Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

=)

↓ ↑ ⇑
09:10 

спустя долгое время

ой, аж целых 2 года не писала:Dну не много, пожалуй. Ну что ж, с Алексеем у меня ничего не сложилось, он попросту стал игнорить, а я даже не удосужилась позвонить, значит, не сильно мне это и надо было) просто, походу, не была к чему-то такому готова, вот и всё:) ну а погулять я не плохо успела, но, естественно, без интимной связи, ибо после него у меня никого не было) там по зиме возобновилось общение с Кешей, с которым мы общались ещё в аське. ну и, естественно, я продолжала знакомиться и общаться, там что-то типо мелких интрижек было, но далеко это не зашло, люди просто от меня гаситься начинали:Dну и хрен с ними! ну вот Кеша, это друг Дани, уже как 1,5 года морочил мне голову, виделись несколько раз (но это уже от руки в ежедневнике написано), но остальное всё только на словах. а тут, весна-лето 2017 просто дали мне понять, что этот человек не ответственен за свои слова, так сказать, лапшу на уши вешает только, а делать - ничего не делает. Но до сих пор, не бось, думает, что я его жду:vict:ну и пускай, мне то уже пофиг на него.
Тут ещё перечитала, что раньше писала:Dёпта, я сказочный дебил, вот только про Лешку записи заставили улыбнуться, ибо там реально классные моменты были, а Костян вообще чмо:Dибо он, оказывается, как мы ещё не разошлись, начал отношения с официанткой, с которой работает, и, вроде бы, до сих пор с ней вместе) Писал тут недавно, что мол хорошо выгляжу, а я же челку решилась отращивать, так по другому чуток выгляжу, ну так, банальными фразами пообщались, узнали, что у кого нового и всё, достаточно, не хочу больше с этим человеком связываться) он, скотина, у меня велик забрал:Dза это у меня мои его возненавидели вообще, а мне как-то всё равно. Так то перечитывая всё с ним, аж тошно стало, как я могла действительно всё терпеть, если после ситуации с Лизой надо было пожелать всего хорошего и топать дальше по жизни)
Ну да ладно, значит, так и должно было быть!)) ну, что ж сказать, грубо говоря, я около 2х лет без отношений, отучилась, уже как год работаю. за это время много с кем увиделась, познакомилась, но ничего серьёзного из этого не вышло, пока, в мае, не познакомилась, с одним типом...
с которым общалась "на отвяжись":Dв итоге увиделись, продолжительно пообщались, 4 дня подряд виделись, что не свойственно было для меня и усё, он умотал домой- в Сургут. Но этот человек не хило так взбудоражил мою жизнь. Каждый день, на протяжении двух месяцев списываемся и созваниваемся, в придачу к этому, ещё не надоели друг другу, сижу и думаю, нормально ли это... сейчас вот зараза кинул меня на выходные, на сплав уехал, а я ж скучаю как никак, привыкла уже, что он постоянно со мной на связи. ну и в сентябре- в отпуске, я собираюсь к нему ехать в гости, возможно, вообще потом к нему переехать, больше всего наколяет то, что мама вообще не в курсах, боюсь её шокировать! Билет уже купила, так что 15.09.17 Сургут с Сашей, ждите меня:vict:

17:45 

что-то пошло не так..

эм, ну это, мы не видимся уже третий день... он не приезжает из-за того, что у него сломана машина, а меня сам к себе не зовёт... накануне я ездила к нему, там два раза кое что случилось, потом он отвез меня домой и всё пошло кувырком, а почему, не известно. С того дня, по его словам, он толком не мог всё выспаться. но вроде уже должен быть. Сегодня весь день не появляюсь в сети, но его, походу, это никак не калит, ну лан, поглядим ещё, долго заходить не буду. настроение вообще в жопе..

