Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

Вредина с нимбом и крылышками

↓ ↑ ⇑
Записи с темой: сам себе доктор (список заголовков)
20:33 

Сколько бы ни работала над тревогой, вечер воскресенья так и проходит сложно. Уже чуть ли не веником гоню привычные мысли о том, по какому поводу оно будет орать, и какая мразь на что жаловаться. Ненависть и к ней, и к тому подлому бабью меньше не становится. Одно утешает: приступы удушья приходят реже. Может, даже совсем уйдут.

Мне тут, кстати, предлагают от всей души простить. Нет уж. Прощу, когда подохнет. желательно, чтобы долго и плохо. Ненавижу.

@темы: про себя любимую, с тревогой по жизни, сам себе доктор

21:04 

Вчера ночью какой - то еблан разбудил звонком в домофон. Кинула трубку. А совсем недавно пришлось стать трамвайным хамлом, чтобы отучить сдергивать меня просьбами типа "здравствуйте, откройте, пожалуйста, дверку". Шесть раз я просто не выполняла требование, в седьмом сказала: "отъебись в пи*ду, ху*соска". И пригрозила, что спущусь и расхерачу ебало, если меня не оставят в покое. Тишина. Пока. Видимо, долбится в другие квартиры.

Люди, тут виноваты только вы. Моё хамство - не более чем ответ на вашу наглость. Вы названиваете и ночью, и семь утра по выходным, и вы же обижаетесь, получив грубость. Вежливое "нет" до вас не доходит, вы не понимаете. Приходится говорить так, чтобы вы уразумели. Вина за эти конфликты со мной лежит исключительно на вас. Я вас не звала и не трогала, а вы приперлись, да еще и чего - то себе требуете.

@темы: про себя любимую, с тревогой по жизни, сам себе доктор

22:12 

Очередная, блин, проверка. Вот как тут сладить с тревогой при перманентных нервотрепках?

@темы: сам себе доктор, с тревогой по жизни, про себя любимую

21:20 

Скачала книгу по тревожным расстройствам. С компа читать не очень удобно, пойду на днях распечатаю. От психолога приходят письма с рекомендациями.
*стучит по дереву*
Стало чуть полегче, но всё равно смутный напряг есть.

@темы: про себя любимую, с тревогой по жизни, сам себе доктор

21:50 

Вечер воскресенья пока еще остается самым неприятным днем недели. Раньше трясло, теперь просто смутный дискомфорт. И те же мысли: кто и чем окажется недоволен. Как же я хочу снова радоваться не только пятнице!

@темы: жизнь есть бумеранг, с тревогой по жизни, сам себе доктор

19:14 

В ноябре не очень далекого 2014 года, когда меня начали посредством травли выживать с работы, я и не предполагала, что у обычного террора могут быть такие тяжелые последствия. Уже больше двух лет каждый будний день я живу с приступами удушья по утрам, а первая мысль о том, по какому поводу сегодня наорут, и кто чем будет недоволен. Травлю мне устроил профессионал, хорошо владеющий газлайтингом. Что это, вам лучше не знать. При помощи газлайтинга вполне можно довести жертву до самоубийства. Впрочем, к самоубийству меня и толкали, чтобы отжать зарплату в качестве шабашки. Мысли о суициде у меня тогда были, и серьезные. Самым страшным в том терроре была полная неизвестность. Мне не говорили ничего конкретного: ни что надо исправить в работе, ни кто именно мной недоволен. Мной возмущены некие все. Более ничего вразумительного. Травили так три месяца. Всего три месяца, прежде чем воспользоваться моим шоковым состоянием, и принудить меня к увольнению. Мне потом юристы говорили, что в случае принуждения к увольнению ПСЖ законных оснований нет. А еще я поняла, что наш хваленый Трудовой Кодекс хорошо только на бумаге. На деле это мертвый документ, и простого работника не защищает. Тебе могут навязать любую работу, и ты ее сделаешь, иначе тебя уволят уже по статье. Так было с шейпингом, который подходил под понятие групповых занятий. Ни одного слова благодарности я не получила, только жалобы, оскорбления, угрозы оказаться на психиатрической экспертизе и хамство. Тех подлых баб ненавижу сильнее, чем того, кто меня затравил до удушья каждое утро, а потом и до приступов рвоты, которые стали повторяться почти каждый месяц. Люди, иногда вы такие сволочи, что вам в глаза плюнуть хочется. Я не понимаю, почему ни одна из этих гадин не высказала мне претензии в лицо. Всегда за спиной, всегда какая - то гнусь. Результатом этой гнуси и стали нынешние проблемы.

