Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

RemmA

↓ ↑ ⇑
10:13 

Я строю мысленно мосты...

В воскресенье днем я вышла в магазин. Теперь это норма, что в магазин я хожу по воскресениям, когда не работаю :) Работа стала одной из самый любимых частей моей жизни. те часы, они настолько непередоваемы! Я всегда чему-то учусь у этих детей, которые часто в совсем юном возрасте, так по-взрослому обдуманно выбрали себе профессию - артист балета.
Так вот. Было солнечно, солнце все еще грело лицо, я закрывала глаза, щурилась, одним словом - наслаждалась. Осенние лучики солнца самые теплые и яркие, как последние аккорды любимой мелодии. Я разговаривала по телефону с другом и коллегой по работе, рассказывала ему о детях и о том как сильно они ждут ноября, чтобы начать репетировать "Щелкунчика". За разговором взгляд блуждал, когда речь зашла о падетруа, арабесках и рондах, я еще не совсем понию о чем собственно речь. И вот так краем глаза я отметила смутно знакомую фигуру , идущую впереди. Чем она мне показалась знакомой? Может берет или пуховик и ватные штаны(!) так сильно привлекли мое внимание, все может быть.., или цвет головного убора, такой спецефический - йогуртовый.
У меня уже была такая знакомая. Которая начинала носить зимнее, как только город начинали пронизывать холодные осенние ветра.
Признаться честно - я ее не узнала. Ни капельки. Почему? Когда я видела ее в последний раз она была изрядно похорошевшей и похудевшей. А сейчас будто разом состарилась..А когда немного обошла и попробовала заговорить, так как из сна ее выдернула. Помню, что я что-то спросила, не услышав ответа улыбнулась и пошла своей дорогой...
В тот день у нас должны были прийти гости, нужно было купить недостающее, проверить баланс на карте, заплатить за телефон и все это за 30 минут.
На следующий день я долго и крапотливо работала, узнала, что в среду мы идемв театр с детьми на сдачу балета "Ледединное озеро". А сегодня утром, так как работаю с 16.00 поехала к бабушке и зашла в их небольшую церквушку, поставила свечку за здравие этой девушки, чтобы у нее все в жизни сложилось хорошо. Девушку в йогуртовом бирете я про себя все еще иногда зову Капитосом..
Сейчас я пойду делать свою работу, приводить волосы в надлежащий вид - шишечка и пойду нести в массы добро, честность и любовь, уважение и любовь к своему и чужому труду..и еще самое важно никогда никогда не забывать, что прежде всего они люди.

@настроение: теплое, рабочее, немножко игривое

@темы: работа, память, отношения, дружба

06:00 

Про Отношения

Я завершила их. Я завершила эти отношения с Таей, поставив точку. Возможно впервые в жизни поступив правильно. Да, сначала мне было и больно и неприятно, как так собственноручно признать себя неправой, увидеть всю невозможность и бесперспективность что либо спасать..хотя , хотя я пыталась. В моем окружении сейчас нет человека, который скажет, что я все это время сидела сложа руки. Нет, я чего-то барахталась и пыталась, пока в один прекрасный момент на очередной фразе "Оставь.." я не поняла, что спасать-то по сути и нечего. Мы давно стали другими людьми. На столько другими и чужими, что начали обвинять друг друга во всех грехах..хотя это на столько смешно..как может быть виноват 12-летний ребенок, в том что его мама подсуетилась вовремя, а родители другого ребенка и не почесались о том что будущее их чада можно как-то улучшить. Да что будущее, дело даже в настоящем. Тот Первый день в новой школе я не забуду никогда. Те слова Натальи Игоревны, такие нужные и правильные и главное вовремя, захотелось чувствовать, дышать, говорить и жить. Жить мне впервые захотелось после смерти бабушки (она ушла в августе) в октябре месяце, 16 октября, после памятного разговора. А уж когда на следующий день меня всем классом поздравили с Днем рожения, я воспряла, совсем воспряла, из каких-то глубин, в которые живым людям лучше не попадать никогда.

Я понимаю, почему мама шустренько меня перевела в другую школу, после смерти бабушки при первой же возможности - чтобы я с ума не сошла, я могла. Почему? Потому что после того,как бабушки не стало - меня как будто не стало тоже..я не ела, почти не спала и молчала, только плакала иногда и то редко. Реакции на внешние раздражители почти не было. Я впервые в жизни хотела чтобы и меня не было тоже. В старую школу в таком состоянии мне возвращаться было нельзя. Тут вообще не стоял вопрос о Тае, я и не думала о ней, а вообще не думла ни о ком и ни о чем. Итак, я проснулась 16 октября, а окончательно пришла в себя в мае на отчетном концерте. Я что-то поняла про себя и зазвучала. Пели песню из "Кассиопеи", эти ощущения, когда звук проходит через тебя, когда ты источник звука, когда ты часть целого, когда целое дружелюбно настроено, когда у тебя связь космосом что ли) Это дико приятное ощущение, от него жить хочется...

