Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных









"Истинное счастье - лишь сон, от которого мы пробуждаемся ежечасно для горестей нашей короткой и многотрудной жизни."
Андрес де Фонсека. ( Генри Райдер Хаггард "Дочь Монтесумы" )








Они здесь полежат немного, погладь? Каждого, раз в день...)













↓ ↑ ⇑
17:55 

Вот и всё.


Странно, что это не закончилось раньше...

Мы остались друзьями. Тихо и мирно. Не знаю, каких сил этому человеку стоило терпеть моих тараканов и проблемы с психикой...
Надеюсь, что он найдет кого-то более полноценного и здорового головой. Он этого заслуживает.

А я... Понимаю, что действительно никто не виноват. Просто есть люди неликвиды, которые не созданы для счастливых отношений и счастья вообще. И это уже мои проблемы, которые я должна решать сама.
Или не решать...
Смысла я уже не вижу.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

02:13 

Один человек, и столько проблем и нервотрёпок..

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
09:00 

Сегодня было настолько хорошо вечером, насколько меня накрыло ночью.
Я произнесла вслух то,что не могла произнести долгое время. Произнесла навзрыд.
Я не вижу того, ради чего просыпаюсь каждое утро. У меня нет ни желаний, ни стремлений, ни цели в жизни.
Я не знаю, ради чего живу. Я не знаю, чего хочу, что мне надо.
Последние недели каждое мое пробуждение- это маленький личный подвиг. Каждый раз, когда я открываю глаза и понимаю, что я жива, каждый мой вздох, означают, что я должна что-то делать, о чем-то думать и принимать какие-то решения. Я не понимаю, не знаю зачем. Какая моя гребная миссия в этом мире, что я должна сделать, чтоб это закончилось? Что я задолжала этому и без меня совершенному миру? Зачем ему нужна я, поломанная, неправильная, неактивная, нестрессоустойчивая, нецелеустремленная?.. зачем надо отравлять жизнь людям, привязанным к нефункциональному биомусору?
Для чего я каждое утро открываю глаза?..
Зачем?..

00:04 

лучше бы без лопаты...

Я боюсь все испортить. Боюсь своих неопределенных страхов, из-за которых могу все испортить.
Я не знаю, чего мне ещё надо.
Вроде бы все хорошо, а хочется сбежать, закрыться руками от всего и всех и разреветься.
Может быть я только зря даю себе и ему надежду и проще закончить все сейчас, но это было бы так глупо... Быть одной и проще, и сложнее одновременно. Но ко второму я хотя бы привыкла.
Не попробую - не пойму, но эта попытка может закончиться плачевно для обоих. И если к этому я тоже привыкла, то ему делать больно я бы хотела меньше всего.
Почему я не могу просто радоваться тому, что имею?.. Мне ведь так повезло с ним, я так этого хотела...




Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@музыка: vangelis - losing sleep

@темы: Чувства, Мысли

23:29 

лето и Лес чудес.

Я не пропала.
Хотя нет. Я пытаюсь выжать из этого лета по максимуму. Каждые выходные на природу, дома почти не бываю, поэтому и компьютер не включается.
Я могла бы многое написать, за это время накопилось много такого, о чем хотелось бы поделиться, и о чем хотелось бы сохранить воспоминания, но пока мне не до этого. Может, в ближайшее время дойдут руки.
Пока главное наслаждаться летом и присутствием в моей жизни прекрасного человека.
И не поддаваться своим страхам. Это очень важно. Я не хочу все испортить...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

04:19 

Ролевочное

Полдня писала пост и заявку на поиск нужного персонажа на фейрумной ролевке.
Не знаю, на сколько меня хватит на этот раз, но эта ролевка мне нравится своим реализмом и атмосферой. И мне очень нравится мой персонаж. Буду надеяться, что на роль Райли найдется человек.
Каждый раз пишу посты под олдскульный пост-панк или что-то в этом духе. И ловлю себя на том, что образов и идей в моей голове хватило бы на целую книгу. Жаль, что знаю себя и понимаю, что в нынешней ситуации ничего писаться не будет. Впрочем, как и раньше.
Хочется погрузиться в этот мир целиком, прожить там другую жизнь, а не вот это вот заебавшее всё...


Лора и Райли ( The Sisters of Mercy, Патрисия Моррисон и Эндрю Элдритч)

@музыка: The Sisters of Mercy

@настроение: Шло бы оно всё...

@темы: Ролевка, Образы

07:48 

о "секундочке" и пиздеце.

