Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Вредина с нимбом и крылышками

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: Фанфики (список заголовков)
10:54 

Победителей не судят.

Вместо пролога. И все- таки он позвонил…

- Я в порядке, -читать дальше

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
запись создана: 08.08.2015 в 23:36

@темы: фанфики, обитель зла, Леон/ Ада, Игры престолов

23:34 

Тор и Локи






Кстати, полным ходом идет работа над новым фиком с участием Локи.

@темы: Том Хиддлстон, Мстители, Кино, фанфики

21:51 

Рингиллиан Эрде на «Книге фанфиков»

@темы: фанфики

23:24 

Усё, полетели в мой адрес какашки. Дамби - гад. Потому, шо гад. :gigi::yayy::lol2:

@темы: Поттер, фанфики

22:59 

Разместила

на Фикбуке новую статью по душу "Дамбигада", так уже какашку кинули))) Ждём - с продолжения банкета.

@темы: Поттер, фанфики

23:33 



Нельзя мне писать фики по Резиденту, и одновременно смотреть на Баки. Замутила, блин, второй кроссовер, "Уравнение со всеми неизвестными". Локи, Баки, Наташа, Кэп и Тор. Может, еще Старк подтянется. Тут, кстати, заметный уклон в стеб.

@темы: Леон/ Ада, Мстители, обитель зла, фанфики

23:06 



Задумала новый фик с участием Кэпа, Баки, Наташи и Локи.


@темы: Том Хиддлстон, Мстители, Леон/ Ада, Кино, обитель зла, фанфики

20:11 

"Письмо из Хогвартса" на последнем этапе. Осталась всего одна глава.



Обожаю этот момент. Царь Леонид Неспартанский, чесслово. С ножом против Тирана? Силён...

Кстати, задумала мини. Без провокационных отсылок с "Играм престолов", просто экшн.

@темы: обитель зла, Леон/ Ада, Кино, фанфики

23:18 

Психотипы героев Резидент Эвил. Тапками не кидаться, сие для нового фика.

Леон Скотт Кеннеди - благородный баран Роберт Баратеон.

Ада Вонг - старая швабра Олейна Тирелл + Дорнейская гадючка Эллария.

Крис Рэдфилд - эээ... Любимый жеребец Неопалимой Кхалиси (она же Маман Драконов).

Так меня ещё никогда не бомбило.)))




@темы: Леон/ Ада, обитель зла, фанфики

23:13 

Блеать, дайте мне это развидеть...

Вот отличный вроде бы фик попался, но одна "мелочь" убила всю работу. Автор не потрудился узнать разницу между комой и клинической смертью, вследствие чего тот фик перекочевал в разряд "Дамбигадов" с их упоротой фентезей. Пичалько((((.

Потому бедный чукча и пишет уж третий день статью, где будут рассмотрены самые обидные ляпсусы как фандома "Гарри Поттер", так и "Резидент Эвил". Достанется, в основном, Резику. Блин, народ, в Гугл - то запрос вбить не судьба? Откуда, блин горелый, у персонажа взялась гангрена, если он у вас не попадал туда, где её можно подцепить?! Вы бы хоть пути заражения прописывали, что ли. Про бедный инкубационный период я давно молчу, это уже клиника. Тридцать секунд. Тридцать секунд, Карл! :chainsaw::apstenu::maniac::hang::nunu:

@настроение: щасточносдохнуотсмеха

@темы: Поттер, дураки и дороги, зануда в прямом эфире, обитель зла, осторожно злая собака, ржунимагу, фанфики

22:55 

Однажды в Скотланд-Ярде.

- Гарри Поттер!!!! Гарри Поттер!!!!!!!! Где ты, едрит твою налево?!

Вот ведь припадочный - то на мои седины.… Зачем же так орать — то, Мерлин мой?! Я что, глухой?! Я не глухой, все слышу. Неохотно спускаю ноги с пуфика, снимаю наушники (без них играть неудобно) и, лениво потягиваясь, выползаю из кабинета. Шеф летит на меня с выпученными глазами и пугающе красной физиономией, больше похожей сейчас на попу гамадрила.

- Да, сэр? – изображаю хорошего мальчика.

- Там внизу пресса, - шипит босс, стирая пот со лба. – Ответь на их вопросы, Поттер.… Пожалуйста, - добавляет через две секунды.

Пока шеф их там всех не поубивал на хрен, мысленно заканчиваю я фразу нашего Большого начальства. В принципе, Марк хорош, и во многом похож на комиссара Жибера из «Такси», но вот беда – с представителями средств массовой информации он общаться не умеет (в отличие от меня). То им шпильку, какую – нибудь подпустит, так что без бутылки не разобраться, а то и вовсе от души прокатит в стиле «Большого куша». С ним уже трижды судились по факту применения нецензурной лексики в ходе пресс – конференций. И попробуй, кому объясни, что эта четвертая власть сама нарвалась, влезая без мыла на чужую территорию. Если сказано, что полиция сообщит позже, сейчас достоверных данных нет, значит, ждите. Но нет, у них, же вечно под хвостом горит. Вот и огребают каждый раз. В последний год босс решил, что с него довольно, и теперь умышленно избегает с ними встреч, спихивая все разговоры с прессой на меня.

Нарочито медленно иду вниз, на первый этаж, где уже беснуется толпа с камерами и телефонами. Вопросы сыплются одновременно, так что ответить невозможно. Жестко останавливаю эту истерику, требуя, что говорили по очереди.

- Первый канал, - кричит блондинка в красном костюме, - было ли обнаружено взрывное устройство? Оно сработало?

- Да, но собирал его дилетант, причем дилетант пьяный, кривой и косорукий, - отвечаю я.

Идиот, вообразивший себя мстителем, соорудил бомбу, начиненную… конским навозом. Закон бумеранга тут проявил себя во всей красе. Устройство – то сработало, только хренов Мститель не успел свалить в закат, и.… Ну, нечто подобное случилось, когда я в Хогвартсе еще на пятом курсе учился. Идиота, портившего в магловских туалетах унитазы, мы с Роном так и не забыли. Долго ржали, представляя себе, как он выглядел после того, как «белый друг» взорвался. Мистер Уизли, конечно, тогда сильно смягчил краски, но воображение меня, ни разу не подводило. Так и тут: с головы до ног весь в… Хорошо, что его сфотографировать не успели.

- А что вы скажете по поводу смерти министра обороны и его дочери? – орут из задних рядов.

Вот здесь, пше прашем, без комментариев. Министра на пару с его абсолютно безголовой дочуркой два дна назад четвертовали в прямом эфире. Видеозапись транслировалась через Интернет на весь мир. Я, как глава Аврората, естественно, дал отмашку нашим людям, чтобы мчали к чиновнику домой, и искали потом, используя личные вещи жертвы, но.… Этот Палач, так он представился перед экзекуцией, тоже оказался магом. Причём на редкость хладнокровным волшебником и хитрым. Где министр с дочкой погибли, мы нашли, но, ни единого следа того, кто их убил, не обнаружили. Кроме нескольких прядей золотых волос, принадлежавших искусственному парику, найденному нами в соседнем помещении. Там же Палач нам оставил послание: «Безнаказанности больше не будет. Кара за преступление - смерть».

Спросите, за что он отправил папу с дитятком на тот свет? У дочурки министра была привычка гонять, забыв о правилах дорожного движения. Шесть раз она сбивала людей на пешеходных переходах. И всегда орала, что виновата жертва. Трудно, что ли, остановиться?! Самое отвратительное, что те, кто из-за неё мог остаться инвалидом (в этих случаях мы плевали на Статут о секретности, госпитализируя пострадавших в больницу Святого Мунго), признавались, что это они умышленно кидались под конкретную машину, желая получить крупную сумму с дочери состоятельного человека. И ни мы, ни кто – то выше нас так и не смог с этой мелкой засранкой сладить. По закону. Дело ни разу не дошло до суда.

