Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Парабола Лобачевского


На честном слове, или так, на отзвуке.
На первой буковке от слова честного,
Но летит он кувыркаясь в воздухе
По параболе Лобачевского
(с) Михаил Щербаков.
Что такое Парабола Лобачевского


"Парабола Лобачевского" - визуальный образ, одновременно отсылающий к выходу из трехмерного пространства (пространство Лобачевского образуется вращением гиперболы, однако так как здесь не гипербола, а парабола - то движение происходит на границе трехмерия и четырехмерия, так как парабола - граница между гиперболой и эллипсом) и к метафорическому понимаю описываемых событий (игра слов парабола - гипербола - метафора).

О себе:
Отзываюсь на Соню. Танцую, пою, играю в театре, зачитываюсь стихами Полозковой и Царева. Люблю авторскую песню, классику и всякого рода реггетон.
Люблю математику, барочную архитектуру, кукол, творчество Аллы Сигаловой, фотографию и интересных людей.
Род деятельности разнообразен: программирую в 1С, делаю ивенты, преподаю английский и эстонский, пою оперу.
Дневник открытый, но белый список и закрытые записи имеют место быть. Если я вас по каким-то причинам не внесла в белый список, а вы очень туда хотите - напишите мне об этом, пожалуйста.
Всегда рада хорошим людям :)
тут живет виш-лист
↓ ↑ ⇑
19:04 

Пока мир вокруг меня скрипит, шатается и падает, я внезапно хочу написать о хорошем.
Весна сейчас переживается на удивление легко. Нет кризисов с судорогами, нет беспричинной депрессии и тревожности. Есть легкая гипомания, но это – мелочи.

Я внезапно хочу написать про вокал.

Не знаю кого надо больше благодарить: мою терапевтку Иру или преподавателя Полину, но на всякий случай поблагодарю сначала обеих. Спасибо вам, дорогие мои за то, что вы есть. За то, что терпите меня в разных проявлениях моей болезни, и несмотря на это не считаете, что моя болезнь – это я. Это правда очень и очень ценно.

Вторую неделю я занимаюсь вокалом без таблеток от страха. Вторую неделю я ухожу с занятия в эйфории и легкой степени гипомании. А всё потому, что во мне потихоньку просыпается уверенность в себе.

В прошлый вторник Полина половину урока меня хвалила. За эти пол-урока я прошла все стадии от отрицания до принятия. Я рыдал, но впитывал всё, что говорила мне Полина, и немного жалела, что при мне нет диктофона, чтобы как-то законсервировать это воспоминание.

В голове почему-то всплыли слова девчонок из хора, которые слышали часть моего занятия перед какой-то из хоровых репетиций…

Но фишка была не сколько в похвале, сколько в том, что я услышала, наконец, как звучит мой голос. Клянусь, раньше я такого звучания у себя не замечала. Я почувствовала откуда идет звук, насколько он полный и плотный. Очень хорошо помню ощущение того, что у меня сами расправились плечи и поднялся подбородок (туда, куда надо).

Результатом всей этой красоты стали три новых произведения на разбор. Романс Тамары из «Демона» мы вчера даже попробовали.

13-го концерт, на который я выхожу с совершенно новыми для себя произведениями. И вот я поймала себя на мысли, что я ни капельки не переживаю о том, как я спою. Я помню за чем надо следить, знаю на что обратить внимание, а большего я и себя выжать не смогу. И лучше, чем есть на данный момент звучать тоже не буду.

А еще я сейчас учусь дисциплинировать себя и каждый день играю по 1-2-3 упражнения из сборника для фортепиано.

Вот так как-то..

11:10 

Кстати о голосе..
Попробую структурировать то, над чем я сейчас работаю.

Новое

1) Романс Тамары из оперы «Демон»
2) Армянская народная песня в обработке Долуханяна «Ласточка.»
3) Вокализ номер 3 из сборника для колоратурных сопрано.

Старое

1) Не ветер вея с высоты (?)
2) Spoza son disprezzata (на нотах написано, что Вивальди)
3) Гендель - Wie liblich ist (оратория «Мессия»)
4) Vaga Luna - Белинни.
5) Ночная серенада - Шуберт
6) Любовь останется - Гаврилин

Совсем старое

1) Ария Церлины - Моцарт
2) Lascia chio pianga - Гендель
3) Ария Керубино - Моцарт
4) Se tum a mi - Перголези
5) «Ты не пой душа девица»
6) Quia respexit - Бах.

Советские

1) Любимый город
2) Случайный вальс
3) Довоенный вальс
4) Севастопольский вальс
5) Золушка (Сенчина)

15:31 

Про количество и качество

Про количество и качество.
Я еду домой с работы и перебираю электронный архив с нотами на предмет освободить в нем место и допечатать что-то ещё (я очень люблю терять последние страницы произведений). Ну и на какой-то хрен я поставила фильтр «сначала старые», так что те, кто меня знает давно - могут догадаться чьи ноты мне принесло.

В бытность мою в другом вокальном жанре, я с ошалелыми глазами гналась за количеством выступлений. Серьёзно, я использовала любую возможность выйти сольно на сцену (тут фейспалм) и реально считала, что отсутствие у меня главных ролей - это признак того, что я плохо пою, обладаю хуевым актерским талантом и вообще человек бездарный и не способный сделать что-то хорошо. (Тут фейспалм ещё раз).