18:55 

моему счастью нет предела

хи хи хи, счастливый человечек пишет :) с 21.10.15. я вновь в отношениях, ну и, соответственно, с Алекссем :cool: в тот день мы весь вечер провели у него)) было так здорово, фильм и мультик посмотрели, пиццу приготовили) впервые я себя веду так, какая я есть, а не пытаюсь как-то притвориться, просто, что в голову идёт, то и несу)) а вчера оставалась у него с ночевой, но он меня довел до такого искушения, что у нас случилось то, о чем шло много разговоров...Господи, либо у меня так давно нечего не было, либо он шикарен, я просто на седьмом месте от счастья!!! соответственно ему хотелось потом ещё, но я как-то притормозила. накормил меня до отвалу блин, что мне аж плохо было,ахах)) а тут ещё 22 числа, вечером списывамся с ним, он грит, что книгу читать будет, ну я и отошла пока, захожу в комнату, смотрю телефон горит, не придала значения, смотрю на ноуте с ним диалог, пишет, мол, выйди на балкон, там такая погода и посмотрю вниз. я значит выхожу, смотрю, а там он стоит)) быриком собралась, вышла, цвяточки подарил, говорит мимо не стал так просто проезжать)) ну прям вообще я не могу..эмоции переполняют)))

18:54 

эмм, эмм, эмм..

ну что ж, на том наше общение с Алексеем, соответственно не закончилось)) мы с ним на днях пошли в кино)) приехали на час раньше, всё это время проболтали, что не заметили как подошло время начала сеанса :D весь фильм сидела рядом и так хотелось прижаться к нему, взять за руку, или обнять, но останавливало то, что мы с ним знакомы всего ничего :) общаемся каждый день, чуть ли не каждый час, так легко, спокойно и не принужденно :) тут он поехал помогать другу с вещами, говорит, мол хочешь минутную улыбку, я не отказалась, ну сказал, что заедет по дороге домой. дак он реально приехал на минутку и подарил мне розочку, Господи, я была на седьмом небе от счастья :vict: просто реально, человек сказал, человек сделал. теперь то я убедилась, что поступки очень многое значат, ежели слова :)
пошли с ним вчера прогуляться, по дороге взял меня за руку, у меня аж всё внутри кувырком. потом, перед тем как разойтись он меня обнял и поцеловал, я просто была ошарашена таким поворотом событий, что просто улыбалась как идиотка :D а он грит, видела бы ты свою счастливую улыбку :)
в общем, он меня вытаскивает из своего "панциря", в который я зарылась, можно сказать, учит меня жить заново, разбавляя мою жизнь тем, чего у меня никогда не было.
а ещё он обещал, что когда переедет в центр, будет ходить в тернажерку и таскать меня с собой :D в общем, поглядим, что дальше будет :)

15:47 

Я СЧАСТЛИВАААА, а, значит, я живааа :)

теперь, я думаю, можно написать и о положительных эмоциях:) моя жизнь не остановилась и понеслась дальше, при том, очень так хорошо:) я стала стабильно учиться, помогать по дому, танцевать (чего никогда не делала одна), я просто радуюсь жизни!! и чёрт, это так классно:)
я заметила, что многие знакомые, меня поддерживали в тот момент, когда мне было не по себе, Господи, я так им благодарна:) правда, они на что-то надеются, а мне пока и так отлично живется)) далее решила я познакомиться с кем-нибудь, первым был Евгений, который напрочь вытащил меня из дипрессии, правда, он не в моем вкусе, но всё равно большое ему спасибо:) потом я погуляла и пообщалась с Сашей и Даней, но, блин, они до такой степени для меня не понятные, что я решила, не надо на них зацикливаться))
и вот тут, позавчера появляется Алексей, который просто поставил лайк на моё фото, а я ему в ответ и он мне написал) в тот день не получилось познакомиться поближе, т.к. я спать пошла, ну, а вчера, просто на весь день общение затянулось и мы с ним в этот же вечер идём на прогулку (что для меня очень странно, обычно, я долго тяну время, общаясь в соц.сети) блин, у нас с ним так много общего: мы оба интроверты, горе такое же в личной жизни, восприятие отношений одинаковое и тд и тп)) в завершение нашей прогулки, он сразил меня наповал, говорит, мол, пойдём до машины дойдем, у меня сюрприз для тебя, меня это насторожило и тут он достаёт цвточек, да ещё тот окрас, который я больше всего люблю))) Господи, у меня ещё никогда такого не было, это просто уже всё...понеслась душа в рай:)
поглядим, что будет дальше)))