И вот их грохнули. Обоих. Да так изобретательно и жутко, что у нас всех челюсти поотвисали. Я потом ходил домой к Малфою, спрашивал, видел он эту запись или нет. Драко фыркнул, что награда нашла героя, а его жена Анастази поддержала мужа: поделом этим паразитам, и участь. Думать надо было, прежде чем жертву запугивать.

Это убийство, кстати, далеко не первое. В Америке точно также «ублажили» тетку – сенатора и её единственного сыночку. Тот ещё козёл был. На его счету два смертельных наезда. И тоже всё сошло с рук, ибо мамочка у этой сволочи, сидела в Конгрессе. Одной из его жертв была беременная волшебница, которую этот гаденыш сбил на тротуаре.

- Вы в курсе, что американский сенатор был убит таким же изуверским способом? – вопит тот же журналист.

Тут я привычно делаю рыло бубликом, бурчу «без комментариев», и быстро, пока писаки не опомнились, сваливаю назад в свою нору. Там меня ждёт сюрприз в лице Драко Малфоя, главного колдомедика больницы Святого Мунго. Перед моим школьным «приятелем» стоит уже початая бутылка огневиски. Дело, похоже, дрянь.

- Как дежурство? – сажусь напротив.

- За – тра – ха - ли… - неподражаемым тоном бормочет он, поднимая на меня охреневшие (извините, но иначе не скажешь) глаза. – Слушай, Поттер.… Возьми меня к вам в анатомичку, а? Иначе я точно убью кого – нибудь… Идиоты.

Так.… Приплыли. Если Драко Малфой начинает употреблять магловские ругательства – значит, на службу к нему пришел пушистый северный зверек.… Беру бутылку, наливаю полный стакан:

- Вот с этого момента в подробностях, ладно?

Психоаналитик из меня, конечно, как из Обамы балерина, но выслушать откровения Малфоя, не влезая с идиотскими советами на тему «не нравится – вали из профессии» и «сам знал, куда пошел» я могу.

- Ну, в подробностях, так в подробностях… - он лихо опрокидывает стакан. – Это на твоем участке мадам по пьяной лавочке дверь с окном перепутала?

На моем. А окно было на десятом этаже. Думаете, эта курица погибла? Черта с два! Она упала в строительную люльку, и там провалялась до утра. А её собутыльничков, вызвавших полицию на труп под окном, той же ночкой увезли в психушку, ибо никакого трупа не нашли, и сочли, что к выпивохам тоже явил себя зверек, именуемый, правда, белочкой. Ржали мы потом всей сменой.

- И у меня вызов, связанный с пьянкой… - тянет Малфой, а я понимаю, что он нарвался на редкостное паскудство.

В общем, выдернули его в шикарный мэнор к наследнику рода. Непроходимость кишечника. Пили до того… Наследник сказать не может, сколько дней. Бухали, в общем. Серьезно так бухали. И добухались, бараны.

Малфой туда идти не хотел, но глава рода потребовал, чтобы единственного и неповторимого наследника осмотрел именно Драко. Надавил оный глава рода на министра магии, а тот, кретин, и рад стараться.

- Уговорили меня, короче… - по тону Малфоя можно было понять, что он готов прибить и того идиота, что породил это ходячее непотребство, и нового министра магии, и самого наследничка. – Знаешь, почему у этой сволочи, кишечная непроходимость образовалась?

Ну – у, я же полицейский, а не врач. Даже предположить стремно. Может, парень что – то не то проглотил, будучи пьяным?

Не – а… Источник зла крылся в обыкновенной магловской отвертке, которую шутки ради подарили наследнику.

- Чего?! – я вылупился на Малфоя, не понимая, о чем он мне толкует. – Отвертка – то тут причем?

Эта отвертка и была причиной непроходимости кишечника.

- Э – э – э… - не смог въехать я. – Почему магловская вещь…

Малфой делает классический жест «рука - лицо»:

- Поттер…

Мерлин мой, когда до меня доходит... Хвала Мерлину, на кабинет наложена магическая шумоизоляция.

Но самое смешное не в том, что отвертку наследничку по пьяному делу засунули в задницу (увы, тупым концом), а его наезд на врача. Парень заявил:

- Это ты её туда поместил, бледная рожа. Ты, больше некому. Я жаловаться буду!

Спрашивать Малфоя, как именно он мог запихнуть несчастный магловский инструмент в чью – то пьяную задницу, я не стал. И так всё понятно. Дав наследничку совет качественно просраться, ибо у него без дефекации дерьмо уже в башку ударило, Драко забрал отвертку, чтобы поместить на стенд с названием «Предметы, извлеченные из анального отверстия» (центральный холл нашей больницы). Туда же он хотел, засунуть и извинения, принесенные главой рода.

- После наследника была бабуля Мерлинов одуванчик, чтоб этой карге до второго Пришествия с толчка не слезать… - шипит Малфой, а я готовлю психику к новому суровому испытанию.

Бабка эта, кстати, ходячее проклятие для клиники. Целители говорят, что редкий день проходит без вызова в её дом. И попробуй, откажи стерве, поедом потом съест. Врачи уже договорились выезжать к ней по очереди. Выдернула она Малфоя два раза. Первый вызов поступил ещё днём, бабуля хотела узнать, не поднялось ли у неё давление. Получив хорошие новости, обещала написать в Министерство Магии благодарственное письмо. Второй эпизод в книге «прихода» зафиксировали как сильное головокружение и мушки перед глазами. Понятно, да?

- Скажи мне, Поттер, почему я её до сих пор не удавил? – плачущим тоном спрашивает меня Малфой.

Острить, вспоминая клятву Гиппократа, я не рискую.

Добил Малфоя третий... эпизод. Каюсь, вот тут я только чудом не сдох со смеху. Удержала мысль о Джинни и детях. А так... Бля, это же спьяну не придумать!

Короче, вызвали главного колдомедика на кровотечение. Открывает им «юноша бледный, со взором горящим», как писал один поэт.

Пару месяцев назад этот... юноша захотел сменить пол.

- ЧЕГО - ЧЕГО?! - выкатываю я на Малфоя квадратные глаза. - Чего он захотел?!

- Твоего Мерлина, Поттер, из мужика бабой он возжелал стать! - рычит доведенный до ручки колдомедик.

- Обратился бы к верховному магу «Ловчего Смерти и воинов ада», тебя — то на кой дементор дёргать? - офигеваю я.

Не, я в курсе, что пидорасы порой откалывают номера, но такое...

- Он к магловским врачам ходил, потом к нашим, - Малфой смотрит в потолок.

Везде этот юноша получил жесткий отказ. У нас, магов, за эксперименты с переменой пола можно и в Азкабан лет на десять загреметь. Маглы тоже не стали связываться. Гарантий маловато, а вот осложнений... Лучше не рисковать.

- Тогда он решил обойтись без медицины... - Малфоя начинает потрясывать, а я жопой чую, как ко мне крадется тот зверек.

Прочитал обезболивающее заклятие и... всё себе ТАМ отрезал.

- Э — э — э?! - только и могу выдавить я. - Я правильно тебя понял, Малфой?

Правильнее некуда. Этот идиот отчекрыжил себе причиндалы одолженными у маман золотыми ножницами. Благодаря обезболивающим заклятиям чувствовал он (оно?) себя хорошо, лишь кровь на труселях смутила. Вот и вызвал главного колдомедика.

- Была у меня мысль сделать из него единорога — импотента, как в «Шпионе», да волшебное наше сообщество пожалел, - плюется злостью Драко. - Затрахали уже, Поттер. Затрахали... Хоть из профессии уходи. Почему нормальные — то люди нас почти не вызывают, а?

- Ты сам ответил на свой вопрос, - фыркаю я. - Хозяйство — то юноше кто на место прилаживал?

- Артура Сепсиса ещё помнишь? Он маггловские швы хотел применять при лечении магических ран, - заставляет меня улыбнуться Малфой.