В комплекте с этим я практически не замечала письменные отзывы о своём пении. Не придавала значение тому, что ко мне после спектаклей, где я играла в массовке, подходили люди и спрашивали когда меня можно будет увидеть в главной роли. Успешно забыла самый провальный состав одного из моих любимых спектаклей, после которого ко мне подошли абсолютно незнакомые люди и сказали: Если нам и было ради чего придти, так это - вы. Вы очень украсили сегодняшний спектакль и мы ждали вашего появления на сцене! (У меня там было две сцены и две песни. ДВЕ, КАРЛ!!11 а люди _ждали_!)

А ведь такие отзывы и были показателем моего уровня даже на тот момент. И именно на них стоило основывать своё мнение о своих навыках и талантах, а не проводить сравнительную характеристику с другими девушками в коллективе и убиваться о том, что тебя не ценят (даже если это и было так).

Тогда мне стоило больше времени уделять собственной жизни. Ходить на танцы, не ставить репетиции во главу угла и в первый приоритет. Стоило ставить _свои_ интересы выше общественных, а не только вйобывать в вокал бессчетное множество часов, надеясь однажды зазвучать так, что небеса разверзнутся и я зазвучу аки ангел, и все падут ниц. (Тут ещё фейспалм).

Реальность такова, что как ангел я не зазвучала. У руководителя были свои причины ставить тех или иных людей в состав, на которые мне уже наплевать (хотя до сих пор интересно почему рисующий человек не смог представить себе законы перспективы и считал мой высокий рост - оправданием для того, чтобы не давать мне одну из ролей. Но это я уже злобствую.). А вот самооценку мне никто кроме меня самой не починит.

На сегодняшний день я солирую далеко не во всех концертах студии. Прямо скажем, их сильно меньше, чем спектаклей у того коллектива. Но я вот бьюсь об заклад, что мои выступления стали сильно качественнее. У меня есть время на спокойную подготовку без тревожности, стресса и кипятка под жопу.

И сегодня на меня снизошло озарение того, что это происходит не потому, что я плохо пою. На многие темы у меня просто не хватает репертуара. Учить его быстрее - я не могу. Я и так на пределе возможностей работаю. Значит я работаю в своём темпе. Не пытаясь порваться на британский флаг и разорваться на много маленьких Сонь. Ну и сравнивать себя с кем бы то ни было - не эффективно только потому что каждый из артистов работает в своём темпе. (Тут вставить умное сравнение кролика и черепахи).

Так что пусть я буду делать немного, но качественно. Вот.

19:48 

Внезапное.

Я категорически не люблю, когда мне пытаются что-то навязать. Не важно, что это будет: мнение, отличное от моего, интересы, вкусы, распорядок дня...

Но больше всего я не люблю, когда мне навязывают какие-то действия, подавая из под соусом обязанностей. Мол «ты должна!» Ребята, все, что я должна написано в налоговом кодексе, а чего не должна - в уголовном. Ещё, наверное, я соглашусь с тем, что я должна о себе заботиться, чтобы не дай бог, внезапно не откинуть копыта. Фсё. That’s enough.

С зарплаты я регулярно жертвую денежку в разные организации, которые помогают животным. Каждый раз организации разные, но в последние полгода - жертвую в одну конкретную, ибо от них объявления поступают довольно часто.
Денежка не большая, и составляет примерно 1 поход в какую-нибудь кафешку. То есть, миллионы я не жертвую (ибо пока не зарабатываю), а всяких звериков люблю. Поскольку я состояла в волонтерских группах, и группах быстрого реагирования, то мой телефонный номер есть в базе у зоозащитников.

Сегодня я об этом крупно пожалела.

8:00 я сладко сплю, ибо в офис надо только к 12. Звонок. Я подрываюсь.

На том конце спрашивают: Такая-то Такая *ФИО по старому паспорту* нет, говорю, но запрос правильный. Внутренне при этом напрягаюсь, так как все мое близкое, и уже не очень близкое окружение в том числе оператор сотовой связи в курсе, что я поменяла ФИО несколько месяцев назад.
Если человек не в курсе, значит либо мошенники, либо давно не было взаимодействия.

В прошлом месяце *называет точную дату* вы жертвовали в организацию X Y рублей. Когда ждать от вас повторного пожертвования?

Я сначала не поверила своим ушам, поэтому переспросила: (ШТОБЛЯТЬ?) Простите?

- Ну, - голос на том конце стал покрываться металлом. - В прошлом месяце вы переводили нашей организации Y рублей. Сейчас нам необходима поддержка. Когда вы сможете нас поддержать?
- Никогда. - Ответила я, и положила трубку.

И вот что мне интересно, товарищи. Когда это добровольное перечисление денег куда бы то ни было приобрело обязательный характер? Настолько, что представители данных организаций стали звонить и требовать.
Никогда с таким не сталкивалась, и честно говоря, сталкиваться более не хочу. В этом месяце я переводов не делала, ибо зарплату получила позже. Но наверное, более и не буду. Лучше пару мешков корма в приют отвезу. Анонимно.

10:57 

Штош. Оказывается, таки булимия.