Не считая всей первой ночи, которую я с парой ребят из соседнего лагеря приводила в чувство перепившую девицу словившую лютейшие панические атаки, Бельтайн прошел весьма неплохо.
Девица приехала на фест с необследованной травмой ребер, выпила поверх чего-то коктейль "секундочка" и с часа ночи до 4-5 утра у лагеря, в котором мы с товарищем гостили, был квест привести ее в чувство. Редкие проблески осознанности сменялись приступами паники с душераздирающим воплями, катанием по земле, прерывающимся дыханием и потерей сознания. Приступы панических атак вызывались в основном светом фонариков проходивших мимо людей,а так как это была глубокая ночь, то случались они часто. Медиков на полигоне ещё не было, до начала феста было два дня. Звать скоряк ночью в жопу мира в предпраздничный день затея бессмысленная.
Парни, пытавшиеся успокоить девушку, откровенно говоря терялись, по их словам с ней такое случилось впервые. Любые попытки дать уголь/прочищающее/напоить водой заканчивались рвотой желчью. Паника не знающих что делать парней во время приступов ситуацию порой осложняла, пыталась отвлечь внимание на себя. Сколько раз за ночь я сказала "успокоились, смотрим на меня, дышим со мной: спокойный медленный вдох, медленный выдох" - я не знаю. Обычно помогало, периодически нет. Пока я пыталась успокоить девушку (как у единственной девушки в лагере или по какой другой причине, у меня это получалось немного лучше)и отвлечь ее разговорами, попутно водя ее к туалету под присмотром ребят, народ оборвал рации половины полигона в поиске людей с мед.образованием. Таковые нашлись, но ситуация осложнялась тем, что ничего колоть и давать из имеющегося на руках было нельзя. Успокоительное и анальгетики от ребер (которые в процессе валяния на земле и падений были повреждены повторно) нельзя - алкогольное отравление, прочищающее бессмысленно - выблюет. В ампулах ничего не было. В итоге пока три найденных медика спорили, что можно сделать в данном случае, пребывая в ахуе и толком не понимая, что происходит (как, впрочем, и весь лагерь), а я бегала по ночному полигону в поиске каких-то подходящих медикаментов, ребятам удалось как-то успокоить девицу и уложить ее в палатку. Всю ночь в палатке менялись наблюдающие, следившие за пульсом и дыханием. Я с наиболее адекватным медиком и парой ребят дежурили у палатки в лагере с рацией. Скурила сигарет я тогда прилично. Уже после того, как самый треш закончился, я просто села на пенек и выпила кем-то заботливо протянутый крепач. Руки тряслись так, что если бы это был стакан,а не бутылка - расплескала бы все к херам. Когда воющая от страха и боли девица, цепляющаяся за тебя, отключатся у тебя на руках, полминуты не реагирует на раздражители, (благо что хоть дышит), а потом включается обратно и начинает задыхаться - кажется, что ты в каком-то лютом кошмаре, и это все никогда не закончится. Правда, это ты понимаешь уже после, сидя у своего костра в своем лагере, когда тебя отправляют отдыхать. Потому что в момент происходящего ты думаешь только о том, как помочь и не навредить. И не дай бог человек протянет ноги у тебя на руках.
Это пиздец страшно, товарищи. Волоса вставали дыбом везде ещё пару дней от одних воспоминаний.
Все в итоге обошлось, с утра поговорила с ребятами, всю ночь она нормально спала, утром оклемалась. Ее друг и парень, участвовавшие во всем этом безумии и почти не спавшие, чуть мне самой ребра не поломали, пока сжимали в объятиях. А девица, кажется, не до конца поняла или помнила, что вообще происходило. Благодарность она выражала ещё ночью в моменты просветления, и затем утром, клялась, что абы что пить больше не будет, но выглядела достаточно беззаботно. Особенно на фоне ребят. Очень хочется верить, что такого больше не повторится никогда, и она все же осознала всю глубину произошедшего пиздеца. В лагере том я больше не сидела, заходила лишь пару раз проведать ребят да попрощаться. Ибо не по себе было.

Сам фест у меня прошел очень лампово и тюленно. Пока жрицы и опездлы Мхха славили нашего бога, верховная ритуальная жрица Мхха в лице меня предавалась лени и делегировала полномочия. Большую часть времени я сидела у костра на пенделе, лениво посасывая пивко, и позволяла себя чесать периодически меняющимся под моей головой людям-диванам. Довольны и умилены были все. А днём, когда постоянно где-то гуляющий народ возвращался обратно в лагерь, я постоянно слышала фразы про "что-то не меняется", "Морана побила все рекорды по тюленингу" и "она вообще от костра отходила?" До туалета и до рюкзака с перерывом на сон в палатке. Впрочем, у костра я пару раз тоже подремала на чьих-то мягких ногах. Кац даже стих сочинить обещал.) Филей мой за это время, кажется, стал квадратным.
С погодой повезло. Несмотря на мелкий неприятный дождь, днём было достаточно тепло. В палатке спасалась теплоидами и предварительно озаботилась поиском соседей для прогрева помещения, ибо в трехместке одной спать - мазохизм.
МК в итоге так и не было по непонятным причинам, но я не сильно расстроилась, так как его на Купало будет возможность сделать. И сделать даже более масштабным и интересным с практической частью в виде прогулки.

