Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Фея Внутреннего Гуся

↓ ↑ ⇑
13:35 

Для меня настолько важен вид из окна, что если бы мне предложили на выбор: роскошные хоромы с печью и лепниной и мансардой с видом на стройку, либо тесную хрущёвку с двумя окнами и видом в сад или парк или на сосны - я бы не раздумывала и продалась бы за вид. Иногда я хожу по улице, вижу идеальную композицию и говорю: "Я хотела бы жить прямо здесь, чтобы окно выходило сюда!" - даже если это происходит посреди улицы.

Не всякий поймёт такую одержимость окном, но вот я нашла целого архитектора, который думает так же. Он построил дом для себя и семьи в Вырице, и вот в статье рассказывает: "Я взял айфон, примотал его к спиннингу (тогда еще не было дронов): ходил и снимал на уровне второго этажа, так как именно там располагаются все спальни. Для меня очень важно то, что я вижу из окна. Я могу стоять и долго смотреть в окно, за которым ровно ничего не происходит, впадаю в подобие анабиоза, и это состояние мне очень нравится. Один член нашей семьи сказал: «Я люблю смотреть на закат». А другой сказал: «А я люблю, чтобы меня будили солнечные лучи». И так далее.
В общем, я сделал несколько сотен фото и видео, проанализировал виды и выбрал из них те, которые устроили всех. В 3D-модели выставил положение и размер окон, а телом дома облепил их. Дом родился как набор живописных рам, видов из окон — и это был главный принцип проектирования
".
Идеально! Идеально! Преклоняюсь!

11:43 

Екатерина, руководитель паллиативной службы Адвита, как-то писала историю из своей жизни, и там промелькнула важная для меня мысль: "Я картинно встала и ушла, он бежал за мной (тогда я ещё жила в мелодраме, а не в ситкоме)...". Так вот, товарищи, надо осознать, в каком жанре мы живём, и если они нам не нравится, то перебираться жить в другой жанр. Предпочту обойтись без фильмов ужасов и фильмов-катастроф, поэтому стараюсь жить в эксцентрической комедии, ну ок, можно комедию положений, на крайняк - чёрную комедию.

случай с яйцом

А про случай с водой я потом расскажу, в рамках "Один мой день", нафоткала позавчера, скоро выложу.
Хочу спросить, в каком жанре кто живёт, хотя в связи с последними веяниями мне кажется, что это звучит как инстаграмное "а что любите вы? ставьте лайк, если хотите ещё таких постов! чем больше каментов, тем шире охват моего бложика" - но короче мне правда интересно)

@темы: из жизни леночек, засыпка

21:30 

Оказывается, большой объём корректорских работ дурно влияет на моё желание воспринимать и производить тексты в свободное время. Больше всего после обильного сосредоточенного чтения хочется бездумно пялиться туда, где нет ни одной буквы. И ходить, ходить, ходить без конца.

Ненадолго было принялась за supernatural, но быстро сдулась — у меня так всегда с сериалами. Я была бы рада смотреть, как в каждой серии ребята приезжают в очередное место и там побеждают очередную пугалку, но нет, это ж слишком просто, обязательно надо к этому длинный затянутый общий сюжет прикрутить, где всё тяянется, тяянется, запуутывается, нагнетааается, семейные таайны, сын раджи, роковое наследство, зловещие злодеи, тропиканка, и ты сидишь, будто соплю жуёшь. Короче, бросаю это дело.

Поняла тут важное. Я всё время мечтала о таком волшебном человеке, который будет возникать на голубом вертолёте, стегать меня кнутиком и сподвигать на деланье дел. А что это за человек такой? По ходу, замена настоящим родителям, которые пиздили меня всю мою жизнь ради пятёрок. Получается, что я не выработала в себе самоконтроль, дисциплину, волю. У меня вместо них страх облажаться, страх опозориться, разочаровать и быть обруганной и нелюбимой. Всё, что должно быть внутри, уехало наружу. Блин. Такие штуки отращивать сознательно, когда эго балованное, огромное и малоподвижное, трудно. Вообще пока не очень понимаю, как подступиться, кроме как пытаться снова и снова себя заставлять сосредоточиться и оторвать жопку с диванчика привычного распорядка дня. Вертолёт придётся строить самой, без волшебства, по гаечке и винтику, дооолго (ну прямо как этот самый супернатуральный сериал).