10:39 

Прикольного осознания я достигла сегодня: Единственное мое искренне желание заключается в том, что я хочу мучений тех, кто заставлял сучиться меня. Желательно - кровной мести.

12:04 

Поясняю за РПП

Не так давно меня упрекнули в том, что мои разговоры о том, что мне тяжело заставить себя поесть выглядят игрой на публику. Не исключаю этого, ибо аппарат запросов о помощи у меня поломан с ранних лет. Помощь я запрашиваю как угодно, но только не словами «помогите мне, пожалуйста.» В связи с этим, до тех пор пока я не научусь просить помощь - я постараюсь поменьше общаться с людьми.

Теперь про само РПП.
За меня уже давно все придумали, двадцать раз рассказали, а Баба Яся даже нарисовала. Так что не буду вдаваться в скучные теоретические подробности, а расскажу как оно у меня.

Первый тревожный звоночек был ещё в школе (оказывается!), когда я однажды пролила на себя чай. Надо мной смеялись, а я больше не ходила в столовую.

Второй тревожный звоночек был, когда я внезапно увлеклась пятнашками и решила, что сбросить пару лишних килограммов осознанно - не повредит. Ну да... а потом начались детоксы, и понеслась..

Я долго не признавалась себе, что у меня не все нормально. До тех пор, пока летом меня не начало тошнить от любой еды в принципе, и я несколько дней не ела вообще ничего... даже сейчас у меня начинается истерика от мысли, что окружающие (и особенно близкие) мне не верят (а очень многие и правда не верят и считают, что мне это нравится).

И вот все так любят фразу про осознание проблемы, которое есть 80% её решения.
Так вот: Ханты-Мансийск Ульяновск Йошкар-ола!

Здесь это так не работает.
Я прекрасно осознаю проблему, да. Но толку от этого практически никакого. Я все ещё ненавижу себя за каждый съеденный кусочек чего угодно (даже Мега-низкокалорийной еды), мне физически и эмоционально тяжело заставить себя съесть хоть что-то. А стоит съесть что-то в нормальном количестве, а не «птичью» порцию - у меня начинается тошнота и рвота.

Иной раз бывает совсем трудно. В интернете натыкаешься на какую-нибудь девочку, которая при твоём росте весит 50 килограмм, и начинается истерика. Больше всего хочется в этот момент себя угандошить всеми известными способами. А красивых людей я очень люблю, да.

Сейчас у меня опять обострение всей этой хрени. Оно в общем-то никуда не девалось, но две недели после праздников я стабильно ела раз в день минимум. Сейчас если и ем, то такое смешное количество, что даже смешно.

Иногда мне очень надо об этом поговорить. Тогда моя ненависть к себе немножко уменьшается, и я чувствую поддержку. Но поговорить вообще ни разу не равно советовать «покушать» и обратить внимание на тех, кто толще меня (вот такой подход меня вообще убивает к чему бы он не относился). Поговорить - это про поддержку. Про «Ты сможешь», про «Я в тебя верю», про «Ты сильная» а ещё про пищевые ассоциации, которые у меня появляются благодаря поеданию вкусного с близкими мне людьми.

Спасибо тем, кто дочитал эту телегу до конца.

06:02 

Сумбурное про всё сразу.

У меня тут что ни заметка, то про Трианон. Простите, придётся потерпеть. Писать о том, как мне тяжело я не хочу.

Во-первых, уже не так тяжело, не так часто тяжело и не так сильно тяжело.

Во-вторых, я пишу об этом терапевтке. Во имя сохранения межличностных отношений. Ведь по сути своей мои эмоции - это наше с ней дело, а не достояние общественности. Пока я могу справляться сама или с ее помощью - я буду это делать.

Иногда я запрашиваю чуть чуть чирлидинга, но только от тех, кто в него умеет (а также может и хочет мне его выдавать). Сегодня попыталась запросить оный в чате нашей терапевтической группы - получила вместо этого изнасилование мозга на тему того, что я должна была сделать заранее, чтобы не получить те или иные эмоции. Да их ещё и обесценили к тому же. То есть я мало того, что плакала от усталости, так ещё и почувствовала себя интеллектуальным инвалидом.
Поэтому я побежала в слезах к своей терапевтке с криками «А можно меня туда больше не надо!»

Ну вот оно надо - писать такие посты, рыдать кому-нибудь в жилетку, накручивать себя тем, что тебе больно/плохо/страшно (выбрать по ситуации)?

Вот и я думаю, что нет.

Во мне очень много тепла, и мне не жалко его для других. Трианон - это то место, где происходит «теплообмен», причём совершенно естественным образом.

Сегодня я вёл классику. Совсем чуть-чуть, в рамках бесплатной акции «Упражнения от Софи». Впервые осознанно нащупала границу между страхом и волнением, и теперь точно могу сказать чего же я на самом деле боюсь. Все просто: осуждения. В любой его форме и проявлении.

Здесь, почему-то было именно волнение. И потому мне кажется, что я была очень жёсткой. Я говорила жестким голосом, жестко указывала на ошибки. Но не смотря на это - меня благодарили... Никогда в жизни мое занятие не заканчивалось аплодисментами. Это странно и приятно одновременно. Значит не зря мы все это затеяли?