- И как успехи?

Да как всегда, на литеру «Х». Нет, я не об Икс — менах. Руки у Артура, уж вы меня простите, растут из задницы, так что мужское сокровище юноши мистер Сепсис приладил к... копчику пациента. Резали по второму разу.

- В общем, на рассвете я плюнул, и оставил мальчика в отделение, по — новому всё выращивать, - наливает себе остаток вискаря Малфой. - Сепсис теперь будет сидеть на ресепшн. Достал.

Тут над моим столом загорается красная лампочка, но Малфой и не думает уходить. К нему у нас давно привыкли, и воспринимают абсолютно спокойно.

Влетевший шеф меня пугает своим бледным видом:

- У нас труп...

Тоже мне новость. По десять жмуриков порой за смену бывает. Нашел, чем стращать.

- Кто? И где? - поднявшись, тянусь за курткой, другой рукой проверяя, на месте ли оружие.

Доменик Страйкер, элитный жилого. Обнаружен в собственном пенхаусе домработницей.

- Тот же самый маньяк, что прошлым летом убил девять лицензированных проституток в Вашингтоне, грохнул теперь этого красавчика, - слова Марка заставляют меня шепотом выматериться. - У всех девиц высший класс. Это тебе не уличные девочки, те дамочки работали с политиками и миллиардерами.

Мерлинова срань, нам для полного счастья маньяка - гастролера не хватало!

- Пойти с вами? - Малфой тоже встает.

Добираемся мы пешком, потому что от престижной высотки Доменика до Скотланд-Ярда пять минут быстрой ходьбы.

- Какого чёрта, она — то что делает?! - вылетает из моего рта при виде Анжелы Миллер.

Мерлиновы панталоны, вот за что мне?!

Марк зло бормочет, что расследование убийства будут проводить два ведомства: мы и ФБР. Плюс прибыл один правительственный агент.

За годы работы в Скотланд-Ярде (да и в нашем славном Аврорате) я научился жопой чувствовать подставу. И интуиция меня не подвела. Войдя в просторный холл перед парадной дверью, я увидел девочку лет тринадцати на вид. Чуть вьющиеся длинные густые черные волосы, прозрачные серые глаза и белая, словно фарфоровая нежная кожа. Фигурка только начинала обретать женственные очертания, но уже сейчас от Алессы (а сидела в кресле именно она) трудно было оторвать взгляд.

- Мама и Леон уже там, - девочка кивает на дверь. - Вроде дело совсем плохо.

- Ты ещё слишком мала, чтобы позволять себе какие — либо выводы, - начинает воспитывать её Анжела. - Сиди, и веди себя прилично.

- То же самое скажи при папе, ладно? - мило улыбается девочка, становясь пугающе похожей на маман, чей язычок мог сравниться разве что со скорпионьим жалом.

Нарываться Миллер не рискует. Знает уже, что в любых стычках Леон Кеннеди примет сторону дочери. Хоть она ему и неродная.

- Идём, - я хватаю Анжелу за руку, и дергаю на себя металлическую створку.

Хорошо, что она понятия не имеет, кто я на самом деле, и насколько свободно я владею легилименцией. И её счастье, что ни я, ни Малфой еще не озвучили Леону её отношение к Аде и Алессе. Впрочем, Анжелу можно понять. Трудно смириться с тем, что любимый тобой мужчина предпочёл тебе, такой умной, красивой, образованной и хозяйственной, лихую авантюристку, много лет занимавшуюся промышленным шпионажем, подставами власть предержащих (это когда руки кровью марать не хотелось) и шантажом. Подозревали Аду и в парочке умышленных убийств, но в первом случае она имела надежное алиби, во втором же, а она тогда застрелила своего бывшего мужа, была чистой воды самооборона. Плюс состояние аффекта. Анжела говорила, что Вонг прикидывается, и убила «бедного» консула из корыстных побуждений, но психиатры ФБР в пять минут разбили все её обвинения. Да, любимая женщина Леона внешне была спокойна, отвечала на вопросы без истерики, однако её поведение свидетельствовало о тяжелом шоке. Узнав чуть позже подробности, я понял, почему профессиональная диверсантка всадила в этого утырка целую обойму, хотя ему достаточно было всего одной пули. Честно, я очень жалею, что прикопала эту мразь Ада, слишком легко он подох. Лично я на нём испытал бы одно — другое Непростительное. Так, для профилактики. Или запихнул в Азкабан, чтобы было время подумать.

Куда сильнее Анжела злилась на Вонг из-за Алессы. Ада родила дочку уже после инцидента в Раккун — Сити от одного из «объектов», разрабатываемых её Организацией. Девочку шпионка оставила своим дальним родственникам на Окинаве, и приезжала к ребенку хорошо, если два раза в год. Леону о дочери она рассказала давно, вскоре после той их встречи в Испании. Ребенка любимой женщины он принял, как если бы Алесса была его дочерью.

Вот когда он очень сильно разругался с Анжелой. Стыдно признаваться, но я всё слышал. Миллер назвала Аду шлюхой, а девочку прицепом, добавив, что ни один уважающий себя мужчина не возьмет в жёны панельную девку с бастардом. Заклинала агента Кеннеди подумать о родителях, о том, как принятое напарником решение отразится на репутации всего семейства. Что ей Леон ответил...

Ладно, оставим личное, пора работать. Место преступления выглядит более чем скверно.

Похоже, у маньяка к Доменику был какой — то личный счёт, ибо жиголо он превратил в евнуха, а отрезанное достоинство засунул альфонсу в рот. На животе трупа лежала записка:

«И судимы будут по делам их».

Твою же дивизию, как выражается Крис Рэдфилд. Ненавижу всю эту околорелигиозную муть.

- На Доменике, кстати, рясы нет, - говорит мне Ада. - В отличие от более ранних эпизодов.

Агент Миллер тихо, но так, чтобы услышала Вонг, сообщает нам о своём безупречном зрении. Она, мол, видит, что это убийство отличается от предыдущих.

- Вы, Ада, полагаете, что нам попался имитатор?

А яду — то, яду — то в нежном голоске...

- Не буду сбрасывать со счетов эту версию, - мадам Кеннеди мелкую провокацию привычно игнорирует. - Хотя общая картина говорит, что наш Потрошитель открыл новый сезон.

Серийника, резавшего девушек и мужчин по вызову, Потрошителем нарёк Скотланд-Ярд, ибо убивал этот козёл исключительно проституток. И не дешевых уличных гетер, а высокооплачиваемых дамочек, чьё ремесло было сродни искусству гейш. В постель их, конечно, укладывали, но время таких женщин (и мужчин) покупали, преследуя иные цели. Сопровождение на вечернике, приятный досуг, и симпатичный спутник (спутница) для человека с хорошими доходами.

- В ванной ещё труп, - выглядывает патологоанатом.

Женщина. Глядя на её тело, делаю первый вывод: утонула. Сама. Бутылок вокруг...

- И наркотиков немерено, - в комнату заходит Леон. - Вот чёрт... Анжела!

Не зря, не зря моя жопа чуяла дерьмо. Линда Макферсон, единственная дочь нашего министра образования. Магловского, само собой.

- Я сама сообщу её отцу, - агент Ангелочка не допускает возражений. - Что, агент... Токамура? - гневно хмурится.

Марико Токамура — настоящее имя Ады Вонг.

- Не надо пока никого ставить в известность, агент Миллер, нужно немного подождать, - Ада понижает голос до шепота. - То, что я скажу, может сильно навредить обеим странам.

Доменик — то, эта проститутка мужского пола, является родным сыном... нынешнего президента США. Старший ребеночек, лет десять назад разругавшийся с маменькой, и сваливший на вольные хлеба.

- Пи*дец... - изрекает Джейк Мюллер, хлопая себя рукой по лбу.

