Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

↓ ↑ ⇑
03:04 

падай.

...Не надо, пожалуйста, не толкай;
Не заставляй разбиваться о дно.
Называю причины - давай, загибай, -
Жизнь - не кино;
не простая, как домино;
не легкомысленна, как вино.
после жизни не попадаешь в рай.
Да и в аду, говорят, что пусто.

Мертвые не спят и не ведают грусти.
Мы будем - как они.
Если я споткнусь - смерть того не упустит;
Поклянись,
если упаду вниз -
(или, как модно сейчас плести -
скачусь по наклонной)
- ты поймаешь меня,
даже в пропасти
этой бездонной.

Я становлюсь спиной - лопатки раздвинув раскованно.
Чайки кричат, соловьи поют, кружат вороны,
выбирай, говорят, свою сторону,
НАШУ сторону, -
тех, кто
не ведает страха, кого не зовут на похороны,
потому что звать некому -
ад ведь пуст.

Мертвых не держит грусть.
Ангелы не ведают смерти -
и если рая не существует,
существуют ли тогда черти?

Давай, стреляй, толкай, чего ты хотел еще.
Я стою спиной, чувствую затылком, что ты пришел.
Говорю - ну же, милый, сделай мне хорошо.
Жизнь - не вино -
куда более причудливый порошок.

Темнота надевает на голову мне мешок -
делаю шаг вперед.
не поймал -
соврал -
не выучила урок.

Ангелы не ведают смерти -
но отлично знают в ней толк.

@темы: Стихи

20:33 

Она повторяет: что мертво, умереть не может; прикрывается очередным эпизодом, прячется. Он идёт за ней, ищет на работе, на личном ложе, и не понимает, отчего не ищется, почему же не получается. Она скрывается в одеяле, как в бомбоубежище; объясняет себе - это временно и проходит. Он идёт за ней сквозь тысячи Золотых плащей, но до Королевской гавани не доходит.

Она говорит себе: Непостижимый замысел - неизвестен, смотрит билеты в Лондон, заваривает какао. Он ищет ее - шесть тысяч лет как пропала без вести, ни одно предсказание в мире не помогало. Сколько не обращайся в Небесную канцелярию или Ад - ни архангел, ни демон, всего-то в ней было поровну. Он не понимает, в чем же он виноват, но не предлагает выбирать сторону.

Она говорит себе: ещё серию и пройдет; подбирает под себя ноги и свою жизнь. Он ищет ее в реальности. Не найдет, подумает - каприз или эгоизм.
Она говорит: стая выживает, зима идёт,
Как необратимый уничтожающий механизм.

@темы: Стихи

04:38 

ангелы-мои-ангелы

Каждое утро начинается как проклятие, каждый понедельник превращается в эшафот. Ангел давно заразился тупой апатией, той, что вцепляется намертво и грызет. Ангел берет бутыль, наливает красное; дурацкий человеческий ритуал. Ведь говорят - если беда ужасная, выручит стопка, рюмка, стакан, бокал.

Ангел не спит неделями - не бессонница, скорее кто-то переключил канал. Пленка Морфея всякий раз остановится - ангелу снится, будто с небес упал. Кардиограмма - прерывистое дыхание, больничная койка, капельница, постель. Ангелу вечно снится превозмогание, он - кандидат несуразных своих потерь. Ангел внутри сжимается от рыдания - за что господь так карает своих детей?

Есть и хорошее: ночи не бесконечные: утром опять - витамины, вода, мигрень. Мир всякий раз притворяется человечным - ангел уже не ведется на эту хрень. Встретишь на улице - крылья не белоснежные, вовсе не видно за курткой и рюкзаком. Ангел уходит в работу так безмятежно, что по нему не скажешь, с чем он знаком. Встречи, поездки, пресс-туры и совещания; Библия современности - интернет. Ангельской сетью становится социальная, - в ней каждый третий знает, что бога нет.

Дни пролетают бешено и стремительно, пальцы по клавиатуре стучат нон-стоп. Ангел общается с Господом упоительно - лайки, репосты, гоморра, содом, потоп.

Ангел ночами молится о распятии. Ангел уже не помнит, зачем живет.
Каждое утро начинается как проклятие, каждый понедельник - как эшафот.

@темы: Стихи

22:35 

Юбка вьется, каблуками стучишь по гравию;
В плеере в сотый раз повторяется Полозкова.
Так оно происходит: начинаешь всегда за здравие;
А потом понимаешь - отпустить ещё не готова.