@темы: поток сознания, из жизни леночек, -Посмотрим "Нападение зомби на водокачку"? - "Только после "Цветы, что предали меня"!

00:34 

Меня поражают магазины "Оливия". Вот уже несколько лет Петербург служит пристанищем для целой сети этих охуительных магазинов. Такие красивые, хорошо оформленные магазины оливковых масел. Встречаются в самых неожиданных районах, в безлюдных и далёких от метро местах. Я никогда не видела в них посетителей. Но они работают. В них горит свет, идёт какая-то своя, невидимая глазу простого смертного оливковая секретная жизнь. Вероятно, олигарх купил жене бизнес поиграться, или кто-то отмывает деньги в оливковом масле, или я не знаю, зачем и кому это нужно ещё.

Каждый раз, когда я прохожу или проезжаю мимо очередной "Оливии", на ум лезут всевозможные варианты таких же бессмысленных магазинов одного экспоната.
Магазин сушёных укропов.
Лавка красных носков 35 размера.
Галерея протезов левой руки.
Магазин куриных грудок.

Ещё тайная жизнь происходит у нас возле дома по ночам. Наш дом стоит во дворе, и у нас очень маленький микрорайончик из нескольких дворов с двух сторон окружённый парками (парчками такими небольшими, но сочными). И в этом тихом микрорайончике чего только нет. К примеру, в соседнем доме секта имени казахского водителя, перед нашим домом сауна, работающая только по ночам и недвусмысленно светящая красными окошечками, ровно перед нашими окнами - госавтошкола, где почему-то по ночам в окнах видно танцующих детей. А на Энгельса выходит симпатичный с фасада дом, где с одной стороны в крыле находится шиномонтаж, но за ним по ночам плохо выпекают. То есть заходишь во двор и ощущаешь в темноте сильнейший запах невкусных пирожков. Пахнет тестом и гнусным таким варёным луком. И музыка раздаётся восточная печальная. Я не могу понять, это ночные тайные заработки шиномонтажа, или ночью там является Гарри Поттер и Тайная Комната Мерзкой Выпечки, о которой шиномонтажники не в курсе.

А ещё ближе к метро есть магазин "Камуфляж", слоган которого создал кто-то, у кого нам всем нужно поучиться.


@темы: из жизни леночек, удивительное рядом

20:14 

Как вы договариваетесь о встречах? Заранее или садитесь и думаете: хмм, сегодня хочу встреч, напишу-ка вот тому и этому?

Я пробовала планировать встречи заранее, и иногда получается, и это рождает приятную предопределённость, можно предвкушать гости, прогулку, выставку. Но чаще всего я боюсь, что вдруг мне не хватит ресурсов, придётся отменять, или работа скушает время - и ничего не планирую совсем, просто пишу всем ближе к вечеру, а все уже заняты. Фигня)

Самое отстойное, когда ты вечером думаешь: о завтра проведу весь день сычом-затворником, с утра ты рад этому, днём ты кайфуешь, а после шести вечера что-то щёлкает внутри, и начинаешь написывать кому угодно, даже сбербанку (честное слово, я сегодня в сбер отправила смс "хочешь встретиться?").

Трудно быть амбивертом!

01:04 

Есть две книжки, которые я очень смутно помню и никак не могу отыскать. Может, вы что-то знаете о них и поможете мне?
Это детские книги. Первая - тоненькая, там стихи про поездку школьников в зимний лес, и картинок много, картинки такие на белом фоне с чёрными полосками деревьев и красными точками лыжных шапочек детей. Я помню строчку:
"За окном, как на картинке, заколдован лес стоит"
Там ещё описывается, как дети едут в лес на электричке и смотрят на неё в окно. И на одной их картинок видно маленькие силуэты оленей в лесу.