Да — а — а, ситуация. Как в том анекдоте. Можно лишь гадать, какой в прессе поднимается вой, когда журналисты узнают, что дочь британского министра образования умерла в ванной у сыночка главы Белого дома.

Хороши, ничего не скажешь, детишки у Марты Лингли. Младшенький сыночек, обожаемый мамулей Николас — убежденный гей, не раз уже дразнивший общественность оскорбительными выпадами в адрес женщин. Чует моя душа, кончит он, если повезет, канавой. Старший «мальчик», Доменик — альфонс с лицензией, позволяющий обслуживать оба пола. Проституткой стал после вмешательства мамочки в свой брак. Мадам президенту (тогда еще Марта была сенатором) не понравился выбор сына, и она ликвидировала невестку, подкинув той наркотики. Дело было в Таиланде, и женщину казнили. У Доменика крышу и снесло. Если до гибели любимой женщины он был агентом ФБР, и работал под прикрытием, то после смерти невесты уволился, чтобы заняться проституцией уже серьезно.

Я, кстати, на пару с Роном никак не могу понять, за каким дементором эту мумию семидесяти двух лет от роду могли выбрать в президенты США. Это после Алана Грэхема?! И Адама Бэнфорда?! У бабули уже сенильная деменция начинается, судя по некоторым её высказываниям на публике. Турнут её годика этак через полтора, если не раньше.

- Уже ведут тишком разговоры об отставке по состоянию здоровья, - в тон моим мыслям шепчет Леон. - Бабулька — то в плане непристойностей бывшему муженьку фору даст.

Вот сейчас мы с Малфоем ржём. Нас, волшебников, новости маггловского мира не касались, но я в детстве часто слушал репортажи, которые так любит (и сейчас) смотреть по вечерам дядя Вернон. И я помню, как старший Дурсль ругал американского президента Уильяма Лингли, не постыдившегося при живой жене завести любовницу. Её, кстати, позже довели до петли, затравив в прессе и на телевидении. Лингли после того суицида с поста президента ушел.

Но его бывшая женушка пошла куда дальше. За год до выборов сочеталась браком с ровесником своего младшего сына. «Муж бабули, но не дед», - язвили в иностранных сегментах маггловского Интернета. И речь шла вовсе не экс — супруге одной зарубежной певицы.

Муженек — то молодой верностью себя не обременяет, спокойно крутя романы за спиной венценосной жены.

- Да их обоих гнать надо из Белого Дома! - взрывается Анжела, узнав, над чем мы веселимся. - Это не повод для хохота, господа! По её вине Америка уже превратилась в посмешище! Над нами издеваются все, кому не лень!

Да, Анжела — патриотка, уже успевшая понять, как «любят» США некоторые влиятельные личности. Новый президент Америки, в первую очередь. Из предвыборных обещаний выполнено всего одно, и то она должна благодарить Грэхема. Остальное так и повисло в воздухе, уйдя не дальше болтовни. Ни тебе гарантий прав простых работников, ни повышения зарплат среднему и младшему медперсоналу. Конечно, бабушка сделала широкий жест, приказав в три раза увеличить штат муниципальных клиник, но где вы найдёте дураков, согласных пахать за оклад на уровне прожиточного минимума? Нигде. Ставки были не заняты до сих пор.

- Уж не вам, Анжела, сердиться на президента Лингли, - вставляет ей Драко.

Профи, да! Я об Анжеле. Орать она принялась громче, чем тот Вопиллер, который Невилл на третьем курсе огрёб от бабушки. Это когда бумажку с паролями потерял.

- Кто вам дал право публично меня оскорблять?! - визжит «мечта клипмейкера», забыв, что мы на работе. - И в чью тупую башку взбрела идея пустить сюда гражданское лицо?

- Эта тупая башка - моя, Анжела, - Леон вызывает огонь на себя.

Ну, охренеть не встать! Она мгновенно затыкается, бормочет извинения, и более не кричит.

- Ты зачем дразнишь её при каждом контакте? - шепотом спрашиваю я Малфоя, пока он осматривает тело девушки.

Нравится Малфою её подкалывать. Вон как фонтанирует, в отличие от всех остальных.

- А ещё ты ей мстишь, - я подаю Драко пинцет.

Малфой кивает, и поворачивается к Леону:

Тут криминала явно нет. Никаких следов насилия. Сама утонула.

Приказывает провести анализы на концентрацию алкоголя.

- Мне кажется, - в ванную входит Анжела, - что она умерла не под водой. Вы запах чувствуете? Вот, - берет одну из бутылок, - похоже, суррогат.

Забрав у неё вермут, втягиваю носом «аромат». Твою горгулью, точно ведь!

- Чувствительное у вас, однако, обоняние! - хвалит Анжелу Ада.

Не в обонянии дело, раздраженно отмахнулась Миллер. Просто такие дела уже попадались, и Анжела научилась различать запахи. Скорее всего, в лёгких у неё воды не будет, девочка явно отъехала на тот свет до того, как её накрашенная мордашка погрузилась в воду.

- В этой бутылке суррогат, и не самого хорошего качества, - она убирает улику в прозрачный пакет. - Тела можно увозить в морг. Кто, кстати, министру сообщит, что его дочь мертва?

Эту миссию на себя решает взять мой непосредственный босс.

- А почему не мы? - Анжела тут сразу подозревает грязную игру.

Да потому, дура, что она умерла, считай, в постели сыночка вашего, в смысле американского, президента! Непонятно, что ли? Нет?! Ну, и хрен с тобой.

- А вот так хамить не надо! - агент Миллер подпрыгивает до потолка.

Она грозит нам карами, Марк её лениво посылает. Куда — и так всё ясно.

- Да? - шеф хватает телефон. - Твою мать! Поттер!!!!! - исступленно рычит босс на всю элитную высотку. - Оу, ты еще тут... - удивленно моргая, смотрит на меня. - Для тебя работа есть. Да, ты меня понял...

Да твою же дивизию со всеми полковниками! Опять ушлепки из числа «золотой молодежи» на вечеринке нажрались, простите, до усрачки, и теперь их надо вытаскивать с того света.

- Поттер, я с тобой, - Малфой, не желая накалять обстановку, решает уйти вместе со мной. - Попробуем спасти этих глупых детей, - он закрывает свой чемоданчик, и величественно следует за мной.

Уходя, ловлю на себе полный сочувствия и понимания долгий грустный взгляд Леона. Уж кто — кто, а агент Кеннеди знает, как я «рад» новому заданию. Он сам, когда его посылают вытащить чью — то дочку или сынка из злачного заведения, бесится, но молчит. Я тоже молчу. В мире магглов. Вот в Хогвартсе, было дело, не сдержался, и выплеснул весь негатив, когда Минерва Макгонагалл спросила, как мои дела. Я ей тогда сказал, что на букву «Х». Как меня всё достало, иными словами. На кой чёрт я, пока учился в школе чародейства и волшебства, осваивал наши магические науки, за каким дементором я же после ЖАБА получал магловское образование, и позже закачивал с отличием Полицейскую Академию, и для чего обзаводился шестью первичными специализациями, если в итоге работаю, простите, штатным вытрезвителем у компашки избранных дебилов. Мало кто понимает, как меня злят эти ночные вызовы в элитные дома, и как я хочу удавить лишенных намека на мозги малолеток, которые во время буйных пирушек умудряются выжрать все запасы алкоголя, а потом выдают тяжелое отравление или, что немногим лучше, «белочку». Кстати о делирии у «клиентов»: я за годы работы в Скотланд-Ярде навострился так ловко скручивать агрессивную публику, что меня теперь во все дома зовут, если у кого «пригорает». Помню, сидели как — то с Адой Вонг в кафе. Я, она и Джинни. Так вот Ада, зная, что нам можно доверять, рассказывала, как она и Леон выводили из запоя дочь одного сенатора. Кеннеди потом от боксерской груши одни ошметки оставил, так его разозлил приказ начальницы Секретной Службы. Через неделю Леон же чудом вытащил с того света после передозировки героина сыночка другого конгрессмена. Я уже молчу об их с Крисом и Джейком рейдах в Новый Уайтчепел, где «золотые детки», не желая спалиться на Ибице и в других престижных местах, оттягиваются по полной программе: вискарик, пивасик, наркота, группен — секс, таблетки. Каждый двадцатый такой вызов — это вызов уже на труп (чаще трупы). Убойная доза героина или суррогат алкоголя. После чьей — либо идиотской смерти детки на пару дней затихают, потом начинают буянить по новой. У Леона за годы работы в Секретной Службе уже ни сил душевных, ни злости не осталось, он просто пытается спасти этих малолетних придурков, чтобы они могли встретить новый рассвет.

