Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Регистрация

.Куклы не плачут, но мы компенсируем это игрой в дурака

↓ ↑ ⇑
16:31 

Младший бесёнок служил на посылках у среднего беса, это считалось выгодным местом так как там хорошо кормили и вместо обычных ста давали всего 70 ударов плетьми. Говорят, что вся бумажная волокита от дьявола, но то было не так. На самом деле в оду не было ни одной бумажки, так как сгорали… В бесёнке не было ни капли добра. Для всего на свете у него была своя причина. Он плакал ни когда ему больно, а когда кто-нибудь был рядом- чтобы как все, он не смеялся- хохотал, безумно хохотал или мерзко хихикал- как и все подхихикивали. Его любимым занятием было влиться в общую симфонию хихикающих мелких бесов и ждать, когда высшие гады позовут на службу. Всё нравилось бесёнку, кроме одного- порой ему приходилось выбираться на верх. Хозяин бесёнка был знатным чёртом. Говорили даже, что он и сам когда-то был одним из мелких. Бесёнок не верил слухам, но иногда, лёжа на раскалённых углях и получая свои заслуженные 70 ударов плетьми он мечтал, что когда-нибудь и ему удастся стать чёртом и уже он будет 70, а то и сто ударов, а ему всего 30. И уж тогда он точно никогда не будет выходить наружу. А сейчас ему снова придётся выходить. Неторопливо, ленно перебирая копытцами, пошмыгивая чёрненьким от золы носиком, повесив голову он плёлся по дороге из ада. Бутылку, которую ему надо наполнить детскими слезами он с удовольствием бы выбросил, ведь ему из-за неё опять палить свою шёрстку на солнце. Но ничего, вот сделает дело и обратно под плети. Как на этот раз он будет добывать слёзы. Подставит подножку, подговорит спрыгнуть с дерева или кинет мячик под колёса? У любого из мелких бесят был свой фирменный подчерк, кто-то виртуозно разбивал коленки, кто-то носы, кто-то…а он, ему бы быстрей обратно и не важно как именно он добудет огненную. Всё бы было бы ничего, если бы не Ангелы, от которых можно было всего ожидать. Они и мечом могли по гриве и языками пламени по шёрстке, а некоторые так вообще взглядом испепелить могли, а потом майся, собирай себя по кусочкам. Не понимал их бесёнок, ну что им с того, что я ему коленку разобью, ведь это черти и крупные бесы делами посерьёзнее занимаются, а он так, только для хозяина своего, чтобы нутро его как следует прожечь горькой. Ну что им с того, неужели так жалко. Пока бесёнок карабкался вверх, приближаясь к стражникам. Он все ещё продолжал бурчать себе под мокрое от мота рыльце, когда один из сторожевых схватил его за шкирку.
Ты ето куда, бес мелкий, идёт и нас не замечает, больно важным стал?
Я это, ни ето, ничего. Задумался я, спецзадание у меня, что бутыль не виишь? А ну пропускай, а то пожалуюсь.
Досталось бесёнку в этот раз больше, чем обычно, все рёбра пересчитали, а в прошлый раз всего пару. Зато потом повезло, сразу нашёл подходящего ребёнка, ребёнок попался просто прелесть, всего минута, а бутыль уже полна, хоть ещё одну подставляй. Ангел видать устал от него, так как показался лишь когда бесёнок поджав хвостик уже забирался под землю- только кисточку подпалило.

Что вы к этому бесёнку чувствуете?