Впрочем, один урок я извлекла. На теперешнем месте работы не делаю ничего, что вышло бы за рамки инструкции. Мне тут намекали на группу для сотрудников. Утритесь, дамы. Вам назначено? Нет?! До свидания. Сажать себе на шею я больше никого не буду.

Кстати, специалист мне сказал, что оно нарочно создавало для меня невыносимые условия, чтобы вынудить уйти. И жалоб на меня, скорее всего, не было.

Еще больше я жалею о том, что "будь ты проклята" это просто слова. И моральный закон бумеранга в реальной жизни не работает. Я была бы рада увидеть, как оно платит по всем своим счетам. Ненавижу. И всегда буду ненавидеть.

@темы: сам себе доктор, с тревогой по жизни, про себя любимую

21:23 

Первый шаг на пути решения проблемы - это её признание. Я долго списывала то безобразие, что творится уже более двух лет на желудочный грипп, и прочие дела, пока не зашло слишком далеко. Приступы тошноты, а то и рвоты (порой сутками) переросли в систему, и капитально отравили мне жизнь. Немного успокоили ФГДС и результаты теста на уровень тревожности. Гастрит, а тест показал критические цифры. И я, наконец, сказала себе - хватит. Пора что - то делать. Пришлось признать, что у меня это расстройство есть. И оно отравляет жизнь только мне.
С чего я начала? По рекомендации специалист с писем ненависти. Искренне, кстати, жалею, что слова "будь ты проклята" только слова, и реального вреда они не принесут. А хотелось бы, чтобы сработал бумеранг, и все вернулось. Отжала - то она всего ничего - максимум тысяч пять к зарплате, зато меня ради розовой бумажки затравила до ежедневных приступов удушья, которые потом осложнились тошнотой и рвотой.

Удивительно, но письма ненависти сработали. В выражениях не стесняю себя. И не перечитываю. Диалог с болезнью тоже пока приходится возобновлять, потому что рефлексии имеют пакостное свойство возвращаться. Паникую, даже когда знаю, что все у меня нормально, и прикопаться не к чему. Паника такая паника. Знаете, из-за чего недавно псих пошел? Эпидемиолог внеурочно явилась. Растворы у меня свежие, везде порядок, но я опять запаниковала. Успокоилась после серии дыхательных упражнений и уже упомянутого диалога с болезнью.

@темы: про себя любимую, с тревогой по жизни, сам себе доктор

19:51 

После нескольких месяцев перманентных мучений решила - всё, так дальше жить нельзя. Пора взять своё тревожное расстройство за шиворот, и выкинуть его к чертовой матери из жизни.
Думаю, с этого дня стоит завести новый топик, чтобы отслеживать динамику.
Для начала - очные консультации у меня не в чести. Попался человек, нарушивший врачебную тайну. Дважды на эти грабли я не наступлю. Пойду иным путём. Работа со специалистом на расстоянии и такие вот лекции.

Вот, кстати, предлагаю со мной вместе поржать. Дали мне задание поговорить с моей болячкой. Уважительно поговорить. Успех был половинчатый. Собственно диалог вышел, но я не была настроена на равноправные отношения с болезнью. Я попробовала взять командный тон. Вышло что-то вроде: так, болезнь, я знаю, зачем ты тут. Но ты должна оставить меня в покое, потому что от тебя одни проблемы. Давай так: я меняю ход мыслей, а ты уходишь, и забываешь обо мне. Ох, и ржала же потом...
Самый прикол в том, что способ, похоже, работает.

@темы: про себя любимую, с тревогой по жизни, сам себе доктор

21:13 

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100