Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Свинья в апельсинах

↓ ↑ ⇑
23:15 

В магазине взяла последнюю тележку, подкатила ее к ближайшему стенду с бананами, выбираю связку. Краем глаза вижу, что тележка норовит меня покинуть. Поспешно подхватываю ее и сообщаю приунывшей тетечке: "Это моя! " Думаю, надо скорее в тележку положить что-нибудь, пока не увели. Кладу связку бананов, а сама продолжаю подбирать еще. Выбрала, поворачиваюсь - тележка пустая! Ну е-мое, чего все к корзинке моей прикопались? Стою так задумчиво, а тут ко мне мужик подходит: "Ой, простите, это я Ваши бананы взял?" - "Ладно, - говорю, - берите, я все равно нашла лучше". Поржали, разошлись. Я скорее набрала еще всякого, чтобы уж никто не покушался на мою бедную тележку. И вот стою, упаковываю в пакет яблоки, склонившись над ней, и какая-то тетенька, поизучав ее содержимое, глубокомысленно спрашивает: "Девушка, а это Ваша тележка, или Вы просто упаковываетесь? " - тут уж я поняла, что пора уносить ноги, пока у меня ее не отобрали вместе со всем содержимым среди бела дня.


- Мама, а птички улетают на юг, потому что им холодно?
- Когда делается холодно, им нечего кушать, поэтому они улетают, Антошенька.
Напряженная работа мысли, потом:
- А лошади?
Перед мысленным взором промелькнул косяк улетающих на юг лошадей. Сдержалась.
- А лошадки не улетают, их люди зимой и летом кормят.

Когда наш папа завязывает им фартучки, потом бывает трудно развязать. Я как-то пошутила, что папа завязывает на морской узел. Теперь они каждый раз просят:
- Папа, не завязывай на морской узел. Завязывай на морской бантик!

- Мама, я умею прыгать выше, чем наш дом!
Мне сразу вспомнилось, как я в детстве утверждала, что умею бегать быстрее мчащейся со скоростью 90 км/ч дедушкиной машины, и при том сама в это свято верила. Во, думаю, а Антон считает, что может подпрыгнуть аж до крыши. Вежливо хмыкаю:
- Да-а?
- Конечно. Я-то ведь подпрыгиваю над землей, а дом-то на месте стоит, не прыгает! Я выше дома прыгаю!

@темы: Я, Детишки, Антошка

15:27 

- Мама, а из чего котлету делали?
- Из говядины. Наверное...
- Что, с коровы сняли кожу и сделали котлету? :cow:
- Наверное... Нет, из мяса.
- Сняли кожу, взяли мясо... А как взяли мясо, мама? Ее что, вначале убили?
- Наверное!
- А-а, ей накинули на шею веревку и задушили, да?

Тут вмешивается Антон:
- Я знаю! Это была злая корова! Она за всеми гонялась и сбрасывала с 12го этажа! А ей накинули на шею веревку, задушили и взяли мясо! Да, мама?
- Наверное. Злая была корова, да. :cow2:

УФ.

@темы: Детишки

22:21 

Поразительно, что в наш век интернета все еще бывает и такое.
У Доктора в далекой деревне, в Родовом Гнезде, есть соседи. Они там живут испокон веков, Доктор их с детства знает, отношения хорошие, у них даже хранятся запасные ключи от Гнезда, короче, не чужие друг другу.

У хозяина дома, дяди Сережи, обнаружили какую-то опухоль в забрюшинном пространстве. В очередной раз созваниваются, обсудили хозяйственные дела, Доктор вежливо интересуется здоровьем. Говорят, сделали операцию. "А диагноз-то какой? " - спрашивает Доктор. - "Доброкачествнная или злокачественная?" - "Да нет, не злокачественная, - говорят. - Саркома какая-то".

Доктор тихо отвешивает челюсть, сглатывает и участливо спрашивает, может, помочь с обследованием и лечением в Москве, но они отвечают, мол, это очень дорого будет, они лучше у себя, там все бесплатно.

