, трогать руками! а вы..

Название: За кулисами
Фэндом: Мор (Утопия)
Пейринг: Даниил Данковский/Артемий Бурах
Жанр: ПВП, юмор
Рейтинг: NC-17
Размер: мини
Комментарий: Хронологическое продолжение Анекдота.

читать дальше

@темы: фанфики, Мор (Утопия)

14:45 

это щитай только разогрев

Название: Анекдот
Фэндом: Мор (Утопия)
Пейринг: Даниил Данковский/Артемий Бурах
Жанр: драма, юмор, флафф
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: раны, долбоебство
Размер: мини
Комментарий: Высокорейтинговое продолжение: За кулисами

читать дальше

@темы: фанфики, гейминг, Мор (Утопия)

12:41 

мой любимый размер, мой любимые хрены с горы

Название: Течение крови
Фэндом: Мор (Утопия)
Персонажи: ОСы
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Размер: драббл

читать дальше

@темы: гейминг, Мор (Утопия)

12:33 

о нечисти, о чудесах, о матери Бодхэ замолвите хорошее слово

Я чувствую, что я один из редких людей, кому больше всего нравится ночная концовка во втором Море. Не то, чтобы у меня великое откровение и хорошая причина оставить Многогранник. На самом деле, его не надо было вообще строить. Но раз построили...

спойлеры

@темы: фанфики, гейминг, Мор (Утопия)

13:45 

танцуют все

Поиграла в новый Мор и сгорела целиком. Он не просто отглаженный, красивый, умный, он ещё и эффектный, душевный и как ни смотри, во всем идеальный. Каждая любовная деталь служит сюжету, театральность подчеркивает важность событий, проглядывающий реализм втягивает в мир, мифы заставляют сердце трепетать. Я полюбила быков с первого взгляда (они такие безумно красивые!) и персонажей хотелось взять в обьятья и больше никогда не отпускать. Все дети мои и всех хочется защищать своей грудью. Только вот уже на четвертый день, я начала сомневаться, надо ли лечить зараженного подопечного, все равно ведь не жилец...

Несмотря на голод, усталость, опасность и нехватку времени, игра не казалось подавляющей. Каждый день ведь что-то получалось, а что порой не получалось... такова жизнь. Да и опять же, игра которая разрешает перезагружаться никогда не будет по-настоящему тяжелой для меня. Я готова и переиграть весь день, чтобы урвать ещё три куска мяса и закончить сайдквест. А вот не любителям дешевых методов игра могла бы быть правда слишком раздражающей.

Тем не менее, ругать игру не могу от слова совсем - мне редко какая игра нравилась от начала до конца. Она загадочная, логичная и до безумия нежная и ласковая. Она не хочет делать тебе больно, а хочет понимания и настоящих эмоций от тебя. Я очень много смеялась (черный юмор только и спасал в некоторые моменты) и удивительно мало плакала. Но скучно никогда не было и это самое главное.

Ну и конечно я села играть в оригинал. Тяжелая жизнь во втором Море меня хорошо подготовила к первой игре. Там правда на удивление расслабленно можно бегать и сюжетом заниматься.

Другое дело, что архаичные старые игры всегда вызывают желание схватится за голову. Чтобы найти подтверждение чумы, я поговорила с Сабуровым, он послал меня к Пётру Стоматину, Пётр послал к Анне Ангел, Анна Ангел послала к Капелле, Капелла послала ко Спичку, с которым я ещё ранним утром разговаривала... но конечно пока всю цепочку не пройдешь, он ничего не расскажет. Зачем все это? Умом ещё могу понять, что разработчики хотели, чтобы игрок точно познакомился с этими людьми, но сердце не принимает. Но ладно, чего на мелочи ругаться.

@темы: Мор (Утопия)

20:18 

все охуительно почему вы спрашиваете

Эпопея с ушами просто феноменальна.

Позапрошлую неделю я внезапно получила боль в ушах. Ну, что значит внезапно, до этого у меня был почти месяц стресса и неделю до этого у меня каждый день болела голова. Очевидно допрыгалась и скорее всего заболела. Пошла ко врачу, она меня послала, потому что инфекции нет, а уши "иногда просто болят, это норма" и она посоветовала попить обезбаливающее.