“Бьется вон, послушай, сердце мое живое -
Бестолковое, нелепое, пробивное”.

И друзья как врачи - где-то там, на периферии,
Головами качают жалостливо, приходят.
Шепчут - осторожно, разовьётся тахикардия;
Лучше говори не о личном, а о погоде.


“Дверью хлопают и стрелки не переводят.
И я как ружье - заряженное, на взводе”.

Одиночество накатывает, как ливень,
Как холодные капли, бьющие по загривку.
И они говорят: справишься, конечно же, ты же сильная.
Вот тебе, говорят, античувственная прививка.

“Отойдите!” - кричишь, отбиваясь, от их уколов.
Они лишь смеются и подступают снова.

@темы: Стихи

22:10 

С днём рождения, Гарри.

На улице серо в разгаре лета, у Питера хмурый нрав;
Но черную мантию треплет ветер и палочка жмет рукав.
А значит, твое волшебство случится - сегодня зажги свечу.
И мальчику в Лондоне вновь приснится, что все ему по плечу.

Сколько работа не щиплет душу, каждое утро - тлен;
Патронус тебя охраняет пуще бетонных квартирных стен.
Если письмо не пришло однажды, не значит, что чуда нет.
Великим волшебником станет каждый, кто людям приносит свет.

Иди, улыбайся, дари объятья, слово неси как крест -
Все чародеи сначала тратят, такой у них Эверест.
Магия кроется не в заклятьях, не в шляпах и зеркалах;
Магия - искры на тонких пальцах, теплый огонь в глазах.


Может, наивно так верить в сказку, когда уже двадцать пять -
Но палочка выберет без подсказки того, кто умеет ждать.
В Лондоне мальчик проснется ночью; его обошла беда.
Эта любовь будет крепче прочих -
Спустя столько лет? Всегда.

@темы: Стихи

22:57 

Потому что нежность - интимнее вожделения.

Поскольку здесь всегда лежали мои стихи, то здесь всегда будут лежать мои стихи. Впрочем, оно неплохо складывается в серию. В них очень много... того, что постепенно осознаю последние месяцы. Особенно в последнем. Не знаю, что там внутри щелкнуло, но да - я снова пишу.

---
Каждому воздастся по вере его и по яблоку;
Откуси от него - разверзнутся небеса.
Было скучно жить без этой детали знаковой -
Наблюдай теперь за верчением колеса.

Кто-то будет Каином, кто-то Авелем, кто-то Господом.
Каждый день - легенда, минуты текут песком.
Божий замысел - это то, что приходит с опытом,
Это то, во что ты веришь больше всего.

Постижимо, непостижимо, какая разница,
Коль дорогою смертной тени идёшь за мной.
Откуси от яблока - и колесо покатится,
Закрываешь глаза - и почувствуешь шар земной.
---

Стоишь на коленях, касаясь морского дна,
Шебуршит трава; море пьяно и ты - пьяна.
Ты не знаешь "что", абсолютно не знаешь - "как";
Но веришь - зачем; и сердце твое - маяк.

Небо ластится розовым, корчится голубым,
Вносит дымку тумана - как за тебя калым.
Осознание разрывается, как снаряд -
Не замечаешь, но крылья твои горят.

Ты выходишь из тины, вдыхаешь морскую соль,
И становишься - половинной, немой, босой;
Солнце злостно смеётся, прожигая твое плечо,
Сладко, солоно, беспокоенно, горячо.

Это лето - недожизнь или полусмерть;
Ты посмела упасть - попробуй теперь взлететь.
Каждое слово превращается в божий знак;
Рифма что-то настырно подсказывает про мрак,
...Но пока твое сердце бьётся - горит маяк.
Никому не рассказывай зачем,
почему
и как.
---
Ты проезжаешь мимо. Степные травы расступаются, как река перед Моисеем. Люди могут казаться глупыми или правыми, но они - лишь то, что вырастает, когда посеют. Мир безнравственный окружает нас, наседая - ты лишь пешка в игре, неоконченной; нескончаемой.

Проезжаешь мимо. Переезд, остановка, станица; налегке перебираешься по Вселенной. Каждый километр во что-нибудь превращается - и остаётся неопознанной переменной. Люди перепутываются в памяти - каждая тропинка ведет к забвению.

Только сердце вечерами все чаще мается, отзывается растянутым сожалением.