14:40 

.Замок


URL
13:27 

Я за эти дни столько плакала, всё смотрю фильмы про войну, каждый год смотрю и каждый год плачу. Слишком рано мы обо всём забыли, а мы вообще не имели такого права. Рядом с Путиным сидел Буш, а не должен был. могли бы посадить ветеранов, а все главы отдельно, могли сесть немецкий канцлер и французский президент как наши нынешние союзники, в конце концов, что может и есть самое правильное, посадили бы тех, кто участвовал в войне. По- моему это президент Греции и бывший король…вот только не помню чего, была бы благодарна, если бы вы мне сказали это. Но точно не Буш, который сразу поехал ночевать в грузию, сидеть рядом с Путиным должен был.
Сейчас в голове вертится одна мысля, может к вечеру смогу её оформить и поделиться с вами, хотя вряд ли она вам по нраву придется.
Сегодня никто не уступил место, у неё из руки выпали цветы никто не поднял и выходя она прямо по ним и прошлась, у меня не было места, а вот цветы…только я заплакала на всё это глядя, стыдно, стыдно

21:54 

.ПомнимЪ
Как же мы выжили, как же они выжили и дали нам жить. Нет, даже не победить, а просто выжить...воистину Человек тогда звучал Гордо и не буду ставить точку в надежде, что продолжим ,


12:09 

У меня практически нет убеждений, раньше были, но я очень скоро поняла их ненужность.

15:10 

Истекающую суку соком



Сидела напротив меня женщина, баба. Сочная, ткань так и врезается в тело, все складки обхватывает, поезд тронулся, она заколыхалась как тесто дрожжевое. Сидит, высокая, плотная, кровь с молоком, как яблочко налитая, щёки пылают, волосенками сквозняк играет, а вымя туда- сюда, туда-сюда. Вот поезд остановился, её ещё раз мотнула и пошла волна по всей туше и так красиво и так волнуется внутри что-то. Рядом со мной сидели два мужика. Один- молодой, второй таких же лет, и та баба. Я в окно смотрю и их отражения вижу. Как вы думаете, кто из них любуется, кто истомой исходит, у кого рот закрыться не может и дыхание как будто спёрло? Молодой, а старый на меня коситься. И так противно мне стало, так захотелось встать и плюнуть ему в харю. Куда. Думаю, ты косишься, когда на против такая красота колышется.
А потом как-то успокоилась и вот что мне подумалось. Может и правильно, что от её вида молодой зашелся, а старик даже и не смотрел, может так и надо, чтобы молодых умудрённые женщины под своё крыло брали, учили, растили, а потом как-то незаметно, постепенно заместо матерей становились. Им все матери были когда-то любовницами и лишь потом стали матерями. Может правильно, чтобы молоденькие девочки за стариков выходили, а потом после смерти мужей молодых к себе влекли. Может и был смысл раньше, когда 14-летних за 70-летних выдавали. Может мужья должны быть старше, а любовники в сыновья годиться?..

И всё-таки мысли свои надо сразу записывать, а то пока до дома дойдёшь всё как-то иначе выходит.


20:45 

У меня дома лежат на столе темно-синие салфетки, я могла бы в них утонуть.

Если посмотреть на перевёрнутую картинку- закружится голова. Если долго на неё смотреть, то понимаешь, что это не она, а ты перевёрнут.

Почему так мало людей читают Кафку. При том, что упоминают его имя при каждом удобном случае? А при том, что им некогда обращать внимание на правду, они с радостью остаются в мире собственных заблуждений.

Нам вообще всем легче жить с закрытыми глазами. Мы ругаем Ф_м_д_, зато все следуем её стилю суждения.

Почему я не люблю читать, а смысл? Многие вещи легче было бы высказать всего в нескольких фразах, а то и в паре слов. При всей своей тягучести, я не могу выносить тягучесть мысли или слова. Поэтому я предпочитаю кино или устный пересказ. Поистине я человек этой эпохи. Каюсь, раньше так не думала, но сейчас. Я дитя именно этого времени, хотя и не являюсь героем. Героем могут быть только ошибки, правильные шаги- второстепенный персонаж в нашем театре жизни.

Марионетка
не хочет быть марионеткой, но ей нравится, когда дёргают за верёвочки, поэтому приходится ей мерится с этим названием. Тут мы видим, что дело всего лишь в названии, а не в действие. Если бы марионетку назвать человеком, то она будет полностью счастлива, вот и пришлось придумать этого самого человека. А вы говорите эволюция- тьфу. Называйте вещи своими именами и очень скоро все откажутся от имён вовсе.