Сейчас пользуюсь драгоценными днями ПОЛНОГО одиночества. Коты у бабушки, родители в деревне. Не скоро, чувствую, будет снова такая возможность, поэтому теперь тюленюсь изо всех сил тут.
Следующий выезд 18-20.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

14:16 

Сегодня во сне я испытала чувство безграничного счастья. Мы с А. ехали в Германию в поезде. Один из его вагонов был обустроен под нашу отдельную "комнату". Мы разговаривали, пили что-то, смотря в окно на проплывающие осенние пейзажи. Дурачились, смеялись, танцевали. Было ощущение взаимной важности и нужности, мы могли просто стоять обнявшись.
А. в пути много работал, и я старалась ему не мешать, но каждую свободную минуту он посвящал мне, и каждая минута, проведенная вместе, была наполнена теплом и нежностью.
Я не знаю,как мы оказались в этом поезде, вроде,мы встретились случайно,и мне некуда было идти, но А. принял меня. И за несколько дней в пути мы стали очень близки.
Я осталась у него жить, была ему близким другом и музой.
И просыпаться было очень грустно.

@темы: Сны

11:56 

Сегодня во сне я просто взяла одеяло, ушла из дома и легла на скамейке на автобусной остановке. Укрылась им и слушала дождь, стучащий по крыше. И плакала.
Под одеялом. На автобусной остановке...

Я не понимаю, что и зачем я делаю. Ощущение, что во всех моих действиях и поступках просто нет смысла, и я вслепую машу руками, зря тратя силы, которых и так почти нет. Чтобы просто создать видимость того, что я ещё в строю.
Вся моя жизнь последнее время - это та самая автобусная остановка под дождем, а одеяло - то, за что я ещё продолжаю судорожно цепляться.

@музыка: Johnny Cash-Hurt

@настроение: Плакать под одеялом на автобусной остановке

@темы: Чувства, Сны

03:21 

Это было лучшее такси в моей жизни. Я ехала под Би-2 на полную мощность.
После выступления с Тойфелями.
Огонь.Пожар.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

15:43 

Вчера виделась с Кириллом. Уже не болит, хотя понимаю, что чувства никуда не делись. И с ним все так же спокойно, комфортно и девочково.
А еще поняла, что мне не хватает одиночества и ощущения дома. Этого ощущения нет ни Рыбацком, ни в Озерках. Как бы сказала Соня: "Меня там нет". И действительно... мои вещи есть, а меня самой уже не осталось. Все другое. Порядок, энергетика, особенно запахи...
За выходные не восстанавливаюсь, потому что не получается просто лечь и спокойно потюлениться. То гости, то уборка, то какие-то дела, то просто не одна. Чувствую, как внутри что-то копится комом, но пока не могу понять, что именно. Пока стараюсь вообще не думать о проблемах, хотя получается с трудом, потому что куда ни глянь - везде пиздец.
В студии участвую в постановке на майский отчетник. Не знаю, кто из нас с Таней рад больше, но субботние тренировки мне здорово помогают не расклеиться окончательно.
Возлагаю большие надежды на погоду. Уже хочется лето, и что-то мне подсказывает, что ездить в лес этим летом я буду чаще обычного...

@темы: Бытовое, Чувства

20:19 

Первый и последний визит к психологу дал мне окончательно понять, что со своими проблемами я должна бороться самостоятельно. Я осталась неуслышана.
И в свете последних событий я звдаюсь только одним вопросом, куда себя приткнуть. Похоже, я везде только мешаюсь и являюсь обузой...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:41 

Я ее доделала. Ощущение, что на место встал необходимый недостающий кусочек мозаики. Она очень важна для меня.
Спасибо Тане Борщ!



@темы: Бытовое, Diary of Dreams

12:06 

Я не знаю, что делать со всем этим, как нормально функционировать без транквилизаторов. Куда себя деть, я тоже не знаю. Как бомж с пакетом вещей катаюсь туда-сюда,с одного конца города на другой, и везде ощущение, что я лишняя. Ощущения дома нигде нет.
Нормальной работы нет. Моральных сил ни на что нет.
Личной жизни и пространства нет.
Цели тоже больше нет.

Наверное, даже когда я сдохну, меня прикопают соседом к какой-нибудь безымянной могилке. "Здесь лежит кто-то, кто был никем."

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
22:34 

Чтоб не забывать.


@темы: Чувства

18:03 

Столько всего хотелось написать...

и о концерте, и о встрече с товарищем, и о приезде матери.
Но понимаю, что не выдавлю из себя ни строчки.
Я не знаю, что вообще теперь буду сюда писать. Чем дальше, тем меньше в этом необходимости.

@темы: Мысли

22:19 

Созвучно.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

М.Цветаева


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

04:53 

Расстройство...



Пипец. Билеты на Поля Ромеро, который приедет только в сентябре 2018, УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ, МАШУ ВАТЬ!
Суцуки! Ну как так-то?!!
Нет слов... Я так хотела на него сходить!..
А все потому, что взяли слишком маленькую концертную площадку. Недооценил Пол количество любителей НоММ в Питере. Т.Т

@темы: Музыка

00:42 

Ушла в себя.

Настроение - лежать на кровати и слушать Вардруну. Целыми днями...




@музыка: Raido

@настроение: ушла в себя.

21:29 

НГ в стиле Чикаго 30х удался)
Чарльстон освоен, костюм был оценен по достоинству, сцена покорена дважды.)
Сутки на поспать, и я снова готова праздновать)




@темы: Отдых

Rambler's Top100