Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

La interna voĉo



Заостренное ветром - заметки из путешествий далеких и близких, сиюминутные мысли и эмоции.
Осколок зеркала отражает случайные вещи (факты, цитаты, тесты, гороскопы и типологии), которые что-то говорят мне о себе прямо сейчас.
Внутренний голос звучит в голове, задает вопросы и путает. Иногда наоборот.
Другие острова - это люди, которые тронули или задели, обрывки разговоров из жизни, их взгляд на меня.
↓ ↑ ⇑
11:55 

Из путешествия

По дороге покупала открытки не для того, чтобы кому-то отправить, но чтобы записать на обратной стороне сиюминутное, соединить часть места и ощущение его. Всего две. Третья размокла в воде из случайно открывшейся в рюкзаке бутылки.

*
От прошлого в Минском замке не осталось почти ничего, но воображение - только память о существующем, а значит все не ушло. Крипта в часовне , где покоятся последние хозяева замка, а с ними как будто целая эпоха, переносит в мир ощущений, акценты смещаются на другие вещи. Время идет назад.
Вижу заключенного в кандалах, ослепшего от темноты в сыром подвале тюрьмы за неосторожное слово, вижу лучников, поднимающихся на башню по каменным лестницам с огромными ступенями, вижу обедающую в простом уюте прислугу и знать, обедающую выше, в комнате где меха на полу, резная мебель, изразцы с черным орлом и трех лучевой свастикой на стенах. Удивительный потолок напоминает Лхасу. В бальном зале золото и стекло. Юля и Саша делают вид, что танцуют. Фотографирую и вижу, как танцевали бы мы. Время идет назад.

*
По дороге в Брест слева радуга как знак ангела. В этот момент радио прорывается через помехи и я слышу слова песни - не доживи, но созрей, ты будешь вечно со мной. Как ответ на задаваемые вопросы. Но я все еще не чувствую глубинно, что значит жить созревая.

*
Взгляд с высоты поднимает выше. Слетают разговоры, усталость от подъема на смотровую площадку, жара - все парит над городом как тонкий газовый платочек, как звук трубы, призывный и одинокий, будто пронизывающий все миры. Хотя бы минуту чувствуешь себя свободной.
Спускаться легко, будто часть внутренней тяжести правда растворилась в горячем небе. На улицах Львова на каждом углу скрипачи играют чардаш Монти, но я останавливаюсь только возле Клоуна с милыми, добрыми глазами, который может сотворить свою мечту из воздушных шариков.


@темы: заостренное ветром

12:53 

Про образ и потенциал


Есть в моей жизни люди, которые уверены, что я закапываю свой потенциал. Как правило они связывают это с моими нелегкими отношениями и советуют от них освободиться, поверить в себя и приступить со всем возможным энтузиазмом к личной реализации. Мне приятно, что кто-то думает, что я способна на большее, но все, что я действительно могу им на это ответить - полушутливое "мне нужно на это помедитировать".
Что если потенциал в принципе обманка (вечно подающий надежды), если я реализуюсь ровно настолько, насколько могу и не реализуюсь сверх того совсем не потому, что мне что-то мешает, а потому что нечего больше реализовывать. Ни талант, ни внутренняя жизнь, ни страстное желание хотя бы, не достаточны во мне, чтобы проявилась та степень реализации, которую почему-то воображают другие. Значит снова образ работает против меня, ведь мне навязывают что-то мне не свойственное, что-то, что может идти вразрез с моими жизненными задачами.
Или все же на меня? Убеждает стать лучше, чем я есть.

@темы: внутренний голос, другие острова

00:41 

Про знак и жажду руководства


Каждый счастливый билетик в автобусе считаю знаком от ангела хранителя. А как иначе? Если бы можно было также получать объяснения тому, что делаешь (или не делаешь) в жизни. Если бы не только это смутное чувство, но иногда и прямое руководство, деятельная и наполненная любовью поддержка от кого-то, кто видит все в истинном свете, кому можно безгранично довериться, чтобы выбраться из внутреннего тупика.
Говорят, внутренний голос и есть такое руководство. Но как различить правду эмоции и истину?