В чем моя правда, в том, что меня бессмыслено обвинять, каждый сам виноват. В чем-то я , в чем-то она..что толку разбирать кто больше. Единственное, что я знаю совершенно точно, сейчас, что именно в этом качестве, с той подноготной, со всем тех что было раньше, с нашим прошлым, с его обидами и болью эти отношения не возможны. Простить? да я ее не обвиняла, просто отошла от ее негатива и нежелания менять свою жизнь, это при том, что она ее мягко говоря не устраивает. Пусть.

Я желаю нам найти свое счастье, свое место в жизни, здоровья, исполнения желаний. Желаю от всей души, но пока ее отношение не изменится я не вижу смысла в отношениях.

И пусть я буду по ее словах большой неблагодарной тварью, пусть. Главное я знаю что поступаю правильно.Прошел без малого месяц.., что я приобрела? Покой, наверное, может счастье эфимерное, свой уклад, где-то себя, увереность в завтрашнем дне, уверенность в своих близких людях. Негатив сократился дро минимума. Отношения с Данилом устаканились, бьем рекорды. Уже 3 месяца..и да, я счаслива. Наверное, это то что нужно..

Вообще, склоняюсь к тому, что такое естественное ранжирование в отношениях здоровых людей естественно. Так что какого-либо неудобства я не испытываю и Бог тебе Тая в помощь :)

@настроение: весеннее

08:37 

Смотреть в глаза...

Я вчера смотрела в глаза возможно самой опасной женщине на свете. я смотрела в глаза и врала, что не помню ни ее ни нашего разговора, что не помню прошлого, что я не я. Смотрела и ни разу ни дрогнула. Никакой дрожи в коленках, никакого страха. ничего. Я ее не боюсь, знаю только что нельзя ей показывать слабость.

08:49 

Для Счастья..

Я могла умереть тысячу раз..но осталась. Для чего?
Столько всего было за неполные 24 года, что сказать страшно..и все-таки почему я не умерла, столько раз ведь на волоске была? Все держит что-то, вот уже казалось и нет ничего, совсем ничего не держит, температура жмет, голова расскалывается, вперед к звездам...но.. я начинаю думать о жизни, о той жизни которую я не видела, от чего отказаться собираюсь. И уже голова не так болит и через боль жить хочется, пусть больно но хочется. И так вся жизнь, сколько себя помню. Даже маленькая "кнопка" мечтала школу закончить, жить счастливо и хорошо.
А сколько раз на грани была из-за простой ссоры, пусть серьезной, но простой. И все равно. Каждый раз поворачивала назад. Потому что я недля того столько всего перетерпела в жизни чтобы так глупо и трусливо уйти.

А про отношения и говорить нечего...про мои отношения с парнями надо мемуары писать - будут на пике популярности...

Жаль не всегда удачные...

Сейчас внутри воспитала такой внутренний стержень, что не сломать, может быть согнуть, но не сломать. Нет в этот раз будет по-моему, правильно. Потому что не правильно я уже пробовала, больно это. Надо исправляться
Сейчас у меня есть любимый человек, мой суженый, если можно так выразиться, будем чинить наши отношения, будем учиться, узнавать..

09:26 

Хати

Сегодня мой день начался с потрясающей музыки из "Хатико". И пусть некоторые скажут, что это странно.., для меня нет. Я люблю хорошую музыку, хорошую инструменталку. Еще больше люблю, если музыка не только красива банально, но и рождает образы в голове, какие-то ощущения, например на кончиках пальцев.

Хорошо, когда под музыку можно подумать, что-то пересмотреть, что-то может заново проиграть. Не смотря на то что музыка из "Хити" может показаться грустной, у меня всплывают разные добрые, радостные событие, что-то милое, и может самую малость грустное.

Я помню свои первые ощущения когда услышала ее. Мне показалось что, где-то внутри моего сердца начался теплый летний дождик, потом перерос в грозы, ног она ни разу не была страшной, даже наоборот, какой-то все побеждающей, как будто она вымыла мир, сделала его лучше перед началом нового дня. В последней части я вижу рассвет, самый настоящий рассвет, почему то над морем в котором отражаются огромные вершины и все это великолепие переливается яркими красками.


@музыка: хатико

19:08 

Как тяжело..

Я знаю, что люблю его и я знаю, что знает он..только вот..есть ли чувства в ответ? Боюсь что нет...

Но я хотела сказать не про это. Есть в жизни люди, которые делают тебя сильной, но увы не счастливой. В моей жизни таких было много, но рассказать сегодня я хочу о двоих. О двоих парнях с одинаковыми именами. Так сложилось, что имя сыграло со мной злую шутку.. ДВА Данила.