Да уж. Бесплатно. Им даже не объяснили, что это зло, и очень агрессивное. А с интернетом они, видимо, не дружат, ведь там не глухая деревушка, а бывший районный центр, интернет точно есть.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

10:02 

Себе на память

22:04 

Посмотрели с детьми "Марию, Мирабелу". Они до этого много слушали пластинку, так что в сюжете разобрались сразу. Оба в восторге, как и следовало ожидать.

По моим детским воспоминаниям, Мария - добрая девочка, а Мирабела - вредная. Я еще возмущалась про себя, что такое красивое имя досталось вредине. Зато сейчас мне уже показалось, что Мирабела - вполне себе разумная девочка, а Мария малость с приветом, но, конечно, это мелочи, и вслух об этом распространяться при детях я не стала. Со взрослой точки зрения также ввела в ступор фея, вморозила лягушонка в льдинку и радостно свалила - и только за то, что он чего-то не знал.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...


Но фильм, несмотря ни на что, очень хороший, добрый и красивый.
Исполнительница роли Марии, оказывается, погибла в 2009 году в возрасте 35 лет в автокатастрофе.

* * *


- А когда бабушка с дедушкой станут совсем старенькими, мы их отправим в тот дом у леса для бабушек и дедушек (имеется в виду дом престарелых)...
- Антошенька, туда едут только те бабушки и дедушки, о которых никто не может заботиться, а о наших бабушках и дедушках будем заботиться мы. - С обидой:
- Не-е-ет, мы их отправим в тот дом! - Дом очень красиво отделан (не в пример тем временам, когда я была маленькой, тогда он был серым, безликим и унылым), и, видимо, Антону кажется, что и внутри там столь же радостная атмосфера, почему же наши бабушка и дедушка должны быть обделены этим праздником?
- А когда мама с папой станут старенькими... - не выдерживаю и перебиваю:
- Что, и их туда же отправим???
Долго думает, прежде чем ответить:
- Не-е-ет, они пусть будут с нами, дома. Я тогда буду большой, как папа, и буду сам о них заботиться.
Ага. Уже есть надежда в таком случае.
- Ну вот и мы тоже будем заботиться о своих мамах и папах, твоих бабушках и дедушках.
Вроде, договорились. Но тут вспыхивают глаза уже на новую тему:
- А когда я вырасту, я стану большой, как папа, и буду ходить на работу, как папа. И буду носить его куртку. - Затаив дыхание: - И шапку...
Да. Вот они, мечты детства. Куртка из сток-центра, которой позавидовал бы любой дворник, и шапка-пидораска, за неимением лучшей носимая на голове папы вот уже лет шесть.
По крайней мере, бабушку с дедушкой я, вроде, отстояла. Откупилась курткой Папы Карло.

* * *


Десять вечера, вместо сна - разговоры.
- Хватит болтать, спите!
- А мы и не болтаем! Мы разговариваем просто.

@темы: Детишки, Антошка

22:31 

Помыла посуду, немного брызг попали на одежду. Подхожу к Антону, помогаю ему снять рубашечку. В процессе он прикасается к моему подмокшему пузу и строго спрашивает:
- А почему мокрая? - сурово поднимает на меня глаза. - Облизывала?

@темы: Антошка

20:53 

- Мама, я научилась Антона так вешать, чтобы он не убегал!
- :wow:
- Ну, на весах… он уже 16,9 без тапочек весит!

@темы: Алиса в Стране Чудес

02:18 

Недавно у меня ночевала мама. Предлагаю ей выпить вечером чаю - отказывается. Вдруг, - говорит, - мне тогда ночью понадобится куда, я пойду по коридору и вас разбужу? - Я говорю: Да не волнуйся ты, мы спим очень крепко, ходи хоть всю ночь туда-сюда, мы не проснемся.

Ночью просыпаюсь от мощного БАБАХ. Пока пытаюсь проморгаться, слышу второй, не менее громкий БАБАХ уже в другом конце коридора. Фигасе, думаю, мама с ноги двери отворяет, видать, расслабили ее слова о нашей небудимости. Засыпаю с некоторым недоумением.