19:20 

А ты когда-нибудь задумывался, чем пахнут звёзды…читать дальше

16:08 

Ехала сегодня в метро. Не люблю я ето дело, по многим причинам не люблю.

Все мы говорим на разных языках. Никто никого не понимает. Каждый говорит. Все- о разном, о своём, о сокровенном и разве есть нам дело до такого далёкого и непонятного чужого.
Кто-то где-то всё пытается универсальный, общий, для всех язык изобрести, а зачем, опять всё под принцип общей гребёнки хотим загнать? Хотя здесь не то суть. Суть- уже давно, изначально существует такой язык- его не слышно, его и не должно быть слышно, ведь не язык творит звуки, а сердце, душа; и не через рот вылетают звуки, но через глаза, кожу, тепло.
Люстих
Может потому так и болит голова, что слишком много шума вокруг. Слишком много звуков- ненужно. Вот взять и затихнуть и заставить всех вспомнить тепло, заставить всех говорить тепло, теплом, теплее.


23:28 

Сейчас будем вызывать скорую, грядут тяжёлые времена, интересно, сколько всего здесь появится под грифом…страх. У Р. как на зло отключён мобильник, в прошлый раз в больницу он нас возил. У мамы совсем плохо с левой ногой, с правой тоже плохо, но не так. Как я переживаю. Только прячу своё переживание за какие-то гадости и мелочи.
Гонюсь за чем-то, а в итоге получается, что убегаю от чего-то. Гонки в стиле крысы в круге


13:12 

Сегодня, он опять придёт, не хочу, но как сказать, я уже несколько раз говорила, в конце концов пришлось сказать…приходи сегодня в гости, как меня ето достало!!!

Конечно я могла бы сказать…да пошёл ты, но жаль его, мама говорит, что я только продлеваю его агонию. Но я не хочу его, я хочу…не знаю.

Я просто сказала нет. не приезжай. Я болею. какая я мерзкая. блин. терпеть его не могу за то . что он поставил меня в такие условия.

12:34 

Jnrhjdtybt.

Вчера ехала с мамой в маршрутке и вдруг поняла, что если вдруг что-то случится, то наши тела даже некому будет опознавать. Те родственники, что живут в Москве…а те, что не в Москве, так они и не узнают. Так страшно стало. Маме всё хуже, а я, я. А мне что делать, если вдруг…я даже представить себе не могу. Жутко страшно, ужасно горько, омерзительно безнадёжно. Надо верить, надо надеяться, надо гнать прочь все плохие мысли, но для этого надо иметь силы. Мама говорить, что мне при её жизни надо учиться сердечности, быть мягче. Она называет меня сволочным дятлом, я не против, признаю, водится за мной такая особенность, но всё же…что, что я буду делать. Риторический вопрос. Буду жить, буду учиться жить самостоятельно, только как долго и тяжко будет это учение.
Били сейчас яйца. Я как всегда разбила мамино. Кот вдруг обнаружил склонность к пожиранию яичного желтка. Сейчас сидит и ждёт ещё, прям вытянулся весь, на суслика похож, уши в стороны и ждёт и ждёт, вот же тварюга мой милый. А куру не жрёт, зажоралси совсем. Козёл он у меня, но любимый. Не люблю собак, кошки совсем другое дело, они вызывают в людях совершенно иные эмоции.
ЭхЪ, как хорошо, когда хорошо, а когда замечательно, то просто замечательно_)



Откровение, хотела сделать закрытой, но потом, это ведь мой дневник и я не должна прятаться, это моё пространство, моя жизнь, а жизнь под грифом секретно меня не устраивает.