Остаются - на неподписанной фотографии, комом, поступающим ночью к горлу. Ты не помнишь имен, но знаешь, что в эпитафии к каждому подберешь исчерпывающее слово. Помнишь взгляд, касание пальцев, сутулость, тембр; но не помнишь ни адреса, ни возраста, ни фамилии.
Потому что отношения - не заявка на грант и тендер;
Потому что нет ничего важнее ладонной линии.

Любая дорога заканчивается прощением, уберегает от запоминания сухих фактов.

Потому что нежность - интимнее вожделения;
Потому что прошлое неотвратимо и невозвратно.

Расступаются травы перед отроком Моисеевым,
И его тропа никогда не свернет обратно.

@темы: Стихи

02:19 

За месяц пребывания в фандоме "Благих знамений" я пришла все к той же мысли, что меня вела красной нитью всю жизнь.

В начале было Слово. Словом была любовь. Это и есть тот самый Непостижимый план.

...Еще я дорвалась до словесок. Как наркомана с цепи сорвали, знаете. Два часа печатала, будто свежего воздуха глоток. Азирафель, конечно, тот еще двоякий персонаж. Но писать что-то творческое - это настолько кайфово...

16:04 

неблагие дни

Дожили: появляюсь здесь раз в месяц.
Со мной все хорошо, за исключением того, что жутко устала. Слишком много "надо", на работе то пусто, то густо, настолка отнимает просто невозможное количество времени. А еще семья, социум. И лето на улице, понимаете, лето, а я сижу как зомби, упершись в монитор.

Посмотрела на днях "Благие знамения" и зафанатела абсолютно. Можно мне какого-нибудь демона, который просто споит винишком и проблемы забудутся, а?
При условии, что я равнодушна к алкоголю, эта мысль хорошо передает мое состояние. :-(

03:32 

Это нужно, наверное, отдельной строкой, чтобы посмеяться.
Я слоупок, но Анориэль тут обратила мое внимание, что регнум - это же царство, власть, королевство. Нашла, куда устроиться на работу, конечно же 🤣

Выпрями спину, дитя мое, ну,
Простолюдины гнутся. Потуже корсет затяну...
(с)

01:09 

Почти 2 недели назад мне исполнилось 26 лет. Когда я была маленькой, в моей голове к этому времени я должна была стать взрослой тетей.

Кем же я стала?
Наверное, счастливым человеком. У которого есть любящий муж, любящая семья и любящие друзья. У которого есть интересная работа и который примерно знает, кем хочет быть. У которого есть дом и целых два любимых города.

Спасибо, что защищаете меня, что любите, что помните. Я правда чувствую себя рядом с друзьями в безопасности - всегда, где бы мы не встречались. Это невероятно круто.
(а взрослой тетей, кажется, так и не стала, и слава богу)

22:09 

Граникон для нас удался. Подписали контракт на издание настольной игры, идею которой вынашивали... ну, первые файлы датируются шестью годами ранее)))
Забрали нашего "Ведьмака". Ведьмаком (тем самым) он, конечно, не будет, сеттинг сменится, но, вроде, на неплохой (пока тайна!).

А мне еще и грамоту выдали за информационное освещение. Первый бейджик прессы - done. Странные ощущения.
Чувствую себя зомби, но надо работать, потому что вторая работа не дремлет...

13:07 

Вообще я жива, просто пока привыкаю к режиму и графику.
Поиски работы оборвались на предложении регнума взять меня в штат. Поэтому я сейчас стажируюсь последнюю неделю и, если не накосячу и не умру, то отправляю им трудовую. Это прикольно, я этому очень рада, хотя пятидневка делает мне местами больно. Но из всех зол эта - меньшая.

Все еще колупаюсь с врачами. Все то нормально, то нет, и меня это порядком подбешивает. Врач по ОМС, но нужные анализы - только платно, хаха.

Мир кипит бешено! Через две недели Граникон, и он будет самым бурным за все наши три года, потому что Л. работает один из дней, а я там еще как пресса буду бегать.
Очень хочется теплых посиделок с друзьями (как вчера) и гулять по солнышку.

00:55 

Занялась в феврале здоровьем, пока работа устроила мне непредвиденные каникулы. В итоге слезла со всяких таблеток и теперь будто даже улыбаюсь иначе.
Я очень долго боялась, что то, что я не чувствую эмоций - это я, последствие изменений характера, взросление. То есть я реагировала, конечно, на различные события, но сугубо сознательно, а не потому, что чувствовала. "Вот здесь надо улыбнуться, это была шутка. Наверное, вот здесь надо как-то погрустить, это же плохая новость?". В какой-то момент я стала как дикая, потому что начала... переставать понимать, как и где нужно реагировать на всякие разные вещи.