А ещё очень классно, что ни Элана, ни Егор не читают ЖЖ и дайри и никто не сможет меня обвинить в том, что я это все пишу для них - «чтобы понравиться». Нет. Все мои заметки про Трианон - это попытка сохранить ту частичку тепла. Растянуть ее на неделю, и потихонечку ее кушать, когда плохо и тяжело.

Кстати, о кушать. У меня потихоньку получается это делать. Сегодня произошёл фейл, но я научилась делать очень важное: запоминать и записывать пищевые ассоциации. Хочу их сюда списочком, пусть будут:

1. Какао (и мороженое) - Полина. Когда становится совсем трудно и я валюсь в обмороки - я завариваю или покупаю себе чашечку какао. И нет ничего вкуснее и теплее в такие моменты.
2. Ванильный капучино и куриный сендвич - Трианон. Я научила себя есть именно этот набор перед каждым уроком.
3. Кокосовый капучино - символ отдыха и релакса. Всегда беру его с собой на терапию.
4. Пирожок с фаршем - утро на работе. Я потихоньку учу себя есть мясо. Бесконечная моя благодарность вплоть до падения в ноги - Эларе.
5. Чёрный кофе без молока и шоколад - вокал и хор. Кофе немножко сушит горло, и я свято верю в то, что меньше сиплю. А кусочек шоколада помогает не падать в обмороки от страха.
6. Вареники и мармелад - Лёша. Мой родной человек кормит меня именно этим в почти бесконечных количествах.

Пока так. Пусть их мало. Пусть я пока питаюсь очень ограниченным набором продуктов, и я все ещё считаю, что мое расстройство пищевого поведения сильнее меня, и я ем сквозь чувство вины. Но я ем! И это круто!

@темы: Танцевальное

02:29 

Добро пожаловать домой.

Почти пять лет назад я пришла в исторические танцы. Сначала, как многие, на набережную, и без всякого понимания о том, что вообще такое эти ваши исторические танцы.

Потом был первый бал, на который меня вытащила и целиком собрала Элара. Я тогда впервые увидела Элану, и смотрела на неё как на бога. Мне тогда казалось, что она не танцует - она летает.

Потом было ещё много балов, и даже вальс «Метель» в сете с Эланой (это я, наверное, на всю жизнь запомнила). Были другие студии, были свои ученики, но где-то в глубине души теплилась мечта: когда-нибудь я попаду в клуб Трианона. Буду выступать с ними, буду подменять Элану пока она в разъездах.

И вот, мироздание решило, что пора. Сегодня меня официально представили младшей группе, как преподавателя на замену. Весь февраль я буду вести у них группу, и учитывая новый донабор - будет очень непросто. Я давно не вела младших. А ещё будут «Упражнения от Софи» :) бонусом!

Сейчас меня наполняет чувство не то свободного падения, не то полёта. Очень хочется зависнуть в невесомости и посмотреть на себя. На руки, волосы, расслабленное лицо, мягкие ступни и колени. Хочется застыть в какой-то мягкой, расслабленной позе, лёжа на спине и просто дышать полной грудью. А где-то внутри себя голосом Элли прокручивать фразу: Добро пожаловать домой.

Как ни странно - мне не хочется чувствовать себя маленькой девочкой. Не хочется, чтобы жалели и тискали. Хочется, чтобы относились как к своей, как к равной.

Неожиданно для себя самой у меня появилось место, где не страшно побыть собой, посмотреть на себя со стороны и потестить нормальных людей, без животного страха, который накрывает меня в других, пусть и очень дорогих для меня местах.

Я слишком часто говорю это, но я люблю тебя, мой родной Трианон.

@темы: Танцевальное

16:31 

12 лет Трианону.

Надо бы написать какую-то заметку про день рождения Трианона.

Изначально я настроилась, что иду больше помогать, чем танцевать. Я действительно бегала над фуршетом как механический заяц. Очень рада, что мне в помощь отрядили двух человек. В шесть рук это было всяко быстрее. Хотелось бы выразить глубокое почтение маме Эланы. Во-первых, эта женщина, аки кухонный комбайн, настрогала салатов даже не на роту солдат, а на небольшой батальон. Салатов оказалось раза в два больше, чем тарталеток под них. Количество еды для канапе также поражало всякое воображение. Примерно до четверти у меня тупо не дошли руки (потому что я - невнимательный баклан). Также, я очень благодарна за инструкцию, написанную с защитой от дураков. Когда ты в мыле носишься и тебе некогда вникать и думать - она оказалась весьма кстати.

Несмотря на беготню вокруг фуршета, который впервые на моей памяти съели не до конца - я таки успела потанцевать. Подарком судьбы стала цыганская полька, которую мы с Егором станцевали и почти не накосячили (как мне показалось, мы были теми не многими кто помнил схему от и до.). Очень порадовал девочковый танец - Свечи в темноте с Лешей Петрушиным, и Дженни на ярмарке с ним же.

Про Лёшу я хочу сказать отдельно, зная, что он не читает ни ЖЖ, ни дайри: был бы у меня такой Папа - не было бы у меня никакой болезни. Я очень рада, что этот человек есть в моей жизни, и относится ко мне так, как я бы хотела, чтобы ко мне относился родной отец.