Прошу понять: когда я говорю уши болят, я имею в виду, что болит голова, остро болят уши и ощущение как после похмелья.

Ну ладно, взяла себе больничный, посидела дома, стало лучше. Пошла следующую неделю опять на работу. Через ещё два дня опять то же самое, опять пошла к доктору, в этот раз к лору. Он посмотрел на меня, потыкал мое лицо и осведомил, что это болят не уши, а ЧЕЛЮСТИ. Почему челюсти болят? Потому что когда много стресса и мало физической нагрузки, тело стресс убирает через напряжение именно через челюсти. Ночью челюсти могут сжиматся сильно, а днем и без того лицевые мускулы напрягаться.

И что, это должно вызывать такую боль?

ДА БЛЯТЬ ДОЛЖНО ВЫЗЫВАТЬ И У МЕНЯ ПОЛНЫЙ БУКЕТ ИЗ СИМПТОМОВ. Легкое онемение лица, боль с задней части головы, боль за глазами, чувствительность ко свету и конечно просто боль в ушах.

Врач посоветовал меньше стресса.



Ну и заодно носить "шину" для зубов, которая не позволяет сжимать ночью зубы и конечно заниматься спортом. Тем и другим советом я воспользовалась, но надо сказать это офигенное ощущение, когда болит уже третью неделю челюсть, а когда не болит, то чувствуешь это пульсирующее давление, которое чуть стоит перенервничать превращается в боль посильнее.

Я реально фигею от того, как тревожность подкидывает мне все новые формы боли. Боль в животе от стресса? Пффф, старая программа, развлечем теперь новыми трюками!

И да, живот конечно тоже заодно болит, но я с этим уже смирилась и почти на автомате подкручиваю питание так, чтобы живот болел как можно меньше.

В заключение ещё запощу мои любимые самодельные мемы про терапию, чтобы не заканчивать пост на грустной ноте:

читать дальше

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

22:30 

сегодня мы пируем В ВАЛЬХАЛЛЕ

Пока не вышла целая волна ЛГБТ игрушек с очень узкой целевой аудиторией девушек-нердов-лес(би)янок, я даже не знала, как классно обмазываться контентом, который заточен только под твои интересы. Что Butterfly Soup, что Before the Storm, что Bedlam (вот эта игра правда для девушек-геймеров без уклона в ЛГБТ тематику), очень приятно отключить мозг, порадоваться общим чертам между тобой и протагонистами и всосать романтические линии, которые не вызывают "фуууу, опять гетерасты понаехали", а одно только мимими. Да, я бисексуал-гетерофоб.

Когда доходит до VA-11 Hall-A, то особо приятно, что контент не только заточен под мои интересы, но и ещё чертовски хорошо сделан. Я уже играла в несколько игр, где надо было вести ресторан/готовить еду + с хорошим сюжетом, но барменом я играю впервые. Хотя нет, вру, в паре дейтинг симов я отыгрывала работницу в кафе... но не в этом суть.

Я люблю мешать коктейли. Часто можно выбирать сколько подольешь алкоголя клиенту, у некоторых хитровыебнутые заказы, а некоторые любят пить одно только пиво. В зависимости от градуса опьянения или правильного приготовления напитков, меняется разговор и сколько получаешь чаевых. Деньги нужны чтобы обустраивать квартиру, вещи нужны чтобы концетрироваться на работе (и получать подсказку, что именно заказал клиент).

Но это все приятные мелочи жизни, а самый кайф игры это разговаривать с роботами-проститутками, хакерами, владельцами газет, звездами поп-мира и потихоньку погружаться в мир политики, тайн и ИИ. Очень долго игра только намекает на все, что происходит вокруг тебя. Ты не главный герой в этом мире и тебе везет, что такая маленькая сошка как ты вообще получает какую-либо информацию. А строить теории и догадываться, что произойдет в будущем жутко весело.