Но нет. Я - снова я, снова смеюсь, снова переживаю, как нормальный человек, а не бревно. Не разучилась, значит.
Другое дело, что помимо хороших эмоций плохие тоже вернулись, но лучше плакать, чем превращаться в робота.

Так легко и свободно.

23:21 

Когда я была маленькой, мне ужасно нравилась Эйприл из Черепашек Ниндзя. И ЭмДжей из Человека-паука. Закономерность в том, что журалистская деятельность меня тянула, но казалась такой далекой - на филфак я не поступала, на журфак тоже, куда мне?

И вот уже полгода пишу для Регнума, пусть и внештатником, и это не работа, а отдушина какая-то. Мне нравится раскрывать спорные темы, мне нравится созидать, распространять новое, искать идеи для новых материалов, составлять вопросы для интервью. Все еще не люблю телефонные разговоры, но слава богу, есть Вконтакте :D

Сегодня сидела смену новостником на подмене, и это, конечно, сложно - казалось бы всего 7 часов, но глаза болят, спина отваливается, да и бесконечное копание информации утомляет... и затягивает! Я бы еще столько же просидела, если бы не надо было бежать по врачам)

Жаль, что пока внештат (и соответственно денег за это платят совсем немного). Но как круто, а! Вот что значит - детские мечты исполнять. И приятно, когда редактор хвалит, конечно)

22:38 

Вместе со здоровьем решила схлопнуться работа.
Понятно, что наивная душа, работающая без оформления, но как-то обидно не получить зарплату спустя год с людьми, которые ни разу ни на день не задерживали деньги.
Что за черная полоса такая...

23:07 

Еще в последние дни очень много звонят и пишут родители. Прямо на контрасте очень часто - мама или бабушка звонит и по часу обсуждаем что-то.
Как ни странно, от этого обостряется чувство тоски и одиночества.

19:18 

Неделю затворничаю.
Наверное, это хорошо и идет на пользу; мозги прочищаются, мысли становятся конкретнее. Я даже взяла бумажную книгу в руки вчера - верный признак возвращения гармонии.
Слишком запуталась. Почему никто не говорил, что чем дальше ты живешь - тем запутаннее мир вокруг?

Вот, говорят - главное, правильно расставить приоритеты. У меня в семье женщины никогда не были хранителями очага, но всегда много работали. А я, видимо, пытаюсь сломать этот сценарий. Или нет. Не знаю, семья мне точно важнее работы; но хранить очаг я так и не научилась.

Со здоровьем все еще какая-то ерунда, но тьфу-тьфу, смогла записаться ко всем врачам.
Ничего вроде не происходит. Февраль. Достать чернил...

14:16 

Как-то видела у френдленты пост, что осознать, что ты - не ок, это очень важно.
Мы всегда воспринимаем себя хорошими, нормальными, правильными. Я вот тоже.
Но последнее время понимаю, сколько у меня внутренних тараканов, заботливо прикрытых салфеточками...
Казалось бы, живи, радуйся. А все в жертвенность и страдания тянет. Как это, ты не страдаешь! На, заболей, помучайся

Будем в феврале искать гармонию с собой. Вот.

22:51 

Собрала все побочки удаления зуба - уже 4 день трудоспособность на нуле. Хватает только на 2 работы работу, легкую еду дома и залипание в сериальчики. Хочу быть нормальным человеком и восстановить тренировки, а не вот это вот все.

Тлен!
Надо многое. Разбирать вещи (все еще не разгрузили все коробки и не избавились от всего хлама), искать работу (моя того гляди каждый месяц как последний оказывается, а в штате сми пока нет мест), думать над проектами к Граникону...
А сил нет. Что ж такое.

Зато всю прошлую неделю виделась с друзьями. Так здорово, когда к тебе приезжают в гости. И самим ходить - тоже здорово. Люблю людей.

23:22 

Наверное, наше общество действительно меняется. К лучшему, по-тихоньку.
Когда ты можешь сказать, что да, в гости приезжала твоя первая девушка; а коллега, прочитавшая твит, просто сказала "мимимиии как мииило". А не "огосподистыдкакой".
Круто, когда тебя принимают; круто, когда ты сам принимаешь себя и понимаешь, что все, что было в твоей жизни - все было не зря, все было хорошо.

Rambler's Top100