Когда я смотрела списки заявок у меня была паника: Кто все эти люди, господи? Я же не знаю никого! Очень рада, что смогла вытащить Элару, но вместе с этим мне стыдно, что я не смогла уделить ей столько внимания, сколько планировала. Мой дорогой Юльчик тоже дошла, чему я несказанно рада. Главным подарком для меня оказались мои любимые Железняковы. Марина с Димой просто котики. Очень тронуло, что Димка приглашал только сестру и меня ^-^, и на польку «Москва» пригласил нас обеих :) Ребята бесконечно меня обнимали. До, после и во время бала.. Люблю их до слез, надо уж теперь самой в гости ехать.

На этом балу я много улыбалась. Почти столько же, сколько на детском. Но это не помешало мне немного поплакать. Накрыло меня, когда у меня не получилось станцевать Amazing grace. Меня пригласил какой-то незнакомый кавалер, который до этого с трудом вспомнил мышку. Я ему не доверяла, да и сет мы не смогли собрать. Сделала вывод, что мечта должна оставаться мечтой, а исполнить её можно будет, например, на гранд-балу ФИТа, куда я надеюсь попасть. Ведь у той мечты длинные корни... и картинка в моей голове всегда была именно такая: я в кринолине, вокруг все красивые и идеально знающие схему. Теперь схему знаю и я тоже, а значит мечта просто ждёт своего часа.
Но накрыло сурово, я даже поплакал. И плакал бы дальше, если бы не Элли. Вальсик на двоих и поболтать - это всегда хорошо.

А ещё меня бесконечно хвалили... я сначала офигел и пытался спорить, потом обнимал каждого, кто это делал, а потом стала просто смущенно улыбаться. Ну и это... мне доверили поздравлять Трианон. Я тогда чуть не разревелась от трогательности момента.

А ещё Элли подарила мне прекрасное платье, которое села на меня, как родное... Надеюсь, у меня будет возможность выгулять его на сцену.

З.Ы. Кто бы мог подумать, что я оживлю тег «Танцевальное»

@темы: Танцевальное

15:20 

Здравствуй, дорогой коматоз.

Ненавижу праздники. То ли я пережрал своих нейролептиков, то от мой организм настолько устал, что его хватает максимум часа на три активного бодрствования. И все. И приехали. Усталость, полуобморочное состояние, спаааать. Только и делаю что сплю, уже аж тошнит. А все равно: кошмарная слабость и сонливость.

Слишком сильно мои эмоции завязаны на отношение ко мне других людей. Мысль о том, что человек больше никогда не захочет меня видеть заставляет меня себя наказывать самым жестоким образом. Мне хочется быть хорошей, хочется чтобы ко мне относились как к человеку, как к равной... а не как к больной и ущербной.

В больнице меня назвали замкнутой и склонной к социопатии (думая, что я не слышу сквозь наушники). Иной раз я думаю, что они правы.

Вот, что выдаёт мне Гугл на запрос «социопатия»:
Диссоциа́льное расстро́йство ли́чности (антисоциа́льное расстро́йство ли́чности по DSM; социопати́я; устаревшие названия — расстро́йство ли́чности эмоциона́льно малоспосо́бных, антисоциа́льная психопати́я, гебо́идная психопати́я, психопати́я) — расстройство личности характеризующееся , игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Все правда, кроме ограниченной способности формировать привязанности. Вот эту способность я бы с радостью ограничила в себе искусственно.

Гадкое чувство одиночества и брошенности меня не покидает. Когда вокруг вроде бы куча людей, которые иногда даже говорят, что ты хорошая (говорят редко, поэтому ты можешь вспомнить день и час когда это было). И эта кучка вдруг рассыпается от тебя в свои какие-то кучки, чтобы встретить праздник. А ты такой: А..но..ведь. Ладно. Выдыхаешь, собираешь себя по кусочкам, плачешь двое суток к ряду, пытаешься как-то себя порадовать, вспоминая любимое многими «Ты у себя одна».

Проблема в том, что обрадовать себя саму мне очень трудно. Под назиданием моей Анушечки, самый дорогой подарок был куплен мною для себя самой. Точнее, для моей работы, но мне нравится думать о том, что я могу купить себе айпад последней модели, пусть и самую бюджетную его версию. И даже это осознание меня не радует. Хочется ударить себя по голове с мыслями: «Ты этого не заслуживаешь, дрянь!»

Вот дождусь доставку и поеду к самому тёплому человеку на свете. В ее доме всегда можно плакать, обнимать всех, кого хочется и никогда не услышать гадких слов про себя.

А пока мои ресурсы кончились - спать...

22:35 

Коротенько.