15:36 

точка

Итак, точка поставлена 7.09.15г. приезжает, значит, ко мне Константин забрать часть вещей по мере неообходимости, там у нас и просходит разговор. в итоге, как он мне сказал, что я слишком хорошая, раз всего его выходки хавала в себе, он понимал, что перегибает палку, но ничего не мог поделать, а я вот почему это делала, потому что хотела спокойной жизни, без крик, истерик и скандалов, а мне, оказывается, этого не хватало... ну что ж поделать теперь)) потом мы с ним списывались и были сказаны слова, что он меня не любит, а я даже не заплакала :Р я его отпустила, скатертью дрожка:) а ещё, была такая сцена умиляющая, прихожу я значит вся в слезах домой, сходила на балкон, мама всё поняла. приходит ко мне, дает мне денюжку на кроссы, говорит, типо д.Андрей тебе дает, потом сидит рядом и плачет со мной, далее уходит, приходят вместе с отчимом, тот сходил, купил мне большое мороженное и тоже заплакал, обидно им за меня)
ну, а на данный момент, я понимаю и вижу, что ему не приятен тот факт, что у меня всё хорошо :Р а мне пофиг на него))

19:48 

понеслась...

идёт уже 2ой день, как я его не вижу... просто получилось так, что нам пришлось пожить раздельно.. пожалуй, думаю, стоит начать всё сначала.
как я заметила недавно, с покупкой машины он напрочь изменил своё отношение ко мне, вроде бы что это, вещь простая, но я заметила, всё понеслось после её покупки..
мы с ним уже расставались с жестким скандалом, мол он хочет побыть один, он эгоист, никто ему не нужен, но на утро он извинился и я его простила, стало все более менее нормально. это было в мае
но тут, пару недель назад, он решил поехать один в деревню, то чего мне как-то не весело стало, вроде как-то не сильно плохо всё было, но как приехал, такое чувство будто я ему что-то сделала и всё молча делал, потом вновь всё норм было. недавно он поехал в деревню, вновь один, там всё и началось... случайно бросила это стихотворение на стену:
Ты не видишь? Он больше не тот,
Каким был с тобой поначалу.
Его больше совсем не гнетет,
Почему ты вдруг замолчала.

А когда его нет, твой звонок
Не приносит прежнего счастья.
А вернувшись, он валится с ног
И не хочет с тобой общаться.

Его больше не радует так
Приготовленный тобой ужин.
Но причем здесь вообще еда?
Стала именно ты не нужной.

Сначала типо что за страдалово кидаешь, а потом типо не думаешь, что там похоже на нас. в тот день выяснилось, что он не хочет никакого будущего со мной и что всё не так у нас идёт. он приехал, но вновь был не такой... у нас пошли разговоры за разговорами,в которых выяснилось, что когда он со мной ему охота свободы, а когда один, то думает обо мне и типо как он без меня. говорит, что ему не лучше чем мне, не может определиться, что ему нужно, в общем, уехал он...
я теперь сижу и понимаю, что ему там та гораздо лучше, чем со мной, он не захочет опять ко мне, потому что там полнейшая свобода, а тут он как "привязанная лошадь"... как он когда-то хотел...
мне кажется, что просто я не тот человек, который ему нужен, я до боли спокойная, мне не нужны скандалы, я просто хочу умиротворения, но он не понимает...
вновь пишу сюда и слезы на глазах...как же мне больно, Боже мой, меня всю сжирает просто изнутри... особенно, когда понимаешь, что ничего уже не изменить и не вернуть, а как хотелось бы, повернуть время вспять и повторить всё заново и исправить ошибки...
мне прям хочется орать о своей боли, но я не могу, я вновь пойду на учёбу и одену маску, что всё у меня хорошо, не зачем людям знать, что у меня творится ....