@темы: внутренний голос

22:42 

100 фактов обо мне

(копирую из mywishlist, там эта песня звучит с 2016 года)

1. С перерывами уже 10 лет я веду дневник в интернете и все это время хотела написать 100 фактов о себе.

2. Я не писала факты потому, что думала, что это никому не интересно. Я и сейчас так думаю.

3. Я вообще считаю себя не очень интересным человеком, даже не смотря на то, что мне говорили, что на самом деле это не так.

4. Один из самых больших для меня страхов в общении - это страх быть навязчивой. Поэтому я хватаюсь за интернет, ведь здесь всегда можно отписаться, если не интересно.

5. С 1998 года я веду бумажный дневник, но пишу не каждый день. Обычно на год мне хватает двух блокнотов. Я все время ношу свой текущий дневник с собой.

6. Я все время мечтаю о несбыточном - увидеть Землю из космоса, понимать все древние языки, побывать в прошлом, получить письмо из Хогвартса.

7. Некоторые из несбыточных желаний есть в моем wish list'е, но они скрыты, потому что я опасаюсь насмешек.

8. В детстве мама мне постоянно говорила "Спустись на грешную землю", хотя сегодня она это отрицает, как и много других вещей, которые я помню.

9. Я родилась как ведьма на восьмом месяце беременности.

10. У меня есть сестра в своих эмоциях и отношениях с которой я никак не могу разобраться.

11. Первый поцелуй настиг меня только в 26 лет. Сейчас мне 33.

12. Мой близкий человек скрипач, который ко всему прочему еще и играет джаз.

13. Я член Битлз клуба в своем городе. Именно в этом клубе мы с близким человеком и познакомились.

14. Я видела сон, в котором мужчина, под гром и вспышки молний, перевел меня через разрушенный мост, и сон оказался вещим - вечером мы познакомились.

15. В детстве я играла на пианино. Меня отдали за компанию с сестрой позже нужного срока, поэтому мне пришлось за один год проходить два.

16. Я быстро забываю навыки, если постоянно их не тренирую. Сейчас я плохо катаюсь на велосипеде и не играю на музыкальных инструментах.

17. Я легко влюбляюсь в тех, с кем отношения не возможны: героев фильмов и книг, музыкантов, художников, своих учителей

18. Я не умею разрывать отношения и никогда этого не делала. Я не знаю как это - отпустить. Я предана всем, кого однажды любила.

19. Я прощаю легко, но очень долго помню обиду. Память об обиде не влияет на мое отношение к человеку после того, как он был прощен.

20. С 2005 года я с определенной периодичностью учусь в Хогвартсе. Мне нужно обязательно закрыть этот гештальт.

21. По образованию я музейный работник. Когда я поступала я думала, что буду искусствоведом.

22. Математика - мой ночной кошмар. Серьезно, даже арифметика. Даже таблица умножения.

23. На школьном экзамене по математике я списала свой вариант у человека, получившего за год тройку. Я получила пять. Парадоксы.

24. Я много читала в детстве, но в последние 5 или чуть больше лет у меня настоящий читательский кризис.

25. На первом курсе института я побывала на археологических раскопках.

26. В своей жизни я дважды тонула и дважды чуть не была задавлена конем, но все обошлось.
добавить комментарий

27. У меня часто возникают навязчивые мысли о болезни и смерти. Я прилагаю большие усилия, чтобы с ними совладать и мне обычно это удается.

28. Однажды я захотела заболеть болезнью легких, чтобы у меня была причина уехать из города, в котором я чувствовала себя одиноко. Саркоидоз получился в течение недели. Вот бы положительные желания сбывались так же быстро!

29. У меня больше нет ни бабушек, ни дедушек. По папиной линии они умерли еще до моего рождения.

30. Мой любимый цвет вот уже несколько лет - синий, но в школе я любила сначала желтый, потом зеленый и голубой. Будто иду по радуге.

31. Недавно я начала заочно учиться на дизайнера, но до сих пор не уверена, что это мое.