Так и живём...

Ps. А юноша тот «бледный, со взором горящим» нашёл способ осуществить свою мечту. Спасибо Аде, давшей парню наводку на шоу трансвеститов...

@темы: фанфики, обитель зла, Поттер, Леон/ Ада

23:38 

"Дикую орхидею" закончила. Чуток прогулялась там по душу "Дамбигадов".

@темы: фанфики, обитель зла, Поттер, Леон/ Ада

23:00 

Дикую орхидею

почти дописала. Гарридрака скоро тоже будет готова. Пойти, что ль, с нею на ФБ?

@темы: фанфики, обитель зла, Поттер, Леон/ Ада

11:52 

Пока есть в наличии,

стоит купить. Заказала учебники по ЛФК, раскраску по Поттеру, и пару изданий для фикрайтерства. Психология серийных убийц, плюс откровения маньяков. :uzhos: В корзину отложила медицину катастроф, и ухватила ЛФК по суставам.

Кстати, документ, подтверждающий мою категорию, уже пришел.

@темы: фанфики, обитель зла, жизнь есть бумеранг, Поттер, Леон/ Ада

13:28 

Полетели

какашки и тапки в адрес моих статей. Мвахахашеньки!!!

@темы: фанфики, маразм крепчал, идиот - это серьезно, дураки и дороги, Поттер

20:25 

Миллионы Брюстера (с), или бешеные деньги Дамбигада.

Да, именно миллионы, а, то и миллиарды наследует зеленоглазое чудо Гарричка от своих благородных чистокровных лордов – родителей. И это колоссальное состояние, как читатели уже поняли, привлекает внимание старого манипулятора и маразматика Альбуса Дамблдора. Уизли тоже зарятся на Гарричкины деньги, желая присвоить себе, хотя пару миллиардов. На булавки, так сказать. Ну, и чтобы Нору в Божеский вид привести, самим приодеться, да в свет начать выходить, Джинни замуж выдать. Гарричка, что характерно, о своих богатствах не знает. Или в курсе, но не может пользоваться, потому что деньги уже отняты Дамблдором и небезызвестным кланом осквернителей крови.

Если Гарричка не в курсе, что относится к числу богатейших чистокровных наследников магической Британии, то Альбусу намного легче пастись в сейфах Поттеров. Наш юноша ни о чем не подозревает, полагая, что в его распоряжении всего одно хранилище. То, в которое его привел Хагрид. Об остальном Гарричка не ведает. Спокойно учится, строя свою жизнь в соответствии с планами старого манипулятора. Живёт, как последний сиротка, довольствуясь теми крохами, что показал ему Хагрид еще на первом курсе.

Правду Гарричка узнает либо после четвертого курса, либо когда погибает Сириус. Попутно становится ясно, что Рон и Гермиона вовсе не друзья, им заплатили, дабы они все время следили за Гарричкой, отнимая у зеленоглазого чуда личное время и личное пространство. Конечно, Гарричка в шоке, гневе и возмущении. И жаждет справедливой мести.

Для начала наше зеленоглазое чудо исчезает, оставив маразматика с присными в состоянии глубокого недоумения. Как так – то?! Куда он делся, Поттер этот? Должен же был у Дурслей до конца каникул торчать! А он свалил, да еще и в неизвестном направлении.

Уходит Гарричка, кстати, не так чтобы далеко. В банк «Гринготтс». К крутым чистым честным няшкам гоблинам, которые и раскрывают ему ПРАВДУ о том, насколько он богат. У него, вот ведь новости, не один десяток роскошных сейфов, где лежат несметные сокровища. Деньги, артефакты, книги, ингредиенты для зелий, драгоценные камни, уникальное оружие и прочие дорогие вещи, нужные не только Гарричке. Старый маразматик Альбус Дамблдор хочет всем завладеть, отправив законного владельца на тот свет. Родителей Гарри Поттера он уже устранил, создав из Тома Риддла Волан де Морта, и убив старших Поттеров его руками. Теперь подошла очередь Гаррички.

Узрев ИСТИНУ, Гарричка проникается (возмущается), и первым делом перекрывает маразматику доступ к своим миллионам (миллиардам). Заодно и семейку Уизли посылает куда подальше, чтобы те не тянули свои оскверненные лапы к его деньгам. Дает он пенделя и Ордену Феникса, который, как сообщают Гарричке гоблины, финансировался из его сейфов. Впрочем, Министерство Магии тоже тут было не без греха, успев наворовать не один миллион «на колготки».

Защитив свои миллиарды от старого маразматика, Ордена Феникса и семейки Уизли, Гарричка обращается к тем, кого раньше считал врагами. Бывает, что зеленоглазое чудо сразу выходит замуж или же просто принимает помощь недавних противников.

Выйдя замуж, Гарричка спокойно передает все дела магическому мужу, и всю оставшуюся жизнь благополучно попивает кофеек, рожая детишек. Не менее часто лорд Поттер обращается к основателям Гринготтса. Гоблины, как существа, благодарные чистокровному юноше, берут на себя всё бремя забот о колоссальном состоянии семьи Поттеров – Блэков – Слизеринов – Когтевранов – Гриффиндоров – Эвансов. Гарричке ничего и делать – то не надо: сиди себе, кофеек кушай, да получай прибыли. И детишек мужу рожай.

Изредка зеленоглазое чудо лишается на некоторое время своих миллиардов, вследствие чего ему приходится идти на панель. Гарричка становится высокооплачиваемой проституткой, обслуживающей элиту как маггловского, так и магического мира. Проходят годы, прежде чем зеленоглазое чудо восстанавливает справедливость, вернув себе все свои миллиарды. Отобрав у старого маразматика свое золото, Гарричка вверяет всё своему мужу (гоблинам) и живёт, ни о чём особо не парясь.

Случается и так, что Гарричкины родители остаются в живых, но подло предают свое зеленоглазое чудо. Юный лорд Поттер узнает, что состоянием рода без разрешения отца он пользоваться не может. Он, победитель Волан де Морта, становится не только обманутым теми, кому он верил, но и нищим. Нет у него ни единого гроша.

Хорошо, что на помощь Гарричке приходят честные бескорыстные гоблины. Они рассказывают юному лорду Поттеру, что он богат. Нет. Не богат. Он БОГАТ. У него если не миллиарды, то миллионы точно. И всё благодаря некому кодексу дуэлей, в соответствии с которым победитель имеет право на десятую долю состояния побежденного им волшебника. Гарричка, как вы уже поняли, становится наследником Темного Лорда. Получив деньги, Поттер исчезает.

Проходит несколько лет. Гарричку ищут, но не могут найти, потому что лорд Поттер запретил сообщать, где он. А Гарричка учится за границей, попутно заводя новых, хороших друзей, попутно строя планы возмездия старым.

Возвращение Гаррички производит фурор. Еще бы, Герой магического мира вернулся! Рон, Джинни, Гермиона и все остальные предатели, включая родителей, дружным галопом несутся к нему мириться, обниматься и целоваться. Гарричка посылает всех лесом, и приступает к воплощению своих планов отмщения, затеяв грандиозный судебный процесс, обвиняя как друзей, так и семью в плохом к себе отношении. Но до того лорд Поттер демонстрирует свою силу, на раз – два обставив старого маразматика в парочке менее серьезных тяжб (причем защищает Гарричка семьи Пожирателей), параллельно осрамив семейку Уизли на весь волшебный мир. И окончательно разорив их. Отомстив, Гарричка, как вы уже сообразили, выходит замуж, передав дела супругу (гоблинам), и более ни о чем не беспокоится.