12:01 

Куда легче сказать… Не верю, это сейчас модно, это сейчас популярно, это сейчас часть субкультуры, это сейчас богемно и эксклюзивно. А так уж ето есть на самом деле? Нет, но зачем огорчать подобных людей такими жестокими оскорблениями.
Я сейчас сталкиваюсь со многими молодыми людьми, которыми с первого раза можно только восхищаться и со второго, и с третьего можно, но вот только если капнуть поглубже, то сфера их интересов и знаний ограничивается полками в магазинах, где располагаются модные, цветные книженции, а в них про веру ни слова, лишь про неверие. А этим несчастным жертвам моды так в лом прежде чем отрицать, прочесть, узнать побольше и не только от обречённых атеистов, но от Отцов Церкви.
Я вовсе не призываю верить, это уж ваше личное дело, но своё неверие надо бы обосновывать не только тем, что я не верю, а иметь при себе багаж веских обоснований и в этот багаж не должна входить обида.
Но это лишь малая часть айсберга. Что дальше? А дальше. А дальше я всё чаще буду встречать в метро девушек в пёстрых тряпках и книжками в руках, а вид у них будет победных, нести они себя будут, думая. Что лучше, умнее нас- серой массы. Но давайте не будем забывать, что цвет мозгового вещества серый, а не оранжевый или красный и тем более не зелёный.
Что же дальше будет с ними? Не знаю, работать будут, но ведь места в клубах, радио-станциях, галереях ограничены, культура не сможет вместить всех однотипных моделей и что же останется делать тем, кто не смог стать арт-директором или знаменитым фотографом или писателем однодневкой? Ведь их мозги, их образ жизни, весь их внутренний порядок не приспособлены к реальному течению событий. Разве пригодиться им в жизни прочтение Дэнс, Дэнс, Дэнс- нет, а вот Преступление и наказание могло бы помочь. Они конечно читали, но не поняли, они лишь для галочки, лишь для того, чтобы в метро с толстой книжкой проехаться. И бесов также, и Зачарованного странника и ещё много чего другого, но лишь для галочки, лишь для…печально.
Не всем уготовано место на Олимпе, богема на то и богема, что вмещает в себя лишь крупицы, а основной массе уготована совсем незавидная учесть цирроза печени и рака лёгких, а ещё передозировок и намыленных верёвок вкупе с окровавленными лезвиями.
Это значит, что я их презираю, нет, но и жалеть мне их не хочется. Это значит, что они дураки, нет, но у них отсутствует разум. Это значит, что они больны, да, но лекарство каждый должен изобрести сам.
Мне бы просто хотелось сказать…быть непохожим на других- просто, быть одним из- великое искусство и подвиг. К сожалению, вряд ли кто понимает это и самое главное, может это принять.



11:36 

Со мной обычно случается так. Боишься обидеть человека, пытаешься найти любые возможные пути, чтобы не сказать то, что может его задеть, а в итоге просто уничтожаешь его веру в людей. Воистину, благими намерениями выложена дорога в ад. Если так посмотреть, то я круто меняла жизнь большинства людей, с которыми сводила меня судьба. В остальных случаях изменения не были такими уж серьёзными, но всё равно были. Всегда говорить правду? А они не верят в правду. Давно подмечено, что они на правду реагируют как на лож, а на лож как на истину в последней инстанции. Их проблемы? Но свиньёй себя чувствую Я.
Давно думаю над тем, что я не ценю то, что имею и всегда хочу того, что получить не в силах.
Я теперь понимаю Р., который мне говорит, что меня надо принять и не предъявлять никаких претензий, иначе просто не стоит продолжать общение.
Сейчас переписываюсь с В. Я не хочу, я устала и у меня нет никакого желание с ним видеться, а он вставляет шпильки, типа…вполне ожидаемо и тд и тп. Но ведь любое общение необходимо дозировать! Я не могу видеть человека каждый день, тем более если он ещё со своими специфическими особенностями, к которым мне трудно привыкнуть. Р. сказал, что В. не сможет понять и скорее всего мы плохо разбежимся, Р. прав, не сможет тот понять и разбежимся мы плохо. Но я в етом виновата лишь отчасти, вину с себя не слагаю, но и полностью на себя не беру.
Всё не то, всё не это. Уж лучше никого не иметь, чем больных и ненормальных или потерянных, которых я прям притягиваю к себя как магнит.
Меня просто бесит, когда пытаются переложить всё на меня, а сами что, невинны, как снег белый, да пошли вы!