32. Я постоянно составляю списки и планы, но еще ни один из них не выполнила до конца.

33. Моя заработная плата никогда не поднималась выше минимальной заработной платы в моей стране.

34. В детстве я училась белорусским народным танцам и все, что я помню из этого процесса - унижение.

35. Я очень люблю путешествовать, но побывала первый раз за границей только в 2014. В Латвии.

36. В детстве я побывала на Урале и стояла одной ногой в Европе, а другой - в Азии.

37. В школе я три месяца училась играть на балалайке.

38. Один раз я играла в постановке в конкурсе школьных театров и получила приз зрительских симпатий за роль дочки водяного.

39. Один раз мне довелось вести концерт моих знакомых. Это был кошмар, потому что у группы и всех их песен не было названий.

40. Я боюсь сцены до такой степени, что однажды в музыкальной школе специально порезала себе палец, чтобы не выступать.

41. Но вообще я довольно тщеславна и мне хочется проявить себя во всех видах творчества, в том числе в тех, которые предполагают сцену.

42. Одно из самых неприятных для меня качеств в людях - это высокомерие.

43. Мне крайне сложно говорить о погоде, я не умею поддерживать светские разговоры.

44. У меня мистическое восприятие реальности, я придаю огромное значение знакам и символам в своей жизни.

45. Я не умею покупать одежду, большая часть того, что я ношу сейчас досталась мне от других людей.

46. Почти каждый день я возвращаюсь с работы пешком - не далеко, около 4 км. Для меня это разновидность медитации.

47. Я постоянно опаздываю на работу в среднем на 15 мин. только потому, что мне не хочется туда идти.

48. Моя первая курсовая работа была об одиночестве.

49. В детстве мы с сестрой с удовольствием проводили один-два месяца в деревне.

50. Когда мне случалось копать картошку я всегда представляла, что сейчас война и в кустах сидят немцы - это меня стимулировало не лениться.

51. Я разрываюсь между желанием прожить на одном месте всю жизнь и постоянно переезжать.

52. Когда мне исполнилось 7 лет родители подарили мне аквариум, а в следующем году - попугая.

53. Я никогда не красила волосы, да и подстригаю их не каждый год.

54. Один раз на день святого Валентина я поучаствовала в конкурсе рисунков в кафе и выиграла чашку и блюдце.

55. Было время, когда я каждую неделю покупала лотерейный билет, но так ни разу и не выиграла.

56. Время от времени я пишу стихи. Я из тех, кто считает, что искренность оправдывает несовершенство.

57. В прошлом году я впервые читала свои стихи на публике, это было сложно, но мне понравилось.

58. У меня мало друзей, иногда я чувствую, что их нет вообще.

59. Мне не очень нравится муж моей сестры, но ей с ним жить, а не мне.

60. Я понимаю, что пророчества могут быть частью пропаганды, но все равно верю в них.

61. Примерно раз в сезон во мне просыпается сумасшедший геймер - тогда я летаю через космос, крушу монстров или строю империи, но потом остываю к этому занятию.

62. Модильяни, Тулуз Лотрек, Матисс, Ван Гог, Гоген, Николай Рерих, пожалуй, мои любимые художники, но у других мне много нравится отдельных картин.

63. Мой нынешний начальник была моей воспитательницей в детском саду.

64. У меня есть небольшая татуировка на левой руке. Я сделала ее спонтанно.

65. У меня есть вторая ступень посвящений рей-ки.

66. Иногда я слышу голоса, но не думаю, что у меня шизофрения. Они говорят только "Привет".

67. Время от времени мне снятся осознанные сновидения, но чаще всего во сне меня подвергают испытаниям.

68. Больше года я работала органистом в ЗАГСе, хотя там и не было органа.

69. В школе я была старостой всего один год. После того, как я забыла журнал в туалете, меня мирно сменили.

70. Я пол года жила в Москве, это было интересно, но в целом я не в восторге.

71. Девять лет назад я познакомилась с одним художником. Он умер, я пришла на его выставку и узнала себя на многих работах.