Я всегда видела во втором точное отражение первого. Даже, казалось бы такое интимное событие как поцелуй. Целуя второго, целовала первого. Всегда. Говоря Викторову, что ему не изменяла по сути была права. Он мой первый и единственный мужчина, был единственным долгое время.

Всегда было так. Винокуров точная копия Викторова. За что Винокурову так не повезло? Не знаю. Ну не любила я его никогда, не сложилось сразу.., зато как УДОБНО - не ошибешься. А вот он любил. Только смысла нет страдать. И винить себя в том, чего я не смогла ему дать. Я завершила эти отношения.. через некоторое время завершив эпоху Данилов в своей жизни.

 

 

Завершила, но на совсем ли?..

 

Как-то делая план,я написала в вк Винокурову, для меня и сейчас это было ТОЛЬКО по работе. Вынужденная встреча. Почему вынужденная, потому что до тошноты больно смотреть ему в глаза и ничего не чувствовать. Во мне Нет способности ответить ему. И врать бессмысленно. Бессовестно.

И вот я узнаю, что он все так же сильно любит меня, готов терпеть и ждать!!!! Господи, дай мне силы и стойкости. Пожалуйста, я так редко прошу тебя о важном.

 

Я устала прятаться, на самом деле у меня нет никаких экстренных дел. В этом случае я просто хочу Жить под одеялом, только бы не видеть его, никогда. Пусть он живет и будет здоров и счастлив, но отдельно от меня. Потому что с меня хватит этой истории. Слишком много страданий и слез, мертвых нервных клеток.

Я знаю, что мне нужно собраться и сказать ему правду, сказать лично, не прячась за монитор. Потому что так правильно. Сказать, что ждать не нужно, что мы заслужили каждый свое счастье, что нужно идти дальше. пробовать новое, ошибаться, но ценить момент. Во что бы то ни стало Жить.


@музыка: хатико

19:27 

ПОТЕРЯЛАСЬ БАБУШКА!!!...

Как обычно, с размахом отмечали мамин День рождения. Хорошо, весело, дружно. Много кушали, пили соответственно. Хорошее вино, немного коньяка. Дело пошло к ночи, старшая половина подустала, засобирались домой, Предложили вызвать такси, отказались, еще раз предложили , более настойчиво. И что мне понравилось "Да мы же нормальные, мы на автобусе САМИ доедем." АГА! ТОЧНО! Сами, до точки а в пункт в...ушли, прошел час, наши под гитару песни поют, хорошо им весело, танцуют.. Дядя Гриша вообще песня) Такой радостный как мальчишка)

Звонит тетя Муся "мы доехали", спрашиваю про бабушку"мы только на одной остановке садились, но на РАЗНЫЕ автобусы". С этой фразы я как-то мгновенно протрезвела, ни тошноты, Ничего, только мысль ГДЕ ОНА ХОДИТ?? Стали звонить по всем телефонам, папа спит, бурчит, что мама не пришла, сотовый молчит, родственники сами на измене, не знают что и делать...я остервенело звоню на сотовый, потом папа и тут он выдает фразу, "она телефон дома оставила".

На этой фразе мир раскололся, сердце защемило, "ага, позвони мне как появится." О чем я думала? Боже мой, с ней же может случиться все что угодно, за 2 часа не доехать до Взлетки, это смешно.., нет это страшно потому что воображение рисует картины , где одна страшнее другой..

Я написала 2 людям просто в панике, из них ответил только 1, он пошел со мной ее искать,он не посчитал что я брежу, созванивался со мной...вот как потом смотреть в глаза тому другому кто фактически бросил, сказал что я дурью маюсь..Да, она вернулась, она пришла домой, с Зенита. Просто очень долго и очень медленно..очень долго ждала автобус, потом поняла что он не приедет и села в троллейбус..и так далее.

Обидно что Данил прямо сказал что я теряю время зря, лучше бы шла спать. А Темка сразу собрался и без лишних слов вышел со мной.. Вот так и понимаешь какие люди настоящие, а какие просто прохожие...


@темы: грусть, знание, реальность, бабушка

21:00 

Где-то..когда-то

"Ты мне Завидуешь!" ..Да Боже сохрани! Нечему завидовать, ты говоришь груди? Радость моя, я же знаю по твоим словам какая она тяжелая, как от нее болит шея, по рассказам бабушки я знаю еще кучу интересных и не очень вещей "О большой груди". КАК я к этому отношусь? Я очень за тебя рада, правда. У меня есть, то что у меня есть и мне этого более чем достаточно. и еще есть опыт, да это пресловутое замечание, но у каждого он чертовски свой, свои шишки, своя кровь и слезы. У меня свой больной опыт, у тебя свой - нечему завидовать , я так думаю, я так живу..