Утром спрашиваю: Что это было? - оказывается, мама ночью решила-таки пройтись по коридору, ну и на то время, пока будет отсутствовать, приоткрыла дверь балкона. Тихонько открыла дверь комнаты и решила оставить ее неплотно прикрытой, чтобы лязганием дверной ручки не перебудить всю округу. Только прокралась к заветной двери санузла, приоткрыла ее, и тут сквозняком дверь комнаты БАБАХ! Мать с перепугу выпустила ручку двери, за которую уже было взялась, а тут и она тоже БАБАХ!

@темы: Родственники

13:50 

Утром выяснилось, что под моей простыней всю ночь провел маленький игрушечный хамелеончик, подложенный Антоном, а я и не почувствовала. Алиса ржет:
- Мама, значит, ты не принцесса, раз не почувствовала горошину!
Я оскорбляюсь:
- Конечно, я не принцесса! Я королева!
- А я - принц, - сообщает Антон.
- А я - принцесса, - радуется Алиса.
- А папа - король, - говорю я, а Антон, не дослушав, подхватывает:
- А папа - Карло!

Да. Знакомьтесь, наша семья - королева, принц, принцесса и папа Карло.

@темы: Антошка, Детишки

00:43 

Антон не политкорректен. Увы.

На площадке вместе с нами гулял малыш, к которому мне пришлось приглядеться повнимательнее, чтобы понять, в чем странность. Негритеночек, точнее, мулат, с простым русским именем Саша. Бабушка явно русская. Саше года два-три, младше наших. Общительный мальчуган, все пытался поближе к нашей парочке держаться. Алиса нормально к этому отнеслась, а Антон бочком-бочком, да и подальше. Когда он сделал так во второй раз, я заподозрила неладное. Ты чего, говорю. Антон мне на ухо, еле слышно: мне не нравится этот мальчик. - Почему? - Мне не нравится его РОЖА. :hmm: - Имеешь в виду, личико? - Да! Почему он такой странный?

Ну и как пояснить? Что мама или папа у Саши - негр? Так с него станется потом подойти и в лоб брякнуть: А зачем твои родители негры? - Кое-как выкрутилась, пояснив, что цвет кожи бывает разным, и что мальчик абсолютно нормальный, просто у него кто-то из родственников - негр. Уф. Ладно, прокатило. Но все равно, до конца гулянки Антон держался настороже. Нет, он не расист, конечно, но негров как-то особенно близко к себе не подпускает. (с)

А Алисе все едино. Она прекрасно каталась на карусели и с Сашей, и с какой-то девочкой китайского типа, узкоглазенькой.

Вечером Антон много о чем-то думал, а потом выдал:
- Мама, а зачем вообще негры нужны?

Я опешила, а потом пояснила, что, если бы я вышла замуж не за папу, а за негра какого-нибудь, он бы и сам точно так же сейчас выглядел. Был сильно озадачен.

@темы: Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:07 

А может, все-таки сжечь?

20:18 

- Мама, я знаю, как будут звать мою будущую жену!
- Как?
- Э-э… ой, забыл!
(А жаль!)
- А жена-то тебе нужна?
С недоумением:
- Ну, конечно! Мне же нужны детишки!

@темы: Антошка

09:46 

Алиса:
- Мама, а про что сегодня передача?
- Про Медузу Горгону.
- Антон! Антон! Сегодня про горбатую медузу!
- Я сказал гор-рбатый! - немедленно реагирует Антон.

@темы: Детишки

10:07 

Идет Доктор в джинсах и с голым торсом по коридору за чистой майкой. В этот момент у него звонит мобильник: начальница с работы. "Алло" , - говорит Доктор. И тут пробегающие мимо дети громко кричат хором: "Папа, а почему ты голый?"

Представляю, что подумала начальница…

@темы: Детишки

00:28 

Доктор на вокзале в ожидании поезда увидел следующую картину.