72. Я пила кофе с основателем психонетики О.Бахтияровым.

73. В пятом классе я всерьез хотела уйти в монастырь.

74. Я хотела поступать на теолога, но мама сказала "только через мой труп" и я пошла на музейного работника. Теперь жалею, потому что знания одинаковые, но теологи за счет университета хотя бы поездили по миру.

75. В школе моя лучшая подруга уехала жить в Германию. Я не знала, что это случится и до сих пор думаю почему она мне не сказала?

76. В университете на мой день рождения вместо подарка подруга обвинила меня в краже ее сережек. Больше мы не общались по ее инициативе.

77. Однажды я разобрала папин бобинный магнитофон. Меня не наказали, но заставили собирать его обратно под чутким руководством отца.

78. По рассказам мамы я ленилась учиться ходить. Мне казалось, что передвигаться просто катаясь по полу и быстрее и удобнее.

79. Недавно я нашла своего деда на сайте акции "Бессмертный полк".

80. Я ужасно боюсь стоматологов. При встрече с ними даже не в зубоврачебном кабинете у меня по спине пробегает озноб.

81. Я пробовала некоторые не слишком тяжелые наркотики, но это почти ничего мне не дало в плане изменения восприятия.

82. По эволюционной типологии я вечерний крестоносец, а по соционике - Дон Кихот Бальзак.

83. В детском саду я почти не играла с другими детьми. Только наблюдала за ними, сидя на верхней перекладине гимнастической лестницы.

84. Во время Славянского базара в детстве я любила идти в толпе народа по перекрытым улицам ночью. Я вообще любила толпу. Сейчас иногда боюсь.

85. Сколько себя помню я мечтала побывать в Индии, но мне всегда та мечта казалась несбыточной.

86. Связь поколений такая непрочная, что я не удивлюсь, если выяснится, что никаких привычных нам древних цивилизаций не было, а великий потоп был в 18 веке.

87. Иногда я представляю, как Землю накроет какая-нибудь космическая волна и здесь лет на 100 отключится электричество.

88. Недавно мои дурацкие коллажи были выставлены в настоящем музее. Правда выставка была ну очень самодеятельная и всего на неделю.

89. Мне часто снятся известные личности - музыканты, художники, актеры. Мечтаю поговорить во сне с Иннокентием Смоктуновским, но пока не довелось.

90. У меня дома есть книги, которые я взяла в библиотеке более 5 лет назад и так и не прочитала.

91. Пока самая высокая точка на которую я поднималась - 2000. В Карпатах. Это был мой первый опыт похода.

92. Моего близкого человека осудили на 9 лет и 6 месяцев. Я пока не знаю что делать.

93. У меня маниакально-депрессивный психоз с синдромом навязчивых состояний. Но все в очень легкой форме, как у многих. Так что терпимо, если контролировать.

94. В семь лет я почти не могла спать из-за кошмаров (видела бездну, темноту, вечность, смерть, бессмысленность... в едином неописуемом чувстве ужаса). Меня крестили и это прошло.

@темы: осколок зеркала

11:44 

Это было

Случайно обнаружила список 2009 года и не удержалась от того, чтобы его дополнить тем, что случилось за это время.
списочек из 47 пунктов, то, что выделено особым цветом - мои последние дополнения
запись создана: 03.06.2009 в 19:43

@темы: искусство жить

21:29 

Вот замечательно вдруг услышать: "Ты высокомерная... в рассказах у тебя все любовь.. любовь.. а не самом деле - высокомерная"
Правда что ли?

@темы: диагностика кармы

20:57 

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…


Об Ученичестве


Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: сны, мастер, дневник читателя, Э.М., Б.Г.