 

Про то что я ничего не знаю и не умею сама, ну это я бы поспорила, но не буду. Я уже говорила, что у каждой своя боль, иногда общая, как Вова, иногда личная. Всегда свои страхи, свои скелеты, как то что я просто боюсь танцевать, почему?..боюсь станцевать НЕПРАВИЛЬНО..у каждой свои 50 оттенков одного и того же. Про мои отношения с парнями, Боже, я знаю что ты об этом думаешь...ты ведь мне всегда говоришь(почти всегда), Спасибо. Было бы хуже если бы ты не говорила., правда. Так вот, как ты однажды сказала,у меня никогда не было настоящих отношений?..Были! Пусть короткие, пусть я потом была жутко несчастна, пусть было больно, но они Были. Я знаю, что ты думаешь про Данила, я и сама так иногда думаю, но потом одергиваю себя. Я глупая? В облаках? Пусть. Может врать человек, может гордость твою, душу ногой топтать, ..но ГЛАЗА его, они лгать не могут. Я те глаза никогда не забуду, и пусть и видела их несколько раз в жизни, но в тот момент я точно ЗНАЛА, Знала сердцем, что он был в этот момент со мной и любил меня. Потому что Так может смотреть только любящий мужчина. И еще, да больно, но так бывает люди расходятся. Я пережила это. Совсем. У меня свой путь, у Данила его. Они разные,не пересекутся - я не дам им пересечься, потому что так будет ВЕРНО, Честно и мне (так эгоистично) спокойнее.

 

И еще..где-то там на изломе души я знаю, Знаю, ЗНАЮ, что МЫ справимся, что наша жизнь будет прекрасна и удивительна, что мы будем счастливы Вместе и Каждая в отдельности. Я знаю про свое грядущее и наступившее счастье. Господи, я сегодня улыбалась как последняя дурочка всем и каждому, на учебе, на улице, в автобусе. :) Паренек один задался вопросом :

- У тебя такая необыкновенная улыбка.

- Знаешь, я как-будто проснулась - и правда, сон, мой личный кошмар, как ветром сдуло. и СЛАВА БОГУ..

 

Про то что я знаю, что со мной когда-нибудь случится, откуда,? Сердце знает, оно подсказало и я отпустила руку. Я нарисовала в своей манере, но зато теперь я не просто абстрактно чувствую - я Знаю о том что где-то..когда-то я Буду Счастлива, хотя почему БУДУ? Я СЧАСТЛИВА уже сейчас.


@музыка: колыбельная для Беллы

@настроение: что-то невообразимое, водоворот красок и ощущений

06:09 

Работа, работа, перейди на Федота...

Я попробовала себя в детском жанре снова) Столько тепла и света я не получала в последнее время ни разу..дети заставляют вести себя естественно, потому что сами чувствуют малейшую фальшь. И мне все нравится...,кроме этой тупой и ничем не обоснованной неопределенности. Я почти встала в фонд занятости на выплату, в голове все еще перебираю возможные варианты работы...

Офис-менеджер- скууучно...зато деньги

секретарь - ой как зелено, как болотно...

официант - не мое, зато деньги хорошие,..работа каторжная

бэбиситер, нянька - здорово, хорошо, светло, НО неопределенно, не понятно, как то никак в плане карьеры...НЕТ

турагент- ну все может быть, Там мне это пригодится.

 

Есть много чего что мне в жизни пригодится, надо это черпать сейчас где только можно, пока есть время. Время, которое я себе дала.


21:41 

Как правильно?

Кто знает ответ на этот вопрос? Наверное где-то и есть знатоки, но я не из их числа:)

Я ошибаюсь, падаю, встаю и иду, иду дальше. Так будет и теперь...

 

 

Сегодня, вечером этого дня понимаю,что мои поступки за эти недели, это биения человека в клетке. Последняя агония. Ты еще не понимаешь, что можно найти выход. Я думала что выхода нет...

 

Я думала что если отбросить страх, то будет легче - я ошиблась. Когда ты не боишься, у тебя нет тормозов и нет стимулов, нужно контролировать свои эмоции, а не отказываться от них.Я не Железная Леди. Я человек, мне тоже больно. Я плачу, люблю, строю планы - я живу!!!

Я поняла, посмотрев фильм про бэтмена,что страх помогает. Только не знала как применить и сегодня после продолжительного "ER" меняосенило, чтоя тоже боюсь смерти, что я еще слишком молода чтобы умереть. Я не дожила до старости, у меня нет детей, нет семьи, я еще так много не сделала...ЧТО Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Поняв это, что-то лопнуло во мне, пришло понимание, осознавание,мне кажется нашла точто искала,я нашла выход. Эта фраза "Тогда прыгай как то дитя, безе веревки." Может правдане надо подстилать себе саломку, может надо рисковать?