16:32 

Никогда, никогда больше. Всё в мусор: кисти, краски, всё. Никогд

URL
14:01 

Это лето я скорее всего проведу в Москве, первый раз никуда не уезжаю, хотя может и уеду в германи или англи, может есчо куда, но пока всё отменяется, до тех пор, пока всё не сдам. Сегодня сдала Историю языка на четыре, бля, как они все на меня смотрели, им ето только предстоит, а я…преподаватель сказала, что у меня способности, что я соображаю. Как хорошо я умею создавать видимость.
Давно не занималась своими ноготочками…надо бы ими заняться.
Не люблю я лето, не люблю.
У меня в голове более или менее сложилась картина, хотя нет, просто есть куски, которые есчо придётся совмещать. Но хорошо, что хоть есть что совмещать.
Мне хорошо_)
Жду, встречи с коньячной куколкой, жду, очень.

21:52 

В одном из городов. Где я когда-то жила был случай…

Мужчина всё ходил и доказывал, что у него балкон шатается, вызывал на дом комиссию, писал жалобы и заявления. Он погиб по плитами собственного балкона. А через неделю пришло заключение комиссии- мы не нашли подтверждений вашей жалобе.


Записывайте ваши сны и меняйте их на наши купоны, по которым вы можете приобрести любые товары в наших специализированных магазинах, а если вы согласитесь продать душу, то мы обеспечим Вас дести процентной скидкой на те товары, которые вы не сможете приобрести по купонам. И, наконец, супер предложение: убейте себя и Ваша семья сможет бесплатно выбрать любое количество, из предложенных нами товаров, которое поместиться в Ваш гроб. Торопись, предложение действует всего два дня.




19:38 

Сколько раз я хотела написать сюда какую-нить гадость. Последнее время жутко устаю, по многим причинам, но как-то сдерживалась. Не хотела грузить вас всех. Но всё же расскажу. Мне немного поднадоели визиты кое-кого, я просто не знаю как объяснить, поэтому не буду ничего говорить. У меня всё хорошо, я удачно всё сдаю и успеваю.
Сегодня выхожу из метро, а там стоит С. хи, стоял бы он там года два назад, а сейчас. Что сейчас- ничего. А ещё спасибо В.Т. вот он меня выручает и Илья помогает.
И многие отсюда.

Мы не любим слушать, никто не любит, все любят говорить, но у большинства нет на то никаких ни прав, ни возможностей, ни способностей.

Мы не имеем права ругать разум, но мы можем издеваться над умом. Двенадцать минут славы и целая жизнь позора. Устраивает? Меня нет, поэтому и нет славы.

Вы разумеется добьётесь всего…дам-с, как плохо меня знают,

А ТЕПЕРЬ ВОПРОС

Опишите меня, как вам удобнее, пишите на умейл или сюда, мне интересно.

Поняли?


Слабо написать курсовую за ночь, почему раньше не могла, куча причин и даже есть весьма уважительные. Мама совсем разболелась. Из-за перевода мне приходится пересдавать почти весь институт. Голова трещит по швам. Да и мысли бегают, а я сижу на скамейке и качаюсь на …не есть важно. В принципе, всё зашибись как здорово. Я просто ужасно устала. На то тоже есть причины. Усталость даже не физическая, скорее просто душевная тоска. Стоп. Тут ведь позитив должен быть, мне и так тут сказали, что после прочтения моего днева повеситься хочется. Так что…посмотрим, что получится.

Вообще сучья доля незавидная. Это со стороны кажется, что проблем нет, а чего эта видимость стоит! Одни ежедневные шпильки и походка от бедра, это вам ни это и ни то, это 10 см сплошной боли и неудобства. А маска на рожу. Вы хоть представляете сколько её рисовать надоб а умение держать фейс так. Чтобы штукатурка не осыпалась и при этом всё выглядело бы натуральноЙ!

На хуй оптимизм.
На душе кошки дохнут, а крысы с горя в висок стреляют.



22:47 

хорошо...но трудно_

13:19 

Вчера...вчера...он так на меня похож. кажется. что мне ещё нужно...что!!!

E-mail: info@diary.ru
Rambler's Top100