А вторая книга вроде бы потолще, про девочку. Она какая-то на своей волне, у неё свой мир. И вот её родители ушли куда-то вечером, и она одна дома смотрит на блюдечко со смородиновым вареньем, и на него прилетели осы.
В этой книге очень классные иллюстрации. Больше ничего не помню, только свой восторг от неё.

Может, вы узнали эти книги по таким вот воспоминаниям?)

@темы: засыпка, книги

21:02 

Питер, ребята, мы очень-очень ищем кошке хорошие руки!

По паспорту Матильда, по жизни - шерстяная жопка. Ласковая, мягкая, игручая, с характером, очень любит руки, будет встречать вас с работы и валяться гусеничкой, будет лежать на руках кверху пузом и тарахтеть. Если ей не понравится что-то - может захотеть кусать, но никогда не будет зловеще вас караулить для нападения - разве только чтобы проскакать бочком, призывая вас к игре. Идеальный компаньон для пожилого человека - предложите своим мамам и бабушкам. Обожает мужчин - обаяет вашего папу и дедушку на раз-два. Ничего не будет крушить, потому что взрослая, будет лежать и созерцать.

Она домашняя, привитая, чистая, к лотку приученная, ест сухой корм прекрасно.

Можно прийти познакомиться с кошкой, а потом определяться, хотите ли вы соединить с ней свою жизнь.




читать дальше

00:11 

В воскресенье я собралась с духом и написала Список. Список вещей, которые давно висят и отравляют жизнь мне и/или Лёше тем, что мы вяло говорим время от времени: "Да, это надо бы сделать", и дальше ничего не происходит. И вещи противно мерцают где-то на задворках сознания, отягощая совесть, память и всё прочее. И вот я их записала. Вспомнила не все, конечно, но многие. В записанном виде они перестали так сильно пугать. Поэтому мы начали что-то предпринимать. Например, купили чайник.

Наша жизнь с чайниками всегда не ладилась: у нас был электрический, у которого крышка отвалилась и жила своей жизнью, падая в чашку и обдавая всех брызгами кипятка, потом был электрический, у которого крышка до конца не закрывалась, и он сам не выключался. Потом был чайник обычный, который как-то постоял на огне без воды, и от него отвалился носик. Без носика он выглядел, как робот-сифилитик, я, восхищённая, отказывалась его выкинуть, но Лёша настоял, чтобы мы его захоронили. Потом ещё был чайник с пластиковой ручкой, которая однажды в чаду кутежа немного оплавилась, уродливо сползла ближе к чайнику и при каждом закипании начинала вонять. И затем в один прекрасный день Лёша завернулся в акриловый плед, как в тогу, небрежно прислонился к кипящему чайнику, акрил расплавился и приварился, и дальше чайник стал при каждом кипячении воды испускать особо изысканную комбо-вонь.

Мы съездили в Новгород, попользовались там чудесным новеньким чайником и дерзко захотели такой же. И приобрели его себе. Свисток свистит, ручка не греется, и на ней есть такая прекрасная кнопка - нажал - свисток открылся, нажал с другой стороны - и он закрылся! Чайник носит гордое имя Lacrima. Вода в нём чиста, как слеза. Вот казалось бы - ну пустяк, а всё же минус пункт из списка. Стало сразу удобнее жить.

А сегодня я психанула, в 11 вечера метнулась и приобрела на авито отличное зеркало, заодно познакомилась с водителем каблучка, который просил его привлекать к делу мелких перевозок и слушал ужасающе похабные стендапы в машине, очень смешные. Вот!

@темы: из жизни леночек, ежедневные веселия

22:52 

Спасибо, [Lien], что осалила меня, попробую снова записывать ежедневные хорошие события.

Вот вчера, к примеру, очень хороший день.
У меня получилось передвинуть работу на вечер, и я смогла выехать на пару часиков с именинницей Дашей в Зеленогорск (хорошо всё же жить на Удельной - заскочил в Ласточку и через 20 минут уже на месте). Перед этим я с большим удовольствием сделала поздравительный коллаж, который весьма её порадовал.