Ещё мне очень нравится общаться с клиентами. РОБОТЫ. ПРОСТИТУТКИ. ЛЕСБИЯНКИ. ТРАНС-ПОЗИТИВ. Я простая женщина и ещё более простой СЖВ. А игра очень хорошо написана, из-за чего даже общая тленовость игры меня не смущает. Ну да, иногда реально грустно становиться от общего уровня коррупции и политической ситуации. Но хорошо, что хотя бы в игре, у героини есть крепкий круг друзей, который готов её поддержать в сложный момент, всбодрить, поняшить всю ночь, дать ей выговориться и проводить до дома.

@темы: гейминг, VA-11 Hall-A

23:45 

вы будете? спасибо, я не пьян

Мама недавно спросила, ну как, терапевт помогает? Ну да, помогает, говорю я. В прошлом году в это время мне было очень фигово, а сейчас только немножко фигово.

Завтра еду на большой корпоратив всей фирмы. В прошлый раз было много хорошей еды, хорошей музыки и очень много тлена. Я была рада всему - возможности два дна считай не работать, сьездить в другой город, пожить в крутом отеле в британском стиле, красиво одеться, хорошо потанцевать... но все эти хорошие вещи только подчеркивали насколько мне было даже не фигово, а ХУЕВО. Я чувствовала себя одиноко, неуверенно, я только и тревожилась о том, что обо мне подумают и как жалко я выгляжу. Я отчаянно пыталась оторваться (ТМ) и много говорить с людьми на вечеринке, но все что у меня получилось так это напиться так, что у меня на следующее утро было жуткое похмелье.

Так что по идее я знаю, что мое психическое состояние намного лучше и вечеринка в прошлой раз была классная, но я жутко боюсь повтора прошлого года. Дух тревожности витает над страной. Может ебанет, а может и пронесет.

***

Успех терапии ощущается как так, что будто у тебя была судорога и теперь она проходит. Ты все ещё боишься двигать этой конечностью, ибо вдруг опять её сведет? Но нет, все в порядке. Точно так же мой мозг продолжает подбрасывать все эти мысли, которые вызывали у меня такую сильную эмоциональную реакцию. Но теперь я не ощущаю её. Эти мысли приходят и уходят, а я убеждаюсь, что больше они не причиняют мне боли.

Это все ещё более забавно, потому что обычно меня сначала ЕБАНЕТ, потом я себя днями успокаиваю и убеждаю, что такая реакция не необходима. Не работает. А потом неделями позже я осознаю, что теперь эти убеждения успешно внедрились в психику и похожие ситуации не вызывают такого ужаса. Но во время самого процесса работы над психикой, прогресс не ощущается от слова совсем.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, смерть всему живому, ничего личного

19:03 

я зря не ставила копирайт на историю своей жизни

Я: Ну конечно первый Life Is Strange вызвал у меня такое ощущение родства и близости, я же в свои 15 лет была вылитой Макс.
Я: Вот зато во втором Life Is Strange такого не будет.
Я: Там придется разработчикам вытягивать все только своими усилиями, а не дешевыми трюками.
Life Is Strange 2: *рассказывает историю про братьев иммигрантов, где старший брат пытается заботиться о младшем брате и явно не был братом года все предыдущие годы*
Я: *старшая сестра-иммигрантка, которая явно могла бы быть сестрой получше для своего маленького брата*
Я: ... чуваки, вы нечестно играете.

По идее на этом можно было бы и опускать занавес, но хочу отметить, что эта студия делает и может говно (если там посмотреть на эндинги и сюжет в целом), но Теллтейл закрылись и родных СЖВ-братков я не могу хейтить от слова совсем. И что про них не говори, но КЛАССНО ставят сцены с упором на ощущение, ЧТО ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ТЫ ИГРАЕШЬ С БРАТИКОМ или покупаешь пожрать. Даже знание, что НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИГРАЕТ ЗНАЧЕНИЯ, не умаляет серьезности ситуации. Ты как с Клем, только заместо зомби тут реднеки и полицейские. Ты научишь ребенка хорошему, даже если кого-то придется кого-то ради этого убить. Или скажем освежевать медведя. Или просто героически отказаться от кражи жратвы.