19:15 

Забавное)

profile[Иона]

брать тут

15:55 

Вчера мы с nenseret шли по улице и вдруг разом застыли в изумлении, уставившись на афишу. Оказывается в конце марта к нам в город приезжает "Nazareth". Возможно для большинства читающих это не покажется чем-то удивительным, но для Витебска это как новость о том, что на Марсе обнаружена разумная жизнь :)


@темы: сиюминутное

18:04 

Сон Лая

* * *
Впоследствии Лай, где бы он ни останавливался на ночлег, часто видел один и тот же сон, будто есть лодка и в лодке сидит человек, голова его раскалывается, во рту – вкус соли, а море вокруг до горизонта усыпано обломками. Человек устал и отчаялся, он много дней провел в море и пережил не один шторм и теперь ему кажется, что шторм – это то, что будет повторяться вечно, и черные тучи всегда будут надвигаться на него из-за горизонта незыблемой, плотной, тяжелой стеной, как то, что следит за ним из воды, с самого дна, оттуда, куда он бросил его, что бы забыть, что бы оставить навсегда.
И вот человек, будто кролик, оцепеневший под взглядом удава, смотрит на пробоину в борту своей лодки, на то, как медленно она наполняется водой, мутной, словно луковый суп; слышит, как то, что он хотел отвергнуть, тяжело зовет его через толщи воды; неловко трогает руками голову и руки его оказываются в крови; и в этот самый момент он слышит совсем другой, знакомый легкий голос, который просит его не терять надежду, не забывать, верить …
Лай каким-то образом знает, что это голос его сильфа, но кто такой сильф? Таинственное же существо вихрем подхватывает человека как пушинку и, одевая крылья из самого первого его детского смеха, несет куда-то… несет… под ногами у человека в мгновение пролетают километры воды и вот он уже видит берег, синие ленты рек и синие ленты в золотых волосах девушки, замки, рыцарей, бродячих артистов, человека с бабочками на лице, дороги, по которым от города к городу движутся торговцы, слышит чужую речь, вдыхает незнакомый воздух и улыбается, улыбается, улыбается… все его существо улыбается, наполняется легкостью, и все, что было в прошлом, все, что он носил с собой, все, от чего хотел избавиться, утопив в соленых волнах моря, все, что продолжало следить за ним пристально и тяжело с самого дна, все вдруг стало легче облаков, легче солнечного луча, легче самой легкости, будто то, что было всего один раз – не было никогда, а значит не о чем и печалиться, не о чем сожалеть, не в чем себя винить…
Просыпаясь в тесной кибитке торговца, или посреди пустынной дороги, где единственным живым существом на много миль был его осел, Лай чувствовал беспокойство, будто в приснившейся ему истории этого странного человека был какой-то ответ, неизвестный намек на его пока не заданный вслух вопрос.

@темы: Лай, ПОДСОЛНЕЧНАЯ ЛЕТОПИСЬ

12:12 

Открытые окна и закрытые склепы

- Никогда не оставляй окно открытым, иначе ветер влетит и принесет тебе снов, - говорил Карлик Маленькому мистику когда-то давным-давно. И то ли от того, что это действительно было давно, то ли от того, что память Маленького мистика со временем все вернее походила на недосказанную историю (с каждым днем все больше вариантов), он уже сомневался действительно ли это был Карлик и всамом ли деле сказанная им фраза звучала именно так. Может быть вместо "никогда" следовало помнить "всегда", а вместо "снов" - "сов"?.. Но Маленький мистик все равно оставлял окно открытым, ведь это лучше чем ничего. Порой ветер приносил ему землянику и запах свежего меда, а порой - сухие листья и горький дым, но он был рад и тому и другому.
Однажды на своем подоконнике Маленький мистик обнаружил тонкий блокнот в помятой бордовой обложке. Из подписи на форзаце он узнал, что книжица принадлежала жителю вампирской деревни, стоявшей с обратной стороны драконьего логова. Когда Маленький мистик закончил ее читать была уже глубокая ночь и в горле у него очень сильно першило от привкуса крови. А потом Маленькому мистику приснился сон, что он и есть этот самый вампир. Ночью, когда спит Маленький мистик - вампир выходит на охоту, а днем, когда вампир находит покой в своем склепе - просыпается Маленький мистик.

