Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

The story of my life

Мне не понять этого чуда, как в суматохе лет
Словно цветок, из ниоткуда ты родилась на свет...




My Wishlist
↓ ↑ ⇑
12:40 

Почему люди не впадают в зимнюю спячку? А было бы здорово...уснуть сейчас и проснуться где-нибудь в мае!

07:45 

Ха-ха. Вот тебе и подарочек. Богданова сегодня приезжает. Жаль что только мне скоро уезжать. Но все равно мы должны увидеться.!


15:10 

Этой фотографии больше 8 лет. А может дальше еще больше. Тогда мы только начинали встречаться, но уже были давно знакомы как коллеги и просто друзья. Тогда я не подозревала что нас ждет впереди. Если честно - мне казалось - ничего. Но как же я ошибалась. Любовь, она же разная бывает, да? Это сначала может казаться, что не зацепилось, не полюбилось. А если понравилось, то это же не любовь еще, правда? Тогда мне чего только не казалось. Мне просто было приятно проводить с ним время. Но потом все так завертелось, закружилось. С каждым годом я только крепче осознавала, что любовь, она ведь разная бывает, да? И с кажым годом она у нас была разная. Искрення, яркая, иногда, бывало, затухала, иногда снова вспыхивала новыми красками. Когда у нас родилась Лерочка, я была самым счастливым человеком на свете. Потому что рядом замечательный муж и папа. Рядом дорогой, орущий "мама" комочек счастья. Рядом все, что нужно, чтобы считать себя абсолютно счастливейшим человеком. Лерочка росла и дарила нам новые эмоции счастья и любви. А потом...потом посыпались проблемы. Очень серьезные и очень страшные. И здесь я к мужу снова испытала новую любовь. Я начала осознавать, насколько верен, силен и крепок душой этот человек . И как он действительно нас любит. К сожалению, проблемы продолжают сыпаться одна за оной. И бывает, что я не справляюсь. Но мой муж справляется со всем. И я его за это просто обожаю. Любовь, она ведь разная бывает, да? И не всегда ты ее осознаешь с первого взгляда. Так было у нас. Я очень надеюсь что когда-нибудь у нас все наладится. И что жизнь прекратит преподносить нам горькие сюрпризы. Ведь очень хочется снова по новой оценить нашу любовь. Любовь, она ведь разная бывает, да?

18:02 

На самом деле, не буду скрывать. Мне мой психолог посоветовал писать здесь все свои мысли. Так как поговорить все равно не с кем. А выговориться хочется. Поэтому последнее время здесь столько мыслей, моих личных. И я ведь даже их не скрываю. Мне все равно кто что подумает. Я это и я . И если кому-то что-то не нравится, я не прошу меня читать. Сейчас моя цель остаться в этой реальности. Исключительно ради дочери. Депрессия убила во мне всякий страх на дурные и может быть глупые поступки. И я знаю, что стоит мне выпить или просто перенервничать, и я легко это сделаю. Но пока я нахожу в себе силы сдерживаться. Потому что мне есть ради кого жить. И это я пока хорошо понимаю...Хоть и со слезами на глазах...

16:30 

Вот уже сотый раз убеждаюсь что все это миф и утопия - друзья, доверие. Есть только семья. Родители. Муж. Дети. В моем случае мама как психолог никогда меня не поддерживала, и возможно в этом кроется мое сегоднешнее состояние тоже. Но у меня есть чудесный любящий муж. Который помогает мне как может. И в последнее время я действительно чувствую от него
поддержку. Не психологическую. Физическую. Но это тоже очень многое. У меня есть дочь. Которая пока в силу возраста, наверное, не очень еще понимает, что со мной происходит, но я на ошибках своей мамы учусь поддерживать ее. Когда ей грустно и обидно. Чтобы когда она выросла, не
повторилась такая же ситуация как у меня. Что я одна, и меня некому поддержать. Моя замечатальная психолог говорит, что я должна научиться сама себя поддерживать. но я не знаю какую школу и какое самовоспитание и самовнушение для этого нужно пройти. Чтобы в 33 года научиться себя
поддерживать самой. По мне это очередная утопия.
Я не знаю как я выберусь из всего этого. Иногда мне кажется, что этого просто не произойдет. Потому что я абсолютно не вижу будущего....Абслютно. Я только вижу настоящее, и оно почему-то в темных тонах...И это уже не мои эмоции за меня говорят. А депрессия, в которую я вляпалась по самое не хочу.