Captain Spirit меня убедил, что эти разработчики могут сделать классную игру даже без крепкой женской любви, но я все равно не совсем доверяла второму ЛиСу. Но от первого эпизода я орала от умиления, пролила не одну слезу и АДОВО прикипела к музыке. ЛиС и не был бы ЛиСом без хорошей музыки.

@темы: гейминг, Life Is Strange

22:43 

я люблю одну (1) хоррор игру

Мой любимый кусок лута, который я получила на Геймскоме, это шикарный металический брелок от Man of Medan т.е. игры от создателей Until Dawn.

смотреть

Новый прикол у Медана в том, что считается, что ты показываешь какой у тебя моральный компас. Время от времени тебе задают вопросы (как с терапевтом в Until Dawn), но и часто это потом проверяют когда ты делаешь настоящий выбор.

Сама демка была очень короткой, но уже успокоила. Игра такая же долбанутая, атмосферная и приятная как и первая игра разработчиков. К логике цепляться особо нельзя, но если понять и простить принять как должное типичные для хорроров троупы, то получаешь игру полную лора, забавных персонажей и интересных страшилок. Чего ещё надо от хоррор игры?

немного спойлеров

@темы: Until Dawn, Man of Medan, гейминг

12:02 

святое пламя ТЕКСТА

Но вообще-то моя САМАЯ любимая игра на Геймском оказалась Textorcist. Игра выходит уже в первом квартале следующего года, но нагуглить информацию про неё считай невозможно. С другой стороны, судя по голосу и выражению лица разработчика, он сам себе не верил, когда озвучивал эту дату.



Трейлер ВООБЩЕ не передает насколько это веселая игра. Ты весь такой крутой как яйцо детектив экзорцист, который НЕ ИГРАЕТ ПО ПРАВИЛАМ ЦЕРКВИ, потому что церковь НАСКВОЗЬ ГНИЛАЯ и если хочешь бороться против демонов НАДО РАБОТАТЬ ВНЕ СИСТЕМЫ.

Принцип игры столь же прост, как и заманчив: ты пишешь текст и случаются вещи. Хочешь начать игру? Пиши СТАРТ. Хочешь поговорить с персонажем? Пиши ГОВОРИТЬ. Хочешь изгнать демона? Пиши экзорцизм, но берегись: демоны пуляются и могут вышибить твою книжку из руки, а наизусть ты экзорцизм не помнишь. Так что приходится лавировать между снарядами, быстро писать экзорцизм.

Очень жаль, что разработчики не запостили видео второй босс битвы. Описывать её муторно, но именно после неё я влюбилась в концепт игры. Классно барабанить предложения, потом уворачиваться от снарядом, потом от блевотины (ибо демоны конечно свиньи и блюют на тебя). Если блевотина на тебя попала, некоторое время нельзя прочитать текст. Но если ты умный буратино, то ты помнишь что за ??? скрывается "the" и можешь так же по памяти продолжать писать предложение.

Что трейлер тоже не передает, это насколько красочная и красивая графика у игры. Она стильная, разнообразная, с юмором и просто пропитана своей атмосферой. Да и если честно, сложно сказать, что мне в игре не понравилось. Все персонажи были забавными, босс битвы крутыми, в геймплей систему я влюбилась и сами разработчики няши. Очень буду ждать выхода игры.

@темы: гейминг, Textorcist

11:25 

в моем сердце сейчас просто слишком много любви

Вы можете поверить, что Бука все ещё делает игры? Я отлично помню как в мои шесть лет я играла в какой-то квест от Буки. И сейчас пришла на Геймском и там они представляют Redeemer.



В коопе очень понравилось бегать по экрану и бить всем морды. С такими экшн играми часто удовольствие от игры зависит от многих мелочей - как выглядит удары, ощущается ли удовлетворяющим когда ты попадаешь, какая мобильность у твоего персонажа и все остальное. Пока не поиграешь обычно не понимаешь, в это приятно играть или что-то неуловимо раздражает.