21:21 

да что за фигня та такая?.. день всё замечательно, день пойдёт, а далее пиздец как всё печально и так по накатанной..Господи, как мне тяжело от этого... хочется простого счастья, как раньше, чтобы в ожидании человека прям сидела, предвкушала встречу... а получается, как обычно всё наперекосяк. он вновь от меня отдаляется, а от этого меня напрочь всю разрывает.
блин, как же мне хочется всё начать сначала, все те эмоции, чувства, я понимаю, что надо жить настоящим, но не могу. просто хочется, чтобы в данное время было так же, как всё начиналось, по этому вновь и вновь я возвращаюсь к прошлому.
да, я уже привыкла, что никакого внимания толком не получаю, что так и должно быть. я перестала ощущать себя в его жизнь, будто мы живем вместе и нас ничего толком не соединяет.
просто уже который вечер в одиночестве проходит тоскливо, прям душа на изнанку рвется, хочется плакать, а не могу

16:25 

обещания без действий...

блять, вот нахуя надо обещать, что ты приедешь завтра? и так несколько дней подряд, то одно, то другое. нет, чтоб сразу же сказать, что до выходных не увидимся, нет же блять, мы будем ежедневно ебать мои нервы, мол завтра вечером приеду и т.п. у меня всё...

15:56 

блин, эмоции прям такие положительные со вчерашнего вечера) не виделись с Костиком пару дней, а я прям почувствовала, что человек по мне соскучился, а может что-то другое...? ну блин, сразу начинается нагнетение, будто вину заглаживает перед чем-то, только почему не знаю, поводов же нет, просто меня в последнее время охватывает приступ паранойи. будто бы он налево ходит, хотя знаю же, что не поступит он так по отношению ко мне, ну знает же человек, что такое измена, будто бы так же поступать сам стал бы, я думаю, что нет) ну вот ещё блин пол дня не отвечает мне, бесит... >_< а так то у нас были серьезные проблемы в отношениях, но мы их, тьфу, тьфу, тьфу, восстановили и восстанавливаем, а вчера ну прям вообще...ммм))) просто так хорошо когда он такой ласковый, даже можно сказать похотливый через чур по отношению ко мне, ведь такое ощущается очень редко...

19:38 

всё как-то не очень вообще...

ну что ж, вновь пошла походу черная полоса... вчерашний разговор с Константином во мне просто убил всю надежду на совместное будущее. ладно, раньше я хоть как-то оправдывала все его поступки, для того, чтобы утешить себя, но после вчерашнего разговора уже, к великому сожалению, не могу... в общем, суть такая, что его его заебала, ему охота отдохнуть от меня, хочется ему почувствовать себя безответственным в деревне, а то ведь я, реально, для него там как обуза... сравнивает понятия "друзья" и "девушка", что никогда делать нельзя, потому что это совершенно не совместимые понятия, говорит, мол, они дороже. ну ясен хрен, что друзья идут на первое место, но, блин, надо же уметь как-то это место делить на друзей и девушку... решили,что будем справляться с проблемой, только как, я так и не поняла. ну, не буду я ездить с ним в деревню, потом после неё он приезжает и сразу спать, потом на три дня на работу, и всё! пиздец! на хера я тогда ему вообще усралась и куда там должна вписываться? если там ему охота побыть одному (даже, блин, как-то левые мысли начинают посещать меня, раньше только рад был, чтобы я с ним ехала, а сейчас ему охота почувствовать себя там "безответственным", ну ёпт, ну значит что-то намудрить хочет, наверное, или что-то ещё...), дома на меня времени вообще не будет, а когда работа и подавно... как он написал мне, что сам стал отдаляться от меня и считает, что это из-за усталости.. в общем, опять все мысли в кучу пошли...у меня опускаются руки..я не знаю,что делать в этой ситуации..говорит, что любит, хотя, разве может быть такое ощущение по отношению к любимому человеку? я глубоко сомневаюсь и вновь, не понимаю, как это можно исправить и что делать...слез уже нет практически, нерв тоже, постепенно включается "похуизм" ко всему этому, потому что так много всего делала и делаю для него, а получаю вот что... может реально, чем хуже относишься к человеку, тем он к тебе лучше тянется? не знаю, но в последнее время подумываю это проэксперементировать, хоть и сомневаюсь, что у меня это получится...млять, вообще не доумеваю, что делать... отношения же разваливаются, а предпринять я не чего не могу.. если мы на время станем жить отдельно, я уверена, что вновь мы не сойдемся, потому что там свобода, там ему будет хорошо, я так предполагаю...ладно,буду ещё думать и пытаться найти рациональный вариант...

