Сижу и читаю свою старую тетрадь:

Отрывки.Нет, дом для меня не тоже самое что для вас. Для меня дом, это постоянная, непрерывная работа. Всю жизнь я складываю крупинки в кубики, а из них строю свои песочные замки. Мой дом состоит, точнее он всё ещё продолжает строится из всего того, что вы не замечаете и что для меня имеет такое значение. Здесь много комнат, но нет ни одной стены, они просто не нужны, зачем мне стены, ведь у хозяина это замка нет секретов от себя. Любое уплотнее- запасы строительного материала, любая преграда- будущий мавзолей. Ветер- мой давнишний разрушительный враг, которого время превратило в самого преданного и верного друга. Вот собственно и краткое описание моих часов.

Я всё ещё иду, а мимо меня движется безликая масса марионеток, клоунов, шутов и просто идиотов. Среди них встречаются потерянные, мы пересекаемся взглядами и убегаем друг от друга. Нам не стоит встречаться, нам не нужны эти мгновения близости хлопков оконных рам. Я уже давно привыкла к мысли, что вся эта уродливая движущаяся большая кишка –люди, а я , так или иначе её часть. Они до сих пор люди только потому, что я не могу придумать более обличающее название их нутра. И всё же, хочу я того или нет, но я часть этой пищеварительной системы. Начинается дождь:
У меня как всегда нет зонта.
У меня вообще нет зонта.
У меня нет зонта с собой.
У меня нет зонта дома.
Может по этому я всегда
Такая замёршая?
А может взять и совершить очередное безумство!
Может, вот так просто, пойти, спуститься в переход
И купить себе зонт?
А как же манеры!

И всё-таки купила. Прохожу по бульвару. Зеркальные витрины.
Стою, смотрю на витрины, вижу себя. Стою, смотрю на себя, вижу витрины.
Зонтик в руке, дождь капает. Мокро.
Может всё-таки открыть его, а то как-то не по-человечески стоять и мокнуть, смотреть и не видеть.
Дура, ну вот чего ты добилась???
Вся мокрая, стоишь посреди огромной лужи и пялишься в афишу. Где крупными буквами написано: Цианистый калий с молоком или без?
Терпеть не люблю молоко, а вот эту хрень не пробовала.
Это яд.
А…

Да, наконец, я пришла к этому определению. Привычка. Именно она манит меня сюда. Ни любовь, ни интерес, а просто привычка.

Спускаешься в метро, а там разноголосые куры, пытающиеся выдать себя за солистов « Соловушек».

Пропускаю огромный пласт.

Всё, решено, буду жить как все!
Что думаешь не получится?
Наверняка нет, если бы ты могла как все, то давно бы уже подгоняла жизнь под размеры общей калии и не мыкалась как душа неприкаянная по ското/ферме.
Блин, не могу, мне ведь, когда я это писала было всего лет 15-16, а мысли всё те же, я что, совсем не расту и ничего не меняется?
Нет. Это не тетрадь с моими рассказами, это мой первый дневник, а я даже и не подозревала об этом когда писала.

А ещё я сегодня встретила кое-кого, совсем не ожидала, думала нас жизнь развела окончательно (хотя и не сводила особо), а тут батс!!! Светофор и он,,, как же мы оба изменились. Только у него глаза и выражение лица те же, да и я внешне такая же. Мы в другом поменялись. Изнутри. От него иное исходи тепло и по-другому меня к нему тянет, а может уже и не тянет, а он, столько лет (года два точно) прошло, а он помнит. Как он на меня смотрел, и я на него. Если бы не было двух обстоятельств, но они были. И всё равно не верится, что я его сего_дня встретила, а главное где, значит возможно мы ещё пересекаться будем, а если нет?