 

Еще одна ошибка, спать с парнем, чтобы заполнить пустоту,чтобы не чувствовать себя одинокой. Это бред, для меня это бред чистой воды. Секс, даже просто секс должен быть по любви или большой эмоциональной привязаности,когда этого нет, это пустая трата времени и сил. Я обещала себе, что ни использую больше Сашу для этого, потому что находясь с ним я представляю другого, ощущаю другие прикасновения, я так не могу, нужно сначала решить эту проблему....

 

..Когда мне было пять лет мама говорила, что я сильная. Что те люди, которые рождаются на рассвете нового дня сильнее остальных. Я верю и я прошу помощи у Бога. Господи, дай мне сил и мудрости, чтобы пережить это, чтобы наконец встретиться с любимым человеком и поговорить. Дай мне друзей, которые будут со мной когда мне страшно и радостно. Любимого и любящего. И еще пережить восьмое августа и не умереть там от страха,что это был микроинсульт, потому что от микро- до макро- всего пол шага. И еще...нет, только сил и мудрости, остальное я сделаю сама..

 


07:36 

Творческий взрыв или стоячее болотце..?

Я пишу казку. историю так сказать.

Такую историю про жизнь, про то что люди не всегда такие как мы их видим, что даже самый знакомый и любимый человек предоставляет такие возможности для размышлений что закачаешься..

Что если любовь. то ЛЮБОВЬ, а не хрень на постном масле., Что жизнь это слово с большой буквы, ане жалкая пародия. И пусть это только для двух человек - не это важно, важно что есть смысл, что ты сам смысл для другого.

Что нет разницы в возрасте и плевать , что он старше тебя на тридцать пять лет. Ну какая по сути разница, если ты его муза и что с того что соседи косо смотрят?! У вас своя жизнь, своя Вселенная, где им - озлобленным, завидующим чужому счастью просто нет места...

А что бывший на которого раньше молилась с тоской и непонимание наблюдает за твоим уходом от его с тобой недоотношений и его полудурочной мамаши. Так иногда просто по человечески приятно..))

Я надеюсь. я верю что в этот раз я допишу, тем более что материала просто валом. Грех, не написать...

 

И еще есть одна задумка. Постаппокалиптика, про жизнь после..про то как жить и что делать когда привычный уклад жизни разрушен и его нельзя восстановить. А попробую. вдруг выйдет))))

 

 

Энергия творчества. ею я фонтанирую уже несколько месяцев, только это ведь только половина, а как же другая часть жизни, как же другая я ? я знаю, что так я "ухожу" от того, что в обычной моей жизни по сути все настолько гладко и накатано. что нестерпимо больно, практически невыносимо!!!! В последнее время подобна не знаю чему. я потерялась. я потерялась и не хочу искать путь назад и еще я знаю, что мне надо сейчас с кем-то быть, просто так из жизненного опыта знаю, что из леса надо идти за кем-то - тогда точно куда-нидудь да выйдешь..) НО мне не с кем быть, потому что у каждого своя жизнь.

 

 

Может тогда своим ходом? Пусть медленно, пусть не совсем верно. но сама?


21:09 

Дороги-дороги...одна или много.?

Что люди чувствуют когда рушаться их самые заветные мечты и желания? Так посто одним сообщением, одним взглядом...

 

Когда ты до последнего надеешься на ложь, но открываешь дверь и видишь правду как она есть. Я никогда не видела его настолько счастливым. Счастье сочилось из него, лилось, он дарил его мне, согревал улыбкой, был тактичен. Сначала было больно, больно что этот взгляд не обо мне. Но потом хорошенько рассмотрев его я поняла что-то, что-то настолько важное что заставило забыть меня обо всех неприятностях этого дня. Его улыбка не оставляла мне альтернатив. :)

Мое недонастроение как-то само собой подменилось радостью за него. Мы хорошо подурачились, так по-дружески. ;-) Ох, раньше меня бы покоробило, что с Данькой можно дурачиться по-дружески)) Еще в голву пришла мысль, что новерное я делаю хорошо, что не цепляюсь за него, значит я по-настоящему сильная.

 

В пылу нашей "разборки" он подошел ко мне практически вплотную, настолько что я ощущала тепло его тела - я подняла голову и гордо посмотрела на него, расправив плечи. Я поняла, что кончилась его власть надо мной. Теперь мы на равных - нет ведомых и ведущих. А он сделал шаг назад, подтверждая "да это так".

 

Уже потом в автобусе у меня было чувство, что этим взглядом на него я сломала стену вокруг себя, что вместе одной дороги, перед мной открылось великое множество, трасс, дрог и тропинок. Что я хозяйка себе)

 

 

Это было настолько сильное ощущение, что до сих пор сохраняется во мне и поэтому на все вопросы озабоченных друзей, я отвечаю что все ОТЛИЧНО. И это не отмазка, а ФАКТ. Самый настоящий факт)


22:03 

О невозможном...или "Простая история" заморожен

Я думала, что такого больше не моет случиться с нами. Эти теплые руки, поддерживающее плечо, уверенные и теплые бьятия - это сон, сказка, но она не приснилась мне. Мой сказочник сидел у моей постели, одновременно и счастлива тем фактом и раздавлена сорой с подругой, но не о том. Теплые и родные руки, дрожащая нежность в голосе. Убиться, но не заставлять его снова переживать все это. Никогда! СТРАХ - в глазах большими буквами. Нежность, тепло и страх.