В гробу в белых тапках я видела этот ваш праздник :weep3:

04:09 

Типа итоги года

Сайт года: ЖЖ
Знакомство года: Хор, Ольга, две самые важные Светы, Алена Горская, Артур Ягубянц, Катя Егорова, Женя Шилов, Лёша.
Блюдо года: Мороженое.. ванильный пломбир с карамелью. А ещё та классная штука с фруктами и мороженным в блендере.
Напиток года: Какао.
Фильм года: Гордость и предубеждение
Ощущение года: Опустошенность
Язык года: Итальянский
Интерес года: Вокал, итальянский, забота о себе и всякие девочковые дела.
Мечта года: Отпуск в одиночестве.
Несбывшаяся мечта: Грузия. Опять.
Город года: Нижний Новгород
Место года: ДК «Стимул»
Открытие года: Я могу бегать, могу звучать в третьей октаве, могу общаться с людьми на равных.
Персональное событие года: 9-е мая. С утра до вечера можно записывать в персональные события, забег в Питере, смена имени.
Исполнитель года: Рина, Зоя Ященко, Андреа Бочелли, Enya, Carla Bruni.
Песня года: Despacito, Lascia chi`o pianga, Любимый город и Вечер на рейде.
Лучшая поездка года: Нижний Новогород с Полиной и Костей.
Традиция года: Самонаказание
Настроение года: Ненависть к себе
Разочарование года: Куклы. Продам всех, кроме Санечки и Майи и куплю большую деву СД. Или не продам, или обменяю на кого-то, кого предложат.
Люди года: примерно те же самые, что и знакомства. Туда же - Саша Стригункова, Лена Маричева, Эля Аносова, Молли, Аленушка Сигма, Полина.
Коллега\одноклассник года: Света, однозначно. Она делает для нас все и немножко больше
Пожелание года: Сил и веры в себя (с) П.С.
Вопрос года: Когда же это кончится?
Погода года: Солнышко, внезапно.
Цвет года: Зеленый!
Время суток года: Ночь
Книга года: Тонкое искусство пофигизма.
Одежда года: Зеленое платье
Подарок года: Жирафокружка, Санечка.
Кафе года: Ваби-Саби на Третьяковке.
Фраза года: «Возьму на карандаш».
Самые яркие воспоминания года: фотосет с лисой, забег в Питере, первое общение с итальянцами, прогулка с Одиндисой в ночь, поездка в Нижний и в Абхазию, концерт хора на Речном вокзале, вспоминание Случайного вальса за ночь, игра в кёрлинг, детский бал.
Потери года: Надя и Володя. До сих пор раны зализываю.
Изменение года: Начало психотерапии.
Самый ужасный день года: наверное, попадание в больницу по скорой.

02:30 

Страх.

Сегодня я осознала, что страх - жидкий. Он наполняет тебя как сосуд. От пяток постепенно поднимается к голове, и всегда с разной скоростью.

Самое невыносимое, когда страх заполняет тебя по капле. Не даёт дышать. Душит. Тело сопротивляется и не даёт превратить его в паническую атаку. Учащает сердцебиение, плачет, заставляет тебя лезть на крышу и ходить по довольно скользкому рубероиду (или что там такое?), проваливаясь в снег примерно по щиколотку. А тебе все страшно, и страшно.

И думаешь: уж лучше бы захлестнуло с головой. С этим ты хотя бы знаешь, что делать. А со страхом, который заполнил тебя примерно на половину - нет. Мечешься по квартире, тихо воешь, чтобы никого не разбудить, плачешь. Мечтаешь улететь в бессознанку, нажраться таблеток, привычно исполосовать руки, выйти, в конце концов, в окно. Но нет. Сознание по прежнему кристально ясное. А тебе страшно...

И ни туда, ни сюда. Чтобы уменьшить уровень страха, надо чтобы он заполнил «сосуд» до конца, и начал переливаться через края. Тогда «сосуд» опрокинется и страх выльется весь. А сейчас ровно половина, и ни черта не ясно что с этим делать.

Как жаль, что в доме ни таблеток, ни лезвий.

@музыка: Гулкий стук крови в висках

11:24 

Сейчас на меня обидится куча народа разом, но я таки дошла до трианона. Чувствую себя там хорошо - дома. Небольшое количество людей на занятиях делает его продуктивным для меня. Всегда можно задать вопрос Элане/Егору: «А вот мне кажется, у меня чот не схлопывается». Вкратце рассказать что именно не схлопывается и получить конструктивный ответ. Возможно, даже с демонстрацией разницы :)

Мусме - это фейл. Какой-то один большой фейл. Но забавный. Главное - научиться считать, прости господи, до четырёх. И догонять кавалера. ДОГОНЯТЬ. Редова пошла лучше, чем я ожидала, да и шаги мазурки для меня - не открытие.

А ещё знаете что? Я больше не самый маленький котик Трианона!! Выросло новое поколение, и я его вчера радостно наблюдала. Прикольно! Чувствую себя большой и умной.

Особенно ценны комментарии Эланы после занятия. Кому как, конечно, но для меня очень важно услышать некоторые итоги.

@темы: Танцевальное

01:25 

Флешмоб: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы не умеете.

Мне от Sagleri

Разбираться в цветах
Могу, да. Даже международную стажировку имею. Правда сейчас практики мало. Вот разве что...



Встревать в странные и неожиданные проекты и авантюры
Внизапна :gigi: . Но иногда могу, когда не впадаю в депрессивный период. Но искать студию в прайм-тайм за двое суток, договариваться о съемке накануне - могем, умеем, практикуем. Набирать себе работы, с которой никогда не сталкивалась - туда же.

Моделировать реальность

О_О не слишком понимаю что ты в это вкладываешь. Скорее придумывать реальность в своей голове, верить в неё и разочаровываться.