@темы: Маленький мистик, БАШНИ НА МЕРИДИАНЕ

14:20 

10.02.2010 в 12:31
Пишет Фогель:

Лег вчера с температурой, сегодня валяюсь и убиваю грипп.
Но сказка не о том, какое паршивое дело грипп, а о том, что мне пришло в голову, когда я глючил во время температуры.

А захотелось мне сделать довольно большой и долгоиграющий проект.

У проекта есть три составляющих:
1. сайт, по конструкции типа блога, очень простой и не накрученный (как, например, zenhabits.net), но двуязычный (русский-английский)
2. фотографии, которые будут выложены на этом сайте каждый день по 1-3 штуки
3. самое главное

Самое главное - это, собственно, концепт. Он пока имеет рабочее название BOOKS PEOPLE READ - по аналогии с берновскими "Играми, в которые играют люди".
Если вы когда-нибудь проводили время с человеком, который поминутно хватается за книжку, вы наверняка обращали внимание, как интересно выглядит со стороны читающий человек. Ничем не хуже, чем человек поющий, говорящий, едящий или какой-то еще. У него меняется мимика, появляется и исчезает улыбка, он неосознанно куда-то тянется. В общем, очень забавно наблюдать за читающим человеком.
Тут есть как минимум два варианта:
А. Можно снимать абсолютно любых людей, которые читают. Где угодно - а если заметят и начнут протестовать, давать им визитку проекта, объяснять идею и спрашивать разрешение на публикацию их фотографии.
Б. Можно снимать неслучайных людей с неслучайными книжками - то есть, делать постановочные фотографии, подбирать образ под книгу и книгу под образ.

Единственное условие: качественные фотографии. Нетривиально снятые и хорошо обработанные.

В чем смысл?
Во-первых, это интересно - снимать читающих людей.
Во-вторых, это неявная и косвенная, но пропаганда того, что читать - это здорово.
В-третьих, таким проектом на каком-то этапе его существования, скорее всего, заинтересуются книжные сообщества и издательства, что, возможно, нужно кому-то из участников в плане карьеры, и породит массу новых знакомств.
В-четвертых, по-моему, это просто весело.


UPDATE. Он же FAQ.

Что делать, если...

Проекту очень нужен сайтодел.

URL записи

12:15 

СОН О МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТАХ И ЗМЕЕ НА БЕРЕГУ СЕВЕРНОГО МОРЯ

[10.01.2010]

Мы с Ю.Р. оказались на берегу северного моря. Было сумрачно, вода была почти черной, а песок – белым, гладким. Волны разбивались о берег и выбрасывали на него музыкальные инструменты: большой черный рояль с открытой как на концерте крышкой, виолончели, гитары, скрипки, тубы на тонких черных стульях.., а затем снова утягивали их в море. Кричащие белые чайки вились над ними, но, опасаясь брызг, взмывали в белесое небо. На одном из стульев вместо инструмента лежала женская шляпка с мокрыми поникшими перьями. Я взяла ее в руки и ко мне тут же подошла взволнованная старая женщина. Она тянула к шляпке руки и все повторяла «Зачем они так, ну зачем?». Я бросила шляпку на стул и, обогнув женщину, пошла дальше вслед за Ю.Р. Она ждала меня в самом дальнем конце пляжа. Там, в глубине моря, стоял на одном месте, извиваясь волнами гигантский змей. Можно было видеть его гибкое как синусоида тело, от взмахов которого море, казалось, кипело будто кто-то включил под ним гигантскую конфорку. Нужно было проплыть сквозь кипящие волны, сквозь извивающееся тело змея к другому берегу, где нас ждала какая-то встреча. Мы пустились в путь.