Мне жаль, это как в в моей повести "Не правильно". Я наверное, как главная героиня, что-то сотворю и потом буду плакать в подушку, только на мою беду сейчас не лето, а лютая зима. А дождь не сапрячет моих слез. Чертовски больно говорить "прощай", человеку, которого давно ждал.

"Прощай"...все оборвалось, когда я затворила дверь, все закончилось и моя простая история тоже. Пусть не было ромашек зимой, пусть все было иначе, но я писала о себе. Эгоистично, но не суть. Мне хотелось, чтобы хоть в той реальности, что я напишу мы были вместе.., но не срослось.

 

"простая история" -заморожен. Заморозила душу, буду ждать весны..время, вылечи меня от моей напасти!!!


@настроение: грусть, тоска, пустота

19:09 

О русской Венеции

Про мой отпуск меня спрашивают достаточно давно. Практически всем отвечаю односложно. А что еще сказать людям, которые ожидают от меня только одного ответа на вопрос: "Тебе понравилось?" "да"
И никто не знает , что на самом деле скрывается за радостной улыбкой и положительным ответом..

08:13 

о смысле

Почему - то я пришла к выводу, что жизнь - это большая, толстая книга. Что каждое событие в ней, каждая встреча - это глава. Ч все приходяще и мы сами решаем, что принять в себя, а что оставить на пороге или далеко от нас.

Вот и теперь я понимаю, что не приму любое, что она мне предложит, даст, чтобы я приняла на себя, что-то пропущу, а что-то нет. Может потому что воспоминания и боль все еще мучают меня, а может просто потому что не возможно ведь постоянно делать то что от тебя ожидают. Так наверное будет правильно.

Я ведь вижу, что ей больно, когда я отсторонена, но это потому что я не могу теперь доверять ей, как раньше и мне совсем не все равно "куда и с кем идти" - просто это теперь мое дело. Я не хожу за компанию, потому что нечего делать, я хожу потому что преследую свои интересы. Скажем так - я научилась на своих ошибках. Это было больно, как удар тока и я так больше не хочу. Пусть оболочек теперь больше, защита крепче. Если захочет , чтобы было ка раньше, прийдется что-то сделать , чтобы я поверила, что меня не уколять в мои слабые места. И да, даже у самого сильного человека есть слабые места. Даже он смый сильный - ЧЕЛОВЕК, а значит не совершенен, не Абсолют.

Я попробую совмещать и самое то что... я строю отношения, я доверяю людям, но не всем, а только тем, кто апровдал доверие.


@настроение: грустно

@темы: "размышления"

09:16 

О дружбе

Сидя на берегу, поджав под себя ноги, смотрю в даль..задумалась

- Саш?

- ммм?

- Ты в порядке? Что бледная?

-*улыбаюсь* С чего ты взяла? Все в порялке)

- Зачем ты меня обманываешь? Я же вижу..

- Смотри , белка!!!

- Где? О.о

- Да там на дереве, гляди!!

На ветке и впрямь сидела белка и чесала лапой ухо)

- какая она все-таки классная. *вздыхаю* интересно, почему в жизни нельзя чтобы все было просто. Просто улыбнуться, просто сказать что думаешь, чтобы на тебя не подумали что ты непонятно кто и с боку бантик? Нааасть, ты знаешь?

- нет...самой иногнда интересно. Только по-моему это не то что ты хотела мне рассказать.

-да, ты права не то. Тоько я не знаю есть ли смысл вообще кому-нибудь говорить об этом.

- Та ссора? *обеспокоенно сводит брови*

- Я чувствую себя у тебя на приеме)

- Говори же уже..молчишь все время слова из тебя не вытянешь..

- Я не знаю правильно ли поступаю..самое то что забавное, я ведь все-все помню и плохое и хорошее и видит Бог хорошего было больше. И хорошо что обе любим рисовать и языком почесать почем зря, и что упрямые как бараны. Хорошо это понимаешь?

- Понимаю.

- Ты чего так смотришь на меня (тепло улыбается с грустью в глазах)

- да ты наверное не заметила. просто когда говорила мне про подружку свою улыбалась, как ребенок. Тепло и искренне. И не говри, что она бывшая подружка, хотя я от тебя этого не разу не слышала.

- Почему ты так говоришь? (смятение не чсного происхождения)

- Ты всегда говоришь о ваших отношениях в настоящем времени. никогда я не слышала, чтобы ты говорила о ней плохо, ну мне по крайней мере.. какие выводы?