Мне от Сагира

Работать с цветами
Це уже было :)

Танцевать
Не знаю... наверное, умею.
В последнее время я все чаще сомневаюсь в этом умении.

Петь
Чем больше пою, тем больше понимаю, что это моё умение могут оценить только слушатели. Черт, как же сложно признаваться, что я действительно что-то могу :lol:

От Beleif

Учиться
Откровенно говоря, это я умею делать не очень хорошо. Ну, то есть, правильнее сказать: пахать, вкалывать и вйобывать. У меня есть цель и я её достигаю. Иногда эта цель - обладание тем или иным навыком. Но учиться ради того, чтобы учиться - не про меня.
позировать и участвовать в фотосессиях
Вот это в мою жизнь что называется "само приползло". В детстве зацепила я какого-то фотографа и понеслась кака по трубам даже кид-моделью для пары брендов ходила по подиуму. Но потом разжирела, да и поддержки от родителей не было никакой (только травля). Потом, да... когда в тфп-моделинг попала стала смотреть как я могу быть круче и сделать так, чтобы приглашали именно меня (вот опять про "учиться"). И очень многие проекты в этой сфере меня сами находят. Я только удочку забрасываю))
Смеяться до слез
А также плакать до смеха :lol: . Умею, да. Мои эмоции обычно слишком сильные и я не могу с ними справиться целиком. Поэтому что-то вырывается наружу. Кто-то говорит, что это - мило потому что такой смех не подделать, а кого-то это напрягает, в том числе и меня.

От Рыжая,

петь
Вот тут я посоветовалась с преподавателем. Скажи, Полина, спросила я, как ты считаешь, я умею петь?
На что получила примерно такой ответ: Безусловно. Ошибки, которые ты совершаешь нельзя назвать "неумением". Определенным навыком ты таки обладаешь.
Вот как-то так, да :)
подбирать цветы
От случая к случаю, если речь идет именно о покупке цветов для композиции. Раньше я заморачивалась и рисовала эскизы (счастье, что мои клиенты не знали о такой фигне как 3d-визуализация, а то и ее бы просили). Сейчас я за эскиз беру дополнительные деньги :lol:
А вообще, процесс подбора цветов в моем случае спонтанен. В лучшем случае я знаю 1 наименование, которое точно хочу. А потом уже от него пляшу. Получается в итоге то, что получается.
позировать для фотографий
см. выше.
Из того, что можно добавить: Мне это казалось пипец сложным. Я фанатела по американским шоу типа NATM и Подиума и думала, что там что-то нереальное. Но нет. Все реально. Жаль, я жирненькая для коммерческой модели.


Чего не умею:
- Летать :lol:
- Играть на гитаре
- Сидеть на шпагате
запись создана: 10.11.2018 в 23:05

01:22 

Вести с фронта.

Я уже в который раз пытаюсь собрать мысли в кучку и написать сюда почти традиционный ежемесячный отчет с развернутым ответом на вопрос «Как у тебя дела?»

Дела у меня очень странно.

1. Я взяла осознанный тайм-аут в хоре. Потому что я не могу порваться на сто миллионов лохматых кусков. Потому что я не справляюсь и не тяну этот проект вкупе со своей работой до позднища и субботней групповой терапией. Сейчас еще ничего. А вот в мае будет пиздец. Тотальный я бы сказала и жопный, потому что в мае будет любимая мною военная программа. Нет ничего, что я любила бы сильнее. Я буду много плакать от того, что ни в хоре, ни в ансамблях меня не будет (остается только надеяться, что из партизанской меня не выгонят).

2. Работа. На работе ноябрь адский. Белый пушной зверь, который никогда не приходит один. Всё мое представление о горящей заднице было перечеркнуто этим месяцем. И ведь он, сцуко, еще не закончился. Фишка в том, что на мероприятиях нас работает трое. Но когда в день три мероприятия это становится почти невозможно. Начинается хаос и пляски с бубнами. Выруливаем на лояльности к нам и голой воле. И не едим. Сутками. Нифига.

3. На учебу я забила большой половой орган... Если не разгребусь — забью еще сильнее, и с сентября пойду в вожделенный мною РГГУ на заочный маркетинг. То чему учат здесь меня перестало интересовать где-то в конце прошлого года. Да и юристом я себя не вижу, вот вообще.

4. По рабочим проектам тоже тут отчитаюсь. Надо же кейсы собирать :D
а) 7.11. Модерация нашего еженедельного мероприятия.
б) 8.11. Модерация лекции в РГУ им. Косыгина + мой кусочек
в) 8-9.11. Модерация деловой программы на выставке Interlight на пару с коллегой + вывод и подготовка нового спикера (или двух, не помню уже.) с нуля.
г) 14.11. Модерация еженедельного мероприятия.
д) 15-16.11. Бабский форум. Я там и швец, и жнец и на дуде игрец частично синхронный перевод с английского, участие в круглом столе для СМИ, модерация целого зала в течение двух дней. Техническое оснащение частично тоже на мне (в том же зале, что и модерация).
е) 18.11. Студенческий форум, частично организованный мной. Модерация одной из секций. Заодно: выставка мебель. Подготовка всех доков по заезду. + договор + другие бумажки.
ж) 20.11. Выставка мебель. Модерация программы. Пляски с бубном
з) 20.11. Гранд. Сопровождение итальянца.
и) 21.11. Все еще выставка мебель, только теперь модерация в одиночестве.
к) 21.11. Мероприятие в шведском посольстве, после которого мы все чуть не поседели.
л) 22.11. Модерация последнего куска программы + работа техническим оператором на куске Александра Гришаева (школа ремонта нас и тут догнала)
м) 22.11. Модерация лекции чудесной Алены Горской в РГУ им. Косыгина.