Вообще она туда ехала за картиной, в которую влюбилась на выставке, и после прекрасного пикника на берегу ручейка, впадавшего в залив, мы пришли на супер-классную дачу, старую, с садом, где полно яблонь, посидели на веранде с гамаком и плетёной мебелью (правда, были атакованы ребёнком, который вручил мне экскаватор и стал бить меня автобусом, пришлось обороняться экскаваторным ковшом). У ручейка Даша изящно облилась чаем из термоса и уронила искомый термос в песок, поэтому потом мы немного пили чай с песком, но вроде все живы. А картину на даче нам выдали такую здоровенную, что, когда хозяйка дачи предложила докинуть нас на машине до вокзала, картина влезла со скрежетом, и нам пришлось сидеть, сплюснувшись, пока она довлела над нами сверху. Ребёнок с автобусом был очень рад и щипал меня с радостными возгласами.

Кроме того, я узнала, что девочка, с которой я сейчас работаю, меня чрезвычайно хвалит нашей общей подруге Катечке, а также я получила от неё предложение поработать по договору, со стабильным окладом до Нового года, чему весьма рада. Правда, пока устаканиваем рабочий график, но я думаю, всё будет норм.

Ещё вчера Лёша играл в Ведьмака, и я как раз доработала к тому моменту, когда дело дошло до аукциона, где торговали картинами известных новиградских художников, было очень смешно, что там есть Ван Рог со "Звёздной ночью над Понтаром" и Ван дер Хууй и его купец с жемчужной серёжкой.


@темы: ежедневные веселия

15:09 

Я честно стараюсь не пугаться насчёт папы, но он честно старается меня напугать ежедневно и еженощно.

Налицо глубокое противоречие:
он продолжает работать на своей работе, притом в военном НИИ, его не увольняют, он ведёт дела по вкладам в нескольких банках -
и он не помнит никакой новой информации и время от времени путается в уже известном, притом внезапно.

У него абсолютно сохранная речь, он отлично и смешно шутит, помнит всё о своём прошлом и всё о мире вокруг, не забывает и не путает слова. При этом вчера ему пять раз звонили я и сиделка, что в 17:45 мы встречаемся у метро, чтобы пойти к врачу - и он забыл и ушёл по своим делам. Звонит по ночам спросить, где мама, не у меня ли. Путает купюры в 500 р. и 5000 р., и я боюсь, что в магазине его легко могут обсчитать. Разумеется, не помнит вообще, что куда положил и что куда записал и кто что ему сказал. В интернете заказывает лекарства типа за 1 рубль (если вы купите комплект из 5 баночек за семь косарей, то шестая за рубль) - ему регулярно приносят посылки с этой байдой из смеси шиповника, пустырника и крапивы, и он исправно платит за них шесть-семь тысяч, тут же это забывая.

В прошлый чт его поставили на учёт в пнд с диагнозом "деменция". И вот он валится из состояния "а кто меня покормит" в состояние "это мои деньги, и я буду тратить их как хочу", и я не могу в связи с этим определиться, как к нему относиться и что делать.

Маме сиделку он оплачивал сам. Теперь сиделка готова с ним работать, хотя бы приходя после его работы каждый день - но получается, что он сам должен её себе оплачивать?
Я не в состоянии выделять 25 тысяч на сиделку, к сожалению. Он легко может - но ведь лучше потратить эти деньги на бады из крапивы с говном из интернета. И я не хочу к нему переезжать, потому что он сядет мне на шею, и мне придётся ему готовить, мыть за ним посудку, греть ему еду, у меня от одной мысли мурашки.

Сиделка его жалеет, когда он приходит и говорит: "Как хорошо, когда дома есть женщины! Как хорошо, когда они всё делают по дому!", а я от этого дико бешусь. Получается, что его реальная недееспособность мешается с демонстративной беспомощностью, и я опять и опять не могу понять, где он ещё может сам, если за него не делать, а где нет.