Куда круче ситуация с магическим рабством. Тут зеленоглазое чудо принимает на себя статус раба (и младшего мужа по совместительству), вследствие чего перепоручает все свои дела в руки старшего супруга. Ему и здесь не надо ни думать, ни работать, ни как – то еще напрягаться. Сиди себе голым у ног хозяина с пирсингом в мошонке да кольцом на пенисе, радуй мужа и его многочисленных друзей минетом, да наследников нескольких чистокровных родов вынашивай. И учись на отличные оценки, ибо Гарричкиному мужу неуч по жизни не нужен.

Особо стоит отметить умение Гаррички мстить за украденные (присвоенные) миллиарды. Юный, а иногда и не очень юный лорд Поттер всех своих врагов публично опускает ниже плинтуса, доказывая каждому, что и клан Уизли, и Орден Феникса, и Альбус Дамблдор – тупые дегенераты, предатели крови и просто жалкие ничтожества на фоне зеленоглазого чуда. С помощью неподкупных, кристально честных гоблинов проводит аудит всех своих сейфов, выясняя, кто, сколько и когда у него украл, после чего либо сажает воров в Азкабан, либо вынуждает вернуть свои деньги, опять-таки оставив как Альбуса, так и клан Уизли без единого гроша. Не говоря уже об Ордене Феникса.

Самый крутой вариант, когда Гарричка становится приемным сыном Основателей Хогвартса или вовсе какой – то древней богини из числа так называемых Изначальных. До того, как наречь Гарричку своим наследников, богиня несколько лет наблюдает за ним, недоумевая, почему такого ЮНОШУ держат в черном теле. Устав смотреть на Гарричкины страдания, богиня является в этот мир, чтобы изменить ситуацию. Для начала она одевает Гарричку в изысканные по красоте, качеству и дороговизне вещи, дарит ему умопомрачительно шикарные стильные очки, а чуть позже официально предлагает ЮНОШЕ стать её сыном. Гарричка, как вы поняли, обеими руками «за». Он устал чувствовать себя жалким сироткой в лохмотьях, Гарричка хочет носить эксклюзивные, с вышивкой в тон его изумрудным глазам мантии, роскошные брюки из высококачественной шерсти, белоснежные рубашки и дизайнерские очки. А не всё то убожество, которое годится разве что для осквернителей крови.

Новый образ Гаррички (и его миллиарды, разумеется) требуют и новый круг общения. Иных друзей, соратников и иную девушку. Не каких – то там нищебродов Уизли с их родовым проклятием и мерзкой малолетней проституткой Джинни, а герцогиню минимум. Лучше, если женой Гаррички станет богиня. Но и на королеву Гарричка будет согласен. Он ведь теперь богат. Так богат, что Дамблдора может смело слать Запретным Лесом.

Не откажется Гарричка и от состоятельного мужа, который будет его полностью содержать, избавив от всех забот. Лорд Поттер выйдет замуж за какого – нибудь крутого ОМП, или станет супругом Тома Риддла. Либо Северуса Снейпа. И тоже не будет париться о будущем. Ведь ему любящий муж всё, что нужно, в клювике принесет. Гарричке остается только ручку свою белую да чистокровную протянуть, чтобы взять.

Знаете, что… Вовка из Тридесятого царства обзавидовался бы (я уже молчу про Вовочку с его анекдотами), глядя на такое «чудо», господа и дамы Дамбигадеры. Народ, может, хватит, наконец, столь злостно троллить бедных читателей, впаривая им несусветную ересь фентезю, да еще и выдавать её за исправление канона? Может, хватит издеваться? Но обо всём по порядку.

Откуда вы, авторы, такие дикие суммы – то берете? В фиках жанра «Дамбигад» состояние Поттеров насчитывает миллионы минимум только деньгами. Плюс чертова куча артефактов, драгоценностей, мэноров и иной собственности. В одном фике так и вовсе пятьдесят четыре миллиарда (WTF?!) было. И это только золото. Галеоны. В сейфах. Откуда?! И, главное, доколе?! Доколе авторы жанра «Дамбигад» будут так издеваться над логикой, мозгами и здравым смыслом своей аудитории? И до каких пор вы, авторы, будете заниматься вопиющей подменой понятий, когда самые темные и мерзкие стороны человеческой натуры выдаются за проявления силы, ума и великодушия? Не надоело ещё?

Эти ваши пятьдесят четыре миллиарда – примерно один процент ВВП нашей страны. Чем, какими ценностями обеспечены эти деньги? Где они проходят оборот, как они зарабатываются? Хотя оборота – то никакого в «Дамбигадах» и нет, Гарькины миллиарды обычно тупо пылятся в сотнях сейфов по всему миру. Как и все остальные сокровища.

Ладно, проехали. Поговорим лучше вот о чем. Почему никого не напрягает тот факт, что герой в течение всего фика сидит на попе ровно и ни черта не делает (как правило)? И почему всех читателей так восхищает новоявленный Вовка, который готов только потреблять, ничего не давая взамен? Может, потому, что сами в глубине души хотите найти, какого – нибудь дурачка (дурочку), согласного взять на себя все заботы о вас, но ничего не ждать от вашей персоны? Тупо валяться на диване (пляже), попивать кофеек, и каждый день требовать себе новые эксклюзивные очки в золотой оправе?

Мечтать тут не то, что вредно, а оооооооочень вредно. Хотя бы потому, что уважающему себя человеку не нужны отношения, построенные по принципу игры в одни ворота. А ваш Гарричка в «Дамбигадах» чаще всего ведет себя, как последнее ушлепанское чмо, смысл жизни которого заключается в том, чтобы открывать ротик, произнося слово «Дай». И этот Гарричка – в чистом виде Мэри Сью, на месте Поттера, вы, дорогие Дамбигадеры, представляете себя. Как вам будет круто и комфортно, если вы на практике осуществите мечты, которые воплощаете в фиках. Но фанф – это одно, реальность – совсем иное. Разумеется, какое – то время ваше потребительское поведение станут терпеть, но когда вашему партнеру надоест, вы, подобно старухе из сказки, останетесь у знаменитого разбитого корыта. Без денег (ведь вы не работаете), «папика» и перспектив. Хотя «папикам» такие сферические гламурные киски в вакууме, согласные лишь валяться на диване, делать маникюр да ездить на курорты, не нужны. Ваш обеспеченный покровитель, поняв, что вы хотите только получать, ничего не давая взамен, либо быстро выставит вас за порог, либо заставит отрабатывать потраченные на вас деньги. И я не уверена, что вы будете рады оказывать своему «папику» ответные услуги. Да он вас и за человека – то держать не станет. Проверено уже многими «принцессами», вообразившими, что можно играть в одни ворота, и только брать. Кстати, обычным людям, не «папикам», вы с вашими запросами, и махровым эгоцентризмом тоже нафиг не сдались. Вспомните, во что вылились Вовкины мечты лежать на печке, ни черта не делая. И почитайте откровения некоторых гламурных кисок, однажды решивших уйти от своих благодетелей. В журналах типа «Мир криминала».

За Гарричкиными миллиардами кроется и кое – что куда более отвратительное, нежели лень на пару с эгоцентризмом.

Её величество Халява. Вот о чём мечтают авторы, творящие в жанре «Дамбигад». Вовку из Тридесятого Царства не забыли ещё? Помните, как он хотел получать от жизни плюшки, не прилагая никаких усилий, и ничего не давая взамен, и чем этот Вовка в итоге кончил? Что ему сказали двое из ларца, одинаковые с лица? Так – то вот.