И это, блин, еще не конец...

5. Петь я не бросила, хотя сильно сомневалась, что моя работа позволит мне оставить хоть эту часть моей жизни. Даже чот получается. Вон, то, что Полина давала мне летом — почти допели. Осталось Церлину домучить. Ну и чтоб два раза не вставать, хочу публично поплакаться о том, что мой голос не подходит для барочки! Я буду плакать и убиваться. И я его (голос) все еще ненавижу. Полина говорит, что это — нормально. И еще лет десять так будет...

6. Я живу на два дома. Точнее, жить на два дома я стала примерно с конца октября, но да не суть. Мой МЧ рад меня видеть у себя, и меня это очень греет. Он хороший, теплый и заботливый. Не понимай на кой, ну на кой ему такое тараканистое существо вроде меня, а? Может кто объяснит?

7. Чот ни слова про терапию. Эй, я уже почти 3 недели без порезов! Кто котик? Я котик! Групповая терапия тоже потихоньку движется, и меня не так давно на ней очень хвалили. Хотя, мне по-прежнему трудно. Иногда меня складывает с тремором, иногда с болью. Но я сильный котик, и выдержу.

8. Очень тепло осознавать, что есть люди, которые могут сделать что-то для меня просто так. Просто потому что я для них что-то значу. Хочу обнять всех этих людей разом. Они вряд ли представляют как много для меня значит их тепло.
запись создана: 23.11.2018 в 01:01

00:53 

Юма новогоднее настроение дала :yolka2:

Правила:
Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, Вы салите еще столько жертв, сколько хотите, которые теперь должны сделать то же самое.

1. Хочу пледик в форме русалочьего хвоста для моих вечно мерзнущих ножек. Купить можно на али, но стоит дорого (
2. Варежки. Вязаные. Белые. Лучше без принта или с красным сердечком.
3. Имбирное печенье и карамель в форме трости ^_^
4. Палочки для глюкофона (мои уже старые и страшные)
5. Чехол на телефон (iphone se) с красивой вышивкой (видела один раз в моди с бульдогом). Стоит не очень больших денег, но сама себе вряд ли куплю.
6. Кисточки для макияжа. Набором.
7. Няшная канцелярка с али. Особенно стикеры и маркеры!
8. Черный снуд крупной вязки
9. Черные меховые наушники (шапки терпеть не могу, а ухи мерзнут)
10. Чехол на чемодан. С котиком *_*

Салить никого не буду - сальтесь, пожалуйста, сами.

02:21 

Лезвие неплохо прорезает кожу до мяса.
А кровь застывает чёрной коркой, и глубоки порезы не заживают много недель, периодически покрываясь гнойной корочкой (если забить на обоработку)
Я немножко полосатый тигр.
Или зебра.
Я пока не решила.
Но глубокие порезы мне определённо нравятся. С их помощью я становлюсь такой, какой я вижу себя в своей голове: Уродливой и страшной.
Скоро я вся буду состоять из рубцовой ткани.
Или большая часть моего тела будет покрыта краской.
В любом случае я стану ещё уродливее.
Я это заслужила.

02:00 

Для тех, кто ещё не видел.

Хотя вряд ли вы тут такие есть, ибо с этой штукой я разве что плакаты и уличные растяжки не делала...

Но все равно!!

Смотрите чо у меня есть!!



Это — котик на животике. Сейчас он заживает под пленочкой, поэтому пока похож на размазанную кляксу. И горит, собака страшная, как передержанный горчичник.

Этим я решила окончательно похоронить мечту когда-нибудь таки получать за моделинг денежку (хотя чо уж там, ни одно приличное агентство не возьмет модель со шрамами). А еще — это пинок к принятию себя (в частности — некрасивого живота) и преодоление многолетних запретов (отец грозился ножом вырезать, если увидит тату. Накось-выкусь, папочка.)

Самый популярный вопрос: «Представляешь как во время беременности кожа растянется??!!1» Тактичность у этих людей 80 уровня просто. Примерно такого же, как и у любителей упрекнуть меня в том, что я пью много воды. Я пока не научилась язвительно отвечать, поэтому демонстративно описываю свою мечту о стерилизации. На что у таких людей жопа возгорается аки зарницы орудий при битве под Сталинградом, и начинается: «Ты просто ищо маленькая! (ко-ко-ко)», «Детищастье», и вся вот эта вот поебень, от которой тянет блевать.

Одно мне не ясно. Чо ж людей так ебет чужая жизнь-то? Вот прям неимется сунуть нос и поковырять им поглубже. А как доковыряются — начинают фыркать и причитать. Хорошо хоть близкое окружение меня поддержало, а мама отреагировала нейтрально. И на том спасибо.

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100