- вывод... что я все еще чувствую к ней дружескую симпатию, что она меня беспокоит..Твою ****!!! Даже поругаться по-человечески не могу))

- Так это же здорово! Значит ты живой человек, значит у тебя есть душа..

- А кому от этого хорошо? Ну так по итогу..

- А кому плохо?

- Ну ей наверное, мне..что делать то? Нет же пути назад. да и честно не хочу я возвращаться.

- Почему?

- А вдруг там очень все плохо будет?

- А вдруг хорошо?

_ а если я не справлюсь?

-справишься, ты сильная - выдержишь.

- А если я не хочу больше быть сильной?

Наступило молчание, долгое. Она знала что на вопрос не требуется ответа. Знала и ничего не говорила.

- что надумала?

- что попа уже замерзла и ноги затекли)

*улыбается*

- А если серьезно?

- Ты же меня знаешь?

- Знаю и предполагаю, что ты все уже решила.

- Конешно )))

- Я пойду, меня С на остановке ждет. Ты не против?)

- Нет конечно)) Иди))

- Удачи тебе и не бойся ничего. Ты же со всем справляешься и это не исключение. И всегда же есть два пути. Трудный вверх и легкий вниз. А я верю, что ты сможешь.)))

- Пока, Солнце и спасибо за совет)

Настя ушла, а я долго еще стояла на берегу и думала, а потом собрала вещи, рисунки и пошла на автобус. Пошла делать дело. Важное дело...


@музыка: плеск Енисея

@темы: "берег", "мысли", "поддержка", "совет"

20:09 

О конце и начале

Слушаю все тот же релакс и успокаиваюсь. Неожидано приходит осознавание того что я спокойна, что водой я уже умыла лицо, что слезами умыла душу,что я могу идти вперед, пусть это больно. Пусть то с чем я столкнулась сегодня в ее глазах, пусть это будет в моей жизни в последний раз. Потому что это мучительно и неприятно - быть отвергнутой в том что ты отдаешь, потому что я часто отдаю себя, крупицы себя. И когда так получается очень неприятно. Я раньше не знала, что с этим делать и уходила в себя и долго не возвращалась к нормальной жизни.

Но теперь внезапно все прояснилось, я знаю много о себе, о своей жизни и еще я зна что больше не буду в себя прятаться. Я больше не могу так. Нужно щупать жизнь.

И сегодня я уходила внешне спокойно. Я дала право решать, я дала полномочия, я сделала так как она хотела. В горле стоял комок, потому что я знала что сейчас закрою дверь и уйду. Болше не зайду в эти двери. Знала, что так и будет. уходила твердыми шагами, потому что хотелось достойно без слез и истерик. Не сейчас. Не здесь. Я больше не могу плакать и показывать там ствою слабость, свое горе, радость или еще что-то. То что делала всегда сколько себя помню и принимала всегда и все без остатка.

Я подошла ко второй железной двери и почувствовала в себе желание поставить точку,а еще то что погода со мной солидарна, ветер просто врывался через дверь в коридор, я вышла и..хлопнула дверью. Хотелось. Сильно хотелось.

А потом пошла прямо знакомой дорогой, ноги знали куда идут поэтому голова обратилась во внутрь. Уже подходя к родным пенатам я заметила, что слезы срывает со щек шквальным ветром, что начинается дождик. Из опыта знаю, что ветер и дождь скрывают слабость человека. Я посмотрела вниз и увидела жука большого и черного и..остановилась. он шел гордо, деловито. мне поазалось что ему не была страшна погода, у него была цель и он к ней шел не смотря ни на что. И тогда я улыбнулась,не вымученно и натянуто, а по настоящему. А чуть поодаль вылезли на Божий Свет одуванчики, мои самые любимые цветы. Эти маленькие солнышки меня согрели, они завершили то дело, которое начал Вова. Спасибо тебе Вова за это, земной поклон..

А потом был мой Дом, расказ событий, перечиваний и только одно, самое интимноея оставила себе. Оставила о чем подумать. Оставила все в целостности, а потом села и нарисовала нашу ссору, наш конец. Я отпускаю все плохое, все что было в Наших отношениях. Я прининаю все хорошее, я оставляю это себе. Для меня это наивысшая ценность. Пусть все закончилось не приятно. пускай. И пусть потом это выльется в года терапии, пускай - значит это было взаправду и я ничего не придумала. А то что мне сейчас все еще больно и я плачу - значит я живая.

 

 

...А это так здорово быть Живой!...


@музыка: Релакс

@настроение: ...

@темы: "грусть", "жизнь", "катарсис", "свет во тьме", "слезы"

19:44 

О пользе релакса..