печально, правда, что он не понимает, что своим холодным отношением ко мне может привить мне безразличие к нему, которое я не сама в себе разбужу, а именно он!

21:36 

походу не удачный день...

говорят,что "понедельник-день тяжелый", походу это сегодня про меня... день с утра не задался, из-за меня мы проспали, только до сих пор не могу понять как так вышло...? ну ладно, далее всё банально, учеба. Решила я ещё поехать сегодня по магазинам, валенки прикупить себе, получается что поехала одна,т.к. девки переписывали контрольную. Ну вот, подходит остановка строяка, и тут заходит она... та, которую я вижу в своей жизни, но не до любливаю её всем сердцем. Девушка эта меня увидела, частенько присматривалась ко мне, несколько раз прям в наглую встретились взглядами, но я поняла,что она меня прекрасно узнала. ну в общем на определенной остановке она вышла, а меня начали вновь посещать различные мыслишки. На почве этого у меня упало резко настроение, в придачу не нашла того,чего мне надо, еле как дома сегодня продержалась, в общем всё в кучу. К ночи вроде как более менее стало, всё таки когда всё выпускаешь, хоть и в письменной форме, становится легче....ну, а теперь можно спокойно отправляться баиньки........................

21:38 

и мысли в кучу...

что же такое опять? ну вот что, что происходит? пришел он вчера домой, как обычно по порядку сходил в туалет и спать...за ночь не разу не обнял, перед сном не поцеловал, не ужели я ему так настоебенила?это ведь всего лишь элементарное,что я хотела бы получать от него...
ехала я сегодня домой, всякое мне в голову что, может он уже хочет разойтись, но молчит, но тут же я отбивала эти мысли, ведь если бы хотел, то давно бы решил разойтись..но вдруг его что-то держит?может есть чувства ещё? хотя,мне кажется,что у него по отношению ко мне уже просто привычка..потому что были бы те самые чувства, всё было бы как раньше, а сейчас уже всё не так...от этого и грустно.. но как вернуть всё обратно, я уже и понятия не имею,ладно, опять бред всякий пошёл,пойду я лучше укладываться баиньки.....

08:18 

и снится сон..

вставать пора, смотрю на часы, ещё 10 минут до подъема, ну, думаю,вздремну. снится сон: прозвенел будильник, Костя со обращением ко мне "лапа или зайка, просыпайся, айда собираться", ну прям так приятно было пробуждаться..и тут будильник... встаем молча, собирается молча, всё молча.. заметна некая неприязнь ко мне, на этот то раз что не так? спать улеглись, дак там малейшее прикосновение, сразу от меня подальше надо..что опять не так? что блядь на этот раз случилось??? не уж то за выходные я так настоебенила ему, что заслужила такой холод в свой адрес???

21:24 

настроение: стабильно нормальное

какая-то апатия ко всему пошла.. ну не прям таки ко всему,но по отношению ко многому. пожалуй, надо как сегодня занимать себя полностью чем-нибудь, чтобы не успевать заморачиваться по какому-нибудь не существующему поводу) впервые за эту осень выходные, можно сказать "удались". Были и слезы, и смех, и радость,и счастье, и уныние, и неожиданность, да всё что-только можно) ну,пожалуй, в эти выходные был последний поход в клуб, правда не весьма удачный, ну и ладно, может оно и к лучшему, но после этого похода, я всё таки вновь убедилась,что я зайке не безразлична (хотя, я это и так знала, но ведь чем чаще чувствуешь, тем на душе спокойней). Ездили мы купаться на источник, прикольно так-то там, но блин, холодно))
пожалуй,на некоторое время я успокоилась, отдохнула как надо, сейчас проучусь быстренько три денька, снова отдых) ну, а потом вновь стабильная учёба и меланхолическое настроение...не хочу..но что поделать...НАДО, ведь это моя ответственность и обязанность!