@темы: сны

04:10 

СОН С ВИДЕНИЕМ СЕРОГО ЗДАНИЯ, СТАЛИНА И РЫЦАРЯ НА БЕРЕГУ НЕВЫ
* * *
Лечу над самой поверхностью каменистой улицы, чуть-чуть по обочине, задевая ногами головки сухой травы. Люди оборачиваются на меня, но как-то лениво. Мне странно их внимание – полет над травой кажется совершенно естественным. Чувство это очень мышечное, но в то же время я ощущаю, что двигателем полета является мысль. Поворачиваю налево вокруг старой яблони. Затем двигаюсь по узкой улочке, в торце которой стоит серое здание без опознавательных знаков. Это та самая улочка, в которой раньше стоял цирк с серыми вагончиками, полными рычащих собак. Я поднимаюсь по железной лестнице серого здания и вхожу внутрь, желая пройти сквозь него. В одном из коридоров я вижу Сталина, от него веет холодом лукавой беззвучной самоуверенной угрозы. Я тороплюсь, как бывает когда нужно пройти по длинному темному коридору и кажется, что следом разинув пасть, бежит зверь. Наваливаюсь на дверь и неожиданно выпадаю на улицу на самый берег Невы, сильно сбивая о камень набережной ладони. Поднимаю голову – справа от меня, весь закованный в латы, на такой же одетой в броню лошади, сидит рыцарь и целится мне в голову своим длинным копьем.
[08.01.2010]

СОН О ВЗГЛЯДАХ НА ЛЕТНЕЙ ЭСТРАДЕ
* * *
Снился В.М. Будто бы мы с Иск сидим в зале какой-то летней эстрады и она говорит мне, что он меня рассматривает. Эстрада разделена на четыре сектора, расположенных квадратом друг по отношению к другу, и мы находимся в смежных, совсем рядом. Он и правда смотрит на меня, а совсем не на сцену, где уныло поют люди, одетые в костюмы деревьев. Начинается дождь, трибуны постепенно пустеют, под ногами начинает хлюпать грязь. Иск уходит, остается только горстка людей и среди них каждый на кого-то смотрит, как он смотрит на меня. Я же озираюсь вокруг, на него смотрю украдкой, не решаюсь ответить долгим взглядом.
[09.01.2010]

@темы: сны, В.М.

20:11 

Пошла в кино по приглашению даже не зная на какой фильм - оказалось на "Легион". Не ожидалось чего-то сверхъестественного, но в целом совсем не плохо провела время. Все та же старая-престарая идея о том, что "на пути даже отрицание пути может быть путем", в форме, вызывающей рефлекторное желание закрыть глаза руками. Бабушки, бегающие по потолку и плюющиеся кровью, и ангелы с мощными стальными крыльями как бы ни иронизировала сама над собой все-таки производят впечатление.
С первых кадров невольно делаешь ставки кого же из хороших парней убьют первым, потому что ни за сюжетом, ни за мыслью следить особого труда не составляет. Собственно, все ставки оправдываются, а как же иначе?
И все-таки все время вспоминалась фраза, когда-то написанная П.Коэльо: "Даже у Бога есть ад - это его любовь к людям". Когда говоришь "Я не верю в Бога", а в ответ слышишь "Вот и хорошо, потому что Он тоже в тебя больше не верит" как-то само собой внутри что-то сдвигается и протестует - верь в нас, верь в нас - есть вещи которые должны оставаться незыблемыми, которые нельзя подвергать сомнению, иначе остается только хаос и тьма и ничего больше.
Наверное саранча тучами, люди-зомби, рядящиеся в одежды старушки-божий-одуванчик или безобидного мороженщика, что бы встретить которых совсем не обязательно забираться далеко в пустыню — это и есть те трубы, которые напоминают о том, что совершенно напрасно подверг забвению это главное, лежащее где-то там, на самом дне души каждого.
Еще одно подтверждение того, что что-то важное можно найти где угодно, в чем угодно…


14:42 

 

На самом дне рождается голос, но в это время вступает хор.

© Воскресенье

@темы: люди говорят

14:01 

Всемирный заговор какой-то!
Полторы главы и все исправления в трех предыдущих ушли в небытие... не иначе как сказалась тема - гонения на магов в эпоху владычества римских императоров.
Ох, держите меня семеро.