Сейчас получается мутный режим - я захожу раза два в неделю, сиделка заглядывает ему приготовить еду (и видимо, разогреть тоже, потому что если я попадаю на её визит, она его кормит, и он очень доволен), возит его в банки и получить пенсию и зарплату. Я к тому же не знаю, как он с ней расплачивается, думаю, за конкретные вещи. А в остальном она тратит своё время на него бесплатно, судя по всему. В остальное время он как-то что-то делает сам.

Переезжать на одну с ним станцию метро? Оставаться на Удельной? Начинать сильно волноваться за его мозги и контролить каждый его шаг? Расслабиться и оставить всё как есть? Ничего не понимаю.

@темы: прохожий, я сдохла, Родители

11:33 

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с тем, что у кого-то (моего ровесника или младше меня) есть своя квартира, я выпадаю в осадок и начинаю тихое самобичевание: вот насколько человек успешен, что у него есть своё жильё, а я снимаю, лошня.
Но потом начинаю думать: а точно ли оно прямо куплено на свои скопленные деньги? И если да, то небожитель ли этот человек?
Сейчас прочла, что в СПб и Москве ипотека в среднем такая, что отдавать надо 60-70 процентов зарплаты на неё, либо копить 13-20 лет на жильё.
В связи с этим вопрос к тем, кто живёт отдельно от родителей и не снимает: как? Как вы этого добились? Вы накопили, вы выплатили или платите ипотеку, это наследство, это вам помогли родители?
Хочу прояснить, чтобы прекратить бичеваться.

@темы: засыпка

00:37 

Тем не менее среди этого всего жизнь происходит, и я в воскресенье вечером побывала на невероятном концерте. Приезжал в рамках какого-то загадочного фестиваля перформансов с первым концертом в Россию Иво Димчев. Он из Болгарии и он - всё сразу. Хореограф, танцовщик, художник, певец, композитор, произведение искусства.
Дело происходило в крошечном театре на Каменном острове, возле особняка, где снимались "Сокровища Агры", у него ещё адрес прекрасный - площадь Старого Театра, и билетов было мало. Странно, что билеты продавались на конкретные места, а из зала вынесли все стулья, и в этот стоячий партер влезло бы гораздо больше народу, а так всего было человек сто-двести. Билеты смели за один день, потому что Иво широко известен в узких кругах.
Кроме него в тот вечер должно было быть ещё два чего-то - перформанс и некое музыкальное действо, но оно отменилось - а лучше бы отменился перформанс, он был ужасен настолько, насколько это возможно с данным видом искусства, извините за выражение. Макабрические пляски, бессвязные реплики про смерть, мигание света, катание по залу каталки якобы с трупом, громчайший неритмичный стук - в общем, чтобы не впасть в истерику, я выскочила вон и пережидала до конца этого шоу в подвальных помещениях театра - и не я одна.
У нас были места в ложе, но мы пошли ближе к сцене и сели на пол, как и все вокруг. Мы ждали второго заявленного музыкального мероприятия, но тут вместе с готовящими сцену людьми тихонько сбоку вышел Иво с ноутбуком и тихонечко сказал: Relax. И всё, от его бархатного тембра весь зал охнул и собрался. И не разбирался до конца концерта, когда Иво сказал, что устал - и отпустил нас, магия кончилась, концерт рассыпался, и мы все разошлись. Я не знаю, как он это сделал, но это было великолепно.
Он играл на фортепиано и пел, потом спрашивал у зала, как лучше сыграть - а капелла или поставить музончик с ноутбука, какую песню сейчас спеть - программы не было, программу выбирали мы, а Иво соглашался или не соглашался. Спокойно говорил: сейчас не хочу, сыграю попозже. Или: ой, я слова забыл, вот фак, минуточку, поищу их сейчас, ай ладно, так спою - и мурлыкал песню так, что и слов не надо. Пластика у него такая, что глаз не отвести, голос такой, что мурашки по всему телу, и это так красиво и печально - он просто весь как оголённый нерв, как душа настежь. Я проплакала весь концерт, плакала и улыбалась.