20:13 

почему-то перечитывая записи заново снизу вверх, буря эмоций начинается выявляться только начиная с того, как строятся отношения с кошоладкой. прям так слезы и нарываются, так прям всё мило начинается и продолжается как-то уныло...( грустно опять..

19:54 

снова грустно..может просто осенняя хандра?

мда...с чего бы начать..да даже как-то не знаю.. душевного умиротворения нет у тебя, а всё почему? потому что кое-кто опять обделяет меня вниманием.. последние записи тому доказательством.. грусть одолевает который день, только во сне, мне кажется, у меня стабильно нормальное настроение,а в течение дня как унылое говно хожу, скрывая за маской довольно таки веселого человечка, но на самом деле, никто не знает,что,да как.. да я и сама то толком и не знаю,что происходит.. паранойя вроде прошла, по подозрениям.. но, чёрт, я всё ещё не могу угомониться от прошлого, ведь прошел уже год, а я всё терзаю мыслями себя,что вдруг,да опять повторится. Хотя как полагать и быть такого не может. ну вот зачем человеку,у которого всё есть "идти налево"? ну вот лично мне совесть и отношение к нему не позволяют совершить такой грубый шаг.ведь тогда зачем всё это строилось? переживаю всё,как бы это просто не переросло в привычку, да не должно,ведь мы сильно любим друг друга, и это помогает нам всё преодолевать.

снова грустно..может просто осенняя хандра? может мне просто надо как-то развеяться? что-то поменять в жизни,чтобы не оставалось времени на грусть и бесполезные мысли.

19:24 

Сообщение тому человеку,который,вероятно, никогда его не увидит и не прочтет...
"Знаешь, уже который день, я тебя просто не узнаю, но уверена,что ты спокойно можешь сослаться на плохое настроение, т.е. то,что тебя всё бесит из за того,что не чего не выходит. Но я не понимаю,причем тут я? Почему я должна страдать? Я заметила,что твоё отношение ко мне за последнее время очень сильно поменялось.. Будто бы у тебя простое равнодушие ко мне. Я не чувствую от тебя тепла, любви, не слышу приятных слов. Мне всё чаще начинается казаться,что у тебя ко мне не любовь, а простая привычка, не выражающая эмоций по отношению ко мне. Тебе более приятно проводить время на работе, ежели дома со мной... Раньше такого не было. Что случилось? Может я тебе надоела? Твои психи сильно проявляются при мне, на работе, я думаю, у тебя такого нет. Скажи мне пожалуйста правду, что такое происходит?"

19:00 

=(

Всё просто паршиво...настроение в жопе... Костя второй день подряд бесится и без настроения, никакого на хер внимания я не получаю(( такое впечатление, что будто я виновница его неудач... Он походу не понимает и никогда не поймет,что его настроение явно отражается на мне...ему морально плохо,а я не могу понять,как можно ему помочь.. Ему плохо,а мне ещё хуже...

20:13 

просто

хочется так взять и накромстать много чего такого-нибудь,но понимаю,что в голове толком мыслей нет.. просто охота чего-нибудь попечатать,так давно этого не делала)) ну значит можно несколько приятных новостей написать)) нууу, я буду мамой)) крестной правда, ну и так не плохо)) только к этому мероприятию уже как месяц готовимся, а всё никак не выходить,ну может в это воскресенье будет всё окей) скоро вновь на учёбу,снова начнется унылая гримаса, заморочки по тому,да по другому, НЕ ХОЧУ, но и хочу одновремеено)) ну вот здорово было бы, вот Косте на работу и мне на учёбу, он отдыхает-мы в деревню мотаем..такой расклад меня бы вполне устроил)) а сейчас кого в выходные съездить, а потом без понятия когда толком ещё поедем...эх.. как-то за этот год освоилась на много лучше там, всё туда тянет, там здорово)) можно и погулять,посидеть у прудика, да и просто отдохнуть от городских забот..да и какие,в принципе, тут заботы,дома всё сижу,пока Костя на работе, ладно хоть Танюша вытаскивать на улицу или сама приходит ко мне,хоть какое-то разнообразие)) как то разошлась я не хило))ну и ладно...

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100