Само собой, вы, дорогие мои Дамбигадеры, обязательно найдете себе того (тех), на ком можно будет ездить, удобно свесив ножки. Доводилось мне, и работать, и просто общаться с личностями, для которых было в порядке вещей подсесть ко мне в кафе, сделать заказ, вкусно так покушать, затем свалить, не заплатив. Человек шел якобы в туалет, после чего преспокойно уходил, вынуждая меня оплачивать его трапезу. Пару раз прокатило, потом человечек был прямым текстом послан по самому популярному в России адресу. Не забыла я и коллегу, что систематически брала без разрешения чужой чай, кофе и сладости, а иногда и чужую посуду, делая круглые глаза в ответ на вежливые просьбы не трогать. Своё она не приносила, предпочитая обжирать коллектив. Я один раз ясно дала понять, что чай и кофе надо покупать самой, второй, третий.… Поймав эту крысу на четвертой краже, я включила режим Халка, и в самой доступной, но далеко не корректной форме объяснила, что это мой чай, нельзя его брать. Как нельзя прикасаться и к моей личной посуде. Я на эту коллегу так наорала, что меня слышало всё отделение. Чай надо покупать на свои деньги. Жрать чужие конфеты тоже нежелательно, подавиться можно. И вот ведь чудеса: сработало. Больше крыса в моих вещах не рылась, и то, что покупала я, не трогала. А еще через некоторое время ей пришлось уйти от нас по «собственному». Ибо достала она всех.

Впрочем, стремление получать от жизни плюшки на халяву проявляется не только на работе. Каждый, кто будет читать эту статью, наверняка сможет рассказать не один случай, когда дальние родственники или знакомые берут за правило являться к вам на учебу или отдых, ломая вам все планы, и ведя у вас жизнь обыкновенного трутня. Такая родня не утруждает себя ни уборкой, ни покупками, зато от вас они ждут по максимуму. Или человек «просится» к кому – то в квартиру также на период сессии, а потом тихо сваливает домой, не заплатив свою долю.

Дамбигадеры вы мои… Никто, никто не любит таких вот халявщиков, Да, люди купятся раз, поведутся во второй, а на третий вам повезет, если вас обманутые родственники или знакомые просто не пустят. Про вас и гадостей наговорить могут, вследствие чего вы ни у кого не найдете ночлега. Да, вы используете другого человека в качестве швейцара, и проскочите в дверь, открытую не вам, но однажды вы этой самой дверью нехило так огребёте по носу. Кстати, я очень люблю, поймав нужный момент, провести среди халявщика воспитательную работу, «случайно» отпустив тяжелую створку прямо ему в лоб. Или захлопнуть её перед умником, решившем, что можно не брать с собой ключи от домофона. Я уже молчу о том, как далеко бывают посланы мной те, кто тревожит меня просьбами открыть, ибо они свой ключ забыли. И когда – нибудь вы же, попытавшись слинять из кафе, не заплатив, заработаете себе ночку в «обезьяннике» (бывали прецеденты). Да и с работы вас довольно быстро выживут, ибо никому не нравятся катать обнаглевших коллег на своей шее.

Также вы, господа и дамы, творящие в жанре «Дамбигад», забываете о последствиях такой вот пассивной жизни на всём готовеньком. Синдром выученной беспомощности от вашего внимания ускользнул? А жаль.

Это ваше зеленоглазое чудо, проведя на «полатях» полгода – год, из активного человека превратится в инфантильное нечто, чья самостоятельность ограничена походами в туалет, да блужданиями по роскошному мэнору. Этот ваш Гарричка, отдав все свои денежки и дела в руки мужа, деградирует ещё быстрее, чем, если бы он взял в жёны столь ненавидимую вами предательницу крови. В самом скором времени из умного, сильного, решительного персонажа станет, извините за прямоту, идиотом. Гарричка уже не будет думать собственной головой, полностью полагаюсь на мужа. Доводилось мне в реале общаться с такими мужчинками. Вместо мужей у мужчинок были гиперзаботливые мамочки, снявшие с плеч сыночки всё бремя бытия, и взявшие на себя как хлопоты по хозяйству, так и денежный вопрос. Это не мужчины, дорогие читатели. Это индивидуумы, для которых я нашла термин «сыночка единственный, золотко ненаглядное». Такому кадру повезет, если после мамочки его на себе потащит, какая – нибудь дура с убитой самооценкой, поскольку адекватная женщина пошлет его,… Далеко пошлет. Как потом такое «золотко» без подпорки жить будет, большой вопрос. Собственные решения принимать он давно разучился, планировать бюджет тоже, работать он не умеет, да и не хочет. Что дальше?

Авторы жанра «Дамбигад» упускают ещё один важный аспект. Это ваше зеленоглазое чудо отдает все свои миллиарды либо в руки гоблинов, либо мужу. Конечно, Гарричке вашему везет, и он встречает на своем пути только самых честных и порядочных людей. Как волшебников, так и тех же работников Гринготтса. Ха. Ха. Ха. По поводу кристальной порядочности сотрудников банка, господа и дамы Дамбигадеры. Вот вам пример из жизни автора сего материала.

Доверила я как – то свои деньги банку. Так этот жук навозный, в смысле банк, отжал у меня почти половину суммы вклада только за то, что мои деньги в этом заведении лежали на определенном счёте. И формально банк был прав – законом не запрещено. Предупредить клиентку? Не – а, не слышали.

Короче, после такой подлянки я сказала, что индейская народная изба им, а не мои деньги. Это по адресу безупречной честности гоблинов.

Рассмотрим мы и вот какой аспект. Это ваше зеленоглазое чудо Гарричка все дела передает мужу или тем же гоблинам, ни черта не делая сам. Вариант – новые хорошие друзья. На всех этих людей Гарричка перекладывает заботы о себе любимом. Как вы думаете, много ли времени пройдет, прежде чем добрые новые друзья, муж и гоблины утратят к нему уважение? Когда они дадут ему понять, что теперь не Гарричка, а они решают, на какие цели зеленоглазое чудо должно потратить свои денежки? И позволят ли они Гарричке трогать его же собственные денежки? Не смешите меня. Ваш Гарричка, и то, если очень повезет, будет получать пару монет в месяц под аккомпанемент злой критики и обвинений в тупости. Его миллионы с миллиардами благодетели просто присвоят, послав это ваше зеленоглазое чудо в колечко ануса, пардон за мой французский.

Да вашего Гарричку ни мужья, ни друзяшки новые да хорошие за человека – то не будут держать, дорогие вы мои авторы жанра «Дамбигад», поймите вы. Ему быстро и далеко неделикатно растолкуют, что сейчас они принимают важные решения. А вовсе не зеленоглазое чудо Гарричка. Вот что происходит, когда один человек ставит себя в полную зависимость от другого. Романтики тут не будет. По умолчанию.

Кстати, дорогие мои. Вы в ваших миллиардерских «Дамбигадах» сами себе дико противоречите. То у вас Дамблдор предстает клиническим олигофреном, то финансовым гением, легко ворующим чужое золото. Или все гоблины (о них речь поведу в другой статье) у вас сначала такие все честные – пречестные, а в новой главе они же оказываются лживыми жопами, помогающими Дамблдору творить с Гарричкой злые дела. Причем все и разом. Вы уж там определились бы как – нибудь, кто у вас Альбус Дамблдор: дебил или волшебная ипостась Билла Гейтса.