23:02 

Я уже проходила этот тест раньше, в 2007 году. Сравнивая два результата я могу сделать единственный вывод: вокруг меня растут стены и я ничего не могу с этим поделать. Все больше и больше становлюсь похожа на того человека с плодом дерева, который жил в лабиринте, в одном из моих снов.
Что же это за мир, если сумасшедший кричит вам, что вы должны стыдиться самих себя?
Устала себя стыдиться, хочется выпрыгнуть из себя, но почему-то кажется, что для этого нужно извернуться и как раз прыгнуть в себя, глубоко как-то, глобально. Потому ли что границы внутреннего мира по этому тесту кажутся самыми незначительными? Не могу, как будто боюсь что если прыгну - расшибу нос на мелководье.

результат для размышления

@музыка: Bjork "Unravel"

@темы: диагностика кармы

02:17 

Колесников и его змея

По вечерам сосед играет на гитаре. Ложась спать, Колесников слышит, как они с девушкой поют в два голоса Битлз и Роллинг Стоунс. У Колесникова тоже есть гитара, но он не умеет на ней играть, потому что неловко разучивать аккорды, когда всякий может услышать, как он слышит их сейчас.
Утром, встречаясь на лестничной площадке, сосед жалуется, что возлюбленная была с ним холодна утром: она сказала что кофе, который он принес ей в постель, хороший. Она просто сказала, что он хороший, а потом сказала спасибо. Наверное, она собирается его бросить! Колесников сжимает в руке ручку своего портфеля и в его кулаке она становится какой-то опасной, извивающейся, точно он надавливает большим пальцем на голову ядовитой змеи. Змея шипит, и угрожающий звук отражается от исписанных стен подъезда, мурашками пробирая до самых костей, но Колесников не подает вида, только сильнее сжимает ручку портфеля, улыбается и говорит:
- Ну что вы, просто счастье это не обязательно дикий восторг… она любит вас, любит.
- Откуда ты знаешь?
- Откуда? (В самом деле, откуда??) Это же видно… - говорит Колесников, спускаясь вниз по лестнице, - это же всем видно… невооруженным глазом, - кричит он с нижней площадки.
Входная дверь хлопает. Колесников почти бежит. Змея с портфеля, кажется, перебралась к нему под пальто, свернулась где-то на груди… но там она не опасна, змеи любят тепло.
- Странный он какой-то, - думает сосед, - странный и, пожалуй, одинокий… нужно будет пригласить его как-нибудь к нам на чай что ли…

@темы: пишу, ГОРОД В.

01:51 

Поцелуй

Дочка пекаря потому печет соленый хлеб, что еще ни разу не целовалась. Когда она продирается через кусты, неся в соседнюю деревню свежие булки на продажу, всегда цепляется за ветку подолом платья. Тогда ей непременно кажется, что куст держит ее, а завывающий ветер напевает игриво: «куда?.. без поцелуя не пущу!..». Когда она возвращается домой, щеки у нее горят и отец ворчит серьезно:
- Опять с ветром целовалась!
Он уж и не знает, что делать, ведь всякий пекарь носит за пазухой самый первый свой поцелуй и только потому у него получается вкусный хлеб, но легкие поцелуи ветра и за пазухой-то не спрячешь.
Однажды Пекарь позвал в дом старую тетушку Малку, известную тем, что малинник у нее врастает в крышу дома, а под кроватью цветут сухие розы.
- Нужно взять три лавровых листочка, - советует тетушка Малка, - и на каждом написать по имени: Ананий, Азалий и Мисаил. После, положив их под подушку и поворотившись лицом к окну, сказать громко: «С понедельника на вторник я смотрю на подоконник, кто мечтает обо мне пусть приснится мне во сне». Пришедший к дочке ночью и будет тем, кто должен подарить ей первый поцелуй.
Но дочке никто не снится, только рассыпающиеся звезды и старые полуразрушенные здания - лавровые листочки ворочаются у нее под подушкой и утром становятся похожи на сломанные ангельские перья.
- Странно, - почесывает затылок тетушка Малка, - всегда срабатывает…

@темы: тетушка Малка, дочка Пекаря, Пекарь, ПОДСОЛНЕЧНАЯ ЛЕТОПИСЬ

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100