В конце после двух часов сказки он сказал, что теперь пришло время селфи-сессии, выстроил всех очередью, велел, чтобы кто-нибудь играл на фортепиано, и стал со всеми фотографироваться. Я принесла ему пионы, и он потом их держал на всех фотографиях, теперь мои пионы - звёзды инстаграма) Первой села за инструмент играть очень красивая девушка, сначала она загадочно импровизировала - а потом стала играть собачий вальс. И в этот момент Иво подарили чрезвычайно современную и перекошенную картину, видимо, его портрет, и под эту музыку это было безумно смешно. А затем на сцену взошёл невзрачный мужичок, сел за фортепиано - и начал так хорошо играть, что Иво подарил ему мои пионы (и тут я, конечно, немножко расстроилась).
В общем, чёртов болгарин украл сердца у всех, кто там был, мы все под кайфом так и ходим. Ира вот уже ищет маркеры для временных татуировок, чтобы рисовать на себе так же, как он. Я строю планы на поездки в Сфоию на концерты - хотя его чаще поймать можно по всему миру, чем там, кажется. Вот сейчас он в Америку поехал дальше выступать.

А теперь немного фото и видео, конечно)


читать дальше

@темы: музычка, любоваться, искусство

13:57 

Удалила вообще запись про котёнка, чтобы не скручивало заново. Никуда не пошла. Спасибо всем за комментарии, кто писал, спасибо, что хотели кинуть денег, спасибо, что помогли включить голову!

16:35 

Раззуделось плечо, расписалась рука! Недавно мы обсуждали то, что с детства знакомые старые добрые фильмы оказываются при более тщательном рассмотрении не такими уж добрыми и милыми и порой просто оказываются добротными хоррорами (наподобие Покровских ворот), а иногда диктуют сомнительные ценности (как Три плюс два).

А ещё ведь есть песни. О эти песни, загружающие в наши головы стереотипы и установки только так.

Вот взять что-то душевное, семейное, допустим, "Оренбургский пуховый платок" - там ведь открываются лютые бездны.
Я его вечерами вязала
Для тебя, моя добрая мать,
Я готова тебе, дорогая,
Не платок, даже сердце отдать.

Чтобы ты в эту ночь не скорбела,
Прогоню от окошка пургу.
Сколько б я тебя, мать, ни жалела,
Все равно пред тобой я в долгу.


Что это такое? Что это такое, я вас спрашиваю? Это что, модель здоровых отношений? Что за уроборос такой уродливый?
читать дальше

А у вас были такие открытия в давно известных песнях или фильмах?

@темы: засыпка

15:57 

Нашла приятный паблик "Нарисованный Петербург", там некоторые работы очень трогают.
Вот он: https://vk.com/spbrisunok

А вот то, что понравилось:

"Город. Дом. Вечер" Круговов Вадим Иванович (1993)


"Белые ночи" Крестовский Ярослав (1968)
читать дальше

@темы: любоваться, искусство

01:43 

Думала, что меня отпустило, но нет, всё так же горько рыдаю на кухне в ночи.
читать дальше
Вот фото - бабушка, мама и дядя. Никого в живых не осталось. Такие хорошенькие тут. Не знаю, кто цветы раскрасил, но это так здорово.

@темы: прохожий, я сдохла

10:18 

Не хочу эти выходные. Не хочу быть не собой с роднёй. Не хочу готовить ничего, а особенно поминальные яства. Не хочу и дико боюсь идти на прощание. Не хочу, блядь. Хочу сидеть дома под одеялом и крепко обнимать Лёшу и котов.

Но раз придётся всё равно в этом безобразии участвовать, что я могу... Поддерживать себя и отваливаться, если станет невмоготу. Запланировать что-то приятное для себя на оба вечера, чтобы весь день предвкушать. Насрать на всё и быть вполне собой с роднёй (но давать в морду за вопросы про "а сколько у тебя детишек" всё же не буду, так и быть). Свалить по возможности готовку на родню.

Главное перетерпеть, дальше будет легче.

15:47 

Блин, кажется, скромное семейное поминовение рискует превратиться в давно, казалось бы, оставленный в прошлом ужас застольных посиделок с роднёй. Из Петрозаводска прибывает сколько-то родни, муж двоюродной сестры каким-то образом раздобыл мой номер и телефонирует узнавать, как делишки. Нооооу!