С этой игрой мне понравилось абсолютно все. Я поиграла может десять минут, но уже можно было сталкивать врагов с моста, бросать на них камни, подбирать их оружие и открывать ответный огонь, ударять врагов о стенку, делать стелс киллы, легким движением ноги всех отпинывать назад и... ну просто весело все это. Очень хорошо сделанная игра, где даже туториал сделали в такой ненавязчивой манере, что я могла познакомится со многими геймплей элементами и испытывать удовольствие от игры, а не просто пытаться пробиться через него как можно быстрее, чтобы уже началась настоящая игра.

И ещё я получила деревянный значок! Он очень классный. :heart:

смотреть

@темы: гейминг, Redeemer

10:45 

столбы? никогда про них не слышала

Я на эту тему ещё сделаю пост побольше, но после Геймскома я серьезно раздумываю купить Pathfinder: Kingmaker бету за 110 евро.

Товарищи на Геймском меня как инвалида с костылем пропустили без очереди, что уже заставило меня порядочно подобреть. Сама игра оказалась ЕЩЁ БОЛЕЕ болтливой чем Столбы. Куда столько текста, если половину можно без зазрения вырезать. Но ладно, я быстро проглядела текст и вот ПЕРСОНАЖИ меня более чем убедили. Конечно, они немного похожи на карикатуры типичных ДнД архетипов, но их написали столь любовно. Сразу видно, ВОТ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА АВТОР ЛЮБИТ КАК СВОЕГО РЕБЕНКА. Он хочет, чтобы ты его тоже любил! И он прямо сейчас тебе покажет, почему это классный персонаж!

Да и вообще сложно не любить игру, где тебе предлагают выбрать день рождения для своего персонажа. Больше ненужных деталей богу деталей! Дайте мне ещё сказать сколько родинок у него на теле и какая у него любимая еда!

Ну и конечно дисклеймер, что разработчики слишком много запланировали и несомненно игра сольется где-то после половины и будет частями весьма куцой. Но как иначе с 12 спутниками и ещё королевством, которым надо рулить и прочими элементами. Такой кусок не прожевать, ни проглотить. Но вкусно ведь!

А, ну и система боя на мой вкус реально плохая. Нельзя просто перенести тейблтоп систему на комп. Но ладно, и это мы переживем.

@темы: гейминг, без этой ноги вам даже лучше, Pathfinder: Kingmaker

11:10 

отгрызаю ноги дешево и быстро

Три недели назад подвернула ногу. Вроде вот нога лечится, НО ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПЕРЕКУСАТЬ ПОТОМУ ЧТО ГРЕБАННЫЕ ТРИ НЕДЕЛИ ПРОШЛИ, А СТОИТ С КОСТЫЛЯМИ ОСТОРОЖНЕНЬКО СПУСТИТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ПОТОМ ЭТА СУКА ДНЯМИ БОЛИТ.

И фиг эту ногу примостишь, чтобы она не болела, ноги не затекали, спина не болела, попа не болела.

У меня завтра терапевт, в понедельник я собиралась на работу, а в следующую пятницу у меня ГЕЙМСКОМ, КОТОРЫЙ Я КРОВЬ ИЗ НОСА НЕ ПРОПУЩУ.

Легко подвернула ногу называется. Опухоли почти не было, боли почти не было, я уже обрадовалась, что легко отделалась. А ХУЙ ТЕБЕ.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

13:14 

бумажный червь мечтает пожрать коды

Периодически задумываюсь, почему я десяток лет как минимум пожирала книги просто стопками, но самые говенные игрули у меня часто вызывали более сильный эмоциональный отклик. У меня была норма брать из библиотеки 5-10 книг и возвращать их через две недели, потому что все прочитала. Я читала классику, сказки, детективы, фэнтези, научную фантастику, хорроры, юмор, романтику. Я читала абсолютно все. У меня большой читательский опыт и я любила читать. Но вот блин 90% прочитанного я теперь даже не вспомню. Вошло в голову и вышло, оставив минимальный эмоциональный и интеллектуальный отклик.

В то же время для меня немыслимо забыть спутника из игры, которую играла может десять лет назад. Я могу сказать что думала в каждой игре и что чувствовала. А книги... я конечно горю по книгам, но только когда они правда хорошие. А вот даже среднячковые игры у меня вызывают что-то столь особенное, что я готова хоть эссе писать после её прохождения.