Да и Гарричкой у вас, простите, сплошные нестыковки. То он жертва старого маразматика Альбуса, отобравшего у ЮНОШИ все его миллиарды, то, пяти минут не проходит, а Гарричка ваш уже крышесносящий моральный урод, отрекающийся от родителей и друзей ради удовольствия носить эксклюзивные шмотки, дополненные очками в золотой оправе. Я уже молчу о вашей манере делать из Поттера Соню Мармеладову британского разлива. Что, у героя нет другой дороги, кроме как в проститутки мужского пола? Только бордель, только хардкор? Иных профессий для мужика у вас нет? Правда? Исключительно в шлюхи, больше никуда? Давим на жалость, авторы? Извините, не прокатывает: ваше зеленоглазое чудо, регулярно берущее в свой милый ротик, да подставляющее попку под всех желающих, вызывает не симпатию, а омерзение. Не лучше обстоят дела и с той мямлящей тряпкой, которая, имея вашими молитвами миллиарды, под влиянием жалости к себе ломает свою волшебную палочку и сбегает из дома, чтобы вести жизнь малолетнего бомжа (раба в гареме какого – нибудь принца). Не менее часто вы превращаете Гарричку в натурального идиота, который готов подписать всё, что ему сунет директор Хогвартса, не потрудившись прочитать.

Мрак, короче. Трэш, угар и содомия, дорогие мои читатели. Одержимый Гарричкиными миллиардами Дамблдор, малолетняя проститутка Джинни, мечтающая с головы до ног покрыться золотом за Гарричкин счёт, остальной клан Уизли, который спит и видит, как бы присвоить деньги лорда Поттера, Министерство Магии, тоже тянущее лапу к сейфам Поттеров, и, в качестве вишенки на этом «тортике», сам Гарричка. Студент он, маг, модель и высокооплачиваемая шлюха. Шлюха, исчезающая на годы, чтобы потом, точно граф Монте-Кристо, вернуться с шикарной местью.

Не месть у него, и не торжество справедливости в финале, Дамбигадеры вы мои, а мстя, настолько мелочная, жалкая и уродливая, что противно становится. Происходит та же самая ситуация, о которой я говорила в статье про «попаданцев»: не Герой с миллиардами в сейфах по всему магическому миру, а малолетний (вариант - великовозрастный) подонок, дорвавшийся до больших денег, и использующий эти деньги, чтобы ломать жизнь другим людям. Читала я «Дамбигады», где Гарричка, унаследовав миллионы Тёмного Лорда, унижает Гермиону, публично издевается над Роном, позорит Джинни, одновременно выходя замуж за кого – то из бывших Пожирателей (или женится на принцессе).

Видела я и мямлящее нечто, ноющее, рыдающее и сбегающее из дома, лишь бы отстрадать по полной программе, бомжуя в грязных подворотнях. Попадалась мне и впечатляющая своим двуличием лживая мразь. Эта мразь предлагает нищебродке Джинни свидания, на которых с трудом удерживает на благородном чистокровном лице вежливую улыбку, ведь сестра «лучшего друга» совсем не в его вкусе, ему другую девушку (мужа) подавай. Эта мразь чуть позже спокойно выкинет девицу Уизли из своей жизни, чтобы взять в законные жены богиню. Действительно, зачем Гарри Поттеру жалкая осквернительница крови, когда есть вариант интереснее. Или выйти замуж за того же Северуса Снейпа.

Помешанный на чистоте крови мелкий трусливый нацик (кстати, даже фан – арт такой есть) со свитой из фей, эльфов и драконов, презирающий всех, кто не Высшая раса.

Знаете, дорогие мои читатели.… И авторы, пишущие в жанре «Дамбигад». Мне уже страшно становится. Не столько от таких «Дамбигадов», сколько от количества восторженных отзывов, лайков и просьб написать продолжение к, цитирую, «чудесной новогодней сказке про Гарри Поттера, который обрёл заслуженное счастье». Страшно оттого, что людям нравится эта чудовищная подмена понятий. Им нравится, что человек, получивший большие деньги, тратит их, портя жизнь тем, кто беднее, чем он. Кстати, порой так поступает не Гарричка, а его родители. Налетела я разок на «Дамбигад», где благородные чистокровные миллиардеры Поттеры, поругавшись с некой госпожой Боттичелли, принялись столь старательно позорить женщину, в результате чего сеньора после конфликта так и не смогла устроиться на работу. А конфликт случился три года назад.

Вам не приходила в голову мысль о том, чтобы, ну, интереса ради, переложить ситуации, которые вы так превозносите в ваших «Дамбигадах», на реальную жизнь? Представить, что это вас, а не презираемую вами Джинни мужчина, внезапно получивший влиятельную маму и колоссальные деньги, променял на «более подходящую» женщину, выкинув из своей жизни вас. Что это вы станете жертвой издевательств со стороны, внезапно ставшего состоятельным одноклассника. Или это вы после стычки с кем – то, у кого более толстый кошелек, нежели у вас, лишитесь не только вашей нынешней работы, но и надежды вообще когда – либо её получить, ибо тот, кто на вас обиделся, будет всячески мешать вам, используя свои деньги. Нет?! А зря. Тогда бы вы увидели в ином свете и ваше зеленоглазое чудо, и всех остальных Поттеров. Простите, господа и дамы Дамбигадеры, Поттеров – Блэков – Певереллов – Эвансов – Слизеринов – Гриффиноров – Когтевранов – Пуффендуев – Принцев – Мраксов – Де Ле Руа – Делакур.

О бросающейся в глаза психологии бедности я и говорить не буду. Как не стану заострять внимание на том, что чем упорнее ваши потуги сделать из Дамблдора гибрид Гитлера с Чикатило, тем глупее эти старания выглядят, ибо добиваетесь вы противоположного эффекта. У меня, знаете ли, нет оснований презирать человека, готового жестко осадить то моральное угробище, в которое вы превратили Гарри Поттера.

До следующего выпуска, дорогие мои читатели. Искренне Ваша, Рита Скитер.

@темы: фанфики, семья Уизли, поттеровский маразм, маразм крепчал, Поттер

22:49 

Блеать...

Зачем учить матчасть, канон, смотреть кино, и грамотно писать, когда можно вступить в группу Вконтактика, и там накрутить себе лайков по принципу "ты - мне, я - тебе". Мама дорогая, работа оценена в двести с лишним плюсегоФФ, хотя текст - вырвиглаз из-за количества ошибок.

Кстати. Пара постов не самой жесткой критики в адрес этих мошенников вызвало натуральную истерику в паблике. Дружно доказали мне, что я на их фоне - неудачливое чмо, а они - гении.

Ню - ню.

@темы: Поттер, дураки и дороги, маразм крепчал, обитель зла, фанфики

19:00 


Йоптваю...
Логика моя, ты где? В рифму не надо.

@настроение: убиццапстенку ат ыдыотизЬмы

@темы: Поттер, маразм крепчал, дураки и дороги, фанфики, ржунимагу

00:26 

"Письмо из Хогвартса" станет своеобразным исследованием некоторых белых пятен в каноне Поттера. Секрета пока не открою, но скажу, что персонажам Резидент Эвил предстоит серьезно так подумать, где искать крестражи, о которых Анжела перед смертью сказала Аде. И я кардинально пересмотрела финал. Думала сделать так называемую открытую концовку, но из-за множества отсылок к ГП решила, что хватит темнить, и оставлять одни намеки. Концовка будет на редкость плохой (извини, Ада!), и заточена под любимую авторами Дабигадов манию чистой крови.

Кстати, недавно узнала, что на Фикбуке - то работает накрутка плюсов. А я - то себе вопросы задавала! Ладно, злой муз дал пенделя.

@темы: фанфики, обитель зла, Поттер, Леон/ Ада

22:33 

Пришёл ко мне пушистый северный зверёк... Из этических соображений пришёл.

Новые фанфы "Тюремное танго" и "Пропущенный вызов" по Резидент Эвил и "Мстителям" можно будет выложить только через полгода минимум. Блин, я все события выдумала. Кто ж мог знать, что так похоже будет на реальный пожар! Автор я такой автор.

Баки будет троллить Криса, и докапываться до Ады, а Кэпу предстоит нехило поцапаться с Броком и "вылететь" из тюрьмы, где все трое изображают охранничков.

@темы: Леон/ Ада, Мстители, обитель зла, фанфики

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100