Уже час слушаю релакс, хочу расслабиться, в голове все по полочкам разложить.то и дело появляются аопросы о том: "А справлюсь ли я?"; "А много не будет??"; "Ты вывезешь? Потому что на тебя надеятся" и еще много других в осномном о том не много ли я на себя беру и справлюсь ли я со всем этим.

Что в моем понятии много? Работа, учеба (а учусь я по вечерам), другая учеба (всего 3 дня в месяц), арт для молодых мам и еще я должна успевать жить. Жить полной грудью.

И вот теперь что-то вголове проясняется...в моей этической голове возникли связи желаний и их реализаций.

-я хочу работать в саду (мазелтов, работай)

-я хочу стать семейным психотерапевтом, арт-гештальт психотерапевт, детский психолог. (для это две учебы и группа арта)

-арт-группа (просто это здорово, помогать людям тем что я могу и умею)

-моя жизнь, моя личная жизнь(вседля этого, я подчиняю свои желания одной цели, как ни шаблонно это не звучит).Я хочу быть с Человеком, который меня пнимает, хочу быть на его уровне.

А для этого нужно встать и начать себя делать. Стать интересной. Саморазвитие., когда-нибудь мне это все обязательно пригодится.

 

 

Я чувствую в себе силы, все еще после тренинга, удовлетворение от получения сертификата. От того что я рисую мандалы, от того что я понимаю себя и больше не боюсь в себя заглядавать. Слушаю себя. И теперь я живу со своим организмом в мире и согласии.

 

Пойду завтра на орг-собрание в группу гештальта и психодрамы, пойду учиться. Поддержат ли меня мои друзья? поддержат ли мой выбор? Смогут ли понять, что хочу помогать людям квалифицированно.......что хочу узнать какие у меня резервы и что еще я могу. кем могу еще быть и для кого...



@музыка: релакс

@настроение: я справлюсь.,а ты меня поддержишь?

@темы: "выбор", "размышления", "релакс"

21:34 

О времени

Да, прошло много времени. Это как-будто просочилось через пальцы песком. Ощущения слегка притупились, но только слегка. Нет, я не скажу что для меня все прошло. Просто теперь все иначе. Теперь я должна научится жить не оглядываясь назад. У меня будет долгий путь вперед и уже давно пора его начать. Я не должна больше к нему возвращаться.

Конечно, семья с любимым человеком - заманчиво. Но потом так больно когда твой мир разбивают. Ты строишь планы, ты доверяешь, ты живешь мыслью что вы увидетесь сегодня, но этого не происходит снова и снова...так люди теряют надежду.

Да, мы поговорили, как нормальные взрослые люди. Выслушали друг друга, спокойно разошлись. Мною могли бы гордиться..должна ли я была показать ему то что чувствую на самом деле - свою боль. Наверное нет. Ведь я не собиралась удерживать его. Я хотела чтобы он остался по собственному желанию..



..И вот прошло необходимое мне время, я могу говорить об этом задавать себе вопросы и отвечать на них. Я приняла его уход, наш разрыв. Это было тяжело но я справилась.



"скажи, это самый-самый последний раз?"

"что ты хочешь чтобы я сказал?"

"правду"

"да. последний"

"это хорошо..." потому что другого такого я не переживу.

08:59 

Ожидания

Чего люди ждут от семейного праздника?


А чего ждала я отказалось бы семейного праздника..? Я знаю как это все ДОЛЖНО БЫТЬ, но кто нибудь спросил меня, как Я ХОЧУ чтобы БЫЛО? нет. А зачем?


А хотелось мне того же чего хочется когда уже сам не веришь что можешь любить и мечтать, что ты Девушка. что тебя ЛЮБЯТ. Это на самом деле класное ощущение..наряду с ним в Новый год пришла ко мне и первая размолвка, и грусть с печалью, и незнае того что делать дальше. Я надеялась на него, оказалось, что слишком много повесила на его плечи, хотя...как я могу говорить? Плечи то не мои...


Мы уже успели помириться, друг на друга шутя "натяфкать", он смешной. когда "ругается" ))))))))) Я знала, что будет примерно так, ведь на самом деле не может быть все одинаково хорошо, когда что-нибудь меняется нам кажется что все плохо..как принять в себе и в нем изменения, которые никто не ждал?


Итак, возвращаясь к вопрсу в начале - я хотела провести этот праздник с тем кого лблю. Это у меня не получилось. Мироздание было явно против<=) Но никто никто не отменял ожидания и я ждала, и жду... Второй день Нового года... а я все жду...


Я еще пока не устала от этих эмоций, хотя кто знает когда чаша терпения переполнится? Да и хочу ли я этого всего на самом деле. Мог бы хотя бы дать знать где и что с ним. как-нибудь..


И все-таки как бы я не обижалась и не злилась на него, я все равно люблю моего маленького дурочка. Очень люблю...))))



@музыка: пульс в ушах

@настроение: нежность, скепсис. немного грусти..love

@темы: Данька, любимый человек, ожидание

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100