Я ещё в детстве знала, что для меня очень важно иметь большую автономность и возможность самой использовать фантазию и влиять на происходящее. Но блин... все же неловко так вляпаться в жанр развлечения, где сюжет все ещё часто является второстепенным элементом. Дело сейчас конечно намного лучше, чем когда я была ребенком. Ассортимент сейчас конечно намного более разнообразный, но хочется порой хоть локти грызть. Как же было бы круто если бы мне вставляли книги как игры. Или игр было столько сколько книг.

@темы: ничего личного, гейминг

12:02 

пока не вылечусь буду каждый месяц катать пост про болезнь

Этот год был настоящим speedrun в плане самопонимания и стремительно прогрессирующего психической болезни. Вообще-то терапевт уже подтвердил, что у меня тревожность, но я сейчас подозреваю и сопутствующую депрессию, так что буду говорить просто о болезни в целом, а не одном определенном диагнозе.

В кои веки я поняла, что я не слишком много себя баловала, а наоборот заставляла себя делать слишком много и игнорировала свои границы. Я не была слишком ленивой, я наоборот пыталась работать, полностью наплевав на свое психологическое здоровье и не вкладывая усилий в лечение.

Теперь я пытаюсь лечиться я уложить пятилетку в три года. Спохватившись десять лет позже, очень хочется избавиться от болезни за всего пару месяцев. Но внезапным образом, лечиться сложно. Это требует психологических ресурсов, времени и дисциплины. Очень хочется по выходным ебашить домашние задания и заниматься спортом (ибо полезно!!!адын11!). Но одновременно у меня нет времени даже чтобы отдохнуть и заниматься чем-то приятным и расслабляющим. Я не могу себя гнать как лошадь, пока не свалюсь от изнеможения. Лошадь и так уже хромая.

Но одновременно лечиться как улитка, тоже не хочется. А ломать себя тоже не в кайф.

У меня до сих пор черно-белое мышление. Типа, если хочешь лечиться, то ты должен 24/7 ебашить во имя великого и чистого здоровья, а не разумно перемежать отдых с работой над собой.

Странно понимать, что я правда стала умнее, терпеливей, выносливей и все ещё мне так плохо. Я всегда считала, что будет иначе и успех и много усилий приводит к счастью. Но это ещё одна беда черно-белого мышления - не всегда хорошее поведения награждается плюшками и не всегда "неправильное" поведения сразу бьет по носу.

Так странно жить, когда я полна оптимизма и надежды, но одновременно испытываю столько боли.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

22:14 

Я стараюсь быть оптимистичной, но такой жопы в плане психического здоровья у меня не было никогда.

В понедельник иду к ещё одному терапевту, очень надеюсь, что она меня примет как постоянного пациента и выпишет магические таблеточки, после который не будет ощущения, будто я живу в тумане и никак не могу проснуться из этого кошмара.

Не то чтобы все очень плохо, но когда у тебя уже неделями не было "хорошо", а только "а может завтра будет лучше", то когда-то уже сдохнуть хочется.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного, смерть всему живому

23:17 

махаю платочком уплывающей тревожности... махаю платочком сильнее

"Подавлять эмоции плохо!"
"Ага", говорила я и продолжала подавлять эмоции. Типа, ну да, ну а какие другие опции у меня есть если все плохо и не хочется 23 часов в сутки СТРАДАТЬ?

Как выяснилось, если фокусировано страдать в строго определенное время, то это компактно умещается в три-четыре часа пару дней в неделю. А потом и вообще достаточно просто прочувствовать негативные эмоции по мере их появления.

Теперь выяснилось, что то, что я называла тревогой были подавленными негативными эмоциями. Теперь я могу конкретно сказать, что определенные вещи вызывали у меня страх. Другие грусть. Иногда я чувствовала себя одинокой. Но потому что я отказывала себе в праве все это чувствовать, я загоняла их глубоко-глубоко и в этой черной коробке они разлагались. А я потом удивлялась откуда же эта вонь и почему я разваливаюсь как гнилое дерево.