16:01 

Это произошло неожиданно слишком быстро

Какая же я идиотка. Ну почему дожив до 33х лет я так и не научилась разбираться в людях. Что во мне не так. Что не так с теми, с кем я пытаюсь сойтись.
Никому нельзя доверять. Никому.



22:31 

Я не знаю как и для чего появляются люди в моей жизни. Но я всегда, знакомясь с человеком, чувствую, мой это человек или нет. Возможно, я его увижу всего лишь раз а жизни. Возможно, мне повезет, и этот человек станет мне если и не другом, то останется в моей жизни на некоторые время. Что конечно для меня будет огромным счастьем. Но. Как правило в моей жизни происходит так, что не за меня цепляются - цепляюсь я. За людей, которых с первого знакомства считаю своими. Их очень мало. Они на вес золото. Они приходят и уходят. А я одна. Я всегда в итоге одна. И это очень грустно. Наверное этот пост можно считать отголоском моей тяжелой депрессии, Возможно это просто очередной пост отчаяния. Но чем старше я становлюсь. Чем дольше проживаю я своюю жизнь, тем больше я стараюсь ценить хотя бы те отношения, которые у меня есть сейчас. Потому что в любой момент и их может не стать. И это не крик боли и отчаяния. Это истина. С которой , к сожалению, я сталкиваюсь постоянно. Как бы тяжело не было. Помни. Всем насрать. Поэтому. Просто. Даже понимая, что все временно, цените людей. Тех людей, кто сейчас рядом с вами. В моей жизни таких людей очень мало. Но для меня это святые люди. Берегите друг друга.

@темы: Друзья

15:24 

Спасибо тебе, Танюш. Что в наши дни, полные цинизма, жестокоссти и безраличия, ты по-прежнему такая же искренняя, отзывчивая, веселая, любимая моя Татка. Я тебя обожаю.

12:54 

Я любила один раз в жизни. И это уже навсегда...

12:11 

- Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да?
- Как вам сказать?.. Безумно!

12:25 

2016

Ну вот и наступил Новый Год.
Итоги 2015 не подвожу. 2 записи в дневнике говорят сами за себя. Кроме как о дочуре - рассказывать то больше не о чем. Остро не хватает общения, чахну дома. Летом вот только слегка развеялась у свекров. Ну хоть так...
Все жду, когда Лера подрастет, чтобы можно было с ней по театрам ходить, и музеям ))Отдачи уже хочется от ребенка.
Сейчас нам 1,6. Особых достижений за последний месяц не вижу, ну разве что научились пару месяцев назад кивать и мотать головой, говорить "нет", таким образом отвечать на вопросы. Хотя бы теперь понимаю, что она хочет. В речи достижения весьма сомнительные. Повторяет нескольких животный, по типу мяу, гав, пи-пи, бе, кря и ррррр. И говорит простешие слова "мама, папа, где, пока" В общем-то это все)))
Ну и традиционно уже для нас - на горшок мы не ходим и ходить, похоже, не собираемся. Хотя я уже четко вижу, когда она хочет, да она и сама об этом мне сообщает уже частенько. Но на горшок не усадить - ор и истерика. Через 2 минуты делает дела мимо....Я пока махнула рукой. Уже думаю, что слабохарактерная может я. Может надо проявлять настойчивость?
Да. И в садике мы 4ые на очереди. Знакомая сказала - с осени должны попасть, ждите письмо после новогодних праздников. Ничего пока не пришло. Волнуюсь, как бы не профукать нам свою очередь. Хочу с осени на полдня Леру в садик уже отводить. Тем более я вижу, что тяга к детишкам у нее есть.