Папа тем временем функционирует с переменным успехом. То всё ок, ходит на работу, в магаз, гулять, то звонит 20 раз за 10 минут с диалогом в стиле:
- А кого мы хороним?
- Ээээ маму.
- Мою?
- Нееет, мою!
- Да? А ну ладно.

Читаю жутенькую книгу "Лазалки", спасибо Катечке Анива. Стиль мне не близок, мир в ней горек и беспорядочен, но, конечно, она сильная. Какие-то моменты сейчас цепляют просто до судорог. Потеря памяти близкого родственника, проёбанная с молодости жизнь, мир, где всё какое-то кривое и заваливается набок. Смерть, безысходность, столкновение с риском и страхом жизни.

Через силу сглотнув, я надеваю тесное, тяжелое Какнивчемнебывало. Оказывается, оно сковывает движения, мешает вдохнуть, растягивает губы в муляже улыбки, заставляет виновато моргать. Стараясь не замечать тесноту и тяжесть, я подпрыгиваю и со всей силы бью кулаком по кнопке дверного звонка. Чтобы это испытание поскорее кончилось. В глубине квартиры слышится нарастающий писк звонка. Лай. Торопливое постукивание тапочек. Дед не распахивает дверь, а недоверчиво выглядывает через щелку. Вообще-то его недавно выписали и велели лежать. Не волноваться, не смотреть фильмы про войну. А лежать и принимать три раза в день новое лекарство: красные капсулы, от которых налаживается сердце, но сдает память. А строгать и размахивать молотком ему строго-настрого запретили. У деда заостренное, посеревшее от усталости лицо. На нем синяя мятая спецовка, осыпанная опилками и стружками. И черные рабочие штаны. Я стою на пороге, стиснутая со всех сторон Какнивчемнебывалом, с непривычки пошатываясь и с трудом дыша. Дед смотрит на меня мутным задумчивым взглядом, обращенным куда-то внутрь, в глубь собственных мыслей. Незнакомо равнодушный, он не впускает меня в квартиру, а, напротив, преградив дорогу, строго спрашивает: «Ты кто? Тебе кого?»

Вот тут я остро вспоминаю, как мама стала нас забывать, и меня скручивает. Как она впервые спросила, кто я. Как она впервые подошла спросить, как мой ребёнок, и я, в ужасе пытаясь понять, что за ребёнок такой, очень хотела верить, что она просто шутит, что сейчас это кончится и она снова всё вспомнит.

Я убиралась тут у папы на кухне и нашла обкусанное мамой мыло, которое она ела, когда уже совсем сдала, но ещё могла ходить. Я держала это мыло со следами зубов - и это было так страшно. Вот оно есть, а мамы уже нет. А когда она его кусала - сколько мамы было в этом существе?

@темы: прохожий, я сдохла

18:44 

С понедельника на вторник мы ночевали у папы, был довольно тяжёлый день, папа ужасно страдал, то плакал, то бил кулаком в стену, у меня сердце рвалось.
Вечером развлекли его немного своим обществом, Даша приехала, мы ели черешню и смотрели старые фотографии, вспоминали всякое хорошее и смешное.

Сегодня сходили на Мстителей. Было скучновато, посмешил Тор Лебовски с цифровым жиром. В какой-то момент, правда, меня зацепило что-то рандомное и прямо скрутило от горя и рыданий - со стороны это выглядело как большое фанатство по Тони Старку, наверное.

Сейчас сижу работаю у папы. Он молодец - ездил сегодня в лесопарк гулять, думаю, это круто, значит, живёт дальше. Шутка ли - в 75 лет остаться одному. Они с мамой так старательно уничтожали все родственные и семейные связи, что теперь непонятно, как что восстанавливать, но я верю, что у него получится. Кому-то позванивает, по крайней мере.

Маленькие дни по событиям и огромные по переживаниям. Похороны на выходных будут. Доработаю - и пойду посмотрю, какое бы красивое платье последнее для мамы выбрать.

23:02 

Мама умерла сегодня. читать дальше

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100