До отправления поезда несколько минут. По перрону несется девушка на шпильках с годовалым карапузом на одной руке и горшком в другой. За ней, сильно отставая, бежит молодой папаша, нагруженный вещами под завязку. Проводница машет им рукой - давайте, давайте, какой у вас вагон, сейчас уже отправляемся. Девушка с ребенком влетают в тамбур, парень, с трудом добежав, следом. Через 15 секунд он выскакивает из вагона и несется в обратную сторону. Вдали появляются нагруженные вещами тяжело отдувающиеся бабушка и дедушка. Парень несется к ним, кричит: да что же вы так долго! - забирает у них часть вещей, и теперь они уже втроем несутся к поезду. Поезд, не дождавшись их, уже закрывает двери и трогается с места, но вдруг резко останавливается - видимо, девушка дернула стоп-кран. Двери вновь открываются, троица в них влетает... И через несколько мгновений парень с девушкой выскакивают обратно, а поезд уезжает с бабушкой, дедушкой, ребенком и горшком.

Вот я прямо представляю, сколько счастья теперь бабушке и дедушке за все сразу! Интересно, за стоп-кран у нас штраф положен?

@темы: Жизненное

00:57 

Очень раздражает, когда кассирша, тетка с кислым лицом, требует паспорт при покупке пива. Выяснилось, что когда предъявить паспорт робко просит симпатичный парень-кассир, это имеет абсолютно противоположный эффект.

Вначале он вежливо попросил продемонстрирвать лицо из-под медицинской маски, потом, после моей ослепительной улыбки без маски, смутился еще больше и не менее вежливо спросил паспорт. Совсем другой эффект, скажу я вам!

Я понимающе пробурчала "молодость не пропьешь" и подумала, что в таком ракурсе это даже как-то приятно.

@темы: Мысли вслух, Я

01:34 

В конце ноября обнаружилось, что у Алисы вторым рядом растут два постоянных зуба, а молочные и не думают нас покидать. Вначале решили подождать недельки три, глядишь, сами выпадут, потом болели, потом еще раз болели… Дошли-таки до врача только вчера. Мужик с ходу фигакнул обезболивание, я и вякнуть не успела. Потом говорю: "Да что ж Вы делаете?" - "Обезболиваю, - говорит. - А что, не надо?" - я говорю: "А сколько это стОит?" - он мне написал какие-то каракули на бумажке: - "Спросите на ресепшене". Ладно, пошла, выяснила, - ура, даже меньше, чем я предполагала. В общем, удалил. Я еще чуть ли не локтем хирурга отпихивала, чтобы проследить, молочные ли он зубы дергает, а то читала про случай, как вместо молочного постоянный удалили по ошибке. Алиса взрыкнула разок, но скорее от недоумения, чем от боли, как она сама потом призналась.

До дома ехать оттуда с полчаса было, решили маски не снимать. Приехали, а алискина маска полна слюней и крови - она всю дорогу не глотала, боялась. Кое-как отмылись, отплевались. Ничего, вроде, не болит, ранки подзатянулись. Теперь она весь день распускает свой павлиний хвост, как она ходила к стоматологу, да как ей сделали заморозку, да как ей выдернули зубы, да как это круто… По сто раз пересказывает каждому хронологию событий, пухнет от гордости и собственной мужественности.

@темы: Алиса в Стране Чудес

01:43 

Алиса:
- Мама, а когда человек умирает, он отправляется на облако? А потом он снова рождается, да? Я бы хотела через много-много времени снова родиться.
6 лет. Какие интересные мысли!

@темы: Алиса в Стране Чудес

21:41 



Что я там говорила про Ревякина? Забудьте. Вэл Килмер затмил собой ВСЕ.

@темы: Я фигею

00:58 

Антон в беседе неожиданно дает петуха, вместо нормального слова получилось какое-то блеяние. Смеюсь:
- Что это еще за меканье?
Удрученно:
- Да вот, чуть было не променял свой голос на козлиный…

@темы: Антошка

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100