01:14 

Почитала от нечего делать свой дневник 8-ми летней давности. Вот же ж жизнь тогда кипела!
А что щас? Семья, дом, дочура любимая. Но скучно. Очень скучно! Даже писать не о чем.
Вот свекровь приехала, украсила серые будни своей легкой неадекватностью к нашему привычному миру. Одела внучку в шерстяные носки в отапливаемой квартире, сына в дублеку при плюсовой температуре на улице, другому сыну сделала недешевый ремонт, купила ему же шкаф за 40 тыс рублей и никому не нужные стулья (почему-то на наши деньги), наварила 20 кастрюль борща (уже тошнит от него, каким бы он вкусным не был) и молочной каши. В общем, да, у нее жизнь кипит...
А мне все равно скучно. На работу что ли пора?

@музыка: Маша и медведь – Про варенье

11:10 

2014

2014 год это безусловно САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГОД в моей жизни. Потому что этот год подарил мне счастье и наполнил мою жизнь самыми светлыми тонами!

Нет времени писать развернуто, малыха сидит на руках и требует внимания. Поэтому накидаю пока вкратце:

Событие года: Лерочка
Знакомство года: Лерочка.
Ощущение года: волнение и Счастье
Экстрим года: Роды
Интерес года: Дети
Мечта года: Сбылась
Лучшая поездка года: На дачу. А-ха-ха))) Да на самом деле с малышом далеко не выберешься. Так что даже поездки на дачу были за счастье )
Разочарование года: У меня одно сплошное очарование моей малышкой ))
Переломная дата года: 29.06.2014
Фильм/сериал года: " Хорошие руки"
Человек года: Лерочка
Коллега года: Р.Х.
Погода года: Солнце
Месяц года: Июнь
Книга года: Е. Комаровский
Подарок года: Лерочка
Песня года: Д. Гурцкая - 9 месяцев



Ну в общем, все со мной ясно -))) Моя жизнь посвящена теперь только моей дочуре. Что тут еще скажешь ))

До встречи в следующем году.

09:38 

"Моя страна сошла с ума"

"Был такой анекдот: Рабинович уезжает в Америку в командировку. В день,
когда он должен вернуться, приходит письмо: «Друзья, это было непростое
решение, но я выбрал свободу». Тут же собирают партсобрание, начинают
исключать из партии, ругать страшно. Вдруг входит Рабинович: «Я выбрал
свободу, то есть СССР. А вы что подумали?»" (с) К. Собчак

17:20 


22:37 

Зависть людей показывает, насколько несчастными они себя чувствуют.(с)

13:21 

Запоздала. Все ж...



Событие года:
Таинланд
Знакомство года: К.
Ощущение года: Полегчало)
Экстрим года: Смена работы
Интерес года: Б.
Мечта года: -
Лучшая поездка года: Таинланд
Настроение года: Вера
Разочарование года: Сложно сказать. Разочаровывалась, но по мелочам. Как обычно - в людях.
Цитата года: "Я ни в чем не боюсь признаться. Я боюсь, что мои признания никому не нужны"
Переломная дата года: октябрь
Фильм/сериал года: "Краткий курс счастливой жизни"
Блюдо года: Рыба по-русски -)
Человек года: К.
Коллега года: К.
Погода года: Солнце
Месяц года: Июль
Цвет года: Светлые тона
Книга года: Е. Гинзбург - "Крутой маршрут"
Подарок года: Ничего существенного не дарили
Песня года: А. Герман - Гори гори моя звезда




03:26 

Напрасно я лицо своё разбил.
Кругом молчат — и всё, и взятки гладки,
Один ору — ещё так много сил,
Хоть по утрам не делаю зарядки.

Да я осилить мог бы тонны груза!
Но, видимо, не стоило таскать —
Мою страну, как тот дырявый кузов,
Везёт шофер, которому плевать. (с)

В. Высоцкий

03:17 

С обидой жить довольно просто. Механизм обиды многое упрощает. Я хороший— они плохие, вот я и обиделся. Обида снимает вину. Обида даже оправдывает. Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих и обидных людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров (с)

Евгений Гришковец

17:16 

Чем ближе был человек, тем больнее его предательство

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100