Я очень хотела быть положительным человек. Я хотела быть счастливой и перестать быть таким пессимистом. Я хотела быть обычным человеком и не реагировать так сильно на любые хоть мало мальские плохие ситуации.

Что ж, этот метод превращения в феечку явно не сработал. Надо думать дальше.

@темы: ничего личного

00:13 

на самом деле все очень позитивно, пускай и хуево

Я могла бы написать очень длинный пост настолько все хуево. Мозги наконец дают тревожный звоночек и просят, чтобы их полечили. Это неприятно, но я не могу на это по-настоящему жаловаться.

Последний год был большим шагом вперед. А в этом году, я не падаю с лестниц и не сдаюсь. Все может быть все ещё хуево, но меня наконец достало сдаваться. Меня достало ждать и терпеть и надеяться.

Я впервые в жизни пошла к терапевту. Я отказываюсь терять дух и гнить как раньше. Пробую решать свои проблемы, пускай и с переменным успехом.

Я покупаю себе вещи. Смешно, но я всегда считала себя "недостойной" хороших вещей как качественного монитора, гейминг мышки, стеклянного ланчбокса, красивого кошелька. Я всегда считала, что надо копить деньги. Ходить на концерты и в театр только если очень хорошая скидка или очень хочется. Лучше однако сидеть дома и ничего не делать. Деньги не для того, чтобы получать удовольствие, а только чтобы выживать.

Я хочу занимать место в этом мире и не пытаться стать только меньше, незаметней, ничего не требовать и ничего не хотеть.

У меня такое ощущение, что я учусь быть человеком. У меня получается, но я все ещё не волшебник, а только учусь.

Я перестала требовать от себя так много. Опять же, когда так хуево и хочется вылезти из своей кожи, то уже дело не до достижений, а просто до желания быть счастливой. Я до сих пор считаю это жутко эгоцентричным и слабым. Фокус на собственном счастье? Фу, в Африке дети от голода умирают. Но такими темпами я сама сдохну. У меня таких рецидивов не было давно (если вообще были) Первым делом лечить мозги, первым делом холить и лелеять себя. Ну а девушки, девушки потом детей спасать потом.

@темы: ничего личного

12:43 

ежик ищет луну, зонтик ищет терапевта

1. Я всегда беспокоюсь из-за мелочей и паникую из-за пустяков. Когда доходит до серьезных проблем у меня нет сил и нет возможности осознать, насколько это большие проблемы. Вся энергия уходит на мелочи и у меня нет возможности серьезно воспринять что-то большое и страшное. Оно слишком большое и страшное.

Это так же ещё одна причина, почему мне сложно проводить много времени с людьми: я боюсь любой неловко сказанной фразы, оборванного предложения и неудачной шутки. Поэтому энергозатратно общаться с людьми. Есть ещё проблема, что мне часто скучно общаться с людьми, но это другая проблема.

2. Я люблю боятся. Мне комфортно беспокоиться из-за мелочей. Я старательно нахожу причины, почему мне должно быть страшно. Если я продолжительное время не беспокоюсь, это само по себе начинает меня беспокоить.

Если бы тревожность приносила мне только негативные эмоции, то я бы давно избавилась от неё. Но эмоционально для меня тревожность это "я делаю все правильно, я слежу за своими ошибками, я молодец".

Плюс, я люблю сильные эмоции, а паника из-за мелочей одновременно всбудораживает, но и так же является абсолютно безопасной: ведь это пустяк и потом можно будет успокоиться и понять, что это все мелочи.



Я принимаю все это как должное, в то время как пора менять фундаментально мое восприятие мира. Это сильно и негативно влияет на мое качество жизни и мешает мне создавать ту жизнь, которую я хотела бы иметь.

И все-таки как меня бесит, что я считала, что я уже починила мозги на 90%, а сейчас узнаю, что ради последних 10% надо будет перекраивать абсолютно ВСЕ. Проблем ведь намного больше чем я думала и просто "ну я такая вся психованная и нервная" это не просто черта характера.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100